Minha luta - Reboot de Raskolnikov

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Minha luta - Reboot de Raskolnikov - Página 3 Empty Re: Minha luta - Reboot de Raskolnikov

2/6/2015, 22:47
Raskolnikov escreveu:Eita, mano. Relativo ao blog, é meio complicado. kkkkkk. Quem sabe um dia, quem sabe...
Sim, aprendemos bastante quando ensinamos. Esse período está sendo uma fase de muita reflexão. Tenho buscado me conhecer, saber quem sou eu, de verdade, nesse mundo. Estou ficando mais amoroso com o próximo. Meses atrás estava a ponto de estrangular quem invadisse meu mundinho de merda.

Pois é, não me diga que teu time foi aquele que meu galão massacrou? kkkkkkk

Brincadeira à parte, força aí também, cumpade.
Tamo junto

Vou tentar desabafar e o cara torce pro time que sapecou meu Vascão kkkk

Cara, o reboot aliado a essa reflexão, ao "se conhecer" só nos traz benefícios. Nos últimos quatro anos da faculdade, em tempos como esse em que estou, indo pra reta final do período, provas e mais provas, correria total e tudo mais, tentava me esconder e perdia tempo precioso na PMO... Ainda tenho estado em constante vigilância, mas poder retomar o controle, quando nunca tinha ficado mais do que 15, 20 dias sem PMO já é gratificante. Mas segue a luta! Força aí pra você e a galera que acompanha seu reboot. Abs!
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4/6/2015, 22:25
Valeu, Peixoto. Teu apoio é extremamente valioso pra mim, cara.
Então, imagine se tu tivesses imerso nesse mundo da PMO... o quão complicada as coisas não estariam?
Força pra você brother. E pro eu time que sofreu mais uma derrota. kkkkkk (zuando)
Continues firme e inflexível rumo ao caminho da cura.
Paz, irmão.


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4/6/2015, 22:40
Uma das coisas que está me deixando puto é que a filho da mão do contador não quer mais aparecer, já tentei de tudo que é jeito. Alguém sabe pelo menos como desinstalá-lo?
Até isso está me rivalizando nesses dias de luta. pqp. eu mereço.


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4/6/2015, 22:57
E aí Brother passei aqui pra retribuir as visitas ao meu diário e igualmente as respostas! Vc tem um blog cara gosta de escrever? Cara tente escrever um livro e divulga-lo e vende-lo apenas para amigos, eu vou fazer isso. É bom de mais e motivador, no meu caso é um livro bem mistureba, curtinho também com contos, poesias e reflexões. Mas minhas amigas gostaram muito e já tem até fila pra comprar e eu ainda nem publiquei. Pense nisso! E não fique com receio de divulgar o blog, apesar de eu estar na mesma situação que vc, tenho um, mas rola tbm um pouco de medo de divulgar, apesar q eu já tenha começado a fazer isto! Quem saiba no futuro possamos até trocar umas idéias... Vc é professor? Qual a sua profissão? Li que vc tem um defeito físico, mas não entendi, como alguem com um defeito físico pode correr 3 vezes por semana? Abração e obrigado pela força!
Raskolnikov escreveu:E aí galera?
espero que estejam bem, apesar da constante batalha.
Quanto a mim, ando bem melhor que alguns dias atrás. Vez ou outra uma ereção forte, mas a maior parte do tempo uma libido muito baixa.
Os sonhos molhados deixaram-me em paz, e estou menos ansioso em relação ao desemprego.
Os sintomas da depressão às vezes me visita, mas busco rapidamente mudar o foco, como: sair de casa a esmo, procurar ler ou escrever. Estou organizando um blog, mas tenho vergonha de divulgar, é mais pra minha prática de escrita mesmo, e passa tempo.
Minha preocupação, às vezes, vem em decorrência do meu estado físico um pouco defeituoso, pois acho que, mesmo surgindo uma oportunidade de sexo, terei muita vergonha de me despir. Assim, esse reboot está me preparando para, caso tenha que ficar muito tempo sem sexo, que eu possa me conformar e criar outro objetivo de vida enquanto não me submeto a uma cirurgia.
Há duas semanas que parei de beber, acho que ansiedade estava me impelindo a isso, a PMO é certa que sim.
Reduzi drasticamente o consumo de álcool ao longo desse experimento.
Apesar de desempregado busco me ocupar o máximo possível. Eis como:

De manhã: leio e escrevo e, às vezes, ando a esmo ou em busca de trabalho.
À tarde, estudo pra concurso numa biblioteca.
Noite: Corro, 3 vz por semana.
Noites restantes: Dou aula, de graça rs, do que estudei pra uma turminha aqui.
Finais de semana: Saio só, às vezes, e torço pro meu time ganhar no brasileirão.

