Diário do James Bond (O Mundo Não é o Bastante)

Olá amigos de batalha.

Vou começar minha história contando de pouco.


INICIO
O mal está na minha vida desde os meus 14 anos de idade.
Quando um "amigo"(da onça) meu me falou que a masturbação era algo bom.
Comecei a praticar mas era raro. Mas um dia quando eu estava procurando minha peteca que caiu em baixo de um guarda roupa eu achei escondidas algumas revistas Playboy e outras de sexo explícito dentro da minha própria casa.
Aquilo foi uma loucura para mim, eu comecei a olhar aquilo em uma rapidez imensa.. Não tinha ninguém em casa, então me masturbei a primeira vez com aquelas revistas, depois deixei no mesmo local em que estavam, mas sabendo que em outra oportunidade eu iria voltar para busca-las...

Amanhã tento colocar o resto da historia. Pois vocês vão saber que eu sou protelador também.. Por isso tinha que começar nem que fosse de pouco, senão nunca iria começar.. Obrigado pela compreensão..

...E voltei, aquelas revistas eram um mundo novo para mim. Neste tempo como eu brincava muito com uns amigos na rua, as vezes ao brincar se escondendo em alguma casa abandonada ou em construção achávamos algumas revistas pornôs ou Playboy, isso só aumentava o desejo da masturbação e o ciclo ia ficando vicioso.
Certo dia quando eu estava procurando uns brinquedos velhos em casa, e achei em cima do guarda roupa de meu irmão uns DVDs pornôs.
Esperei ficar sozinho e “aproveitei” para me masturbar vendo aquilo.
O pior mesmo foi quando eu, não lembro por que motivo mexia nas coisas do meu pai, e acabei achando um DVD pornô lá também. Aquilo foi um choque para mim, meu pai era um símbolo de fidelidade e santidade para mim, saber que ele consumia a pornografia me deixou irado com ele, e naquele dia eu não assisti aquele troço. Mas com o tempo eu comecei a ir na gaveta dele quando todos saiam, e sempre achava um pornô novo para assistir.
Nessa época eu tinha mais ou menos 14 a 15 anos de idade. Não me masturbava todos os dias, nem muitas vezes ao dia. Ficava com vergonha pois conhecia a Palavra de Deus. Eu era mais controlado que meus colegas, que corriam para o banheiro só de ver alguma mulher bonita na rua.
Nesse tempo começou a aparecer mais os DVD’s em casa, e como sempre eu estava sozinho por que meus pais trabalhavam e meu irmão saia muito, virou um habito me masturbar umas 2 vezes na semana.
Isso começou a ser ruim desde o início, pois aonde eu ia as menininhas gostavam de mim, no colégio, na rua, na igreja, eu não era tímido, mas com a pornografia eu comecei a ficar tímido com as meninas, e não me relacionava com elas mesmo tendo mais chance do que muitos amigos meus.

