Diário del Capo - O relato de um RECOMEÇO

Fuzion escreveu:Estou passando por um momento parecido.Hoje quase recaí, cheguei em casa cansado e vi que havia um pc de uma pessoa que não estava em casa. Fiquei fortemente tentado, me deitei com isso na cabeça, mas acabei pegando no sono e acordei 1h depois já sem vontade. É uma luta intensa esse negócio, a vontade de desistir e aproveitar mais desse prazer enganoso é alta.

Olá Fuzion! Sim, é difícil lutar contra o vício quando estamos mais vulneráveis. Acho que a coisa mais fácil a se fazer é evitar as situações em que sabemos que cairemos em PMO. Assim estaremos menos propensos a cair em PMO. Grande abraço!

Hoje o dia foi tranquilo. Estava novamente navegando à esmo no meu computador à procura de algum gatilho de P, mas os bloqueadores do meu PC me impediram com sucesso! (Yeah!) O lado positivo de não ter tido acesso à nenhuma gatilho junta-se ao lado negativo de ter perdido meu tempo à procura de gatilhos como um viciado. Sempre que chega os finais de semana eu pareço ficar louco à procura de algum gatilho, e por isso estou até cogitando a possibilidade de ter voltado ao vício.

Também quase sempre me vem o desejo de fazer sexo com prostitutas, e essa ainda é uma questão que não está bem resolvida dentro de mim, uma vez que um lado me diz que não vale à pena (por fazer sexo apenas pelo sexo), enquanto outro lado me diz que eu quero experimentar uma ocasião, uma vez que eu estou solteiro à mais de 4 anos. Sinto como se meu cérebro estivesse buscando apenas por um prazer momentâneo, deixando de lado o prazer do esforço de um relacionamento sólido e duradouro. Eu já li vários relatos de rebooters aqui, mas ainda assim não é que eu estou satisfeito com isso. Da mesma forma, vejo pelo lado da espiritualidade, que é como se o pecado estivesse tomando conta do meu coração, abrindo brechas para que o mal entre.

Percebo também que já não sou mais dono da minha força de vontade, pois me vejo quase sempre perdendo tempo com coisas inúteis, que ao final das contas me causam insatisfação pelo tempo desperdiçado. Mesmo sem ter visto P propriamente dita, sinto-me como se eu tivesse buscando-a em todo tempo livre que eu encontro.

Sinto-me um pouco perdido, sem saber o que fazer, para onde ir. Hoje tive uma conversa com Deus, na qual lhe dizia que eu necessitava alinhar o meu coração ao seu, sobretudo limpando mina mente dos pensamentos impuros. Sinto-me que devo reiniciar minha vida. Sinto falta da leitura de livros de desenvolvimento pessoal, com os quais cresci bastante e aprendi a me tornar uma pessoa melhor.

Enfim, sei que são muitas coisas que eu tenho desejo de melhorar e não sei nem mesmo por onde começar. Vou procurar organizar minha vida a partir da leitura de conteúdos sobre desenvolvimento pessoal e espero ter alguns avanços em relação às minhas dúvidas.

Hoje eu passei a maior parte o tempo ocupado, pois fomos para uma cidade que está a 4 horas de onde moramos. Fomos e voltamos no mesmo dia, o que quer dizer que eu passei quase 8 horas dentro de um carro hoje. Oportunidade para acessa gatilhos realmente não existiram.

Sinto-me um pouco mais confiante e feliz com relação ao experimento, porém de uns dias para cá não venho sentindo-me satisfeito comigo mesmo, com vida que tenho levado. Sinto-me que estou me comparando demais com as outras pessoas, e isso tem me feito muito mal.

Da mesma forma, muitas coisas me preocupam com relação ao futuro, e a minha cabeça está cheia de planos para realizar mas eu não sei por onde começar. Quero organizar minha área profissional, dedicar-me com mais afinco à essas atividades e principalmente voltar para a faculdade no próximo semestre como um aluno mais responsável, e quem sabe, conseguir uma monitoria. Quero ler mais sobre finanças para melhorar a minha vida financeira e principalmente gostaria de ler mais sobre questões relacionadas à namoro e encontrar uma namorada, que é uma coisa que eu gostaria de me dedicar mais. Quero continuar a aprender a estudar francês, ainda que eu saiba que o mais importante para mim seja concentrar-se primeiramente em ter um excelente inglês para então focar no francês. Além disso, quero aprender ainda mais sobre inteligência emocional, desenvolvimento pessoal, ler livros sobre a temática, mas com tantas coisas para ler, não saberia nem por onde começar.

Enfim, são várias questões que estão me atormentando e que tiram um pouco da minha paz. Não sei por onde começar, por qual caminho seguir.

Com relação à PMO, creio que estou no caminho, afinal agora só estou usando o meu computador, que é pleno de bloqueadores. Preciso ainda me concentrar e forçar-me nos finais de semana, pois são as ocasiões mais propícias para que eu caia em PMO.

No mais, é isso.

ilCapo escreveu:Hoje eu passei a maior parte o tempo ocupado, pois fomos para uma cidade que está a 4 horas de onde moramos. Fomos e voltamos no mesmo dia, o que quer dizer que eu passei quase 8 horas dentro de um carro hoje. Oportunidade para acessa gatilhos realmente não existiram.

Sinto-me um pouco mais confiante e feliz com relação ao experimento, porém de uns dias para cá não venho sentindo-me satisfeito comigo mesmo, com  vida que tenho levado. Sinto-me que estou me comparando demais com as outras pessoas, e isso tem me feito muito mal.

Da mesma forma, muitas coisas me preocupam com relação ao futuro, e a minha cabeça está cheia de planos para realizar mas eu não sei por onde começar. Quero organizar minha área profissional, dedicar-me com mais afinco à essas atividades e principalmente voltar para a faculdade no próximo semestre como um aluno mais responsável, e quem sabe, conseguir uma monitoria. Quero ler mais sobre finanças para melhorar a minha vida financeira e principalmente gostaria de ler mais sobre questões relacionadas à namoro e encontrar uma namorada, que é uma coisa que eu gostaria de me dedicar mais. Quero continuar a aprender a estudar francês, ainda que eu saiba que o mais importante para mim seja concentrar-se primeiramente em ter um excelente inglês para então focar no francês. Além disso, quero aprender ainda mais sobre inteligência emocional, desenvolvimento pessoal, ler livros sobre a temática, mas com tantas coisas para ler, não saberia nem por onde começar.