É isso, apesar dos pesares vejo mudanças pequenas, mas grandiosas.
Abraços e não desanimem. Força sempre.

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Quem abandona a luta não poderá nunca saborear o gosto de uma vitória.

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5/6/2015, 12:21
Muito obrigado Kaled, isso me fortalece muito.

Cara, que bom que você tem essa aptidão para a leitura e escritura, ela é sempre muito prazerosa e aliviadora nos momentos de angústia, além de nos enriquecer intelectual e culturalmente.

Quanto ao meu blog, receio divulgá-lo, por alguns fatores. Sou um cara bastante complexo e tímido pra certas coisas. Eu venho de uma família altamente trivial (sou o único com ensino superior, e acho que meu pai seria mais orgulhoso se eu tivesse seguido o curso natural que os demais seguiram) assim como são triviais alguns amigos que fiz alo longo de minha vida. Assim, vejo que me falta apoio.

Na família, e para esses amigos, sou visto com um nerd ( não me considero, vejo-me apenas como alguém inconformado com as injustiças do mundo) e isso gera: ora uma atenção exacerbada ora uma indiferença sádica por aquilo que faço ou deixo de fazer. Esses dois gestos me afligem igualmente. Temo que um deles ocorra com a divulgação do blog. Mas vou trabalhar esse meu lado inseguro.

Essa minha personalidade levou-me afastar de muitos ou de quase todos devido aos meus interesses bastante diversos. Mesmo uma namorada que arranjei por último não me agradou, apesar de linda era muito trivial. Por ser assim, sofro muito. Ainda mais quando soube por terceiros que ela disse que eu a achava burra.

Quanto à deficiência, não é bem, a rigor, uma deficiência. É, na verdade, uma sequela cirúrgica, que deixou minha barriga deformada, cerca de 1 ano atrás. Ela não me impede de fazer nada, o ataque foi mesmo mais psicológico. Somando meu quadro de timidez, minha sensação de "patinho feio" na família, falta de alguém que me entendesse etc,caí numa profunda depressão, e passei a consumir álcool em demasia e afundar na PMO. Por muito pouco não cheguei ao suicídio. Comecei a me ferir, a beber e pilotar, isso aumentava após uma seção de PMO.

Apesar de não estar ligado a religião, o que me matinha era o medo da perdição eterna, hahaha.

Mas as coias tomaram mesmo um rumo, após chegar a esse site. Embora interagir de maneira anônima, isso aqui me deu uma força tremenda pra sair do asco. O reboot me mostrou que, se a PMO não gerou, ela acabava agravando meu quadro. A interação com a galera, o compartilhamento das mesmas dores, os relatos parecidos, me ajudou muito, tanto que, durante esses 74 dias, recuperei minha vontade de viver, parei com a bebida, retomei os estudos e leitura, passei a me aceitar, e a sequela já não me parece tão horrível, dá mostras de que pode desaparecer com o tempo.

Enfim é isso, cara. (Minhas respostas são sempre muito longas, preciso ser mais conciso, meu Deus!)

Abraço e força meu jovem. Publique mesmo o teu livro. Quem sabe não trocaremos umas ideias futuramente.

E digo, o reboot, vale muito a pena.

Ah! formei-me para o magistério, mesmo debaixo de fortes escárnios para com a profissão. É que sou um tipo Policarpo Quaresma, se você conhece. rsrs


Última edição por Raskolnikov em 11/6/2015, 23:01, editado 1 vez(es)

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5/6/2015, 19:30
É ótimo ver que você tem essa visão tão clara sobre o que o tratamento pode trazer de bom em sua vida. Leio muitos relatos aqui no fórum de pessoas que criam expectativas surreais, achando que todos os problemas da vida serão resolvidos somente por parar com a PMO. Já eu, penso que ele será só um ponta pé inicial.

