Diário del Capo - O relato de um RECOMEÇO

Então vamo lá. Resetei meu contador novamente.

Eu simplesmente preciso admitir que estou errando em muitas coisas e, sobretudo, não estou tomando atitudes diferentes.

O meu maior erro é acessar o PC sem bloqueadores. Eu definitivamente não sei mais o que fazer com relação ao reboot, pois reseto e reseto várias vezes. Mas espero não adotar uma postura vitimista, mas sim de autorresponsabilidade.

Acho que verdadeiramente está na hora de eu dar um basta a tudo isso, dar um verdadeiro basta ao vício em PMO e iniciar a batalha contra esse vício de maneira assertiva, comprometida e focada. Já tentei várias formas, mas percebi que talvez o que eu tenha que fazer seja dar um descanso de todo estímulo virtual possível e imaginável e desabafar com alguém sobre a dificuldade que eu venho vivendo. Ser bem honesto e verdadeiro.

Mais uma vez percebi verdadeiramente que eu não posso viver sem bloqueadores. Possuo uma propensão muito grande em me viciar na internet, na pornografia, no youtube, e mesmo assim eu cometi esse grande erro de deixar o computador sem bloqueadores. Mas dessa vez eu farei verdadeiramente diferente. Instalarei os bloqueadores necessários nesse computador para que eu não venha mais a cair em PMO.

Eu acreditava que estar sozinho aumentaria meu foco, minha concentração, minha disciplina, mas o que eu vivenciei esse dias foi o oposto de tudo isso. Apesar de ter conseguido ter feito muito esses últimos dias, acabei afrouxando as rédeas e minha disciplina caiu drasticamente. Não sei até que ponto, porém, o fato de estar com o PC sem bloqueadores me fez tirar meu foco e minha concentração. Afinal eu costumo bloquear o acesso a partir das 21h ou das 22h no PC, mas com o PC sem bloqueadores, eu estou livre para acessar qualquer coisa qualquer hora. E isso é um perigo gigantesco.

Não consigo me controlar nem mesmo para acessar o youtube, fico horas e horas com os olhos fixos em vídeos de games, perdendo meu tempo. É nessas horas que eu realmente vejo a necessidade de ter bloqueadores instalados, do contrário, navegarei na internet por anos a fio sem parar.

Como tudo na vida, porém, espero de verdade fazer meu exame de consciência e aprender com o que deu certo e com o que deu errado. Me levantar mas de verdade estando focado em mudar de atitude, mudar de hábitos, mas ao mesmo tempo ter consciência de que eu não posso estar sozinho em casa com um computador que não tem bloqueadores.

Às vezes ainda tenho a falsa crença negativa que os bloqueadores tolhem nossa liberdade, mas o fato é que bloqueadores amplificam nossa liberdade. Nos afastam da P, que é nossa principal responsável por tirar nossa liberdade.

Enfim, no mais, é isso. Concentrar-me-ei em mudar drasticamente meus hábitos, me acordar mais cedo, manter esses hábitos e seguir minha vida. Afinal vejo uma mudança abissal quando escolho me acordar cedo, coisa que não percebo quando durmo tarde.

Mas não posso usar um PC sem bloqueadores, do contrário, estarei perdido.

Então vamo lá.

Passado 1 dia sem PMO, estou em aqui bem. Não resetei, estou longe do PC sem bloqueadores, porém ainda não os instalei.

Senti que hoje fui relativamente produtivo, apesar de precisar reforçar a minha disciplina, minha determinação, meu foco e minha concentração. Fui mais produtivo do que ontem, porém não estou em auto-performance, muito menos em alta-performance. Tenho ouvido muito sobre isso ultimamente, mas preciso me esforçar mais para implementar isso em minha vida.

Pratiquei atividades físicas hoje, li um pouco, fiz algumas atividades que tinha que fazer e preparar-me-ei para dormir logo menos, para poder me acordar bem cedo amanhã, como gosto.

Não tenho muito a dizer. Sinto apenas que preciso fortemente estar livre dos gatilhos todos os dias, e me esforçarei para ficar distante dos gatilhos nesse final de semana.

Já consegui algumas vitórias no meu reboot que não vinha fazendo, e espero me superar também dessa vez. Quero agir conforme desejo, e não apenas desejar sem fazer o que for necessário.

Sinto fortemente que preciso dar uma reorganizada em minha vida para colocá-la de volta aos trilhos, e tenho certeza que isso começará por fazer um bom reboot de PMO.

O dia hoje foi bom, apesar de eu ter produzido pouco relativo aos estudos. Quase nada.

