Relato/diário

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Rene.Gade
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31/3/2020, 00:39
Josuueeezzz!

Você me lembra bastante eu mesmo na sua idade, hahaha. Assim como você também tive minha sexualidade moldada pela P, e isso é algo bem chato mesmo, e da mesma forma que você passei alguns anos em negação de mim mesmo, talvez por conta de uma criação restrita ao mundo LGBT+, não possuía nenhuma identificação e pensava que me casaria com uma mulher e teria filhos, não sabia, por incrível que pareça, a definição de homossexualidade. Eu pensava que eram os estereótipos exagerados pela comédia na televisão e mídia, apenas com o intuito de zombaria, que obviamente me fazia pensar que eu não era aquilo. Dessa forma eu vivia bem tranquilo sem nem ao menos me entender, algo bem não condizente com a atração exclusiva que eu sentia pelos meninos, as fantasias, e o acesso também a somente P  de cunho homossexual desde o início.

O importante é que você se entendeu, se aceitou, e melhor ainda, entendeu como esse mundo horrível da P nos trata, apenas como seres sexualizados, distorcendo nossa vida, e nossa imagem perante o mundo.  Não se pressione para "se assumir", pois você não fez nada de errado, kkkkkkk, e dependendo da situação você não precisa dar satisfação disso para ninguém, tudo seu tempo e você vai saber quando estiver pronto para que essa informação perca a relevância. É necessário paciência, seja você sempre e não tenha medo do que vão te dizer, você é alguém incrível e não deixe ninguém tentar diminuir seu brilho, a melhor palavrinha é o fod@-se, hahaha. A comunidade LGBT+ me ajudou muito quando estava nesse período, nossa história, assim como você deve ter visto no filme, é linda e de muita superação, esse é nosso sobrenome, e não é nada do que costumam dizer, pois nós construímos nossa própria comunidade LGBTQ+. Construa a sua sendo você mesmo, conquistando seu espaço no mundo, garantindo seus direitos e alcançando seus objetivos.

Espero que você continue focado em seus estudos e em eliminar esses hábitos ruins da P, estou te acompanhando e torcendo por você.
Até maaaaaaissss!! I love you

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31/3/2020, 22:15
Ola ,primeiramente obrigado pelos feedback do meu textão ,pode ser que eu faça mais rs. Agora vamos ao que interessa ,recai ,foi premeditado, na segunda eu estava ruim ,principalmente de saúde, acordei ja mal com uma febre ,inicialmente eu pensei que eu estava quente por causa do calor ,e por fim pensei que estava com corona, e tentei seguir a rotina ,mas o dia não foi nada produtivo,fiquei estressado, e ansioso ,até que fui tomar banho frio e ajudou a diminuir a temperatura,depois disso obtive um pouco de foco na ultima parte de estudos que era a noite. E aí que as coisas desandou, as fissuras me invadiram e cedi .Madruguei ,dormir pouco e acordei hoje iniciando um novo ciclo.Até que veio o estado em que nada pornográfico atrai mais e decidi levantar,e tomei um banho gelado para clarear as ideias ,o que ajudou. E agora estou aqui voltando novamente ao processo ,penso que ainda estou triste pela penúltimo reboot,quando atingi uma grande meta e caí,e assim preso ao números de dias. Neste exato momento estou com uma baita dor de cabeça proveniente das sessões de pmo ,então esse relato é só para dizer que resetei mas que vou continuar e vou mudar minhas técnicas de como proceder nesse novi reboot,mas isso amanhã pois eu preciso me recarregar urgentemente. Vou indo nessa ,e não desistirei. Foco ,força ,fé, esperança,resiliência e aprendizado nessa nova vida.
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1/4/2020, 21:15
Primeiro dia ,foi tenso.Acordei péssimo,sentia que não tinha recarregado minha bateria ,mas fui para a luta e fui estudar ,e é nessas horas que o arrependimento dói mais ,tive que reorganizar tudo pra tentar encaixar as matérias que não vi ontem,tentei porque do mesmo jeito ainda falta conteúdo pra ver ,sem contar que me senti com febre e dor de cabeça o dia todo,sem animo pra quase nada.Terminei os estudos agora ,mas não tava rendendo nada ,então nesse intervalo eu arrumei os bloqueadores ,e estou com muita vontade de voltar a pmo.Está sendo uma tortura ,to muito desesperado !
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1/4/2020, 22:15
Olá Josueeez!!

Se acalme, amigo. Tente não se culpar pela queda, aconteceu, mas você já se propôs a continuar novamente, e isso é que importa. Analise o que pode estar te levando para a PMO e tente trabalhar com isso, será o estresse? Você ter ficado doente? Vá se questionando e aprimorando sua rotina, não se esforce muito, relaxe e distraia sua cabeça também, principalmente se está doente, é necessário repouso. Faça coisas mais leves, para que os impulsos não se aproveitem, e vá os poucos. Nos momentos mais difíceis tente conversar com alguém, algum amigo, ou passar aqui no fórum, e também distraia a cabeça disso, ouça uma música que goste, se expresse de alguma forma, rabiscar, desenhar, algo também pode ajudar.

Espero que dê tudo certo, estou te acompanhando!!
Até maaaiss!!

