Dando continuidade à minha construção

Ontem fui na casa do meu amigo de novo com um outro amigo. Fui lá receber o pagamento pelos serviços prestados aos irmãos dele. Não sei se cheguei a comentar, mas eu dei aulas de inglês e geografia para o irmão dele e meu outro amigo deu aula de matemática e física para a irmã. Já era recuperação final e eles precisavam desesperadamente aprender o conteúdo, portanto fomos lá tentar salvá-los nos últimos instantes e deu muito certo, eles passaram com excelentes notas, meu aluno por exemplo que não sabia de nada antes de eu ir lá passou com 94 em geografia e 96 em inglês, matéria em que ele era completamente analfabeto.

Isso me motivou bastante a querer continuar seguindo esse rumo, eu vi que eu levo muito jeito para explicar as coisas, vou tentar dar monitoria na minha faculdade esse semestre e se possível irei também ver se dou umas aulas para o povo da escola desses irmãos do meu amigo que, pelo o que falaram, também não costumam ir muito bem.

Agora que o pai deles voltou da Itália ele trouxe alguns presentes e, no caso, fiquei com um perfume que eu não gostei muito do cheiro mas que é relativamente caro e com uma espécie de carteira para guardar principalmente cartões. Apesar de não ter gostado muito do cheiro, meus pais gostaram muito, o que me leva a crer que talvez não seja uma tão má ideia assim utilizá-lo.

Ontem também fui na academia, acordei com um pesadelo horroroso e eu acho que foi isso que ocorreu de importante. Tudo indo muito bem até agora!

Ok, como podem ver, recaí. Tinha atingido a marca de 8 dias, uma excelente marca para quem estava fazendo só uns 3 e estou confiante para o próximo reboot.

Minha próxima meta é me superar e passar desses 8 dias, acredito que consigo.

Pois bem, hoje os problemas começaram desde tarde, acabei vendo um gatilho e isso mexeu um pouco comigo. Depois, ao ir para a academia, notei que eu tinha começado a olhar as mulheres e isso tava me incomodando.

Chegou agora de noite, esbarrei em outro gatilho e começou a ficar meio insuportável. O que eu fiz errado, na real, é não ter saído de casa para caminhar, eu lutei bravamente tentando acalmar minha respiração e me relaxar durante uns 20 minutos, mas só isso não foi suficiente, os pensamentos continuaram me punindo e eu acabei tendo uma única queda. Imediatamente me limpei e agora vou fechar possíveis brechas.

Admito que ainda estou com um pouco de vontade de fazer de novo, mas acredito ser controlável. Não estou puto comigo mesmo, não estou triste e nem nada, eu já sabia que dificilmente eu conseguiria engatar um reboot de 90 dias direto sem falhas, mas o principal é continuar me recuperando sempre, de tal forma que eu esteja sempre melhor do que antes. Durante esses 8 dias consegui melhorar vários aspectos e acho que já me recuperei um bocadinho. Agora é focar na parte boa e esquecer essa queda, amanhã mesmo sei que já nem estarei lembrando disso direito.

Enfim, bora pro próximo round, sem sumir do fórum e sem choro!

Fala Bro!

É isso mesmo, desencane dessas recaídas, lembre-se que possíveis pensamentos de desânimo são meramente sintomas do vício e como tais, é preciso identificá-los e combatê-los.

Provavelmente essa fissura que você passou é consequência de alguns eventos recentes, que na hora não parecem nada demais, mas que começam a perturbar "nos bastidores".

Sua visita ao Facebook certamente foi nociva, não por gatilhos P, mas sim por causa do desconforto emocional gerado pelo que você viu. E saiba que, o que você sentiu, qualquer um sentiria: você simplesmente gosta de uma pessoa e ficou sentido de não estar ao lado dela. Quem nunca?

Junte isso à configuração do Tinder do seu amigo algum tempo depois e voilá: já temos a "bomba" instalada e é só questão de tempo para estourar.

O Facebook e outras redes sociais não são apenas nocivas para quem está no reboot. Elas são um prato cheio para a ansiedade e a depressão da sociedade como um todo.

