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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Dom 30 Jul - 13:10
Budista Rebooter escreveu:Sexta-feira eu notei que um site passou batido pelo k9, era um dos melhores sites pra ver HOCD, tudo novo em HD. Tava tudo aberto e curioso que sou, fui ver até onde ia o bloqueio do k9, não houve bloqueio nenhum e até nos grupos com a palavra que proibi pela k9. Não abri vídeos, só vi imagens mas nem me estimulei, porém foi o suficiente pra liberar gatilhos durante o fds.

Ontem atrapalhou meus estudos, fiquei ansioso e tava chovendo, logo, ficou bastante complicado sair de casa pra me exercitar em chuva, pois nos tempos de ansiedade e gatilhos pesados eu costumo sair pra correr, fazer aeróbico e tempos de chuvas me foderam.

Estou bem triste, é como saísse do ponto 0, aí vou pro 3 e então volto tudo de novo, toda semana é assim, digo meu desenvolvimento social. Como não estou saindo, como fico estudando o dia todo, meu único assunto é concurso, fora que conheço sempre as mesmas pessoas, falo sempre com as mesmas pessoas e socialmente falando eu acabo sendo uma pessoa levada por elas e não o contrário, isto me incomoda pra kralho, principalmente quando estava solteiro e conseguia falar o que estava vindo na mente.

Nesses tempos eu gosto de estudar, volto as minhas leituras e vou anotando coisas importantes a serem feitas, mas em relação ao reboot parece que voltei a estaca 0, pois eu só penso em HOCD e ansiedade a mil, estudei com a perna movimentando sem parar...

Então fica mais dificil ainda eu fazer o que planejo.

Hoje (domingo), tive uma polução noturna com apenas 7 dias OFF e sonhei com travestis, puta merda, acordei com mais vontade de ver HOCD e o bloqueador ta me ajudando, só que meu cérebro não para de pensar nisto, me sinto como se tivesse caindo novamente. A vontade que tenho é zerar o contador again...

Bom, levantei as 7h, fui no mercado comprar as coisas e passarei a manhã e um pouco da tarde cozinhando e separando as coisas. Ontem a noite refleti no que precisa ser mudado. Terminei a leitura do livro nessaham alita e esta semana pretendo ler 'poder do subconsciente' que me parece ser mais necessário no atual momento que estou passando.

A grande bosta de ontem é que fui pegar notebook pela tela, diferente do meu notebook velhaço que gastei uma notassa, este é bom (lenovo) mas os caras baratearam em algumas peças e uma leve apertada na tela foi suficiente pra foder a tela que rachou... Apesar de estar na garantia vai ser mais uma graninha saindo do bolso e talvez eu passe a semana em casa, estudando pelo celular. Então meu rendimento vai cair ctz.

Foco, fé e força, são as palavras da minha próxima semana.

Abs a todos e valeu a companhia.

Me vi em você quando falou da perna movimentando sem parar. É o que eu estou fazendo agora. Minha esposa está sacando que estou muito pilhado ultimamente. Me parece que você também é do Recife. Pois bem, com o clima que está aqui, a chuva e tudo mais, terminei perdendo algumas programações com amigos que iriam me tirar de casa. Hoje, domingo, é tranquilo, mas amanhã...

Força aí, cara!!!
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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Dom 30 Jul - 13:30

Cara, época de estudo p/ concurso é assim mesmo, é uma época de sacrifício. Então, é de se esperar que vc não tenha como socializar muito, pois deve passar o dia inteiro na biblioteca.
Já que vc dança, pq não sai p/ um baile uma única vez na semana?
É uma saída em que normalmente não se bebe e que vai até umas 3hs da manhã. Não te acaba fisicamente como uma balada e te da oportunidade de interagir, conhecer mulheres. Sem contar que costuma ser bem mais barato.
Fique firme, grande abraço!

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Dom 30 Jul - 19:08
Brit... Óbvio que você consegue ajudar. Está ajudando muito! Valeu pela presença
Arjuna... Também cara, gosto da sua presença aqui
Brandonshame... Obrigado pela visita, leia os relatos do pessoal, você com certeza vai se identificar com MUITOS e acredite com fé no reboot.
BrCoyote... Valeu a discussão! Gosto da sua presença tbm

Enfim pessoal. Sobre sair, eu cogito mas estou enferrujado, além disto estou com grana curta (tenho bastante aplicado rsrsrs mas em cash é contado mensalmente), não curto mais sair com meus amigos de infância e os meus antigos amigos de festas perdi contato e alguns casaram ou estão namorando. Do jeito que estou, eu iria me assustar, pois estou com DE grave e isto mexe com a confiança. Na antiga escola de dança minha professora me chamou pra ajudar algumas alunas, mas eu teria que fazer sexo com ela, é algo que não queria pois não sei se é por conta do reboot/vício, mas não tenho aquela vontade selvagem de fazer sexo com pessoas que não bateu a química da atração. Eu já fui pra cama com ela mas broxei, não tive o menor desejo.

