Diário - 23 anos e BV ( NÃO MAIS, OBRIGADO REBOOT)

Randy escreveu:Caiu, levanta.

Não deixe de atualizar seu diário para acompanharmos seu progresso e te ajudar.

Obrigado Randy. A ideia é nunca desistir independente de quantas vezes eu caia.

MetricCanine escreveu:Mano! Continua batalhando e não para.

 Recomendo pesquisar sobre desenvolvimento pessoal, tenta pesquisar o canal do Felipe Marx SB no youtube. Lá ele fala muito sobre insegurança e como controlar esses hábitos destrutivos.
 Recomendo que comece essas praticas:

-Meditação
-Banho Gelado
-Leitura(Principalmente sobre desenvolvimento pessoal)

 Mesmo que ainda esteja no vício, a maioria das coisas não são exatamente causadas por ele, estão mais dentro do seus psicológico.

 Eu sou um cara que era um lixo nerd e bv, comecei o desenvolvimento pessoal, passei a focar em mim e então as mudanças foram desastrosas.

 As mulheres tem que estar em segundo plano, quando vim o pensamento excessivo por causa de mulheres, questione esse pensamento. Lembre-se que você não é todos seus pensamentos, pois se fosse, não estaria nesse vício.

Obrigado MetricCanine. Já acompanho o Felipe Marx a um tempo. Consigo entender a ideia que ele passa, mas passa alguns dias eu meio que entro no automático e volta tudo ao normal.

Controlar o pensamento é uma coisa dificílima para mim. Estou fazendo meditação para que consiga melhorar nesse quesito, mas sem grandes avanços ainda.

XXXtentacion escreveu:

Minha opinião: Discordo da maioria, nunca usei GP, mas se pudesse eu usaria, digo no meu ver da situação, se eu fosse rico por exemplo, ou com boas condições financeiras, depois que eu gastasse com tudo que fosse necessario para mim (finanças, contas, sobrevivencia e lazer) e sobrasse algo que eu não tenho nada para gastar, e se eu estivesse numa fase ruim de mulheres, por exemplo sem nenhum ''contatinho'' ou algo superficial que seja (aquelas classicas uma transada e cada um pro seu lado sem sentimento), eu iria atras de uma GP ''boa'', digamos se eu estou pagando, posso selecionar, procuraria uma de confiança, com o que eu estiver afim de consumir (aí é só selecionar o tipo de mulher, cada um com sua preferencia de momento), e daí eu faria no maior estilo livre sem sentimento ou ilusão de que estou arrebentando com ela ali e que me importo ou ela se importa, e depois só pagaria e iria embora também, sem todo esse drama que os caras relataria ali de que a mulher ainda transou com outro enquanto se arrumava kkkkkk, cara é só um serviço como todo outro, acredito que com puta não deve se existir relação de apego emocional ou ilusões, é tipo assinar um contrato com uma empresa, ela não está nem ai pros seus dramas ou problemas pessoais, é só trabalhar e deu. No máximo do máximo é criar um vínculo de continuidade, por exemplo se eu gostasse muito do serviço de uma e ela fizesse a precinho, daí combinar de fazer mais vezes em horarios e tal acertados, manter contato pra isso e só, mas tudo racional e concreto que é um prazer pra mim e é um serviço pago, afinal elas também querem que seja rapido pra receber o teu dinheiro e dar pra outro pra ganhar mais ainda, mas eu manteria educação e formalidade com elas também, eu não seria arrogante ou trataria mal uma mulher só por que ela é prostituta e tambem por que eu estou pagando...e por pagar tambem eu acredito que eu não ia querer nada com pressa, tipo pelo que ja pesquisei tem umas que estipulam horarios, tipo 50$ por 1 hora e tal, não faria por pressão e com limite de tempo, ja pegaria uma que faz pela relação e não por tempo, ninguem quer transar com pressão, pra quem tem DE isso é mais prejudicial por que coloca prazo e ansiedade, não sei direito como funciona mas acho que existem algumas que não botam limite de tempo.

mas essa é a minha opinião, eu nunca usufrui desses serviços nem fui na zona procurar nada, eu sinceramente não gostaria de um dia ter que pagar por sexo, sempre acreditei que issso é uma coisa natural e mútua, consentida por duas pessoas que querem fazer, e na parte da mulher é algo ''dado'' para o homem, então ela tem que se entregar pro cara, e o cara fazer por merecer ja que ela se entregou, e pagar é uma subornação pra ela não dar por que tu a mereceu e sim por que ela vale um preço. Mas se eu tivesse com grana sobrando e nada a mais para fazer, sem nenhuma mina na cola, eu faria por lazer, sem com a pressão ou que a aquilo ali é algo sério ou que preciso provar meu valor pra ela, iria fazer por esporte (lazer propriamente dito).