O AUMENTO DO VÍCIO
Mas a pornografia se tornou um problema gigante foi quando colocaram internet em casa. Tive contato com um mundo de pornografia. Toda vez que eu ficava sozinho em casa (2 a 3 vezes na semana) a masturbação recheada com muita pornografia era certa.
Eu só conseguia me masturbar se estivesse olhando a pornografia naquele momento, pensava que isso era uma vantagem por fazer menos vezes que os meus amigos, que se masturbavam por até 3 vezes por dia, mas o que eu não sabia é que eu estava me prendendo na teia da PMO.
Conheci quase todos os sites pornôs da época em que estive preso. Tinha vida social sim. Mas eu ficava triste e estranho todas as vezes que cometia esse pecado;
Isso afastava todos os possíveis relacionamentos amorosos da minha juventude. Fazendo que eu ficasse cada vez mais frustrado.
O vicio foi ficando pior, descobri que tinha um amigo na mesma situação pior do que eu, nós conversávamos e fazíamos pactos para parar, mais acabávamos voltando ao vício em poucos dias.
Eu comecei a parar de jogar bola ou brincar com meus amigos na rua por causa do pornô, já não tinha escrúpulos, as vezes ficava com minha vó que na época tinha 86 anos de idade e andava pouco, enquanto ela estava na sala eu estava de porta aberta no quarto me masturbando, até que um dia ela me pegou no ato, pegou um susto mas não disse nada e continuou andando para cozinha. Naquele dia eu me senti uma lama, mas poucos dias depois voltei.
Ficou mais frequente, quando mudamos para uma casa altos e baixos e meu quarto ficava no alto e o computador na sala de cima também, o quarto dos meus pais em baixo, eu “aproveitava” pelas madrugadas. Acordava e ia para a sala e passava horas vendo pornografia. Comecei a ter um desempenho fraco nos cursos profissionalizantes que eu fazia (já tinha 18 anos e acabado o ensino médio) e entrei em depressão.
Lembro de uma noite eu estava vendo pornô lá em cima quando meu pai subiu bem devagar na escada e me pegou no flagra vendo pornô e me masturbando, quando ele perguntou: - O que é isso?!” Eu comecei a gritar com ele e chorar dizendo que aquilo era culpa dele, pois eu já tinha pedido muitas vezes para ele tirar a internet de casa (mas nunca falava o motivo porque não queria mais a NET). Ele ficou com raiva e me bateu eu revidei e minha mãe entrou para separar porque eu fiquei transtornado.
Mas eles não tiraram a internet e não me acompanharam para me ajudar no vicio (meu pai era viciado mais do que eu na pornografia na internet e todos de casa sabiam, reclamavam nas escondidas, mas ninguém fazia nada).
As vezes comprava briga com meu irmão, pois para não me masturbar com os DVD’s pornô dele eu procurava e jogava fora os que encontrava. Uma vez depois de me masturbar e ficar com raiva eu cortei o cabo da internet, foi uma briga louca em casa.

Pois bem, quando estava com 19 anos, cheio dessa vida e procurando realizar meus sonhos fui embora para outro estado distante atrás de emprego. Morava sozinho, não tinha celular moderno e nenhum eletrônico que me desse acesso a pornografia. Mas meu irmão comprou um notebook para mim e enviou para meu endereço. Ai começou outra vez; eu ia para a Lan House baixar vídeos pornôs para assistir em casa quase todas as noites depois de chegar do trabalho. Nesse Estado, tinha mulheres maravilhosas que me cantavam na cara dura, mas por minha timidez causada pelo pornô eu não as correspondia, era horrível, frustrante.
Depois de um tempo fiquei com saudade da família e voltei, não para meu Estado natal, mais para o Estado vizinho, em uma cidade capital que tenho familiares. Essas coisas na minha vida me deixaram com um desgosto da vida que vivi e da minha cidade natal, por isso não tenho vontade de voltar para lá.
Voltei para a cidade e fiquei sem internet, por um tempo, por isso fiquei mais confiante e com mais desejo por mulheres reais.
Conheci uma moça maravilhosa na igreja, ela gostou de mim e em menos de 1 mês que a conhecia a pedi em namoro, namoramos 4 meses, e a pedi em noivado, nunca transamos mesmo ficando bem perto disso, por causa da nossa crença e respeito pelas leis da Bíblia e da igreja. Mas infelizmente nosso relacionamento acabou com 8 meses depois que eu fui embora para o interior (pois não tinha encontrado emprego na capital) por causa dos meus ciúmes constantes, pois ela era muito bonita e segura e eu como tinha voltado para o pornô longe dela, eu estava inseguro. Para piorar eu confessei para ela em choros que, de vez em quando eu caia na desgraça da pornografia. Na 1º vez ela perdoou, mas na segunda vez que confessei ela não suportou isso, disse que não iria saber como lidar, e acabou o noivado.
Sofri demais foi terrível, chorava muito, pois foi a primeira mulher que tinha amado, tão forte o sentimento que sofri por mais de 3 anos após isso.
Entrei na faculdade, meus pais que nessa época já se aposentaram vieram morar comigo e me apoiar nessa cidade pois estava sem emprego. Patrocinaram uma loja para mim de roupas e livros, mas infelizmente como na loja tinha o Wi-Fi do supermercado ao lado e, acreditem vocês, eu as vezes ia para a loja e não abria ela, pois abria o notebook e ficava me masturbando vendo vídeos pornô. As vezes quando abria a loja já era 1 hora atrasado, os vizinhos comerciantes não entendiam o porquê eu entrava na loja cedo e não abria ela. Por isso fui perdendo clientes até que 6 meses depois eu tive que fechar as portas.
Pois bem, encontrei uma nova namorada, noivamos, casamos. Antes de casar eu pedi uma confirmação de DEUS para que eu confessa-se a ela meu vício. DEUS confirmou do jeito que eu tinha pedido e contei. Ela me perdoou e disse que ia me ajudar, mas ela não tinha ideia do que era isso, passou um mês me perguntando como eu estava e eu falava a verdade, chorava e ela orava por mim, mas depois ela não disse mais nada e eu fiquei com vergonha de dizer que tinha continuado. Nesse tempo meus pais concordaram de não colocar internet em casa e apaguei meu Facebook, mas ainda de vez em quando eu assistia pornô pelo meu celular pelo 2G.

