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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 6/7/2018, 22:46
Dps do jogo, dois colegas do trabalho tavam assistindo o jogo onde eu tava. Encontrei com eles e me chamaram p sair p alguma noitada no intuito de caçar. Acabei de inventando uma desculpa e disse que já tava com uma saída marcada com a galera da faculdade. Pretendia era vir pra casa mesmo. Toda vez esses caras me chamam, mas eu nunca vou.

Um brother meu ta com uma ficante aí e chamou eu e outro amigo p sair p comer com eles e uma turma que tava assistindo ao jogo. Disse que ela tinha amigas solteiras e tal... Tô meio desanimado esses dias, HOCD tá foda e ereções praticamente sumidas mesmo nesse tempo de reboot que eu já tô... Até parei de praticar o Kegel pq podia ser que tivesse dificultando, não sei... O Projeto não recomenda, o Caim no diário dele achava que dificultou as ereções. Dei uma pausa p ver se melhora.

Voltando à saída. As amigas dela eram gatas! E mt gente boa. Infelizmente fiquei mal posicionado na mesa e não tive a oportunidade de sentar ao lado de nenhuma delas p uma conversa mais individual, mas a conversa fluia entre todos na mesa. Foi massa e deu p desopilar bastante e dar umas risadas. Elas me seguiram no instagram e eu disse que tinha deletado. Aí uma delas falou: "nossa, que revolta foi essa? kkkk" Baixei novamente só p dar uma olhada nas fotos dela, aceitei e segui de volta. Mas logo depois eu deletei novamente. Eu tenho certeza que instagram vai me atrapalhar muito. Eu tô alheio à vida das pessoas e meio que fora do radar, mas tô achando melhor. E as duas moram perto de mim, falaram que achavam que já tinha me visto pelo bairro etc.

Amanhã vou baixar o instagram de novo só p ver se alguma deu um sinal de vida.

Vou bater um rango e dormir p ir p academia amanhã logo cedo, já que hj n rolou.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 7/7/2018, 00:05
Esses dias o HOCD tá foda! Quando vi minha ex beijando um cara foi meio que instantâneo. Pensamentos do tipo: "será que eu sou gay?" "só posso ser gay" etc.

Também sinto sensações no corpo que meio que corroboram meus pensamentos. O que me incomoda muito! Algumas pessoas falam que além dos pensamentos, sentem umas falsas sensações no corpo. Nenhuma delas chega a ser de tesão, típico de quem está excitado. Parece que é mais uma faceta do HOCD p me deixar perturbado e inseguro. É como se eu dispensasse tanta energia nisso, que o corpo começa a responder.

Tava agora lendo os relatos na parte dos homossexuais p tentar entender um pouco o que um homossexual de verdade sente e como se descobriu. Já pesquisei várias vezes no google em outros tempos p ver se se aplica a mim etc. E eles dizem que isso já começou na infância, que eles já tinham certeza de alguma forma.
Eu fico especulando na minha mente um histórico de vida p tentar achar algum marco inicial, pra saber de onde veio isso, o por quê e um série de perguntas.

Como eu já disse, eu nunca deitei no travesseiro pensando em um cara com uma sensação de apaixonado, de que queria namorar, fazendo planos e etc. Mas ainda assim minha mente fica falando: "tem certeza que não? pode ser que vc tenha esquecido".

São situações que são foda e derrubam a auto-estima, a segurança, o pau e tudo mais.

Hoje mesmo tinha um cara na mesa que eu achei descolado e bonito também. Meio que eu vi nele um cara que eu gostaria de ser (eu me considero bonito também), mas aí minha mente leva p outro lado. E parece que eu tava admirando o cara pq queria ficar com ele. A mente fica jogando essa ideia. Apesar de ter sido divertida a socialização com a galera, isso ficou me perturbando e eu não conseguia me sentir bem. É como se a mente dissesse: "nem vale a pena manter o contato com elas, se tu é gay" "Tu vai querer ficar com esse cara ou com elas?"

Em outras vezes vem o pensamento: mas eu curto mulher "então se tu não é gay, com certeza é bi" e por aí vai. "tu deveria ter vergonha disso, imagina tu namorar, casar com uma mulher, ter filhos e ser gay ou bi?"

Tá foda demais! Acho que eu devia tocar o foda-se e pensar "foda-se se eu sou gay, tá beleza então" pra ver se passa isso. Às vezes tento agir dessa forma, mas não consigo sempre e me perturba.

Pelo menos comigo esse tipo de pensamento derruba minha libido, deixam meu desejo sexual zerado. Eu não consigo manter um relacionamento nem curtir o clima com esses pensamentos na minha cabeça.

É isso aí, galera. Não gostaria de tá relatando isso aqui. Pra mim é constrangedor. Não é o que eu queria tá vivendo neste momento. Mas preciso compartilhar de alguma forma. Tirar da minha mente e colocar em algum lugar.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 7/7/2018, 00:37
Fala, meu amigo Resiliente! Te agradeço pela participação em meu Diário!

