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Arthur Pendragon
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9/10/2017, 15:15
Olá a todos.

Já conheço a dinâmica deste fórum e já li o ebook algumas vezes,  confesso que já cheguei a participar deste fórum, com um outro perfil, mas desisti do reboot há mais de um ano, desde então me ausentei, mas a minha vida me trouxe até aqui novamente. Por isso, criei este novo perfil, e pretendo finalmente concluir o reboot.

Mas pra mim, criar um perfil aqui novamente, voltar a conversar com vocês, voltar a fazer o reboot... Isso significa muito mais pra mim, pois o reboot que estou fazendo não é apenas pra libertar a minha mente do vício, mas também pra libertar a minha vida das sequelas que ele deixou.

Sim, sequelas, o vicio em PMO causou sequelas enormes na minha vida, e quero contar um pouco da minha história para vocês, já que aprendi que muita coisa que vivemos influencia no nosso vicio e no nosso estado atual, vamos lá:

Atualmente, tenho 20 anos, sou solteiro.

Quando eu era pequeno eu era uma criança relativamente feliz, mas como meus pais eram muito pobres eu não tinha brinquedos nem roupas legais, enfim, todas aquelas coisas que te fazem ser popular na escola, eu não tinha nenhuma delas. Isso sempre me fazia sentir pior que as outras crianças, por isso eu me acostumei a mentir para os meus, dizer que eu e minha família tínhamos coisas que não tínhamos, que fazíamos coisas legais, enfim. Eu fazia isto porque me sentia tão inferiorizado que precisava achar uma maneira de "virar o jogo", então, eu fingia ser importante.

Eu cresci, e com o tempo fui ficando cada vez mais afastado de tudo e de todos, eu nunca tive uma aparência legal, meus dentes eram muito tortos (hoje em dia estão ok, mas ainda uso aparelho), não me acho feio, mas sou um cara de aparência normal.

Lembro de ter poucos amigos na escola, pois além de não ter uma estética legal, eu ainda era tímido e nerd, o tipico CDF que ficava nas primeiras fileiras e era amigo só dos professores, naquela época eu era muito zuado pois sempre fui magrelo, pouco másculo e todo bem educado... ou seja, prato cheio pros garotos populares.

Eu passei boa parte da minha adolescência sem ir na casa de nenhum amigo (não tinha, só tinha colegas de escola, que não visitava pois não era intimo). Eu passei anos simplesmente indo de casa pra escola e da escola pra casa, jogava videogame o dia inteiro. Meus pais também nunca foram de sair, então nós nunca viajávamos, essa foi minha rotina por anos e fez com que eu me tornasse um garoto muito fechado.

Mas dentro da minha cabeça estava tudo ok, porque aquela era a unica vida que eu conhecia. Mas os anos passaram e com o tempo fui tendo meus primeiros interesses amorosos, mas sempre fracassados, ninguém que eu tenha gostado chegou a gostar de mim, e isso foi, e na verdade é uma coisa que me abala muito, que me entristece muito. Não surpreende eu ter canalizado todas as minhas frustrações pra masturbação, eu usava a pornografia como uma rota de fuga pra toda a falta de amizade, carinho, afeto, amor... Enfim, eu não tinha namorada, eu não tinha amigos, minha família nunca saia ou fazia passeios, eu cresci trancado dentro de casa, masturbação era tudo o que eu tinha, era meu único momento de prazer.

Mas aí, com o tempo, eu fui ficando cada vez mais afastado das pessoas, e não é que eu seja extremamente tímido a ponto de não abrir a boca, eu até converso com as pessoas, mas não consigo me conectar com elas, não consigo ser amigo, não consigo rir junto, zoar junto. Só sei ficar lá, de maneira passiva, vendo as pessoas serem felizes e esperando que alguém me note e goste de mim. E mais do que isso, na mesma maneira que me tornei fechado, me tornei orgulhoso, já perdi amigos e oportunidades por causa do orgulho, me sinto tão fraco e arrasado por dentro que acabo agindo de forma fria querendo passar a imagem de uma pessoa séria e desapegada, mas isso é só pra esconder que eu na verdade sou triste e sozinho.

Eu quero mudar de vida, sabe?  Eu quero ser feliz, ter amigos, namorada, eu quero poder me conectar com as pessoas, rir junto... Eu já tenho 20 anos de idade e é como se eu nunca tivesse vivido nada, eu nunca namorei, nunca sequer fiquei com uma garota, não tenho amigos, não tenho quem me socorra ou estenda a mão pra qualquer coisa, eu me sinto morto por dentro.

Eu quero começar este reboot não só para me livrar da pornografia, mas para ir colocando a minha vida nos eixos, e tijolo por tijolo, ir construindo um novo homem.

