Virando Homem

Fala bro!

Parece que postaram porcaria aqui pelo o que você falou. Para denunciar, lá embaixo, no fundo da página, tem escrito mais à direita "Assinalar uma queixa". Qualquer problema que tiver pode denunciar que vamos tentar resolvê-lo o mais rápido possível.

Gostei do vídeo, realmente muita gente acha que merece mais do que realmente merece, mas acho que no caso específico com relação às mulheres, eu ACHO que não me encaixo nessa categoria, pois eu realmente acho que não mereço ninguém por enquanto. Com mais tempo de reboot e desenvolvimento eu provavelmente passarei a merecer, porque terei feito por onde, mas por enquanto o que vier é simplesmente lucro.

Eu sei que possivelmente posso não atrair a mulher certa, até mesmo porque eu não acredito que exista uma mulher "certa". É da minha natureza procurá-la, mas isso não quer dizer que eu ache que vou encontrá-la ou que ela exista.

Obrigado pela dica, farei o possível para ser um merecedor das coisas que almejo.

Farei um relato aqui sobre algumas coisas que notei em mim. Não precisam me consolar, nem ficar com pena, até mesmo porque nem eu estou abalado com isso, então não me entendam mal, estarei apenas fazendo algumas constatações que notei em mim mesmo.

Estava querendo adiar para falar sobre essas coisas quando eu voltasse com o meu diário no 32º dia, mas se eu não relatar por agora posso acabar esquecendo, pois é muita coisa para lembrar

Bom, chega de delongas. Estava eu ontem vendo aqueles vídeos do Padre Paulo Ricardo sobre o vício em pornografia (coisa que já deveria ter feito tempos atrás, depois que vi descobri que é quase que visualização obrigatória) e um dos assuntos que ele aborda é a perda da capacidade de amar.

Usualmente, quase todo mundo que chega aqui é porque está com DE, EP ou ER, mas uma coisa que eu notei que é bem interessante: eu nunca vi alguém entrar aqui e dizer que começou o reboot exclusivamente porque se tornou um cara frio e perdeu a capacidade de ter qualquer sentimento próximo a amor por alguma outra pessoa.

Uma das coisas que o Padre falou é que a pornografia emburrece, pois diminui o tamanho do córtex frontal e etc, e acabei tendo que relutantemente concordar com ele. Só depois de ver o vídeo é que eu notei que houve uma gigantesca diminuição na minha inteligência perceptiva, eu simplesmente parei de notar as coisas que estavam acontecendo comigo, e uma das coisas que aconteceu e que só ontem eu me dei conta da gravidade do problema é a minha aparente falta de emoção.

Sabemos que a pornografia sequestra nossos bons sentimentos e faz com que nos tornemos meio zumbis, ficando dessensibilizados até mesmo para as mais simples coisas. Bros, após ver os vídeos ontem, eu saí andando pela casa e passei pela geladeira. Lá estão coladas fotos de duas crianças da minha família, e na hora eu já pensei: se fosse minha geladeira, nunca que eu colocaria foto de algumas crianças que eu nem tenho contato direito. Depois me lembrei de que fotos minhas estão na casa de várias pessoas da minha família, sendo que eu nem tenho muito contato com elas. Daí comecei a parar para pensar no porquê de eu não sentir nenhuma simpatia por aquelas crianças, e notei uma coisa: eu não sinto nada por crianças.

Faz muito tempo que eu evito de tentar interagir com qualquer criança. Por que? Porque elas não tem nada a me oferecer, a não ser carinho e felicidade, coisas as quais eu já meio que deixei de ligar. Crianças não sabem debater sobre política, religião e outros assuntos. Crianças não teriam muita coisa para me ensinar nem para me dizer. Crianças não servem para meus propósitos sexuais. Então, o que eu fiz com elas? As excluí da minha vida, igual eu joguei na lata de lixo qualquer pessoa que não atendesse meus interesses prévios.

Aí notei que existe um problema maior envolvido: faz anos que não me relaciono com alguém se não for por segundas intenções. Mulheres? Evito todas que eu ache que não servem para me satisfazer. Homens? Evito todos que não me ajudem a arranjar mais mulheres ou me ajudem a arranjar alguma outra coisa. Tudo na minha vida está pautado somente nos meus interesses pessoais. Não consigo ser mais amigo de alguém simplesmente por gostar da pessoa, se eu sinto que ela não vai me dar alguma coisa no futuro eu descarto a pessoa. Não me interessam a amizade e os sentimentos sinceros. Companheirismo? Infelizmente, no momento, dane-se companheirismo.