Cara, eu acho que você deve ter acima de tudo em mente de que o seu cérebro é em quem você menos pode confiar. Se você deixar, ele vai te arrastar pra esse vício e vai fazer você ficar nele pro resto da vida pelo prazer momentâneo que gera. Você vai deixar de viver, de se relacionar e tudo mais por conta disso, mas mesmo assim ele não verá problemas nisso. Acho que aí entra essa questão do HOCD também, por mais que você se sinta seguro com sua sexualidade, ele vai te apontar numa direção oposta. Mas como você sabe que esses pensamentos SÃO induzidos pelo vício, acredito que não há coisa melhor a se fazer do que ignorar isso e focar no reboot, pois é nele que há a sua cura.

A respeito da bissexualização que falou, basicamente a mídia, ONU e tudo mais quer levar a sociedade pra isso. Um desses meios é a pornografia.

Quanto ao que disse de olhar um homem e admirá-lo, a mesma coisa acontece comigo. Acho que você pode ficar tranquilo pois você não olha ou olhou pra ele numa intenção sexual ou coisa do tipo, mas se inspirando nele para futuramente ser como ele pois um aspecto positivo dele chamou sua atenção. Mesma coisa ocorre com um filho em relação a um pai ou um leigo em relação a um intelectual, e acredito que não seja só com os homens não, mulheres também devem se inspirar uma nas outras. Pode ficar tranquilo.

Meu amigo, espero que consiga sair dessa logo e gostaria de parabenizá-lo pelos 75 dias de reboot! Logo mais você estará curado desse HOCD e tenho esperança em você que irá.

Um abraço e boa sorte pra nós!

Valeu!

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 7/7/2018, 19:37
Gugu, valeu pela força! Você é 10, mlk. Torço de verdade por vc tb, cara.

Hoje eu tô MT mais tranquilo, pois o HOCD não me incomodou. Em relação à pornografia, nenhuma vontade de voltar p esse lixo. Mas já o HOCD é foda. Esses últimos dias eles atacaram como atacaram tantas outras vezes no passado.

Não sei com certeza se comigo o HOCD teve origem na pornografia, mas com certeza aumentou muito com ela. Pode ser que tenha tido origem com a ansiedade, ou com traumas de infância (esclareço que nunca fui abusado não). No entanto, eu consigo enxergar quem eu era antes do reboot e quem estou sendo agora e mesmo com essas situações de HOCD, eu ainda consigo retornar à minha paz de espírito, tranquilidade. Nem tô me considerando um cara ansioso p falar a verdade. É algo que ainda preciso entender melhor, e talvez só mais tempo de reboot p isso. Por isso mantenho minha meta nos 170 dias.

Meditar ajuda muito, e preciso focar mais nisso. Achei interessante em um diário que um cara sugeriu começar aos poucos com 2 ou 5 minutos. E depois é possível desenvolver melhor. Pra quem tem dificuldade em começar a meditar, acredito que seja uma excelente dica.

Fiquei de ler o livro MINDFULNESS do Mark Williams e Danny Penman, mas não tô tendo tempo até o momento. Mas tá na minha mesa. Tão logo puder, irei ler. Até o momento, tô com outras prioridades.

Agradeço os parabéns, meu amigo. Vamos nessa! Sucesso, Gugu!

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 8/7/2018, 16:18
Boa sorte ai resiliente, também vou ler esse livro pra ver se é bom, sobre o HCOD eu também tem dias que piora e tem dias que nem sinto isso, é assim mesmo.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 8/7/2018, 16:40
Dia 77 -

Hoje também foi de boa. Acordei cedo e fui correr na praia. Já tô ficando satisfeito com meu shape, embora ainda tenha muito pela frente p chegar onde quero, dei uma corrida de tênis e sunga mesmo. Se fosse em outros tempos, eu não faria isso. Iria ficar encabulado com certeza. Depois dei um mergulho no mar e voltei pra casa relaxadão. Tirei um cochilo até a hora do almoço.

Li alguns relatos de sucesso e comecei a refletir sobre algumas coisas. O pensamento que tá batendo é: tô com 77 dias de reboot e não tô sentindo melhoras na DE e na libido. Será que vai dar certo comigo?Tô errando em alguma coisa no reboot? Minha rotina tá boa. Infelizmente não tenho conseguido muito socializar com as mulheres, mas tenho socializado com os amigos. Tô bem calmo, como sempre tenho conseguido ficar.

Ontem li em algum tópico por aqui o relato do The_Survivor salvo engano, e ele tinha comentado que em 9 meses de reboot teve umas 5 oportunidades e falhou em 4. Foi algo assim. Fiquei desanimado p carai ao ler isso. Depois vou procurar o diário dele p averiguar melhor a rotina dele.

Eu não tenho consumido pornografia, se recebo alguma imagem ou vídeo com possível teor sexual no whatsapp já deleto, se possível, antes mesmo de ver. Me afastei das redes sociais.

Eventualmente dou espiadas nas mulheres que passam na rua, mas não fico imaginando elas nuas ou em cenas de sexo ou algo do tipo.

Reflexão:

Rapidamente me questionei se eu havia trocado o vício em pornografia pelo vício nos estudos. Como eu disse, já faz uns 4 anos que eu comecei a notar a DE e a sensação era de peso morto constantemente. Quando ficava com minha ex o pau ainda dava uma meia levantada, mas nunca do jeito que eu queria. Percebi que a pornografia já não tava sendo prazerosa p mim, e tinha que escalar muito em vídeos de incesto, que acabaram sendo os meus preferidos. Se na real não tava dando certo, ia p pornografia muitas vezes antes de encontrar com minha ex e já sabia que não ia ter tesão p nada dps. E depois nem a realidade nem a pornografia tava rolando. Sensação de fracasso total.