É por isso que peço a ajuda de vocês, sendo que o que mais aprecio no reboot é a troca de apoio e experiência que ocorre aqui. É claro que daqui alguns dias, quando estiver um pouco mais avançado, pretendo participar de outros tópicos e ajudar o pessoal também, mas neste primeiro momento eu realmente conto com o apoio e as palavras de incentivo de vocês.

Eu vou trazer todo dia um pouco da minha vida e do meu caminho no reboot pra vocês, este tópico pra mim será quase como um diário, eu preciso compartilhar minhas experiências pra ir diminuindo este fardo que carrego e ir colocando minha vida no lugar.

Conto com o apoio de vocês, abraços a todos!
Arthur Pendragon
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9/10/2017, 15:34
Atualizando a minha assinatura com o contador.

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Tiago M
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9/10/2017, 15:52
Olá Arthur, seja bem-vindo novamente. Saiba que este espaço, além de ser um local onde se aplica um método, é também um ponto de referencia e trocas de experiências entre pessoas que passaram por situações como a sua, ou até piores. São essas situações que levaram muitos aqui a se refugiar na pornografia, buscando uma válvula de escape para as suas frustrações. O vício, em muitos casos, é apenas um sintoma de algo muito maior que gera aflição e desespero.

Saiba que você não está fadado a passar o resto da vida assim. Você ainda é muito jovem, tome o controle da sua vida, e como você mesmo disse, não fique esperando que alguém te note e goste de você. No mundo não existem apenas pessoas ruins, e quando nos fechamos não permitimos que pessoas melhores entrem na nossa vida.

Aqui no Fórum o foco é se livrar do vício em PMO, mas caso você perceba que tenha algum outro problema busque ajuda em outros meios. Se necessário você pode até ir em psicólogo, o que não dá é pra ficar sofrendo e guardando essas coisas ruins.

Como você disse que já conhece o método, não vou te repassar as dicas iniciais. Só dizer que estaremos aqui te acompanhado, dando uma força e torcendo pelo teu sucesso.

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Cicero johnny
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9/10/2017, 16:00
Primeiramente você vai vencer irmão isso é certo . É certeza absoluta . Você ja sabe como funciona o fórum , sabe sobre os bloqueadores , lembrando que são de vital importância . Me sensibilizei de mais com sua história , amigo estava fazendo um poste sobre a socialização no meu diario e da importância que ela tem nas nossas vidas . De coração . Se quiser um amigo e se morar em sp . Podemos nos falar , se amigos. Socializar é algo muito importante para a cura de nosso vicio. Então tente socializar, saia da zona de conforto . Sei que é dificil para uma pessoa extremamente tímida que provávelmente é o sei caso, se expor , mas cara um homem só é plenamente feliz fora de si . Não é a toa que as pessoas com menos problemas de afeto e mental são os menos timidos . Então amigo , socialize , medite , faça atividades extranet . Você vai vencer tenho certeza . E lembra se quiser um amigo pra uma balada , um barzinho estamos ai. Viva leve encare a vida com menos complexos . Liga o fodase. É tudo pau na xana .
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10/10/2017, 09:56
TGuerreiro:

Obrigado pela torcida, cara. realmente o que mais prezo aqui são essas trocas de experiências, apoio e incentivo, pois elas facilitam demais nossa caminhada, que não é fácil que qualquer jeito, mas que fica mais leve quando não estamos sozinhos.

Sobre a psicóloga, você tem razão, e foi uma coisa que eu decidi ontem também, assim que eu arrumar um emprego eu vou passar pelo menos uma ou duas vezes por mês na psicóloga, sei que o reboot vai me ajudar bastante a resolver grande parte destes problemas de socialização que tenho, mas acho que vou precisa de ajuda profissional para me livrar de algumas cicatrizes mais profundas.

Eu só posso agradecer as suas palavras de incentivo, obrigado, de todo o coração.

Abraços!

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10/10/2017, 10:01
Cicero johnny:

Obrigado pelas palavras, cara. Socializar é realmente muito importante, como estou fazendo faculdade e estudo em algumas salas diferentes vou me esforçar pra fazer amigos lá na faculdade mesmo, eu tenho estado muito fechado e isso realmente tem impedido que pessoas novas entrem na minha vida, mas tenho que confessar que "me abrir" é mais difícil do que parece.

E sim, tenho que levar as coisas de forma mais leve, mesmo, encarar a vida de uma ótica mais positiva.

Abraços!

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10/10/2017, 10:17
01 DIAS

Ontem o dia começou como mais um dia na minha vida, toda a minha família trabalha então todo mundo sai cedo de casa e eu fico sozinho a manhã inteira, estava a meses na rotina de ficar deitado na cama me masturbando até as 13:00, 13:30... Isso não é vida.

