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Diário do Kuroro

em 17/4/2016, 23:26
Oi pessoal,

   Eu detesto admitir, mas eu sou um viciado. Sim, você provavelmente leu centenas de vezes essa frase aqui, mas não consegui encontrar um melhor meio de começar isso, então apelo ao clichê. Acho que meu vício começou com o descobrimento da masturbação, tenho vergonha de falar isso, mas já faz tanto tempo, que não lembro com precisão quando comecei. Mas acredito que tenha começado com 12 anos. Hoje tenho 20.

Quando comecei a ter contato com pornografia, não possuía nem internet em casa. Foi graças a um descuido de um antigo namorado da minha mãe, que deixou na mochila dele e eu eventualmente acabei pegando e assistindo. Depois disso, ia a lan houses e via escondido nas cabines. Às vezes, pasmem, eu via mesmo se uma amiga minha estivesse do meu lado. O vício não me permitia raciocinar direito. Acredito que meu vício tenha se desencadeado por uma série de fatores: o abandono do meu pai, que me deixou quando tinha 7 anos de idade, a "paranóia" da minha mãe, que não deixava eu me aproximar de garotas, quando adolescente. Agora eu vejo que ela só tinha muito medo de eu me tornar um homem igual ao meu pai, que era muito lascivo e me expunha a sexualidade desde muito cedo. Resultado, me tornei ansioso, de modo que mesmo se uma mulher se declarasse pra mim, eu ainda teria medo de ser rídiculo ao me aproximar dela. Isso fez com que até hoje, eu só tenha beijado uma garota na vida, e isso já foi há 4 anos. Analisando agora, percebo que atingi um novo nível no vício quando fiz 16 anos, ganhei um celular e a partir daí, comecei a colecionar um verdadeio arsenal de material pornográfico. Também passei a dormir cada vez menos, para passar mais tempo vendo pornografia. Uma vez, passei dois dias sem dormir por causa disso. Por incrível que pareça, continuei mais quatro anos desse jeito, achando que tudo estava normal.

Só percebi que pornografia era um problema quando tive um ataque de pânico, no começo de março. A razão do ataque? Eu não sabia, mas era o HOCD. Esse problema não surgiu comigo como surge na maioria dos viciados (espero que não se ofendam por chamá-los assim). Me lembro que eu estava vendo um filme e do nada veio a fatídica pergunta: "cara, você está achando esse cara bonito?", mas depois disso eu fiquei tranquilo. O ataque veio quando uns meses depois um vizinho perguntou a um amigo meu se eu era homossexual.

A junção dos dois acontecimentos me deixou péssimo. Sério, eu não conseguia fazer nada, só sentia uma náusea persistente e uma dificuldade de respirar considerável. Faltei uma semana na faculdade por causa disso, foi bastante difícil. Depois disso comecei a me masturbar cerca de 4 vezes por dia, para "assegurar" que eu era heterossexual. Mas não se enganem, eu me considero viciado desde 2010. Só não tinha percebido isso antes. O HOCD me perturbou por mais duas semanas, mas eu decidi que devia ter autocontrole e lutar contra esse problema.

Passei a pesquisar por modos de controlar isso e achei um fórum americano, onde um professor homossexual escreveu um artigo mostrando que até homossexuais sofriam desse transtorno, só que em vez de ter "medo" de ser gay, eles tinham "medo" de ser hétero. Isso me aliviou muito, mas a HOCD ainda me afeta um pouco. Depois de ter escapado da onda de ansiedade, foquei no meu vício. Percebi que pornografia me destruiu durante 8 anos, sem eu nunca ter notado. Isso me chocou muito. Pois eu fiquei depressivo, desenvolvi ansiedade social e me tornei o oposto do que sempre fui quando mais novo. Por causa da pornografia, não consigo me aproximar das mulheres e falar tranquilamente, pois a ansiedade me atrapalha demais. Me sinto como um viciado em drogas, sendo que a dose da droga está dentro de mim, e cabe a mim recusá-la. Nesse momento, começo minha reabilitação. Coincidentemente, também completo 24 horas sem nenhum uso de pornografia ou masturbação. Me sinto limpo e num recomeço agora.
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Persista

em 18/4/2016, 00:10
Perdi 13 anos da minha vida por esse vicio.
E estou tentando reverter isso, fácil não é, mas a motivação e a força de vontade tem que entrar em jogo,
boa sorte garoto, vc tá no lugar certo, exemplos de pessoas como nós que se curaram disso, não faltam nesse fórum.