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Josuez
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2/4/2020, 22:36
Dia 0 novamente.Tudo começou ontem,eu realmente estava desesperado ,pensei diversas vezes depois de relatar em recair ,até apelei em puxar um assunto com meu best tentando ver se isso afastava a tentação mas ele não ficou online a noite toda então apelei para o fórum,comecei a ler meu diário ,eu já tinha pego ele pra ler um tempinho atrás mas não passei da 1 folha ,mas aí li até a segunda mais ou menos ,e fui dormir um pouco melhor ,mas do mesmo jeito eu não estava bem.Ai hoje acordei num pulo e percebi que não coloquei o celular pra despertar ,fiquei triste mas então decidi que ia passar o dia inteiro lendo meu diário ,e sem contar que eu não estava bem pra estudar já que estava ainda com umas dores e cabeça e febre ,então de umas 8 até a hora do almoço fiquei lendo meu diário mas também ficava revesando em conversar com algum amigo ou dar uma voltinha pela casa .E lendo meu diário até a página 11 eu fiquei de cara ,comecei a acompanhar o forum no final de 2017 ,e aí só lia relatos ,aí comecei de vez em 2018 quando abri meu diário ,e aí foi meu anos de ouro ,início do ensino médio ,e principalmente ,eu tinha descoberto e estava seguindo o reboot ,era a salvação ,era meu propósito ,e sempre pensei até o começo da manhã que não passava dos 18 dias ,mas eu estava totalmente errado EU PASSEI DOS 18 DIAS ,EU FIQUEI 53 DIAS FORA DO VÍCIO ,MANOS E MANAS EU NÃO SABIA QUE EU TINHA FEITO ESSA MARCA ,foi um choque enorme ,a cada post que lia eu ficava espantado com os dias e como eu lidava com eles .Também tiveram rebooters que fizeram parte dessa história e agradeço a alguns que não estão mais na ativa e também aos que ainda estão acompanhando .Eu fiquei surpreso com meu antigo espírito de luta ,eu não desistia ,podia ser o que for ,e espero que eu ainda tenha essa convicção dentro de mim!Contudo ,eu continuava ruim e mal ,tanto emocionalmente quanto fisicamente ,e então recorri a pmo ,mas foi uma situação forçada ,eu só queria que aquelas fissuras acabassem de uma maneira rápida .Depois ,fui tomar banho ,já com o peso na consciência e fiz m só para eliminar todo o esperma que estivesse no meu p .Aí tomei um banho bem gelado para clarear as ideias e abaixar a febre ,ainda bem que funcionou .Depois ,tentei animar uma video chamada com um grupo de amigos mas a maioria não respondeu ,então fiquei conversando com uma amiga mesmo .Em seguida ,listei algumas coisas que precisarei mudar nesse novo reboot como procurar outras atividades ,não pensar em sexo ,usar o notebook para estudar e o celular para comunicar(eu até ia diminuir ao máximo o tempo no celular mas não vou ser radical pois eu ia ficar praticamente isolado e agora ele será importante por causa da quarentena),ficar atento ao youtube e primordialmente ,abandonar de vez a pmo e suas vertentes ,deixo assinado aqui que irei procurar ao máximo do máximo do máximo nunca acessar p ,acho que esse era meu erro ,pensar que um dia podia voltar a assistir p ,mas não ,eu não vou mais ,e tudo o que remeta a ela eu irei repudiar como se fosse a própria p .E alguns minutos atrás eu decidi pesquisar sobre casais gay no youtube ,e pra que ?! Não pude conter um ressentimento pelos romances que não vivi ,encontrei uns casais muito fofinhos,tipo ,eu nunca imaginei isso ,como já disse ,é um mundo novo pra mim ,e vi que realmente não tenho nenhuma referencia no meu cotidiano dessa realidade ,na minha escola eu não vejo nenhum casal gay e muito menos assim ,e é triste pensar que o que mais via no mundo da pmo era putari#,eu me aventurei num video da primeira vez de um casal ,quis correr o risco e vi que não tinha absolutamente nada de p ,foi uma relação que eles tiveram depois de 3 meses namorando ,onde os dois estavam se sentindo prontos ,então vi que é triste pensar que eu vivi uma farsa e que todos os meus pensamentos foram formados pela pmo.Eu refleti um pouquinho e vi que eu fui criado com valores tradicionais ,então se eu tivesse uma relação seria um namoro e ainda sério ,não somente pegação ,mas isso foi só uma reflexão já que isso em tese é perfeito mas eu não sei como seria na prática,mas sei lá ,bateu aquele sentimento de querer uma outra metade da laranja ,sem contar que ultimamente to muito carente ,mas sei que preciso me desintoxicar dos padrão pornográficos para depois construir uma base emocional .Eu realmente quero ter uma vida normal ,sair desse vício ,conquistar meus sonhos ,conhecer pessoas novas ,me apaixonar ,receber carinho ,dar carinho ,amar alguém e principalmente de ser amado ,esse foi um relato de um recomeço ,não sei se definitivo ou se precisarei quebrar a cara mais um pouquinho mas vou tentar ,VOU TENTAR !
Josuez
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3/4/2020, 21:59
Dia de luta.Acordei ,fui tomar café e mais uma vez correr atrás do prejuízo,planejei de diminuir o tempo das aulas pois tinha que resolver uma coisa ,contudo no final não deu certo ,mas digo que a primeira parte de estudos foi bem proveitosa ,até física estava fácil!Como terminei cedo resolvi ler alguns relatos ,depois almocei tarde ,meditei e comecei mais um bloco de estudos ,mais tarde lanchei ,fiz uma revisão e com tempo sobrando li mais relatos .Em seguida fui tomar banho ,jantei e estudei mais um pouco ,nessa parte não estava indo tão bem mas tentei concluir e de vez em quando saía para a sala .Então ,eu ainda estou ruim ,é mais uma dor de cabeça ,e estou ficando ansioso e sem contar que está muito calor ,o que não tá ajudando em nada ,eu meio que estou super acelerado ,nem sei se conseguirei dormir hoje por conta do calor ou por esse estado de inquietação ,estou a ponto de dar um surto ,mas vou ver o que faço para acalmar .E algumas coisas que coloquei em prática foi ficar menos tempo no celular ,não foi as mil maravilhas ,ainda fico na expectativa de alguém me chamar o que gera uma ansiedadezinha mas controlei ,tentei focar o possível nos estudos ,sem pesquisas que não tem nada a ver e além de nos momentos de pausa vim ao fórum em vez de simplesmente está a esmo na net .Para um primeiro dia foi mais complicado ,mas vou indo um dia de cada vez .
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4/4/2020, 13:51
Que incrível, Josuez!

