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Re: Ainda pagando caro pelos anos perdidos em PMO mas, firme na luta!!!

em 9/3/2017, 05:01
Vladislau, tenha paciência e siga firme irmão. Você tem alguém para desabafar sobre tudo isso que vc disse? Um psicólogo ou amigo próximo? Senti muita angústia no seu texto e solidão. Creio que vc precise desabafar e isso pode fazer toda a diferença. Estamos juntos!

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Re: Ainda pagando caro pelos anos perdidos em PMO mas, firme na luta!!!

em 9/3/2017, 18:20
E ai barryallen.

Quem dera irmão... Não tenho ninguém com confiança o bastante pra falar a respeito desses trem não. Eu cheguei a começar a falar a respeito com a minha mãe aqui mas, só da parte da fobia social.
E mesmo essa parte ficou bem claro o ar de decepção dela... Ao invés de ajudar fiquei foi pior ao falar, dai pra frente nem falei mais nada... Esses sintomas pra alguém entender se não for um profissional, só alguém que passou ou passa pelo mesmo problema.

Eu estava bem transtornado no ultimo relato por conta de uma suspeita.
Eu depois da namorada que citei bem no começo dos relatos, fiquei mais ou menos 1 ano sem ficar com mulher nenhuma.
Eu por conta de ter chegado no pico de todos esses sintomas, eu fiquei desesperado e me isolei o máximo que pude mas, logo em seguida comecei a trabalhar em uma lojinha na minha cidade mesmo. Nesse tempo eu ainda não sabia do HOCD mas, achava que eu estava sofrendo de TOC e os sintomas já estavam menores mas, bem mais fortes do que estão agora. Eu trabalhava no atendimento e sempre aparecia uma mina ou outra, dai não demorou muito pra aparecer uma que me fizesse querer sair do castigo, mesmo estando longe do meu normal. Essa mina começou a comprar direto la e eu sem ver comecei a alugar mas, bem disfarçado por conta também de ter ficado com a alto estima muito baixa. E parecia estar dando certo, ela tava gostando das minhas investidas. Eu já tava tomando coragem mesmo pra ir pro tudo ou nada com ela e a mulher sumiu umas duas semanas.. Ai quando apareceu ela estava com outra mulher e só me comprimento de longe e em seguida mais a frente deu pra escutar ela falar que não sabia porque de ficarem falando essas coisas dele ou seja de mim... Na hora eu já fiquei doido pensando será que mais uma vez alguém percebeu alguma estranhisse em mim e já sairam conversando fiado. Eu tenho quase certeza que sim mas, nunca tive como comprovar também, só sei que a mina nunca mais foi la...

A ideia de ter gente te chamando e as vezes até afirmando vc ser uma coisa que nunca foi e nunca vai ser baseado em algum nervosismo que eu venha a ter demonstrado mata eu de raiva... E não devia, num estado normal iria rir disso mas, no estado que me encontro essas coisas tem um impacto gigante sobre mim...

Ai o grande dilema é quando vou voltar ao meu normal?

Eu acredito de mais que o reboot vai me ajudar e muito, eu ainda não tenho certeza mas, eu acho que minhas ereções estão ficando mais firmes, os sintomas do hocd estando só, também estão mais fracos. Eu lembro que no auge, nem tv dava pra assistir, só de surgir a imagem de algum cara já começava as duvidas na cabeça. Agora, eu percebo que já consigo ver muita coisa sem nem lembrar dos sintomas e quando lembro já consigo ignorar boa parte sem sentir aquela angustia ou ansiedade que dava.

Só pessoalmente que ainda está num modo bastante incômodo.. Apesar de ter melhorado e muito.
Eu não sei se são todos os que sofrem de HOCD mas, o meu quando chegava um cara perto dava uma ansiedade muito forte, eu falo ansiedade porque no geral chamam esse sentimento ruim de ansiedade mas, da mais certo chamar de angustia. Mas enfim, percebo que ainda fico angustiado perto de outros caras, em principal gente que não conheço. Como já não estou naquele estado de duvida neurótica fico mais tranquilo e as vezes até some a tal da angustia mas, ainda sim sem perceber, como se fosse um modo automático fico meio que defendido com medo de demonstrar alguma parte desses sintomas e quase não falo por períodos longos com outros caras e dificilmente olho na cara.

