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Anônimo1234
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3/8/2016, 11:26
Sempre quando vierem os pensamentos, raciocinem! Mesmo que ele venha 500 vezes, raciocinem 500 vezes. Aos poucos ele vai deixar de fazer sentido. Essas foram as palavras da minha terapeuta!
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3/8/2016, 18:10
Anônimo1234 escreveu:Sempre quando vierem os pensamentos, raciocinem! Mesmo que ele venha 500 vezes, raciocinem 500 vezes. Aos poucos ele vai deixar de fazer sentido. Essas foram as palavras da minha terapeuta!

fico feliz por você irmão, ainda bem que conseguiu uma terapeuta que te ajude pois eu não tive a sorte mas já estou em busca de outra. Mas como assim raciocinar, de que forma?
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Anônimo1234
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3/8/2016, 18:18
Meu amigo Rowdy, vou tentar te explicar: segundo ela o nosso erro maior é ficar negando o pensamento, por exemplo: no meu caso, vinha sempre que eu era gay, e eu sempre negando e entrando em desespero. Segundo ela, os pensamentos são como qualquer músculo do corpo humano: quanto mais força você dá para eles, mais eles parecem reais e mais você acredita neles, mesmo sendo mentira. A dica dela foi a seguinte: quando vier o pensamento, no mesmo momento raciocine sobre o mesmo, no sentido de se tocar que você não é gay cara. No meu caso, eu tenho total consciência que não sou pelo meu passado, pelo tesao natural que eu sinto por mulheres mesmo com o HOCD, por sempre ter me apaixonado por mulheres, e por sempre sentir nojo de homens e nunca ter tido nenhum tipo de imaginação sexual com eles (só estou tendo essas merdas por causa da HOCD). Então, mano, quando vier, não fica te debatendo, não sofre. Aceita que foi tu que criou isso, por algum motivo, durante tua vida, foste acumulando coisas no teu sub consciente que resultaram nisso. Ninguém, eu disse NINGUÉM vira gay de uma hora pra outra. Quem é gay sempre soube desde criança cara! E eu sei que eu não sou, e agora com esse exercício, os pensamentos estão perdendo força. Estou muito mais próximo de Deus também, é focado no reboot. Cara, vais perder tua vida pra uma mentira? Tu é maior que isso, assim como eu! Força! Qualquer coisa pode falar aqui. Continuarei postando!
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3/8/2016, 19:50
Boa noite, cara!

Rapaz, fique tranquilo. Você não é gay. Eu digo isso por que eu sou e digo a você que se você nunca teve predisposição ou interesse, você não é gay a menos que você queira negar a si mesmo ao ponto de criar um perfil para se convencer disso.

Mas pude notar alguns detalhes no seu relato, você precisa desconstruir essa imagem e referência da homossexualidade como algo ruim, negativo. Sou psicólogo e sempre encontro casos de homossexuais que incorporam essa ideia de que ser gay é algo abominável e por isso levam uma vida terrível e angustiante e igualmente héteros que por incorporarem essa aversão aos homossexuais entram em conflito consigo mesmo ao primeiro questionamento quanto à sexualidade.
Com você foi o HOCD, que foi decorrente de seu vício em pornografia.

Compareci certeza a TCC será muito útil e cumulada com o reboot você terá resultados incríveis.

Fique tranquilo e pense sempre no seguinte, ainda que você fosse gay não seria um problema.

Abração e foco nesse reboot!


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4/8/2016, 07:18
Foi o que eu disse há algumas páginas atrás. Já vi casos de homossexuais com HOCD, ou seja, homens gays com desejo por mulheres, e os caras não ficavam com esse medo todo como quando ocorre com os héteros.

Sem falar que homossexualidade é congênita. O cara já nasce gay. Não há como se tornar gay.