Parabéns por estar se propondo a mudar, por ter analisado melhor sua situação e estar dando o seu melhor para contornar seus problemas. É como você falou, aos poucos você vai se encaixando e sabendo lidar melhor com os impulsos. O que importa é que você está tentando, está querendo melhorar e está inserindo novas atitudes para alcançar isso. As fases ruins sempre passam e a gente supera, espero que continue focado e lidando da melhor forma com elas.

Cuide-se bem!
Até maaaisss!

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4/4/2020, 22:39
Um dia totalmente agitado.Acordei hoje sem querer levantar ,não faço a menor ideia do podia ser mas não queria de jeito nenhum acordar cedo ,deixei o alarme tocando na esperança dele parar ,e não deu certo ,ele não parou ,ai me levantei de vez,eu estava um pouco apertado mas parecia que eu tinha saído de um sonho erótico e quisesse cair de vez ,foi muito estranho .Depois fui tomar café e para me despertar de vez resolvi me alongar ,terminando fui iniciar os estudos,concluí uma prova antiga e fiquei corrigindo ela analisando meus erros e depois fiz uma redação que conclui ela antes do almoço .Aí almocei e fui meditar ,o que não foi nada fácil ,pois eu estava muito agitado ,até fiquei uns segundos a mais no chão para ver se me tranquilizava um pouco .Em seguida revisei a redação e passei ela a limpo no word e enviei para um professor que aceitou em corrigir as redações nessa quarentena .Depois lanchei ,li uns relatos e fiz uma revisão que sugou as minhas energias até aquele momento .Ainda li mais relatos e fui tomar banho bem gelado que repôs as minhas energias ,ai jantei e o desespero bateu ,eu estava muito ansioso ,meu coração parecia que pulsava mais forte ,além da agitação ,parecia que passava uma energia por todo o corpo ,desejei nessa hora ter um saco de pancadas pra descarregar toda aquela energia ,então para não fazer besteira decidi procurar algo que a muito tempo já andava pensando ,procurei algum site para escrever ,mas no fim fui no Wattapad que já conhecia ,fiz login e comecei a escrever .No inicio eu pensei em um romance e até bolei um título "Para todos os garotos que não amei",mas refleti e não investi ,aí surge uma história de um garoto que some e depois ele descobre que ele sumiu e vai refazendo seu caminho para tentar voltar,porém não iniciei a trama em si,mas algo me deixo perturbado, meio que em uma parte falava sobre o que o personagem sentia ,uma sensação estranha que el não sabia o que era e que depois foi pra um sentimento de vazio e depois que escrevi isso eu me senti igual,talvez é o sentimento que estou sentido no momento e que só coloquei em um site mas foi muito estranho .Tive que parar de escrever ,se não fosse por um chat de um grupo de igreja eu teria continuado até amanhã ,e nessa videochamada foi estranho também ,não se compara em nada com o presencial.Depois de 35 minutos de chat encerramos ,aí fui lanchar e estou escrevendo agora .Hoje foi produtivo e muito cansativo ,eu ainda estou levemente agitado ,minha vontade de praticar pmo oscila as vezes ,é tipo um sentimento de repulsa mas como ainda sou um viciado a fissura me faz ter pequenos desejos ,até tive uma memória p de um video que tentei afasta no instante em que apareceu,e também meu best mudou o perfil pra uma foto sem camisa ,o que também ta me pirando porque é o mesmo sentimento de repulsa (por ser meu amigo ,quase irmão) e de ter leves vontades (pelo vício) ,e essa luta entre os dois sentimentos está me deixando doido .Além de também está fazendo muito calor ,o que piora a minha situação por 10000000 vezes .Contudo ,não vou desistir ,falei que ia ser um reboot totalmente diferente e num é que estar sendo rs,mas vou vencendo um leão de cada vez ,no meu caso tá mais para um elefante rsrs.E por hoje é só !
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5/4/2020, 10:32
Josuez,

Você é um batalhador e sua persistência me motiva muito.
Sobre a foto sem camisa do seu best, tem muito a ver com o que eu vou escrever na série Eu_PMO #3 no meu diário. Vou postar em instantes. Depois dá uma olhadinha.
Sucesso na sua caminha!
Abracinhos a distancia. Isole-se