Até que ontem, não me lembro exatamente por qual motivo, decidi mudar a minha vida de uma vez, me levantei, arrumei a casa o mais rápido possível e comecei a colocar as coisas em ordem, a primeira coisa que fiz foi aparar os pelos do corpo com uma máquina que tenho, eu estava já há quase dois meses sem aparar e como tenho bastante pelo no corpo, estava parecendo um orangotango. Eu fiz isso pra dar aquela levantada na auto-estima, cuidar do nosso corpo é muito importante no processo do reboot também já que o desleixo com a própria imagem é um dos efeitos da masturbação (PMO).

Depois de retirar aproximadamente uma tonelada de pelo do corpo (fiquei com pele lisinha de criança, Haha) vim até aqui e criei o perfil pra poder participar do reboot com vocês, logo depois tive que me arrumar pra ir pra faculdade.

Lá, nada de mais aconteceu, voltei pra casa e quando deitei na cama já me bateu aquela vontade de me masturbar, mas lembrei do fórum, do reboot, e resisti. Aproveitei e entrei no fórum pelo celular pra ver se alguém tinha deixado alguma mensagem aqui, quando me deparei com as palavras do TGuerreiro e do Cicero Johnny, o que me deu muita força de vontade pra resistir e não praticar PMO.

Hoje, diferente de todos os outros dias, acordei cedo, por volta de umas 08:30, comprei pão, arrumei a casa inteira e estou aqui agora compartilhando essa pequena vitória de ontem com vocês.

Já montei um plano de exercícios físicos pra fazer todo dia por uma hora em casa, creio que vai me ajudar muito também.

Forte abraço!

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Cicero johnny
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10/10/2017, 12:10
Isso mesmo irmão , organizar uma rotina de excelência . Uma casa limpa e organizada faz a gente pensar melhor . Eu como não estou trabalhando faço o mesmo . Uma rotina de treinos é algo muito bom também . Vejo que ja entendeu o papel da religacao . Agora é só dá continuidade e fechar todas as brechas . Você vai vencer .

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Arthur Pendragon
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11/10/2017, 10:10
Cicero Johnny:

Sim, os exercícios tem um papel importante no reboot, logo que conseguir um emprego verei se consigo entrar numa academia.

Abraços!

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11/10/2017, 10:21
02 DIAS

Ontem as coisas também foram tranquilas, arrumei tudo cedo e segui o dia normalmente. Hoje infelizmente acabei acordando um pouco mais tarde porque o celular descarregou, mas tudo bem.

Eu não sei se posso classificar como DE, mas meu pênis não fica completamente ereto quando estou excitado, digamos que ele fica "reto", e um pouco fofo, nada comparado ao pênis em pé e firme que eu tinha há alguns anos atrás, digamos que ele fiquei em 50% de inclinação e firmeza que deveria ter.

Estou abordando isso pois hoje acordei com uma ereção fraca, mas era algo que não acontecia, fiquei particularmente feliz pois estou apenas no segundo dia do reboot, mas como não lembro se estava tendo algum sonho erótico, relevei um pouco. Lembro que da primeira vez que fiz o reboot, com uns 20 dias ele já parecia estar bem maior e firme, vamos ver dessa vez.

No mais, a minha faculdade está indo bem, o único problema é que eu acabei me separando do meu principal grupo de amigos na faculdade, sinto falta deles mas me sentia completamente excluído nas conversas, nas risadas, nos abraços... E tudo isso me sufocava, me sufoca ver eles sendo tão leves, tão alegres, tão de bem com a vida e eu completamente preso dentro de mim mesmo, amargurado, pesado, deprimido.

Eu quero recuperar esta leveza de espírito que o vicio tirou de mim, quero voltar a ser feliz, a ter amigos, a ter paz.

Abraços!

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11/10/2017, 15:35
Eae mano obrigado pela passada la no meu diario.O reboot vai te ajudar a reencontrar essa leveza de espirito, também já me senti assim algumas vezes.

Forte abraço.
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14/10/2017, 14:04
Boa tarde, pessoal. Dei uma sumida do diário pois está muito complicado pra mim acessar o computador neste feriado, segunda feira eu atualizo com todas as novidades pro diário ficar certinho.

Alcancei 5 dias já no reboot, acho que estou indo muito bem já que fiquei mais de um ano sem fazer o reboot e desde agosto estava me masturbando todo dia, alguns dias praticava PMO umas quatro ou cinco vezes só pela manhã.

Posso relatar que não está sendo fácil pra mim, não consigo tirar sexo da minha cabeça. Acho que já mencionei aqui pra vocês que nunca fiquei com uma garota, sou virgem. Então minha mente está completamente sedenta por sexo, me deito na cama e fico imaginando um outro corpo em cima do meu... Está muito difícil.