Fala XXXtentacion. Tenho uma opinião bastante parecida com a sua em relação a GP. Mas esse ano não fui sequer uma vez e não transei com nenhuma mulher também (eis um motivo que acaba fazendo eu ir em GP).

Wozel escreveu:

Esse comportamento é um reflexo da sua ansiedade. Hoje em dia eu lido melhor com isso mas em momentos de crise parecia que cada contato de cada garota que eu não conseguia manter conversa era um soco no meu estômago.

Parece que você não tá num momento legal e ficar se cobrando nessa área com certeza não ajuda. Vai ser mais interessante se vc procurar manter nos contatos apenas quem vc realmente conversa.

Quando vc estiver se sentindo melhor consigo mesmo puxar assunto vai ser algo natural. Até lá vc precisa se importar menos com isso. O livro “a sútil arte de ligar o foda-se” me ajudou a me importar menos com as coisas, fica a dica

Obrigado Wozel. Claramente é minha ansiedade. Só Deus sabe o quanto estou lutando pra vencer ela. Já li esse livro 2x, aprendi bastante coisas, mas é o que disse pro amigo ali em cima. Eu tento coloca em prática, passa uns dias tudo volta ao "piloto automático".

32 dias longe da pornografia

Fala galera. Tudo bem com vocês?

Bom, comigo nada está. Nesse período que fiquei ausente levei um "soco no estômago". Achei que tinha encontrado a garota certa, criei muita expectativa (ato totalmente falho, mas que vou explicar adiante), parecia que pela primeira vez na vida ia ter a chance de ter uma vida amorosa até que a menina me rejeitou como se eu fosse nada. Conversava com ela quase todos os dias, ela já sabia bastante coisas de mim e eu dela, já tínhamos ficado uma vez em uma festa mas foi só isso.

Acho que minha ansiedade colocou tudo a perder. Não vou entrar em muito detalhes, mas a parada de criar expectativa foi séria. Por que eu fiz isso comigo? Por que eu tava criando um mundo que sequer existiu na minha realidade? Por que eu coloquei minhas fichas que ia ser mais feliz com uma pessoa? Eu ficava direto pensando como seria minha vida se namorasse. Cara não sei se é certo isso que eu falo pra mim tem hora, mas a falta de experiência que eu tenho nesse assunto me assusta demais. Eu não posso conhecer uma menina que já fico imaginando mil coisas. É muita falta de maturidade da minha parte.

Mas estou levando isso como mais uma lição. Essa frustração me fez querer ficar longe desse vício para tentar realmente me entender. Minha vida não está mudando em quase nada, mas eu disse pra mim que se nada mudar no exterior, no interior eu não posso culpar ninguém a não ser a mim mesmo. Só depende de mim isso, por que não conseguir?

Eu não sei quando volto aqui novamente. Estou em um período de profunda tristeza, mas sei que vai passar e tudo vai melhorar. Não gosto de ficar vindo aqui apenas para relatar meus fracassos, pois é só isso que venho fazendo. Eu não sei se vou recair hoje ou amanhã, mas eu sei que se eu recair eu vou levantar novamente.

matra008 escreveu:32 dias longe da pornografia

Fala galera. Tudo bem com vocês?

Bom, comigo nada está. Nesse período que fiquei ausente levei um "soco no estômago". Achei que tinha encontrado a garota certa, criei muita expectativa (ato totalmente falho, mas que vou explicar adiante), parecia que pela primeira vez na vida ia ter a chance de ter uma vida amorosa até que a menina me rejeitou como se eu fosse nada. Conversava com ela quase todos os dias, ela já sabia bastante coisas de mim e eu dela, já tínhamos ficado uma vez em uma festa mas foi só isso.

Acho que minha ansiedade colocou tudo a perder. Não vou entrar em muito detalhes, mas a parada de criar expectativa foi séria. Por que eu fiz isso comigo? Por que eu tava criando um mundo que sequer existiu na minha realidade? Por que eu coloquei minhas fichas que ia ser mais feliz com uma pessoa? Eu ficava direto pensando como seria minha vida se namorasse. Cara não sei se é certo isso que eu falo pra mim tem hora, mas a falta de experiência que eu tenho nesse assunto me assusta demais. Eu não posso conhecer uma menina que já fico imaginando mil coisas. É muita falta de maturidade da minha parte.  