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5/4/2020, 21:30
Obrigado David e que bom que mesmo sendo falho algumas vezes eu ainda consigo motivar alguém.Li seu diário ,infelizmente nossa sociedade é muito pornoficada ,a questão dos corpos de academia é algo muito cultural ,desde a Grécia antiga ,mas para os gregos deveriam estar em equilíbrio com o saber ,não adiantava nada ser malhado se não exercitava o cérebro .Também penso que é uma coisa absurda esse culto ao corpo ,deveriamos estar preocupados com a nossa saúde e a boa forma seria só uma consequência de uma vida equilibrada e saudável.
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5/4/2020, 22:23
Estou me acalmando!Hoje foi um dia bem cheio,acordei com preguicinha mas aí levantei ,tomei café e tive um momento de oração em família ,depois tive que assistir a missa que ocupou a manhã inteira,terminou e fui fazer uma compra online .Em seguida fui comer ,o almoço foi servido tarde ,ai terminei e meditei.Não demorou muito e tive que participar para uma live da igreja ,o que levou a tarde inteira mas foi muito bom pois finalmente me acalmei. É ate engraçado que só agora eu tenho um pouco de ideia do que eu estava passando nesses dias ,era mais um aglomerado de sentimentos em que sentia quase que ao mesmo tempo ,como o medo (principalmente da morte ,mas tinha outros fatores como não saber o que o futuro aguardava ), o desespero(de não saber o que fazer ,como fazer ,por quê fazer e assim vai),o desanimo (de não ter esperança de que as coisas iriam melhorar) ,a carência(um pouco física de querer alguém pra abraçar ,mas a maior parte era carência emocional-presencial onde tinha pessoa que só a presença me fazia bem para meu emocional) ,a solidão (que parecia que eu não tinha ninguém e precisaria lidar com tudo isso sozinho),um pouco de desilusão (onde eu fantasiava ou planejava uma realidade utópica ,era como se eu tivesse encorporado uma adolescente de 15 anos de um filme de romance americano ) preocupação ,raiva ,tristeza e claro uma onda de desejos em voltar para a pmo .Mas depois da transmissão eu pude me tranquilizar ,ai fui tomar banho ,separei meu cronograma de estudos da semana ,fiquei assistindo tv ,precisei pegar uns colchãozinhos e colocar no chão de tanto calor que fazia ,depois lanchei e antes de vim relatar li uns relatos.Bem ,foi um dia cheio e era para ser um dia de folga mas do mesmo jeito foi bom ,acho que por hoje é só isso .
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6/4/2020, 08:34
Obrigado pela leitura do meu diário.
Força e foco, vamos caminhando.