Para a ansiedade porque com o tempo temos a tendência de querer acompanhar um fluxo de informação insano, vendo o que todos os seus "amigos" postam, curtem, onde estão, com quem estão, fazendo o que e quando... E aí bate a sensação de que estamos perdendo os bons momentos da vida, querendo estar em todos eventos, festas e encontros possíveis.

Já para a depressão porque tudo o que vemos nas redes é uma vida editada, como bem observaram o Randy e o 5&4. Ninguém vai postar as suas derrotas, suas dificuldades, os momentos ruins ou chatos. Só vão postar os momentos bons. E sabe-se lá se eles REALMENTE aconteceram da forma que eles dizem. Lá se misturam a vida real, a fantasia, a vaidade e o narcisismo. E aí quando comparamos nossa vida com o que vemos nas redes, chegamos à conclusão que nossa vida é inteiramente sem graça. Arrisco dizer que fazer essa comparação é o mesmo que uma mulher querer competir com a pornografia para chamar a atenção do parceiro que é viciado.

Sinceramente, concordo novamente com o Randy: o Face não faz falta alguma. E posso dizer isso com segurança: eu não tenho nenhuma rede social e nem pretendo ter. Mas não se trata de radicalismo, na verdade não tenho nada contra. Só acho que tais redes não me acrescentariam em nada na minha vida. A única exceção é este fórum, do qual não abro mão.

Mas o fato é que estou divagando Bro, foi mal... Tenho algo na cabeça e acabo escrevendo outra coisa, vai entender...  
Na verdade eu queria destacar algumas impressões no seus posts:

Broda escreveu:Pois bem, esse ano não prometi nada. Estou um bocado descrente para falar a verdade. Não consigo acreditar em nenhum nível de que exista alguma "magia" com esse ano novo que me fará mudar as coisas. Só eu mesmo, com a ajuda de Deus, que posso alterar alguma coisa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estou tentando me cobrar menos, tenho essa mania de achar que tenho que resolver tudo agora e acabo me decepcionando muito comigo mesmo, o que abaixa a autoestima. Não vou me cobrar nada, vou fazer porque quero e não porque eu preciso.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Única coisa que estou fazendo agora é me despreocupar em todos os níveis. Sempre vi a beleza da filosofia de vida de tacar o foda-se pra tudo e agora estou embarcando de cabeça nessa vibe. Nesse ano que se passou, foi o ano que eu mais me preocupei com tudo, eu tinha um prazo para cumprir em vários aspectos: "até tal dia eu tenho que estar assim", "até o final do ano tenho que estar com tantos dias de reboot", "com tantos dias de reboot eu vou fazer isso".
____________________________________________________________________________________________________________
Eu passei tanto tempo pensando no futuro, de tal forma que eu não consegui aproveitar o presente. Não deixarei de ter objetivos, mas chega de pensar tanto neles. Resumindo, chega disso tudo, vou tirar essa mochila de uma tonelada das costas e vou ficar tranquilo, vou investir mais na minha auto-estima que eu senti que ainda pode melhorar muito, o que irá fazer com que minhas preocupações fiquem ainda menores e, tcharam! Caguei pro resto todo. O tempo já se passou faz tempo e a preocupação não me ajudou em nada. Agora eu vou me ajudar,

Separei estes trechos porque realmente percebi algumas mudanças em você e para melhor. Desacelerar seus pensamentos é o melhor que você faz. A priori, cheguei a pensar que você estava numa vibe mais indiferente, do tipo "tanto faz, não estou nem aí", mas não deixou de ter o foco em seus objetivos.

Isso mesmo, se ajude. Não se cobre em demasia, porque isso cria expectativas que podem não acontecer quando e como a gente imagina. Ficar pensando em tantas coisas ao mesmo tempo nunca dá certo. É preciso elencar as prioridades.

Os objetivos devem ter seu equilíbrio de dificuldade. Se você "pesar a mão", vai se frustar por não ter conseguido; e se os objetivos forem fáceis demais, não demonstram um desafio e aí não há nenhuma evolução ou mesmo vontade de alcançá-los.