Estou sentindo meu nível de estresse relativamente alto, e meu cachorro também está estressado. Acho que o estresse dele passa para mim e vice-versa.

Semana passada eu produzi muito, mais muito mesmo, a ponto de ter feito ajustes em 1 capítulo e terminado 1 outro capítulo do zero em 4 dias. Não sei pra você isso é normal, mas para mim foi anormal. Mas eu fiz. Fiquei muito feliz pela realização. Agora estou concentrado em me preparar para a apresentação da Banca, que será depois de amanhã. Mesmo consciente das correções necessárias no trabalho, estou confiante para a apresentação. Confiante com relação às críticas que receberei, confiante por saber que dei o meu melhor com as condições que eu tinha no momento e, sobretudo, confiante por não ter desistido. Quantas vezes o cansaço não me bateu, a dúvida chegou, a vontade de deixar para lá e fazer isso próximo ano vieram. Meu prazo estava curtíssimo, eu não acreditava que conseguiria, mas consegui! Fiz o que tinha que ser feito. Está perfeito? Longe disso. Precisa de correções? Sim. Mas eu saí do zero e cheguei no 7 talvez. Posso dizer que me superei.

Ao mesmo tempo, porém, sinto estresse e sinto necessidade de um pequeno descanso, necessidade de terminar isso e passar para um novo ciclo. Não quero ficar descansando, de pernas para o ar, espero poder estar sempre progredindo, crescendo, fazendo coisas novas, me desafiando, mas agora o que eu quero mesmo é descansar um pouco.

O jogo ainda não acabou e eu precisarei me concentrar na reta final. Eu completei 100% dos 90% que correspondem ao trabalho. Falta ainda os 10%, que é apresentação e a correção. Preciso, portanto, me acordar amanhã bastante motivado, concentrado, para fazer o que tenho que fazer, para me preparar, para agir em direção à minha meta. Estou cansado? Estou. Mas farei mesmo assim, porque "fadiga e desânimo não são sinais para parar, são sinais para perseverar mesmo cansado."

A sensação é que "Tá foda". Mas mesmo assim perseguirei a minha meta.

Uma coisa que precisarei realmente é descansar assim que estiver terminado essa rodada dos trabalhos, e ter bem muito lazer, ir para a praia, ler bastante, me dedicar à dança. Enfim, procurar outras atividades prazerosas.

Não foi um fardo para mim fazer meu TCC. Pelo contrário, tenho um tesão muito grande pelo tema, gosto muito, sou realmente apaixonado pela temática. Mas além de ter feito o trabalho em cima da hora, eu tinha outros trabalhos da faculdade para cumprir. Eu sabia, no início do semestre, que seria um desafio para mim, que talvez eu fosse mesmo ficar cansado, um pouco estressado, mas eu precisava fazer isso logo para não postergar o término da minha graduação. Já atrasei o curso por ter reprovado algumas cadeiras, por isso eu realmente não queria ter que reprovar outras cadeiras.

Hoje entreguei um trabalho. Passei numa cadeira e esperarei pela nota dessa outra cadeira. Entreguei um trabalho que já tinha feito, mas era o que eu tinha. O prazo máximo era hoje, e não tive saco para me dedicar o suficiente nesse trabalho. Espero que de uma forma ou de outra eu aprenda com tudo isso. Sei que quando passar, sentirei saudades, mas quero mesmo tirar disso o aprendizado.

Acho que já aprendi, mais uma vez, que nunca devo deixar para fazer as coisas de última hora.

Mas de uma forma ou de outra, faz parte da vida. Bom mesmo é que estou vivo, respirando, tendo oportunidade para começar um novo dia lindo hoje mesmo, assim que me deitar para dormir e me recuperar espiritualmente e fisiologicamente.

Minha mãe tem pego muito no meu pé dizendo que eu preciso me aproximar mais de Deus. Apesar de eu já ter lhe dito que estou de saco cheio de ela ficar insistindo tanto no assunto, ela tem razão. Brigamos hoje por conta disso, mas sinto que devo pedir desculpas a ela e esclarecer a situação. É isso aí. Errei também, mas o mais importante é que quero recomeçar. Acredito sim que o relacionamento entre eu e minha mãe melhorou bastante. E espero continuar nesse espiral crescente.

Escrevi muito, esse é meu jeito mesmo. Tenho muita coisa para desabafar, gosto de usar o Fórum para compartilhar as dificuldades e clarear as ideias.

Estava a 14 dias sem fazer exercício, mas retomei na quarta. Sinto-me muito melhor por isso, estava sentindo falta de ficar se fazer nada. Amanhã quero continuar com a pegada.

