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Justiceiro do Sertão
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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 10/4/2019, 19:21
Honrado Vierkenes! Persevere mesmo, todo esforço nessas horas é válido.

Também sei da importância de um bom condicionamento mental para se levar uma vida de verdade. A mente comanda o corpo e trabalhá-la bem rumo a objetivos dignos é uma tarefa e tanto, pelo menos para mim, que sofro de mente agitada e, aguardando diagnóstico oficial, de pensamento acelerado. Deve ser por isso que por vezes tenho até dificuldade (e também sequela do vício, claro) para me expressar, fazendo-o de forma que muitas vezes poucas pessoas entendem ou mesmo só eu. Quer dizer, é um trabalho dos mais pesados, para quem quer que seja, entretanto muito honrado e teoricamente dotado de grandes recompensas para os que nele persistirem.

E também tento não pensar em sexo. Coisa fudamental. Além de me preencher com atividades físicas e outras práticas que acrescentam à vida, busco direcionar minha cabeça para aquilo que realmente vale a pena em cada situação. No fim, percebo felizmente que toda a sincronia físico-mental cotidiana de meus dias entra em considerável harmonia, e luto para que assim continue. Ainda sobre sexo, já andei saindo com GPs, e inclusive tive experiências até agradáveis. No entanto, tenho resistido à vontade de procurar uma para lazer talvez para sempre, não parecem ser a melhor opção para um homem de verdade.

Meu abraço e vamos lá!

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Meu diário: http://www.comoparar.com/t2940-24-de-volta-a-guerra-ferido-humilhado-ate-injusticado-mas-nunca-vencido

Minha história: http://www.comoparar.com/t439-justiceiro-do-sertao-90-dias-de-vida-como-homem-livre



Minha meta: 90 dias e para sempre.
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vierkenes
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em 12/4/2019, 12:44
Obrigado pelas mensagens, companheiros. Vou relatar mais detalhes sobre essas coisas no post a seguir.

Dia 5 do reboot

Postar no fórum constantemente ajuda muito a manter o foco no processo. Vou fazer 1 post diário até o dia 10 mais ou menos, ou até estar seguro de que estou no caminho certo.

Eu ainda quero cortar definitivamente a pornografia de minha vida. Isso pra mim é da maior importância. Reparei que os melhores períodos são os que estive afastado de pornografia. E que o efeito depressor do consumo de pornografia é muito pesado, equivalente ou até pior do que o de outras drogas.

Não fiz exercício físico ontem, porém tive um dia ocupado, e até rico de experiências. Hoje estou mais livre e farei sem falta.

Ontem e hoje pela manhã meu sofrimento mental chegou a um limite. Embora houvesse um motivo específico para isso, ficou muito claro meu total descontrole da mente, e também o grau elevado de sofrimento que isso causa. Minha mente não para nunca. As vezes sinto como se estivesse dando um curto circuito no meu cérebro; vários pensamentos ao mesmo tempo, muitas vezes coisas bem ruins (pensamentos misóginos e racistas, por exemplo). Outras vezes um pensamento específico fica por horas em minha mente, como um disco arranhado em loop.

Eu creio sempre ter sido assim. Na verdade, piorou com o tempo, tudo isso é muito mais forte do que era quando eu tinha 16 anos, por exemplo. Me acostumei, pois faz tanto tempo que vivo assim, e de forma constante, que de algum modo a gente se acostuma. Mas na verdade, isso é MUITO RUIM, pois tira a paz, e também diminui absurdamente a concetração. As vezes eu não consigo nem mesmo conversar com uma pessoa normalmente, pois o ruído do meu pensamento é tão alto que atrapalha minha comunicação. Outras vezes me sinto incomodado com o teor dos meus pensamentos (muito negativo). Eu não tenho controle sobre isso, mas tenho consciência de que eu não sou aqueles pensamentos.

Evidentemente tudo isso é muito bizarro. Eu to cansado de viver assim. Acredito que algum tipo de meditação, praticada assiduamente e com constância por algum tempo deve surtir efeitos espetaculares. É o meu remédio. Um remédio muito difícil de "tomar", mas creio ser a melhor opção. Eu poderia recorrer a medicamentos psiquiátricos, mas eu não acredito neles como caminho. Diminuem o sintoma, mas eu ficaria dependente deles para ter paz, e nunca chegaria na raiz do problema. Não me fariam crescer.

Então, vou me esforçar para "parar" minha mente o quanto der, todos os dias, com uma meta inicial de 5 ou 10 minutos diários. Vou observar bem, relaxar, e ser paciente com os resultados.

Se somos o que pensamos - essa é uma frase de algum poeta antigo, e eu concordo com ela - então deve ser por isso que eu me sinto tão mal na maior parte do tempo. Essa questão toda é uma chave pro sucesso, em todos os sentidos.

Como eu disse antes, hoje farei o treino de calistenia. De noite tem uma festa na cidade, eu devo ir nem que seja pra dar uma olhada. Talvez eu me divirta um pouco.

Por hoje é só.

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vierkenes
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em 14/4/2019, 14:29
Dia 7 do reboot

7 dias completados em hard mode. Um bom início.