E esse é um desafio e tanto. Você está passando por essa dificuldade porque realmente não é fácil encontrar um ritmo que seja confortável para manter o equilíbrio. Acredite Bro, você ainda está se conhecendo, só tem 20 anos. Percebeu que estava carregando muito peso e mudou a postura e isso é ótimo! Só não vale ir para o extremo oposto cantando "deixa a vida me levar, vida leva eu!"

Força Broda, você consegue!

Um grande abraço!

Tudo bem divagar, foi uma boa divagação. Cara, eu vou abordar esse assunto de eu ter ficado triste com o lance da menina de novo em breve, sobre uma nova perspectiva. Já adiantando, eu acho que meu maior problema é que eu tinha a convicção de que eu não era humano kkkkkkk, enfim, concordo com tudo que disse sobre redes sociais, está certíssimo, como raramente as pessoas expõe a parte monótona da vida delas (que é a maior parte da vida de qualquer ser humano, convenhamos) passa a impressão de que eles tem vidas incríveis e que nós estamos na merda. Num livro que eu estou lendo trata muito bem sobre esse assunto e vai muito mais além, mostrando que essa questão das notícias que vemos por aí e das redes sociais estão, aos poucos, criando uma sociedade de doentes, que ao verem na televisão e na internet um monte de gente com uma vida aparentemente perfeita, ficam com a impressão de que vivem uma vida muito ruim, quando não é verdade.

E isso gera o que? Isso mesmo, ansiedade, objetivos irreais, tristeza e um monte de merda. Depois comento disso com mais ênfase no próximo post.

Baggins escreveu:
Separei estes trechos porque realmente percebi algumas mudanças em você e para melhor. Desacelerar seus pensamentos é o melhor que você faz. A priori, cheguei a pensar que você estava numa vibe mais indiferente, do tipo "tanto faz, não estou nem aí", mas não deixou de ter o foco em seus objetivos.

Isso mesmo, se ajude. Não se cobre em demasia, porque isso cria expectativas que podem não acontecer quando e como a gente imagina. Ficar pensando em tantas coisas ao mesmo tempo nunca dá certo. É preciso elencar as prioridades.

Os objetivos devem ter seu equilíbrio de dificuldade. Se você "pesar a mão", vai se frustar por não ter conseguido; e se os objetivos forem fáceis demais, não demonstram um desafio e aí não há nenhuma evolução ou mesmo vontade de alcançá-los.

E esse é um desafio e tanto. Você está passando por essa dificuldade porque realmente não é fácil encontrar um ritmo que seja confortável para manter o equilíbrio. Acredite Bro, você ainda está se conhecendo, só tem 20 anos. Percebeu que estava carregando muito peso e mudou a postura e isso é ótimo! Só não vale ir para o extremo oposto  cantando "deixa a vida me levar, vida leva eu!"

Força Broda, você consegue!

Um grande abraço!

Coisas que eu não posso tacar o foda-se: minha família, minha saúde, minha autoestima, minha felicidade.

Coisas que eu posso tacar o foda-se de com força: "o emprego dos sonhos na situação mais absurda possível"; "o melhor namoro do universo com a garota mais incrível já encontrada"; "o que os outros vão pensar de mim";  "minha supercapacidade de ser um super humano fora dos padrões" e por aí vai. Dane-se essa bosta toda, não preciso disso tudo para ser feliz. Se der deu, se não der caguei.

Obrigado pela ideias, aquele abraço!

Fala galera!

Acho que seria bom eu começar a me organizar melhor, pois estou indo postar isso para vocês às 04:02 e eu tenho que acordar 8 horas da manhã para ir em uma consulta.

É, eu sei, já disse milhões de vezes que um dos meus padrões é dormir pouco, ficar cansado e quando estou com sono, recair. Portanto amanhã é um dia consideravelmente perigoso, vou ver se após a consulta volto para a casa e durmo mais um bocado.