O PRIMEIRO REBOOT
Foi quando eu achei que estava demais e devia procurar ajuda. Procurei na internet e achei o site Vicio em Pornografia Como Parar.
Fiquei animado em saber que poderia haver uma cura, mas ao mesmo tempo assustado, pois não sabia que tanta gente sofria deste vicio desgraçado. Vi que tinha uma solução e pessoas em situações piores do que a minha estavam conseguindo deixar essa porcaria.
Li algumas histórias, baixei o Livro PDF, baixei o contador, fiz uma planilha no computador, baixei os bloqueadores (menos para o celular) na internet da minha prima. Li o livro em 20 dias, e comecei o Reboot. Foi a primeira vez em anos que fiquei por 45 dias sem PMO. Eu não vi nem uma foto de mulheres de biquíni. Foi uma vitória incrível e excitante. Foi quando eu fiz uma viagem para a casa de minha tia e eu trai minha namorada na época (minha esposa hoje). Fiquei com vergonha daquilo, e confessei para ela, ela incrivelmente me perdoou, mas ficou muito triste, eu também, voltei a pornografia.
Infelizmente deixei já sabia acerca da cura, mais não consegui mais de 3 semanas ficar livre. Ao mudar de casa meus pais colocaram internet junto com o vizinho. As vezes resistia o dia todo sem ver, mas ao dormir 1 hora da manhã eu acordava com um desejo incontrolável para ver pornografia e acabava caindo. Nesse tempo comecei a fazer constantes jejuns e orava pensando que isso iria acabar com o vício, mas não me importava mais com as dicas, o Reboot e o Fórum VPCP.
O maior tempo que fiquei longe do vicio foi quando casei. Antes de casar 1 semana eu me masturbei vendo pornô, mas depois de casar passei 3 meses sem PMO, mesmo com internet em casa. Eu tinha desejo, mas conseguia controlar. Fiquei muito bem, tinha um ótimo desempenho sexual com minha mulher e tudo que estudava e fazia conseguia assimilar como nunca. Estava muito feliz. Até que um dia quando minha mulher saiu para malhar, e eu tinha chegado cedo do trabalho e voltei a assistir pornô.
Desde esse dia não tive sossego. O desejo ficou pior, tinha vezes que eu assistia todos os dias quando ela saia. Comecei também um estranho e absurdo hábito de acordar no meio da noite (e como ela dorme muito), saia do quarto e ia assistir pornô no celular. De vez em quando chamava ela e confessava, mas ela já não tinha mais reação, falava que não acreditava que eu ia mudar. Ela é uma pessoa tão maravilhosa, tão dedicada a obra de DEUS, tão pura, eu amo muito ela, mais não consigo honra-la. Algumas vezes já até falhei sexualmente com ela, ou então fugi quando ela queira sexo comigo porque sabia que tinha visto pornô na madrugada seguinte e não conseguiria “ficar de pé”.