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7/4/2020, 22:38
Olá,sumi por um dia pois as coisas estão agitadas e vão ficar ainda mais rsrs.Bem ,sobre ontem foi um dia tranquilo ,só um pouco chato de lidar quando acordei pois acordei com uma ereção potente que o trem num baixava de jeito nenhum ,pra mijar foi um desafio ,e cada vez que tentava relaxar ele permanecia ,até que finalmente baixou ,mas ai continuei normal ,fui tomar café ,e me alonguei um pouco para encarar o dia ,e comecei a jornada de estudos ,eu tive que diminuir um pouco a carga horário porque precisava sair ,e aí no meu intervalo fui pagar um boleto de uma compra que fiz pela internet ,até que foi bom sair ,respirar um arzinho .Cheguei e terminei os estudos cedo e aí já aproveitei e já pedi minha isenção do Enem .Mais tarde almocei ,meditei e partir para a segunda parte dos estudos ,era matemática e tentei entender mas o foco mudava muito rápido e decidi fazer exercícios ,porém as questões ficavam mais difíceis,vinha a dor de cabeça de tanto me esforçar pra resolver ,até que chegou uma hora que larguei tudo e fui para a sala ,o tempo de conclusão nem tinha terminado mas minha resposta no momento foi não me estressar e sair daquele ambiente ,já que eu tinha ideia que uma recaída induzida pelo estresse e pela frustração poderia acontecer ,nisso fiquei me policiando o resto do dia .E então resolvi lanchar cedo ,depois fiz uma revisão,li uns relatos e fui tomar banho.Em seguida jantei e de última hora peguei um conteúdo para estudar ,isso porque eu já tinha em mente em deixar esse horário vago para poder me preparar para uma transmissão ,mas vi que demoraria muito até o evento e é aquele velho dilema ,é muito perigoso quando não se tem nada pra fazer !Aí foi um estudo rápido e consegui terminar,depois assisti ao evento da igreja que seria transmitido e só sei que escovei os dentes e fui direto dormir .Já hoje acordei de buenas fiz e tomei café ,me alonguei e parti pra batalha ,os estudos foram mais produtivos ,mesmo tendo uns probleminhas técnicos com a internet consegui concluir tudo com sucesso .Depois almocei,meditei e estudei mais uma vez ,também produtivo ,só que como o conteúdo era fácil de mais ainda sombrou tempo .Em lanchei ,fiz uma revisão ,tomei banho,me arrumei e fui me confessar ,mas não demorei muito já que o objetivo é evitar aglomerações ,e teve um momento quando eu estava esperando que uma ideia me inundou do nada ,tipo ,eu falado que criei esse "espirito de insistência" onde eu sempre insisto em recomeçar o reboot e nunca parar até abandonar de vez a pmo ,mas eu ,nesse exato momento ,preciso criar um "espirito de resistência" onde eu preciso resistir as minhas vontades e fissuras para chegar a liberdade ,e repeti para mim mesmo que EU POSSO,EU CONSIGO e EU QUERO ,tudo isso baseado em fatos pois se EU CONSEGUI ficar mais de 1 mes sem pmo (que foi o caso de um reboot em 2018) EU POSSO fazer o reboot e ultrapassar os 90 dias e com isso EU QUERO ficar sem pmo ,pois existe uma vida fora desse mundo .Depois dessa ,complexa e enorme ,reflexão fui para casa e jantei ,depois separei uma aula específica para amanhã e parti o último bloco de estudos ,que foi interrompido pois tive que pedir uma pizza ,aí fiz o pedido ,terminei os estudos ,comi (e me arrependi de ter comido muita pizza),e fiquei um pouco na sala para a comida descer.Bom manos e manas é isso! Wink .
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8/4/2020, 22:01
Dia cansativo.Bem ,acordei ,fiz e tomei café ,me alonguei e parti para os estudos que foram muito puxado ,isso porque eu adiantei um conteúdo da tarde para a manhã já que tinha que ir ao dentista ,e os conteúdos eram extenso ,dei um intervalo de um para o outro para não me estressar e esgotar muito .Acabei e fiquei com um tempinho livre ,e passei a conversar com meu best ,que aliás é o mesmo que mencionei posts atrás ,acontece que esse gatilho é inevitável ,eu não olho para o perfil ,mas é como se do mesmo jeito ,só pela,como eu posso explicar ....,só pela digamos "forma" do corpo que é pouco distinguível eu tenho uma pequena "excitação " (eu não queria usar esse termo mas é o que mais se encaixa) ,mas aí eu mentalizo que é só meu cérebro viciado ,até porque tem vez que o cérebro fica excitado do nada ,sem qualquer estímulo.Conversa vai ,conversa vem ,e chegamos ao ponto da Páscoa ,eu e ele participamos de um grupo de igreja e tals ,e foi orientado que todos os ritos e celebrações feitos na igreja física possa ser feito em casa em família ,só que meu best falou que ia ser difícil já que ele é o único da família que participa desse grupo ,aí eu convidei ele para passar as festividades aqui em casa ,tipo ,foi uma ideia que eu tive instantaneamente ,pensei que ele iria recusar ,mas ele acabou aceitando ,porém ,por mais que seja hiper maravilhoso confesso que estou com bastante medo ,sabe ,eu não estou na melhor fase do reboot ,estou em "flatline " mas não sei por quanto tempo ,só sei que segue um padrão de uma semana ,a partir daí eu tenho excitações com quase tudo ,mas sei lá ,é algo pavoroso ,é uma ansiedade e sei que preciso me controlar ,e pensar em que tudo vai dar certo ,além de pedir ajuda superior para poder me auxiliar nessa prova de fogo .Acabei e fui tomar banho,almocei e não meditei ,me arrumei e fiquei lendo relatos ,em seguida saí e peguei um ônibus e fui ao dentista .Dentro do ônibus tentei assistir uma video aula mas não consegui e comecei a escutar música enquanto via a paisagem refletindo sobre a vida (esse é meu ritual favorito e sempre faço quando pego ônibus),fazia tempo que não fazia isso .Não demorei muito no consultório e fiz o mesmo procedimento quando vim para casa.Cheguei ,tomei mais um banho e voltei a fazer com meu best ,e aí puxei assunto com um grupo mas só uma amiga me respondeu e fiquei conversando com ela também ,que estava passando por um momento difícil e tentei dar uns concelhos e tals .Aí fui lanchar e depois tive que preparar algumas coisas técnicas para o começo das festividades da Páscoa que já começam amanhã ,foi mais ou menos uma hora ,e depois vim ler alguns relatos .E termino o meu dia cansadíssimo ,irei ler(o que já não faço a um tempinho ) e capotar .E por hoje é só (ainda bem rsrs ) .
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9/4/2020, 09:55
Olá!
Este best seu sabe do seu vício em PMO?
Acho que você está nutrindo um sentimento especial por ele além de amizade. Estou errado?
Ele é gay também?

Abraços.

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9/4/2020, 10:25
David Silva escreveu:Olá!
Este best seu sabe do seu vício em PMO?
Acho que você está nutrindo um sentimento especial por ele além de amizade. Estou errado?
Ele é gay também?

Abraços.