Para falar a verdade, até que não foi uma má razão que demorei tanto para postar aqui. Terminei de ler um livro incrível, recomendação do Bro aqui do fórum cujo nick é Atacante e estou me sentindo diferente. Foi o melhor livro de desenvolvimento pessoal/autoajuda ou qualquer outro nome que vocês queiram dar para isso que eu li e isso me impactou diretamente.

O livro é simplesmente espetacular e o nome dele é A Sutil Arte de Ligar o Foda-se. Sim, o nome parece meio sem noção kkkkk, mas é um livro muito bom, pelo nome já dá para sentir que a pegada dele é meio diferente.

O autor tem um estilo de escrita que se aproxima do meu em alguns aspectos -- longe de mim achar que já estou escrevendo igual o cara -- mas a pegada é parecida. Ele zomba das coisas e fala na sua cara que você não é tão especial assim e que, apesar disso, tá tudo bem.

Eu vejo que tem três níveis de autoestima. A autoestima zerada, em que você se acha um merda completo e aí sua vida obviamente vira uma bosta. Tem o nível da autoestima delirante, em que você se acha o máximo o tempo todo e que você é inabalável e etc. Já é um nível bem melhor e te faz se sentir bem a maior parte do tempo, mas ainda tem seus defeitos. É nesse nível que vários livros de autoajuda trabalham normalmente, mas ainda é insuficiente. Tem o terceiro nível de autoestima, que é o nível que esse livro prega ser o melhor e sinceramente, pelo menos para mim, fez um sentido completamente absurdo e inovador. Não vou dizer qual é, primeiro porque eu quero que vocês leiam o livro para entender o conceito e segundo porque eu acho que eu não explicaria melhor que ele, o que daria uma impressão errônea do que ele quer passar.

Lendo esse livro, eu basicamente entendi talvez o meu maior problema:


Tcharam! Eu achava que eu não era humano.

Sério. Claro, eu não obviamente pensava que eu não pertencia à raça humana, mas meus pensamentos giravam em torno de eu não me considerar um humano qualquer, como se eu fosse um super humano ou qualquer coisa acima disso ainda.

Cara, eu fui lendo tudo aquilo e refletindo sobre minha vida e vendo o tanto de burrices que eu acreditava. Daí eu notei uma coisa: eu era extremamente infantil, era arrogante para um caralho e ainda era retardado num nível muito hard.

Vou dar três exemplos simples, tentem não rir da minha cara que o que eu vou falar é muito sério: eu me achava o ser humano mais bonito da face da terra E também o mais inteligente E também o mais capacitado para qualquer coisa que fosse.

O grande problema disso tudo é que você não consegue viver sua vida com esses padrões e só com esse livro eu entendi como que 95% dos meus valores e conceitos eram exatamente isso: bosta.

Se você acha que é o ser humano mais bonito da face da Terra, pois bem, você acaba de arranjar um problemão. Você vai ter que reafirmar isso para si mesmo toda hora e vai ter que fazer sua vida girar em torno de continuar reafirmando essa capacidade, pois, obviamente, o ser humano mais bonito da face da Terra é facilmente reconhecível como tal por todo mundo. Sim, eu sou o demente que acreditou que por minha mãe me achar o menino mais bonito que ela já tinha visto, eu era de fato o mais bonito na visão de todos. É, eu sei, é feio admitir isso, mas enfim, faz bem, estou me purificando.

Pois bem, voltando ao assunto. Se você é tão incrivelmente belo assim, obviamente ninguém poderia te recusar, pois não faria sentido uma pessoa recusar tamanha obra-prima. Se você é tão bonito assim, então, talvez seja melhor nem perguntar para os outros o que eles acham, senão você poderia se decepcionar e temos que manter as bases do que acreditamos, senão despencamos, certo? Pensando bem, talvez seja melhor nem tentar chegar nas minas ou mandar meus currículo com minha foto para todas as agências de modelos por aí, posso me decepcionar e quebrar meu mundinho. Acho que eu tirei essa conclusão também ao ver pessoas que obviamente NÃO ERAM as pessoas mais bonitas do mundo falando que eram e, por me achar mais bonito que elas, então obviamente o mais boa pinta se tornou adivinha quem?