FALOOOOOU!

Fala Ilcapo,

Parabéns por ter se superado nesse trabalho.

Continue firme no reboot.

Um forte abraço.

Zyzz escreveu:Fala Ilcapo,

Parabéns por ter se superado nesse trabalho.

Continue firme no reboot.

Um forte abraço.

Obrigado, bro.

"O verdadeiro jogo dos campeões é o jogo do progresso"

Abraço!

Entãaao vamo lá!

Acordei hoje as 5h15, e fico muito satisfeito por isso. Adoro acordar cedo, sinto que o dia rende mais, fico mais disposto, com motivação.

Passeei com meu cão, e cá estou eu. Depois do Fórum, começarei com as atividades que tenho que fazer para hoje. Espero também fazer algumas orações antes de estudar, para ajustar algumas coisas comigo e com Alah.

Venho sentindo nesses dias um certo vazio, algo que me falta, e quero investigar o porquê desses sentimentos.

Sinto que preciso ajustar algumas coisas, e a principal é cuidar de mim mesmo. Sinto que me superei com relação aos estudos, nesse semestre, porém negligenciei o meu lazer e um pouco de meu bem-estar. Parece paradoxo isso, porque afinal não conquistamos nada na vida estando parados. Mas ao mesmo tempo, precisamos nos lembrar que o sucesso na vida não corresponde a APENAS ter um bom cargo no emprego, ou ganhar um alto salário ou pró-labore. Isso corresponde sim ao sucesso, mas e a vida familiar, e tua vida social, e teu lazer, e teus filhos...?! Todas as outras coisas precisam também ser levadas em consideração.

Mais uma vez sonhei com minha amiga. Às vezes, depois de me acordar, me chateio com esses sonhos, porque eles ficam apenas na nossa mente e não passam de pura ilusão. Sinto que devo esclarecer essa paixão platônica de mais de 5 anos atrás, parar para conversar com ela cara a cara e saber o que ela sentia naquele tempo, para eu parar de ser otário, imbecil, ficar pensando na minha princesinha da disney enquanto ela deve estar pensando em meia dúzia de outros caras por aí. É claro que nossa amizade era bem forte, a gente se conhece pra caramba, conheço tantas coisas dela, e até hoje a gente se fala, não sei por qual motivo. Porque se fosse uma amizadezinha, um contatinho do colégio, já teríamos perdido o contato há tempos. Por isso que eu fico com essas paradas na cabeça e às vezes pensando nela. Até quando voltei de viagem, ela estava lá na festinha que fizemos. Nem meu melhor amigo do colégio foi. Me perguntei: "hmmm, o que é que estás fazendo aqui?" (como se ela esperasse algo de mim, ou que tivesse uma quedinha, sei lá veeei... aaaah). Quando eu voltei, era ela quem falava para nos revermos, e eu me fazendo de escasso, sem querer dar bola também, às vezes para não me iludir pensando que ela queria algo comigo.

De qualquer forma, estou fudido. Acho que tenho crenças de escassez com relação às mulheres, pois se tivesse abundância, não estaria pensando nela. De qualquer forma, sinto que preciso esclarecer a situação.

Tou doido para começar com a dança, retomar o teatro, talvez fazer aulas de violão. Estou pensando em muitas coisas para essas férias, mas ainda preciso me concentrar nas atividades que faltam.

Produzirei hoje, e farei o que tiver que ser feito.

FLWS!

Iae bro!
Vou acompanhar o seu diario!
Me identifiquei com sua filosofia sobre acordar cedo e sobre nao gostar de ficar na inércia e etc...
Parece que depois de cairmos novamente no vicio, voltamos mais fortes e nem todos os beneficios conquistados são perdidos!
Agora voce consegue os 90 dias!

CAMINHE EM DIREÇAO AO SOL

Paladino 93! escreveu:Iae bro!
Vou acompanhar o seu diario!
Me identifiquei com sua filosofia sobre acordar cedo e sobre nao gostar de ficar na inércia e etc...
Parece que depois de cairmos novamente no vicio, voltamos mais fortes e nem todos os beneficios conquistados são perdidos!
Agora voce consegue os 90 dias!

CAMINHE EM DIREÇAO AO SOL

Obrigado pelo apoio, mano!

Abraço!

Resetei ontem.

Não tenho muito o que relatar. Afinal, parece que são sempre os mesmos padrões.

Parece que desacreditei de mim mesmo com relação a poder engatar um reboot satisfatório, que passe pelo menos dos 10 dias.

Mas continuarei sempre tendo fé, que é o essencial nas nossas vidas. Sem fé não conseguimos nada.