Em relação aos exercícios físicos, por enquanto, estou no esquema de calistenia dia sim, dia não. Se eu conseguir manter isso, vai ser ótimo. Quando eu tiver com o tênis, vou correr também. Percebi que exercícios anaeróbicos possuem um efeito melhor em termos de sensação, interrupção de fissura e bem estar geral do que os aeróbicos. Já os aeróbicos parecem melhorar meu fôlego e resistência pro dia a dia, me sinto menos cansado e mais disposto. Mas não vou voltar pra academia, pois prefiro outros ganhos no momento.

Exercício físico (calistenia + corrida, por enquanto) sempre foi meu pilar no meu reboot, e como dessa vez eu vou vencer, não vou vacilar quanto a isso. Vou voltar a usar a tabela, assim eu tenho controle de como está minha situação. Como ainda me sinto fraco, não consegui fazer uma série realmente decente, mas vou conseguir com o tempo.

Hoje acontece uma situação que mexeu um pouco comigo. Eis o relato.

A um tempo atrás, antes deu conhecer o fórum, eu conheci uma menina muito legal. A química entre a gente foi forte. Um dia, quando eu já tinha consumido bastante pornografia (naquela época eu tinha um notebook com acesso irrestrito, então minha vida era aquela miséria pré reboot que todos aqui lembram), ela apareceu lá em casa me chamando pra sair. Eu gostei dela ter aparecido, e saímos. Eu estava zumbi, como sempre, mas nos divertimos um pouco. Em um momento, rolou o clima novamente. Eu não soube o que fazer, perdi a oportunidade. Mas continuamos juntos. Uma hora ela me chamou pra casa dela....e eu fui, já tremendo e apavorado, imaginando que ela queria ficar comigo. Fomos pro quarto dela. Ela obviamente, me queria muito. Eu também queria, mas como eu já disse várias vezes aqui no fórum, tenho seríssimos problemas com isso, um bloqueio muito forte. Ela se aproximou de mim. Ficou olhando pra mim, obviamente esperando que eu beijasse ela. O desespero tomou conta de mim na ocasião, e eu fiquei olhando pra ela com cara de retardado (foi isso que aconteceu com TODAS as mulheres que desejei, com exceção da única namorada que tive, já relatado aqui no fórum). Bom, em 90% dos casos, as mulheres nunca tomam a iniciativa, essa é a regra geral. Ela não tomou a iniciativa, daí ela desistiu, ficamos conversando um pouco. Eu me senti extremamente constrangido e muito mal, mas ela descontraiu o clima e eu consegui relaxar, ao perceber que ela tinha se afastado de mim. Depois ainda saímos pra dar mais uma volta. Na despedida ela me deu um abraço muito bom, e sorriu pra mim. Depois que ela foi embora, eu me senti um lixo, como eu sempre me sentia, e o que fui fazer? Consumir pornografia, é claro. Doí um pouco lembrar disso, mas isso é passado, eu já não sou mais assim. Ainda não estou 100% recuperado, ainda estou na batalha, mas esses tempos sombrios ficaram pra trás.

Continuamos nos vendo ocasionalmente, pegamos aula juntos, etc. Eu sentia um desejo absurdo por ela, mas como na minha cabeça ficar com uma mulher era impossível pra mim, eu simplesmente desisti de tentar qualquer coisa, e fiquei até com vontade de parar de falar com ela, já que eu não conseguia disfarçar/expressar meu desejo, e nem tinha interesse em ficar só amigo dela. O tempo passou, ela se mudou de cidade e ficou por isso mesmo.

A pouco tempo atrás, eu encontrei ela de novo, depois de muito tempo. Dessa vez eu já estava no processo de reboot, e já não era virgem. Ela estava com o namorado, que por acaso eu conhecia. Quando ela me viu, ela sorriu muito, pareceu ficar realmente feliz de ter me encontrado. Eu fiquei levemente constrangido pela reação dela, por ela estar do lado do namorado. Eu senti algo a mais do que uma simpatia, como se fosse uma "ponta" de desejo ou algo do tipo. Eu também comecei a sorrir muito, ao ver que ela expressava esse bem estar por ter me encontrado de novo. O namorado dela não gostou da situação (eu também não iria gostar, se acontecesse comigo e com minha namorada). Ele apressou ela, disse que tinham que ir ou algo do tipo. Eu me despedi normalmente dos dois e segui meu caminho.

Fiquei curioso pra saber como estava a vida dela e tudo o mais, mas achei que não tinha sentido em procurar ela, depois dessa situação. Deixei pra lá. Depois descobri que eles estavam juntos a quase 1 ano (bastante tempo). Desejei sorte pros dois dentro de mim e tudo certo.

Ontem de noite, eu vejo que ela me adicionou no facebook, e puxou conversa comigo, me perguntando como eu estava. Eu achei muito estranho, ela ter me adicionado do nada e começado uma conversa comigo. Conversamos, perguntei pra ela como tava a vida, falamos um pouco de nossa situação, etc. Ela me perguntou onde eu morava, eu expliquei a ela, e ela disse que iria passar lá em casa um dia desses.