Bom, se você acha que é o ser mais inteligente que já tocou a face da Terra, mais problemas vêm por aí. Você tem que ser capaz de ir muito bem em qualquer atividade lógica, sem falta. Se você é tão iluminado assim, você tem que ser capaz de escrever as coisas mais insanamente profundas o tempo todo e, se não foi tão profundo assim, é porque você ainda não é sábio suficiente, é claro, mesmo assim você é capaz de escrever somente coisas inteligentes e incríveis. Que coisa maravilhosa, não? Não posso ser retardado nem um pouco que "já era," então tenho que manter a pose o tempo todo, evitando ao máximo qualquer falha, de forma totalmente doentia.

Se eu sou o cara mais capacitado do universo, tome mais porrada. Então, obviamente, qualquer coisa que você esteja aprendendo imediatamente tem de se tornar um gênio nela, tem que ter mais resultados que todo mundo em pouco tempo e ir bem demais em tudo. Daí comecei a entender grande parte dos meus problemas no estágio, afinal de contas, eu me cobrava por cada pequeno erro, por cada vez que eu demorava um pouco mais do que devia para aprender qualquer conceito que fosse, enfim, fiz meu inferno pessoal. Era óbvio que, com dois meses de estágio, todo mundo já tinha que estar falando de mim, batendo palmas e jogando o tapete vermelho por onde quer que eu passasse.

É, daí a vida te bate e você fica do jeito que eu estava: sem autoestima. Sua base idiota foi quebrada e agora você não sabe mais quem você é e começa a fazer o mais lógico: pensar tudo ao contrário. Bom, talvez então eu seja somente um bosta completo, fracassado em todas as áreas, correto?

Bem, daí você tem que lidar também com os novos problemas da baixo autoestima. Agora, você só pensa que todo seu futuro vai dar merda e que você vai fracassar em tudo que vier a acontecer porque, obviamente, você é um fracasso. Você não é quem pensava ser. Daí vai doer muito amiguinho, você vai sofrer bastante e o desespero vai tomar conta da sua vida, pois você acabou de assinar um contrato em vida que tem uma única cláusula: você morreu. Não adianta fazer nada, já deu tudo errado.

Então vemos que eu saí de dois extremos. Primeiro, eu saí dum estado de exaltação máxima de mim mesmo e deu merda, depois fui para um estado em que eu achava que eu era um bosta completo e deu merda também. Bem, o que foi que eu comecei a tentar fazer para melhorar o problema?

É claro, voltei a trabalhar a autoestima. Eu digo que em boa parte do tempo uma autoestima estupidamente elevada vai te ajudar a ficar mais feliz consigo mesmo e tudo mais, mas como essa autoestima está baseada nos valores errados, vai dar merda de novo quando você a confrontá-la com a realidade.

Daí chegamos num impasse: ora porra, o que fazer então? Não posso me considerar o nitrato da bosta, não posso me considerar um deus entre meros mortais, como devo me enxergar?

Pois bem, esse livro responde essa pergunta. Ele te mostra onde estabelecer um bom ponto de equilíbrio e trabalhar a partir dele.

Sinceramente, estou fazendo questão de recomendá-lo para todo mundo. Essas conclusões todas que eu cheguei aí nem é tudo, consegui entender uma caralhada de outros fenômenos na minha vida, entendi o tanto que eu não sabia merda nenhuma e era um completo retardado e sinceramente me sinto lotado de esperanças, num nível muito alto, porque finalmente eu estou me entendendo direito (coisa que eu já achava que tinha entendido a muito tempo). E eu digo para vocês que não é o primeiro livro desse gênero que eu leio, então falo com alguma experiência que ele, de fato, é diferente, além de considerar que, mesmo que vocês não estejam no mesmo nível de ilusão e problemas em que eu me encontrava, ele ainda vai te ajudar bastante.

Resumindo, esse livro me iluminou e espero que possa iluminar vocês também, tanto quanto aconteceu comigo. Li em PDF, é fácil encontrar na net.