Sobre o meu humor, é que não estou em flatline, isso prejudica, principalmente porque meu desejo de ver HOCD voltou, aí me fudeu, fora que no final de semana não empreendi esforço necessário pra estudar o suficiente, me desanima de verdade isto.

Hoje peguei o dia pra avaliar como será minha semana, vi alguns vídeos de desenvolvimento e um que me chamou atenção é: MUDE O HUMOR E NÃO A MENTE,

E foi exatamente o que aconteceu nos tempos de solteiro, eu me forcei a sorrir, as vezes mandava um áudio retardado, rindo, soltando piada e dando fodase noq falava, acabei que tornando isto meu comportamento natural, estava mais enérgico. Minha irmã no sábado estava sorridente, animada e eu? Apático, ela falava sorrindo e eu altamente frio... Eu atualmente vejo as pessoas na rua e já me vem algo negativo, vi uma família comprando 4 pizza da sadia, 2 lasanhas e comendo feito um porco sonho de valsa na fila do caixa, só fiquei pensando 'gordos do kct' e kraleo, eu voltei a ser bem quadrado e tinha mudado este comportamento.

Li 20 páginas do livro 'poder do subconsciente' e recomendo fortemente, encaixou perfeitamente no momento que estou.

Segue um trecho que me chamou atenção

Há duas espécies de homens.
Há o homem magnetizado, cheio de confiança e fé. Sabe que nasceu para vencer e ser bem sucedido. E há, também, o homem desmagnetizado. Vive com medo e assaltado por dúvidas. Quando surgem as oportunidades, ele diz: "Posso fracassar; posso perder meu dinheiro; os outros podem rir de mim." Esse tipo de homem nunca irá muito longe na vida, porque tem medo de avançar. Ficará simplesmente onde está. Torne-se um homem magnetizado e descubra o grande segredo de todas as épocas.

O único momento da minha vida em que realmente me tornei 'homem magnetizado' foi quando estava solteiro onde li livros que ajudaram a acreditar em mim.

Hoje sou o homem desmagnetizado. Breve falarei sobre poder das decisões e sobre este trecho.

valeu!

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Dom 30 Jul - 20:42
Fala brother! Vlw pelas palavras, fico feliz com isso!

Sobre as inseguranças para ter relações sexuais elas são normais, afinal vc está começando no reboot ainda, continue em hard mode por um tempo que elas diminuirão bastante. Lógico que rolar uma química é importante né, mas com mais tempo no reboot vc vai conseguir ter mais certeza daquilo que busca e isso deve ajudá-lo em seus relacionamentos.

Essa estressada que vc teve no mercado faz parte, alterações no nosso humor são frequentes durante o reboot e é até engraçado confesso, sou assim tbém, tem hora que dá vontade de explodir e mandar todo mundo pra pqp haha

Tente dar uma relaxada meditando, isso tem me ajudado mano.

Gostei da reflexão, com certeza uma mudança na postura faz toda a diferença, vou me esforçar pra transmitir essa energia magnetizadora Very Happy

Abraço! Boa semana campeão!

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Seg 31 Jul - 19:02
fala parceiro,passei aqui pra te fazer uma visita .como está?vi que caiu a poucos dias,que chato mano...
tamo junto,você foi um dos que mais tem me ajudado no meu Reebot.

força mano!!

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Ter 1 Ago - 11:17

Isso aí, Budista! É que nem aquela citação: transforme a ação para controlar a sensação, mude o humor e não a mente.
Boa citação essa, vou buscar esse livro que recomendou. Esperando sua opinião sobre o poder das decisões.

Fique firme e magnetizado hahah.
Abração

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Ter 1 Ago - 19:04
Valeu a força galera!

Bom, Brit falou algo que me deixou encucado (no bom sentido). Eu sempre achei que minha introspectividade vem da timidez, decisões em me fechar, mas depois da masturbação eu comecei a ter uma certa irritabilidade, pouca vontade de socializar e sempre tive o costume de fugir das relações sociais, ou seja, um lugar de pessoas totalmente desconhecidas é motivo pra eu não sair de casa.