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Re: Diário do Kuroro

em 18/4/2016, 00:22
Bem-vindo, Kuroro!
Foda sua história, mas agora tu já sabe o que fazer para mudar seu futuro. Ele pode ser belo, você só precisa manter o foco e dedicar-se ao processo.
Você já frequentava o fórum antes de criar seu perfil ou foi o primeiro contato? Leu o ebook?
Aqui somos todos irmãos e um sempre torce pelo outro, sinta-se em casa pra dividir teus pensamentos.

Boa sorte nessa jornada. Aviso que você vai precisar de muita força, mas largar o vício é plenamente alcançável, basta colocar na sua mente que você é mais forte que ele!
Abraço

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Re: Diário do Kuroro

em 18/4/2016, 06:43
Bem-vindo.

Eu acredito que o reboot pode te curar da HOCD e da ansiedade. Se você seguir os passos preconizados no ebook, acho que você terá sucesso rápido. Por favor, não inventa moda, como vários rebooters aqui no fórum costumam fazer, sem conseguir resultados desejáveis. Faça da forma prescrita, e os resultados virão.

Eu recomendo que você leia o ebook, porque o método como parar está descrito naquele livro. Não adianta você simplesmente parar com pornografia se não colocar os procedimentos do ebook em prática. Se fizer isso, você não estará em reboot, mas em abstinência de pornografia. Fazendo isso, seu esforço para parar será muito maior, enquanto que os benefícios obtidos serão pífios.

Leia com calma, releia e, com o passar do tempo, veja o que você já está aplicando e o que falta aplicar. Uma leitura só não é suficiente. Tem que ter o ebook como fonte de consulta ao longo do seu reboot.

Basicamente, o que eu te oriento a fazer é o seguinte:


Este tópico será seu diário. Mantenha seu diário atualizado, com relatórios, dúvidas e progresso, para que tenhamos um histórico de sua luta contra o vício e possamos te ajudar caso você esteja cometendo algum erro. Ao menos nos primeiros 15 dias, e até completar 15 dias de reboot, poste diariamente. Depois disso, se quiser, pode diminuir a frequência.

Instale um contador de dias na sua assinatura, para medir seu progresso. Orientações a este respeito estão aqui: http://www.comoparar.com/t5-como-instalar-um-contador-de-dias

Instale bloqueadores, para não ter mais acesso à PMO.


Delete suas redes sociais, facebook e instagram incluso. Essas redes atrapalham muito na hora de você sair para encontrar contatos reais.

Arrume atividades que te afastem do PC e que te façam se aproximar das pessoas. Exercícios e cursos são os mais indicados, porque te aproximam de pessoas e te fazem evoluir.

Também arrume atividades que te façam relaxar e que inibam sua ansiedade. Meditação é o mais recomendado. Mas pode recorrer a outras, como yoga, massagem, entre outras.

Limpeza. Faxina. Limpe, limpe e limpe. Mantenha seu ambiente organizado. Isso vai te ajudar a raciocinar melhor.

Paquere.

E, se recair, nada de sentimentos de culpa. Identifique os erros que te fizeram recair, corrija-os e não os cometa mais. Faça isso todas as vezes, e, em algum momento, recair será impossível.


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Re: Diário do Kuroro

em 18/4/2016, 11:30
Obrigado a todos que responderam, me dando força e dicas para obter sucesso. Eu conheci o fórum há duas semanas, e já fui lendo o ebook. Já o terminei, mas me envergonho de ter procastinado e evitado começar o reboot. Acho que caí numa das falácias que o próprio ebook nos alerta, que é a da "vou começar na próxima semana". Eu bloqueei meu Facebook, que é a minha única rede social. Estou decidido a mudar de vida. Sou simpatizante budista, então já prático meditação há um tempo (embora a ansiedade não me permita ficar imóvel e silente por mais de 6 minutos). Aproveito para deixar aqui o meu primeiro relato do diário.