Analisando essa angustia que o HOCD da perto de outros caras, eu percebo que sinto essa angustia ou ansiedade até pra ler um livro... Se começasse a ler um livro e mal passou a segunda pagina já começa a vir na cabeça a ideia de que outro livro sera bem melhor que esse, ai se tenta continuar a ler o que está lendo mas, já começa a querer que termine logo pra poder começar a ler o outro e ai que a ansiedade/angustia da as caras e em pouco prazo até largo de ler...
Isso acontece com uma série, filmes e várias outras coisas..

Isso tira totalmente o prazer, fica um coisa ruim e te obriga a largar de mão..

Percebendo isso, vejo que meu grau de ansiedade está MUITO ALTO mesmo e as vezes até esse o motivo de ter piorado e surgido esse HOCD e essa fobia social que tanto me atrapalham...

O duro agora e achar uma forma eficiente de baixar essa ansiedade toda.
Acredito que a falta de PMO já ajude em muito mas, acho que tenho que achar mais uns meios..

Enfim, vou seguindo firme mesmo.
Esse buraco que me encontro tá bem fundo
mas, se Deus quiser e fazendo minha parte eu vou sair dele.

Abração e força pra nois!!!!!!

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Re: Ainda pagando caro pelos anos perdidos em PMO mas, firme na luta!!!

em 10/3/2017, 12:46
Meu irmão que relato foda esses dois últimos! Qta superação vejo em vc! Vc é um cara forte pra caramba!

Vc passou por mta coisa difícil mesmo, mas agora é tempo de superar isso, deixar isso pra trás, vc merece ser feliz!

Eu já passei por situações parecidas de comentários entre amigos e familiares, principalmete por nunca ter tido uma namorada. Ultimamente o HOCD tem voltado mais, eu fico achando que as pessoas estão sendo legais comigo, mas que no fundo acham que sou gay e isso me incomoda, pois não sou, e não quero que pensem isso de mim, as vezes eu fico relendo até as coisas que eu escrevo aqui no fórum ou nas redes sociais pra ver se elas soam gay. Isso tudo é uma merda mesmo irmão, mas cara, só de saber a possível causa disso tudo, já me dá uma esperança, só de saber que não sou só eu que sinto isso, já me deixa menos angustiado.

Cara pra mudar isso tudo vc precisa ter paciência! Paciência é fundamental! As coisas não vão mudar do dia pra noite! Pois fomos nos afundando nessa merda toda por anos e anos... então paciência!

Agora, cara, compartilha mais sobre como está indo o seu reboot. Tenho medo de que vc não está tendo outras fontes de prazer na sua vida. Sem isso o seu reboot está errado! Se vc apenas se abstiver de PMO e não ter nenhuma outra fonte de prazer que substitua a que conseguia com PMO, vc estará apenas reforçando para o seu cérebro que a única fonte de prazer que vc consegue ter é através de PMO! Percebe como isso é prejudicial? Vc tem que entender que é um viciado em recuperação e se esforçar em tudo que pode para superar isso tudo! Saia de casa! Se arrume! Se cuide mais! Se mantenha mais limpo! Mantenha a sua casa/ quarto mais limpos/organizados! Frequente lugares! Tente socializar! Aprenda alguma coisa nova! Frequente algum curso! Faça algum esporte! Faça atividades físicas! Faça alguma coisa irmão, lembra que todo o esforço nesse momento deve ser para te manter longe de PMO. Vai dar vergonha tentar socializar? Vai e muito! Vai dar um baita medo e vontade de desistir e voltar pra casa! Mas se vc pensar que está fazendo isso pq é um viciado em recuperação e entende que isso é importante p/ reboot, a vergonha e o medo se tornam menores.

