...Iniciando o reboot (Gee)

Olá pessoal! Sou nova por aqui, estou começando hj o reboot, e tentando aprender a mecher no site kkk.. So não entendo essas siglas.. Alguém pode me resumir oque são cada uma?

HOCD , PMO, não entendo..

Ola, seja muito bem vinda. Bom, eu tambem sou novo por aqui, mas ja vou te recomendar porque e impressindivel. Leia o e-book, ele tem todas as respostas as suas perguntas, ele funcionara como um guia na sua jornada. Mas vou tentar te ajudar com as siglas pra voce ficar menos desnorteada.

PMO (pornografia,masturbacao, orgasmo). As siglas podem ser usadas separadamente tambem como P para pornografia e etc.

HOCD- homossexual obsessive compulsive disorder. Significa a mudanca na preferencia sexual,  como uma especie de fetiche . No caso, voce ser heterossexual na `vida real`, mas distorcer o gosto no contato com a pornografia, se interessando por categorias como transsexuais, homossexuais e etc que nao condizem com sua sexualidade.

Algumas outras siglas muito usadas tambem sao  - DE , disfuncao eretil, ER, ejaculaçao retardada e EP, ejaculaçao precoce.
Espero ter tirado suas duvidas, muito boa sorte na sua jornada e saiba que nao esta sozinha. Ate mais.

Olá Geeway

Aqui esta o glossário do fórum pra te ajudar a entender melhor sobre as siglas e etc, seria bom se vc tirar um tempo pra ler todo o tópico de "orientações básicas" e claro o e-book.

https://comoparar.forumeiros.com/t79-glossario-terminologia-basica

Gente muito obrigado! Estou lendo o livro, e logo mais contarei oq acontece cmg.