Enfim, são várias questões que estão me atormentando e que tiram um pouco da minha paz. Não sei por onde começar, por qual caminho seguir.

Com relação à PMO, creio que estou no caminho, afinal agora só estou usando o meu computador, que é pleno de bloqueadores. Preciso ainda me concentrar e forçar-me nos finais de semana, pois são as ocasiões mais propícias para que eu caia em PMO.

No mais, é isso.

Eae ilCapo, feliz que está entrando nos trilhos novamente. Cara, passei por essa angústia por alguns anos, eu sempre quis aprender várias coisas, fazia listas enormes de coisas que eu queria fazer e aprender, dizia que ia fazer tudo nas férias. E acabava que não fazia nada.E isso só me atormentava. Esse ano encontrei uma solução que tá me ajudando e lendo alguns livros sobre preocupação também aprendi que devo evitar ficar preocupado com o futuro e focar em fazer meus dias valerem a pena, sem olhar pro passado e pro futuro.

Como é dito em um livro que já li, a vida como uma ampulheta, e seus desejos são os grãos da parte de cima. Apenas passa um grão de cada vez para a parte de baixo. Ou seja, querer fazer ou se preocupar com tudo ao mesmo tempo é querer forçar os grãos a passarem ao mesmo tempo, o que é impossível.

O que dá certo pra mim, que eu faço agora é:
1. Possuo um caderno com tudo que quero fazer separados por categoria. Ex: Estudos (Temas que quero estudar), Livros (Que quero ler). Outras coisas como faculdade, treinos, eu mantenho em planilhas.
2. Nesse caderno/planilhas eu traço uma estratégia para terminar as primeiras coisas da lista. Por ex: Se estou lendo um livro, coloco as datas que irei ler cada capítulo. Assim eu sei a data certa que vou terminá-lo e que poderei começar outro. (estou lendo 2 agora porque to muito viciado em leitura).Se estou estudando sobre "Tocar violão", coloco a quantidade de dias que irei estudar e as datas, até a data final prevista para acabar.
3. Para eu realizar tudo o que planejei nos itens anteriores uso um app de tarefas chamado Tasks (existem muitos outros, google keep, etc) Nele eu coloco as tarefas subdivididas em categorias e quando eu as realizo eu marco a caixinha e elas ficam riscadas (ou somem).
Esse app me ajuda demais, ele funcionou como um gatilho perfeito pra eu realizar minhas coisas. Sinto o maior prazer em ver que realizei tudo e me dá vontade de acordar cedo pra realizar mais coisas.
4. Pra estudar, me manter focado às vezes também uso bloqueadores para bloquear sites de notícia, sites que costumo clicar pra procrastinar. Tem umas extensões do chrome que fazem isso como Strict Workflow, Forest. O forest tbm tem pra celular, eu às vezes uso. E uso bastante a técnica pomodoro também.

Nisso, eu planejo sempre meu dia seguinte, e procuro terminar um estudo para poder começar outro. Não penso no futuro, nem no passado. Há muita coisa que quero e preciso aprender, muitos livros que quero ler. Mas sei que se eu não parar e focar em apenas uma agora, eu nunca irei conseguir fazer tudo e ficarei estagnado. Por isso eu me forço a esquecer do futuro e esquecer das preocupações.. Gosto dessa frase de Masaharu Taniguchi:
"Cada experiência é um degrau para o progresso da alma. Não fique preso ao passado. Você está, agora, diante de uma nova experiência. Dedique-se a ela de corpo e alma, e verá surgir o próximo degrau de evolução."

Vamos seguir firmes nesse reboot. PMO é coisa do passado agora, viva bem o presente e construa um futuro cada vez melhor.

Fuzion escreveu:

ilCapo escreveu:Hoje eu passei a maior parte o tempo ocupado, pois fomos para uma cidade que está a 4 horas de onde moramos. Fomos e voltamos no mesmo dia, o que quer dizer que eu passei quase 8 horas dentro de um carro hoje. Oportunidade para acessa gatilhos realmente não existiram.

Sinto-me um pouco mais confiante e feliz com relação ao experimento, porém de uns dias para cá não venho sentindo-me satisfeito comigo mesmo, com  vida que tenho levado. Sinto-me que estou me comparando demais com as outras pessoas, e isso tem me feito muito mal.

Da mesma forma, muitas coisas me preocupam com relação ao futuro, e a minha cabeça está cheia de planos para realizar mas eu não sei por onde começar. Quero organizar minha área profissional, dedicar-me com mais afinco à essas atividades e principalmente voltar para a faculdade no próximo semestre como um aluno mais responsável, e quem sabe, conseguir uma monitoria. Quero ler mais sobre finanças para melhorar a minha vida financeira e principalmente gostaria de ler mais sobre questões relacionadas à namoro e encontrar uma namorada, que é uma coisa que eu gostaria de me dedicar mais. Quero continuar a aprender a estudar francês, ainda que eu saiba que o mais importante para mim seja concentrar-se primeiramente em ter um excelente inglês para então focar no francês. Além disso, quero aprender ainda mais sobre inteligência emocional, desenvolvimento pessoal, ler livros sobre a temática, mas com tantas coisas para ler, não saberia nem por onde começar.

Enfim, são várias questões que estão me atormentando e que tiram um pouco da minha paz. Não sei por onde começar, por qual caminho seguir.

Com relação à PMO, creio que estou no caminho, afinal agora só estou usando o meu computador, que é pleno de bloqueadores. Preciso ainda me concentrar e forçar-me nos finais de semana, pois são as ocasiões mais propícias para que eu caia em PMO.

No mais, é isso.

Eae ilCapo, feliz que está entrando nos trilhos novamente. Cara, passei por essa angústia por alguns anos, eu sempre quis aprender várias coisas, fazia listas enormes de coisas que eu queria fazer e aprender, dizia que ia fazer tudo nas férias. E acabava que não fazia nada.E isso só me atormentava. Esse ano encontrei uma solução que tá me ajudando e lendo alguns livros sobre preocupação também aprendi que devo evitar ficar preocupado com o futuro e focar em fazer meus dias valerem a pena, sem olhar pro passado e pro futuro.