Eu percebi que eu sinto um desejo realmente muito grande por ela, não sei explicar o motivo. Tudo nela me atrai bastante, desde o rosto, o corpo, a voz, o jeito. Eu particularmente fiquei com uma "pulga atrás da orelha", quando ela disse isso, que ia passar lá em casa um dia desses. Minha mente começou a fantasiar um pouco, imaginando que ela tinha terminado o namoro e queria alguma coisa comigo. Não sei se isso aconteceu ou não, olhei no facebook dela e não vi nenhuma referência disso.

Bom, eu particularmente preferia que ela não tivesse falado comigo, pois assim minha cabeça não se encheria de fantasias ou de algum tipo de esperança, sei lá. Seria muito estranho pra mim receber ela na minha casa. Se fosse em outro lugar, eu a trataria normalmente - mas sem conseguir disfarçar direito o que sinto por ela, isso iria transparecer de algum modo. No meu quarto, seria realmente estranho. O desejo que sinto por ela é alto.

Esse é meu relato de hoje.

Tudo isso me fez pensar que a partir de agora, vou colocar como motivação pro meu reboot um novo encontro sexual. Eu estou sentindo realmente muita falta disso. Com 7 dias ainda não dá pra sentir aquela energia potente circulando dentro de mim - eu quero sentir isso de novo, é uma das melhores sensações do mundo estar com 60 dias de reboot ou mais (quando eu começo a sentir essa energia de um modo mais forte e mais marcante). Meu mal estar existencial faz com que eu me sinta constantemente morto por dentro. Mas sexo, sentir desejo por uma mulher, experimentar o contato sexual, é o contrário: faz com que eu me sinta extremamente vivo por dentro. Provavelmente, um dos melhores períodos de minha vida foi quando eu estava namorando, eu me sentia muito potente pra tudo, tinha muito mais motivação pra tudo, conseguia ir mais longe. Eu quero muito experimentar isso de novo. Também pelo fato de que eu perdi minha virgindade absurdamente tarde, de que eu quase não fiquei com ninguém em minha vida, e que eu só experimentei um único orgasmo com penetração, nesse tempo todo. Como aconteceu uma única vez, pra mim ficou uma espécie de sensação mítica, algo realmente transcendental. Só experimentando de novo pra tirar a prova, hehe.

Estou ansioso pra sentir a energia circulando dentro de mim novamente. Isso ainda vai demorar um pouco. Só lá pros 21 dias pra sentir isso. Em hard mode essa sensação se intensifica, então vou levar no hard mode o quanto der.

Novo objetivo com o reboot: arranjar uma parceira para fazer sexo.

Por enquanto é só. Vou continuar postando diariamente, quero muito terminar esse reboot, postar aqui ajuda demais. Espero ficar cada dia mais focado, e não vacilar no que diz respeito aos exercícios físicos, que é o que me salva.

(continuem firme, não importa o que acontecer, esse negócio de reboot é OURO PURO e uma das coisas que mais valem a pena na vida!!!!)

Até a próxima!

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headbanger
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em 14/4/2019, 15:43
Cara essa menina aí que vc falou quer te dar.

Mesmo vc agindo feito um beta um tempo atrás, ela ainda quer vc.
Eu no seu lugar nem pensava 2x, levava pra casa e botava pra quebrar.

Pq se já tem a química boa, só falta agora vc ter a energia de homem necessária pra ter uma ereção. Isso a abstinencia vai te trazer.
Faz assim, fica um tempo sem PMO, daí quando a libido aumentar, vc chama ela pra ir na sua casa, e faz o que deve ser feito.

Sem muita conversa e enrolação, quando ela entrar na sua casa já começa a pegação, vai tirando a roupa e quando vc ver, já vai ter terminado tudo e estará de boas curtindo o pós-coito. Nem pensa muito.

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headbanger
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em 14/4/2019, 17:14

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potiguar25
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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 15/4/2019, 12:42
Fala Vierkenes, cara tente apenas ter uma boa conversa, se ela quer te encontrar é porquê ela gosta muito da sua companhia e isso faz bem a ela. Não se coloque tanta pressão assim, apenas aproveite o momento e tente não sofrer de forma tão antecipada. Continue seu reboot, estou sempre aqui te acompanhando e torcendo.
vierkenes
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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 15/4/2019, 19:36
Obrigado pelas mensagens, Potiguar25 e Headbanger.

Eu não ligo a mínima pra essa menina (a gente não chegou a desenvolver uma amizade forte, só simpatia e atração mesmo).

Ela até pode querer se aproximar de mim, pra uma amizade ou algo do tipo, mas eu não tenho interesse nenhum nisso, pois estar com ela me lembra do meu passado, me lembra de meu fracasso sexual, dos momentos que eu perdi, etc. Então eu não tenho interesse nenhum em me aproximar dela. Prefiro que fique como estava antes,  cada um na sua, e a vida segue. Se eu encontrar na rua, cumprimento normalmente, posso até conversar um pouco, mas quero que seja só isso mesmo, e nada mais.