Quero progredir, mas temo que a fissura esteja apenas começando. Foda é que eu vivo apaixonado por uma garota que não tenho mais contato, a maioria das minhas imaginações são com elas.

Olha, está muito difícil, mas sigo na luta. Abraços.

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14/10/2017, 16:28
Ola irmão sei que é dificil , mas não impossivel . Você segue alguma religião , se não seguir seria interessante tenta fazer sexo depois do reboot . Não sou religioso, não tenho religião na verdade. Mas será dificil para você " não se masturbar " o nosso foco no forum e no reboot seria vencer a pornografia que o mau de 100 % das pessoas no forum . Então amigo tente transar após o reboot , não é zoeira isso! temos que encara isso de forma natural e raciocinar um pouco Se você não encontra outra forma de satisfaz sua vontade de sexo , fazendo sexo , será inevitavel você não se masturbar e depois voltar ao vicio. O que quero dizer com isso . Mano tenta comer alguem , ou namorar , somos homens e caçadores por instinto , e temos muitos hormônios . é difícil segurar mesmo. Não sei se meu raciocínio esta certo , mas é uma opiniao. Siga firme 5 dias sem duvida ja é algo bom , e pensa sempre no dia de hoje . E tenha metas , como um mês sem pmo. Isso irá ajudar .

ABraço você vai vencer esse mau .
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16/10/2017, 09:00
Cicero Johnny:

Não sou religioso, já fui, mas não sou mais. Atualmente acredito em Deus, em Jesus Cristo e acredito na bíblia. Mas não sigo mais dogmas e rezo pra que possa ter um relacionamento pessoal e diário com Deus, não mais distante e protocolar como é na religião.

Quanto ao sexo, é verdade que mistificamos demais o sexo, eu mesmo enxergava e ainda enxergo um pouco como algo de outro mundo, inalcançável e que talvez devesse ser escondido. Mas isso se deve também a maneira como fui criado, hoje tento enxergar sexo como algo normal, natural, que meus pais fizeram, meus irmãos fazem, meus amigos fazem e que eu também devo fazer.

Quanto a pegar alguém depois do reboot, eu acho que há uma possibilidade boa de comer alguém durante o próprio reboot. Mas tenho tomado cuidado pra que isto não seja motivo de queda. Falo um pouco mais abaixo no resumo destes últimos dias que vou fazer.

Abraços!

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16/10/2017, 09:18
03, 04, 05 & 06 DIAS

Foi um fim de semana bem tenso, por causa do feriado praticamente não postei aqui e a fissura bateu demais, como já havia escrito, não consigo tirar sexo da cabeça e fiquei pensando o final de semana inteiro em bunda, tenho um fetiche muito grande por bunda e parece que toda garota com que conversa faz questão de usar aquelas calça jeans ultra apertadas, muito difícil não olhar e começar a fantasiar.

Mas eu resisti, não sei como, mas resisti. Estou impressionado com minha própria marca, 7 dias, e acho que a possibilidade ainda remota de concluir o reboot de primeira me anima ainda mais para seguir em frente. Eu já fiz isto antes e sei como é difícil continuar e engatar o reboot novamente depois de cair, então estou evitando uma queda a todo custo.

O Cicero Johnny me falou da importância de fazer sexo com alguém pra gastar essa energia sexual que tenho, isso é verdade. O problema pra mim é que eu tenho um pouco de pele acumulada no prepúcio, e quando meu pênis fica ereto, ela fica um pouco acumulada debaixo da glande e por causa disso tenho dificuldades enormes em por a camisinha e desliza-la pelo pinto, acho que seria muito constrangedor estar com uma garota e na hora H não conseguir por a camisinha.

Por isso tenho me planejado pra realizar uma circuncisão (cirurgia de fimose) eu não tenho fimose, não tenho problema em expor a cabeça do pênis, mas este excesso de pele realmente dificulta um pouco. O engraçado é que senti uma melhora sensível com o reboot neste aspecto, lembram que comentei que meu pênis não ficava apenas uns 50% ereto? Pois acreditem ou não, mas com apenas uns 5 dias de reboot essa porcentagem já subiu pra uns 70%, fim de semana acordei com uma ereção, fui pro banheiro e percebi que a quantidade de pele acumulada estava bem menor e que provavelmente conseguiria por uma camisinha ali com bem mais facilidade. Uma vez que com o pinto mais duro e inclinado a pele acaba esticando mais, na verdade como o meu pau estava "meio bomba" isso acaba evidenciado muito o excesso de pele.

Agora tenho esperança que ao fim do reboot, com meu pênis 100% ereto, eu consiga por a camisinha com bem mais facilidade e possa evitar uma cirurgia. Embora a cirurgia ainda seja minha primeira opção por me livrar de uma vez do problema.