- Dia 1:

Hoje é o meu primeiro dia da reabilitação e já sinto vontade de me masturbar de novo. Logo quando acordei de manhã, já acordei com esse pensamento de "vamos cara, só mais uma vez". Ontem mesmo quase recaí. Parecia que não ia conseguir dormir, pois a fissura me incomodava muito. Mas pensei que devia ser forte e que nada que vem fácil permanece nas nossas mãos por muito tempo.
Quando saí pra aula, encontrei uma amiga no ônibus e fomos conversando no caminho. Acabei descobrindo outro sintoma: me vinham uns lampejos de filme na mente. Eu tinha que olhar bem pros olhos dela pra prestar atenção no que ela tava falando, fora a vontade de olhar pro corpo dela. Na aula, fiquei fantasiando erotismos e isso me deixou assustado. Me senti como um animal descontrolado na hora, mas eu simplesmente relaxei e as fantasias foram embora. Para o meu primeiro dia, acho está tudo correndo bem, porque eu ainda consigo controlar os problemas.
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Re: Diário do Kuroro

em 18/4/2016, 11:40
Kuroro escreveu:Obrigado a todos que responderam, me dando força e dicas para obter sucesso. Eu conheci o fórum há duas semanas, e já fui lendo o ebook. Já o terminei, mas me envergonho de ter procastinado e evitado começar o reboot. Acho que caí numa das falácias que o próprio ebook nos alerta, que é a da "vou começar na próxima semana". Eu bloqueei meu Facebook, que é a minha única rede social. Estou decidido a mudar de vida. Sou simpatizante budista, então já prático meditação há um tempo (embora a ansiedade não me permita ficar imóvel e silente por mais de 6 minutos). Aproveito para deixar aqui o meu primeiro relato do diário.

- Dia 1:

Hoje é o meu primeiro dia da reabilitação e já sinto vontade de me masturbar de novo. Logo quando acordei de manhã, já acordei com esse pensamento de "vamos cara, só mais uma vez". Ontem mesmo quase recaí. Parecia que não ia conseguir dormir, pois a fissura me incomodava muito. Mas pensei que devia ser forte e que nada que vem fácil permanece nas nossas mãos por muito tempo.
Quando saí pra aula, encontrei uma amiga no ônibus e fomos conversando no caminho. Acabei descobrindo outro sintoma: me vinham uns lampejos de filme na mente. Eu tinha que olhar bem pros olhos dela pra prestar atenção no que ela tava falando, fora a vontade de olhar pro corpo dela

Não se envergonhe por isso, me arrisco a dizer que todos nós caímos nessa falácia. E mais de uma vez.

Os primeiros dias podem ser complicados, justamente porque você não tem muito a perder. Um, dois, três dias se recuperam fácil, então "posso começar realmente amanhã". Mas coloque na sua cabeça que dessa vez é pra valer, que os estímulos acabam diminuindo. E, além disso, perceba que sua vontade nem é real. Você quer praticar PMO, mas nem está excitado, é apenas o vício no seu cérebro. Eu mesmo já tive casos de pensar "hoje estou tranquilo, sem vontade, vou conseguir resistir fácil" e só de pensar isso me vinha o desejo de praticar e acabava cedendo. Hoje não caio mais nessa.

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Re: Diário do Kuroro

em 18/4/2016, 19:24
Muito obrigado pelo apoio, Jesse. Eu concordo com o que você disse. Às vezes realmente não há excitação, há ansiedade de praticar.

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Re: Diário do Kuroro

em 19/4/2016, 06:39
Você pode olhar para sua amiga. Só precisa se educar para esquecê-la no exato momento que cortar o contato visual. Aliás, já pensou em convidá-la pra sair??? Laughing Twisted Evil

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Re: Diário do Kuroro

em 19/4/2016, 13:23
Já pensei, hahaha, mas descobri (ela disse) que é apaixonada por um amigo meu. Então não quero tentar nada. Mas conversar com ela é bom para diminuir a ansiedade, mesmo que não evolua para outro tipo de interação social. Bem, já que eu voltei, deixo a minha atualização diária.