Mas estou levando isso como mais uma lição. Essa frustração me fez querer ficar longe desse vício para tentar realmente me entender. Minha vida não está mudando em quase nada, mas eu disse pra mim que se nada mudar no exterior, no interior eu não posso culpar ninguém a não ser a mim mesmo. Só depende de mim isso, por que não conseguir?

Eu não sei quando volto aqui novamente. Estou em um período de profunda tristeza, mas sei que vai passar e tudo vai melhorar. Não gosto de ficar vindo aqui apenas para relatar meus fracassos, pois é só isso que venho fazendo. Eu não sei se vou recair hoje ou amanhã, mas eu sei que se eu recair eu vou levantar novamente.

Salve matra008! Mano, não deve culpar os outros nem a si mesmo, culpa é perda de tempo. Aceite o que passou, aprenda com o que viveu e assuma a responsabilidade. Tem uma diferença sutil mas que faz toda a diferença entre as duas coisas:

A diferença entre a culpa e a responsabilidade é que a culpa paralisa enquanto a responsabilidade mobiliza. O culpado fica estagnado no erro, a remoê-lo, a martirizar-se, sem conseguir sair dali. O responsável olha para o erro, tenta compreendê-lo, e percebe ainda que se foi responsável por ele, também é responsável pelo reparo, ou pela mudança.

Como exemplo, o culpado desespera quando vê como a sua casa está desarrumada e fica a maltratar-se por ter deixado chegar a este ponto, o responsável entristece-se com a desarrumação a que se permitiu chegar, mas agarra em si próprio e começa peça a peça a arrumar.

Comece a se arrumar! Abraço!

Oi Matra. Atualmente eu tenho 24 anos. E só beijei de verdade com 23. A P me impedia de procurar relacionamentos de verdade e fazia com que eu vivesse em um mundo virtual e tivesse medo de mulheres.
Sabe mano, as coisas quando são pra acontecer elas acontecem. Você teve uma experiência real e deve ser grato por isso. Não se preocupe com aquilo que perdeu mas foque naquilo que irá ganhar quando se tornar o homem livre que quer ser!
Sobre a experiência, não se culpe, a vida é uma constante aprendizagem. Não se compare com os outros. Tudo na vida deve ser no nosso tempo. Não se pressione. Siga firme tentando ser a melhor versão de si mesmo que eu tenho certeza que você não terá apenas expectativas, terá alguém de verdade que te fará muito feliz.
Mas, fique atento. O esforço encontra a oportunidade. Quando ela vir tu precisa estar pronto. Todos os dias longe da PMO você se prepara pra menina que vai te fazer feliz. Você se prepara pra ser o homem dos sonhos dela.
Estamos juntos. Estou acompanhando seu diário.

Enviado pelo Topic'it

Kusmin escreveu:

Salve matra008! Mano, não deve culpar os outros nem a si mesmo, culpa é perda de tempo. Aceite o que passou, aprenda com o que viveu e assuma a responsabilidade. Tem uma diferença sutil mas que faz toda a diferença entre as duas coisas:

A diferença entre a culpa e a responsabilidade é que a culpa paralisa enquanto a responsabilidade mobiliza. O culpado fica estagnado no erro, a remoê-lo, a martirizar-se, sem conseguir sair dali. O responsável olha para o erro, tenta compreendê-lo, e percebe ainda que se foi responsável por ele, também é responsável pelo reparo, ou pela mudança.

Como exemplo, o culpado desespera quando vê como a sua casa está desarrumada e fica a maltratar-se por ter deixado chegar a este ponto, o responsável entristece-se com a desarrumação a que se permitiu chegar, mas agarra em si próprio e começa peça a peça a arrumar.

Comece a se arrumar! Abraço!

Obrigado Kusmin. Sábias palavras.

Só Deus sabe o quanto me esforço para tentar arrumar o meu interior. Estou tentando ser uma versão melhor, mas tá difícil nesse momento que estou passando em minha vida.