Isso já tem quase 2 anos, e eu nunca mais passei 1 semana sem ver pelo menos 1 vez pornografia. Foi tão ruim ter que lidar com isso todos esses anos, pois faz algum tempo que me voltei para DEUS e tento fazer o máximo de coisas certas conforme a Bíblia Sagrada. Há uns 4 anos comecei a participar de quase todas as atividades da igreja, ler a Bíblia incessantemente e outros livros que me tornaram sábio nas Escrituras, orar e a jejuar e etc. Por isso fui bem visto pelos pastores e fui colocado em cargos de confiança na igreja. Quando passei um tempo sendo líder de jovens, até aconselhei jovens que me procuraram dizendo que estavam se masturbando, eu orava com eles e aconselhava, e o pior era saber que eu estava em situação pior que a deles.
Mudamos de casa e perdi o acesso à internet. Mesmo assim via de vez em quando pelo celular, ou quando ia na casa de um amigo, de forma discreta baixava vídeos pornôs no celular para ver quando chegasse em casa. Podridão total.

O DESESPERO E A VOLTA AO REBOOT
Mas no mês passado resolvemos colocar internet em casa por causa dos nossos trabalhos. Foi aí que eu vi que minha situação estava ruim mesmo. Como trabalho com vendas e faço meu horário, minha esposa trabalha fixo, eu posso estar em casa quando ela está fora. Comecei a ver pornografia e me masturbar todos os dias. Foi o estopim.
Resolvi confessar o vício pela primeira vez a uma pessoa que não fosse minha esposa. Em uma viagem sozinho com o pastor da igreja a outra cidade, eu confessei aos choros minha situação, ele me aconselhou, disse que meu caso eu tinha que resolver com minha esposa, e que ele já tinha visto algo pior em outra igreja, e que o cara tinha deixado de ver pornô deixando o celular dele com a mulher e com senha, e o computador só usava internet quando ia fazer um trabalho na casa dos parentes.
Então eu lembrei do site VPCP e do ebook que eu tinha guardado em uma pasta esquecida do PC. Resgatei o livro e comecei a ler, entrei no Fórum de vez, pois não tinha me cadastrado ainda, vi alguns vídeos de Gary Wilson, vendi meu celular esse mês pois era o único meio; fiquei só com um WhatsApp em conjunto com minha esposa e pedi para ela bloquear o celular e não me dar a senha, quando eu tenho alguma mensagem ela desbloqueia e deixa eu ver ou eu peço para ela para poder enviar alguma; não tenho Facebook desde quando apaguei, não tenho qualquer outra rede social pois até o Instagram era uma arma maldita contra mim; instalei vários bloqueadores e até a SMART TV e fiz minha mulher colocar a senha e não me falar por nada; só deixei o Youtube na TV que é mais difícil para ver pornô pois está na sala. Sempre que quero bloquear ou desbloquear sites peço para ela acessar para mim. Esse mês de maio de 2018 eu desisti de tentar sair do vicio sozinho.  Quero fazer as coisas da maneira certa dessa vez, pois sofri anos desde que conheci o Fórum em 2014, podia ter parado muito antes se não fosse minha teimosia de querer parar sem vocês.