Mas voltando ao assunto do Brit, ele comendou que o vício nos causa tal irritabilidade, 'baixo humor' e fique pensando, será que todo este tempo é devido a pornografia? Ontem e hoje fiquei muito triste, cabisbaixo e altamente irritado, muito irritado, por mais que me esforçasse em tentar ficar bem, parecia que alguém debaixo da terra colocasse a mão no meu pé e me puxasse pra baixo. Minha irmã feliz com a viagem dela e eu irritado, minha mãe conversando comigo e eu irritado. Me lembrou muito quando minha ex terminou comigo 3 anos atrás que tava irritado, mau humorado, triste. Hoje fui pra academia, corri na esteira e até fiquei um pouco animado mas de repente, o treino ficou sem graça, estar na academia ficou sem graça e fui pra casa.

Ontem e hj não estudei porque levei meu notebook pro conserto, aí dei fodase nos estudos.

Esta semana revi minhas novas metas.

Passei o fds todinho tomando coca cola, acho que foram uns 4L e estranhamente estou pesando 97.5kg, incrível que ganhei pouca gordura, meu corpo está voltando a ter a genética boa que possuo.

-Meta é chegar 95.5kg no domingo já que fiz mudanças na dieta.
-Treinar pescoço 2x nesta semana (vou engrossá-lo).
-Ler o livro 'poder do subconsciente'
-Bater a meta dos estudos e subir 6h líquidas
-Tentar ao acordar fazer ioga e meditar(primordial meditar).

Curioso é que pesquisando os exercícios de ioga, achei um que minha antiga professora de dança ensinou, foi uma puta posição estranha e quando levantei estava com outras sensações,

óbvio que minha prof é cheio da linguagem PNL e ela adorava trazer vários experimentos dentro da sala de aula e fazer nos acreditar no 'misticismo' que ela criava, mas enfim. Depois da posição do ioga minha voz ficou grossa durante uns 3 dias, senti bem mais leve e depois sumiu... Perguntei oq ela fez e ela ficou calada, hj descubro que o exercício era pra trabalhar região de um chakra.

Enfim.

Voltando a irritabilidade,

Basicamente é pouca vontade de falar, monossilábico, sem nenhum interesse sobre oq está conversando e alguém vir falar com você, simplesmente começa a se irritar e estar com vontade de mandar a pessoa calar a boca. Alguém sente isto? Achei que era algo a ver com meu jeito, mas será mesmo q vício proporciona isto tbm?

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Ter 1 Ago - 20:49
Oi Budista, Esse negocio da irritabilidade é uma característica do vicio sim brother, já li muitos relatos de outros reboots falando sobre este assunto.
No meu caso, sou um cara mais tranquilo e flexível, porém sempre que estou em processo de reboot passo por alguns dias de irritabilidade suprema, tudo me deixa puto, mas sempre passa.

Enfim, quando você completar o reboot, você vai conseguir se enxergar como nunca antes, e todos esses impulsos proveniente do vicio sumirão.

Um abraço brother.

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Qui 3 Ago - 14:55
Eu sou calmo, tranquilo, paciente, mas sempre tive tal irritabilidade e analisando certos fatores, sempre era relacionado a socialização. Nunca era comigo mas sim com as pessoas.

Lembro minha exex tinha uma amiga que eu não curtia muito, sempre olhava com a tal irritabilidade. Houve um tempo no carnaval que me esforcei pra ser simpático.

Fora várias outras situações... Hoje eu me irritei com uma concurseira que chega as 8hrs, fica de papinho até as 9hrs e depois estava dormindo, fora outra que está 5 anos e só fica no whatsapp e facebook. Eu não deveria nem me preocupar, dar o foda-se neles mas me irritei.

Outra irritação que tinha era os caras que bebem em posto, pra mim era tudo vagabundo, ficava irritado por estar em um ambiente desses e curiosamente quando estava solteiro, frequentava bastante, conheci várias pessoas e me diverti bastante, por ter diminuído meu preconceito achei que só a falta de socialização mas hoje desconfio da tal irritabilidade.

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Decisões

em Qui 3 Ago - 15:18
Como as decisões podem afetar a gente hein!?

Analisando minha vida eu vejo o quanto é importante nós avaliarmos as nossas decisões...

Quando criança, eu era extrovertido, daquelas crianças que era o centro das atenções na família, sempre elogiado e lembro que praticava todos esportes, conversava com todo mundo e aí tudo mudou após a morte do meu pai. Minha mãe é dona de casa, assumiu as contas de casa e óbvio, nunca deu conta pois segundo ela meu pai deixou dívidas. Naquele tempo, ela teve depressão e ainda foi identificada como bipolar, pra piorar bebia...
Pra não causar problemas, eu não chorava, eu não demonstrava nenhuma emoção negativa pra não preocupá-la e isto me fez ser uma pessoa fria, fechada, introspectiva. Como passávamos sempre por dificuldades financeiras, eu nunca fui de sair, ficava sempre no computador ou videogame. Então nunca desenvolvi habilidades sociais, pois minha mãe era brigada com família do meu pai e após a morte dele, todos eventos em família eram inexistente, natal era na igreja e depois em casa, final de ano em casa...