Lupuswp escreveu:Oi Matra. Atualmente eu tenho 24 anos. E só beijei de verdade com 23. A P me impedia de procurar relacionamentos de verdade e fazia com que eu vivesse em um mundo virtual e tivesse medo de mulheres.
Sabe mano, as coisas quando são pra acontecer elas acontecem. Você teve uma experiência real e deve ser grato por isso. Não se preocupe com aquilo que perdeu mas foque naquilo que irá ganhar quando se tornar o homem livre que quer ser!
Sobre a experiência, não se culpe, a vida é uma constante aprendizagem. Não se compare com os outros. Tudo na vida deve ser no nosso tempo. Não se pressione. Siga firme tentando ser a melhor versão de si mesmo que eu tenho certeza que você não terá apenas expectativas, terá alguém de verdade que te fará muito feliz.
Mas, fique atento. O esforço encontra a oportunidade. Quando ela vir tu precisa estar pronto. Todos os dias longe da PMO você se prepara pra menina que vai te fazer feliz. Você se prepara pra ser o homem dos sonhos dela.
Estamos juntos. Estou acompanhando seu diário.

Enviado pelo Topic'it

Fala Lupuswp. Tento ser grato por todas as experiências que estou passando. Ano passado vim aqui reclamando que nunca tinha beijado, hoje já não tenho mais esse problema. Criei outros. Algo totalmente falho da minha parte. Obrigado pelas palavras.

34 dias de hard mode

Venho relatar aqui algo que sinto que preciso desabafar, mas não sei pra quem.

Hoje foi a primeira vez na vida que chorei simplesmente do nada. Acredito que seja pelos últimos acontecimentos e pelo atual momento que estou passando.

Sinto um vazio enorme em minha vida. Tenho medo de ser depressão. Estou sem rumo. Não sinto vontade nenhuma de me masturbar ou ver pornografia, mas vejo que isso não é o problema agora. Preciso me reencontrar, preciso saber quem eu sou de verdade. Não sei realmente dizer o que está passando na minha cabeça. Minha mente fica pensando em um turbilhão de coisas durante o dia, fico criando muitas coisas em minha mente que sequer um dia pode acontecer, fico me autossabotando.

É isso galera. Obrigado a todos que veem aqui e deixam um comentário, seja o mais simples que for. As vezes demoro pra responder, mas faço questão de responder cada um e agradecer de coração.

matra008 escreveu:34 dias de hard mode

Venho relatar aqui algo que sinto que preciso desabafar, mas não sei pra quem.

Hoje foi a primeira vez na vida que chorei simplesmente do nada. Acredito que seja pelos últimos acontecimentos e pelo atual momento que estou passando.

Sinto um vazio enorme em minha vida. Tenho medo de ser depressão. Estou sem rumo. Não sinto vontade nenhuma de me masturbar ou ver pornografia, mas vejo que isso não é o problema agora. Preciso me reencontrar, preciso saber quem eu sou de verdade. Não sei realmente dizer o que está passando na minha cabeça. Minha mente fica pensando em um turbilhão de coisas durante o dia, fico criando muitas coisas em minha mente que sequer um dia pode acontecer, fico me autossabotando.

É isso galera. Obrigado a todos que veem aqui e deixam um comentário, seja o mais simples que for. As vezes demoro pra responder, mas faço questão de responder cada um e agradecer de coração.  

É normal essas mudanças de humor irmão, tbm sofro ate hoje mas ja com menor frequência e intensidade. Relatei no meu diario a respeito.

Força e Foco!

matra008 escreveu:34 dias de hard mode

Venho relatar aqui algo que sinto que preciso desabafar, mas não sei pra quem.

Hoje foi a primeira vez na vida que chorei simplesmente do nada. Acredito que seja pelos últimos acontecimentos e pelo atual momento que estou passando.

Sinto um vazio enorme em minha vida. Tenho medo de ser depressão. Estou sem rumo. Não sinto vontade nenhuma de me masturbar ou ver pornografia, mas vejo que isso não é o problema agora. Preciso me reencontrar, preciso saber quem eu sou de verdade. Não sei realmente dizer o que está passando na minha cabeça. Minha mente fica pensando em um turbilhão de coisas durante o dia, fico criando muitas coisas em minha mente que sequer um dia pode acontecer, fico me autossabotando.

É isso galera. Obrigado a todos que veem aqui e deixam um comentário, seja o mais simples que for. As vezes demoro pra responder, mas faço questão de responder cada um e agradecer de coração.  

Acho que você está sofrendo com ansiedade.

Você deve procurar atividade que te dão prazer (exercício físicos ajudam bastante). E focar em coisas que te trarão conquistas e esquecer esses pensamentos ruins, pois ele podem te levar ao vício de novo.

