Diário de Will

Oi pessoal. Me chamo Willian, conheço o fórum há um bom tempo, li os relatos e experiência e por fim resolvi me abrir.
Tenho 28 anos, sou gay e sou viciado em PMO desde meus 9~10 anos. Tive contato sexual muito precoce que, aliado à minha esperteza com computador, me fizeram uma criança que já consumia pornô na era da internet discada. Acredito que melhorei muito em vários desses aspectos que vou dizer, mas ainda os tenho: sou tímido, tenho problemas de interação, parte de mim sente vergonha por ser gay e/ou pela PMO. Os contatos com a maioria das pessoas sempre tem uma carga sexual muito forte; ou eu sinto essa carga ou eu acho que a pessoa está com essa carga. Isso é horrível.
Me sinto sujo em relação ao sexo. Podre, sujo, nojento... Aqui na minha cidade em um parque com umas trilhas onde rola coisas ao ar livre o dia inteirinho. Sempre vou lá. Tenho um torturante impulso em pegar caras héteros, o que raramente encontro lá, e por isso quase nunca fico com ninguém. Dou uma de metido, não olho pra cara de ninguém, como se ninguém fosse bom o suficiente para mim. Esse não sou eu, sou uma pessoa humilde, alegre e simpática; é horrível olhar para si e ver que está vestindo uma máscara podre que parece estar grudada para sempre no seu rosto.
Fora o fato do "puteiro" ao ar livre do parque, me sinto ainda podre por ter desejos por todos os caras que acho atraentes. Mas sou idiota. Se acho um cara atraente fico burro, o ego sobe, não faço nada além de ser escroto, talvez por medo de rejeição, não sei o que ativa esse modo escroto da minha personalidade.
Namorei oito anos. E terminei. Amava ele e ele me amava. Sei que terminei por que via que eu não era o que ele procurava e ele não era o que eu procurava. Mas também sei que terminei para poder ter liberdade sexual (vulgo engano, por que minha liberdade sexual sempre foi inútil e só me faz mal). Até hoje lido com isso de forma difícil. Há três anos solteiro, poucos contatos sexuais após isso, a maioria deles sendo boca lá, pau lá, nem sei seu nome e tchau. Ontem resolvi ir no aniversário de uma colega do trabalho em uma balada hétero. Vivi uma coisa ridícula de querer achar que as mulheres estavam dando em cima de mim, e algumas realmente deram, mas usei isso de forma estranha para me sentir desejado (não tenho certeza, mas essa coisa de desvio de orientação sexual para ser parecida com o que os héteros sofrem em relação ao pornô gay, não tenho certeza). Fui de uber para a balada e voltei de uber. Voltei para a balada de uber, e para casa novamente. Gastei 100 reais em quatro viagens na esperança de que uns dos motoristas visse minha cara de boqueteiro e liberasse o banquete. Estava bêbado sim, mas já tinha planejado chupar um motorista antes mesmo de sair de caso. Não, nada aconteceu, obviamente.
Me sinto pobre. Um lixo, sujo... Não sei até que ponto todos esses problemas são decorrentes da pornografia ou se sou eu que sou podre por dentro mesmo, se tenho que aprender me fodendo... Sinceramente não sei...
Estou no reboot na esperança de que alguma coisinha melhore, pois sei que bem a pornografia não me faz. A culpa que sinto sempre depois de bater umazinha é a prova clara disso. Estou há três dias sem PMO. Estou começando a ficar levemente eufórico, tenho medo de perder o controle e tentar partir para a caçada sexual de forma mais agressiva ainda. Nesses três dias há economizei, chuto, umas cinco horas da minha vida. Não sei até onde vou aguentar e tenho medo dessa esperança ser algo inútil e nenhum desses problemas melhorarem... Ou essa sensação de podridão continuar...

Estou firme e forte, mas com uma sensação estranha nesse finzinho de domingo. Minha cabeça está meio letárgica, meio lenta, mas meu pensamento está claro. Não sei explicar. Estou me sentindo meio oco, meio sem sal rs
Firme e forte na luta, vendo vídeos no youtube sobre o tema, lendo e relendo, tentando decifrar o mistério da vida de ter me levado até esse momento.
Paz

Sigo na luta, mais um dia. Está começando a ficar um pouco mais complicado, estou ficando com vontade de procurar sexo real, mas a forma que procuro sexo real não condiz com quem eu sou.
O que está me ajudando é ocupar a mente, nem que seja com outro vício, no caso lol, um jogo no pc. Sei que não é bom fugir de um vício com outro, mas vou focar uma coisa de cada vez.