Um abraço.

Obrigado Bro. Eu só não passei no seu ainda porque a palavra "fap" tá bloqueada aqui, afinal de contas, apesar de NoFap nos levar a um tipo de conteúdo, Fap leva a outro. Se você animar mudar essa parte do título eu te acompanho lá. Um incentivo nesse sentido, talvez, é que o nosso método aqui não é NoFap, ou seja, não falamos que as pessoas devam deixar de se M, mas sim que devem se abster de pornografia, ainda que tenham que se abster de masturbação durante um tempo para conseguir esse objetivo mais rápido.

Mas aí é escolha sua, sem pressão hahaha. Grande abraço!

Segundo

Ontem foi um dia muito especial.

Primeiro que eu consegui dar descarga no resto de provavelmente quase toda merda mental subjacente, apesar de acreditar que foi tudo. Depois de ter adquirido uma abordagem muito mais humana para mim mesmo, entendendo que eu não preciso ser perfeito, que eu sinto preguiça, que eu tenho vulnerabilidades, que eu sinto medo e etc as coisas estão começando a se ajeitar. Muito disso, mas muito mesmo, devo ao livro que falei para vocês, A Sutil Arte de Ligar o Foda-se.

Eu entendi que o valor que eu mais valorizava, acima de qualquer outro valor, era Conforto. Se eu estava meio cansado ou com sono, eu simplesmente procrastinava, se eu sentia medo ou ansiedade, eu simplesmente recuava, se eu me sentia mal, lá ia eu tentar melhorar meu sofrimento com alguma bosta viciante.

Entendi também que conforto é simplesmente um dos valores mais bostas que você pode ter na sua vida. Eu diria que uma pessoa como eu era, que valoriza o conforto acima de qualquer coisa, é uma pessoa que tem uma tendência muito grande a fracassar em tudo.

Bom, como nem tudo são flores, ontem eu tava vendo um clipe de música que estava parecendo muito neutro, sem nenhuma putaria, daí de repente, já no finalzinho, acabo vendo a Camila Cabello balançando uma bela bunda numa calça apertada. Maldita Camila Cabello e suas curvas! kkkk

Engraçado foi que eu consegui não ficar puto pra caralho comigo mesmo por ter começado a ficar excitado, eu não fiz um tempestade em copo d'água porque me deparei com um gatilho, simplesmente aceitei minha condição humana (uma atitude que fazia tempo que eu não tomava) e ficou tudo bem, fechei o vídeo e a excitação sumiu com o tempo, como era de se esperar de uma pessoa normal também.

Bom, mais para a noite, tive uma experiência diferente de tudo que já tive na vida. Deitei na cama, pensando sobre algumas coisas e como tudo estava se encaixando e comecei a chorar copiosamente. Chorei muito, mas muito mesmo, fiquei uns 10 minutos chorando talvez e nunca tinha chorado tanto assim na vida. O melhor de tudo: eu chorei de felicidade PURA. Nada tinha acontecido de incrível: eu não tinha comido ninguém, não tinha acabado de ganhar milhões, não tinha ganhado um corpo perfeito por osmose com o ambiente ou qualquer coisa assim. Não tinha acontecido nada, mas tinha acontecido tudo: eu tinha entendido finalmente a fonte dos meus problemas e a solução para tudo isso, eu tinha me iluminado.

Então, chorei. Chorei de alegria com a vida, de alegria comigo mesmo e eu não conseguia parar de chorar, o sentimento foi muito forte, possivelmente o mais forte que já senti na minha vida. Eu agradeci a Deus por tudo isso que eu vinha passando e ontem eu realmente acho que eu tinha entendido a grandiosidade do momento que eu estava passando, foi algo incrível e libertador.

Eu não sinto mais medo. Enquanto nesse sentimento, uma das coisas que passaram na minha cabeça foi: eu poderia morrer agora mesmo que eu estaria completamente satisfeito comigo mesmo, morreria com a consciência tranquila. Eu finalmente me tornei psicologicamente e emocionalmente o cara que eu queria ser. Depois de tanto tempo batendo cabeça, tudo ficou realmente claro.