Kusmin escreveu:

É normal essas mudanças de humor irmão, tbm sofro ate hoje mas ja com menor frequência e intensidade. Relatei no meu diario a respeito.

Força e Foco!

Fala Kusmin. Eu li a respeito da abstinência, creio que seja isso mesmo. Vou do céu ao inferno em questão de horas.

Randy escreveu:

Acho que você está sofrendo com ansiedade.

Você deve procurar atividade que te dão prazer (exercício físicos ajudam bastante). E focar em coisas que te trarão conquistas e esquecer esses pensamentos ruins, pois ele podem te levar ao vício de novo.

Oi Randy. É certeza que é minha ansiedade. É um demônio que habita em mim. Faço atividades físicas diariamente, mas apenas isso não é o suficiente pra mim.

47 dias de hard mode

"Sim. Isso mesmo 47 dias." É assim que estou nesse exato momento. Meu record. Nunca tinha chegado essa marca.

Queria dizer a vocês amigos que está mil maravilhas, que minha vida melhorou 100%, mas essa não é a verdade no momento que estou passando. Mas quem disse que eu terminei o reboot? Eu já me livrei do vício? Não. É isso que tento falar pra mim mesmo diariamente para me manter motivado.

Após inúmeras quedas, após inúmeras vezes me sentindo fracassado, após infinitas decepções eu estou com ânsia de mudar. Eu quero mudar. Eu preciso mudar. Toda mudança vem de tempos difíceis e não está sendo diferente comigo. Eu grito comigo mesmo quando vem o pensamento de que nada vai adiantar: "CHEGA".

É a vida toda procurando me satisfazer com pornografia e masturbação. "EU QUERO QUE ISSO ACABE. AONDE ISSO VAI ME LEVAR? AONDE EU QUERO CHEGAR". É com isso os dias vão passando e eu vejo o quão ruim isso me fazia e me faz. Essa tempestade toda que eu estou passando, seria facilmente aliviada se eu não tivesse lutando contra o vício. Estaria lá, aceitando mais um dia de derrota e me sentindo o vencedor me aliviando. Eu preciso viver. Sair da zona de conforto.

Lendo meu diário eu vi o quão as coisas estão mudando em minha vida nesse mais de 1 ano que já estou aqui. Antes eu queria perder o BV, consegui. Brigava por nunca ter me relacionado com uma mulher, hoje já conheci algumas, já fiquei com algumas. Cara, eu tenho que aceitar que as coisas vão devagar, mas que está melhorando. É a vida. É meu tempo.

O dia já está acabando, não sei o que vai acontecer pra frente visto que nunca fiquei tanto tempo longe. Espero voltar aqui com 70 90 200 500 1000 dias. Espero poder sair dessa merda de vício e dizer que cada recaída que eu tive valeu apena para me amadurecer. Espero poder ajudar infinitas pessoas que entram e se encontram nessa situação. Esse vício é pouco falado, mas é impactante demais na vida das pessoas.

É isso. Pra quem tá começando o reboot e vê meu diário devido até ter um nome apelativo no título digo uma coisa: não desista. Vocês vão recair várias vezes como eu. Eu ainda falho demais. E pode ser que recaio agora após esse texto. Mas uma coisa eu sei, esse vício faz nós perdermos uma parte da vida irrecuperável. Levantem sempre. Mesmo que as mudanças não venham do jeito que nós planejamos.

Parabéns meu caro, fico feliz com seu desenvolvimento, espero te ver aqui com mais dias, com melhores resultados, queria te perguntar sobre a procrastinação que vc tinha, e aí? Como está agora? Está melhorando?
Conte com nossa ajuda, forte abraço!

Enviado pelo Topic'it

matra008 escreveu:47 dias de hard mode

"Sim. Isso mesmo 47 dias." É assim que estou nesse exato momento. Meu record. Nunca tinha chegado essa marca.

Queria dizer a vocês amigos que está mil maravilhas, que minha vida melhorou 100%, mas essa não é a verdade no momento que estou passando. Mas quem disse que eu terminei o reboot? Eu já me livrei do vício? Não. É isso que tento falar pra mim mesmo diariamente para me manter motivado.

Após inúmeras quedas, após inúmeras vezes me sentindo fracassado, após infinitas decepções eu estou com ânsia de mudar. Eu quero mudar. Eu preciso mudar. Toda mudança vem de tempos difíceis e não está sendo diferente comigo. Eu grito comigo mesmo quando vem o pensamento de que nada vai adiantar: "CHEGA".