Então ,ele não sabe do meu vício ,e ele tbm não é gay ,é certeza que é hetero (mesmo que quase não pareça rsrs ) ,e digamos que já pensei de eu estar "apaixonado nele"(minha vida já ta parecendo aquelas fanfics de "eu me apaixonei pela meu amigo hétero" ) mas eu meio que prefiro não pensar nisso já que a vida não é uma fanfic onde de repente seu amigo hétero do nada se torna gay e começa a te pegar .E é tão estranho nosso nível de intimidade que é quase uma amizade colorida ,nunca fizemos nada fisicamente ,mas a gente se trata como um casal ,converso com ele ,eu ou ele nos chamamos de "xuxu" ,ou "amor da minha vida " ,e trocamos eu te amos quase sempre,na verdade a gente faz muita """"""viadagem""""""",mas nada que extrapola da amizade ,como disse eu considero um IRMÃO ,e prefiro pensar nesse sentido (pra não pensar que vou cometer um incesto com meu "irmão ").Também vem do sentido de que eu tinha muita dificuldade em criar laços com as pessoas ,eu tecnicamente não falo com nenhum dos "amigos" de infância ou de outras épocas (e eles até hoje falam e mantem a amizade uns com os outros ) ,ele foi uma das únicas pessoas com quem eu não me AFASTEI ,e dizem que amizade com mais de 5 anos é pra vida toda ,e penso que isso é um fato ,e pretendo fortalecer esse laço que criei até o resto da minha vida.Acho que com isso eu tenha deixado claro essa relação com meu best.Smile
Josuez
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10/4/2020, 08:26
Bem ,sobrevivi a mais um dia ,e que dia! Ontem acordei cedo ,tomei café ,me alonguei e fui estudar ,as matérias foram puxadas e eu não estava muito disposto mas continuei .Ainda sobrando um tempo antes do almoço ,peguei o violão e toquei um pouco,e ainda conversei com meu best .Depois almocei ,meditei e parti para mais um bloco de estudos .Acabei mega exausto,fui lanchar ,fiz uma revisão super longa e com o tempo que restava li uns relatos .Mais tarde tomei banho ,jantei e fui ver a missa ,acabou a missa e tive um momento de oração em família ,mas acabou que briguei com minha irmã mais velha e as coisas começaram a ficar tensas .Eu só sei que explodi,pois desde anteontem eu já sentia essa implicação por parte da minha irmã ,mas tentei ao máximo não me importar ,até que explodiu ontem e junto meu psicológico .Acabamos e fui pro meu quarto ,meu sobrinho menor começou a chorar desesperadamente e ninguém sabia o porque .Também comecei a chorar no quarto ,até que puxei um app de anotações e comecei a escrever tudo o que se passava naquele momento .No mesmo momento uma amiga me mandou mensagem ,expliquei que não estava num bom momento até que uma hora em que me expus totalmente ,o que me fez muito bem .Depois o cansaço pesou e comecei a sentir medo ,eu estava com muito medo do que poderia acontecer naquela noite ,o vício vem nos momentos de mais fragilidade,e eu estava num desses momentos .Porém ,estou hoje ,nesse exato momento,as 8:24 am ,do 10/04/2020 ,sexta feira santa ,dando meu relato de sobrevivência !
Rene.Gade
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11/4/2020, 18:58
Parabéns Josuez!!

É sempre bom ficarmos atentos nesses momentos de frustração, porém que bom que lidou bem com a situação. Eu penso que ajuda muito nos expressarmos, assim como você fez, pois guardar isso para nós acaba nos deixando pior, e não se julgue também, todos nós temos nossas fraquezas, é apenas necessário reconhecermos isso e nos propormos uma mudanças.

Espero que tudo continue fluindo bem para você!
Até maaaiss!

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12/4/2020, 22:15
Que final de semana!Então ,vou tentar resumir um pouco pois eu estou muito cansado e prefiro não alongar muito.Basicamente ,quando meu best ficou aqui foi super tranquilo ,ficamos tocando violão ,conversando e tals ,e chegou uma hora que decidimos assistir um filme ,mas não estava legal e fomos tirar uma soneca,colocamos um colchão no chão e cada um dormiu pra um lado ,eu quase dormir mas o sono estava difícil .Já hoje eu acordei primeiro do que ele ,e aí fui maratonar um anime na tv da sala ,e aí depois fui até conferir se ele estava vivo rsrs ,e depois chamei ele pra tomar café ,ficamos conversando sobre quase tudo ,depois voltamos ao quarto ,eu fiquei assistindo alguns videos no youtube enquanto ele estava no celular .Depois ficamos tocando algumas músicas no violão até o almoço ,até que ele precisava ir pra casa ,e acompanhei ele .Cheguei em casa com uma sensação estranha ,passei o resto da tarde assistindo youtube ,meio na bad ,uma parte acho que era cansaço ,mas a outra era tristeza ,como se depois de quase um dia e meio com a pessoa que gosto aí eu volto para o meu mundinho isolado da quarentena ,como eu digo ,tem pessoas importantes que só a presença consegue mudar meu animo ,ai parece que quando ele foi embora tudo ficou chato e entediante novamente .Mas acho que tudo isso é carência ,é uma infeliz consequência do isolamento ,mas sei que preciso lidar com ela ,sei que preciso enfrentá-la para que quando todo esse cenário de pandemia acabar eu enfim vou poder rever meus amigos ,vou voltar a minha rotina,e claro ,respirar ar puro e pegar um solzinho,mas é difícil ,e novamente ,não vou deixar que a pmo use esse momento de fragilidade ,pois existe uma vida fora da pmo e que é mil vezes melhor sem ela.Por hoje é só .
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13/4/2020, 09:09
Josuez escreveu:Que final de semana!Então ,vou tentar resumir um pouco pois eu estou muito cansado e prefiro não alongar muito.Basicamente ,quando meu best ficou aqui foi super tranquilo ,ficamos tocando violão ,conversando e tals ,e chegou uma hora que decidimos assistir um filme ,mas não estava legal e fomos tirar uma soneca,colocamos um colchão no chão e cada um dormiu pra um lado ,eu quase dormir mas o sono estava difícil .Já hoje eu acordei primeiro do que ele ,e aí fui maratonar um anime na tv da sala ,e aí depois fui até conferir se ele estava vivo rsrs ,e depois chamei ele pra tomar café ,ficamos conversando sobre quase tudo ,depois voltamos ao quarto ,eu fiquei assistindo alguns videos no youtube enquanto ele estava no celular .Depois ficamos tocando algumas músicas no violão até o almoço ,até que ele precisava ir pra casa  ,e acompanhei ele .Cheguei em casa com uma sensação estranha ,passei o resto da tarde assistindo youtube ,meio na bad ,uma parte acho que era cansaço ,mas a outra era tristeza ,como se depois de quase um dia e meio com a pessoa que gosto aí eu volto para o meu mundinho isolado da quarentena ,como eu digo ,tem pessoas importantes que só a presença consegue mudar meu animo ,ai parece que quando ele foi embora tudo ficou chato e entediante novamente .Mas acho que tudo isso é carência ,é uma infeliz consequência do isolamento ,mas sei que preciso lidar com ela ,sei que preciso enfrentá-la para que quando todo esse cenário de pandemia  acabar eu enfim vou poder rever meus amigos ,vou voltar a minha rotina,e claro ,respirar ar puro e pegar um solzinho,mas é difícil ,e novamente ,não vou deixar que a pmo use esse momento de fragilidade ,pois existe uma vida fora da pmo e que é mil vezes melhor sem ela.Por hoje é só .