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Anônimo1234
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22/8/2016, 13:28
Fala galera.
Passei esse tempo fora do fórum por estar tentando me afastar dos pensamentos intrusivos de qualquer maneira, e acabei tentando evitar qualquer coisa que me lembrasse sobre o problema. Havia iniciado a terapia, e tinha tido uma melhora considerável, mas de dois ou três dias pra cá tive uma recaída pesada (não na pornografia, mas sim na depressão gerada pelo que estou passando). Hoje eu me sinto perdido, como se não tivesse uma sexualidade definida. Tive relações sexuais com minha namorada durante esse final de semana e foi ótimo, mas, fora isso, não sinto atração por mulheres, e continuo não sentindo nada por homens. Apenas fico extremamente ansioso e angustiado na presença de qualquer pessoa, tirando os meus pais. Me sinto muito mal. Já estou há alguns dias sem pornografia e masturbação, até perdi a conta exata, mas já são uns 8 dias se não me engano. Porém o HOCD está muito forte. Pra terem noção, até pra digitar esse texto eu fico reparando se estou escrevendo "que nem um gay". Sei que isso é paranoia da cabeça, mas é isso que o HOCD vem fazendo comigo. É isso galera, To no reboot, com bloqueadores instalados e já li o ebook. Mas continuo com uma sensação de irrealidade há quase 2 meses. Não consigo viver minha vida em paz... Parece que nada faz sentido. Estou convivendo com altos e baixos, há dias que estou mais ou menos bem, e outros dias, como hoje, que não sinto vontade de sair da cama. Minha vida tem se resumido a isso, uma batalha constante contra minha própria mente. Me lembro que quando estava no auge do meu vicio, há 2 meses atrás, cheguei a assistir porno gay e me fantasiei com um amigo gay. Ali foi o fundo do poço, que me deixou com essas marcas até hoje. Foi ali que tudo começou, e eu não consigo colocar na minha cabeça que tudo isso foi induzido pela pornografia.
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23/8/2016, 00:43
Anônimo1234 escreveu:Fala galera.
Passei esse tempo fora do fórum por estar tentando me afastar dos pensamentos intrusivos de qualquer maneira, e acabei tentando evitar qualquer coisa que me lembrasse sobre o problema. Havia iniciado a terapia, e tinha tido uma melhora considerável, mas de dois ou três dias pra cá tive uma recaída pesada (não na pornografia, mas sim na depressão gerada pelo que estou passando). Hoje eu me sinto perdido, como se não tivesse uma sexualidade definida. Tive relações sexuais com minha namorada durante esse final de semana e foi ótimo, mas, fora isso, não sinto atração por mulheres, e continuo não sentindo nada por homens. Apenas fico extremamente ansioso e angustiado na presença de qualquer pessoa, tirando os meus pais. Me sinto muito mal. Já estou há alguns dias sem pornografia e masturbação, até perdi a conta exata, mas já são uns 8 dias se não me engano. Porém o HOCD está muito forte. Pra terem noção, até pra digitar esse texto eu fico reparando se estou escrevendo "que nem um gay". Sei que isso é paranoia da cabeça, mas é isso que o HOCD vem fazendo comigo. É isso galera, To no reboot, com bloqueadores instalados e já li o ebook. Mas continuo com uma sensação de irrealidade há quase 2 meses. Não consigo viver minha vida em paz... Parece que nada faz sentido. Estou convivendo com altos e baixos, há dias que estou mais ou menos bem, e outros dias, como hoje, que não sinto vontade de sair da cama. Minha vida tem se resumido a isso, uma batalha constante contra minha própria mente. Me lembro que quando estava no auge do meu vicio, há 2 meses atrás, cheguei a assistir porno gay e me fantasiei com um amigo gay. Ali foi o fundo do poço, que me deixou com essas marcas até hoje. Foi ali que tudo começou, e eu não consigo colocar na minha cabeça que tudo isso foi induzido pela pornografia.