É a vida toda procurando me satisfazer com pornografia e masturbação. "EU QUERO QUE ISSO ACABE. AONDE ISSO VAI ME LEVAR? AONDE EU QUERO CHEGAR". É com isso os dias vão passando e eu vejo o quão ruim isso me fazia e me faz. Essa tempestade toda que eu estou passando, seria facilmente aliviada se eu não tivesse lutando contra o vício. Estaria lá, aceitando mais um dia de derrota e me sentindo o vencedor me aliviando. Eu preciso viver. Sair da zona de conforto.

Lendo meu diário eu vi o quão as coisas estão mudando em minha vida nesse mais de 1 ano que já estou aqui. Antes eu queria perder o BV, consegui. Brigava por nunca ter me relacionado com uma mulher, hoje já conheci algumas, já fiquei com algumas. Cara, eu tenho que aceitar que as coisas vão devagar, mas que está melhorando. É a vida. É meu tempo.

O dia já está acabando, não sei o que vai acontecer pra frente visto que nunca fiquei tanto tempo longe. Espero voltar aqui com 70 90 200 500 1000 dias. Espero poder sair dessa merda de vício e dizer que cada recaída que eu tive valeu apena para me amadurecer. Espero poder ajudar infinitas pessoas que entram e se encontram nessa situação. Esse vício é pouco falado, mas é impactante demais na vida das pessoas.

É isso. Pra quem tá começando o reboot e vê meu diário devido até ter um nome apelativo no título digo uma coisa: não desista. Vocês vão recair várias vezes como eu. Eu ainda falho demais. E pode ser que recaio agora após esse texto. Mas uma coisa eu sei, esse vício faz nós perdermos uma parte da vida irrecuperável. Levantem sempre. Mesmo que as mudanças não venham do jeito que nós planejamos.

Ótima reflexão. Eu poderia ter escrito esse texto. Sábias palavras.

Nunca podemos nos esquecer que somos viciados nesse lixo, que o reboot vale muito a pena. As coisas não mudam do dia para a noite. Devemos acreditar em projetos a longo prazo.

Parabéns pelos 47 dias.

Joseph escreveu:Parabéns meu caro, fico feliz com seu desenvolvimento, espero te ver aqui com mais dias, com melhores resultados, queria te perguntar sobre a procrastinação que vc tinha, e aí? Como está agora? Está melhorando?
Conte com nossa ajuda, forte abraço!

Enviado pelo Topic'it

Fala Joseph. Quanto tempo em? Estou acompanhando seu diário pois sei que estamos nessa luta junto faz tempos. Ainda continua a mesma coisa. Não consegui melhorar nesse aspecto.

Randy escreveu:

Ótima reflexão. Eu poderia ter escrito esse texto. Sábias palavras.

Nunca podemos nos esquecer que somos viciados nesse lixo, que o reboot vale muito a pena. As coisas não mudam do dia para a noite. Devemos acreditar em projetos a longo prazo.

Parabéns pelos 47 dias.

Obrigado Randy. Vale muito a pena mesmo.

60 fucking days

Venho relatar o que vem acontecendo em minha vida. Do inferno ao céu e do céu ao inferno praticamente todos os dias.

Pela primeira vez na minha vida tive um encontro com uma garota. Queria dizer que foi mil maravilhas, mas não foi. Porém consegui me divertir. Eu fui ao encontro sem segundas intenções, fui pra ser eu mesmo, o garoto babaca e que fica fazendo piadinhas sem graça. Foda-se. Em nenhum momento senti o tal do friozinho na barriga. A menina? Gatinha demais, porém tenho certeza que é enrolada com outros caras e isso me ajudou a desencana um pouco dela, fora ainda que ela é um pouco mentirosa.

Se eu tivesse esse encontro antes de tá fazendo reebot daria certo? Certeza que não, pois eu ia colocar tudo a perder, ia jogar tudo na cara dela, que já sabia das mentiras que ela contava
Estou tentando me controlar mais, não vou colocar minha ansiedade e meu nervosismo tudo a perder novamente. Nós conversamos bastante, ela ainda falou sobre os ex namorados dela pois eu até insisti um pouco. Só pra ter certeza no que estava me metendo. E minha falta de experiência com mulher é bem nítida, mas fazer o que, estou tentando aceitar isso aos poucos. Nunca me relacionei com ninguém, agora que estou saindo da zona de conforto e isso tá me machucando demais (mas isso é sinal que estou no caminho certo ne?!)