- DIA 2:

Começo o relato de hoje fazendo um resgate de ontem, porque ontem quando atualizei o diário, era muito cedo. Depois de postar aqui, fui buscar meu irmão na escola. Achei que ficar em casa seria prejudicial para mim, além disso, andar um pouco pela vizinhança seria bom para mim. Quando cheguei lá, aconteceu algo inusitado, as meninas do terceiro ano do ensino médio ficaram dando em cima de mim. Engraçado que na hora eu fiquei ansioso, mas quando estava no caminho de para casa, me senti vivo. Senti que estava mais fortemente conectado com a vida real. Ao chegar em casa, senti de novo aquela fissura. Mas peguei meu livro de cálculo e fui estudar para uma prova, então fiquei tão cansado que dormi em meia hora, pois não tenho um sono com qualidade, e isso me deixa sem energia (apesar de eu ser hiperativo). Quando acordei voltei a estudar até a hora de dormir, onde enfrentei mais uma batalha para pegar no sono. O monstro interior chamado fissura tinha acordado novamente. O que eu fiz? Pensei no máximo de coisas que eu podia. Isso me levou a um estado de dispersão tão grande que acabei dormindo de cansado (de novo).

Agora vamos ao dia 2 propriamente dito. Hoje me acordei tarde, apesar de ter ido dormir cedo (em relação aos padrões Kuroro, cedo = 1:00 AM). Me acordei como sempre, exausto. Mesmo tendo dormido 10 horas e 45 minutos de sono. Acho que os sintomas de abstinência estão surgindo, são eles: falta de concentração, irritabilidade, mas não senti nenhuma tentação mais forte hoje. Ainda não tive nenhum "acesso de fissura". Como não tenho aula hoje, e tenho prova amanhã, provavelmente serei atacado pela ansiedade, mas não tenho medo. Estou decidido a usar essas situações para desenvolver um método eficiente para escapar da ansiedade. Desculpem o relato ser tão longo e tão inerentemente cotidiano. Obrigado por me acompanharem e apoiarem.

Kuroro.

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Re: Diário do Kuroro

em 20/4/2016, 06:54
Elas deram em cima de você e você não pegou??? Laughing

Quando ocorrer isso, não deixa escapar! Twisted Evil

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Re: Diário do Kuroro

em 20/4/2016, 19:07
hahaha, Toguro altamente comprometido com minha vida amorosa.

Dia 3:

Hoje ocupei meu dia inteiro, tive duas provas. Passei o dia inteiro na faculdade estudando, então não foi um dia tão incrível assim. Cheguei agora de lá, estou exausto. Não sinto muita vontade de recair, porque estou sem energia. mas tenho medo de dormir e acordar com fissura e não conseguir me controlar. No caso, se eu acordar com vontade, o melhor a fazer é tomar um banho gelado, né? Tem algo mais que eu possa fazer pra evitar uma recaída?
Abraços,

Kuroro.

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Re: Diário do Kuroro

em 21/4/2016, 14:53
Dia 4:

Oi, Kuroro aqui. Não sei como dizer isso, passei algumas horas adiando a atualização do diário, tentando escolher as palavras certas. Ontem tive uma recaída. Aconteceu conforme eu temia, acordei sozinho em casa, às 23:15, e não consegui me controlar, embora tenha usado o banho gelado para me tirar do estado de fissura. Estou frustrado, mas não o suficiente para desistir, pelo contrário. Recomecei a ler o ebook, e estou fazendo umas tarefas diárias para ocupar a mente, como varrer a casa ou passear com o cachorro. Sinto muito que isso tenha acontecido, pois sei que todos vocês apostam em mim, assim como eu aposto em vocês.

Tenho lido muitos livros sobre o neurociência, tentando encontrar os gatilhos do meu vício, mas ainda assim, tais gatilhos permanecem envoltos numa névoa densa, impedindo sua identificação. Se alguém que está lutando contra a fissura estiver lendo isso agora, NÃO escute a fissura. Vá correr, falar com alguém, faça alguma coisa. Só isso, pelo amor de deus, faça alguma coisa, pois se você ficar parado lutando contra a fissura, é provável que você perca. Esse é o meu conselho, analisando o que aprendi ontem.

Se cuidem e por favor, sejam fortes.

Kuroro.

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Re: Diário do Kuroro

em 21/4/2016, 14:58
Uma sugestão que estou postando para o pessoal é colocar restrição de horário no PC, justamente porque a madrugada é um horário fatal para vários rebooters. K9 e qustodio possuem restrição de horário. No PC, a internet é derrubada automaticamente às 21 30 pelo k9. No celular, é derrubada às 23 pelo qustodio.