Mas eu me considero um cara resiliente, moldável às circunstâncias como a água. Eu sempre quis ser alguém na vida, desde criança. Sempre foi um desejo incessante. Talvez por ser tão forte, a pornografia não conseguiu aniquilar isso na minha vida. Mas todo o resto, sim. E, mesmo com motivações não saudáveis como apenas ganhar dinheiro, mostrar o sucesso, esfregar na cara das pessoas etc, passei a estudar diuturnamente, tanto é que consegui meu emprego e na faculdade sou respeitado. Á época eu só ficava em casa, só fazia estudar, nada mais que isso. Libido zerada, motivação baixa. Não via meus frutos do estudo com bons olhos. Sabia que dava certo, mas que eu era um bosta e se aquilo era a única coisa da minha vida p eu melhorar minha imagem e eu não tinha outra coisa melhor pra fazer, então deveria continuar.

Hoje eu já vejo diferente essa relação, eu tenho propósitos, já vejo quais são minhas prioridades e com quanto sou capaz de viver. A vontade de crescer sempre fez parte de mim e eu me considero um cara ambicioso (o que vejo como correto, pois sem ambição ninguém avança). O perigo é a ganância, essa sim deixa as pessoas doentes. Já analiso a minha facilidade com os estudos com outros olhos, com os fins de melhorar minha vida, ter conforto e fartura, dar segurança à minha família, dar educação de extrema qualidade aos meus filhos e poder ajudar as pessoas de que eu gosto. Se antes queria ter uma história de sucesso p esfregar na cara dos outros, hoje quero ser inspiração e ajudar as pessoas ao meu redor a crescerem também.

Acho que isso conseguiu me manter firme até aqui. Se eu não tivesse outras perspectivas e tivesse puramente vivendo os efeitos do vício, não sei o que seria de mim. Até porque passei alguns anos sofrendo na pele os efeitos induzidos pela pornografia. O vício fez eu me afastar de amigos de infância, não ter círculos ativos de amizade. Meio que fiquei "fora do mapa", várias pessoas questionavam por onde eu andava etc. E quando essa galera tirava onda pq eu sumi eu ficava com muita raiva e me afastava mais ainda.

Eu chego à conclusão de que eu não tenho como me arrepender de ter estudado e de continuar estudando. Posso ter passado por essas fases de desequilíbrio e não adaptar com outras atividades essenciais na vida de qualquer pessoa, como lazer, autoconhecimento, família, amigos etc. Agora tô voltando a viver. Mas eu também não tinha como fazer isso, pois tinha fobia social, ansiedade, insegurança, baixa autoestima e uma série de coisas. Mas sou grato por ter conseguido conquistar tudo o que conquistei mesmo me considerando afundado na vida pessoal. E os frutos do meu estudo estão me oportunizando ter tudo o que estou tendo agora: qualidade de vida! Poder praticar esportes, me alimentar bem, suplementar com qualidade, ter juntado cada centavo p comprar meu carro, investir uma grana, investir nos meus estudos etc. Isso também porque sou muito organizado financeiramente. E respeito aquela máxima de que se deve gastar menos do que se ganha, se quiser enriquecer um dia.

Se é algo que me orgulho, e é uma prioridade da minha vida, porque faz eu me sentir realizado, não tenho como encarar com maus olhos. Acabou sendo minha válvula de escape durante um tempo, mas hoje eu continuaria a estudar mesmo com uma rotina cheia de atrativos p não fazê-lo e apenas curtir o momento. O nome disso é disciplina! E é o que diferencia os que chegam no topo daqueles que desistem da escalada. Logo mais eu tenho fé que estarei renascido como homem e como pessoa, e essa é a minha postura perante a vida.

Só um último adendo sobre dinheiro: não é demagogia que dinheiro não trás felicidade, é verdade pura. Sua função é de amplificar o que já somos, como escreveu o T. Harv Eker. Por exemplo, se eu sou um cara avarento, quanto mais dinheiro tiver, menos vou gastar e mais irei juntar doentiamente. Se eu sou um cara generoso, quanto mais tiver, mais compartilharei com outras pessoas. Portanto, é ilusão achar que a felicidade só chega quando conseguimos alcançar muita grana. O dinheiro compra o travesseiro, mas não te dá o sono. E o reboot tem me permitido perceber que há coisas elementares na nossa vida que não têm preço. Quando temos uma base emocional forte, somos capazes de viver na riqueza ou na pobreza, pq quem tem sentido na vida suporta qualquer adversidade. Acredito que é com essa base forte que o dinheiro é capaz de fazer outros milagres e oportunizar momentos incríveis, mas nunca faz isso por si mesmo.

Dei uma viajada louca agora, talvez meu diário não seja muito atrativo pq os textos às vezes são longos demais. E é complicado parar tanto tempo p ler quando se procura dentre tantas histórias alguma pra se motivar e continuar na linha.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 8/7/2018, 16:47
Rick Sanches escreveu:Boa sorte ai resiliente, também vou ler esse livro pra ver se é bom, sobre o HCOD eu também tem dias que piora e tem dias que nem sinto isso, é assim mesmo.