Como é dito em um livro que já li, a vida como uma ampulheta, e seus desejos são os grãos da parte de cima. Apenas passa um grão de cada vez para a parte de baixo. Ou seja, querer fazer ou se preocupar com tudo ao mesmo tempo é querer forçar os grãos a passarem ao mesmo tempo, o que é impossível.

O que dá certo pra mim, que eu faço agora é:
1. Possuo um caderno com tudo que quero fazer separados por categoria. Ex: Estudos (Temas que quero estudar), Livros (Que quero ler). Outras coisas como faculdade, treinos, eu mantenho em planilhas.
2. Nesse caderno/planilhas eu traço uma estratégia para terminar as primeiras coisas da lista. Por ex: Se estou lendo um livro, coloco as datas que irei ler cada capítulo. Assim eu sei a data certa que vou terminá-lo e que poderei começar outro. (estou lendo 2 agora porque to muito viciado em leitura).Se estou estudando sobre "Tocar violão", coloco a quantidade de dias que irei estudar e as datas, até a data final prevista para acabar.
3. Para eu realizar tudo o que planejei nos itens anteriores uso um app de tarefas chamado Tasks (existem muitos outros, google keep, etc) Nele eu coloco as tarefas subdivididas em categorias e quando eu as realizo eu marco a caixinha e elas ficam riscadas (ou somem).
Esse app me ajuda demais, ele funcionou como um gatilho perfeito pra eu realizar minhas coisas. Sinto o maior prazer em ver que realizei tudo e me dá vontade de acordar cedo pra realizar mais coisas.
4. Pra estudar, me manter focado às vezes também uso bloqueadores para bloquear sites de notícia, sites que costumo clicar pra procrastinar. Tem umas extensões do chrome que fazem isso como Strict Workflow, Forest. O forest tbm tem pra celular, eu às vezes uso. E uso bastante a técnica pomodoro também.

Nisso, eu planejo sempre meu dia seguinte, e procuro terminar um estudo para poder começar outro. Não penso no futuro, nem no passado. Há muita coisa que quero e preciso aprender, muitos livros que quero ler. Mas sei que se eu não parar e focar em apenas uma agora, eu nunca irei conseguir fazer tudo e ficarei estagnado. Por isso eu me forço a esquecer do futuro e esquecer das preocupações.. Gosto dessa frase de Masaharu Taniguchi:
"Cada experiência é um degrau para o progresso da alma. Não fique preso ao passado. Você está, agora, diante de uma nova experiência. Dedique-se a ela de corpo e alma, e verá surgir o próximo degrau de evolução."

Vamos seguir firmes nesse reboot. PMO é coisa do passado agora, viva bem o presente e construa um futuro cada vez melhor.

Iae Fuzion! Obrigado pelas reflexões, pois acho que me ajudaram a mudar um pouco a perspectiva acerca das coisas que eu vinha pensando. Eu costumava fazer isso quando estava no Brasil, mas depois que saí do país não consegui mais obter uma rotina estipulada e uma disciplina constante com as coisas que tenho que fazer. De qualquer forma, procurarei implementar as suas dicas.

Grande abraço!

Hoje o dia começou muito tarde, pois dormi tarde ontem. No entanto, consegui estudar francês por 50 minutos, o que para mim já é de grande tamanho.

Durante o dia, perdi um pouco de tempo com distrações inúteis, mas logo consegui me colocar na linha para usar o tempo da melhor maneira possível. Um ponto positivo disso é que me expus muito menos a gatilhos do que quando me permito estar navegando na internet sem nenhum propósito.

Ao dormir, porém, não consegui pegar hoje no sono. Estou com um pouco de ansiedade, talvez por já estar me preparando para voltar para o Brasil em julho deste ano e começar a me preparar para as questões da faculdade, que durante algum tempo tirava a minha paz. Li um pouco antes de tentar mais uma vez pegar no sono, mas não consegui, e decidi então passar aqui no Fórum para atualizar o diário.

Ao mesmo tempo que quero me planejar para recomeçar bem o ano letivo da faculdade, acabo caindo em ansiedade e não consigo dormir muito bem. Espero que, porém, amanhã eu consigo resolver o que for necessário, que eu comece a dar uma pesquisa em possíveis universidades no exterior para estudar, para que assim eu consiga fazer o que eu quero fazer na minha vida.

Queria muito sair do Brasil por um tempo, para dar uma refrescada na minha cabeça e para mudar de vida. Decidi então ir para a Itália, passar um ano. Mas agora, começo a sentir dentro de mim o desejo de voltar para a minha cidade, onde tenho todas as coisas, e onde cresci. Quero me preparar para voltar bem e começar bem o ano letivo.

Enfim, no mais, é isso. Sinto que ainda tenho muita confusão dentro de mim, mas só de passar aqui creio que ansiedade diminuiu um pouco, e ajudou a clarear um pouco mais as ideias. Dormirei pouco esta noite, mas deverei me acordar cedo amanhã. Espero que isso não seja um problema.

Ontem a noite eu apenas consegui dormir 2h, mas por incrível que pareça eu não estou me sentindo muito cansado. O dia todo hoje foi no trabalho, então praticamente não tive tempo para acessar gatilhos no computador, e só tive tempo livre durante à noite, onde eu pude relaxar um pouco mais e estudar 45 minutos de francês. Cheguei a perceber uma certa ansiedade nos meus relacionamentos interpessoais com mulheres, mas aos poucos essa ansiedade foi diminuindo.

Senti-me um pouco mais de objetividade ao acessar o computador, ainda que eu tenha passados alguns momentos de desfoque daquilo que eu estava fazendo. Ontem tive uma conversa franca comigo mesmo e com Deus, acerca do meu relacionamento com Ele. Lembrei de um momento na minha vida em que passava por algumas dificuldades na faculdade, mas tinha sempre duas coisas em mente: blindar-me contra os gatilhos da pornografia e, sobretudo, entregar a minha vida nas mãos de Deus (fazê-lo verdadeiramente). Lembrei-me que foram nesses momentos que eu tinha mais fé em mim mesmo, ainda que eu passasse por dificuldades. Mas eu dizia à mim mesmo: "Senhor, eu peço a ti para que eu possa colocar toda a minha vida em tuas mãos, toda a minha ansiedade, toda a minha preocupação, que eu confie em ti de todo o meu coração, mas peço-te da mesma forma que eu possa fazer tudo o que for necessário para eu realizar aquilo que eu tenho que realizar". E assim eu vivia, com fé.

