Por uma nova vida

Olá, Mero.

Eu passo situações semelhantes à sua, apesar dos nossos casos terem suas especificidades. Estar numa relação, principalmente num casamento, não é uma tarefa fácil ou uma brincadeira de pirralhos. É difícil, doloroso e muito desafiador. Mas também é recompensador, enriquecedor e muito prazeroso. Essa oscilação entre os lados positivos e negativos é natural, mas a relação pende mais para um lado do que para o outro dependendo das decisões dos dois, do casal.

Nós passamos vários anos em um vício. Muitos de nós, várias décadas. Não dá para achar que, do dia para a noite, tudo vai ser diferente e todos os problemas e feridas vão se cicatrizar, se resolver. O impacto que isso causa em nós e em nossas esposas não é nada suave, leve ou "simples". São marcas profundas. Nossa natureza é a de enxergar os defeitos e erros dos outros (os nossos, mais dificilmente). Sua esposa não lembra dos seus erros porque te odeia, mas porque ela foi muito ferida, machucada por isso.

Eu costumo me perguntar se nós, homens, aceitaríamos conviver com isso. Me questiono se nós aceitaríamos continuar na relação e ajudar nossas esposas se elas tivessem compulsão em ver homens nus, se masturbar para esses homens e só ter a libido ativada por meio desses mecanismos. Acho que, por muito menos, a maioria de nós terminaria a relação, acabaria com o casamento. E eu me incluo nisso, porque não coloco a mão no fogo para dizer que eu apoiaria, aguentaria, continuaria em frente. O certo é isso, mas muitos poucos homens seguem em frente.

Isso tem um forte peso cultural. A mulher que perdoa uma traição do marido é "companheira", "parceira", está "lutando pelo casamento". O homem que perdoa uma traição é o "corno manso", o "otário", o "trouxa". Ou seja, socialmente, a mulher é mais "condicionada" a aceitar nossa infidelidade, enquanto nós somos mais incentivados a romper com isso.

Da mesma forma, você não odeia sua esposa. Você está, como todos nós aqui, enfrentando um problema sério com consequências sérias. Você quer fazer sexo com sua esposa e isso é extremamente natural. Você tem desejo e impulsos sexuais - e, claro, isso tudo é natural. Tanto a sua vontade quanto a suposta "rejeição" dela são coisas naturais, não só pelos danos e efeitos colaterais do vício, mas pela própria dinâmica que difere muito de homem para mulher. O desejo e a sexualidade, nos dois, funciona de modo e ritmos muito diferentes. Num casamento de vários anos, dificilmente você vai manter o ritmo sexual do começo da relação. e isso não tem a ver com rejeição ou falta de desejo, mas as mudanças hormonais, mudanças de rotina, mudanças de comportamento, etc.

Imagine que você não tivesse problema nenhum com esse vício. Ainda assim, não teria sexo sempre que quer - aliás, essa ideia de ter sexo sempre que queremos é típica da época onde abusar e estuprar a própria esposa era algo "normal". Nós temos vontades diferentes. Eu acho até bizarra a ideia de que o próprio homem é obrigado a fazer sexo sempre que a outra pessoa quer, como se fosse vergonhoso dizer "não" - e, na nossa cultura, isso é quase sinônimo de impotência. Homem e mulher podem dizer "não" um ao outro sem que isso signifique o fim do mundo.

Agora, é óbvio que a vida sexual precisa estar ativa. Nesses diferentes compassos, o ideal é achar um ponto de equilíbrio, ou seja, algo que não seja forçoso para a sua esposa, mas que não te deixe sentindo como se você fosse um sujeito que tem que ficar se reprimindo, que só fica "na vontade". Entende? Acredito que, com o passar do Reboot, e se você continuar demonstrando que ama sua esposa, as cicatrizes vão diminuir muito (mas, acredite, elas nunca vão desaparecer) e ela vai ficar mais receptiva a você e, claro, ao sexo.

Em alguns relatos seus, você dizia que ela não queria nem mesmo se aproximar de você. Agora, ela está mais receptiva, mesmo que apenas para as carícias. Esse é um processo que precisa ser enfrentado de comum acordo. Ela precisa te dar apoio e entender sua situação, assim como você precisa entender o quanto isso machuca não só a você, mas à pessoa que você ama. Quando nós caíamos e continuamos nisso, estamos abrindo em nós e em nossas esposas cicatrizes que, assim, nunca vão se curar, nunca vão melhorar.

Você está progredindo e tem total condição de superar esse vício e viver um casamento pleno e satisfatória em todos os sentidos, inclusive o sexual, com sua esposa.

Estou à disposição dos dois para ajudá-los no que for preciso.