Chegando na adolescência, foram raros momentos em que saí, era algo 2 vezes por mês e nunca conseguia me divertir, achava um puta saco pois eu via as pessoas cantando, dançando, conversando e eu simplesmente parecia um cara em outro mundo, basicamente nas festas ficava nos cantos, indo pro banheiro e pra não demonstrar tamanho ócio nas festas eu gastava em comida pra pelo menos passar o tempo e fingir que estou na festa. Foi horrível, mesmo com falta na desenvoltura, sempre fiz esportes e cheguei até ganhar bolsa de estudos (jogando volei) e lá era o cara que chamava atenção.

Lembro no primeiro treino que chamei atenção das meninas, logo na primeira festa, vem uma menina e sua amiga tomando atitude em conversar comigo, foi uma cenal surreal, achei muito estranho, do tipo, será que ela ta dando em cima de mim? Como falei... Não tinha habilidade social e auto-estima baixa, logo analisei: só veio conversar mesmo...

Pois bem, era uma das meninas mais populares do colégio... Então sempre foi assim, quem não me conhecia se interessava, pois apresentava dotes que chamavam atenção. Não foi uma adolescência boa, sempre fixava em saber o que os homens falam pra dar em cima, naquela época nunca imaginaria que a linguagem da fala é ampla (corporal + oral), prestava muita atenção nas frases... Foram raros momentos em que me senti a vontade, apenas um que foi em um show que conversei com uma menina no colégio, estava animado com um pouco de álcool, ela se interessou e ficou até nervosa quando me viu no colégio... Mas com o tempo já percebia meu jeito tímido... E um sujeito forte de 1,90m tímido, não combina.

A minha decisão era sempre me rebaixar, sempre ficar escondido, sempre foi assim! Como minha mãe tinha dificuldades financeiras, sempre fugi de relacionamentos pra não me frustar, afinal, minha família é uma bosta.

Depois do colégio fui para cursinho. Lá consegui socializar mais, pela primeira vez tive meninas me abraçando como gesto de amizade e uma menina era muito a fim de mim, mas como sempre me rebaixava e não acreditava, até aparecer outra que foi minha exex.

O relacionamento da minha exex durou 4 anos, neste período eu sempre me botava pra baixo, sempre tive dificuldades sociais e quando terminou me vi altamente fudido.

Eu não tinha amigas, meus amigos namorando, eu não saía, ir pra boate era um pesadelo e aí comecei a enfrentar minhas dificuldades...

É muito importante avaliar nossas decisões,

quem tem medo só resta um caminho: se foderá.

Melhorei bastante após as minhas decisões, ainda sim tive medo em várias mas definitvamente melhorei! Porém hoje sinto que voltei a estaca 0 e novamente tento sair dela definitivamente.

Tanto lado profissional ($$$) quanto o vício. Vai ser massa demais.

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Qui 3 Ago - 19:13
Enviei a senha lá p/ seu email, abração!

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sex 4 Ago - 13:45
Valeu Arjuna!

Fiz as seguintes decisões que novamente vou ser xingado aqui. Estava tendo problemas com k9, as vezes bloqueava sites e chegou até bloquear a steam, apesar de raramente usar, fiquei mei puto porque curto relaxar uns 20~30min jogando brawlhalla. Após passar 1h ajustando os sites, verificando os blocks, decidi desinstalar de vez... Fiz isto porque depois de instalar o k9, por me sentir 'seguro' eu ficava digitando os sites que costumo ver HOCD pra ver se o K9 estava funcionando, curiosamente tinha dia que o próprio site que coloquei pra ser bloqueado as vezes era bloqueado só as imagens/spam mas conseguia acessá-lo livremente, por conta disto, adquiri este mau hábito de ficar verificando site, o que antes não fazia, fora que por estar relaxado, acabo digamos que sossegado no reboot, ou seja, mais passivo que ativo, logo se estou no ócio, eu não vou me preocupar com os sites, pois confiarei no bloqueador. Vocês podem me criticar, mas é a maneira que minha mente está conduzindo as coisas.

Sobre esta semana, foi horrível por conta da minha irritabilidade, humor e etc. Isto me incomodou bastante e tentei acordar 3h30 pra fazer minha leitura de concurso, adicionei 20minutos de yoga + 20 meditação e depois academia, só que este horário eu senti um puta sono hahaaha, fiquei a manhã inteira sentindo sono, mas só foram dois dias, tentarei treinar minha mente e corpo a adaptar o novo horário. Hoje foi o único dia que fiquei mais relaxado, resolvi dar o fodase e acordei 8h, fiz meu café da manhã, lavei a louça, escutei um sonzinho e parti para biblioteca chegando às 10h30 kkk.