Hoje eu acordei bem cedo, umas 7 da manhã, tomei café e neste momento em que termino de escrever (09:16) a casa já está completamente limpa e organizada.

Tenho que ir no centro hoje e depois ir pra faculdade, tenho uma entrevista de emprego esta semana e estou me preparando pra ela, espero que Deus me ilumine pra que eu possa ser selecionado pois é uma oportunidade de ouro, torçam por mim.

Abraços!

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19/10/2017, 13:39
Boa Tarde, pessoal.

Não sei se alguém lê esse meu diário, mas sempre tive comigo que, independente das interações postaria diariamente aqui. Estou  voltando pra avisar que infelizmente eu caí, hoje, por volta de umas 9 da manhã, joguei dez dias de reboot no lixo.

Excluir meu contador porque não sei se consigo fazer o reboot novamente, mesmo ainda querendo parar com a PMO.

Então, ainda que ninguém leia, eu só queria fazer um desabafo aqui sobra a minha vida, já que não tenho ninguém pra desabafar. Me perdoem se tiver alguns palavrões...


Eu sempre fui um puta de um moleque sangue bom, de verdade, desde pequeno eu sempre quis agradar as pessoas, sempre quis fazer de tudo pra que todos se sentissem bem ao meu lado, enfim. Fico imaginando porque as coisas deram tão errada na minha vida, fico pensando no porque o universo, Deus, a vida, as circunstancias, enfim, porque todas elas sempre conspiraram pro meu isolamento, pra minha destruição.

E quanto mais eu tentava e tento ser bom, pior ficam as coisas, estou cansado de ser preterido por pessoas que tendo 10 vezes mais oportunidades na vida do que eu tive, não tem metade da minha inteligencia, do meu senso critico, do meu bom coração... Isso sempre acontece em todos os lugares, trabalho, cursos, escola, faculdade...

Desde que eu sou pré adolescente e descobri o quanto a aparência física importa neste mundo eu me vejo nadando contra ondas furiosas que tentam me abater por todos os lados, eu não sou um cara feio, conforme fui crescendo meus dentes entortaram e a porra da minha familia estava pouco se lixando em por um aparelho em mim, sempre fui chamado de dentuço, rato, inclusive dentro da minha própria casa, e outros xingamentos que quebraram a alma da porra de um garoto que não entendia porque recebia tantos olhares cheios de ódio e nojo quando ele próprio fazia de tudo pra deixar as pessoas felizes.

Com o passar dos anos, e com o advento das redes sociais e tals, onde a aparência conta mais do que tudo, vi meus já poucos amigos me abandonando um a um, era vergonhoso andar comigo, era vergonhosa se dizer meu amigo.

Ainda assim, eu passei anos e anos a fio, sozinho, me agarrando nas únicas coisas que eu tinha: Fé e videogame. A fé me ajudava a acreditar que deus enxergava o meu sofrimento e que preparava uma nova vida pra mim, o videogame me fazia esquecer minha solidão e falta de amigos.

Hoje, eu estudo em uma das melhores universidades do país com bolsa 100%, sem pagar nada, fruto do meu próprio esforço e estudo. Eu achei quando o ano começou que a faculdade seria o divisor de aguas na minha vida... não foi. Todos ainda zombam de mim pelas costas e alguns na minha própria frente, eu chego nas entrevistas de emprego, demonstro uma capacidade enorme de liderança, de trabalho em equipe, de comunicação... mas sempre sou preterido por algum garoto riquinho de familia abastada.

Eu estou triste, muito triste, triste de uma forma que tento chorar e não consigo mais, eu vi amigos da época da escola que não tinham e ainda não tem metade do meu esforço e do meu conhecimento entrando em ótimas empresas, arrumando ótimos amigos, sendo felizes... e eu? não há futuro pra mim, nadei, corri, subi a montanha  com todas as minhas forças e sem nunca ter tido nada que facilitasse o caminho (beleza, dinheiro, amigos, boa familia...) e simplesmente vi todos os que estavam atrás de mim serem colocados na minha frente.

Não sei o que vou fazer daqui pra frente, ano passado eu também sumi do tópico e não dei explicações, não queria fazer o mesmo agora.
Eu sinto muito pela vida que tive, olho pra trás e imagino o muleque maravilhoso que eu teria sido se me tivessem dado qualquer coisa, carinho, atenção, beleza, dinheiro, amigos, uma familia que se importasse... qualquer uma dessas coisas.

e só pra concluir a história com chave de ouro, a porra do meu pai foi um ausente de merda na minha vida, cresci sem ter referencia masculina nenhuma, e mesmo não sendo gay, tenho um jeito e uma aparencia meio fragil, meio delicada que faz todo mundo sair por ai dizendo que eu sou gay enrustido, que ainda não sai do armário, só pra foder ainda mais com a minha mente e a minha auto estima.

