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The Watcher
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The Watcher - O Caminho Certo  - Página 2 Empty Re: The Watcher - O Caminho Certo

em 26/8/2018, 22:38
Dia 28

4 semanas e quase 1 mês de reboot. Ontem estudei o dia inteiro e fui ao aniversário da minha irmã à noite. Foi bom pra comer e dar uma espairecida. Dormi muito mal (não sei se era calor ou fissura). Hoje foi o pior dia do reboot. Senti que o estudo não tava rendendo e tava muito calor. Consegui focar de manhã, mas de tarde eu tava super desconcentrado. Do nada começou a bater uma fissura muito forte, de um jeito que nunca tinha sentido antes. Parecia abstinência de droga (não que eu saiba como é kkkk). Foi uma experiência muito ruim, me senti refém do meu próprio corpo, como se não tivesse controle. Comecei a suar e tremer muito. Parecia que meu pênis tava se masturbando sozinho. Parecia que eu ia gozar sem nem tocar. Cheguei a pegar nele pra sentir a ereção e tá muito forte e extremamente sensível. Resisti muito pra não gozar, pq quero muito concluir o reboot em HardMode. Cheguei a fantasiar em alguns momentos, mas na hora da fissura eu não fantasiei. Acho que esse foi meu erro. Fantasiei pra me testar, pra ver se eu conseguia ter uma ereção. Infelizmente recebi a ereção e muito mais. Aprendi hoje que nós não devemos nos testar em momento algum (deixa isso pro sexo de verdade). É meio complicado resistir a esses momentos, pq geralmente eu to sempre sozinho em casa (final de semana principalmente). Queria ter alguém com quem pudesse conversar sobre o vício, uma pessoa pra me socorrer quando eu tivesse nesses momentos. Por enquanto tem o fórum, mas não é algo instantâneo. Enfim, espero ter forças pra continuar o reboot. Sinto que estou perdendo a motivação.
The Watcher
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em 30/8/2018, 07:05
Dia 32

Mais de 1 mês sem PMO. Nos dias em que fico em casa é complicado segurar a onda. Durante a semana eu fico tão exausto com a faculdade que não tenho nem disposição nem vontade. To sem tempo de acompanhar o pessoal do fórum, mas quando der vou tentar dar uma passada em alguns diários.
Samba
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The Watcher - O Caminho Certo  - Página 2 Empty Re: The Watcher - O Caminho Certo

em 30/8/2018, 08:32
+ de 1 mês não é fácil. Tenho que parabenizá-lo, além disto dizer que você compartilhe mais e mais seus benefícios observáveis, para que assim, podemos visualizar melhor os ganhos e nos motivar . Abraço

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Deus é fiel
The Watcher
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em 1/9/2018, 22:57
Dia 34

Fala senhores! Tempo continua bem corrido. A faculdade ocupa quase todo meu tempo, e apesar do estresse e da ansiedade, acabo nem lembrando de PMO e fico mais longe de recaídas. Esses dias tem sido difíceis. To com muito tesão e às vezes me pego mexendo no meu pau. Fiquei meio neurótico com o tamanho dele esses dias (acho que a PMO me faz ver ele menor do que é) e fui medir com a fita métrica, e nessas quase que acabei me masturbando. To ficando atento a isso e me sinto mais forte pra resistir a essas tentações. Tive um congresso nesse fim de semana e to completamente exausto. Sinto os benefícios do reboot e consigo socializar bem mais com as pessoas. Aos poucos me sinto uma pessoa mais equilibrada e não deixo certas coisas me incomodarem como antes. É isso por enquanto. Abraço!


I won't let bullshit get to me.
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em 8/9/2018, 20:21
Dia 41

Mais uma semana completada. Durante a semana continua a mesma correria, nem penso em PMO. Tô me sentindo bem com minhas interações sociais, mas ainda meio indisposto pra estudar. Comecei a pegar o ritmo agora nesse fim de semana e até que rendi bastante. Apesar disso, estou flertando com a queda. No outro fim de semana já tinha sentido isso. Bate aquela fissura e eu resisto pra não tocar no meu pau. Hoje senti isso de novo e fiquei tocando algumas vezes, mas consegui resistir. É estranho porque parece que estou morto na maior parte do tempo e em alguns momentos fico querendo me testar. Pela primeira vez em muito tempo pesquisei por pornografia no google, mas felizmente os bloqueadores me impediram. Estou em alerta pra evitar essa queda. Rumo aos 90 dia em hardmode.
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em 12/9/2018, 19:04
Dia 45