Acredito que entrarei em flatline esta semana o que vai facilitar um pouco, meu humor já está voltando ao normal,

valeu apoio de vcs

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sex 4 Ago - 21:16
Eu durmo 21h 30min e me acordo 2h 40min para revisar o conteúdo que estudei. Cara, vou te
ensinar logo como aguentar de boa esse regime. Simplesmente, você deve tirar dois cochilos
de 30 minutos entre 12 horas até 19 horas. Quando perceber que o seu rendimento caiu em
concentração, deite-se na cama por 5 minutos. Nesse período, o teu corpo vai adormecer de
tão cansado que está.

As duas primeiras semanas são as mais difíceis. Depois você pega o jeito. Pelo menos para mim
funciona. Ah, e por fim, antes de estudar de madrugada, faz alguma atividade física que
desperte o seu corpo. É muito ruim ler depois de poucas horas de sono. Eu, pelo menos, como
o quinta da minha casa é um pouco grande, eu fico correndo até perceber que o meu corpo
deu aquela despertada. Daí, eu volto para o meu quarto e ligo o PC.
Não vou dizer que todos os dias me acordo 2h 40 min. Tem dias que eu estou tão cansado que
me acordo apenas 4 horas mesmo com o despertar apitando (boto o despertador em baixo
volume para não acordar os meus pais)
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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sex 4 Ago - 23:00
Opa TristeDesesperado. Eu adoro produtividade, adoro superar limites e nunca fiz isto na minha vida e está funcionando: Dormindo 22h e acordando 4h. Meu corpo consegue aguentar o ritmo sem dormir o dia todo mas percebi que forçando uma dormida de 5~15minutos, consigo melhorar meu desempenho.

Óbvio que minha alimentação ajuda muuuito, pois como muito pouco açucar e é bem balanceada, acredito que pra dormir menos eu teria que melhorar a dieta e ingerir alimentos que estimulam o sono e o cérebro. Infelizmente não tenho grana AINDA pra fazer isto, mas no próximo ano tenho certeza que colocarei nootrópicos na minha dieta.

Eu não me preocupo em estudar nesse período, faço apenas uma leitura de leis rápida só pra não ter que parar na biblioteca pra fazer isto. A minha preocupação é minha mente, por isto que coloquei meditação e exercícios de yoga. Vão ajudar no meu reboot e estudos, então só saio lucrando com isto.

Valeu a dica, eu vou testar esta técnica de cochilo. A que uso é no pós almoço que durmo 5minutos, entro em sono pesado mesmo e quando acordo parece que dormi 1h~3h, sendo que foram 5minutinhos só Laughing


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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sab 5 Ago - 13:32
Faaaala meu amigo Budista Rebooter!!

Mano me identifiquei mto com esse teu relato "Decisões". A timidez, a baixa autoestima e introspecção, essa coisa de corresponder as expectativas da mãe procurando não dar trabalho, dificuldades pelas quais vc passou... teu comportamento em festas, eu ficava igualzinho, se alguma mina ou qualquer um viesse trocar ideia comigo eu ficava todo desconfiado, não dava confiança, pensava "pq essa pessoa veio falar comigo? só pode ser pra me zoar depois..." e eu tbém não conseguia entender como as pessoas se divertiam... achava que estavam apenas fingindo, eu dizia, não é possível que elas veem graça nisso, e daí o jeito foi fingir tbém... "nossa que festa top" e eu "nossa top demais" tanto que meus "amigos" me acham um cara alto astral, mas é tudo forçado. Enfim, mano, obrigado por se abrir aqui com a gente e confiar em nós. Acho que essas reflexões são importantes pra gente amadurecer. Te admiro mto e vc transmite ser um cara de mta firmeza em seu caráter.

Mano, reforço algo importante. A mente de um viciado em P foi afetada de modo que o cérebro não consegue mais gerar dopamina suficiente através de outros estímulos. Então, fazer o reboot é quebrar essa associação entre PMO&dopamina. Se você corta a PMO mas não oferece alternativas de dopamina ao teu cérebro ele vai entender que sem PMO= sem dopamina e vai continuar reforçando a associação PMO&dopamina. Você deve cortar a PMO e oferecer dopamina pelas atividades de religação, daí teu cérebro vai ficar assim: "ué? mas pra obter dopamina não era através de PMO? mas agora o cara tá fazendo outras coisas que estão liberando dopamina... então acho que dá pra conseguir dopamina por outras fontes... acho que PMO não é uma necessidade básica..." e assim vai quebrar essa associação que é feita na mente de um viciado e que existe no teu cérebro tbém.