Me identifiquei bastante contigo, com todo esse sentimento ruim que a gente nem sabe descrever o que é daí chamamos de angústia. Ocupe a sua vida de modo que não haja espaço para essa angústia! Cara muito bom vc ter posto isso pra fora aqui no fórum, mas acho que deve ser pouco proveitoso compartilhar isso com mais gente. Quero te desejar mta força e paciência! Sinta-se abraçado!

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Recomeçar - relato do meu 90º dia de reboot:
http://www.comoparar.com/t4440p525-diario-do-brit#136565
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Re: Ainda pagando caro pelos anos perdidos em PMO mas, firme na luta!!!

em 10/3/2017, 19:57
Brigadão Brit, agradeço de mais a força!!!

Nem fala viu cara... Eu com meus 20 anos nunca imaginaria que passaria por situações como essas que passei... PMO se brincar e ainda pior do que droga.

Agente que é homem, tem orgulho forte de ser macho e perceber que as pessoas estão pensando totalmente o contrario disso e por sintomas de uma doença que vc não tem controle é foda de mais...

Vc falo uma coisa que pode ser a chave pra mim conseguir uma melhora mais significativa.
Isso de achar algo pra sentir prazer e substituir o PMO é algo que ainda não tinha corrido atras.

Eu como havia citado antes, passei a fazer musculação, caminhadas mas, só isso e pronto.
E também esses últimos 4 dias foram fodas... Eu desanimei, fiquei sem caminhar, sem sair de casa, matei até a musculação hoje. Baixa uns trem tem hora que é te joga la no chão...

Eu vou fazer um esforço fudido pra tentar sair mais. Apesar que essa neura de sempre achar que estão pensando merda sobre mim é muito forte e só nisso já acorda todos os sintomas na hora.

Entaw Brit, eu não sabia que seu caso era tão parecido assim com o meu.
Vc deve ter passado por cada uma também heim irmão? Essa merda toda não é fácil, mas, não é fácil mesmo...

isso que citou é mais pura pura verdade.
Foram anos e anos, se auto satisfazendo as custas dessas mulheres em filmes, de ficar fantasiando com as irmãs e mães dos brother sem permissão nenhuma.
Eu na mão, acho que comi as mães e irmãs de todos os meus amigos que fiço na vida. Não ficou uma sem!!! kk Nesse ano de 2016 eu estava tão afetado que eu parecia nem olhar pra mulher, eu tirava foto com o olho pra que quando chegasse em casa lembrasse bem do corpo da cara delas pra rachar na masturbação.

Vey é foda de mais ter desenvolvido esses sintomas mas, é merecido....

Eu vejo hoje o quanto eu era deprimente ao lembrar quantas e quantas vezes eu me masturbei pensando na menina do curso antes mesmo da gente começar a conversar e depois de tudo quando já estava com ela e tendo finalmente a chance de ouro de mostrar pra ela o quanto era louco por ela, pego e broxo........ Deprimente é até pouco...

Eu sinceramente acho que nunca mais bato uma na vida... Daqui pra frente é só estando mesmo com alguma mina!!!

O negocio agora é ir lutando e lutando até realmente ter vencido isso tudo!!!

Valew pela força ai Brit. Valew mesmo!!!

To torcendo por vc também cara, vença essas merdas e arrume umas minas desenhadas de tão gatas pra esfregar na cara desse pessoal que te julgaram.

Eu vou fazer o mesmo por aqui, e se Deus quiser não vai demorar não!!!

Força!!!!
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Re: Ainda pagando caro pelos anos perdidos em PMO mas, firme na luta!!!

em 14/3/2017, 01:40
Meu irmão eu que te agradeço pela torcida! Tomara mano que nós consigamos umas minas que nos façam bem e se elas foram desenhadas de tão lindas melhor ainda!
Cara no meu caso M estava estreitamente ligada a P, eu já nem via graça M com fantasias. Hoje percebo inclusive que minha EP foi causada pelo vício em P, lembro que as vezes quando eu M sem ver nada demorava tanto que até cansava kk Por isso tô contigo, não quero bater uma nunca mais pois P e M pra mim sempre estiveram juntas!
É nóis brother! Força aí! Abraço!

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Ainda pagando caro pelos anos perdidos em PMO mas, firme na luta!!!

em 10/6/2018, 00:06
Salve galera, Vladislau na area.