Dia 8 do reboot

Sentimento de frustração sexual batendo forte. Talvez tenha a ver com esse episódio relatado, mas é algo prévio e óbvio. Esse sentimento vai e vem. De qualquer modo, é algo MUITO RUIM, pois deixa a energia muito negativa. Tem que combater isso, não tem jeito. Se entregar a esse sentimento é terrível, é pura auto destruição, ódio, ressentimento, etc.

Estou cansado de alguns comentários dos meus amigos. Hoje eu tava com uma amiga (que me conhece, conhece parte de minha história), e ela ficou falando que eu precisava fazer sexo (uma gênia, ela!). A intenção evidentemente é boa, ela quer me ajudar, pois ela gosta de mim, mas esse tipo de comentário não acrescenta em nada, e pra piorar, ainda tem o modo que a pessoa fala. "Colocar pressão" pode funcionar com alguns, mas pra mim tem o efeito contrário, eu fico bem pior! Outro amigo disse que eu preciso me abrir pro mundo, ficou colocando pressão em mim (ele também me conhece e me quer bem).

Eu acho tudo isso ridículo, uma verdadeira palhaçada. É como dizer pra um deprimido que está na cama: "cara, você tem que sair daí, tá sol lá fora! O que você tá fazendo aí, deitado? Você nem mesmo se esforça pra levantar, cara!".

Eles falam essas coisas como se eu gostasse da minha situação. Eles não conhecem a porra da minha vida, meus motivos, e todas as coisas que passei (conhecem superficialmente). Só eu sei porque eu me tornei assim, só eu sei de minha vida e de meus motivos. Mas ainda assim, eles acham que podem dar pitaco e ficar me enchendo o saco com esse tipo de comentário, que como eu disse, não acrescenta em absolutamente nada. Seria totalmente diferente se tivessem como objetivo descobrir formas de reverter isso, conselhos pra melhoria, soluções. Mas não é isso que eles querem, eles só querem criticar, apontar, e dizer que eu sou fraco, ou algo do tipo.

Essas pessoas são próximas - amigos. Eu sempre ouço eles, pois sei que as intenções são boas, e que algumas coisas que eles dizem é verdade em algum grau (as vezes coisas que eu me recuso a admitir ou que eu mesmo não enxergo, por isso que é importante ouvir eles). Mas não gosto do modo como eles falam, e acho que os comentários raramente acrescentam ou somam.

Acho que não tenho muito a acrescentar por hoje. O principal pros próximos dias é combater firmemente esse sentimento de frustração, pois ele é realmente muito perigoso. Não posso deixar de jeito nenhum que ele me domine. Me manter afastado de álcool também é fundamental, especialmente nesses períodos. Beber com esse sentimento iria me afundar bastante. A vontade é grande...

To com o tênis de volta, e vou usar definitivamente a tabela de exercícios físicos. Minha energia ainda tá baixa, eu preciso subir ela, assim vou ter mais disposição, e maior abertura pro mundo.

Até a próxima!

PS: acabei de pensar que devo levar a calistenia mais a sério. É muito bom, é eficiente, é relativamente simples (tem que corrigir e aprimorar os movimentos), é de graça e pode ser feito em qualquer lugar. Mas preciso de mais disciplina pra entrar nessa, do que uma academia, por exemplo. A academia eu tinha mais estímulo pra ir, eu ia como se fosse um compromisso, mas não gostava tanto da atividade em si (muito mecânico e não gostava do ambiente). Observando bem, a calistenia tem mais a ver comigo, se encaixa mais com meu perfil. Vou pesquisar na internet sobre, ler umas coisas, ver uns vídeos e melhorar a frequência e a qualidade do treino.

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vierkenes
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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 16/4/2019, 23:29
Dia 9 do reboot (hard mode até aqui)

Postando no fórum pra fortalecer o propósito. Postar aqui diariamente deixa mais claro e nítido meu objetivo de largar a P.

A cada post aqui, minha vontade se fortalece mais.

Eu bebi hoje, isso não é bom. Mas ao mesmo tempo, é algo que está dando pra lidar hoje. O problema mesmo seria se isso se repetisse nos próximas dias. Aí ia ser ladeira abaixo. De um ponto de vista técnico, esse é um sinal de alerta para o reboot. Continuar com esse comportamento iria ampliar muito minhas chances de queda.

Ainda estou me sentindo frustrado (foi por isso que eu bebi, na verdade; é um sentimento muito difícil de lidar). Desabafei com uma amiga, e isso me fez muito bem.

Hoje eu pensei na ex namorada. É estranho pensar sobre isso - mais de 1 ano depois de vê-la pela última vez. Sinceramente, foi a experiência mais forte e marcante de toda a minha vida. Não sei explicar o que aconteceu ou como eu me sentia; foi uma sensação realmente transcendental. Parecia que eu estava perto do céu, com os anjos (...) É simplesmente bizarro que ela tenha me largado por ciúme, pois eu jamais trocaria essa sensação de estar com ela por nada nesse mundo. É estranho: eu não tenho experiência sexual, eu só fiquei com ela, mas muitas vezes eu acho que eu poderia transar com 10 mulheres diferentes, até mesmo com algumas com quem eu tivesse uma química boa, mas não iria sentir isso de novo tão cedo.