Estou deprimido. Coisa normal na minha personalidade, penso muito na vida, tenho dificuldades em relação às minhas amizades. Sou aquário com ascendente touro, então já viu...
Nem estou com vontade de PMO pra ser sincero. Estou até meio vazio de libido. Mas parece que meu cérebro ou meu corpo estão pedindo por PMO para desfocar um pouco... Sei da armadilha como diz bo livro, mas a sensação é de falta de emoção... Sei que PMO me daria essa emoção, mas de forma totalmente artificial...
Complicado! Luta que segue!

Olá, quase xará, tudo bem?
Primeiramente, parabéns por ter procurado o fórum. Certamente, você já tomou a melhor decisão de todas só de ter vindo aqui.
Do mais, é importante que você siga alguns passos para seguir o nosso método corretamente:
Leia o e-book, ele será sua armadura pra você passar pelo seu reboot. (https://comoparar.forumeiros.com/t3070-e-book)
Instale bloqueadores (no final do e-book, há dicas de instalação dos bloqueadores que você preferir, mas, desde já recomendo o k9 e o kurupira para PC e o AppLock para smartphone)
Invista em meditação, exercícios físicos e socialize - saia de casa quando puder, mesmo que sejam coisas simples, como ir ao supermercado, já vale a pena.
Instale um contador de dias para que vejamos o seu progresso (https://comoparar.forumeiros.com/t4820-como-instalar-um-contador-de-dias-alternativo) e poste diariamente aqui, principalmente nos seus primeiros 30 dias, para sabermos como você está indo no processo (nem que for só pra dar um oi, sei lá...)
Desde já, me coloco à disposição no que for preciso. Sei que não é fácil o que vc está passando e já me senti muito assim (sou gay também) e corro o risco de ter esses pensamentos, mas foco no processo que você vai perceber as melhoras na sua vida gradativamente.
Abraços.

Obrigado pelo apoio Will!
Indo dormir agora... Estive ajudando um amigo numa reforma e interagir e me manter ocupado está se provando ser um excelente antídoto. No mais começo a sentir medo agora, chegando ao quinto dia... Medo de recair e esquecer de tudo, voltar àquela sessão diária, aquela maldita busca interminável pelo vídeo/imagem perfeito.
No geral não percebo uma alteração clara em mim. Estou evitando muito pensamentos e fantasias sexuais, no mais acho que estou chegando à tal da flatline. Libido baixa, talvez por eu estar controlando o impulso... Gostaria de ver resultados rápidos e claros, sou imediatista, mais sei que trocentos anos não se curam da noite para o dia...
Continuo na esperança de que aos poucos as coisas se clarifiquem... E com medo de estar me colocando em uma armadilha por isso, afinal posso recair justamente por idealizar demais o processo...
Deus ilumine a nós, guerreiros!
Paz

Bom dia! Decidido a não correr atrás de sexo! A caçada ao sexo faz parte de mim há uns 15 anos, cansei!
Percebo que estou mais estável que o normal, logo eu que sou 8 ou 80, ou estou muito pra baixo ou muito pra cima.
Hoje tive uma ereção matinal que chegou a ser incômoda. O jeito foi me fazer de desentendido. Tive algumas fantasias antes de dormir e percebi como elas enviam impulsos ao "colega"... Ignorei elas educadamente, estou começando a ficar consciente de que é esse caminho que preciso enfraquecer o meu cérebro. Quero ter ereção quando me atrair física ou intelectualmente por alguém... Só espero estar sentado rs
No mais sinto que estou chegando a um ponto que vou ter que inundar meu cérebro com algum estímulo tão forte quanto PMO. Quem sabe esteja chegando a hora de levantar meu traseiro sedentário e me exercitar...

Tive uma recaída, sem pmo mas que envolveu fantasia e sexo oral no lugar maldito de sempre. Ódio de mim!