Valeu pela presença aqui, Rick Sanches! Quando ler, coloca lá no seu diário o que achou e também me avisa aqui. Abraço, brother.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 8/7/2018, 19:39
Fala, meu grande amigo Resiliente!

Rapaz, que texto maravilhoso, concordo plenamente com você e fico feliz que o reboot esteja de certa forma influenciando-o nessa nova forma de enxergar a vida. Vejo uma coisa semelhante comigo pois, apesar do vício ter afetado a minha vida com as mulheres, nas outras áreas eu sempre fui muito bem. Sempre fui uma pessoa elogiada pelas outras, vista como segura, um bom líder, comunicador e etc. e é até bom nós entendermos como éramos antes do reboot pois senão acabamos jogando a culpa de tudo em cima dele e nos frustrando quanto ao resultado, caso seja negativo ou não atinja as expectativas.

Meu amigo, fico chateado pelo fato de você ainda não ter se curado da DE, mas pode ter certeza que com a continuidade do processo de Reboot e se continuar levando a vida do jeito que está, logo vai estar curado. Acredito que você também ainda não tenha tido a oportunidade de se testar. Logo mais vai aparecer uma mulher tão fogosa te querendo que tenho certeza que você vai ficar em ponto de bala, hehe. Acredite em si mesmo e tenha fé em Deus que logo irá estar curado, tenho certeza disso.

Quanto a você ter se questionado sobre os benefícios, se o processo vale realmente a pena e tal, havia lido sobre isso em algum lugar do fórum que isso é uma armadilha do cérebro pra fazer você voltar aos velhos habitos. Por favor, não dê ouvidos a isso e continue na luta que você ganhará bem mais.

A respeito dos estudos, acho que está no caminho certo. Acho que todo mundo tem o dever de procurar saber sobre as coisas. Por que são daquele jeito, o que ocorre para serem daquele jeito e tudo mais. Resumindo, entender como o mundo funciona. E o estudo é basicamente isso, uma incessante busca por conhecimento e descoberta da Verdade. Não vejo mal nenhum nisso e na verdade acho que todo mundo deveria fazer isso, hehe.
A ambição é realmente uma coisa necessária nas nossas vidas. Se você não a tem, por que se preocupar em crescer ou melhorar de vida? Acho que acima de tudo, você está no caminho certo!

Bom, continue assim que logo estará livre. Mas que esse seja um reboot eterno, ok?

Um abraço e boa sorte pra nós!

Valeu!

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 9/7/2018, 23:27
Que bom que gostou, brother!

É bom saber que todos nós temos algumas qualidades que nos elevam. Concordo com o comentário que fizeram sobre você, pois dá pra perceber que você tem esse perfil. É um cara que sabe lidar com as pessoas e te agradeço por ter tirado um tempo p ler esse meu texto longo e fazer um comentário tão gratificante.

Pois é, mano. Essa racionalização da mente é foda. Ao ler o ebook e ver o vídeo do Gary Wilson pela primeira vez, eu imaginei que meu caso levaria mais tempo do que o normal mesmo. Não há outra coisa a fazer, senão ter paciência. Pode ser isso também. O ebook até fala que muitos acham que continuam com a DE pq não tiveram uma oportunidade real de se testar. Acho que tô com DE ainda, mas vamos aguardar. Não é possível que algum dia desses eu não traga boas notícias...

Em relação ao último ponto, também vejo dessa forma. Tenho curiosidade de saber como as coisas funcionam ao meu redor. Estudo pq quero entender o mundo. Vai além de qualquer remuneração a minha vontade de estudar. Informação é a grande moeda do século XXI.

Será eterno esse reboot, irmão! Boa sorte, parceiro.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 9/7/2018, 23:30
Pizzaria hoje à noite com aquele casal que citei há uns dias aqui no fórum. Conversamos demais e deu pra dar mt risada. Sempre bom reencontrá-los.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 10/7/2018, 11:48
Fala Resiliente, interessante que tu conseguiu estudar mesmo com o vício em pornografia, agora no reboot isso deve ter se potencializado ainda mais, isso nunca será visto como algo ruim, e tua rotina pelo que li ta maneira, dando corridas, fazendo exercícios. Sobre a DE depende muito da pessoa, a DE não é só devido a pornografia, é uma junção com o psicológico também, sabemos disso, ou seja, temos DE ficamos mais ansiosos pra próxima vez com medo de ter DE e ai não tem mais só a DE pelo vício em pornografia e sim DE+ansiedade por medo de falhar de novo, isso duplica as possibilidades de dar merda.

No meu caso eu vi isso claramente, eu com apenas 8 dias de reboot não sofro DE com minha namorada, o problema que ainda persiste é que a sensibilidade é alta, eu quero transar por muito mais tempo, 40 minutos, 1 hora, sei lá, mas não consigo, de 5 a 10 minutos já quero ejacular e acabar com tudo, e depois da primeira o pau fica morto. Agora tempos atrás quando eu tentava transar com uma desconhecida eu sofria DE, e não importa se eu tivesse com 8 dias ou 20 dias, eu sofria, porque? Porque era uma mulher desconhecida o que me gerava uma ansiedade fora do comum que não sinto com a namorada, o medo de falhar era maior, então temos que levar isso em consideração quando falarmos de se livrar da DE.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 10/7/2018, 18:46
Fala, Rick!