To cansado, muito cansado, não tenho vontade de continuar com esta vida mas não importa  que eu faça, ela jamais mudará.

Chego nos lugares e todos acham que sou mais velho que meu irmão que é BEM mais velho que eu, meus olhos são fundos e cansados devido a tanto estresse e tanto que já chorei. Meu rosto? marcado por espinhas gigantes que tive e que só pararam depois que fiz um tratamento que consumia meu salario inteiro do mês quando era estagiario, mas que deixaram suas marcas pra sempre. Meu corpo? extremamente magrelo e sem forma? meu pau? cheio de pele debaixo da cabeça, não tenho direito nem de fazer sexo pois não consigo por a camisinha.

Bom amigos, o texto deve estar cheio de palavras erradas e eu não costumo escrever assim, só queria desejar boa sorte pra vocês que continuam na luta, e desejar que aproveitem o máximo a vida de vocês se puderem, a minha, infelizmente, acabou, acabou por descaso e abandono.

Obrigado por tudo e abraços a todos, que a jornada de vocês possa ser tão bela quanto o sol do amanhacer.

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19/10/2017, 14:17
09/10/2017. Data que consta que você se inscreveu no fórum e que vem tentando dentro do fórum, pelo menos nessa nova conta.
11/12/2015. Data que eu me inscrevi no fórum e que venho tentando o reboot desde então.

Eu sei que quando estamos desabafando, queremos alguém para nos consolar e afagar nossa cabeça, mas isso não nos ajuda de forma plena, pelo seu próprio bem eu não vou pegar leve.

Você está se cansando muito rápido, meu jovem. Mal começou, conseguiu caminhar dez passos e já tá "cansado"?

Quase ninguém aqui no fórum fracassou tanto e por tanto tempo seguido quanto eu fracassei. E após milhões de quedas, esgotado de tudo e de todos, estou aqui tentando, pela bilionésima vez. Eu me recuso a aceitar o fracasso como regra na minha vida.

Sabe, em partes, porque eu nunca canso completamente? Porque eu não me enxergo como vítima de tudo que me aconteceu, eu sempre penso que a culpa é quase que exclusivamente toda minha. Ainda que essa não seja a completa verdade, isso me dá um senso de controle sobre minha vida, mesmo que destrua minha autoestima. Ao assumir que eu sou o culpado por todo bem e mal que acontecem comigo, estou reafirmando que quem manda na minha vida e na porra do meu destino sou EU.

Você terceiriza demais as coisas. "Meus pais não investiram em mim", "Meus amigos me olham feio", "Ninguém me apoia", talvez isso tudo seja verdade, mas e aí? Vai continuar sendo vítima das situações até quando? Será que se você não tivesse feito escolhas diferentes não estaria com a vida em outro patamar agora, independente do que os outros pensam? Será que você não tem parcela nenhuma de culpa nessa história toda, você simplesmente foi levado pelas circunstâncias o tempo todo?

E não venha me falar que eu "não entendo". Eu entendo bem como é ser pisado, tratado igual lixo e estou complemente ciente do que você está passando, porque eu estou na mesma porra de barco afundando que você. Só que eu não me deixo ser afetado pelo padrão da vítima, eu sempre considero que algo pode ser feito de diferente e que não são os outros que determinam meu futuro, sou eu, através das escolhas que faço com relação ao que os outros me fazem, que consigo guiar para onde o barco vai.

Grandes homens SUPERAM as circunstâncias em que se encontram, os medíocres se contentam com a situação em que se encontram e são esmagados por ela. Infelizmente, a maioria das pessoas não sabe o poder de transformar as coisas que possuem, acham que sempre serão vítimas do que quer que aconteça com elas.

Comece a tomar as rédeas de sua vida e entenda que o primeiro passo para fazer alguma mudança é você acreditar que você é capaz de fazer a mudança, os outros continuarão te mantendo no mesmo lugar, se há alguém de pode fazer alguma coisa é você, ninguém mais liga pra porra nenhuma. Todas as vítimas aqui do fórum fracassaram, SEM EXCEÇÃO.

Foda-se o que os outros acham de você e o que eles fazem contigo. Enquanto você achar que são eles que possuem o controle do seu destino, eles sempre, SEMPRE, estarão um passo a frente.

Volte mais forte, largue a vitimização e se torne o ator principal da sua vida. Largar do fórum durante um ano já se mostrou a opção burra, porque aqui está você de novo, não cometa o mesmo erro de antes, volte imediatamente pro experimento e acumule mais dias,
tendo como meta bater esses últimos 10 dias.