Fico sempre me perguntando: "o que falta pra eu engatar nesse reboot?", "o que falta para eu parar de resetar?", "o que falta para eu me dar conta de que devo me comprometer mais?"... O que falta, o que falta... E sendo bem honesto, depois dessas quedas eu me sinto desmotivado.

Acredito que o único remédio para reverter essa situação é participar do Fórum mais e mais. Talvez comprar o e-book do Gary Wilson para me informar mais sobre o vício e ler um novo material, afinal o e-book do Fórum, apesar de ser espetacular, eu já o li mais de 10 vezes kkk Preciso ser algo de diferente, também para aprender algo de novo, expandir os horizontes.

Acho que no mais é isso.

Resetei, mas vim para cá e não deixarei de aqui estar, pois aqui é meu porto seguro. Sei que mesmo caindo, ainda haverá esperança e haverá pessoas capazes de te ajudar.

Abraço!

Fala Ilcapo,

Quando se trara de um cara experiente como vc, fica meio complicado dar conselhos. Só tenho a dizer o mesmo de sempre, socializar, sair de casa, esportes, hobbies.

Continue firme!

Um grande abraço.

Bom, gostaria de pegar esse espaço para fazer algumas poucas reflexões.

Ultimamente, mesmo lendo pouco, tive a oportunidade de ler livros que estava querendo ler a tempos. Assim sendo, li "Segredos da Mente Milionária", "Quem pensa enriquece" e estou lendo "Fator de Enriquecimento". Apenas três livros, leio pouco, quem me dera eu fosse um leitor voraz. Mas abri meus horizontes para algumas perspectivas.

A mais importante é ter percebido os padrões financeiros que eu trouxe de minha família e os carrego comigo consciente ou inconscientemente. Para mim está muito claro que os padrões financeiros de meu núcleo familiar (pai e mãe) são de escassez e de pobreza. Consequentemente, ultimamente tenho tido uma certa repulsa, tenho tido um pouco de frustração com relação a minha mãe e ao meu pai, justamente por ter percebido neles esses crenças limitantes financeiramente. Mas não foram os livros que me geraram isso, deve ser alguma coisa mal resolvida dentro de mim que está me fazendo mal, e eu não sei o que é.

Hoje mesmo meu pai viu que estava lendo "Fator de Enriquecimento" e foi me dizer: "tá lendo essas coisas né, porque? Só pensa em ficar rico, só pensa em ganhar dinheiro(...)". Como se ler algo sobre isso eu precisaria ter algum cuidado ... kkk Ou seja, parece que existe algo muito forte no meu pai (e nas pessoas) que tendem a acreditar que dinheiro é pra ter cuidado, que dinheiro demais faz mal, ou que dinheiro é perigoso. Quando na verdade o dinheiro é apenas um maximizador de seu caráter. Uma ferramenta, e não um fim em si mesmo.

Gosto muito de uma frase que ouvi, e que faz absolutamente todo sentido para mim: "dinheiro não traz felicidade, dinheiro traz facilidade". Quando ouvi esse frase, fez todo sentido para mim porque às vezes pensamos que dinheiro traz sim felicidade, e eu não achava que era bem por aí, apesar de achar que dinheiro era sim importante.

Ouvi na faculdade um colega comentar sobre a frase "dinheiro não traz felicidade". Que então ele completou: "dinheiro não traz felicidade? Então me dê todo seu dinheiro e vá ser feliz". Engraçado o comentário, mas representar também um pouco de nossas crenças internas sobre dinheiro. Até um certo ponto, acredito sim que dinheiro pode contribuir para a felicidade (e por extensão, tranquilidade e paz), mas depois desse ponto, esqueça, que o dinheiro a mais que você tiver não fará diferença nenhuma na sua vida, e não ser sua capacidade em poder ajudar ainda mais pessoas com o dinheiro que lhe sobra.

Muitas vezes me permito alguns pensamentos de insatisfação com meu padrasto, insatisfação com minha madrasta, e insatisfação até mesmo com meu pai e com minha mãe. Um pouco fruto de suas crenças financeiras que vou descobrindo com algumas deixas que vou colocando para eles.

Acho que essa insatisfação, ao invés de me fazer algum suposto bem, está me fazendo mal mentalmente. Simplesmente porque elas não farão diferença nenhuma na minha vida, não estão agregando sequer algum valor, e eu não serei o responsável por mudar o rumo da vida de pessoas que eu não tenho controle algum. Basta parar para pensar as coisas que NA MINHA VIDA eu tenho controle. São pouquíssimas, e ainda assim eu sofro para poder exercer algum controle sobre essas coisas. Imagina querer controlar a vida de outra pessoa, por mais próxima que seja de mim. É praticamente impossível.