Mano, pois é! Eu me sentia um fudido total, mas conseguia meio que colocar isso embaixo do tapete e estudava pq era alguma forma de me sentir útil. Agora que minha mente anda muito mais tranquila, meu rendimento tá pipocando. Leitura fluindo como água. Raciocínio rápido. Procrastinação nos estudos e no trabalho sendo evitadas diariamente.

Em relação à DE, com certeza tem uma forte influência da ansiedade no meu caso. Eu tenho medo de falhar, tenho medo de que eu falhe e os boatos corram, de não durar muito tempo e isso me assusta p carai. Até pq já tive uma experiência fudida. Fui p um puteiro com uns amigos e falhei na hora de comer a puta na frente deles. E a puta não era bichada não. Fiquei meio traumatizado com isso.

E o foda é que tô sem namorada também. Uma relação de confiança, sem dúvidas, alavanca o reboot.

Mas algo me diz que a partir do momento que o jogo começar a virar pro meu lado, o papai aqui vai deslanchar. Preciso de um boom na minha autoestima sexual. Eu tenho que começar a botar a meditação na minha rotina, é mais do que necessário.

Enquanto isso, tô seguindo em frente com os excelentes hábitos que estão compondo minha rotina. Cuidando da minha saúde física, pq quando o impulso elétrico dos meus neurônios chegar na cabeça do meu pau, o coração tem que tá pronto p bombear o sangue como se fosse uma represa! kkkkkkk

Te agradeço pela participação no meu diário e foi muito bom compartilhar da tua experiência. Sinta-se à vontade p fazer qualquer comentário por aqui. Grande abraço.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 11/7/2018, 13:00
É bom para nós homens exercícios de força (flexões, barra) que propiciem o surgimento de musculos, a corrida tbm é uma boa mas inclua esses exercícios. Ajudam muito.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 12/7/2018, 22:40
Fala, bolseiro. Eu falo muito da corrida aqui, mas so corro nos domingos. Corro por diversao e p acelerar o metabolismo, mas meu foco mesmo tá na academia. Tanto é que meu shape já deu uma evoluida muito grande.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 12/7/2018, 22:41
Volta à faculdade e por consequencia rotina muito mais sobrecarregada. Voltei agora pra casa com a mente cansada e cheia de informações. Tô só comendo aqui e já vou dormir. Amanhã começo a pensar melhor.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 12/7/2018, 23:30
Grande Resiliente! Parabéns pelos 81 dias! Tá quase alcançando a meta, hein!

Não sei se já havia compartilhado esse video com você, mas é a palestra de um professor chamado Pierluigi Piazzi. Ele entendia muito de neurociência e tinha uma técnica muito boa de estudo, acho que vale a pena você dar uma olhada!




Forte abraço, meu amigo!

Valeu!

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 15/7/2018, 19:59
Valeu, Gugu! Esse senhor já deu uma palestra na escola onde estudei no ensino médio. Até hoje levo em consideração o que ele disse.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 15/7/2018, 20:19
Hoje uma mina que já trabalhou comigo me ligou e me chamou p sair. Ela é mais velha que eu, já tem seus 30 anos. Tudo em cima, é gata de rosto e o corpo é massa.
Hj ela tava cheirosa demais e tive mt vontade de ficar com ela. Foi só o tempo de a gente ficar trocando uma ideia e ela ir pro culto da igreja dela. Até me chamou, mas n rolou de ir.
Tô atiçado dps dessa, agr qm vai chamar ela p sair de novo sou eu.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 15/7/2018, 22:16
Resiliente1 escreveu:Hoje uma mina que já trabalhou comigo me ligou e me chamou p sair. Ela é mais velha que eu, já tem seus 30 anos. Tudo em cima, é gata de rosto e o corpo é massa.
Hj ela tava cheirosa demais e tive mt vontade  de ficar com ela. Foi só o tempo de a gente ficar trocando uma ideia e ela ir pro culto da igreja dela. Até me chamou, mas n rolou de ir.
Tô atiçado dps dessa, agr qm vai chamar ela p sair de novo sou eu.

O real é muito melhor, marca um encontro com ela de novo, afinal se ela te chamou é pq te valoriza.
Falta pouco para os 90 dias!!!

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 16/7/2018, 08:10
Fala, bro! Tudo tranquilo?

Tô começando a acompanhar teu diário agora, mano... me identifiquei com muita coisa que tu passa kkkkk. Eu também tive HOCD, DE, e todas essas paradas aí.