Ultimamente tenho começado a ficar mais preocupado, pois o meu período de estadia na Itália está terminando, e com ele chegam novas atividades a serem realizadas e novos compromissos a serem firmados, compromissos esses que eu nem faço ideia de quais serão. Antes de dormir é quando boa parte dos pensamentos ansiosos chegam, e junto com eles a dificuldade de pegar no nosso. Eram tantos que ontem eu simplesmente não conseguir dormir, só pegando no sono às 6h da manhã.

Estou contente por já estar a 5 dias sem PMO e, sobretudo, por ter passado um final de semana sem acessar P, coisa que estava sendo difícil de se fazer. No entanto, começo a sentir um desejo maior em praticar PMO, sem saber por qual razão. Talvez por conta do efeito caçador, mas não sei o verdadeiro motivo. Sinto-me um pouco mais confiante em poder me controlar, ainda que por 5 dias, do desejo de acessar PMO, mas sei que preciso continuar focado em evitar todo e qualquer gatilho pornográfico, principalmente por que a PMO me gera ansiedade nos meus relacionamentos interpessoais. Acho que no mais, é isso. Quero amanhã acordar-me cedo para poder começar cedo as atividades do dia.

Grande abraço!

bHoje o dia foi muito pleno. Não tive praticamente tempo para parar, o que por um lado é bom mas por outro lado é ruim, pois acabo não tendo tempo para relaxar a mente e me preparar par o dia seguinte, e acabo não conseguindo dar sequência nas coisas que eu queria dar sequência, como por exemplo no estudo de francês, que eu quero fazer todos os dias 25 minutos.

Por outro lado, creio que o meu tempo de utilização da internet reduziu drasticamente, e o senso de utilização o computador melhorou muito de ontem para cá, pois hoje ñtive vontade de pegar o telefone ou laptop para ficar navegando à esmo, o que já é um ponto positivo. Creio que o hábito de parar um pouco para escrever aqui tem me ajudado muito a clarear os meus pensamentos e tem me ajudado a diminuir com a minha ansiedade. Percebo, com isso, uma maior clareza e objetividade nos meus pensamentos e nas minhas ações, sobretudo no que diz respeito à utilização do tempo.

Enquanto a terça costuma ser um dia muito agitado, com pouco tempo para fazer as atividades que eu gostaria, a quarta-feira costuma ser um dia com mais oportunidades de tempo livre. Espero amanhã poder estudar 25 minutos de francês, e ler 10 minutos a Biblia, que são as duas coisas básicas que eu gostaria de fazer. Hoje conseguir ler por 10 minutos a Biblia, e sinto já um pouco realizado em estar conseguindo cumprir com as atividades que eu venho me propondo a fazer, ainda que não seja uma atividade grandiosa.

Acho que no mais, é isso. Sinto falta de escrever nos outros diários, mas para isso deveria usar mais tempo de participação no Fórum, o que neste momento é um pouco difícil para mim. Espero pelo menos continuar entrando no Fórum durante todos os dias dessa semana para que no final de semana eu saiba usar bem o tempo e não desperdiça-lo com gatilhos pornográficos inúteis.

Hoje, novamente, o dia foi bastante movimentado. Pela parte da manhã tivemos programação e pela parte da tarde tivemos trabalho. Depois do trabalho voltei para casa e estudei 50 minutos de francês. Conversei com um amigo meu por chamada de voz e falei com uma amiga por facebook.

Consigo sentir uma melhora na minha autoestima durante esses dias de participação aqui no Fórum. O fuso horário da Itália agora está a 5 horas a mais em relação ao Brasil, então nesse momento que eu escrevo está de noite, e antes de dormir eu cogitei a possibilidade de não entrar no Fórum hoje, pois assim dormiria mais cedo e acordaria mais cedo. Mas lembrei do compromisso firmado comigo mesmo e decidi não deixar de participar este dia do Fórum, pois tem me ajudado muito.

Sinto que a noção de utilização do tempo está melhorando, pois é uma questão de necessidade. Estou tendo maior consciência para poder aproveitar bem os momentos de tempo livre para estudar, para ler, e para fazer as atividades que eu pretendo fazer. Não estou conseguindo fazer todas as atividades, mas estou conseguindo ler a Biblia por 10 minutos e estudar francês diariamente por 25 minutos (se não estudo um dia, no dia seguinte eu estudo o dobro).

Enfim, sinto que existem hoje pelo menos duas coisas importantes para minha vida no momento: participar com assiduidade do Fórum, e aumentar o relacionamento com Deus (por meio da leitura da Biblia e de orações por 5 minutos antes de dormir). O francês no momento também é importante, e eu pretendo estudar por mais 1 mês, numa tentativa de imersão na língua (sem ir ao país). Existem outras coisas para mim que também são importantes, mas não estou conseguindo fazer, mas procurarei uma forma de fazê-las.

Esse final de semana oi proveitoso no sentido de ter feito mais atividades do que o habitual, ainda que eu tenha ficado em casa maior parte do tempo. No entanto, ocupei-me com coisas produtivas e com leitura. Aventurei, porém, por alguns gatilhos que eu não gostaria de ter acessado.

Preciso, portanto, repensar uma coisa. Fato é que eu também tenho acesso aos celulares dos meus amigos aqui em casa, e mesmo que não sejam meus, eu posso acessá-los quando eles não estão usando, o que é mais uma possível fonte para um futuro reset. Eu posso, portanto, pedi-los para que eles alterem suas senhas e sob hipótese nenhuma me digam, ou então deixar como está e confiar na minha força de vontade. Força de vontade, porém, eu não acredito havê-la, do contrário já teria largado o vício desde os meus 15 anos.

Com alguns dos gatilhos que eu acessei eu senti um pequeno aumento no número de fantasias, o que não estava acontecendo, uma vez minha disciplina no início do reset estava mais forte do que está atualmente. Junto a isso somou-se a vontade de PMO que eu tive nesse final de semana, pequena, porém ali presente.