Ontem foi o melhor dia da minha vida.

Fala Bro!

Não sei se você vai encontrar o livro, pelo o que eu entendi ele é meio desconhecido aqui no Brasil, mas espero que sim. Quem sabe um dia a gente não se encontra né hahahah, você parece um grande cara também! Seria um grande prazer conversar contigo.

Grande abraço!

Bom, de ontem para hoje notei um problema: eu aparentemente fiquei meio traumatizado da minha experiência de estágio anterior, de tal forma que estou com medo de procurar um novo estágio. Notei isso porque sempre que eu tento parar para pensar naquele período eu começo a ficar ansioso pra caralho e isso tá me atrapalhando a encarar aquele período da forma correta e superá-lo.

Como eu vi que é é bem ali que eu estou com medo, estão é ali mesmo que eu vou trabalhar em cima. Isso não pode me impedir de trabalhar de novo e eu sei que é isso que está me impedindo pois eu estou com vontade de trabalhar, mas só como monitor da minha faculdade, que é um ambiente que eu já conheço numa área que eu já domino mais, porém quando se trata de procurar trabalho em qualquer outro lugar a possibilidade ainda está me assustando muito, basicamente é meu cérebro com medo de se machucar de novo.

Hoje também acabei tendo uma discussão com o amigo meu que guarda a senha. O cara bolou pesado quando eu falei um negócio na zoeira, depois ele voltou ao normal agora bem de noite, mas durante o dia eu fiquei meio ansioso com essa questão.

Spoiler:

Broda meu velho, de todas as suas análises e autocríticas, esta foi, sem dúvida alguma, a mais profunda, sincera e precisa sobre o que tanto te aflige em sua vida. Posso dizer, sem medo de parecer exagerado, que você atingiu um outro nível de amadurecimento.

Pode parecer paradoxal, mas admitir que temos muitas falhas é justamente o que nos direciona à excelência (que é diferente do utópico perfeccionismo).

A partir daí, você vai começar a distinguir que o que você achava essencial em sua vida, pode não ser tão importante assim e vai começar a perceber que coisas mais simples podem preencher de forma verdadeira o coração de uma pessoa.

O engraçado é que quando terminei de ler seu post, lembrei automaticamente do Relâmpago Mcqueen (carinhosamente apelidado aqui de Relâmpago Marquinhos ) do filme Carros. Um personagem que era gente boa (ou carro bom?), mas que valorizava demais a fama e a carreira e acabou se tornando arrogante por falta de orientação. Depois que passou por uma dificuldade, passou a perceber que o que ele tanto se vangloriava nem era tão importante assim. Posso estar viajando de novo, mas não pude deixar de fazer essa associação...

E é isso Bro. Cada dia que passa você vai se descobrindo! (Se você acha isso gay, arrisco de dizer que você está desabrochando )



Um grande abraço e força, irmão!

Katchau!

Hehe, o plano é esse!

Massa Bro, lê lá e depois me diz o que achou. Eu espero não ter exagerado na ideia do quanto esse livro é bom, pra mim foi do caralho, para os outros ainda não sei dizer. Acho que você será a primeira cobaia nesse sentido kkkkkk

Grande abraço!

KKKKKKK, de fato estou "desabrochando" kkkkkkk

Cara, o livro que eu li me ajudou para um caralho nisso. Acho que eu vou até fazer um relato mais detalhado sobre essas minhas expectativas absurdas que eu tinha, era um bagulho do outro mundo e obviamente isso me dava uma ansiedade do caralho, afinal de contas, as metas eram completamente desumanas. Muito retardo mental mesmo, ainda bem que estou aprendendo a ficar mais esperto kkkkk

Engraçado que eu tinha visto esse filme há muito tempo atrás, mas não tinha notado esses detalhes que você falou. Acho que eu era muito novo na época ainda, mas teria sido uma lição interessante se eu tivesse conseguido captar essa mensagem. Talvez fosse interessante eu ver mais uma vez para ver isso que você falou, achei massa.