Comecei a prestar atenção nas minhas últimas decisões. Tem algumas mulheres mais velhas na minha facul que se importam comigo e que se consideram minhas amigas e eu acho elas excelentes pessoas, e elas faziam questão da presença em um determinado evento. Quando descobri que as meninas que eu estou afim não iam, eu simplesmente ignorei o convite. Depois, quando vi que outras mulheres da minha idade foram, fiquei com remorso e pensei na hora: que vacilo meu, deveria ter ido, poderia ter lucrado essas mulheres.

Porra, que merda é essa? Vocês notaram? Eu não fiquei preocupado porque eu ignorei duas pessoas que me consideram, e sim porque eu não tive a oportunidade de interagir com outras mulheres desconhecidas em busca de sexo!

Eu passei a evitar contato com as mulheres mais velhas, pois não tenho interesses sexuais por elas, mas uma coisa é interessante: no fundo, eu gosto muito delas e gostaria que elas fossem minhas amigas. Gostaria de conversar mais com elas. Mas eu simplesmente não consigo! Eu deixei de sentir coisas como a compaixão e o amor pelas outras pessoas. Se não tem nada a oferecer intelectualmente/financeiramente/sexualmente, você se tornou descartável para mim. Me sinto como um interesseiro.

Comecei a pensar nas pessoas ao me redor, e vi que um jeito de ver se o cara é viciado em pornografia é verificar as respostas que ele dá quando você o chama para ir em um evento qualquer que seja próximo dele e que nem seja tão caro, mas que seja uma oportunidade de bater papo, conversar com os amigos, etc: se o cara responder que não vai porque não tem mulher, mesmo sendo uma ótima oportunidade para reencontrar amigos, fazer amizades e interagir com outras pessoas, provavelmente esse cara está viciado. Ele já não liga mais para outras coisas da vida a não ser sexo.

Caras que mexem com tráfico e tal costumam não ter amor porque nunca receberam amor e também porque não tem amor próprio. Eles não podem dar algo que nunca foi transmitido para eles, então tomar cuidado para não confundir os casos.

Outra coisa que notei em mim: falta total de empatia. Ontem meu amigo falou que poderia sair no próximo fim de semana com uma mulher. Fui no facebook da tal menina e ela era muito gata. Resultado? Primeira coisa que veio na minha cabeça: tomara que ele não consiga. Se eu estou na merda, todo mundo tem que estar também. Eu já tinha notado q já tive esses pensamentos várias vezes, achava que era normal talvez por eu não gostar muito da pessoa, talvez porque o ser humano é podre mesmo e etc. Mas não, eu vi que as pessoas normais realmente TORCEM umas pelas outras, eu é que tenho um problema muito grave que não consigo me sentir feliz pelas realizações dos outros. Por isso que em um dos meus relatos eu falei que me senti feliz ao ler a história do Mestre Yoda no "histórias de sucesso", pois aquilo tinha sido uma grande diferença pra mim. Eu havia conseguido me sentir feliz pela realização de outra pessoa, coisa que eu acho que depois do vício nunca havia acontecido. Eu estava já com mais dias limpos do que estou agora, então noto que é realmente um problema causado pela pornografia e que pode ser revertido pelo reboot.

Ontem, após analisar esse último detalhe, eu consegui compreender o porquê daquele cara ter postado a foto da Kelly Key nua. Ele falou que, por não conseguir completar o reboot, ele se sentia frustrado e quis descontar no fórum. Infelizmente, aquele cara é quase igual a mim. Nós dois sentimos que, se nós não conseguimos determinada coisa, outros não deveriam conseguir também, e nos sentimos muito mal ao ver uma pessoa tendo sucesso e nós aqui, na merda. Tanto é que eu já torci para que outros rebooters caíssem, não queria ver um cara que entrou no fórum depois de mim completar o reboot antes. Era muito humilhante.

Espero que consiga reverter todo esse quadro. Falando do jeito que eu falei, a impressão que fica é que eu sou uma má pessoa, mas eu nem sempre fui assim. Relatei isso tudo aqui mais para mostrar como nossas emoções são sugadas pela pornografia e para servir de alerta para outras pessoas. Talvez alguém ao ler isso aqui até mesmo consigam encontrar pontos em comum.

Obrigado por ter lido até aqui, e espero que tenha servido como um mau exemplo a não ser seguido.

Bro, muito obrigado pelas palavras.

Sabe de uma coisa? Acho que você tem razão. Sempre tive aquela visão de que temos que ser meio cafajestes para atrair as mulheres, que tem que ser "putão" e até meio depravado. Ainda não estive tanto tempo limpo para constatar por mim mesmo, mas pelo o que você vem relatando e pelo o que venho pensando, acho que ser um cara limpo, um cara que tem um olhar de ternura em vez de um olhar totalmente sexual, um cara que consegue olhar mais para os olhos do que para o corpo, um cara que consegue realmente se importar com a pessoa, e não com o que ela tem para oferecer, deve atrair muito mais. A sociedade prega justamente o contrário, porém já sabemos há muito tempo que a maioria costuma estar errada.