É difícil mas vai passar cara, você tá tendo relações com a sua namorada, olha que ótimo. O resto é fantasia, e concordo que é uma merda pensar nisso tudo, mas é HOCD e vai passar. Foque no objetivo, sinta a sua namorada, veja tudo o que ela tem pra te dar. O cheiro, o toque e a textura da pele. Sobre não sentir atração por mulheres, acontece e vai passar também, acontece de rebooters terem momentos de assexualidade, não sentirem nada (pode ser a flatline), homossexualidade ou bissexualidade e heterossexualidade. Pensa em como teu cérebro tá confuso, pq nós sem sabermos, zoamos toda a programação natural dele. Tira o pé do acelerador, não pensa tanto nisso, ligue o celibato se for preciso, procure alternativas que funcionem como válvula de escape para esses pensamentos ruins (esporte, meditar).. Esses pensamentos pioram a forma como tu se sente.

Sobre estar transando com sua namorada, essa é a maior vitória até então. Se você fosse gay estaria transando com uma mulher (e achando ótimo ainda)? Não né. Desencana, pq tu é macho, porra.


Fuerza cara, no futuro isso vai se tornar uma parte da biografia individual de casa um de nós como passado.
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Anônimo1234
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24/8/2016, 14:47
Fala galera, mais um dia sem pornografia. Comecei a meditar, como uma tentativa de aliviar minha mente, que continua muito perturbada e confusa. Estou tendo dificuldades na faculdade, esqueço dos meus afazeres diários e isso está me prejudicando muito. Não consigo me concentrar direito. Penso que a meditação pode me ajudar nisso, pelos relatos que vi na internet e por pesquisas que fiz sobre. Estou me aproximando de Deus novamente, e tentando evitar os pensamentos do HOCD pra que eles percam um pouco de força.
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Anônimo1234
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31/8/2016, 00:08
Fala galera. Infelizmente cai. Não estava contando direito, e sinto que meu reboot já estava sendo feito errado. Hoje acabei caindo de vez, mas amanhã darei início a um novo reboot, iniciarei um desafio de 30 dias sem P e M, e irei meditar todos os dias. Irei atualizando, abraço a todos!
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Anônimo1234
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2/9/2016, 07:45
Posso dizer que a pornografia me levou ao fundo do poço. Todas as crises de HOCD, ansiedade, depressão, ameaças de suicidio e um profundo desinteresse pela vida foram ocasionados pela pornografia. Hoje já estou no meu 2 dia sem PMO, porém ainda me sinto muito mal. estou verdadeiramente disposto a tirar o máximo de pessoas desse vicio maldito! Não desejo o que estou passando nem pro meu pior inimigo... Mas vamos em frente!!!
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2/9/2016, 08:21
Isso ai parceiro, se mantenha focado que o HOCD some, assim como os outros sintomas, mas esses primeiros dias as fissuras vao vir, tem que aguentar firme, vai valer a pena de mais. Segueu postando ai que estarei acompanhando seu diario, boa sorte com tudo!

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23/12/2016, 19:15
Irmão, tudo que exatamente que você passou eu passei e estou passando sobre a HOCD, é um verdadeiro inferno muitas das vezes eu desejava a morte, quando bate a HOCD profunda com pensamentos invasivos homossexuais é a pior coisa do mundo. Até seu comentário '' minha vida mudou depois 2 de julho'' diverso vezes afirmei isso o meu ''dia D'' foi dia ''29 de Setembro'', depois de assistir vídeos de travesti, desenvolvi essa praga chamada HOCD. As vezes me questiono será que algum momento voltarei a ser feliz e ter paz olhando, as paisagens da vida sem esses pensamentos. O pior que grande parte desses pensamentos vem quando estamos relaxados, deitados, aproveito o momento, olhando a paisagem e etc. Isso que me bate uma tristeza imensa sempre gostei de ''aproveitar o momento'' ficar olhando as paisagens admirando a vida. Depois que vi esses vídeos contrário a minha orientação sexual minha vida acabou, penso nisso o dia todo, aquele sentimento de arrependimento profundo, vontade de me matar, sentimentos de culpa, vontade de voltar no tempo e pensar que isso é apenas um sonho e tratando de um mal sonho e com vontade de acordar de tudo isso. Se Resume um inferno é bem isso a vida perde sentido, prazeres de viver, já não existe. A Vontade é de ficar deitado na cama e pior que nem tem como ficar deitado na cama, porque a vem pensamentos de tudo que aconteceu nos últimos meses acerca desse problema ai bati a depressão profunda, ja chorei diversas vezes irmão, inúmeras vezes por tudo isso que eu estou vivendo. Basicamente é tudo isso irmão.