Não sei se configuraria um novo reset no contador o acesso aos gatilhos que eu realizei, porém eu posso aprender algumas coisas com esse final de semana. Primeiro é que é necessário utilizar o computador com muita objetividade, do contrário, nos perderemos no meio de tantos gatilhos oferecidos. Segundo, o computador pode ser nosso amigo, mas também ainda pode ser nosso inimigo; portanto, restringir o tempo de acesso ao computador é fundamental. Terceiro, procurar sempre acessar o computador quando da presença de alguém ao lado, do contrário temos carta branca para fazermos o que quisermos.

Sendo assim, creio que o final de semana foi proveitoso. Percebi algumas melhoras com relação à minha ansiedade, e creio que isso se dê em virtude das orações que venho fazendo e da participação do Fórum todos os dias. Falarei com meus amigos para que eu não acesse mais os seus celulares e é importante também que eu dobre a atenção aos finais de semana, e creio que isso poderá se concretizar por meio da participação por mais 25 minutos no Fórum desde a sexta-feira, prolongando-se aos sábados e domingos, além dos convencionais 25 minutos que eu faço quotidianamente.

Você possui força de vontade. Acontece que não temos só a vontade de parar com a PMO. No fundo também temos uma vontade de ir pra PMO, isso é um fato e isso exerce grande força dentro de nós também. Logo são duas forças de vontade que se duelam, às vezes nossa força de vontade de vencer o vício se enfraquece pois perdemos a noção do que queremos, do que realmente significa continuar consumindo pornografia, às vezes não temos objetivos claros e específicos na vida ou não possuímos um norte, um propósito que fortaleça nossa vontade principal. Assim a outra força fatalmente irá ganhar, pois ela é imensa, vem da nossa natureza primitiva e selvagem, que sente medo, ódio e é sedenta por prazer.  Descobri que "mudar de vida" não é um motivo forte pra mim, eu quero descobrir o que é "ser feliz" de verdade, quero ser uma fonte de luz, conforto e confiança para meus filhos, amigos e familiares, dedicar meu tempo às atividades que mais gosto e ser contributivo e importante na empresa que trabalharei. Assim acredito que consigo aumentar minha força de vontade e torná-la maior que a força da vontade de voltar a consumir P, que, com certeza ainda existe dentro de mim.

Fuzion escreveu:Você possui força de vontade. Acontece que não temos só a vontade de parar com a PMO. No fundo também temos uma vontade de ir pra PMO, isso é um fato e isso exerce grande força dentro de nós também. Logo são duas forças de vontade que se duelam, às vezes nossa força de vontade de vencer o vício se enfraquece pois perdemos a noção do que queremos, do que realmente significa continuar consumindo pornografia, às vezes não temos objetivos claros e específicos na vida ou não possuímos um norte, um propósito que fortaleça nossa vontade principal. Assim a outra força fatalmente irá ganhar, pois ela é imensa, vem da nossa natureza primitiva e selvagem, que sente medo, ódio e é sedenta por prazer.  Descobri que "mudar de vida" não é um motivo forte pra mim, eu quero descobrir o que é "ser feliz" de verdade, quero ser uma fonte de luz, conforto e confiança para meus filhos, amigos e familiares, dedicar meu tempo às atividades que mais gosto e ser contributivo e importante na empresa que trabalharei. Assim acredito que consigo aumentar minha força de vontade e torná-la maior que a força da vontade de voltar a consumir P, que, com certeza ainda existe dentro de mim.

Fala Fuzion! Obrigado pelas palavras. Acredito que o que você falou acerca da presença de uma vontade principal é importante, pois sem um foco na vida, não temos sobre o que correr atrás, e com isso a pornografia sendo uma brecha para esconder nossas dúvidas e inseguranças. Mas ainda acredito eu só saber o que fazer da vida não é suficiente para superar o desejo da PMO. Vejo este como algo mais intrínseco, e relacionado com nosso instinto de reprodução da espécie, por isso também que a fase de religação acaba sendo um dos períodos mais importantes para nós, rebooters. Principalmente a socialização com as mulheres.

Passando aqui para atualizar um pouco do meu diário.

Desde terça-feira eu não consegui parar, pois estava me preparando para um congresso durante a semana santa, que começou ontem. Um congresso que está sendo, até agora, muito bom, e fala sobre Vocações.

Com relação à gatilhos, praticamente não acessei nenhum, visto que também quase não acessei internet desde terça. Ainda com Youtube e browser do celular bloqueados, é muito cansativo procurar por gatilhos no meu celular, e se por acaso o faço, recordo-me que coloquei bloqueadores no celular justamente para não acessar gatilhos pornográficos. Apesar disso, ainda percebo que o meu cérebro está muito condicionado a procurar gatilhos, de modo que o primeiro acesso à meu computador se dá já pensando na possibilidade de procurar por alguma dopamina artificial. Os bloqueadores, no entanto, ainda que tenham exercido um papel fundamental para que eu me afaste aos poucos dos gatilhos pornográficos, não são a salvação para me livrar da P, uma vez que é possível sim encontrar brechas e acabar caindo em uma delas.

Sinto também uma força interior muito grande ultimamente em virtude das orações que eu venho fazendo todos os dias antes de dormir. Parece que poucas coisas me abalam, e somado à isso, a participação do Fórum me fortificam ainda mais.

Havia tendo alguns pensamentos à respeito de procurar por prostitutas, e esses pensamentos estavam tomando conta de minha mente e perturbando-me um pouco, uma vez que colocava em xeque algumas coisas que aprendi com a minha vida, com a minha espiritualidade cristã, e até mesmo com os conselhos do e-book (que mesmo sendo absolutamente laico, adota um posicionamento sobre procurar por prostitutas que vai totalmente de acordo com o posicionamento de muitas instituições religiosas). Atualmente, porém, sinto-me uma maior tranquilidade com relação à esses pensamentos, e espero assim poder continuar. Findo a participação aqui, farei as minhas orações e dormirei, pois amanhã o dia será muito pleno.

IlCapo, tem por aqui votos de força para vencer e superar o que o atormenta. Sei o que são pensamentos obsessivos, inclusive a respeito de procurar prostitutas, o que já andei fazendo e tenho buscado abandonar. Percebo que não devem ser a melhor opção. Muita força e grande abraço!

Justiceiro do Sertão escreveu: IlCapo, tem por aqui votos de força para vencer e superar o que o atormenta. Sei o que são pensamentos obsessivos, inclusive a respeito de procurar prostitutas, o que já andei fazendo e tenho buscado abandonar. Percebo que não devem ser a melhor opção. Muita força e grande abraço!