Percebi que meu problema não é somente PMO, mas também o vício em buscar sexo rápido, fácil e promíscuo. Cansado disso! Me sinto podre! Não aguento mais agir e pensar de acordo com algo que não sou, ou não gostaria de ser =(
Reset contador

Cansado de ficar criando expectativas sexuais, cansado de olhar para os homens atraentes sempre com segundas intenções, cansado, cansado de ter um ego do tamanho do planeta e de ser escroto... Sou uma pessoa tão legal... O sexo me faz ser escroto para consegui-lo e ter um ego enorme quando vejo que alguém se atrai por mim... Não sei se é problema puramente da minha personalidade ou traumas de infância, também não sei se estou me cobrando demais e preciso relaxar um pouco, mas a questão de PMO é algo que tenho esperança de que seja se não totalmente pelo menos uma boa parte da causa de todos esses problemas.
Quero mudar para melhor, não quero mais me sentir um lixo, procuro sempre melhorar como pessoa e essas são questões que sempre fugi mas que agora, principalmente depois de ler o e-book, não consigo mais simplesmente jogar para debaixo do tapete, pois eu seria covarde e CANSEI de ser covarde!
Queria me castrar, ficar sem libido para o resto da vida, esquecer que sexo, energia ou tensão sexual existem. To cansado disso tudo, esgotado... Recaí hoje por estresse no trabalho, percebo que quando tudo está bem ok, mas um estressezinho, um "não estar bem" já baixa minha guarda e eu, mesmo ouvindo os gritos da minha consciência, ignoro completamente...
Deus, como tudo isso é complicado!
Seguindo na luta e ainda com esperança... Enquanto estiver vivo não a perderei!

Olá, você já instalou seus bloqueadores?
Mesmo que você não tenha caído por sites pornográficos, é importante você tê-los pra se prevenir na hora da fissura...

Willzera escreveu:Cansado de ficar criando expectativas sexuais, cansado de olhar para os homens atraentes sempre com segundas intenções, cansado, cansado de ter um ego do tamanho do planeta e de ser escroto... Sou uma pessoa tão legal... O sexo me faz ser escroto para consegui-lo e ter um ego enorme quando vejo que alguém se atrai por mim... Não sei se é problema puramente da minha personalidade ou traumas de infância, também não sei se estou me cobrando demais e preciso relaxar um pouco, mas a questão de PMO é algo que tenho esperança de que seja se não totalmente pelo menos uma boa parte da causa de todos esses problemas.
Quero mudar para melhor, não quero mais me sentir um lixo, procuro sempre melhorar como pessoa e essas são questões que sempre fugi mas que agora, principalmente depois de ler o e-book, não consigo mais simplesmente jogar para debaixo do tapete, pois eu seria covarde e CANSEI de ser covarde!
Queria me castrar, ficar sem libido para o resto da vida, esquecer que sexo, energia ou tensão sexual existem. To cansado disso tudo, esgotado... Recaí hoje por estresse no trabalho, percebo que quando tudo está bem ok, mas um estressezinho, um "não estar bem" já baixa minha guarda e eu, mesmo ouvindo os gritos da minha consciência, ignoro completamente...
Deus, como tudo isso é complicado!
Seguindo na luta e ainda com esperança... Enquanto estiver vivo não a perderei!

Essa "fissura" ocorre porque seu cérebro está condicionado devido a anos de PMO. É um padrão nocivo e que leva tempo pra ser alterado. Porém, conforme você seguir no reboot, isso vai se alterar... vc precisa estar motivado! Não será de um dia para o outro, mas você pode ter certeza que essa "sexualização" das pessoas na sua mente vai sumir com o tempo...
Sugiro que vc leia histórias de sucesso de pessoas que já concluíram 90 dias, isso vai te ajudar a dar combustível no processo (não só hoje, mas sempre que você estiver desmotivado).
Abraços

Espero que passe essa sexualização extrema, é algo de que me envergonho muito. Tive recaída com PMO ontem à noite, liguei o botãozinho foda-se mesmo e lá se foi uma sessão de uma hora...
Pelo menos agora sei que a culpa só vai piorar e que inclusive é uma arma do cérebro, então estou mais preparado para levantar e seguir na luta... Estou sendo vítima do efeito caçador, incrível que é exatamente como é descrito no livro...

Oi
Li completo seu primeiro e último post e corri os olhos nos demais.
Tenho que te fazer uma pergunta, ela nao tem muito a ver com o reboot,pois o método é científico mas não religioso. Mas eu preciso: e sua fé? tem alguma fé? Pratica alguma religião?

Abraços.

Oi Willzera

Li todo o seu diário.
Estou contigo e bem vindo ao grupo.

De queda para queda vais ver que as coisas começam a ser mais fáceis, porque não se perde os benefícios do reboot todos de uma vez.

Força no teu reboot
Força  a todos

Olá Will, como está seu reboot?
Mande notícias! Abraço.