Uma parte disso tudo é mental (se meu pensamento 'fluísse", eu não estaria pensando nela, eu estaria correndo no fluxo da vida, que é sempre presente). Eu estou "preso" a ela de alguma forma, 1 ano depois disso tudo. Isso é realmente impressionante. Jamais imaginei que isso fosse me marcar tanto.

Fora isso, devo dizer que o reboot é absolutamente básico pra minha vida. É tipo respirar, ou comer: tem que se manter nisso até o fim, não importa o que acontecer. Eu não tenho outra opção de vida a não ser combater isso sempre, e chegar aos 1000 dias sem pornografia. Vou continuar com vocês aqui, firme e forte.

Por enquanto é só.

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Ikki De Fênix
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em 17/4/2019, 05:14
Cara, tenta não fantasiar o passado. Mulher é covardemente mais forte que o homem. Não se apegam realmente. Buscam apenas conforto emocional e psicologico. E as vezes ate financeiro. Tipo se botarmos uma como pilar pro reboot. O dia que o pilar se romper tudo cai. Tenho um problema que nao acontecia ate uns anos atras. Que quando perco vou atras igual crackeiro pra boca. Busquei minha ex na casa do marido as 4 da manha. Ficou mais uns 5 dias cmg e vazou denovo. Foram os 5 dias mais humilhantes e inseguros da minha vida. Vendo que ela tava ali obrigada. E minha atual brigou cmg a uns dias e ia ja pra uma festa de beijo estilo carnafacul com bebida liberada, enquanto me remoia de remorso achando q ela tava chorando por mim ela ja tinha ate comprado o ingresso issi um dia so depois do termino. Fui as 2 da manha na casa dela e terminei bem corno indo junto pra tal festa. Hoje to sempre com um pe atras. Tamo a quase um ano e meio e nunca falei que amava ela, nem pretendo. Vo te fala a real mano. Grava isso, mulher é foda. Se o cara nao tiver cumendo direito(no minimo uma ou duas vezes por semana), ou nao tiver estudando(mostrando q pode dar um futuro, ou acompanhar ela) ou tiver planos solidos de casamento ou juntamento.. elas vazam mesmo. E nem olham pra tras. Vao chorar um ou dois dias, ou uma tarde. Dai ja lembram do colega q sorriu pra ela, ja seguem o cara numa rede social e dois dias depois tao dando pra ele. Isso num exemplo bem light hehehehe. Resumindo mano te apaixona so depois de curares. Ate la te blinda ao maximo. Faça o que eu digo, não faça o que eu faço! E ss eu fosse tu nao resetava. Costumava resetar no jnicio ate em poluçao noturna. Hj nao sou tao criterioso. Mas ta em ti! Le meu depoimento nas historias de sucesso. Separa umas duas horas que e um resumo de 25 anos impregnado do vicio! Deus te guie!
Beren Erchamion
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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 17/4/2019, 11:38
Discordo de muita coisa que o Ikki disse. Esse "desapego" não é coisa "de mulher", é da pessoas no geral. As pessoas, como um todo, estão "aprendendo" cada vez mais a viver com relações superficiais, descartáveis. Tudo (ou quase tudo) segue a lógica do fast food, do self-service: tem que ser rápido, saciar a vontade e, de preferência, substituível. Afinal, tem uma fila e a outra pessoa é só "mais um" elemento nessa linha. E não adianta dizer que as mulheres são interesseiras, porque todos nós somos. Pode não ser em relação ao dinheiro ou vantagens materiais, mas todos nós temos algum interesse numa relação - e buscamos o melhor, ou o que consideramos como o melhor.

No mais, Vierkenes, concordo com o Ikki: tente não romantizar o que aconteceu entre você e sua ex. Isso só vai aprofundar seu sentimento de vazio interno e de carência. Foi por conta da tal carência que eu acabei aceitando me submeter a várias situações humilhantes com minha ex, coisa que homem nenhum, pessoa nenhuma, deveria aceitar. Eu também era moleque na época e não me vejo como vítima mas, enquanto literalmente não deixe esse passado pra trás, minha vida não andou.

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vierkenes
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em 17/4/2019, 23:54
Ikki: eu também discordo muito de sua visão de mundo. Algumas mulheres oportunistas e cruéis já passaram pela minha vida, me prejudicaram até, mas eu nunca atribui isso a algum tipo de "mau caratismo feminino". Sempre atribui a maior parte da culpa a mim mesmo, por não saber ser um homem (do ponto de vista sexual ou afetivo) para uma mulher. De fato, essa parte minha quase nunca se manifestou, então eu realmente não sei ser esse homem, que deseja e é desejado, que joga todo o jogo da sedução. Isso me deixa extremamente frustrado. Mas mesmo com algumas mulheres "bandidas" por aí, essa nunca foi a imagem que eu fiz da mulher de modo geral. Pra mim a mulher é um ser rico, com muitas coisas admiráveis, e lindas por natureza. E isso vale também pras mulheres que eu me envolver sexualmente. Eu acredito que eu posso encontrar uma parceira bacana, uma mulher com caráter e honesta (isso é o mínimo pra mim, pra uma companheira).