Eu acredito em você, mas ainda sou daqueles que tem testar pra ter certeza absoluta, porém,  tudo indica que é isso mesmo, até mesmo por questão de experiência contrária, pois sempre fui o cara "sujo" e não colhi nada de bom disso.

Quanto à minha percepção, eu devo admitir que estava cego antes do reboot. TOTALMENTE cego. Mesmo as coisas mais simples eu não conseguia notar em mim mesmo, porém agora, com a cabeça acima da lama, eu consigo ver o horizonte que antes parecia inexistente.

Eu acredito que todos tem essa percepção depois de largar o vício, porém poucos tem coragem de exercê-la em um nível mais profundo. As pessoas vivem com medo de encarar a realidade sobre elas mesmas, pois vão notar que são sujas demais, porém isso as afasta da verdadeira melhora. Pelo menos pra você mesmo, você tem que ser 100% sincero. Você está falando com a mulher do seu amigo porque você gosta do que ela está te falando ou pq você tá afim de comê-la? Você tá acessando tal site de notícias lotado gatilhos pq vc quer realmente ver uma notícia ou pq vc tá afim de se jogar em PMO? Vc tá ajudando uma pessoa porque você realmente quer ver ela melhorar ou porque você acha que ela vai te dar dinheiro em troca?

No começo é difícil ser sincero nesse nível, mas eu já me acostumei com isso e está me ajudando bastante. Todos esses podres que eu exponho pra vocês aqui sobre mim me fazem bem, pra falar a verdade. Quando você consegue colocar alguma coisa em palavras, você já está melhorando, pois já conseguiu chegar no nível da compreensão plena.

Bom, não vou me estender muito, mas relatarei se notar algumas melhoras com relação às mulheres, agora que estou mais limpo.

Abraços e, mais uma vez, muito obrigado.

Concordo plenamente. Também acho que ser desse jeito não faz parte da nossa personalidade, mas isso só o futuro poderá nos dizer. Faltou eu falar no texto sobre egoísmo especificamente, mas acho que consegui abordar isso com outras palavras.

Abraços!

Ansioso para voltar com o diário amanhã

A maior dificuldade durante esses dias, por incrível que pareça, foi esperar esse meu contador subir. Ô bicho lerdo! Ficava lá torcendo pra barrinha preencher, mas demorou demais.

Tenho impressão que o contador dos outros caras cresce mais rápido kkkkkkk, mas isso se deve também à questão da proporção > um cara que estava no primeiro dia quando eu tava no 20º tinha 1/20 do meu tempo, mas quando eu completo 30 dias o cara completa 10, daí o pequeno bastardo já fica com 1/3 do tempo!

kkkk, brincadeiras à parte, amanhã recomeça!

Faaaaaaaaaaaaala bros! Eu falei que ia chegar aqui de novo, não falei?

Caralho, um mês se passou, e esse mês foi um dos mais lentos que eu já vivi. Ver essa barrinha subir na maior lerdeza não foi uma tarefa fácil kkkkkkkk, mas enfim, aqui cheguei!

Bastante coisa aconteceu nesse meio tempo. Bom, dando uma resumida, aprendi mexer no Excel no nível avançado pra procurar estágio (em administração é bem necessário), aprendi muitas outras coisas, me conheci mais profundamente e o melhor de tudo: mudei 100% minha mentalidade em relação ao reboot.

Boa parte dos meus dias se passaram sem muita ação, alguns cheguei a ficar o dia inteiro fuçando no pc (coisa que não recomendo pra ninguém), porém não recaí, principalmente por causa dessa mudança de mentalidade.

Voltei à prática constante de exercícios físicos (coisa que era impossível de manter enquanto estava na PMO) e estou buscando sempre correr 3x na semana e ir 5x na academia.

Saí algumas vezes com amigos e me diverti bastante, estou revigorado.

O que eu notei que melhorou durante esse tempo todo? Bom, vamos lá:

-Consigo notar vários detalhes em mim mesmo que antes não notava
-Aumento na disposição para fazer as coisas
-Mais alegre
-Vontade crescente de fazer as coisas. Essa melhoria foi a que eu mais gostei, pois eu simplesmente não tinha vontade de sair por aí e correr, por exemplo. Hoje em dia, quando deixo de correr eu sinto uma falta danada!

Eu andei "descobrindo" algumas coisas interessantes sobre o reboot, que vou compartilhar com vocês nos próximos posts. A despeito das minhas últimas mensagens, que foram meio... digamos... eeeerrhhh.. "tristes", agora meu diário vai ser alto astral! Vejo tanta gente reclamando aqui no fórum, tanto da vida quanto do reboot, e eu não quero ser mais um. Ainda mais porque não faz parte da minha personalidade ser "pra baixo".