O PORQUÊ
Estou contando tudo para vocês por que não quero mais continuar nessa vida de duas caras. Sendo o que não sou. Os malefícios na minha vida foram muitos.
Tanto que o tempo desperdiçado praticando essas coisas ... tempo que eu poderia evoluir em várias áreas da minha vida.
O tempo gasto daria para fazer uma faculdade (sim eu já contei a média), aprender novas línguas, aprender a tocar instrumentos musicais, fazer cursos diversos, escrever livros e ganhar dinheiro, passar o tempo maior com a família, orar muito mais e receber bênçãos do Senhor DEUS, fazer projetos, ajudar o próximo e etc.
Estive preso por muitos anos. Mas sei que DEUS é o Libertador, eu sei que não é culpa Dele, muitas vezes tive a chance de parar mais escolhi a pornografia.
Quantas vezes eu fiz “de novo” mais não senti nenhum prazer nisso. É como se fosse nada, só o hábito me levou aquela situação. Meu Deus! Não tinha desejo nenhum, foi a força do hábito.
Quantas vezes minha família estava na sala com visitas e eu no quarto me masturbando, muitas vezes depois de orar me masturbava, muitas vezes no dia de ir para a igreja me masturbava; creio que como muitos de vocês, as vezes se masturbando e chorando ao mesmo tempo pedido a si mesmo para parar com aquilo, para DEUS dar uma saída, se sentindo um lixo humano.
A pornografia está destruindo nossos sentimentos, nossas ligações e sensibilidade humanas e espirituais estão indo embora pela pornografia. Ela nos cega e nos tira a visão que estamos sendo derrotados cada vez mais em uma coisa fútil. Devemos fugir disso o mais rápido que puder. Ser humanos de carne e osso. Não escravos modernos.  
DEUS vai me ajudar a sair dessa situação. Eu não quero mais estar com essa lepra maldita.  Creio que vocês serão meus amigos incessantes nessa batalha.
Perdi tantas coisas por causa desse vomito que não se pode nem contabilizar a perca intelectual, emocional, financeiro e o mais importante: o espiritual, por causa dessa burrice.
Tenho que ter em mente que eu não posso nem ver por 1 segundo sequer qualquer coisa que tenha a ver com excitação sexual. Tenho que fugir e(ou) eliminar todo tipo de pensamento, material, acesso ao sexo virtual.
É difícil, mas não é impossível. Vejo que tenho algo muito grande para fazer no mundo. Mas tenho que ser liberto totalmente da luxuria.


Deixo aqui alguns fatos sobre mim e meu vício em pornografia:
1) 26 anos de idade
2) casado e formado em Administração
3) Viciado em pornografia e masturbação desde os 14 anos (ou seja "12 anos de escravidão")
4) Período máximo sem pornô: mais ou menos 90 dias
5) Vicio em mulheres de calcinhas, biquínis, voyeur, amadoras, webcams, lésbicas.
6) Depois da pornografia mais frequente passei a ser viciado em internet, passava dias procurando informações sem sentido
7) Me tornei um protelador avançado, tudo importante para depois, meu trabalho de vendas anônimas foi prejudicado, sem minha mulher iria passar fome
8 ) Timidez e afastamento social alguns anos atrás por causa do pornô
9) Esquecimento e lentidão ao pensar
10) Emagrecimento ….

Espero que dessa vez eu consiga sair disso com a ajuda de vocês, também quero ajudar a muitos, sei a destruição que isso tem causado nas pessoas. De já quero agradecer a vida do Rafael Rossi e o Projeto, pois a dedicação dele ajudar as pessoas contra esse mal livrou muitas pessoas do suicídio e depressão.
Contem comigo e me ajudem.
Desculpem pelo texto enorme, é que eu precisava desabafar tudo. Libertação Já!

1. Eu sou filho de Deus e sou semelhante à Ele. Puro e Santo
2. Uma coisa tão pequena, que não nasceu comigo, não pode me dominar. Eu sou um ser pensante que tem livre arbítrio. E eu decido não pecar sexualmente.
3. Eu não posso ser uma farsa. Eu não posso ser hipócrita. Eu não posso ser mentiroso. Eu não posso me sentir sujo, indigno e caído. Para isso tenho que ser puro.
4. Há muitas pessoas que precisam da minha ajuda. Seja em ações, seja em palavras, seja em orações. Elas estão clamando por ajuda. E isso rouba tempo e energia que eu teria para ajudar tais pequeninos.

"Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para poderdes permanecer firmes contra as ciladas do Diabo;
Ef 6.11 "