Só pra deixar bem claro, eu consegui beijar ela porém não foi um beijo que encaixou, ainda não sei se foi eu ou ela

Por que eu estou falando isso pra vocês? Porque foi exatamente aqui que tudo começou e se vocês puderem ler a introdução do meu diário é exatamente isso que queria. Demorou mais de 1 ano. E em relação a mulher as coisas mais importantes aconteceu durante o meu reboot. Placebo? Pode ser. Mas a tal da atitude está nascendo dentro de mim. Pode sumir a qualquer momento? Pode. Eu sei. Mas sinto que durante minha vida toda agora eu estou começando a "viver".

Agora é a parte chata do vício. Não está sendo fácil. Tem dias, a maioria pra se dizer a verdade, que me sinto verdadeiramente um bosta. Desculpa o palavreado mas é assim mesmo que me sinto. Sinto que sou menosprezado pela maioria das pessoas do meu convívio, seja pela minha aparência ou pelo meu jeito de ser. Galera, quero que entendam que é assim que me sinto, mas eu sei exatamente que o que as pessoas pensam de mim é só problema delas, mas na prática nós sabemos que não é assim. Estou realmente tentando melhorar a imagem que passo, mas foram anos no vício, sem me importar com certas coisas, não vai melhorar da noite pro dia. E novamente falo, saindo da zona de conforto tem que doer.

Tá mas e ai? O que isso tudo tem a ver com o tal do reboot? Mano, por que esse tanto de coisas está acontecendo justamente agora? Qual a explicação? Não tem outra resposta pra mim, se alguém encontrar pode me falar que vou tentar ver pelo seu lado. ESSA "MERDA" DE REBOOT FUNCIONA. É 8 anos cara. Foram 8 anos sem nunca ter beijado na boca. É 8 anos me sentindo menosprezado e não fazendo nada pra mudar, apenas aceitando e chegando em casa vendo pornografia e masturbando. É 8 anos praticamente nunca saindo de casa. Comecei a contar a partir dos 15, porque foi a partir daí que sentia que as coisas não tavam normal pra mim, e vejo o tanto de tempo que perdi na adolescência e nunca vai voltar.

Hoje eu ainda estou tentando aceitar tudo que passou e tentando mudar. Escrevendo esse texto me deu uns arrepios, vontade de chorar por me sentir um fracassado, e repito pela 3x. Sair da zona de conforto dói né?

matra008, pode parecer pouco, mas seu desenvolvimento tem sido grande. Queria eu, que também nunca consegui me relacionar direito com mulheres, já ter chegado ao seu nível. Que você continue focado no reboot que as coisas só irão melhorar.

Randy escreveu:matra008, pode parecer pouco, mas seu desenvolvimento tem sido grande. Queria eu, que também nunca consegui me relacionar direito com mulheres, já ter chegado ao seu nível. Que você continue focado no reboot que as coisas só irão melhorar.

Obrigado Randy, mas eu ainda acho que isso não é nada. Eu tenho simplesmente o dom de afastar as pessoas da minha vida. As vezes eu até me esforço pra manter a amizade pelo menos, mas elas sempre acabam correndo de mim. Fico triste demais com isso.

73 dias

Cada dia que passa sinto mais crise existencial na minha vida. Tá difícil aguentar. Me sinto excluído em todos os lugares que eu vou. Coisa que no início do ano nem me importava.

Falando abertamente com vocês, é muito difícil algo acontecer comigo e me dá aquele prazer igual a pornografia e masturbação. Era isso que tava camuflando minha vida e impedindo de eu sentir essas coisas que sinto agora.

Eu não sei expressar exatamente esse sentimento. Mas eu realmente estou fazendo coisas que me queimam na alma, que me tiram da zona de conforto, que eu tenha mais coragem de viver, para que eu esqueça um pouco do vício.

Não me levem a mal, mas esse reboot está sendo dolorido demais. Nunca tinha chegado a tanto tempo. Sempre acessava site de acompanhantes ou algo assim, mas esse não. É longe de tudo mesmo. Já tive umas 6 polução noturna e sempre sonhando com coisas tolas. Sinto cada dia mais que eu preciso "esvaziar", mas não vou me entregar a nem masturbação e a nem GPs.

Minha ansiedade e procrastinação nem se fala. Não to nem conseguindo bater de frente com elas. É uma luta diária que parece não ter fim. É isso galera. É lutar dia após dia.

Ir a gps é uma furada. Só tenho percebido isso agora.