Bom, é isso aí, obrigado de coração a todos que me ajudaram a me levantar, vocês me ajudaram a sair da lama! A minha próxima meta agora vai ser bater o meu recorde, que é de 50 dias e eu tenho plena convicção de que vou chegar lá!

E agora, bora botar pra foder!

Valeu bro! Ainda não senti muitas mudanças físicas, mas sim psicológicas. Com mais tempo é capaz de rolar umas mudanças físicas também, ainda mais que ando me dedicando bastante à prática de corrida e academia.

Abraços!

Hoje foi um dia um pouquinho mais complicado. Não cheguei a acessar P nem nada, mas senti um pouco mais de vontade. Bom, eu não tinha acessado nenhum gatilho e ainda estava com vontade e não tava entendendo mais merda nenhuma, aí eu me lembrei que hoje eu tive minha 2ª polução noturna nesse reboot, e to achando q isso ligou o efeito caçador em mim, apesar que eu não sei se polução noturna realmente gera efeito caçador mas é uma possibilidade.

Estranho que nessa polução eu simplesmente não estava ligado durante o sono, já acordei todo melado e nem havia sonhado. Todas as outras vezes que eu tive polução eu estava sonhando com coisas eróticas e etc, mas dessa vez nem isso aconteceu.

Bom, passei o dia de boas, nada de muito importante aconteceu. Amanhã eu volto às aulas na facul e eu estou realmente com uma certa vontade de voltar! Antes eu não tinha vontade nenhuma, mas agora meio que to gostando. Será efeito do reboot?

Andei pensando, e não vou escrever por agora as coisas que eu estava pensando em escrever sobre mentalidade certa no reboot e tal, simplesmente porque não estou com tempo suficiente de reboot para me sentir seguro o suficiente para falar coisas do gênero. Vou deixar minhas impressões gerais mais pra frente.

Jogo que segue.

Fala bro!

Vai voltar a ter essa energia sim, pode crer. No começo do diário eu não tava tão assim, com o tempo de reboot eu fui melhorando e acumulando mais disposição. Chegue longe que você verá esse benefício.

Também estou acompanhando seu diário. Aliás, eu leio todas as mensagens que são postadas no dia aqui, mas nem sempre eu falo alguma coisa porque tem uns monstros que andam soltos por aí (um tal de Toguro e um tal de Blpr) que sempre comentam o necessário antes mesmo de eu ter oportunidade de falar alguma coisa kkkkk, daí pra não ficar repetitivo eu acabo às vezes não falando nada.

Muito obrigado por ter passado por aqui e por estar acompanhando! Grande abraço!

OBS: Cuidado com o GOT hein, eu sei que a 6ª temporada deve chegar em breve, mas eu mesmo só vou voltar a assistir quando completar 90 dias de reboot e olha lá, pq tem muito gatilho e os gatilhos são realmente muito fortes, difícil assistir e não pensar em PMO.

Fala brozada! Como é que tão? Na paz ou na bronha? Espero que com a mão longe do pinto.

Hoje foi bem melhor que ontem! Vontade 0 de ver P, acho que o que eu senti ontem foi efeito caçador da polução mesmo. Porém o dia começou estranho, porque eu tava lá de boas dormindo, daí veio uma fantasia, entretanto eu comecei a prestar atenção e notei que aparentemente talvez não fosse um sonho, e sim um pensamento! Daí fiquei tentando distinguir se eu tinha sonhado ou fantasiado, mas tava tão real que eu acho que talvez eu estivesse pensando, é difícil saber pois eu tava naquele estado meio lá e meio cá, não tinha acordado direito e minha mente tava meio nublada.

Enfim, quando notei que estava despertando e que também tava quase tendo uma outra polução (será que seria uma polução mesmo?) parei na hora. Situação chata, mas eu não tinha intenção nenhuma de fantasiar, portanto minha teoria era de que eu tava sonhando com P, acordei mais ou menos e continuei pensando em P por um tempinho, sem saber distinguir o que q tava rolando. Se alguém já passou por isso, se pronuncie!

Bom, hoje me lembrei de uma coisa esquisita: dias desses estava falando com um amigo meu sobre coisas relacionadas a PMO e ele admitiu que, quando menor, batia punheta e tomava a própria porra. Que loucura é essa meu jovem? Ainda bem que não cheguei nesse nível kkkkk, e a partir disso cheguei a seguinte conclusão:

As pessoas realmente são doidas o suficiente para confiarem nesse nível em mim kkkkkk, mostra que sou um cara que aparentemente transmite uma certa confiança para os outros. Nem eu confio muito em mim mesmo em determinadas áreas, fico feliz em ver que tem gente que confia tanto a ponto de contar os seus segredos mais secretos.

Voltei pra facul e foi bom voltar a socializar de forma mais intensa, tava precisando disso.