Galera minha briga com o vício em pornografia e masturbação também sem pornografia começou no começo de 2017. Escrevi algumas mensagens aqui no fórum relatando o meu caso mas, logo parei de escrever.

Resolvi voltar hoje, pra desabafar e também tentar ajudar outros que estão descobrindo agora o estrago que esse vicio provoca...

Eu comecei a colocar em pratica a teoria do reboot, no final de janeiro e consegui ficar mais ou menos 4 meses sem me masturbar e sem pornografia. Mas, devido a estar sem namorada e ainda com o cérebro totalmente acostumado as fantasias eu ainda me deixava ver imagens, fotos de mulheres peladas. O que pra mim foi uma enorme burrada..
       Não deu outra, acabei cedendo ao vicio e vi um filminho e me masturbei e foi o bastante pra ficar mais uns dois ou tres meses envolto nesse vicio desgraçado...

A cada gozada a depressão aumentava, os sintomas do Toc (HOCD) muito acentuados e muitas vezes parecia estar até piorando. Comecei a afastar totalmente dos amigos por conta dos sintomas do HOCD,  saia na rua na marra, com a impressão muito forte de que aqui onde moro todo mundo já estava falando mal de mim, me confundindo com homosexuais... Eu entrei num estado de sofrimento e angustia que só quem passou ou está passando por isso sabe... Mas, consegui reagir. Parei com o porno e a masturbação por completo. Parei de abrir videos enviados do zap, nunca mais vi uma mulher pelada sequer via internet. Tenho 1,83 de altura e estava pesando 116 kg. Estava enorme. Comecei a fazer caminhada no próprio quintal por não conseguir mais sair de casa e malhar.

Eu não sei ao certo, mas acredito que, tenho quase uns 8 meses sem PM. Estou atualmente com 96 kg. Ainda preciso perder peso mas, melhorei de mais a aparencia. Estou namorando desde fevereiro de 2018, e desde esse período, orgasmos só com ela. Eu até já esqueci a sensação de gozar usando a mal. O ponto ruim e que estou usando tadalafila por vias das duvidas. Eu sinceramente acredito que não tenho mais a disfunção que o vicio provoca mas, ainda não tenho coragem de correr o risco de falhar com ela e vou usar algum tempo ainda.

Agora vou focar na parte que mais está atrapalhando minha vida, que é esse maldito HOCD.
Vou até explicar do começo até pra ajudar os desesperados que começaram a ter esses sintomas e ainda não o entendem bem.

O meu eu lembro que fazendo uma analise de agora com todo o conhecimento que tenho dessa doença, começou a surgir nos próprios pornos. Eu comecei a salivar ao assistir os pornos (Sempre Heteros, nunca vi filme fora da minha orientação) e as vezes vinha aquele pensamento intrusivo de estar pegando o lugar da mulher. Flash que surgiam e saiam. Estranhei bastante isso mas, não dei muita moral. E meses depois não sei se pela rotina quase sem durmir que peguei, apareceu mais um sintoma, o de incomodo e ansiedade com pessoas ao redor. Mais homens.. Tipo estava num onibus olhando pra janela a fora e se parecesse que o cara do lado estava olhando pro meu lado me incomodava muito. Mas, até ainda não mexia comigo.
    Então, mais uns dois meses que esses novos sintomas começaram, alguns colegas do meu serviço começaram a notar que eu desviava deles quando cruzavamos nos corredores da empresa, ou que aparentava não gostar de ninguém atras de mim. kk Daí, pra frente meus amigos e que a minha vida praticamente acabou... Esse pensamento de estar estranho entrou tão forte na minha cabeça que em uma semana se transformou numa obsessão. E quanto mais eu analisava pra ver se realmente eu estava assim, mais piorava os sintomas. Ate que um dia surto de uma vez. Só de olhar pra um cara qualquer na rua, já sentia uma descarga enorme de ansiedade e angustia. E o pior de tudo é que eu não sabia que isso era ansiedade, não entendia aquilo que estava acontecendo. Só sabia que não era o meu  normal e queria reverter isso o mais rápido possível. Ai, cometi mais um erro, o pior. Comecei a fazer teste, olhava pra outros caras pra analisar se ainda estava sentindo essas sensações tão ruins e incomodas. E com isso muita gente percebeu e começaram a me confundir com homosexuais. De alguma forma esse olhar cheio de angustia que estava, era reconhecido como olhar de interesse. Aí pronto, como que pra um cara hétero vai aceitar ser confundido dessa maneira. A neurose ou o toc, ficou tão forte que me tomava o dia todo pensando nisso.. Passei a andar igual um robo, tentando ser o mais macho possível, só sentava com as pernas bem abertas. Cruzar com o calcanhar na outra perna nunca mais. A impressão que dava e que estava cruzando as pernas igual mulher... Minha voz que no normal é uma voz bastante forte, eu era até elogiado pela mulherada por ter uma voz grossa. Passou a ser voz de menino perto dos outros, devido a descarga de ansiedade que dava a presença de qualquer que tivesse perto.