Tinha um tempo no meu período de fim da adolescência para início da fase adulta que eu queria mudar a minha família. Queria que minha tia falasse com minha mãe, queria que minha mãe tivesse escolhido um marido melhor, queria que meu pai concertasse a vida dele e etc. Enfim, parecia que eu achava que a vida era tipo o The Sims, que eu poderia exercer o papel de vários personagens, e ir aos poucos concertando a vida desses personagens com um suposto discernimento que eu julgo humildemente possuir... kkk Era mais ou menos assim que eu acreditava ser a vida.

Foi só depois que eu fui ter o discernimento de que eu não era nem responsável plenamente comigo mesmo, como é que ia ser responsável pela vida de outras pessoas já adultas? E foi também aos poucos que eu fui discernindo que se eu quisesse mudar alguma coisa, que eu mudasse apenas a mim mesmo. E as outras mudanças esperadas chegariam. Hoje, acredito que sou um pouco mais consciente sobre essas coisas, apesar de saber também que preciso ainda muito crescer nesse aspecto.

Minha mãe ainda fala que e sou egoísta por dizer que eu estou preocupado com meus problemas, com a minha vida e não com a vida dos outros. Talvez realmente eu precise rever a forma como eu comunico as coisas, mas o que eu quero dizer com isso é que eu sou apenas responsável por mim vida. E também ainda pega muito no meu pé querendo me dizer que eu preciso esclarecer as coisas no passado, que eu preciso voltar para o passado para esclarecer algumas coisas, e eu fico mais chateado ainda, porque eu estou tão mais focado em viver o presente e planejar meu futuro que eu não tenho tempo nenhum em ficar voltando pro passado para rever coisas que já passaram. Não sei, pode ser que minha mãe tenha razão, mas eu não a entendo quando ela diz essas coisas.

Enfim, eu teria tanta coisa para escrever que aqui somente não daria conta. Peço desculpas pelo textão, mas é isso aí.

Só quero me concentrar agora eu cuidar bem do meu cachorro que ultimamente está bem estressado, para que ele possa depois ficar um pouco mais calmo. Levar ele para o parque, passear mais com ele e cuidar dele bem. Afinal, eu gosto pacas daquele animal que só traz alegria lá pra casa.

Outras pequenas coisas que descobri essencial para a vida: disciplina e autorresponsabilidade.

Disciplina precisa ser essencial nas nossas vidas, pois sem ela não conseguimos NADA! Principalmente agora nas férias eu estou precisando de disciplina para me acordar cedo cumprir com meus objetivos e pode alcançar minhas metas. Não é só porque agora fiquei mais livre da faculdade porque apresentei o TCC, fui aprovado, que eu tenho que relaxar. Deus me livre! Descanso e relaxar são duas palavras que eu quero longe de mim. Disciplina para construir uma rotina de participar do Fórum, estudar, praticar atividades físicas e ter bem muito lazer.

Preciso de autorresponsabilidade para poder parar de colocar a culpa dos meus resultados nos outros e assumir de vez que o único responsável pelos meus resultados sou eu e só eu.

Hoje, participei bastante do Fórum, muito mais do que esperava. Vou fazer exercícios agora, pois se não fizer, ficarei muito tempo sem. E depois precisarei estudar, querendo ou não querendo.

Alla prossima!

Zyzz escreveu:Fala Ilcapo,

Quando se trara de um cara experiente como vc, fica meio complicado dar conselhos. Só tenho a dizer o mesmo de sempre, socializar, sair de casa, esportes, hobbies.

Continue firme!

Um grande abraço.

hahaha Que isso cara. Porque mesmo eu julgando saber, estou resetando constantemente.

De qualquer forma, as quedas fazem parte do caminho para o sucesso. Não é o fim. Só fracassa mesmo quem desiste.

Valeu pela força, bro.

Grande abraço!

salve irmão!
sua reflexão me fez refletir...
tambem sinto um certo desprezo pelos meus pais, eles tem essa mesma "mentalidade de pobreza", isso me deixa bravo, mas fazer o que...
isso tambem me lembrou de um livro do Napoleon Hill - pense e enriqueça (aliás, recomendo!), no livro ele fala que grande grande parte dos homens só enriquecem depois dos 30 anos, pq é depois dessa idade que a energia sexual é mais controlada e menos dispersada... energia sexual... energia sexual... até nessa questão financeira a PMO traz prejuizos (ja que na M ha um enorme desperdicio de energia sexual), esse vicio é mto maldito!

agora sobre vc recair de novo... cara, voce ta sendo fraco (por favor, nao encare como ofensa, amigo)
voce precisa ser melhor do que isso!
te falta disciplina e comprometimento consigo mesmo!
te recomendo esse video que ja me ajudou:

Fala grande ilCapo !