Vc disse que está sem grana e talz, eu entendo, mas vc mora em uma cidade grande, perto da praia, busque alternativas, faça alguma atividade de religação todos os dias, saia pra correr ou caminhar com algum amigo, faça exercício, medite...

Acho que teu problema é essa pressão que vc coloca sobre vc mesmo, e talvez ache que certas coisas são perda de tempo. Não se sinta culpado por estar dedicando um tempo a você, pois se vc não fizer isso, vc vai continuar sendo um viciado em P e todos os seus esforços serão tangenciais.

Torço demais por vc irmão! Conte comigo! Abraço!

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sab 5 Ago - 18:46
Brit... Seu comentário foi bem importante, neste momento por incrível que pareça, estou mais forte porque estou sem bloqueador, pois se estivesse com, estaria tentando arranjar alguma maneira de burlar ou fuçando sites. Então fiquei mais motivado seguir em frente.

Mas sobre as decisões, é incrível como a gente perde quando estamos retraindo. Se eu ficasse com a menina popular, obviamente eu teria mais confiança, acreditaria mais em mim mas sempre me excluí. Quando paro pra pensar nas oportunidades que veio a mim, foram muitas, pois como não demonstrava atitude e aparentava ser interessante, elas tomavam atitude, então fico imaginando aquelas que também me observam. Tal comportamento permanece até hoje, algumas vezes fugi de meninas por conta do vício, mas situações onde rola beijo eu demorava a tomar atitude, tanto que minhas duas ex quem tomou iniciativa foram elas, isto me incomoda bastante mas nos tempos de solteiro consegui pegar algumas tomando atitude.

Por falar nos tempos de solteiro, enquanto minha ex estava se divertindo com os machos, estava fudido em casa. Daí decidi voltar academia, comprar roupas do pouco dinheiro que tinha... E na academia encontro um amigo de infância que é pegador, dali fui pro São João com ele, simplesmente não conhecia ninguém na casa, onde estavam 30 pessoas, voltei de lá com amizades, aproveitei que morava num flat e fiz reuniões e deu pra socializar bastante mas sempre era limitado pelo pouco dinheiro que tinha, depois conheci minha última ex e passei por problemas familiares e também financeiro, óbvio que terminar era uma questão de tempo.

Hoje me encontro numa situação semelhante a de quando estava solteiro, mas tenho a confiança de que muitas coisas rolarão e hoje meu futuro depende de mim, ou seja, basta estudar e passar.

Com a superação do vício, acredito que só vem coisas boas.

Hj aconteceu uma coisa boa, cheguei cedo na biblioteca e estava subindo as escadas, uma menina atraente estava sentada de lado pra mim, aí me viu subindo as escadas e rapidamente deslocou olhar e depois olhou novamente e deslocou novamente rsrs, típica olhada batida e depois vê que precisa analisar novamente. Isto me fez bem, pensei em chegar nela mas é foda quando eu não estou absolutamente exercendo sedução com ninguém, então conheço a minha linguagem corporal, ela fica insegura mas também não tive oportunidade de conversar, nunca a vi por lá.


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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sab 5 Ago - 19:01
Problemas financeiros é foda mesmo Budista, mas como você disse, mudar esse quadro só depende de você...
O Mario vieira passou em três concursos após vencer o reboot, ele já estava com uns 200 dias limpo quando foi aprovado, ele relata que estudou muito, mas o reboot foi fundamental na aprovação.

Também já vi muitos universitários aumentarem significativamente seus rendimentos após longos dias limpos.

Eu aos 100 dias estava em minha melhor fase de estudos para o TRT, zero procrastinação, acertando todas as questões no Qconcurso, e uma concentração sem limite, o reboot é saúde para nosso cérebro brother.

Segue firme.

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sab 5 Ago - 19:36
É mano vamos mudar nossa postura, tomar atitude e sermos caras diferentes... só que tem essas dificuldades da vida né mano... por enquanto vamos fazendo o que é possível... eu tbém sem emprego, sem carro e morando com a minha mãe não vai rolar um relacionamento com ninguém, infelizmente não somos mais adolescentes e essas coisas começam a pesar mais...

Siga com essa tua determinação, vc é foda demais e vai conseguir! Eu não busco mto a possibilidade de concurso por enquanto pq essas coisas demoram demaaaais e quero arrumar minha vida minimamente o mais rápido possível. Vc continua morando sozinho man? Espero conseguir fazer isso assim que conseguir um trampo. Cara vou me inspirar em vc e voltar a estudar, tô mto parado, vou me dedicar ao estudo de idiomas, preciso recuperar minha fluência em inglês.