Olá justiceiro! Obrigado pela força, amigo. Seguimos na luta para nos afastar cada vez mais das fantasias, e que possamos sempre superar esse vício. Grande abraço!

Ontem e hoje sinto que necessito redobrar minha atenção com relação à busca de gatilhos. Por ter mais tempo livre, desperdicei muito tempo procurando por gatilhos que, por ter meus bloqueadores bem instalados, não me permitiram me consumar na PMO.

Admito que a vontade de M está muito menor com relação à um tempo atrás, mas o que eu preciso redobrar mais minha atenção é com relação às fantasias, justamente em virtude do tempo ocioso que eu tenho à disposição. Reforçar a atenção de não unir tempo ocioso e solidão e final de semana é imprescindível para mim, uma vez que boa parte do meu acesso à gatilhos ocorre quando essas três variáveis estão em jogo.

Ontem eu cometi o erro de, antes de dormir, ligar o computador e procurar por gatilhos na internet. Queria ligar o computador apenas para passar um tempo livre, uma vez que eu não tinha tido tempo para relaxar e parar um pouco. No entanto, a tentativa de ligar o computador só para passar o tempo concretizou-se na busca por gatilhos P por 30 minutos. Não cheguei a ver P propriamente dita, porém gatilhos, e não sei ao certo se isso configuraria um reset.

Exceto esses acontecimentos, a semana santa foi espetacular, pois participei de um encontro sobre vocações, com o qual pude também conhecer novas pessoas. Apesar disso, me veio um pequeno arrependimento, pois poderia ter conhecido mais pessoas, que por conta da timidez, eu optei por ficar na minha zona de conforto e esperar que as pessoas viessem até mim, o que não é uma boa tática. Conheci algumas meninas, mas não conheci muitas, pois quase sempre me sento inseguro, sem saber o que conversar com as mulheres. Por outro lado, por mais paradoxal que possa parecer, com aquelas garotas que eu já conheço eu venho experimentando uma maior segurança, e creio que se explicar pelo fato de eu estar participando do Fórum e fazendo mais orações.

Enfim, quando o ritmo de fazer orações e rezar antes de dormir é quebrado, eu acabo me sentindo mais vulnerável a exposição de gatilhos. Amanhã aqui na Itália é feriado, portanto também preciso reforçar o meu esforço para não ficar com muito tempo ocioso e acabar usando mal o meu computador.

Espero que o pouco dessa partilha possa me ajudar a seguir melhor meus dias. Grande abraço!

Depois de 21 dias sem PMO, necessito reforçar meu empenho contra os gatilhos e contra a P. Desde sábado eu venho acessando muito gatilhos, de modo que eu sinto que a minha dignidade vai para o espaço. Os únicos dispositivos móveis sem bloqueadores de P são dois celulares de meus amigos, mas que eu não os utilizo frequentemente, afinal não são meus. Os dois notebooks com livre acesso a P, de outros dois amigos, eu os deixei longe de mim, e disse-lhes para que se eles me vissem utilizando, que tirassem imediatamente de minha vista. No entanto, eu algumas vezes ainda venho navegando à esmo no meu PC, algumas vezes procurando por alguma brecha, e isso me causa ansiedade e uma perda absurda de tempo.

Sendo assim, preciso reforçar tais aspectos:

Ocupar meu tempo livre com leituras, exercícios físicos, tocar violão ou estudar francês (inglês)
Utilizar meu computador para acessar o Fórum, estudo de francês/inglês, assuntos da faculdade ou leituras de desenvolvimento pessoal
Proibir-me de utilizar os 2 celulares com livre acesso à PMO dos meus amigos.

Para um é um pouco difícil admitir que eu estou proibido de acessar os 2 celulares dos meu amigos, porém preciso ser radical e sincero comigo mesmo: são o dois únicos meios possíveis que eu tenho para acessar P, e já 2 vezes me deparei navegando à esmo com esses 2 aparelhos, o que é um risco enorme. Senti-me um pouco com a autoestima baixa hoje, porém nada que afetasse como um todo, mas creio que tenha sido um sintoma dos gatilhos que eu acessei recentemente.

No mais, é isso. Prosseguirei e reforçarei meu esforço em participar todos os dias do Fórum, reforçando a participação a partir da sexta, uma vez que é o início do final de semana e é o período mais propenso para cair em PMO para mim.

Hoje o dia foi um pouco mais livre do que o convencional, mas na maior parte do tempo eu estive com a cabeça ocupada, para não dar ocasião de cair em PMO. Com relação à fantasias, percebi que hoje minha mente estava muito mais centrada em outras coisas do que estar pensando em imagens sexuais na minha cabeça.

Para amanhã, preciso reforçar o pacto que fiz comigo mesmo para não perder tempo com gatilhos pornográficos e não ficar navegando à esmo na internet, uma vez que nos finais de semana sempre existem ocasiões para navegar à esmo. Para evitar essas ocasiões, é fundamental, portanto, que eu participe do Fórum logo pela manhã ou então depois do meio dia, que é o horário no qual meu notebook é habilitado para pegar a internet. Se eu deixar para participar somente à noite, eu já vou ter tido muitas ocasiões de ver gatilhos nos celulares dos meus amigos.

Outro aspecto fundamental nos finais de semana é não acessar os celulares dos meus amigos, uma vez que por meio destes, é possível encontrar muitos gatilhos P no Youtube, coisa que no meu celular é praticamente impossível, uma vez que o browser comum está bloqueado, bem como o Youtube. Ainda não falei com meus amigos, mas eu preciso falar com eles, para que eles não permitam que eu use os seus celulares.

Creio que no mais, é isso. Continuo na luta para estar sempre mais e mais longe da PMO. Grande abraço!

Passando para contar um pouco do dia anterior e para reiterar o compromisso de manter-me firme diante dos finais de semana, visto que sao os momentos em que eu sou mais propenso a navegar a esmo pela internet a procura de gatilhos.

Ontem mantive-me praticamente todo o dia ocupado, de modo que eu nao tive tempo para acessar o computador (consequentemente nao me expus a gatilhos). Tivemos uma festa de despedida de uma amiga que volta para o Brasil, e nisso foi um momento para socializar um pouco mais e conversar com algumas meninas. Dancei um pouco, mas nao estava com muita vontade.