Espero que esteja na luta do Reboot, vamos em frente...

Quanto ao seu relacionamento com a sua família, acho que entendo o que você quer dizer. Nós herdamos muitas coisas dos nossos pais, tanto traços físicos quanto emocionais, além de crenças e hábitos. Recomendo a você fazer uma árvore genealógica, e nela colocar do lado dos seus antepassados (recentes) as características boas e más deles. Ex: Mãe -->> Trabalhadora, honesta, caridosa. Estressada, depressiva, baixa auto-estima. Entendeu? Você vai perceber que tem muita coisa sua que vem dos seus pais e você nunca se deu conta. Separe tudo de ruim e se comprometa a reverter esse quadro da sua geração em diante. Na minha família por exemplo, do meu avô até meus tios sempre beberam, meu pai também, todos os homens carregaram essa "herança" problemática. Eu decidi quebrar esse ciclo para o bem das próximas gerações. No seu caso, dinheiro parece ser um tabu. Decida ser o pioneiro, aquele que vai fazer uma faculdade ou iniciar um negócio de sucesso, sei lá, mas que não se limitará a essa ideia de escassez. Apenas cuidado para isso não o tornar ambicioso e avarento.

Estamos juntos, abraço.

Paladino 93! escreveu:salve irmão!
sua reflexão me fez refletir...
tambem sinto um certo desprezo pelos meus pais, eles tem essa mesma "mentalidade de pobreza", isso me deixa bravo, mas fazer o que...
isso tambem me lembrou de um livro do Napoleon Hill - pense e enriqueça (aliás, recomendo!), no livro ele fala que grande grande parte dos homens só enriquecem depois dos 30 anos, pq é depois dessa idade que a energia sexual é mais controlada e menos dispersada... energia sexual... energia sexual... até nessa questão financeira a PMO traz prejuizos (ja que na M ha um enorme desperdicio de energia sexual), esse vicio é mto maldito!

agora sobre vc recair de novo... cara, voce ta sendo fraco (por favor, nao encare como ofensa, amigo)
voce precisa ser melhor do que isso!
te falta disciplina e comprometimento consigo mesmo!
te recomendo esse video que ja me ajudou:

Fala Paladino!

Obrigado pelos comentários, cara.

Foi esse livro do Napoleon que eu li mesmo kkk Acho que as traduções não são muito consistentes, pois percebi isso quando fui comprar o livro. E me lembro bem quando ele falava da energia sexual, vei... Quando cheguei nessa parte me dei conta de que até num livro sobre finanças/sucesso/desenvolvimento pessoal, essa temática estava ali presente. Claro que ele não falava a fundo sobre PMO, mas me lembro que ele discursou um pouco sobre "viver ou não viver uma vida sexual desregrada".

Agradeço pelos conselhos. Acho que preciso me dar conta mesmo do que estou fazendo e só assim mudar. Sem perceber o caminho que estou trilhando, não conseguirei chegar aonde desejo.

Abraço, bro!

Peter Parker escreveu:Fala grande ilCapo !

Espero que esteja na luta do Reboot, vamos em frente...

Quanto ao seu relacionamento com a sua família, acho que entendo o que você quer dizer. Nós herdamos muitas coisas dos nossos pais, tanto traços físicos quanto emocionais, além de crenças e hábitos. Recomendo a você fazer uma árvore genealógica, e nela colocar do lado dos seus antepassados (recentes) as características boas e más deles. Ex: Mãe -->> Trabalhadora, honesta, caridosa. Estressada, depressiva, baixa auto-estima. Entendeu? Você vai perceber que tem muita coisa sua que vem dos seus pais e você nunca se deu conta. Separe tudo de ruim e se comprometa a reverter esse quadro da sua geração em diante. Na minha família por exemplo, do meu avô até meus tios sempre beberam, meu pai também, todos os homens carregaram essa "herança" problemática. Eu decidi quebrar esse ciclo para o bem das próximas gerações. No seu caso, dinheiro parece ser um tabu. Decida ser o pioneiro, aquele que vai fazer uma faculdade ou iniciar um negócio de sucesso, sei lá, mas que não se limitará a essa ideia de escassez. Apenas cuidado para isso não o tornar ambicioso e avarento.

Estamos juntos, abraço.

Fala, bro!

Obrigado pelos comentários cara, de verdade.