Culpa e vergonha não te ajudam, só te atrapalham e aumentam a chance de recaídas. O que você deveria fazer você já fez, que foi elaborar estratégias para não recair, e, principalmente, entender o porquê de ter recaído. Se você tampar as brechas a cada recaída, uma hora você não terá mais como recair.

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Re: Diário do Kuroro

em 21/4/2016, 15:41
Obrigado pelo apoio, Toguro. Eu acabei de instalar o qustodio. Ontem quando eu recaí, estava sem celular e computador. Meu receio de recair me fez deixá-los longe de mim. Talvez eu tenha recaído porque mantive o foco nesse assunto, ou seja, dei atenção demais. Devia ter ficado mais calmo. Mais uma vez, obrigado por tudo.

Kuroro.


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Re: Diário do Kuroro

em 22/4/2016, 18:42
Dia 5

Depois de recair, adotei novas atitudes que me ajudarão a completar os 90 dias de reboot. Uma delas foi sugestão do Toguro, que foi a instalação do qustodio. É realmente um aplicativo muito útil, pois ele evita que você acesse o celular depois de um certo horário (se você configurar assim). No meu caso, configurei pra evitar até que eu acessasse as músicas. Pois isso me faria ficar até tarde e acabar recaindo. Outra coisa que também fiz foi procurar algo para preencher o tempo, como afazeres domésticos. Isso tira o foco do vício e diminui as chances da fissura voltar.

Depois disso adotei também uma espécie de exercício mental, que consiste em fazer coisas que você não quer, como andar mais para ir à aula, fazer 10 questões a mais de uma disciplina, etc. A minha idéia era a de aumentar a resistência frente à uma situação de fissura ou nervosismo. Depois que resetei, parece que as coisas estão indo ao meu favor, puxei papo com garotas, fiquei um pouco mais determinado, nesses últimos dias, até uma menina começou a conversar comigo, sem eu ter feito nada! Parece que o destino quer me ajudar de alguma maneira, o único preço que ele cobra é a persistência.

Kuroro.


Última edição por Kuroro em 23/4/2016, 11:20, editado 1 vez(es)

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Re: Diário do Kuroro

em 23/4/2016, 06:46
Gostei das suas estratégias.

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Re: Diário do Kuroro

em 23/4/2016, 16:45
Obrigado Toguro. É realmente legal ver que estou indo pelo caminho certo.

Dia 6:

Hoje é um sábado tranquilo. Acordei tarde, praticamente na hora do almoço. Não sinto nenhum sintoma hoje, parece que eles me deram uma trégua (eu sei, não devo ficar convencido). Passei o dia em casa ouvindo música e também estudei um pouco. Bem, é só isso por hoje.


Kuroro.

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Re: Diário do Kuroro

em 23/4/2016, 17:07
Primeiramente parabéns por sua decisão de mudar cara, essa vida não é nada boa. E lendo sua história achei curioso lance do HOCD e eu tive, só que reverso, eu sou gay e comecei sentir atração por mulheres e aquilo me amedrontou porque desde que me entendo por gente, sempre soube do que gostava e nisso a minha mente deu uma bugada. Mas antes de cair no 15º eu já sentia que não tinha essa atração por mulheres, travestis e afins, assim normalizando minha sexualidade, mesmo depois da queda não senti mais vontades fora do que sempre gostei.

Com o reboot pode ter certeza que ajuda melhorar isso e logo você tá livre, força e vou te acompanhar.
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Re: Diário do Kuroro

em 24/4/2016, 17:22
Brunocomus, ainda bem que eu estou começando a me livrar do HOCD. Eu sou ansioso desde muito tempo e hiperativo desde criança. Quando tive o ataque de pânico por causa do HOCD, não conseguia de jeito nenhum tirar isso da cabeça. Nem dormir direito eu conseguia, só dormia quando estava exausto. E quando acordava, na mesma hora vinham os pensamentos intrusivos. Espero que contigo o HOCD não tenha sido tão agressivo e obrigado pelo apoio.