FALA MEU CARO JOSUEZ. CARÊNCIA É RUIM PRA TODO MUNDO. AINDA MAIS NÓS QUE ESTAMOS EM REBOOT. CARENTES DA PORNOGRAFIA E TUDO MAIS. O FATO DA COMPANHIA POR ALGUNS DIAS DEIXA A SENSAÇÃO MAIOR AINDA DE SOLIDÃO , MAS ISSO PASSA. É NORMAL. E AINDA TEM O CORONAVÍRUS PARA ATRAPALHAR....
QUE LEGAL QUE VC TEM A MÚSICA COMO COMPANHEIRA E FORMA DE PRAZER.
TEM OUTRAS FORMAS DE RELIGAÇÃO CEREBRAL?

ESTAREI TE ACOMPANHANDO.  Triplo F para vc (FOCO, FORÇA E FÉ) , como gosta de terminar seus diários!!!!!

BJÃO

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13/4/2020, 21:33
Rene.Gade escreveu:Parabéns Josuez!!

É sempre bom ficarmos atentos nesses momentos de frustração, porém que bom que lidou bem com a situação. Eu penso que ajuda muito nos expressarmos, assim como você fez, pois guardar isso para nós acaba nos deixando pior, e não se julgue também,  todos nós temos nossas fraquezas,  é apenas necessário reconhecermos isso e nos propormos uma mudanças.

Espero que tudo continue fluindo bem para você!
Até maaaiss!

Obrigado , e é libertador essa sensação .

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13/4/2020, 21:42
ANDRÉ- escreveu:
Josuez escreveu:Que final de semana!Então ,vou tentar resumir um pouco pois eu estou muito cansado e prefiro não alongar muito.Basicamente ,quando meu best ficou aqui foi super tranquilo ,ficamos tocando violão ,conversando e tals ,e chegou uma hora que decidimos assistir um filme ,mas não estava legal e fomos tirar uma soneca,colocamos um colchão no chão e cada um dormiu pra um lado ,eu quase dormir mas o sono estava difícil .Já hoje eu acordei primeiro do que ele ,e aí fui maratonar um anime na tv da sala ,e aí depois fui até conferir se ele estava vivo rsrs ,e depois chamei ele pra tomar café ,ficamos conversando sobre quase tudo ,depois voltamos ao quarto ,eu fiquei assistindo alguns videos no youtube enquanto ele estava no celular .Depois ficamos tocando algumas músicas no violão até o almoço ,até que ele precisava ir pra casa  ,e acompanhei ele .Cheguei em casa com uma sensação estranha ,passei o resto da tarde assistindo youtube ,meio na bad ,uma parte acho que era cansaço ,mas a outra era tristeza ,como se depois de quase um dia e meio com a pessoa que gosto aí eu volto para o meu mundinho isolado da quarentena ,como eu digo ,tem pessoas importantes que só a presença consegue mudar meu animo ,ai parece que quando ele foi embora tudo ficou chato e entediante novamente .Mas acho que tudo isso é carência ,é uma infeliz consequência do isolamento ,mas sei que preciso lidar com ela ,sei que preciso enfrentá-la para que quando todo esse cenário de pandemia  acabar eu enfim vou poder rever meus amigos ,vou voltar a minha rotina,e claro ,respirar ar puro e pegar um solzinho,mas é difícil ,e novamente ,não vou deixar que a pmo use esse momento de fragilidade ,pois existe uma vida fora da pmo e que é mil vezes melhor sem ela.Por hoje é só .

FALA MEU CARO JOSUEZ. CARÊNCIA É RUIM PRA TODO MUNDO. AINDA MAIS NÓS QUE ESTAMOS EM REBOOT. CARENTES DA PORNOGRAFIA E TUDO MAIS. O FATO DA COMPANHIA POR ALGUNS DIAS DEIXA A SENSAÇÃO MAIOR AINDA DE SOLIDÃO , MAS ISSO PASSA. É NORMAL. E AINDA TEM O CORONAVÍRUS PARA ATRAPALHAR....
QUE LEGAL QUE VC TEM A MÚSICA COMO COMPANHEIRA E FORMA DE PRAZER.
TEM OUTRAS FORMAS DE RELIGAÇÃO CEREBRAL?

ESTAREI TE ACOMPANHANDO.  Triplo F para vc (FOCO, FORÇA E FÉ) , como gosta de terminar seus diários!!!!!