Cara eu entendo essas suas justificativas pra não ter block, mas vc precisa amadurecer essa ideia, não vou pegar mais no seu pé, vou respeitar o seu tempo pra tomar essa decisão. E as atividades de religação? faça algo mano, é pro seu bem... Smile mas só de vc estar estudando em local público já é algo bem legal... Ah, por sinal, fiquei feliz com o lance aí com essa mina que te olhou, isso com certeza liberou umas dopaminas... incrível como começamos a valorizar esse tipo de coisa, uma simples troca de olhares nós percebemos e nos sentimos bem com aquilo, em outros tempos talvez vc nem ligasse, ou talvez não ia encarar ela e ia desviar o teu olhar, isso já demonstra umas mudanças positivas!

Grande abraço meu brother! Fique bem Very Happy Paz!

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sab 5 Ago - 21:40
Muito bom ler isto Eder! Estou na faixa dos 70~80% no QC e no TEC 80% hehe.

Sobre mim, morei no flat com minha mãe na época, aí tinha área da piscina e dava pra brincar rsrs.

Hj moro com minha irmã nos dias de semana e fds com minha mãe. Está sendo muito bom pra mim, pois convívio com minha mãe é estressante, porque ela é muito negativa, gosta de criticar, sempre arranja um jeito de provocar e infelizmente é o jeito dela(não que ela seja uma má pessoa).

E existe uma lei no livro '48 leis do poder' sobre se afastar de pessoas negativas que considero real e quando fiz isto na minha vida, melhorou 200% na minha personalidade.

Fica dica pra quem é alguém relevante dentro do trabalho/relações sociais.

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Sab 5 Ago - 22:00
muito bom o seu diário cara, parabéns vc é um exemplo de motivação, estou no meu quarto dia de reboot e sempre gosto de ler o seu, vc parece bem focado, e isso me ajuda a continuar a minha jornada, fique firme.

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Ter 8 Ago - 9:21
Parabéns Rodrigo pelos 6 dias, é uma ótima marca, onde ao meu ver muitos tem dificuldade em ultrapassar as primeiras semanas, esse tempo já dá pra sentir leves mudanças!

Sobre confiança, ela é importante demais. Toda nossa linguagem é racionalizada no consciente, onde nós somos o comandante do navio e o nosso subconsciente são nossos 'marujos', eles não reclamam, não pensam, são apenas o reflexo da nossa consciência.

Se pensamos em uma maça podre, nosso subconsciente refletirá a podridão e nosso corpo começa agir negativamente.

Uma mente sadia, uma mente positiva nos tornam mais fortes e o subconsciente refletirá ações positivas, fazendo com que nosso corpo haja de maneira congruente. Mesmos nos dias ruins, podem ter certeza que estaremos diante de duas escolhas: sorrir ou chorar.

Numa linguagem totalmente negativa, não temos esta escolha, estamos sempre em um mar de lama e acabamos vendo aquele famoso 'meta do copo vazio'. E aí vai ser comum aquela sensação de que o mundo está pesando contra você, sensação onde qualquer atitude sua é como se todos estivessem dando uma rasteira.

Nesses dias foram complicado, muitos gatilhos e vontades. Quando a irracionalidade chega a ponto de querer burlar o bloqueador, eu penso nos dias em que caí, lembro da tristeza, da irritabilidade, do esforço que faço pra melhorar meu dia e por conta de uma bobagem eu coloco tudo a perder...
Mas isto não é suficiente, penso na esperança e na fé em que meu corpo sentiu quando fiquei 30 dias off, penso no humor, na simplicidade ao conversar, no sexo em que eu tive com sensações nunca sentidas.

Desde que comecei a fazer sexo com 19 anos, eu sempre me perguntei quando é que vou sentir a mesma sensação que tenho quando em masturbo? Já fiquei altamente triste por nunca conseguir uma ereção semelhante ao que tenho quando me masturbo.

Eu só fui descobrir a possibilidade de curar isto aos 26 anos... E com 28 anos eu pude sentir de perto a resposta da minha dúvida.

Ainda tomo viagra para as relações sexuais, quero acabar com isto, quero ser o homem que sinto ser de verdade, mas que por conta das frustrações na vida, tive a infelicidade de tapá-lo.
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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Ter 8 Ago - 19:53
Bom, mês passado uma mina me add no facebook (peguete de 3 anos atrás), batemos um papo e hoje marquei um sexo, não queria e queria, sei lá, estou a mto tempo sem fazer, comprei sidenafila. Pois bem, até que reagiu bem, senti que iria ter uma DE se continuasse, mas tive orgasmo antes de ter uma DE, porém fiquei fantasiando outros sexos que tive (é bem comum) e depois de 30min, pedi pra ela me masturbar.

Agora estou no efeito caçador, vou resetar o relógio pois na masturbação eu pensei em HOCD.

Sensação idêntica ao ver porno.