DIA 7:

Bem, hoje completo uma semana de fórum. E meu domingo não está sendo nada fácil. Quando comecei a estudar hoje, me distraí e acabei fantasiando (não me perguntem como consegui fantasiar estudando, porque nem eu sei). Tive que parar e correr para um banho gelado. Após o banho, coloquei umas músicas e isso funcionou, mesmo que temporariamente. Não posso dizer que tive fissura, mas com certeza tive vontade de recair. Mas li num diário que não há motivos para recaída. Você é quem cria os motivos (isso também tem no ebook, de certa forma). Então estou evitando ficar sozinho e desocupado, e venho aqui no fórum a cada 2 horas, pra pegar motivação. Por hoje é só, amigos.

Kuroro.

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Re: Diário do Kuroro

em 24/4/2016, 18:20
Seu caso foi bem mais tenso que o meu, não chegou a esse estado porque descobri meu problema com PMO "mais cedo", quando comecei sentir os malefícios fisicamente, então deduzi que tinha algo errado. Enfim, evite ficar sozinho ou em redes sociais, elas atrapalham bastante, digo por experiência própria. Força parceiro.
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Re: Diário do Kuroro

em 25/4/2016, 21:36
Valeu pelo apoio brunocomus! Força pra ti também.

DIA 8:

Tive outro dia difícil. Parece que a minha cabeça não quer funcionar de jeito nenhum, tenho muita falta de concentração no momento. Passei o dia cansado, mesmo dormindo tempo teoricamente suficiente para me deixar com energia. Não assisto TV mais, pois os comerciais e novelas acabam me tentando. Parece que é o início da crise de abstinência de verdade. Estava lendo um livro hoje, e ao aparecer no capítulo uma mulher, minha imaginação já tentou fantasiar, então eu meio que lia e fantasiava sem perceber. É como se houvesse na minha mente uma entrada para outra dimensão, que me desligava do mundo.

Percebi que até dormindo eu sonho que uma mulher está me tentando (parece coisa de anime, eu sei). Hoje também minha mãe me flagrou devaneando e perguntou se eu estava sobrecarregado na faculdade (se ela soubesse o que anda me distraindo, tomaria umas repreensões), de tão aéreo que eu estava. Por hoje é só amigos, se cuidem.

Kuroro.

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Re: Diário do Kuroro

em 26/4/2016, 06:36
Olá, Kuroro.

Você incluiu meditação em suas atividades? Eu recomendo esta atividade para esvaziar sua mente.

Sucesso na sua jornada.

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Re: Diário do Kuroro

em 26/4/2016, 11:55
Oi Toguro, eu uso meditação para dormir. Quando estou no dia a dia eu apenas procuro algo para fazer, como varrer o quintal, ler algum livro ou ouvir música.

Kuroro.

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Re: Diário do Kuroro

em 26/4/2016, 12:41
Kuroro escreveu:Valeu pelo apoio brunocomus! Força pra ti também.

DIA 8:

Tive outro dia difícil. Parece que a minha cabeça não quer funcionar de jeito nenhum, tenho muita falta de concentração no momento. Passei o dia cansado, mesmo dormindo tempo teoricamente suficiente para me deixar com energia. Não assisto TV mais, pois os comerciais e novelas acabam me tentando. Parece que é o início da crise de abstinência de verdade. Estava lendo um livro hoje, e ao aparecer no capítulo uma mulher, minha imaginação já tentou fantasiar, então eu meio que lia e fantasiava sem perceber. É como se houvesse na minha mente uma entrada para outra dimensão, que me desligava do mundo.

Percebi que até dormindo eu sonho que uma mulher está me tentando (parece coisa de anime, eu sei). Hoje também minha mãe me flagrou devaneando e perguntou se eu estava sobrecarregado na faculdade (se ela soubesse o que anda me distraindo, tomaria umas repreensões), de tão aéreo que eu estava. Por hoje é só amigos, se cuidem.

Kuroro.

Pois é KURORO a pornografia nos fez criar um mundo ou uma dimensão onde somos pessoas totalmente diferente!!!
Mas isso não é real!!! A realidade estar aqui! E nela somos o pessoas com boas qualidades e fazemos pessoas felizes não apenas damos prazer a elas!!!
Sucesso e garra amigão!!!

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Re: Diário do Kuroro

em 26/4/2016, 13:45
Muito obrigado pelo apoio Augustus, parabéns pelos 60 dias de reboot. Atingir esse número é uma façanha incrível, que eu quero conseguir também. Se cuida!

Kuroro.

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