Apesar de ninguém estar acompanhando aqui tenho que manter essa parada atualizada. Não tenho tido tempo de comentar muito nos post do outro pessoal também. Então, finalmente, metade do reboot completado. Me sinto bem comigo mesmo e começo a perceber vários benefícios que talvez não estivessem tão claros pra mim há alguns dias atrás. Estou socializando mais e me sentindo melhor comigo mesmo, apesar de ter alguns dias ruins. Tenho percebido que um amigo meu tenta me colocar para baixo e diminuir minha autoestima com alguns comentários, mas eu simplesmente estou relevando e não ligando para o que os outros pensam sobre mim. Há algum tempo atrás eu ficaria muito chateado e martelando na minha cabeça por dias. Embora esteja cometendo alguns deslizes (fico pegando no meu pau às vezes) estou feliz por permanecer sem fantasiar a maior parte do tempo e de não ter acessado pornografia. Hoje saí com amigos pra tomar sorvete depois da aula e foi muito bom pra gente desabafar uns com os outros sobre o estresse da faculdade e perceber que todo mundo tá no mesmo barco. Estou mais aberto para me socializar com outras pessoas que não fazem parte do meu ciclo de amizades e isso pra mim é libertador. Ainda estou longe de atingir meu objetivo de me tornar uma nova pessoa, mas percebo que aos poucos conseguirei chegar lá. Abraços.
Heitor..
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The Watcher - O Caminho Certo  - Página 2 Empty Re: The Watcher - O Caminho Certo

em 13/9/2018, 13:02
Eai cara, parabéns pelos 45 dias, queria ta como vc mas infelizmente venho recaindo, mas continua firme no reboot realmente quando mais dias vc fica sem PMO mais sua mente começa a clarear. Com relação aos amigos que te põe pra baixo se essa pessoa só faz te criticar se afaste dela tbm, não vale a pena já tive ''colegas'' assim e eles só querem ver vc se fuder pra rir de sua cara.
The Watcher
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em 16/9/2018, 00:01
Dia 49

Fala galera! Cometi novamente o erro de ficar me testando. O período da flatline acabou e minha libido tem ficado bem alta. As dúvidas sobre a minha sexualidade voltaram e eu fico bem inseguro em relação a isso. Minhas interações sociais continuam boas. Consigo conversar com as pessoas mantendo um bom contato visual e saí com amigos ontem. Hoje eu fiquei estudando o dia inteiro com uma amiga pelo Skype e nosso rendimento foi muito bom, mas em diversos momentos eu ficava com um tesão extremo a ponto de me desconcentrar, mas tive que me segurar. Depois que terminamos de estudar eu senti vontade de experimentar estimulação anal. Não sei de onde tirei isso, mas eu simplesmente testei e a sensação foi bem estranha. Não continuei o ato e não me masturbei, pois percebi que jogaria todo o reboot fora. Me senti mal depois disso e um tempo depois estava com o pênis flácido e comecei a fantasiar com mulheres pra ver se algo acontecia e eu tive uma ereção bem forte. Tudo isso me deixou muito confuso e eu me sinto culpado por talvez estar boicotando meu reboot depois de tanto tempo fazendo o correto. Não sei até que ponto isso pode ser HOCD ou uma bissexualidade. Dias difíceis pela frente.
Randy
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The Watcher - O Caminho Certo  - Página 2 Empty Re: The Watcher - O Caminho Certo

em 16/9/2018, 00:36
Esse negócio de ficar testando não é uma boa. Afinal, você quer se testar com uma mulher real e não com fantasias.

Quanto ao HOCD, os danos causados por vários anos de vício não serão reparados em apenas algumas semanas. Possivelmente, vai demorar muito mais que 90 dias para esses pensamentos passarem. Não se preocupe com isso, faça seu reboot. É possível se livrar do HOCD.

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"Quem quer, dá um jeito. Quem não quer, inventa desculpa". Toguro

Ninguém vai bater mais forte do que a vida. Não importa como você bate e sim o quanto aguenta apanhar e continuar lutando; o quanto pode suportar e seguir em frente. É assim que se ganha. Rocky Balboa