Vamos focar no rebooot, tudo isso que estamos vivendo foi por causa da pornografia, então temos que odiar ela.
Desejo muita forças a ti meu irmão seu relato se assemelha em tudo que tenho passado.
Vamos se apegar na fé em Deus e na ciência comprovada, que seremos libertos.

''..Esquecendo-me das coisas que atrás ficam, e avançando para as que estão diante de mim,
Prossigo para o alvo, pelo prêmio da soberana vocação de Deus em Cristo Jesus.''
Filipenses 3:13,14
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Anônimo1234
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3/1/2017, 03:20
Meu irmão Jonas, obrigado pelas palavras! Tá sendo muito difícil lidar com tudo isso até hoje. Vou escrever abaixo um novo texto. Fica com Deus e força! Só nos, que passamos por isso, sabemos o inferno que é ter TOC - HOCD.
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Anônimo1234
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Diário - Anônimo HOCD - Página 4 Empty Um novo recomeço

3/1/2017, 03:33
Amigos do Fórum, depois de ter passado algum tempo sem escrever, resolvi voltar aqui para desabafar para vocês o inferno que minha vida se transformou. Depois do dia 2 de julho, quando estava em Portugal, minha vida acabou. Minha namorada iria chegar na Europa dia 3, e juntos iríamos fazer uma viagem que era para ser inesquecível. As coisas acontecem tão sem explicação que até hoje não consigo aceitar tudo isso... Estava ansioso demais pela sua chegada, e com isso, aumentei a quantidade de P e M consideravelmente (coisa de 5 por dia). No dia 2, à tarde, quando estava no meu quarto ansioso sem fazer nada, resolvi me M novamente, e, me deparei com um vídeo homossexual (eu já havia assistido, por ter sentido uma enorme vontade no momento, mas após a ejaculação, sempre sentia nojo, fechava tudo e voltava a minha vida normal). Só que dessa vez, quando estava assistindo o vídeo, veio um pensamento onde eu estava tendo relações com um amigo homossexual (uma excelente pessoa que respeito muito, mas que jamais havia pensado nada desse tipo, visto que sempre fui hetero e apaixonado por mulheres). Eu estava muito excitado, e no momento nem pensava no que estava fazendo. Eu não consegui ejacular, por já ter me M umas 4 vezes naquele dia. E foi aí que o inferno começou. A partir disso, comecei a ter pensamentos homossexuais a todo momento até hoje. Ansiedade a flor da pele, me viciei em cigarro, onde desconto minha ansiedade e tento relaxar, mas eh algo de 5 minutos e tudo volta ao inferno que minha vida se transformou. Sinto que estou acabando comigo, não sinto mais prazer em nada, quando estou com minha mulher só vivo explodindo de ansiedade e nervosismo pelos pensamentos, adquiri ejaculação precoce com tudo isso e, para completar, desenvolvi uma noção de irrealidade das coisas. Duvido de absolutamente tudo... Antes eu era apaixonado por futebol, sair com meus amigos, e etc. agora quando eu estou vendo um jogo ou na presença deles eu penso (mas eu sou gay, e gay não gostam disso... Minha vida é uma farsa e etc.) enfim, amigos, não sei se alguém pode me ajudar, mas estou realmente sem saber o que fazer, já fui em mais de 3 psicólogos, psiquiatras, centro espírita e tudo mais. A vontade de me suicidar aumenta a cada dia que passa e morro de medo de fazer alguma besteira. Peço desculpas pelo texto longo, e peço que se alguém souber como me ajudar, ficarei eternamente grato. Fiquem com Deus e boa sorte na luta de cada um.
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Diário - Anônimo HOCD - Página 4 Empty Re: Diário - Anônimo HOCD