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Meu diário I -> https://www.comoparar.com/t2081-virando-homem
Meu diário II -> https://www.comoparar.com/t5904-dando-continuidade-a-minha-construcao
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19/10/2017, 14:53
Arthur, vinte anos, solteiro, já está cursando ensino superior, de aparência 'normal'.
Se você der uma volta na sua cidade verá pessoas em situações muito mais precárias do que a sua.

Concordo muito com o que o broda falou, acho que há um ego um tanto quanto grande em você e que deve ser trabalhado a fim de diminuí-lo.
Eu vou te dizer uma coisa que será uma faca de dois gumes: as pessoas não ligam pra você. Ninguém se importa com as outras pessoas. Eu acho que você tem um ótimo potencial, mas inteligência não é tudo, você deve trabalhar seu auto desenvolvimento também.
Agora em relação ao reboot, as pessoas falham, isso é normal, eu li muitas histórias de sucesso aqui no fórum, pessoas que eram muito desanimadas com a vida e com todos, e que acabaram melhorando. Faça o teste e tente conseguir, você não tem nada a perder. Um abraço

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Semper Viri
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Despedida. Empty Re: Despedida.

19/10/2017, 16:04
[b]A minha história se parece com a sua, exceto pela timidez extrema. Sou tímido sim, porém muito brincalhão e tenho alguns amigos pra zoar.


Olha, atualmente minha rotina é ficar trancafiado numa casa 24 horas por dia, estudando ou fazendo algo, mas mesmo assim trancafiado. Eu passo de semana sem ver a luz do sol, mas eu não vou ficar aqui me lamentando, pois sei que minha vida atual é culpa da minha passividade.

Não vou culpar o mundo por "não me aceitar", eu simplesmente vivo e viverei...quem quiser que me acompanhe. Se você realmente quer ser notado, quer ser sociável, invista em VOCÊ e POR VOCÊ.

Do que adianta você vim aqui e reclamar sua vida? dizer que ta triste?

Receberá palavras de conforto, ok. Mas e você?  o que faz com essas palavras ? investe em você?

Então irmão, o conselho que eu te dou é: PARE

Pare de se lamentar, levante sua cabeça, se olhe no espelho...e diga que vai vencer, e a partir de hoje vai mudar. Não pense que os benefícios vão vir assim "cabum" num passe mágica. Não !

Vai ser gradual, e quando você se der conta estará colhendo eles e rindo do seu passado...


Última edição por Semper Viri em 2/3/2018, 00:14, editado 1 vez(es)

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Despedida. Empty Re: Despedida.

19/10/2017, 22:29
Ola amigo . Espero que volte a luta . Assim como o broda colocou no seu comentario eu também faço o mesmo. Data de inicio 11/05/2017 essa é a data que comecei o reboot e que iniciei no forum . Tive muitas recaidas, mas sempre volto com força total . Faço das palavras do broda as minhas também . pare de ser fazer de vitima. O unico responsável pelo seu distino é você mesmo. Você é um cara jovem cheio de vida , tem uma gama de possibilidades Pela frente. Lute amigo , lute.

Não sei se pode fazer isso , talvez os moderadores não achem isso legal. Mas se quiser alguém pra sai , troca uma ideia esta aqui meu numero 11994005689

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Tiago M
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Despedida. Empty Re: Despedida.

23/10/2017, 16:03
Arthur Pendragon escreveu:Boa Tarde, pessoal.

Não sei se alguém lê esse meu diário, mas sempre tive comigo que, independente das interações postaria diariamente aqui. Estou  voltando pra avisar que infelizmente eu caí, hoje, por volta de umas 9 da manhã, joguei dez dias de reboot no lixo.

Excluir meu contador porque não sei se consigo fazer o reboot novamente, mesmo ainda querendo parar com a PMO.

Então, ainda que ninguém leia, eu só queria fazer um desabafo aqui sobra a minha vida, já que não tenho ninguém pra desabafar. Me perdoem se tiver alguns palavrões...


Eu sempre fui um puta de um moleque sangue bom, de verdade, desde pequeno eu sempre quis agradar as pessoas, sempre quis fazer de tudo pra que todos se sentissem bem ao meu lado, enfim. Fico imaginando porque as coisas deram tão errada na minha vida, fico pensando no porque o universo, Deus, a vida, as circunstancias, enfim, porque todas elas sempre conspiraram pro meu isolamento, pra minha destruição.

E quanto mais eu tentava e tento ser bom, pior ficam as coisas, estou cansado de ser preterido por pessoas que tendo 10 vezes mais oportunidades na vida do que eu tive, não tem metade da minha inteligencia, do meu senso critico, do meu bom coração... Isso sempre acontece em todos os lugares, trabalho, cursos, escola, faculdade...