Beren: eu entendo perfeitamente o que você diz. Mas entra o fator complicador de que eu nunca consegui me abrir com outra pessoa (eu literalmente, só me abri com ela; antes e depois, absolutamente ninguém). E também o fato de que eu me abri demais e de vez com ela (foi uma experiência revolucionária e radical em minha vida). Mas eu reconheço que você tem razão. É realmente complicado (...). Eu to tentando reequilibrar minha vida, que já é bem desajustada. Se eu não cair no reboot já tá bom demais. Me abrir sexualmente com outra mulher seria uma solução pra mim, mas isso é algo extremamente difícil pra mim.

Final do dia 10 do reboot

Sentimento de frustração sexual muito forte. Auto estima no nível mais baixo possível. Estou literalmente, andando olhando pro chão, me achando um lixo enquanto homem (do ponto de vista sexual). Estou me sentindo como eu costumava me sentir quando eu enchia a cabeça de pornografia e saia pra noite, e via todos os meus amigos ficando ou tentando ficar com alguém, vendo meninas lindas na pista, e eu parado, sabendo que aquilo não era pra mim.

Hoje eu participei de um evento, e por acaso, a turma inteira era formada por mulheres. Tinha umas 18 mulheres lá, e só eu de homem. Eu me senti estranho e deslocado (eu não deveria me sentir assim: se eu tivesse com 90 dias de reboot, eu ia estar super tranquilo lá). Como esse sentimento de frustração estava absurdamente forte, eu acabei fantasiando um pouco com uma em particular que estava perto de mim. Cheguei a me interessar, de forma mais genuína, por uma outra mulher, olhei ela algumas vezes, ela olhou de volta, mas foi só isso mesmo.

Depois disso, quebrei o hard mode por pura angústia. Eu não tenho problema com masturbação, então isso não faz muita diferença pro meu processo.

Pela manhã, eu corri em jejum. Como fazia tempo que eu não corria, não consegui um desempenho muito bom, mas o suficiente pra suar um pouco. Tomei sol também. Isso foi suficiente pra eu ter uma ótima manhã e um ótimo início de tarde.

Mas no final da tarde, minha depressão pegou pesado. Minha energia foi embora. Me senti um lixo. Fiquei andando por aí, com vontade de morrer. Angústia muito forte. Até dor no peito eu senti. Vontade de chorar, um nó persistente na garganta. Um desespero profundo por dentro. Hoje eu cheguei a me afastar da proteção de uma ponte, pois fiquei com receio de ficar perto e sentir vontade de me jogar (primeira vez que acontece isso).

Essas coisas são relativamente comuns em minha vida. Eu levo uma vida praticamente suicida. Eu já me habituei a viver assim, com um desespero forte dentro de mim. Isso, obviamente, é algo que foge completamente da competência do reboot - embora eu afirme que a pornografia é capaz de deprimir profundamente uma pessoa.

Por me sentir assim, fui beber. O álcool tem a capacidade de me fazer esquecer temporariamente essas coisas, mas o problema é que quando eu bebo, esses mesmos sintomas retornam, piores, no dia seguinte. Fumei muito cigarro e bastante maconha também.

Eu vou começar a tomar um remédio amanhã, que provavelmente vai melhorar meu estado. Estou colocando minha salvação nele, vamos ver no que vai dar.

Vontade de consumir pornografia está muito alta. Se não fosse os bloqueadores, estaria afundado. 0% de chance de cair, aqui em casa, pois o computador está totalmente bloqueado, e não tenho acesso alternativo a internet. Vou confiar totalmente nisso, até uns 20 ou 30 dias ou até eu conseguir me estabilizar melhor.

Amanhã, vou fazer calistenia sem falta. Calistenia é muito mais eficiente pra tirar a fissura de pornografia, ou de drogas, do que a corrida. Então, perto da hora que vier esses sintomas, eu vou fazer meu treino meia boca - não consigo engatar um treino decente porque só vivo maltratando meu corpo, e ele acaba ficando fraco.

Mais uma vez o propósito está fortalecido. Vou postar diariamente até o dia 15, pelo menos.

Até a próxima.