O vício com certeza modificou o nosso cérebro de alguma forma, porém não tem nada de errado em ser uma pessoa tímida, reservada ou com uma visão mais analítica que as demais pessoas. Também li em alguns relatos que a expectativa de realizar a primeira transa é tão alta que o indivíduo acaba se enganando. Assim como tudo na vida, o sexo provavelmente se evoluí com a prática.

Continue assim, tentando ser o seu melhor Raskolnikov! Não tente ser aquilo que você não é. What a Face What a Face What a Face

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8/6/2015, 13:25
Sim Paulista, é mesmo essa visão que tenho sobre o reboot. É muito importante ser comedido em tudo, nunca é bom criar expectativas gigantescas sobre resultados. Isso é aplicável a todas as áreas da vida.
A PMO é, pra mim, um vírus poderoso que acaba afetando meu sistema imunológico e me deixando vulnerável a diversas doenças. Combatendo tal vírus, evito-as.

Obrigado pelo constante apoio. Força aí.


Última edição por Raskolnikov em 11/6/2015, 23:01, editado 2 vez(es)

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Minha luta - Reboot de Raskolnikov - Página 3 Empty 76 dias

8/6/2015, 13:47
Nos últimos dois dias tenho oscilado bastante meu humor. Na verdade, passo por um período de bastante tédio, apesar de estar fazendo de tudo pra ocupar meu tempo ocioso.

Apesar disso, não tenho sido tentado a ver pornô. Minha conciência está bastante sólida quanto aos males dele. Tenho sentido muito desejo mesmo é de ter alguém comigo, uma namorada. A solidão tem me afetado bastante nesses últimos dias, entro no face, mas não vejo possibilidade de puxar papo nenhuma das meninas que vejo por lá. Muitas já tem namorados ou não fazem meu tipo.

Quando uma vontade mais impetuosa me assalta, caio em mim e me vejo desempregado e com essa sequela cirúrgica ainda, embora noto sinais de melhora. Mas a vontade de ter alguém tá cada vez mais urgente. rsrs. A solidão tá doendo bastante, acho que nunca senti tanta dor por estar só. Meu peito se contrai de angústia.

Contudo, vejo isso tudo como um bom sinal, sinal de que quero viver, de que tenho amor. Preciso ir à luta, preciso arranjar uma parceira, coisa que a PMO me impediu por tantos anos. Deixava-me sempre com a sensação de que eu não era capaz de namorar, de casar. Só hoje vejo quanto tempo perdi com pornografia, gastava um absurdo com revistas, perdia festas pra ficar na "net".

Ai meu Deus! hoje as consequências estão sendo cobradas, um dia elas viriam e veio. A solidão. Mas vou à luta. Vou enfrentar qualquer emprego no momento. rsrs


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9/6/2015, 19:02
E aí, rapaziada do bem? Hoje completarei 78 dias.

Como tendes visto meus relatos, estive ultimamente muito em busca de um emprego e, enfim, consegui.
Estou alegre e ao mesmo tempo muito ansioso e um pouco inseguro, o trampo foge um pouco do almejado, mas como disse, por oras, vou topar o que vier. Pelo menos vou sair desse marasmo. Não sei se vou ser exitoso, mas vou dar o melhor de mim.

A PMO tem de ser vencida!!

Força na luta, aí, meus parças.

Vamo que vamo.


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10/6/2015, 01:55
Parabéns pelo novo emprego Rasko. Se dedique de toda a alma. 1 Coríntios 13:2 será o meu pensamento quando eu conseguir um emprego também. Sucesso!

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10/6/2015, 19:39
[justify]Obrigado Akatharsia. Obrigado mesmo pelo apoio, cara. Ele é muito importante pra quem está nessa fase como a nossa. Desejo que você encontre mesmo camarada.

Mas aproveito para comunicar-lhes que não foi possível seguir no emprego como pretendia. Como eu disse que ele fugia um pouco do almejado... depois observei mais minuciosamente que ele fugia muito e que eu não estaria feliz lá.Talvez fosse mesmo trazer-me um grande stress, e, aquilo que poderia ser uma ajuda, tornar-se-ia numa agravante. Refleti, bastante antes de iniciar, e conclui que eu quero acima de tudo buscar a felicidade,que minhas ações doravante devem ser pautadas no meu bem estar o no bem do próximo.  