Passando para a parte de reiteirar o comprimisso com o final de semana, devo admitir que logo pela manha, antes de acessar o Forum, eu procurei por alguns gatilhos, e quebrei a regra de nao utilizar os computadores dos meus amigos. Usei o computador sem bloqueadores do meu amigo para poder acessar o Forum logo pela manha, visto que meu computador so tem acesso a Internet depois das 12h. Nao sei ate onde, porem, isso eh ou nao uma racionalizacao, visto que quebrei um pacto que eu fiz comigo mesmo e com meus amigos, e corro o risco de esbarrar em gatilhos ou de cair na tentacao de procura-los.


Para hoje, assim como para amanha, terei um pouco mais de tempo livre do que o habitual, e por isso eh essencial redobrar a atencao e o cuidado para nao se expor a gatilhos e a situacoes que sao propicias para cair em PMO. Portanto, eh fundamental que eu cumpra alguns pontos:
1. Nao acessar o computador dos meus amigos
2. Nao acessar qualquer computador depois das 22h
3. Ocupar o tempo livre com leituras e exercicios fisicos
4. Nao acessar o YouTube

Percebo que todas essas medidas sao um desafio para mim, da mesma forma de que sao contra a minha vontade, visto que a minha vontade eh acessar o YouTube, acessar o computador dos meus amigos. Porem eh importante que eu reforce esse compromisso comigo mesmo, para que entao eu possa liberar a minha mente dos gatilhos pornograficos que estao plenos na internet e no youtube.

Aos finais de semana, a vontade de PMO eh maior, e somada ao tempo livre que temos, acaba sendo uma situacao propicia para cairmos no vicio. Eh necessario, porem, concentrar-se no objetivo principal.

Passando um pouco para relatar como estão sendo esses dias.

Primeiramente, com relação ao final de semana, consegui me expor a muito menos gatilhos do que eu me expunha anteriormente. Em alguns momentos eu naveguei a esmo pela net, porém sem ver gatilhos. No entanto, quebrei o pacto que fiz comigo mesmo, quase todos, de não acessar o notebook dos meus amigos, de não acessar os seus celulares e de não acessar o Youtube. Em alguns momentos me vinha a vontade de acessar P, mas logo eu tomava o controle de minha mente e impedia que pensamentos do tip se instalassem.

Nesses últimos dias venho sentindo uma baixa autoestima, comparações sendo feitas com os outros, e um certo sentimento de frustração, que preciso investigar um pouco melhor de onde vêm. Acredito um pouco que seja a dificuldade de poder continuar aqui na Itália, que era uma coisa que eu gostaria muito, e ter que voltar para o Brasil para terminar a faculdade. De outro lado, venho fazendo muitas comparações de mim com outras pessoas, o que acaba me frustrando, pois sempre encontraremos alguém que é melhor do que nós em um determinado aspecto.

Amanhã teremos um evento muito grande aqui, e desejo dar meu 110% em tudo que eu fizer, para poder aproveitar ao máximo tudo. Muitas pessoas virão, o que também é uma oportunidade para socializar, e espero poder tranquilamente ser quem eu sou e conhecer novas pessoas.

Acho que no mais, é isso.

Então, passando um pouco para contar como estão sendo esses dias.

Hoje eu senti que eu perdi as minhas habilidades sociais de conversação, de chegar nas pessoas, de puxar assunto. Sentia-me como se eu fosse um estranho no meio de tantos outros que socializavam naturalmente e se divertiam, enquanto eu estava ali, à espera que alguém chegasse e puxasse assunto comigo. É um sentimento estranho que eu não sei de onde vem, e gostaria de compartilhá-lo para que, então, ele possa ir embora. Talvez seja um indicativo que eu precise dar uma recalibrada no meu cérebro, tomar conta melhor dos meus pensamentos e ser senhor de mim mesmo, coisa que desde muito tempo eu não vinha fazendo.

Não obstante essa deficiência no lado socio-emocional, posso dizer que eu cresci do ponto de vista de habilidades intelectuais. A carência socio-emocional foi, talvez, fruto de minha escolha inconsciente em focar em estudar um novo idioma (o francês), e deixar de lado temáticas como saúde emocional, habilidades sociais, desenvolvimento pessoal, etc. Semana passada eu fiquei muito orgulhoso de mim mesmo quando eu terminei de ler, pela primeira vez, o livro o Pequeno Príncipe, todo em francês, e não apenas tê-lo concluído, mas feliz também por ter podido entender mais de 70% daquilo que estava escrito. Fiquei feliz pois esse avanço foi fruto do meu esforço, quando em outubro de 2018, ao chegar aqui na Itália, por já saber bem o italiano, eu decidi estudar um novo idioma, o francês, todos os dias, sozinho. Sinto-me orgulhoso de mim mesmo, pois posso dizer que fui e estou sendo autodidata, e o francês que eu aprendi me ajudará também no meu futuro, com a minha profissão, que necessita do conhecimento de vários idiomas.

Como disse um pouco antes, eu realmente tentei dar meu 100% para estudar sozinho o francês e aprendê-lo, pois em todo tempo livre que eu tinha, eu buscava estudar o idioma. Com tamanho foco e concentração (todos muito positivos), eu acabei deixando de lado aquele outro aspecto, que eu também relatei mais acima, o aspecto do desenvolvimento socio-emocional. Simplesmente, durante esses 9 meses na Itália, eu deixei de lado esse aspecto, e só agora venho a perceber as minhas outras deficiências. É porque é viciante aprender uma coisa nova. Cada dia que passava estudando francês, eu aprendia uma coisa nova, e no dia seguinte queria aprender mais algo novo, e no seguinte algo mais, e assim sucessivamente, até que eu cheguei a ler um livro inteiro em francês, sem a ajuda de ninguém e compreendi quase tudo.