Agora este mês tenho 22 dias apenas. Mas vamo que vamo Very Happy

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Ter 8 Ago - 22:57
Hoje treinei com raiva, fiz um ótimo treino a ponto da minha panturrilha ter uma pequena distensão muscular hehe,

Raiva de mim mesmo, foi por um lado bom, foi um treino intenso e não desanimei com a queda. Hj foi um dia ruim nos estudos e fiquei batendo papo com a mina q já sabia que seria ruim, pois todas minhas experiências sexuais onde eu fui só querendo fazer sexo todas foram sem 'química', ainda mais q estou 10 dias off no reboot, o que é pouco.

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Qua 9 Ago - 12:04
Cara, vc resetou pq uma menina, durante o sexo, te masturbou?

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Re: Diário do Budista [+HOCD] [+D.E] - Bati 66 dias mas caí, de volta ao foco total! Rumo a liberdade

em Qua 9 Ago - 16:24
Portnoy escreveu:Cara, vc resetou pq uma menina, durante o sexo, te masturbou?
Sim, + ou -. Ela me masturbou, pensei em HOCD e depois terminei eu mesmo. Mas depois me masturbei novamente pensando em HOCD em casa, esqueci de mencionar o detalhe. Me deu vontade de ver pornografia, acessar sites, mas consegui me segurar.

Bom, considero queda, fora que hoje acordei com os 'sintomas' após ontem.

O dia começou cansativo com uma vontade de procrastinar. Por mais que eu tente agir, parece que tem uma força me impedindo de tomar iniciativa, além do humor estar sombrio, nenhuma vontade de sorrir e uma simples música que te alegra se torna altamente irritante, por mais que você tente colocar outras músicas você sente aquele esforço pra se sentir bem, nada é natural. Chegando na biblioteca, tento conversar com as pessoas e a apatia fala muito alto, antes pensava que era meu jeito mas consigo visualizar a consequencia do vício nas relações sociais, parece que minha energia não existe, parece que não tenho vida e uma grande vontade de observar tudo de fora.

As conversas são desinteressantes, por mais que a pessoa diga, eu sinto uma grande necessidade de ignorá-la pra EU FALAR e não ela. Pior, a conversa quando está desinteressante eu tenho uma força de querer em mudar o assunto, desviar totalmente tornando-me uma pessoa egoísta e obviamente sem carisma, novamente, "um esforço pra me sentir bem, nada é natural".

Recebi a notícia que a biblioteca vai fechar para não-alunos e isto me fudeu, pois só consigo estudar fora de casa, ainda bem que tenho dinheiro e cogito sala de estudos, mas comerá 3~4 meses de sobrevivência. Tal notícia me desanimou, é outra coisa que sinto no vício: uma simples notícia ruim é capaz de te jogar pra escuridão.

A necessidade de se esforçar pra sentir-se bem é maior ainda quando há notícias assim. É uma notícia simples, mas com acúmulo de outras coisas acabam servindo como refúgio à pornografia. Como antes eu vivia um mar de notícias ruins, não conseguia notar o meu distanciamento das coisas. A começar pelo meu relacionamento com minha mãe, onde era conturbado por pendências financeiras, chegava faltar comida e eu tinha que ajudá-la, me prejudicando a ponto de enrolar minha ex pra economizar algumas coisas (pois sabia que iria durar uns meses).

Ajudar minha mãe não tem menor problema, desde que ela ganhasse menos que eu, sendo que ganha 6 vezes mais e torrou tudo, enfim.

Voltando assunto da pornografia, me fez lembrar quando minha ex disse que eu mudei bastante, provavelmente esta falta de energia foi isto, é visível a forma em que encontrara quando ela me conheceu e a forma encontrava quando estávamos perto de terminar, eu tentei até esconder o meu jeito infeliz, mas foi impossível.

Hoje consigo ver que o vício teve influência, como por exemplo várias vezes em que tentava ficar OFF e caía, aí tentava enrolar ela pra não fazer sexo nesses períodos, sendo que sempre caía, apenas 2x que fiquei 10~30 dias.

Nos estudos o vício me afeta, consigo perceber a falta de energia em empreender na concentração. Como fiquei 20 dias off, percebi meu cérebro reagindo melhor aos estudos. Só pra ter noção, estou batendo 2h hoje, sendo que neste horário estava aproximando as 4~5h de estudos.

De qualquer forma,

estou me esforçando pra ser positivo,

-Os treinos estão evoluindo, já percebi melhora no corpo de ontem pra hoje.
-Tentarei fazer as sessões de yoga que baixei na internet.
-Li um pouco do livro que coloquei este mês.

Amanhã testarei a sala de estudos, me deu uma animada também pois conhecerei pessoas mais comprometidas com concurso e espero ter algumas novinhas pra fazer amizades rsrsrs.



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