Uma coisa que estou adquirindo nesse reboot é domínio das minhas ações. Cara, quantas vezes eu não agi como um robô, como um zumbi. Eu trabalhei num emprego durante mais de 4 anos sofrendo humilhação, mas não tinha coragem de pedir demissão, tinha um medo terrível, e as poucas vezes que esboçava essa intenção os patrões disfarçavam um mimo qualquer e lá ficava eu mais uns anos sofrendo. (Durante esses anos eu estive afundado na PMO acompanhado de todas as suas companhias degeneradoras e desenvolvi vários problemas dos quais ainda sofro)

Ontem, pensei: "não, não posso mais viver assim, eu decido o que eu quero nessa porra. Tá ruim o momento, mas não quero ser escravo do meu medo e de ninguém". Vejo que o vício em PMO te torna escravo de muitas coisas, te deixa incapaz de tomar atitudes, assim como não tomamos atitudes com mulheres reais, deixamos de procurar por aquilo que nos faria mais felizes, como o emprego desejado.

Fui à empresa, expus minha situação com muita clareza e ideias bem concatenadas. Eu fiquei impressionado comigo hoje. Não tremi, como tremia ao falar com superiores, minha garganta não ficou "seca", minha voz ficou alta e mais grave, olhei fixo nos olhos das pessoas, e falei pausadamente. Foi a primeira vez durante após o reboot que tive a oportunidade de falar assim.Tanto que eles se lamentaram bastante, criaram diversos meios de me segurar, mas eu fui firme em minha decisão. Pois eu sabia que se voltasse atrás eu me arrependeria mais tarde. Eu não estaria feliz, e estaria pensando neles e não em mim primeiramente.  

Vou continuar estudando pra concurso e procurando algo que encaixe mais em meu perfil.

Fica na paz galera. Vamo que vamo. E digo: O reboot vale a pena. Não desistam.

abraço.[/justify]


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11/6/2015, 01:05
Sei exatamente como se sente Rasko.. como estamos há mais de 1 ano, em desespero, as vezes aceitamos qualquer coisa. Na verdade, o amor a uma profissão vale muito mais que pegar um qualquer porque não fariamos com amor (como o texto que postei ontem). Eu fugi de alguns que meus pais oferecem e me sinto mal as vezes. Porém, tenho um dinheiro guardado e não tenho muitas contas pra pagar, portanto, posso escolher com calma e não ser infeliz pra agradar os outros. Assim como você, sori muito em um ambiente (e você conhece pelo meu diário) e não tive coragem de me demitir. Fui desanimando até que a chefe me demitiu. Era um emprego ganhando acima da média e na rua de cima da minha casa, porém, se estivesse lá, estaria mal até hoje e me masturbando compulsivamente.

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11/6/2015, 11:54
É isso mesmo. O desespero às vezes bate, mas temos de ter serenidade acima de tudo. Vou dar mais um tempo e continuar estudando pra concurso.

Ainda bem que vc sabe como é sofrer num emprego e não conseguirmos agir e nem nem coragem pra pedir demissão, ou ficar ali pra agradar patrões e nossos familiares. Bate uma depressão e aí descarregamos na PM. Como você ainda tem uma poupança dá pra fazer como disseste. A minha tá cada vez mais murcha. kkkk. Mas as coisas vão se ajeitar.

Forte abraço.


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11/6/2015, 17:50
Esse post tem a finalidade de apenas testar meu contador que há tempos havia sumido. Ignorem-no.

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14/6/2015, 17:39
Boa tarde, rapaziada guerreira. Vocês são todos umas feras. Creiam nisso. Por mais que recaídas ocorram, vocês são uns cara fera e foda. (Acho que o último termo expressa melhor meu sentimento)

Faço essa observação introdutória por quê? Porque no mundo em que vivemos é extremamente difícil manter-nos longe das vícios, armadilhas que são postos diariamente diante de nossos olhos que são corrompidos cada vez mais cedo. E nós, meros mortais, já abundantemente calejados, muitas e muitas vezes sucumbimos aos grilhões. É preciso uma força colossal para manter-se livres.