Véi, uma coisa que eu estranhei é que tipo, muita gente que desenvolveu HOCD e que tá longe no reboot, ainda não se recuperou dela. E tipo, já eu, tive uma HOCD fudida, das brabas mesmo, imagine a pior possível, pronto, era a minha kkkkkkkkkk, daí em pouco mais de 1 mês já tinha diminuido pra caralho, e hoje ela mal existe. E basicamente o que eu fiz foi investir na meditação, tá ligado. Eu acho que muitos dos problemas são revertidos quando a gente se compromete em ficar longe da P e em ter uma rotina daora, mas o HOCD é diferente, porque isso ficou arraigado nas nossas mentes. É como se fosse um hábito mental, que sempre que a gente vê algum homem de alguma forma (seria o gatilho), ai a rotina (pensamentos HOCD) começam automaticamente. Pra acabar com esse padrão, eu meditava umas 4x por dia kKKKKK. Não precisa ser isso tudo, mas é que eu queria me livrar logo, ai dei uma acelerada. Eu te recomendo muito essa prática, não só pra acabar com o HOCD, mas pra tua vida mesmo.

Hoje em dia, eu nem lembro que tinha isso, pra tu ter ideia. É raro vir esses pensamentos, e quando vem, não duram mais que alguns segundos que corto logo, e ai desaparecem e ficam apagados por muito, mas muito tempo. Eu parei mais com a meditação, mas tô voltando porque é um hábito que quero levar pro resto da vida, é uma prática poderosa demais, tu vai ver isso por si só quando começar a ter os resultados kkkkk.

No mais, queria dar os parabéns pelos quase 3 meses longe dessas porcarias aí mano, tenho certeza que tu ainda vai falar um dia que foi a melhor decisão da tua vida ter se livrado dessas coisas. Eu também tenho DE, e sei como é ruim, mas fica tranquilo que vai dar tudo certo. A gente fica pensando que tá demorando demais pra se recuperar e tal, mas quando tô fazendo algo que tá demorando pra vir, eu penso assim ''cara, eu só preciso passar por isso UMA ÚNICA VEZ na minha vida, e depois que eu conseguir, é pra sempre'', ou seja, não fica preocupado se demorar, porque quando você se recuperar 100%, vai ser assim pra sempre cara, pelos próximos 10, 20, 30, 40 anos, e vai ser só sucesso. Só ter paciência que os resultados vêm.

Abração, mano. Tmj aí nessa jornada, pode contar comigo!

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 25/7/2018, 20:22
Fala, meu grande amigo Resiliente!

Mano, estou passando pra te dar os parabéns pelos 94 dias e te lembrar que o Reboot é pra vida toda, hein! Meus parabéns, mano!!!

Agora falando rapidamente do seu problema com as ereções, acho que você ainda deve dar tempo ao tempo. Primeiramente 90 dias é uma meta simbólica, mas não quer dizer que você está necessariamente curado. Lembre-se sempre que esse é um vício de muitos anos e não é com alguns meses que estarás curado. E a segunda coisa é que você ainda não teve a oportunidade de se testar de fato. Tenho a certeza quase que absoluta que você ao ver uma mulher doida por ti lhe desejando fortemente sua ereção será fortíssima. É uma questão de tempo até aparecer uma oportunidade pra ti e você finalmente ter mais esse benefício do Reboot.

Espero que esteja indo tudo bem e estarei esperando pelas suas atualizações, meu grande amigo!

Forte abraço e boa sorte pra nós!

Valeu!

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 4/8/2018, 17:26
Voltando após vários dias sem pisar por aqui e também porque pratiquei M. Hoje seriam os 104 dias.

Esses dias fiquei muito puto. Quis economizar e comprei dois whey protein hidrolizados falsos no mercadolivre... vacilei pesado e gastei uma grana alta! Fiquei putaço, pq pior que não economizar é gastar grana com lixo. Mas ficou de aprendizado. Suplemento aqui no Brasil é caro mesmo e se for p comprar, que seja de lojas ou sites de confiança, que obviamente são mais caros. (se possível confirmar que a loja adquire do fabricante ou importador exclusivo).

Tô dando uma investida no sorriso agora. Fui p uma ortodontista.

Seguindo aquela mesma rotina de sempre... mas sem os resultados que eu desejo. Comecei a pesquisar mais sobre meditação e aos poucos tô incluindo no meu dia a dia. Nem que seja na hora de dormir, parar um tempo e ficar fazendo a respiração diafragmática. Relaxa bastante e o sono fica melhor. Descobri um canal no youtube chamado Yoga Mudra e tem várias meditações guiadas. Achei mt bom pra mim, que tô começando.

Interrompi temporariamente o projeto do inglês, não por procrastinação, mas pq não tava dando p dar conta com o início das aulas na faculdade. Mas depois eu volto.

Esses dias tô ansioso demais, e muito disso tá relacionado a dinheiro, pelo que tenho gasto recentemente, tive que gastar uma grana no carro também. Mas nada que me tirou do controle nem fiquei endividado por isso. Mas sabe como é a mente ansiosa...

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Hoje pratiquei M. Dei uma fantasiada no começo, mas tipo de pensar em uma mulher normal, sem formular cena de sexo explícito nem assistir porno e depois foi só algo mecânico sem usar a mente. Quando ejaculei, o esperma tava meio amarelado. Vi na net que isso pode tá relacionado ao fato de ficar muito tempo sem ejacular. Eu confesso que fiz isso de forma consciente e não vou ficar me lamentando aqui. Hoje são 104 dias. Agora vou zerar o contador, mesmo tendo sido só M. Foi uma vontade de me testar, vacilei.  