Passei a me sentir feminino sem mais sem menos, passei até a duvidar da minha própria orientação com base nesses sintomas que estava sentindo. Até cogitei a ideia de me dar um tiro, se caso fosse pra virar viado. Os pensamentos 24 hora por dia de duvidas sobre mim mesmo. Eu lembro que as vezes era tão forte que parecia um shock na cabeça quando tentei falar algumas vezes com alguns colegas de aula. Eu lembro que isso mexeu tanto comigo, que não podia escutar ninguém falando de homos que achava que estavam falando de mim. Nesse período eu acabei como pessoa. Me sentia um nada... Parecia que uma criança conseguiria me bater. E eu sou um bruta monte.

Querendo ou não, fica dificil explicar tudo bem detalhado mas foi bravo mesmo isso... Me senti humilhado do fundo da alma, e o pior não sabia como reverter isso.. Até que um dia procurando na net eu achei o toc o HOCD e logo a pornografia e tudo fez sentido. Nessa leitura que foi só de um dia os sintomas baixaram e muito. Comecei a ter argumento com os pensamentos intrusivos que isso era só uma doença. Apesar que no começo não adiantou em muita coisa não.

Acho que deu pra ter noção mais ou menos o que esse HOCD me fez passar. Agora vou contar com toda a sinceridade o que melhorei do HOCD sem o porno e masturbação.

Demorou muito pra notar as diferenças, coisas de um mes pra ca. Eu passei a praticamente não ter mais pensamentos intrusivos me forçando a questionar minha orientação sexual, os gatilhos que despertavam toda a merda, diminuiram muito. A ansiedade ao olhar outro cara também diminuiu. Apesar de ainda estar em um nível não aceitável pra voltar a vida social. No meu caso até ao olhar uma mulher me dava ansiedade, só que menos do q com qualquer cara. Agora já olho a mulherada sem nem ter vestígio de ansiedade. Apesar de ainda me considerar com HOCD, ele agora mudou. De ser uma doença que me fazia entrar em uma neurose de duvidar de mim mesmo, agora está mais pro lado do que os outros estão pensando ou se estão percebendo esses sintomas em mim. Eu fico pior quando estou perto de individuos que sei ou acho que sei que estão duvidando da minha orientação sexual. Minha disfunção tambem é quase certo que não tenho mais. Como citado acima, pra manter relaçoes com a minha namorada eu estou tomando tadalafila, mas de uns tempos pra ca eu noto que esta me dando um power a mais. Eu consigo ficar o dia todo nela parando muito pouco. Igual era a masturbação. 6 7 por dia. Então eu acho que não tenho mais. Mas, so vou parar de tomar quando não tiver mais sintomas desse HOCD. Ai eu vou ter certeza que já estou no meu normal.

Então galera eu quis voltar la atras um pouco pra fortalecer essa teoria do reboot pra quem ainda está na duvida. Eu tenho certeza que essa melhora e devido a isso. Notei também que as descargas jogando video games em excesso de alguma forma retarda o reboot. Então joguem o menos que puderem até reverterem o dano da pornografia no cérebro. Vai valer apena esse sacrifício.