Acompanhando, boa sorte

Enfim.. Eu tenho 23 anos, sou casada com uma moça ha três anos, a qual eu amo muito, porem nem ela e nem ninguém sabe desse meu vicio. Eu comecei com P aos mais ou menos 12 anos, através de dvds, já que na época não tinha tanto acesso a internet. Como ninguém sabe, eu sinto uma ansiedade muito grande dentro de mim, porem não consigo falar pra ninguém, por vergonha e por indignação, e por cada vez descer mais o nível, sendo que isso não corresponde a minha pessoa. Eu sempre fui bem curiosa, quando eu era bem novinha minha família achou uma revista de mulheres nuas que pertencia ao meu avô, e enquanto minhas tias, minhas primas e minha mãe sentiam nojo daquele material, eu achava as mulheres atraentes, e quando tive a oportunidade eu roubei a revista pra mim kkk, ou seja piquei o pé.. Sempre via essa revista, e comecei a sentir atração por meninas, mesmo eu sendo muito nova, acho que tinha uns 8 ou 9 anos nessa época. Mas tudo isso ficou escondido dentro de mim, e a revista caiu no esquecimento. Depois de alguns anos, eu mudei de casa, fui para outro bairro, e já estava mais mocinha, foi quando eu tive mais liberdade de sair de casa, sair pra passear e tals.. Ainda nessa época eu não assumia que gostava de meninas, então eu jogava do outro lado kk, enfim.. Nessas minhas saídas eu conheci um cara que vendia DVDs, e comecei a ficar com ele, e em uma vez, a gente ficando ele colocou um filme P , e ai que eu vi pela primeira vez esse tipo de conteúdo. Depois de um tempo, me afastei dele, porem sempre tinha uma curiosidade em ver esses filmes, então eu mesma comecei a comprar, e comecei uma coleção kkk.. Porem nessa época, não via sempre, porque dependia do dvd que ficava na sala, e tinha que estar sozinha. Quando eu fiz 18 anos, fui morar sozinha com uma irmã minha de parte de pai, a gente não tinha contato, mas quando nos conhecemos fizemos uma grande amizade. A partir dai, tive mais liberdade para ver meus filmes, tinha minha casa, minha tv e tudo, so não via quando minha irmã ficava la enchendo o saco, mas era somente ter a oportunidade de ficar sozinha que eu ia la, toda feliz.. Depois de um tempo, as coisas começaram a não dar mais certo, para eu e minha irmã, ela tinha 2 personalidades, e na maioria das vezes a gente ficava de cara fechada uma pra outra, e bem nessa época eu comecei a ter acesso a internet pelo o wifi da vizinha. Eu me sentia muito ansiosa todos os dias, me sentia feia, me sentia infeliz, então comecei a ver P pela internet direto, toda noite gastava horas e horas procurando o video perfeito para ter um O, e no outro dia não sentia vontade de nada, sentia vontade de morrer, mas nem coragem de me matar eu não tinha. Ajuntou o trabalho estressante que eu tinha, a cara de bunda da minha irmã, na época tinha acabado de sair de um namoro (ela falava que eu não mostrava sentimentos, não dava atenção a ela.. Agora sei o porque) e eu ia me afundando cada vez mais, ate programa eu já fui fazer por uma certa carência, e eu me sentia horrível com relação a minha aparência, ate hj não entendo como tive coragem disso, pois não foi por dinheiro, de forma alguma. Pouco tempo depois minha irmã começou a desconfiar que tinha algo errado, e eu parei com isso, mas mesmo assim, tinha uma angústia muito grande comigo. Continuei me afogando na pornografia, pra quem antes via filmes normais, filmes lesbicos e tals, passei a descer o nível, comecei a ver incesto, travestis, estupros, anoes e principalmente(Pasmem!) filmes com velhos.. Aff.. Como cheguei ate aqui? Não sei.. Eu não tenho nem um tipo de atração por outras mulheres, por homens, muito menos por velhos, mas é isso que eu caço na net.. Que vergonhoso e nojento.. O pior é que a mulher que eu amo, nem sabe de nada disso, e quando a gente faz amor eu demoro muito pra chegar em um O, e muitas vezes tenho que imaginar os filmes escrotos pra conseguir.. Meu Deus, como eu fiquei assim? Eu tenho uma mulher que me faz feliz, me incentiva a crescer, e eu fazendo tudo isso.. Tendo que imaginar sexo com mulheres sujas e velhos.. Sai fora.. Já fiquei pensando se não foi algum trauma de infância, mas nunca sofri nenhum tipo de abuso sexual contra minha vontade, perdi a virgindade muito cedo, mas nunca fiz algo que eu não quisesse.. Hj em dia, eu estou construindo minha carreira profissional junto com minha mulher, porem eu tenho pouco foco, sou desanimada, sou quieta e calada demais, quando faço PMO evito ainda mais as pessoas, minha mente parece que vai explodir com tantas coisas, tantos coisas que preciso fazer.. Não tenho vontade de sair, não consigo acordar bem, sempre cansada, e sempre com um aperto no peito, uma ansiedade.. Hj eu começo essa recuperação, estou bem focada, mas preciso de ajuda, pois já tentei várias vezes.. E hj é um dia delicado, pois minha mulher faz curso e eu fico sozinha em casa, a tentação é grande, mas não quero sentir essa inquietação que sempre sinto depois da PMO.. Me desculpem pelo texto comprido, precisava desabafar.. Isso pq nem falei tudo oque me aflita, mas enfim.. Vou ler meu e-book e tentarei falar um pouco todos os dias sobre meu progresso.. Bjs pessoas

Me sinto mais em paz depois desse desabafo, mais tranquila.. Ate agora nenhum pensamento me obrigando a baixar P para ver em casa.. Eu não quero ter uma recaída.. Ficaria frustrada, me sentiria uma fraca...

geeway escreveu:Me sinto mais em paz depois desse desabafo, mais tranquila.. Ate agora nenhum pensamento me obrigando a baixar P para ver em casa.. Eu não quero ter uma recaída.. Ficaria frustrada, me sentiria uma fraca...

Seja bem vinda, Gee.

Duas coisas que previamente você deve fazer antes de começar um reboot:

-Instalar os bloqueadores.
-Ler o ebook.
-Buscar atividades extranet.

Então, se você não quer uma recaída foque suas estratégia nestes três fatores porque senão você não vai ter conhecimento do vício e da superação do mesmo, não vai ter como gerar dopamina em outras atividades e nem vai manter uma proteção adequada contra conteúdo pornográfico.

Sucessos!