Acho que o que você falou tem todo sentido, e me lembrarei de fazer o exercício que você recomendou de listar os pontos positivos e negativos dos nossos familiares mais próximos. Acho que faz todo sentido.

Pois é, com relação ao alcoolismo, também tenho um histórico meio ruim na minha família... kkk Meio triste perceber isso, mas não quero me fazer de vítima. Por isso que nem bebo nem fumo. Não tem perigo de eu ir para um bar e pedir uma cerveja, ou alguém me oferecer um cigarro e eu fumar. Mas a minha fraqueza mesmo é com a PMO.

Enfim, estou sentindo que ultimamente tenho me vitimizado muito, focado nos pontos negativos e não nos positivos. Mesmo sem querer bater o martelo ou ter certeza sobre todas as causas das coisas, suspeito que o vício em PMO tenha gerado um pouco dessa mentalidade negativa, que eu já não cultivava há muito tempo.

Mas é isso aí. Estamos na luta, e não desistirei enquanto não chegar lá.

Percebi que você tem uma consciência grande sobre você e sobre sua família, parabéns cara, espero poder ter essa consciência também.

No mais, reitero os agradecimentos

Abraço!

Hola a todos!

Infelimente, RESETEI novamente.

Estou mesmo me sentindo fraco, sem controle sobre mim. Um escravo.

Com isso, depois que sair daqui do Fórum, eu espero poder conversar comigo a sós, para refletir sobre a minha vida e me dar conta do que estou fazendo... Parece coisa de doido falar sozinho, mas isso me ajuda bastante kkk Sinto que não parar para conversar comigo é viver adoidado. Deixando a vida me levar. Deve ser assim com vocês também, imagino ... hahah

Bom, agora o PC de casa está bloqueado, não tem chances de eu acessá-lo, pois pedi para que minha mãe colocasse uma senha para acessar o computador. Além disso, ainda que eu necessite em casos de urgência utilizar o computador (situação pouquíssimo provável), instalei também o Qustodio no PC e vi que ele funcionava muito satisfatoriamente.

Meu perigo agora é meu celular. Apesar de possuir bloqueadores, estão com algumas falhas de vem em quando. A solução que estou pensando é excluir o google chrome e o youtube do meu celular, para que não tenha perigo de eu acessá-los. Ou então instalar outro bloqueador para reforçar o applock, justamente ele que está tendo essas falhas.

Com brechas abertas, mesmo que estejamos conscientes sobre o vício, estaremos sujeitos a resetar. Foi sendo bem radical que eu consegui fazer meu último reboot bem sucedido e passar dos 360 dias.

Mas é isso aí. Preciso repensar, refletir sobre a vida...

Amanhã terei um retiro, e também aula de dança. Espero que eu consiga fazer bem muitas coisas esse final de semana, afinal estou um pouco mais livre da faculdade.

Grande abraço!

Fala Ilcapo,

Aproveite bem esaa reflexão, pra se renovar.

Continue firme!

Um grande abraço.

Fala ilCapo ! Não desista !

Sei que quando caímos dá uma sensação de tudo perdido, jogamos tudo para o alto e nos afundamos no vício. Corte rapidamente esse ciclo cara.

Estamos juntos, abraço.

É lamentável recair após uma pequena falha, entendo perfeitamente.

O cara tem que manusear os instintos para não ceder as tentações pesadas. Lembro de quando estava em um ciclo incontrolável de recaídas, mal conseguia sair desse pesadelo devido ao efeito caçador.

Sabia que conseguia me libertar bloqueando todas fissuras e resistindo as tentações. Porém, do nada, surgia um pensamento que quebrava todo meu bloqueio mental. 

Quanto mais fui lutando, mais resistente e poderoso fiquei! Tudo é possível quando nos esforçamos e cortamos o mal pela raiz!

Você é um cara que já passou 200 dias de Reboot! Eu acredito que podes vencer e ir longe, meu nobre.

Um grande abraço.

Zyzz escreveu:Fala Ilcapo,

Aproveite bem esaa reflexão, pra se renovar.  

Continue firme!

Um grande abraço.

Fala Zyzz!

Obrigado pela força, cara.

Abraço!

Peter Parker escreveu:Fala ilCapo ! Não desista !

Sei que quando caímos dá uma sensação de tudo perdido, jogamos tudo para o alto e nos afundamos no vício. Corte rapidamente esse ciclo cara.

Estamos juntos, abraço.

Fala bro!

Não desistirei. Estarei firme aqui, lutando contra a PMO e tentando fechar todas as brechas possíveis que existam.

Abraço!