Desde que eu sou pré adolescente e descobri o quanto a aparência física importa neste mundo eu me vejo nadando contra ondas furiosas que tentam me abater por todos os lados, eu não sou um cara feio, conforme fui crescendo meus dentes entortaram e a porra da minha familia estava pouco se lixando em por um aparelho em mim, sempre fui chamado de dentuço, rato, inclusive dentro da minha própria casa, e outros xingamentos que quebraram a alma da porra de um garoto que não entendia porque recebia tantos olhares cheios de ódio e nojo quando ele próprio fazia de tudo pra deixar as pessoas felizes.

Com o passar dos anos, e com o advento das redes sociais e tals, onde a aparência conta mais do que tudo, vi meus já poucos amigos me abandonando um a um, era vergonhoso andar comigo, era vergonhosa se dizer meu amigo.

Ainda assim, eu passei anos e anos a fio, sozinho, me agarrando nas únicas coisas que eu tinha: Fé e videogame. A fé me ajudava a acreditar que deus enxergava o meu sofrimento e que preparava uma nova vida pra mim, o videogame me fazia esquecer minha solidão e falta de amigos.

Hoje, eu estudo em uma das melhores universidades do país com bolsa 100%, sem pagar nada, fruto do meu próprio esforço e estudo. Eu achei quando o ano começou que a faculdade seria o divisor de aguas na minha vida... não foi. Todos ainda zombam de mim pelas costas e alguns na minha própria frente, eu chego nas entrevistas de emprego, demonstro uma capacidade enorme de liderança, de trabalho em equipe, de comunicação... mas sempre sou preterido por algum garoto riquinho de familia abastada.

Eu estou triste, muito triste, triste de uma forma que tento chorar e não consigo mais, eu vi amigos da época da escola que não tinham e ainda não tem metade do meu esforço e do meu conhecimento entrando em ótimas empresas, arrumando ótimos amigos, sendo felizes... e eu? não há futuro pra mim, nadei, corri, subi a montanha  com todas as minhas forças e sem nunca ter tido nada que facilitasse o caminho (beleza, dinheiro, amigos, boa familia...) e simplesmente vi todos os que estavam atrás de mim serem colocados na minha frente.

Não sei o que vou fazer daqui pra frente, ano passado eu também sumi do tópico e não dei explicações, não queria fazer o mesmo agora.
Eu sinto muito pela vida que tive, olho pra trás e imagino o muleque maravilhoso que eu teria sido se me tivessem dado qualquer coisa, carinho, atenção, beleza, dinheiro, amigos, uma familia que se importasse... qualquer uma dessas coisas.

e só pra concluir a história com chave de ouro, a porra do meu pai foi um ausente de merda na minha vida, cresci sem ter referencia masculina nenhuma, e mesmo não sendo gay, tenho um jeito e uma aparencia meio fragil, meio delicada que faz todo mundo sair por ai dizendo que eu sou gay enrustido, que ainda não sai do armário, só pra foder ainda mais com a minha mente e a minha auto estima.

To cansado, muito cansado, não tenho vontade de continuar com esta vida mas não importa  que eu faça, ela jamais mudará.

Chego nos lugares e todos acham que sou mais velho que meu irmão que é BEM mais velho que eu, meus olhos são fundos e cansados devido a tanto estresse e tanto que já chorei. Meu rosto? marcado por espinhas gigantes que tive e que só pararam depois que fiz um tratamento que consumia meu salario inteiro do mês quando era estagiario, mas que deixaram suas marcas pra sempre. Meu corpo? extremamente magrelo e sem forma? meu pau? cheio de pele debaixo da cabeça, não tenho direito nem de fazer sexo pois não consigo por a camisinha.

Bom amigos, o texto deve estar cheio de palavras erradas e eu não costumo escrever assim, só queria desejar boa sorte pra vocês que continuam na luta, e desejar que aproveitem o máximo a vida de vocês se puderem, a minha, infelizmente, acabou, acabou por descaso e abandono.

Obrigado por tudo e abraços a todos, que a jornada de vocês possa ser tão bela quanto o sol do amanhacer.


Repito o que te disse no início amigo: você não está fadado a passar o resto da vida assim. Se acha que os outros aqui podem ter uma vida melhor, porque você não? Todos aqui temos os nossos problemas, passamos por dificuldades. Quem é que nunca foi zoado na escola? Quem nunca teve que correr atrás daquilo que quer? Quantos aqui vieram de famílias sem tantas condições e tiveram que abrir mão de muitas coisas? Te digo que é a grande maioria.

Sinceramente, até achei esse teu último comentário válido. Você recaiu, veio aqui e expôs todas as merdas que aconteceram contigo, ótimo. Agora, desistir, e pela segunda vez?

Você sabe que isso é um erro.

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