Ok Blpr, obrigada pela ajuda! Já baixei no meu celular um contador de dias, e felizmente eu não tenho acesso a internet em casa, somente no serviço. Estou com dificuldade em achar um bloqueador para Windows Phone, mas estou pesquisando.. Eu vou conseguir sim, nunca tentei de forma tão focada como dessa vez, quero me empenhar em estudo, fazer coisas uteis

Olá, seja bem vinda.

Você não precisa se envergonhar das coisas que fez pois aqui é um fórum para viciados, ninguém aqui vai te julgar ou sequer pensar mal de você, muito pelo contrário, estamos aqui para te ajudar.

Quanto ao bloqueador para o windows, eu vou postar aqui um método de bloqueio que é direto no IP do roteador, assim será mais fácil pra você!

Fica tranquila, siga as orientações.
Passarei a acompanha-la a partir de agora.

Sucesso e força!

Boa sorte Gee, estarei acompanhando sua jornada.
Vc disse q fica sozinha em casa quando sua esposa vai para o curso. Tente nesse tempo investir em alguma atividade extranet, pois vai ajudar bastante no seu reboot.

Abraços !

Sim, galera, obrigada! Ontem eu sai do serviço, jabfiz uma caminhada ate em casa, e para fugir da ansiedade já cheguei em casa, coloquei umas musicas para ouvir e fui tomar um banho, bem relaxante.. Me senti mais leve, cantei horrores, me senti mais feliz.. Preparei a janta pra esperar minha Love, e foi bem tranquilo, nem tive nenhuma tentação pra procurar P ou M.. Ate ao assistir algo na tv, estou evitando olhar cenas de sexo, já para não ter nenhum tipo de impulso.. Ontem fui dormir muito tarde, pois me empolguei lendo o e-book , fico feliz por não ter gasto meu tempo a toa com P. Acordei mais empolgada, e não tão cansada como acontece geralmente. Somente agora a tarde que eu comecei a ter algumas alterações de humor, e comecei a me sentir ansiosa

Bom dia pessoal! Hj é um novo dia, segundo dia sem P, já me sinto melhor, mais leve.. Tenho alguns picos de ansiedade, mas nada de mais, não sinto vontade alguma de ver P, pois estou muito focada nessa minha missão, alem disso quero mudar outros aspectos da minha vida, como diminuir o cigarro, não descontar minha ansiedade em comida, fazer caminhada e emagrecer um pouco, e focar muito em estudo e cursos. Já tinha tentado parar varias vezes com a PMO, mas sempre voltava, pois minha mente me pregava pecas de que isso era normal, ou que seria o último filme P. E por que dessa vez será diferente? Dessa vez eu estou focada, pela minha mulher, que eu não imagino viver sem ela, pela minha família, e pelos meus amigos que me distanciei.. Minha mulher não sabe disso, desse meu vicio, porém minha opção é não contar nada a ela, pois ela é uma pessoa bem diferente de mim em alguns aspectos, ela é forte, tem uma enorme auto confiança, é inteligente, tem foco e consegue tudo oque quer.. Já eu.. Esses quase 11 anos de P, acabaram com minha auto confiança, eu sou meio depresssiva, e as vezes me acho um lixo que não tem capacidade de fazer nada, e por isso que eu quero mudar.. Minha mulher tem muita confiança em mim, ela sempre me incentiva, me deixa feliz, fazemos planos juntas de construir nossa carreira, e o meu maior medo é de fracassar, e perder ela... Eu não falo disso pra ela pois ela tem uma imagem minha sem esse lado obscuro, pra ela eu sou linda, inteligente, e tudo mais.. Eu sei que eu sou assim mesmo, porem quero me libertar dessa outra que vive aqui dentro, que vive me botando pra baixo, e sempre me leva para os mesmos caminhos de P. Dessa vez eu não volto, não mesmo.. Já perdi muito tempo sujando minha mente com P, agora já deu..

Fiz uma lista de uns 20 app bloqueador de internet, nada para Windows Phone.. Se alguém conhecer algum me ajuda!