Hoje, por exemplo, acordei num humor de dar inveja a qualquer mortal, de bem com a vida (apesar do numerosos problemas subjacentes), abro meu e-mail e eis que me deparo (no post inicial) com uma bunda fenomenal cujas nádegas eram divididas por  um finíssimo biquíni. Mano, na hora me veio à tona os mais variados pensamentos de viciado. Cliquei. As fotos seguintes cada vez mais tentadoras. (Desculpem-me por falar assim, sei que vocês podem até se fantasiar aí, mas só quero refletir sobre como estamos condicionados a entrar no jogo. Sejam fortes)

Fechei o link, mas por muito tempo uma força estranha pedia-me pra me masturbar e visitar "sites", até que pus algumas técnicas em prática e recobrei minha razão de vez.  Sei que posso estar muito errado em minha reflexão, e, por isso, às vezes penso que somos nós os culpados por sexualizar o corpo feminino, e que aquela modelo, da qual um minúsculo pedaço de pano cobre a parte íntima, seja apenas para ser vista, admirada, elogiada, invejada, e que o esperma ejaculado diante de sua imagem é culpa nossa, nós, os animais dominados por instintos primitivos, que não sabemos nos comportar.

Mas o quê fazer? Se nós que estamos sabendo de todos os problemas gerados pela Pornografia temos imensa dificuldade em nos livrar e que uma mulher quase nua já nos deixa louco, imaginem um moleque saindo da infância e tendo acesso a vídeos pornográfico de alta resolução, disponíveis 24 h/dia?

É por isso que eu digo que somos guerreiros. Nessa luta, não apenas digladiamos contra nós, mas com todo um sistema altamente sagaz. E assim, é preciso sagacidade também.

Deixo um recorte de um poema bem encorajador: "O homem que nessa terra miserável vive entre feras/sente a inevitável necessidade de também ser fera". (Augusto dos Anjos)
Sejamos Feras!


Última edição por Raskolnikov em 15/6/2015, 12:44, editado 1 vez(es)

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15/6/2015, 10:24
Raskolnikov, que massa esse ultimo texto seu cara!

Esse trecho do Augusto dos Anjos tbm é sensacional, temos que ser feras mesmo, é preciso resistir e lutar. Apesar de sermos pequenos e fracos, há Alguém maior que nós que vai de encontro à nossa miséria. Ao pensar na nossa pequenez lembro deste diálogo ESPETACULAR do Senhor dos anéis:



Somos uns hobbits, mas temos que nos agarrar neste Bem. Esta é nossa luta e nosso caminho.

Confesso que fui atrás de seu relato porque Crime e Castigo é o melhor livro que li na vida, sem brincadeira. Temos que aceitar nossa realidade, nosso castigo, mas podemos viver também a redenção e felicidade que nosso Raskolnikov experimentou no final da história.

Apesar das dificuldades, sempre há uma "Sônia" que aparece em nossas vidas e que não desiste de nós nunca e nos acompanha até no cárcere.

Vamos seguindo em frente! Abração.

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15/6/2015, 12:37
Raskolnikov, desde que entrei no fórum venho acompanhando seus relatos. Acho impressionante a sua motivação e lucidez que trata esse nosso vício.

Parabéns mesmo, e obrigado!
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15/6/2015, 17:20
Raskolnikov venho acompanhando seus longos relatos pois achei seus pensamentos bem interessantes e sua forma de expressa-los é muito boa também. Seu último post me ajudou bastante, pois eu estava a ponto de ter uma recaída depois de ver uma série com conteúdo sexual e seu texto me deu uma motivação a mais para retirar os pensamentos sobre pornografia da cabeça. Vejo que falta pouco para completar o reboot e espero ver um texto seu nas histórias de sucesso muito em breve.
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15/6/2015, 17:36
Muito obrigado pelas palavras, ajpereira15, e também por compartilhar conosco o vídeo. Todas as armas que estiver a nosso alcance são válidas nessa luta. Haverá sempre alguma causa a nos motivar. Crime e Castigo é de leitura obrigatória a todos. Eu me identifiquei muito com o Raskolnikov, e acho que no momento estou na Sibéria cumprindo minha pena, rsrs. Haverá sempre uma "Sônia".


Abração, cara. Tamo junto nessa.


Última edição por Raskolnikov em 15/6/2015, 17:40, editado 1 vez(es)

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15/6/2015, 17:39
[quote="robsone108"]Raskolnikov, desde que entrei no fórum venho acompanhando seus relatos. Acho impressionante a sua motivação e lucidez que trata esse nosso vício.

Parabéns mesmo, e obrigado! [/quote]

Muito obrigado, Robson108. Saber disso, enche-me mais ainda de motivação, cara. Obrigado mesmo. E Sigamos firmes.