O reboot me ajudou bastante até aqui e eu passei a ter uma visão de mundo mais saudável, mais otimista. Mas acho que tenho que procurar um profissional para tratar minha ansiedade, alguns traumas e questões relacionadas a autoestima. No lado profissional eu me sinto sensacional, mas no aspecto pessoal, especificamente sexual e ter confiança em mim mesmo, realmente preciso de uma ajuda profissional, de verdade. Já avancei bastante e tenho criado amor próprio, por isso tenho investido em mim, o que antes não fazia.

Mas o foda é que eu ainda tenho um medo absurdo de falhar, de a mina espalhar, de não ficar satisfeita com o tamanho do meu pau e tantas outras coisas que só demonstram como minha insegurança é muito grande! E desse jeito aí, é difícil ter tesão e manter qualquer ereção. Eu canalizo muita energia nisso, parece que meu foco num relacionamento é apenas esse.

Meu caso é bem foda msm... mas já tô muito melhor do que quem eu era há um tempo atrás, não posso perder esse referencial. Eu não desisto, eu tenho vontade de viver e enquanto eu tiver vida, vou ter fé.

Mesmo com toda essa dificuldade, eu sou satisfeito com minha vida, o que é bom, pois depressão já era. Mas preciso controlar minha ansiedade e refazer algumas visões sobre sexo, mulheres e sobre mim mesmo.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 7/8/2018, 15:46
DEPRESSÃO E INCAPACIDADE DE ME ACEITAR SE EU FOR GAY E ISSO NÃO FOR HOCD.

Depressão de volta. Ao longo de todo o meu diário desde que iniciei o reboot, em que pese manter os problemas com ereções e HOCD, eu acordava todo dia com um propósito e satisfeito com minha rotina e minha vida. O sentimento de gratidão também fazia parte de mim até esses dias. Mas agora ficou difícil e me bateu um sentimento de solidão, tristeza, desamparo e falta de rumo.

Ontem à noite comecei a me questionar sobre minha sexualidade e procurar relatos no google de pessoas que se assumiram gays para saber se eu me enquadrava em alguma situação daquela e por exclusão achar uma resposta para acalmar minha mente. Quanto mais eu fazia isso, mais me perturbava, só pelo fato de eu estar pesquisando aquilo e os relatos me deixarem pior. E temos relatos de todo tipo desde pessoas que se consideravam héteros até se descobrirem gays, pais casados que se assumiram depois de anos de casamento, também tem explicações de que o fato de um homem eventualmente sentir vontade de transar com outro não quer dizer que ele é gay etc. Isso só me fez ficar mais confuso ainda a ponto de me questionar com sinceridade se eu sou gay, se vale a pena mentir para mim mesmo, se eu teria coragem de me assumir perante minha família, se esse seria o tipo de vida que eu planejei ter. Também fico pensando na infelicidade de não poder me relacionar com mulheres, de não dar conta delas e de não ser capaz de dar em cima ou iniciar um relacionamento com esse tipo de pensamento me torturando, pq não quero mentir sobre quem eu sou e jamais queria viver uma situação de mentira desse tipo.

E vários caras gays nesses relatos disseram que jamais pediram para ser gays, pois não se trata de uma opção. Muitos demoraram anos para se aceitar, abominaram a si mesmos por isso, imaginaram em algum momento que seriam curados etc...

Já havia pesquisado e lido sobre isso outras vezes na intenção de me tranquilizar, mas aí fiquei extremamente triste por imaginar a possibilidade de ser gay, que nem parece uma possibilidade diante de tanta infelicidade e questionamentos. Nessas pesquisas, acabei lendo uns dois contos gays e me masturbei e isso me deixou mal pq só reforçou os pensamentos.

Hoje no trabalho fiquei pensando em me testar novamente, com conto gay e conto hétero, mas decidi que viria escrever no fórum para desafogar minha mente. Enquanto eu escrevia aqui, abri um site porno gay, mas acabei me masturbando com um conto hétero de traição de mulher casada e veio a sensação de que sou um doente, pelo fato de buscar conteúdos desse tipo que só realçam minha visão de mundo distorcida

Confusão do caralho, não sei se sou gay ou se sou bi, mas hétero eu não consigo imaginar que sou. Imagina eu casar, ter filhos e dizer que já passei por isso? Que porra é essa. Ou se eu sou gay e só tenho medo de me assumir. E que atração por mulher seria algo momentâneo até eu me aceitar. Não tenho certeza se é só a novidade que me excita, ou se eu tenho desejo por aquilo. Acontece que nem quando eu tinha ereções normais eu ficava excitado ao ver um cara nem imaginava sexo ou algo do tipo, tb ainda que intimamente e espontaneamente eu nunca me imaginei namorando ou cenas românticas com um cara. Mas se eu começo a pensar, minha mente é capaz de formular as cenas. E eu fico pensando se será que não sou eu tentando mentir para mim mesmo e não tô me aceitando?