3/1/2017, 10:47
Anônimo1234 escreveu:Amigos do Fórum, depois de ter passado algum tempo sem escrever, resolvi voltar aqui para desabafar para vocês o inferno que minha vida se transformou. Depois do dia 2 de julho, quando estava em Portugal, minha vida acabou. Minha namorada iria chegar na Europa dia 3, e juntos iríamos fazer uma viagem que era para ser inesquecível. As coisas acontecem tão sem explicação que até hoje não consigo aceitar tudo isso... Estava ansioso demais pela sua chegada, e com isso, aumentei a quantidade de P e M consideravelmente (coisa de 5 por dia). No dia 2, à tarde, quando estava no meu quarto ansioso sem fazer nada, resolvi me M novamente, e, me deparei com um vídeo homossexual (eu já havia assistido, por ter sentido uma enorme vontade no momento, mas após a ejaculação, sempre sentia nojo, fechava tudo e voltava a minha vida normal). Só que dessa vez, quando estava assistindo o vídeo, veio um pensamento onde eu estava tendo relações com um amigo homossexual (uma excelente pessoa que respeito muito, mas que jamais havia pensado nada desse tipo, visto que sempre fui hetero e apaixonado por mulheres). Eu estava muito excitado, e no momento nem pensava no que estava fazendo. Eu não consegui ejacular, por já ter me M umas 4 vezes naquele dia. E foi aí que o inferno começou. A partir disso, comecei a ter pensamentos homossexuais a todo momento até hoje. Ansiedade a flor da pele, me viciei em cigarro, onde desconto minha ansiedade e tento relaxar, mas eh algo de 5 minutos e tudo volta ao inferno que minha vida se transformou. Sinto que estou acabando comigo, não sinto mais prazer em nada, quando estou com minha mulher só vivo explodindo de ansiedade e nervosismo pelos pensamentos, adquiri ejaculação precoce com tudo isso e, para completar, desenvolvi uma noção de irrealidade das coisas. Duvido de absolutamente tudo... Antes eu era apaixonado por futebol, sair com meus amigos, e etc. agora quando eu estou vendo um jogo ou na presença deles eu penso (mas eu sou gay, e gay não gostam disso... Minha vida é uma farsa e etc.) enfim, amigos, não sei se alguém pode me ajudar, mas estou realmente sem saber o que fazer, já fui em mais de 3 psicólogos, psiquiatras, centro espírita e tudo mais. A vontade de me suicidar aumenta a cada dia que passa e morro de medo de fazer alguma besteira. Peço desculpas pelo texto longo, e peço que se alguém souber como me ajudar, ficarei eternamente grato. Fiquem com Deus e boa sorte na luta de cada um.

Uma consequência grande é exatamente a ansiedade, eu de manhã quando acordo e meu coração começa a acelerar e meus pensamentos começa a ficar compulsivo por causa da HOCD.
Também depois de passar por isso eu perdi muito hobby, como assistir futebol, sair com os amigos,
Minha mente é muito compulsiva e não estou conseguindo ter uma vida normal é verdade irmão uma consequência de tudo isso são os os pensamentos suicidas.
Dois fatores  que pode te ajudar a melhorar a compulsão na mente e  os pensamentos suicidas é você contar a alguém, principalmente familiares mais próximos afetivamente que possam te apoiar. Se você olhar meu diário eu fiz isso e obtive uma melhora significativa,  pensamentos transtornados sumiram.
Uma coisa que me ajudou a melhorar a compulsão na mente, foi uma campanha de oração na igreja que eu faço parte que é Evangélica.

Nesse momento de angústia e aflição temos que recorrer a Deus , a fé, para que possamos ser restaurado e ter nossa conduta perdoada.

Vinde a Mim (Mateus 11:28-30)

"Vinde a mim, todos os que estais cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei. Tomai sobre vós o meu jugo e aprendei de mim, porque sou manso e humilde de coração; e achareis descanso para a vossa alma. Porque o meu jugo é suave, e meu fardo é leve."
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