Mesmo com as dificuldades, o importante é sempre conseguir progredir no reboot.

Randy escreveu:Ir a gps é uma furada. Só tenho percebido isso agora.

Mesmo com as dificuldades, o importante é sempre conseguir progredir no reboot.

Obrigado por está sempre vindo no meu diário Randy. Estou acompanhando sua jornada, assim que possível irei comentar no seu diário e do pessoal.

Ultimamente parece que estou apenas regredindo. Ta difícil demais.

Em relação a GPs eu acho relativo. Se tu gosta não vejo problema nenhum em ir. Só não pode tornar um vício também.

77 dias de hard mode

Ontem tive o pior dia do meu reboot. Tava nitidamente muito estressado e muito ansioso, mas era muito mesmo. Comecei a sentir um nervosismo imenso, meu cabelo começava a coçar, ficava esfregando a minha mão no corpo, ficava pegando o celular toda hora. Cara que dia horrível.

Não consegui me conter e acabei descontando na menina que tinha pegado. Bom, eu se fosse ela nunca mais me procuraria e eu vou fazer o mesmo vou seguir em frente. Mas essa situação só me mostrou que eu não posso entrar em um relacionamento agora. Sou muito imaturo. Preciso me colocar mais a frente, preciso me amar mais. Tem hora que ser egoísta é a melhor coisa a se fazer.

Hoje estou um pouco mais tranquilo. Estou um pouco triste por ter brigado com a moça, mas algumas coisas não poderia relevar tanto e isso vai servir para o meu crescimento pessoal. Sei onde errei.

É isso galera. Não tá fácil. Por fora tudo de boa, mas minha mente tá um inferno por dentro. Não vou aderir a remédios contra a ansiedade por enquanto. Quero enfrentar, quero evoluir. Eu sei que tudo isso uma hora vai passar. Vai compensar todo esse sofrimento.

Tem que dias que nada dá certo mesmo. Não se preocupe com isso, pois dias melhores virão.

Parabéns pelos 80 dias

Randy escreveu:Tem que dias que nada dá certo mesmo. Não se preocupe com isso, pois dias melhores virão.

Parabéns pelos 80 dias

Obrigado Randy.

81 dias de hard mode

Dei o meu primeiro sim para pornografia. Entrei em um site de acompanhantes. Não estou conseguindo lidar com minhas aflições mais.

To passando por um dos piores momentos da minha vida. Posso ter falado isso outras vezes aqui, mas esse de longe ta sendo o mais difícil.

Não tá nada fácil. É sempre os mesmos pensamentos. A rejeição que sofri desde a adolescência até os dias atuais. Eu fico querendo a aprovação dos outros, pra que? Aonde isso vai me beneficiar?

Estou muito triste, mas muito mesmo. Preciso me desconectar um pouco das coisas, é muito pensamento sobre o que vai acontecer, o que pode acontecer, é muita expectativa. Isso tá me corroendo por dentro. Fora ainda ficar pensando no passado. Dói na alma.

Desculpa minhas postagens serem bem depressivas. Mas é que preciso colocar isso pra fora, pois não tenho ninguém pra conversar sobre e tenho bastante vergonha de falar isso pro meus pais. Espero daqui a um tempo está relendo isso e ver que foi um período que já passou.

Recaí.

Estou bem triste. É isso recomeçar de novo.

Matra, estava lendo seu diário e vendo que tinha chegado bem longe, e fiquei triste junto com você pela sua recaída. Também passei por isso, havia chegado em 92 dias, e recaí, e agora, dá para ver pelo meu contador, mal tenho um dia completo direito. E sei como você se sente rejeitado, sinto a mesma coisa. Não tenho amigos, sinto que ninguém me acha uma pessoa interessante. Sou ruim com garotas (terminei com uma ex a pouco tempo, a qual foi muito machucada pela minha pessoa, pois sou muito imaturo).

Então, se precisar desabafar, pode contar comigo. Entendo mais ou menos o que você passa. Acho que nosso problema é mais fundo do que o próprio vício em P em si. Pois mesmo com 92 dias de Reboot, eu não me sentia bem. Ainda tinha baixa auto estima, ainda não sentia prazer na vida plenamente (ficava ansioso e jogando a felicidade pro futuro, como dizendo "quando chegar a tantos dias eu vou me sentir bem") mas não é bem assim... Temos que nos esforçar hoje para mudar nossa mentalidade, e eu tenho aprendido isso. É isso.