De qualquer forma, gostaria de compartilhar um pouco esses pensamentos. Ainda me vejo comparando com os outros, permitindo-me que algumas crenças negativas rodeem o meu cérebro, fazendo-me concentrar apenas no lado negativo das coisas, e não no lado positivo. Durante esse tempo no exterior, eu pude aprender tantas coisas novas, tive novas experiências, saí daquela minha vida monótona de estudo, faculdade, academia, dormir. Conheci tantas pessoas novas, as quais algumas terei a oportunidade de ver novamente, e outras, infelizmente, será muito difícil (para não dizer impossível) revê-las, dada a distância geográfica que separa o Brasil dos seus países de origem. Ainda posso aprender muito mais coisas novas, posso aproveitar cada momento como se fosse o último dia de minha vida, e é isso que eu quero para mim. Quero poder comparar-me comigo mesmo, focar no meu crescimento pessoal, concentrar-me no quanto eu cresci, no tanto que eu me esforcei, no tanto que eu melhorei como pessoa, e não comparar-me mais com os outros.

É, para mim, ainda um pouco difícil ver as mudanças. Às vezes eu ainda me pergunto: "será que eu mudei mesmo?". Mas ainda que um dia, eu pare, e perceba que pouca coisa tenha mudado, pelo menos eu estarei feliz em ter feito essa escolha e ter vivido a experiência. Pois fui eu quem a fiz, eu que quiz fazer. Naquele tempo, quando estava escolhendo, eu queria sair do Brasil e sabia para onde queria ir, pois eu queria ir para a Itália. E vim, realizei meu sonho de vim morar aqui, ainda que não tenha sido permanente, ainda que tenham tido tantas coisas que eu senti falta. Queria dar um pouco mais de vida à minha vida que naquele momento estava um pouco morta.

Aqui, aprendi que o "um por todos e todos por um" não é apenas um jargão de um filme dos três mosqueteiros. Aprendi que o "um por todos e todos por um" deve ser vivido todos os dias por nós, com nossos amigos, com nossos familiares, no nosso trabalho. É muito difícil, é um desafio, pois tantos que só estão pensando no próprio umbigo e se esquecem que existem outros seres humanos ao redor.

Enfim, sei que esse texto pouco tem a ver com o vício em PMO, mas queria escrever para dar uma clareada nos meus pensamentos. Quero, ainda, concentrar-me para desviar meus pensamentos das fantasias e de temas que sejam relacionados a sexo. Quero voltar e escrever um pouco mais, e sobretudo, ajudar mais.

Parabéns, belo texto! Aprender coisas novas é realmente viciante, e se desenvolver e aprender com pessoas diferentes também é muito bom.

Fuzion escreveu:Parabéns, belo texto! Aprender coisas novas é realmente viciante, e se desenvolver e aprender com pessoas diferentes também é muito bom.

Com certeza, Fuzion! Abraço

Então, para suprir a carência do último post, que faltava assunto relacionado ao reboot, voilà!

Sinto-me feliz por já estar 31 dias longe da PMO, porém ao mesmo tempo percebo que poderia estar fazendo o meu reboot de uma maneira melhor, uma vez que vez ou outra e exponho à gatilhos que acabam consumindo boa parte dos meus avanços com o experimento. Durante esse 1 mês, tive duas poluções noturnas, visto que estou também sem me masturbar durante esse período, e não desejo fazê-lo.

Ter condividido um pouco no post anterior me ajudou a liberar boa parte dos meus pensamentos que eu vinha tendo e que vinham atormentando a minha mente. Ainda não me vejo 100% livre das fantasias e da procrastinação, 100% livre de estar navegando à esmo pela internet, mas percebo ao mesmo tempo que durante esse período eu pude ter alguns avanços no que diz respeito ao experimento. A exposição à gatilhos diminuiu consideravelmente, em virtude das minhas primeiras medidas de excluir o Instagram e facebook do celular, bloquear o Youtube e, sobretudo, proibir-me de acessar os computadores que não possuem bloqueadores dos meus amigos. Com isso, já tirei das minhas costas de 70 a 80 por cento das fontes de gatilhos que eu vinha acessando. Foi um pouco difícil fazê-lo, duro no início, pois me entretia com algumas séries em francês, com alguns documentários interessantes, mas ao mesmo tempo deixava-me levar por alguns gatilhos de filmes, ou pensamentos que surgiam enquanto eu assistia uma série. Foi, portanto, necessário fazê-lo. E assim sigo.

Vejo que algumas crenças de capacidade e merecimento precisam ser retrabalhadas, pois são as que mais estão fracas no momento. Ainda que eu me reconheça como capaz, como inteligente, às vezes me vem o pensamento de não merecer a determinada coisa; quando sinto que mereço determinada coisa, me vem o pensamento de não ser capaz de realiza-la.

Mas seguimos. Quero poder agora dar meu 100% em tudo o que eu fizer, daqui pra frente. Fazer esse exame de consciência todos os dias, para assim, poder crescer na vida.

De ontem para hoje acabei tendo algumas fantasias enquanto dormia, pois acessei alguns gatilhos que não devia. Isso mostra a dificuldade que eu venho tendo em seguir com o reboot em 100% de empenho, comprometendo-me ao máximo com o experimento e distanciando-me de todos os gatilhos possíveis e imagináveis.

Preciso ainda blindar meu cérebro de alguns pensamentos que passam por minha cabeça, e o primeiro e principal deles é acerca de ter relacionamentos sexuais com prostitutas. Eu diria que este assunto é o que tem mais passado por minha cabeça no que diz respeito à fantasias, pois creio que o acesso à pornografia via sites convencionais não me fascina mais, nem tenho interesse em fazê-lo, pois a ideia de se excitar com pixels parece-me muito imbecil. Anos antes, porém, era o que eu fazia praticamente todos os dias.

Por fim, creio que são alguns pequenos detalhes que estão atrapalhando meu reboot, a saber as pequenas doses de dopamina que dou ao meu cérebro ao acessar um gatilho aqui, outro gatilho ali, e não consumir a pornografia propriamente dita. Algumas comparações com os outros, algumas crenças negativas que passam pela minha cabeça (que, porém, eu não sei reconhecer quais são), ainda me atordoam um pouco, e me revelam a necessidade de tomar mais conta da minha mente.

Em termos de socialização, vez ou outra sento-me desconfortável e com um pouco de fatiga ao estar em volta de muitas pessoas, e eu não sei o real motivo disso. Quero simplesmente poder aproveitar os momentos que eu venho tendo para socializar, para estar com as pessoas, e viver 100% o momento presente, pois talvez não tenha outra oportunidade de viver outras experiências como esta que venho vivendo.

Acho que no mais, é isso. Teria outras coisas para falar, mas que não fariam muito sentido ao Fórum.