Hj fiquei tranquila durante o dia, assim como ontem, somente alguns picos de ansiedade e raiva sem motivos, acredito que isso seja normal... Talvez abstinência kkk.. Mas quanto a meus pensamentos nada de P, so penso no meu reboot e quando eu começar a ver resultados sociais com pessoas, pois eu sou uma pessoa muito fechada, e como dizem, pessoas quietas, mentes barulhentas. Esse final de semana irei ficar em casa descansando com minha amore, sem internet, sem P e M, espero ter pelo menos um O com minha mulher, pois não irei pensar em nada de fantasias, e é isso que me aflita, pois durante esse tempo de vicio sempre recorria a pensamentos fantasiosos para conseguir um O, por mais que eu ame minha mulher, isso ficava impregnado na minha mente.. Mas mesmo que eu não consiga um O, não irei apelar a esses pensamentos. Espero que ela não note e não pense que eu perdi o tesao nela, sendo que é um problema cmg..

O importante é não ficar sozinha e recorrer a atividades que ocupem a mente. Aos poucos com o tempo seu cérebro vai esquecendo o vício. Faça esforço para se socializar, faça atividades físicas. Eu sei q já devem ter te dito isso, só que bater nessas teclas nunca é demais. Força.

Boa madrugada a todos! Obrigada Bolseiro, realmente, tem que ter muito foco no nosso objetivo, ate q o tempo cure..

Hj já estou no meu 5 dia de reboot, obviamente já sinto algumas diferenças, mais energia que antes, acordo melhor, e estou com mais atenção.. Minha ultima postagem foi a uns 2 dias atrás, peço desculpas pois não pude postar, ou melhor, nem vi sinal de internet esse período, minha vida deu uma bela reviravolta... Primeiro minha decisão de mudar esse hábito vicioso, pouco tempo depois ocorre uma morte de alguém muito importante que abalou minha vida, e da minha mulher, e das pessoas que ficaram desamparadas, tudo isso apenas nesse fim de semana, e alem de tudo isso, um novo lar, uma nova socialização com pessoas que posso me permitir a conhecer mais.. Pois é.. Somente dois dias sem postar, e me ocorre tudo isso.. Agora minha cabeça esta a mil.. Junta o cansaço de um dia tenso, uma notícia inesperada, a ansiedade, flashes P, milhões de pensamentos desviados.. Nesse domingo recebi um baque de realidade e tristeza inesperados, mais nunca me senti tão viva e tão humana para confortar pessoas que eu quero bem, dando incentivos, pois sem isso ninguém procede em nada.. A vida agora segue, minha jornada continua rumo a vitória!

Alem das melhorias, também senti uma queda no meus desejos sexuais, e alguns flashes que eu logo espanto.. Porem no sábado de manhã vieram vários flashes enquanto eu estava semi acordada, mas acredito que seja fase, e que devo ser forte ..

Bom dia a todos! 5 dias de reboot e sem M, nem posso acreditar que estou sendo forte o suficiente para resistir de um hábito de quase 11 anos... Isso é muito gratificante, me sinto melhor comigo mesma e com minha mulher.. Somente a ansiedade que me mata, e as vezes me sufoca, mas sigo firme e forte. Quanto aos viciados que sempre caem em tentação, eu sei bem oque é isso, antes do fórum já tentei ficar longe de P por um tempo, pois já sabia das consequências, não tão a fundo como o e-book explica, mas já tinha algumas noções desse mal, mas nunca tive sucesso em parar, e sempre recorria as mesmas fantasias para sossegar.. Então hj, por mais que eu esteja no 5 dia sem P já sinto melhorias, pois coloquei na cabeça que quero me livrar disso para sempre.. Aconselho a quem quer parar que tenha um foco, sempre comento isso no diário dos outros, mas é a pura verdade, nao adianta querer parar so por parar, so para resolver a DE, temos que ter um foco, seja nossa família, o nosso amor próprio, o amor da nossa vida, etc.. Sem foco não temos essa motivação para mudar, e sempre ficamos estacionados onde estamos para sempre.. Por conta da P, me tornei uma pessoa fria, sem grandes emoções, sem auto confiança, não consigo ter uma boa conversa com alguém, pois me travo ate para falar, a timidez me consumia a cada dia mais, e sou uma pessoa que não confia em qualquer um. Eu quero mudar, eu quero ter atitudes simples, como cumprimentar um conhecido na rua, dar bom dia as pessoas, coisas simples que se perderam dentro de mim num buraco profundo e sem fim... Preciso de forca, foco e muita fé em mim.. Quero minha auto estima de volta, e me sentir bem, em paz. Obrigada por quem leu, ate breve

Valeu gee pela força que me deu, espero que melhore e acabe com isso.