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Ikki De Fênix
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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 18/4/2019, 05:54
Beren e vierkenes tudo é uma questão de interpretação. Estamos aqui nos apoiando e debatendo sob qual ponto de vista? De viciados com possivel, ou total DE. Portanto a minha orientação ao colega se mantém totalmente nesse sentido. Lógico que se eu achasse que ele tivesse condições de pegar uma mina que é exatamente do tipo dele, no estilo que ele curte. Se apaixonar e levar isso adiante, e não parar com o porno. Vai da merda sim. Simples mano! Más como pelo visto ele entendeu, ate confirmou o pq que isso acontece. Pq não agimos como homem. Óbvio que é por isso! Pode ter sido a mais xina que for. Se gostar de ti e não tiveres problemas que viciem a relaçao como ciumes doentio, ser galinha ao nivel xambao, bater nela(tem doente que acha certo isso), vicios extremos como crack e porno. Ela dificilmente vai te fazer de troxa. A menos que tenha um desvio serio de carater. Agora se tu for viciado como nos. Podes procurar até na igreja. Vai da merda. De boa acredita em mim. Nao to falando de traiçao. Ou de sair que nem uma puta chupando pau sujo de quem nem conhece no dia seguinta que terminou. To falando do fato de ta numa relaçao sabendo que tu te tornasse a parte crítica da relação. Mano sei que existem minas perfeitas. Ja peguei mais de Mil mulheres nessa vida. Acredite se quiser! Muitas delas fui o primeiro beijo. E em seguida casaram e hoje ainda algumas tao com esse mesmo. Na real so lembro de uma de cabeça mas tem outras continuam serias. Que se guardam se respeitam. Más pra acompanhar uma mina dessas tem que ta livre do porno. Nao tem misterio! Nao to dizendo que tudo que e mulher e pau no cu. To dizendo que pra rodo o viciado tem chances gigantestas delas serem, ou acabarem se tornando assim. Nao disse que a culpa e dela. Logico que e do cara. Na real nem do cara é. E sim do vicio. Mas falei sob o ponto de vista que to falando com um viciado nao é? E outra, não tem essa de o mundo é assim pq ta assim... Foda-se que ta assim. Eu nao sou assim, nunca fui. Se vejo uma mina na fila que me apaixono ja imagino ela aqui em casa, churrasco de domingo, nos passeando no centro. E foda-se se tao todo mundo uns por cima dos outros como ramsters. E pior que tao mano. Rodo mto por ai e sei o que acontece. Eu nunca vou ser assim. Nao preciso aceitar essa inversão de valores. Mas e isso mano nao da muita moral a menos que tu teja realmente consciente que a tua proxima relaçao pode nao ser a ultima. E que es capaz de reconhecee o teu valor e impressionar outra. Nao uma que tu acha que fica ctg , ou uma prostituta mas uma que tu te agrade de verdade! Sabendo que tens autoconfiança, experiencia e paudurecência pra virar o mundo dela de cabeça pra baixo na primeira noite que rolar. Esse negocio de se matar é TOC. Nao esquenta com isso brow. Tenho uns 300. Nunca tomei medicamento. A nao ser por conta kkkk Mas tem especificos pra isso. Pode botar fe que to ligado que melhoram. Mas tens que parar con o porno! Eu mesmo sou tapado no TOC! Esse de se matar quando ve um bagulho alto e tal e bem fraquinho. Mas tem outros que bah chegam a encher. HOCD so fui ne curar a poucos dias quando estudei mais sobre o assuto e vi que n era nd demais. Mas seguinte ali falasse que achavas quebo reboot nao ccuraria a tendencia suicida. MANO cura sim cara. Ha inclusive relatos aqui. E manos leiam meu diario. Depois vejam se to habilitado ou nao a dar minha opiniao. Abc Que Deus guie voces!
vierkenes
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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 19/4/2019, 02:28
Valei ikki, me fez refletir agora!

Antes do comentário do dia, mas algumas observações sobre isso.

Eu realmente tenho que parar de romantizar minha última relação. Mas tem o fato de que eu a via como uma companheira (alguém pra estar junto sempre, nas mais diversas situações, boas ou ruins; alguém que eu sempre ajudaria, e em quem eu realmente confiava). Esse sentimento foi realmente muito forte pra mim, pois eu nunca tinha sentido isso por ninguém. Eu poderia ter me envolvido muito sexualmente com alguém, mas não necessariamente nutrir esse sentimento. Foi algo diferenciado, a meu ver.

Outra coisa que eu estava refletindo é que muito provavelmente, eu errei em revelar pra ela sobre meu vício. Quer dizer, eu digo isso hoje, mais de 1 ano depois, mas na época eu achei que estava fazendo o correto. Eu achei que ela ia me apoiar - me enganei, pois isso não aconteceu, ela se machucou muito com meu vício. Por outro lado, eu não sei se eu conseguiria levar a sério uma relação com quem eu amasse, baseado em uma mentira. Eu diria que não (...). Eu sentia que eu realmente amava ela, então acaba que foi melhor eu ter falado a verdade, eu não queria mentir pra ela de jeito nenhum. Eu fiquei com minha consciência tranquila, e isso é muito importante pra mim.

Isso me faz lembrar que eu prometi a mim mesmo que só entraria de cabeça em um relacionamento depois de conseguir largar a pornografia. Eu fiz a promessa de não machucar mais mulher nenhuma por causa disso.

Lembro também que gozar de um relacionamento saudável, com muito sexo, e totalmente livre da pornografia é provavelmente uma das melhores coisas do mundo. Quem consome pornografia só experimenta 10% disso tudo. Não sabe muito bem o que é estar conectado ao outro, e não tem a mínima ideia da potência de um bom sexo. Essa energia é tão poderosa que eu diria que vale a pena todo o esforço pra fazer com que ela se manifeste de forma plena e bela, sem entraves. O reboot é uma das melhores coisas que um homem viciado em P pode fazer.

Cara, eu vou sim ler seu diário. Fiquei curioso por saber sua história.