E aí eu tento fazer o exercício mental: tudo bem, sou gay. Qual o problema disso? De outras vezes deu certo e eu fiquei de boa, mas dessa vez não fez efeito sobretudo pq me masturbei com pornô gay. Depois fiquei refletindo posso falar pros meus pais, mesmo que eles não gostem, acredito que provavelmente aceitassem. Mas ainda assim, isso me dá uma tristeza muito grande. Eu preciso de ajuda, queria procurar um psicólogo para falar sobre isso, mas não tenho confiança de me expor dessa forma para outra pessoa nem sei alguém seria capaz de me ajudar.

Se fossem só os pensamentos irritantes o dia todo na minha mente, eu poderia acreditar que seria HOCD. Mas além dos pensamentos eu me excitei com pornô gay e isso me dá muito medo. E outra coisa vergonhosa que vou relatar aqui nem que seja p alguém dizer que eu sou gay mesmo e tenho que parar com putaria. Além desses pensamentos me martelando o dia todo o pior é que sinto algumas sensações físicas que parecem corroborar os pensamentos, mas eu não sinto tesão. Tipo, meu pensamento diz que eu quero chupar pau e dar o cu e essas partes ficam meio que formigando. Pesquisei isso na internet e gays dizem que ficam molhados e excitados, mas eu não fico. Sinto essas sensações do nada, tipo quando olho p uma menina gata ou tô sem fazer nada, o que não tem nada a ver. É como se dissesse assim: para com isso, cara. Tu acha ela gata, mas olha o que tu tá sentindo. Mas ao olhar um cara bonitão, por exemplo eu não sinto sensação de tesão nem espontaneamente fico imaginando ele me comendo ou chupando o pau dele. Não fico molhado, não tenho ereção (mas isso não é novidade) kkkk rir p n chorar. Mas como eu disse, a mente trás a ideia e é como se eu quisesse imaginar a cena p testar, descartar a ideia ou seja lá o que for. Mesmo que n imagine, mas fico infeliz.

Foda é que dá uma verdadeira sensação de ser gay e não ter escapatória. E todo aquele sentimento de gratidão que eu vinha cultivando parece que virou lixo e seria até melhor morrer.

E na vida real eu não sinto atração por nada!

Minha vida parecia estar tão boa e parecia tanto que eu tava avançando rumo ao que eu sempre quis ser. Eu sou disciplinado, determinado e me acho capaz de conseguir tantas coisas, mas quando eu mastigo a ideia de ser gay, parece que minha vida vira um lixo e nada tem mais sentido.

Não quero dizer que ser gay é uma doença, pois nenhum gay disse que escolheu nascer assim. É uma orientação sexual que deve ser respeitada e a sociedade já massacra demais. Mas eu fico triste p caralho com esses pensamentos!

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 8/8/2018, 22:36
Li o livro "O milagre da manhã" e indico para quem buscar ter uma melhora na produtividade. O livro me estimulou a acordar mais cedo e to indo às 05:20 da manhã pra academia. O bom disso é que o dia já começa ativo e com disposição, sem falar que tenho mais tempo livre à tarde para fazer outras coisas.

Em relação ao meu dilema quanto à sexualidade, bastante incomodado com as sensações físicas que citei no post anterior. Como eu disse, não é nenhuma sensação de tesão, de excitação ou nada do tipo. É como se minha mente fizesse que eu percebesse essas partes do meu corpo em detrimento das demais enquanto os pensamentos ficam ocorrendo, e isso me dá uma sensação extremamente incomoda, pq é como se eu tivesse alerta a isso o tempo todo.

Mesmo extremamente incomodado e a cabeça muito pesada quando isso ocorre, eu falei em voz alta para mim mesmo: foda-se se eu ficar sentindo essas sensações, podem ficar aí. Não adianta eu reclamar mesmo. E de fato não adianta, então que fiquem até uma hora passar.

E noto que quando eu me distraio, elas passam. Tô passando a analisar melhor para entender.

Se ontem eu tava depressivo p caralho achando que era gay e tinha que me assumir, hoje eu tô vendo que essas sensações não são desejos, e sim pensamentos compulsivos.

Sempre tive alguns episódios de TOC, tipo se benzer direto, quando era criança eu dava um giro sempre que subia um lance da escada, fazia alguns rituais pq achava que podia acontecer algo trágico com alguém da minha família, às vezes ficava na janela de casa contando quantos carros passavam na avenida para que acontecesse alguma coisa que eu nem lembro direito... enfim, vários episódios de pensamentos repetitivos.

Vi que na minha cidade tem um psicólogo que trabalha com Teoria Cognitivo Comportamental e no facebook dele ele trata bastante de TOC e tem conhecimento sobre HOCD. Sem falar que eu senti confiança no trabalho dele e ele parece ser um profissional sério e estudioso. Vou ver a viabilidade financeira de arcar com isso e tentar fechar algum pacote. Preciso de ajuda para entender isso e me tratar.

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Re: RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

em 9/8/2018, 21:46
Desta vez, vou focar nas atividades de meditação. Tenho dificuldades em implementá-la, mas é essencial.

Hoje foi um dia mais tranquilo. Meus pensamentos estão mais calmos. Não que os pensamentos compulsivos tenham desaparecido, mas também não estão como há dois dias.

Depois de uma recaída, é preciso ter muito cuidado pq dá vontade de jogar tudo para o ar. Pode ser até que durante uns dias as coisas fiquem desordenadas. Mas não dá pra deixar que continuem.

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