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The Watcher - O Caminho Certo  - Página 2 Empty Re: The Watcher - O Caminho Certo

em 29/9/2018, 16:16
Dia 62

2 meses de reboot e uito tempo longe do fórum. Percebo agora que isso está me fazendo mal. Me sinto mais próximo do vício. Continuo tendo problemas em relação às fantasias. Penso em homens e mulheres e fico até mesmo me lembrando de alguns vídeos pornôs que eu assistia e também de algumas experiências de sexo virtual/real que tive. Sempre me senti imune a isso. Nunca tinha tido vontade de acessar pornografia novamente em reboots anteriores, mas agora percebo o quão vulnerável eu ainda sou. Estou triste em relação a isso e desesperado. Tô explodindo de vontade de transar, mas eu não corro atrás de potenciais parceiras e tenho a consciência de que ninguém vai aparecer na minha mão por mágica. Percebo que preciso chegar nas mulheres, mas ainda sou muito tímido pra isso. Chamei uma antiga amiga minha de cursinho pra sair, mas acabou não dando certo. Tô bastante enrolando com a faculdade, mas vou tentar remarcar pras próximas semanas. Tenho expectativas em relação a ela, mas não sei se ela sente ou já sentiu algo por mim. Espero que as coisas melhores daqui pra frente. Vou tentar entrar com mais frequência no fórum. Abraços!
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The Watcher - O Caminho Certo  - Página 2 Empty Re: The Watcher - O Caminho Certo

em 29/9/2018, 20:14
Acabo de recair com masturbação. Estou muito arrependido. Mais de 2 meses de reboot jogados no lixo. Vamos tentar de novo.
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The Watcher - O Caminho Certo  - Página 2 Empty Desabafo

em 4/3/2019, 16:19
Fala pessoal. Fiquei um bom tempo sumido do fórum porque as coisas estavam indo bem na minha vida. Depois de tentar fazer o reboot várias vezes apenas com foco na abstinência da masturbação e da pornografia jamais fariam efeito sem que houvesse outro elemento para substituir essas coisas da minha vida. Foi aí que reconheci que precisava dar início a um processo de desenvolvimento social para melhorar meus resultados não só com as mulheres, mas com as pessoas de modo geral. Nos últimos 3 meses posso dizer que me tornei uma pessoa completamente diferente. Meus pensamentos pessimistas sobre a vida gradualmente eram substituidos por pensamentos de positividade e e trabalho duro em mim mesmo. A minha tendência de colocar a culpa dos meus fracassos nos outros eram substituídos por um sentimento de que o destino da minha vida dependeria de mim e das escolhas que eu faria a partir daí. Comecei a lutar bastante no sentido de me tornar mais sociável e me tornar melhor com as mulheres. Comecei a fazer um curso de verão na faculdade e conheci pessoas muito legais. Nesse mesmo período me envolvi com uma colega do meu curso e foi sensacional. Estava começando a desejar sair mais de casa para conhecer novas pessoas e ter novas experiências. Quando tudo parecia bem, eu tive dengue. Fiquei 2 semanas parado e os sentimentos ruins começaram a voltar. Fiquei longe da academia, o que me fez muito mal e parecia que eu tinha voltado à estaca zero. Depois de me recuperar retomei a academia, mas faltava motivação para retomar tudo. Não tinha mais vontade de sair e voltei a colocar desculpas para não fazer as coisas. Optei por permanecer na minha zona de conforto, esperando que alguém pegasse na minha mão e me tirasse dela, mas isso não aconteceu. Percebi que estava sozinho e não queria aceitar que o meu destino dependia de mim. Depois desse período no qual me senti péssimo voltei a pensar em pornografia, algo que não acontecia há muito tempo. Tive que fazer um espermograma e consumi pornografia no dia do exame e me senti péssimo, como se fosse um drogado mesmo. Eu fiquei desorientado, tremia, não conseguia me concentrar, mas eventualmente estava caminhando para sair dessa de novo. Estava com vontade de sair, mas não queria sair sozinho. Fiquei esperando amigos e amigas, dependendo da disponibilidade de cada um deles e acabou que nessa de esperar, fiquei sem fazer o QUE EU QUERIA. Percebi que isso estava completamente errado. Se eu quisesse sair, eu deveria ter saído sozinho, aproveitando e me divertindo da mesma forma. A vida é engraçada e parece ter me mostrado mais uma lição. Fiquei dias esperando alguém sair comigo. Estava saudável, animado e disposto de novo. Porém, fiquei doente novamente. Estou com uma bronquite e não posso sair de casa. E agora que eu tô doente as pessoas estão saindo para o carnaval. Fiquei muito triste com isso e hoje acabei consumindo PMO e foi horrível. Não senti nada. Me senti vazio de novo, como se tivesse voltado a ser o cara de um ano atrás. Sei que todas as mudanças que aconteceram comigo não vão simplesmente desaparecer. Mas faço esse desabafo para dizer que estou com medo. Estou com medo de fracassar de novo e não ser capaz de me tornar o homem que eu tinha me proposto a ser. Estou com medo de fracassar e não conseguir largar hábitos que antes já não faziam mais falta para mim. Estou com medo de fracassar e todos me verem como um fracasso, o que me deixa mal, porque eu estava aprendendo a não ligar para o que os outros pensavam de mim. Estou com medo.
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