Dia 12 do reboot

Um dia interessante. O que me aconteceu de mais valioso foi uma sessão com a psicóloga. Como eu sou atendido pela mesma pessoa a mais de 2 anos, acaba que ela tem conhecimento de toda minha situação, de meu perfil, e assim ela pode me ajudar muito mais.

Ela falou uma coisa interessante, que na verdade eu já tinha reparado antes. Que meu problema maior não é necessariamente em relação a drogas, mas ao meu isolamento.

Tem caras que bebem, fumam maconha, cheiram pó, consomem pornografia e conseguem estabelecer laços, vínculos normalmente. Conseguem chegar em uma mulher e dar em cima dela, tomar um não ou levar pra cama. Que se abrem pros momentos com os amigos, conseguem estar junto.

Sempre que eu uso drogas, eu me isolo. Eu só bebo sozinho - seria muito diferente se eu bebesse acompanhado, poderia até mesmo conhecer uma mulher pra ficar em um esquema desses. Mas não, eu só bebo sozinho.

A cura pros meus vícios - incluindo a pornografia - passa necessariamente pela minha abertura pro mundo. Enquanto eu permanecer fechado, recusando todas as experiências que surgem - inclusive as sexuais - eu não vou muito pra frente. Eu só vou me considerar verdadeiramente curado quando eu sentir a energia circulando em mim (não me sentir morto, como quando consumo pornografia), for capaz de sair, interagir, curtir e gozar. E dar em cima de qualquer mulher que eu ache atraente, tomar muitos nãos, e ocasionalmente transar com alguma.

Talvez esse objetivo leve mais de 90 dias. Ele é extra reboot, digamos assim. Mas acho que se aplica no meu caso, pois não me vejo livre da pornografia e trancado no quarto, com medo do mundo, com medo de tentar arranjar uma parceira pra ter sexo.

Fora todas essas reflexões, eu corri pela manhã (segundo dia seguido de corrida). Esses dias todos eu tenho me drogado bastante, mas correr em jejum dá um alívio pro sintomas, parece que eu me recupero mais rápido. E diminui minha vontade de fumar.

Não fiz treino de calistenia (mas ele é totalmente fundamental, pois é muito eficiente pra tirar qualquer tipo de fissura, seja de pornografia ou de drogas). Amanhã vou fazer um dos dois, mas vou priorizar a calistenia.

Agora de noite eu saí com um amigo (coisa rara ultimamente). Acabei indo parar em um esquema de drogas (não sabia que as pessoas que eu ia sair eram assim). Não foi ruim, mas não me senti muito confortável. Fiquei trocando ideia com uma mina que tava com o namorado, a conversa fluiu bem com ela. Depois de um tempo, fui pra casa.

Eis o resumo do dia.

Mais uma vez: parar de consumir pornografia é o mínimo que posso fazer por mim. Se eu já tenho todas esses problemas com isolamento e tudo o mais, como eu iria ficar consumindo pornografia? Dependendo do nível de vício, essa porra pode isolar muito o cara. Quem consome muita pornografia fica inerte pra vida. Não sente vontade de sair de casa, prefere ficar batendo punheta. Não gosta do sol, pois não é escuro como o quarto de janelas fechadas, onde ele pode se masturbar a vontade. Não transa (ou se transa, transa muito mal, sem gozar, sem ereção, ou viajando na maionese durante o sexo). Não liga a mínima pra sua parceira. Não estabelece vínculos com as pessoas. Se for mulher, nem olhar no olho consegue, que dirá ter uma amiga ou uma namorada.

Enfim caras, o vício em pornografia é muito foda, e eu quero largar essa porra. Estou orgulhoso dos meus 12 dias.

Não sei ao certo o que farei amanhã, mas pretendo incluir o treino de calistenia sem falta. Tenho afazeres acadêmicos, o que é bom, pois ocupa minha cabeça, me deixa mais focado e tal. Tem também uns filmes que eu tinha baixado, pra assistir no meu pc todo bloqueado, que só acessa 5 sites.

Por enquanto é só. Até a próxima. Bom reboot pra todos!

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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 19/4/2019, 19:00
Honrado Vierkenes, saudações pela disposição em chegar lá. Que seja capaz de manter o foco e conquistar aquilo que busca.

Um abraço e bom reboot!

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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 19/4/2019, 20:01
Olá, meu nobre!

De pronto eu posso dizer que me identifiquei com você na questão de evitar conhecer e me relacionar com mulheres. Seu diário me inspirou de alguma forma e vou passar a conhecer mulheres para um relacionamento com toda a certeza. Mesmo me recuperando do vício, eu o farei.

Continue com o mesmo vigor. Vou acompanhá-lo.


FORTE ABRAÇO!

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Diário - Vierkenes - Página 19 Empty Re: Diário - Vierkenes

em 19/4/2019, 23:03
Meu bruxo, desculpa a intimidade más tás botando a carroça na frente dos bois. Longe de mim defender as drogas(apesar de eu ta saindo agora pra fumar uma). Sempre saio pra fumar com meus cachorros, ou sozinho. Tbm tenho tendencia ao isolamente. Mas drogas, bad, falta de mina.. nada disso gera isolamento mano. O porno sim! Essa e a variavel chave! Tem que ficar os 90 dias. Nao adianta.
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