Hoje é meu 6 dia de reboot, e eu me sinto tão deprimida e angustiada... Ontem fui dormir assim, com essa sensação, ate chorei.. Não entendo porque estou assim, talvez ainda seja luto por esse falecimento recente que veio de surpresa como um baque... Também sinto falta da minha casa, das minhas coisas, da minha privacidade, mas não quero ser egoísta pois estou onde estou para ajudar a pessoa que mais se abalou com essa morte, mas infelizmente tive que abrir mão de algumas coisas... Quanto a PMO, estou tranquila e nem tenho cabeça para procurar P, nem vontade de fazer amor não estou. Me sinto muito angustiada, e com o coração apertado.. Não sei oque fazer.. Bom dia a todos que leram, ate breve..

E a angústia continua... A diferença agora é que tenho um motivo para ela, acho que meu coração estava prevendo isso.. A pessoa que me motivou a mudar, me incentivou a crescer, e me ensinou a amar, não me quer mais.. Depois de três anos ela me pede pra ficar sozinha, pois esta em um momento difícil, e não suporta a dor de ter perdido alguém tão importante.. Pra mim também esta sendo.. Esse momento de mudança de hábitos, de mudança de casa, e todo esse sofrimento esta me matando.. Agora se eu realmente perder a pessoa que eu amo, minha vida acabou... Não tenho motivos para continuar, minha vida acaba.. Ai que dor no peito.. Ela é muito importante para mim nesse processo, eu resolvi mudar por ela e pelo o amor que eu sinto.. Não sei mais de nada, estou sem rumo.. Tenho que ir embora para a gente conversar, mas meu peito dói so de pensar que isso que ela me disse pode ser verdade.. Não sei o que fazer.. Meu mundo acabou, eu preciso dela pra superar isso tudo, sem ela perco o foco, perco minha vida, e o pouco de auto estima que me restava..

Ola gee, estou acompanhando seu relato, e primeiramente, meus pesames por sua perda, e tambem com a briga com sua parceira.

Olha, na vida a gente de vez em quando se depara com momentos ruins assim, aceite o luto, aceite a dor. Vai doer, vai ser angustiante, e é inevitavel, afinal de contas, so seria facil se voce nao se importasse.
Mas a dor é temporaria, pode parecer maior que voce nesse instante, mas nao é. Isso vai passar. Eu sei que doi muito, mas a estrada nao acaba agora. Viva mais um dia, a noite pode ser muito triste e solitaria, mas ela acaba, a semana, o mes podem ser triste mas acaba, é so voce nao desistir. Eu queria poder te dar um abraço nesse instante, mas deixo meus pensamentos positivos e uma oração por voce. Te desejo toda a sorte do mundo e força para enfrentar essa provação.

Ola Gee

Sinto muito por sua perda, entendo o q vc e sua companheira estão passando, a perda de alguém próximo mexe mto com nossos sentimentos, mas vc é forte e tenho certeza q vai superar. Todos temos momentos difíceis na vida, mas pode ter certeza q passa.



Qualquer coisa q precisar estaremos aqui.

Abraços.

Obrigada pessoal, pela forca e o incentivo. Sobre esse meu dia que passou, foi tudo ok, digamos assim. Na noite passada me resolvi com minha mulher, e agora estamos bem. Como ela ainda esta sofrendo com esse último acontecimento, ela entrou em desespero e quis se afastar de todos, ate de mim, ela ate foi meio estupida e grossa cmg sem motivos, e foi algo que tinha me chateado demais, por conta das circunstâncias. Apos isso, eu sai a noite sozinha para tomar um ar, chorar, e pensar.. Mas pouco tempo depois ela veio me procurar, e me pediu desculpas, e se desculpou umas 3 vezes.. E eu perdoei.Mesmo assim Eu fui dormir tão mal, com dor de cabeça, e com um sentimento de querer morrer. Acordei melhor, mas muito cansada, e fui caminhar um pouco para ir trabalhar. Meu dia foi uma montanha russa