RosseauStrong escreveu:É lamentável recair após uma pequena falha, entendo perfeitamente.

O cara tem que manusear os instintos para não ceder as tentações pesadas. Lembro de quando estava em um ciclo incontrolável de recaídas, mal conseguia sair desse pesadelo devido ao efeito caçador.

Sabia que conseguia me libertar bloqueando todas fissuras e resistindo as tentações. Porém, do nada, surgia um pensamento que quebrava todo meu bloqueio mental. 

Quanto mais fui lutando, mais resistente e poderoso fiquei! Tudo é possível quando nos esforçamos e cortamos o mal pela raiz!

Você é um cara que já passou 200 dias de Reboot! Eu acredito que podes vencer e ir longe, meu nobre.

Um grande abraço.

Fala bro!

Pois é. Como você falou, precisamos nos dedicar 110%. Acho que isso que me falta. De qualquer forma, estarei aí, lutando contra a PMO.

Grande abraço!

Então vamo lá!

Preciso resetar contador de P, pois acabei consumindo derivados. Novamente resete em cima de resete. Nesse momento acho que o essencial é parar para conversar comigo mesmo novamente. Creio que essa é a melhor estratégia, pois me coloca num estado de autoconsciência.

Acabei fazendo uma conta da Amazon Prime, para testar os produtos, e foi vendo o Prime Vídeo que eu acabei resetando hoje. Para ser bem sincero, eu não estou com nenhuma condição de consumir conteúdos de vídeo de forma sana. Muito pelo contrário. Se eu der um pequeno vacilo, os vídeos que eu procurarei serão relacionados a conteúdo sexual ou derivados. Assim sendo, preciso novamente criar consciência para bloquear pelo menos o Prime Vídeo para que eu possa usufruir dos outros benefícios da Amazon Prime sem precisar cancelar a assinatura.

Outra coisa que eu preciso fortemente concertar na minha vida diz respeito aos hábitos. Como estou mais livre da faculdade, eu dei uma relaxada na minha disciplina, buscando por prazeres momentâneos e por atividades que não gerem nenhum esforço de minha parte. Por exemplo: ficar navegando à esmo no Youtube, ficar navegando à esmo na internet e a partir desses dois comportamentos que será muito fácil cairmos em PMO.

No mais, preciso reforçar meu bloqueio mental para que eu esteja longe da P e derivados. Ainda que tenhamos usados todos os meios ao nosso alcance para tapar todas as brechas, sempre existirão meios para burlar os bloqueadores. Por isso que cada vez mais estou me dando conta que os bloqueadores por si só não serão suficientes para combater a PMO se não construirmos, primeiramente, uma mente forte e blindada. Sem essa mente forte e blindada, que cada vez mais se conscientiza e luta contra a PMO, não seremos capazes de vencer esse mal.

Já cometi o erro de afrouxar as rédeas em dois momentos da minha vida: quando passei no vestibular e tive bastante tempo livre para ficar fazendo nada, procrastinando e consumindo PMO; e quando fui passar 1 ano fora e simplesmente pensei que não precisaria mais de bloqueadores instalados, não me preocupando tanto em construir uma rotina constante. Espero que pelo menos eu tenha aprendido com esses dois momentos e não venha repeti-los. Não devo nem quero!

Me esforçarei 110% para lutar contra a PMO, principalmente agora que estou mais livre da faculdade. Não existem desculpas que me impeçam de fazer o que tem que ser feito. Quero estar focado, concentrado, e que esses hábitos me ajudem a construir uma rotina excepcional.

Espero poder depois do Fórum conversar um pouco comigo, ter consciência de algumas atitudes que precisam ser tomadas, para que assim eu possa estar mais forte contra a PMO. Preciso reforçar a participação no Fórum, consumir o programa revert, e também pensar em comprar algum livro sobre o vício em PMO.

Acho que a palavra de ordem para o momento é REORGANIZAR A VIDA. Sinto vontade de dar um resete na vida, para poder recomeçar. E o principal resete está relacionado em parar com a PMO. Lutar contra ela, me dedicar, me concentrar nessa batalha, é tudo o que eu quero.

Mas como percebi um pouco, estou simplesmente sendo fraco, cedendo aos mínimos desejos que me vêm, e consequentemente caindo constantemente em PMO. Isso precisa urgentemente ser mudado, e a única pessoa capaz de mudar isso SOU EU. Ninguém mais fará por mim sem que eu queira que isso aconteça.

No mais, é isso. Reitero a minha luta e a minha batalha contra a PMO. Farei tudo que for possível para que esse vício seja extirpado de vez de mim, pois não mais o desejo.

Grande abraço!