Outra coisa, acredito que não melhorei bem a mais porque não peitei essa parte social. Eu me encolhi em casa, fico quase sem contato com gente. Só vejo mais minha namorada e minha mãe. Mas, no meu caso é por morar em cidade de interior e como eu tenho quase certeza que tem muita gente me confundindo devido a ter visto algum desses sintomas, eu optei por esperar melhorar a mais até pra não arrumar briga. Se eu saio e escuto um filho da puta me chamando de viado ou algo assim eu vou qbrar a cara de um desgraçado desse na mesma hora. Ai pensando nisso eu optei por ficar esse periodo de reboot so em casa. Mas, vou começar a fazer essa terapia cognitiva logo mais. Creio q vai ajudar.

Eu tinha citado acima que tive um período que praticamente tinha acabado como gente. Mas, agora isso acabou, a voz volto e com isso o grilo também. Eu percebo que as vezes quando chamam no portão, eu saio meio que grilado, quase q pra briga as vezes achando q quem esta la está já deboche ou algo assim. Isso é mais um aspecto desse toc maldito. Tomem cuidado com isso.

Bom, galera por hoje vai ser só isso mesmo. Perdoem os erros de gramática, estou meio com sono. E só escrevi isso tudo pra tentar ajudar. Minha vida está parada desde 2016. Eu provavelmente logo mais vou ficar sem namorada de novo, devido a falta de emprego. Só vejo ela aqui em casa, não fazemos quase nada diferente. Ai acho que ela está desanimando. Vou lutar pra melhorar o mais rápido possível pra não deixar as consequencia desse vicio maldito me tirar mais isso...

Desejo sorte com toda a força e sinceridade. Não se deixem cair em tentação, pornografia só veio pra nos arruinar. Ter uma mulher ao vivo e a cores sem duvida, é a melhor coisa do mundo!!!

E façam força pra sairem disso melhores do que já foram, digo melhores como pessoas. Nos casos piores como o meu que desenvolveram esse HOCD, sabem que com as injustiças, agente vai escurecendo por dentro. Dando lugar ao ódio e tomando raiva das pessoas. Estando passando por isso porque merecemos. ai vamos superar essa porra e sair muito melhores.

Abração galera, boa sorte e tudo de bom!!!
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Re: Ainda pagando caro pelos anos perdidos em PMO mas, firme na luta!!!

em 10/6/2018, 14:22
Seja bem-vindo meu amigo.
Pelo seu relato deu para sentir um pouco da sua angústia, mas eu dou um conselho: cara vc é hétero e sua mente devido a P e talvez outros fatores tenta lhe sabotar, não der trela aos pensamentos instrusivos.Vc é hétero e pronto e n deve nada a ninguém, se vc é religioso a prestação de contas é entre vc e Deus, no mais vc n deve nada a ninguém, sendo assim não se deve martirizar pelo q os outros acham, pois até o Cristo foi julgado e condenado, imagina nós. E outra coisa, se sua namorada tiver consciência ela vai entender q vc tá passando por uma fase de desempregado, não só vc mais 13 milhões de brasileiros.
Desejo tudo de bom pra ti e q a paz esteja contigo.
Abraço!
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Re: Ainda pagando caro pelos anos perdidos em PMO mas, firme na luta!!!

em 11/6/2018, 09:59
Salve LawL

Agradeço o conselho amigo. E muitas vezes que estava me deixando cair em raiva e todo sentimento de ruim contra os que eu nem tinha certeza se estavam me julgando errado, vinha isso na cabeça que você citou. Até um cara que só fez o bem, acabou sendo julgado e ainda morto e cruxificado. Quem sou eu pra querer ter esse orgulho de achar que estou acima de ser submetido a julgamentos...

A minha briga agora com essa doença é isso de parar de dar importância aos que os outros pensam... Quando conseguir vencer isso, estarei no meu normal. Ou até melhor.

Mas, falar é bem mais fácil do que fazer, a mente de quem está num estado igual ou parecido com o meu mais parece que está contra você. A nossa própria cabeça é o principal inimigo.,

Força a todos!!!! Valew!!!!

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