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15/6/2015, 17:53
Muito bom saber isso, (Arthur) Schopenhauer. Ao saber isso, fico muito mais motivado a seguir na luta. Creio que a idealização desse Fórum pautou-se, principalmente, no combate mútuo desse mal que nos assola. Dividir os sofrimentos e somar forças. Muito obrigado pelas palavras motivadoras. Eu também te acompanho, aliás, acompanho quase todos os membros, pelo menos aqueles mais frequentes, e sempre que posso deixo um exortação.

Espero muito em breve ver seus relatos de sucessos, camaradas.

Abração.

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Minha luta - Reboot de Raskolnikov - Página 3 Empty Re: Minha luta - Reboot de Raskolnikov

15/6/2015, 22:03
Raskolnikov escreveu:Hoje, dia 01 de maio de 2015, completam 39 dias de abstinência masturbatória ( se a flexibilidade da língua portuguesa permite-me tal denominação). Estou a 6 dias distante da metade (45) do que pretendo alcançar, ou seja, dos 90 dias. Deverasmente, a jornada até aqui pleiteada não tem sido fácil. Ao longo do trajeto defrontei-me com obstáculo que pensei ser incapaz transpô-los e muito pouco faltou para que eu me sucumbisse aos grilhões do vício. Nos primeiros dez, e nos últimos dois, dias as pressões se elevaram a níveis gigantescos e vi-me à beira de uma linha extremamente tênue separando-me do abismo...........

Raskolnikov,

Hoje só tive tempo de ler o seu primeiro post até o momento, mas já sei que vou me atualizar e te acompanhar como forma de me motivar nessa luta contra a P&M...

Força cara!! Estamos juntos nessa...

Abraço!

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16/6/2015, 17:50
Indentifiquei-me muito. Deu muita motivação.

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18/6/2015, 00:59
Opa, galera! aqui frustrado com essa nossa seleção, mas nada que abale minha determinação.

Passando aqui pra relatar como estão sendo meus dias últimos.

Bem, estão oscilantes. As vezes uma deprê se aproxima, às vezes um relaxamento profundo, como se o mundo estivesse às mil maravilhas. Fico meio impressionado com essas oscilações. A timidez me parece quase nula, é incrível como eu tinha vergonha de mim mesmo. Era como se as pessoas soubessem que eu tinha acabado me masturbar ao sair da minha caverna (quarto). E até evitava pegar na mão de alguém com medo de ela recusar, devido a sujeira.rsrs

Às vezes, uma imagem ou outra começa causar uma revolução, mas procuro logo me acalmar, conversar comigo mesmo sobre as consequências de abrir um "site". é sério.

Combinei comigo outro dia uma tática que vem dando certo e recomendo. Ou seja, como nosso problema é relacionado ao computador, mantenha um livro em PDF aberto, independentemente do que vc tiver fazendo no PC.
No meu caso, escolho sempre um livro com linguagem "dificil", entediante, que é pra me envolver nas tentativas de interpretação de texto etc. A intenção é me envolver mesmo, baixar a libido no momento. É como ocasionar uma brochada. hahaha. Assim faço o voto de ler 3 ou 4 páginas e desligo o pc entediado. É como se o PC passasse a ser um professor chato e quero sair dali já.

Nisso eu já estou chegando a quase metade d'Os Lusíadas. hahaha

Falow galera, rumo à vitória, Somos capazes.



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18/6/2015, 17:09
Raskolnikov escreveu:

Combinei comigo outro dia uma tática que vem dando certo e recomendo. Ou seja, como nosso problema é relacionado ao computador, mantenha um livro em PDF aberto, independentemente do que vc tiver fazendo no PC.
No meu caso, escolho sempre um livro com linguagem "dificil", entediante, que é pra me envolver nas tentativas de interpretação de texto etc. A intenção é me envolver mesmo, baixar a libido no momento. É como ocasionar uma brochada. hahaha.  Assim faço o voto de ler 3 ou 4 páginas e desligo o pc entediado. É como se o PC passasse a ser um professor chato e quero sair dali já.

Caaara, boa dica!! Acho que vou usar com um "belo" livro de bioquímica...kkkkk
Ei...quando acabar esse você pode ir para o "Grande Sertão: Veredas"...kk

Abraço cara!! Força...

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