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Obrigado pela mensagem ,é algo até estranho ,que eu me lembre eu nunca tive tanta carência como agora ,mas prefiro pensar que futuramente tudo voltará ,não do mesmo jeito ,penso que ninguém será o mesmo depois dessa quarentena .E sobre as atividades de religação ....bem ,faz um tempo que estou procurando algo super diferente pra poder desenvolver ,mas nunca acho ,e tá complicado ,pois ainda continuo estudando pros vestibulares e eles ocupam todo o dia ,até ia começar a fazer exercícios em casa mas não encontro tempo ,contudo ,vou arrumar um tempinho e uma coisa para poder não enlouquecer.
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13/4/2020, 21:56
Bad day.Hoje eu não acordei nada bem ,o despertador tocou mas eu nem queria levantar ,metade cansado e metade desanimado,mas enfim levantei ,fiz e tomei café ,depois comecei os estudos ,por mais que os conteúdos de hoje fosse tranquilos eu estava totalmente desanimado e com sono .Isso foi até quando arranjei um tempinho e fui pro Youtube,aí mais tarde almocei ,meditei e em seguida fui para mais um bloco de estudos ,aí foi mais de boa pois comecei a entender uma matéria muito difícil ,e como ainda estava desanimado decidi na aleatoriedade pegar meus fones e começar a dançar ,até que funcionou e aí fui fazer uma revisão que demorou muito .Depois ainda vi um video de um youtuber efui tomar banho gelado ,o que ajudou um pouquinho o meu humor .Aí jantei ,vi youtube e fiz o último bloco de estudos ,dessa vez comecei normal e terminei só o desanimo .Estive refletindo e tem alguma coisa de errado comigo ,talvez eu esteja surtando de novo ou é uma fase ,não sei ao certo,mas estou ficando preocupado ,ontem antes de dormir eu não aguentei e comecei a chorar ,hoje fiquei o dia todo sem animo ,estou até pensando que seja um inicio de uma depre ,mas não sei direito .Só espero que amanhã passe ou pelo menos diminua . Crying or Very sad
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14/4/2020, 22:10
Surtando novamente.Então ,hoje acordei brigando com o despertador ,ainda sonequei ele algumas vezes mas levantei ,fiz e tomei café ,e aí fui estudar ,vi as matérias morrendo e depois de um tempo taque o foda-se ,larguei o que estava fazendo e dei uma relaxada ,fui maratonar alguns canais no youtube ,e percebi que estava com febre e fui logo tomar uma dipirona ,o que me ajudou .Passei o dia todo no youtube ,melhorei um pouco mas ainda estava um pouco mal,até que parei para fazer uma revisão ,retornei o que estava fazendo ,tomei banho,jantei e continuei na maratona .Como disse ,surtei de novo ,ainda está complicado lidar com tudo isso novamente ,eu meio que estou perdido nessa maré de montanhas russas que está agora ,estou tentando sobreviver mas do mesmo jeito parece complicado .Estava pensando e ,talvez ,pode ser que eu esteja na verdade na pré zona vermelha ,levando em conta que nos outros reboots depois de 1 semana as coisas ficavam tensas ,eu ficava com falta de paciência ,de foco e até irritado ,e isso pode ter se intensificado ainda mais com os surtos por causa do confinamento.Tentarei sobreviver a esse cenário caótico !
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15/4/2020, 22:16
Bem ,hoje acordei querendo dormir mais , na verdade acordei depois de um sonho muito aleatório,e pensei que ia voltar aos estudos ,mas ainda estou bem ruim ,é mais uma dor de cabeça ,e declarei que iria terminar essa semana só descansando pois não tenho condições de focar nos estudos por agora ,então passei o dia vendo youtube .Contudo ,descobri algo diferente e inovador ,eu simplesmente estava escutando um video enquanto fazia um desenho ,mas de um modo diferente ,decidi fazer um desenho aleatório em estilo pontilhado ,é um técnica curiosa e bem aleatória ,pode ser que eu invista ,ou foi só uma coisa que peguei pra fazer e amanhã eu esqueça ,não sei.Continuei o dia ,um pouco ruim mas fui indo ,digamos que a carência tá diminuindo .Há alguns minutos me deparei com uns pequenos gatilhos vendo videos de tik tok ,mas estava ciente e sempre não dava bola para eles e acelerava o video .E também tive um pequeno momento de revolta enquanto escovava os dentes ,refleti sobre algumas coisas,lembrei que tinha visto um relato de um youtube que se assemelhava um pouco com minha histórias ,e aí fui relembrando sobre as fases dos meus surtos dessa semana ,pois comecei com uma carência enorme quase querendo me declarar pra qualquer pessoa que puxasse conversa(só não fiz pois tinha um pouco de noção e a vergonha tbm) ,depois passei pra fase de estar super tramático e melancólico de me achar solitário ,e passei para a revolta de estar cansado de correr atrás dos outros ,porque já faz algum tempo em que me toquei que tinha que correr atrás das coisas em vez de ficar esperando elas cair do céu ,e isso se aplicava a tudo ,até a querer atenção ,mas sei lá sabe, uma hora cansa ,parece que fui esquecido no churrasco,pode ser que amanhã eu esteja em outra vibe ,mas eu precisava desabafar isso .Bem ,não tenho mais coisas a acrescentar ,por hoje vai ser só isso .
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