Diário do Urso Polar

punheteiro. É triste se ver fantasiando a todo momento. Pensar que seu maior inimigo é você mesmo. Hoje fiz um treino pesado de pular corda. Foi bom me senti bem como não me sentia a muito tempo. Suei bastante. Existe uma luz no fim do túnel. Eu quase alcancei, mas vislumbrei. Acredito que um dia talvez eu possa alcançá-la. Mas essa mentalidade minha me incomoda muito. Tô mal, mas vou seguindo.

Vierkenes, obrigado pela mensagem. Eu confesso que minha cabeça não está bem. Falar com honestidade é o caminho para que a gente se liberte de algo ruim que há em nós. Eu demorei muito para conseguir voltar.

Eu fico feliz de suas fantasias terem ido embora. Isso é realmente fantástico. Mas a mente é uma parte gigantesca, cheia de caminhos e pontos que não conseguimos entender.

Eu vou seguindo, cada dia, hora e minuto por vez.

O que dizer. Eu sei quais são as correntes que me prendem. Mas liberta-se delas que é realmente o ponto a ser discutido, a luta de todos os dias. Exige uma postura total de mudança de como enxergamos a realidade: o que pensamos das mulheres, do sexo e de muitas outras coisas. Os gatilhos para o pornô e para a masturbação frenética estarão sempre por aí. A sociedade não vai mudar para te ajudar no seu Reboot. Como sua mente vai se comportar, se afastar e buscar um caminho e construir as bases para uma mente forte. As conexões neurais com o pornô e a masturbação compulsiva não vão sumir do seu cérebro. Toda a literatura disponível, até mesmo aqui no site são contundentes em dizer que o que precisamos é criar novos caminhos. Arte e exercícios físicos são um caminho ótimo para mim.  

Charles Dow, obrigado pela mensagem. O diário me dá forças e espero contribuir. Minha cabeça e minha vida estão um pouco tumultuadas, mas espero conseguir vencer essa etapa.

Obrigado,

Mais um dia. A internet está em todos os lugares. A mente vagueia nas curvas, olhos indiscretos e teimosos buscam decotes e outras coisas. Não adianta dizer para si mesmo para não pensar. A mente usa isso contra você. Temos que aceitar que a luta está em construir outros meios de defesa. Novos prazeres: exercícios, música, dança. Mark Manson, no livro a sutil arte de tocar o foda-se, fala que a vida muitas das vezes vai ser uma droga mesmo, não adiantando querer sermos felizes o tempo todo, sem problemas. Sempre teremos problemas, mas temos que escolher quais lutas queremos lutar. Eu escolho novamente o Reboot. As piores quedas acontecem quando temos excesso de confiança. Quando cai depois de 120 dias foi porque não pensei que mais poderia cair. Demorei muito para voltar a ter essa postura de enfrentamento, porque depois dessa queda, parece que minha moral foi para o lixo. Que a vitória estava com o vício. Mas não posso mais acreditar nisso, porque eu sei que enquanto permanecer nessa merda eu vou destruir a minha vida e meu casamento. Eu sei que vou m lascar muito se continuar nisso. Se eu não mudar vou perder muito. Já perdi muito e agora tenho um trabalho grande a ser feito. Eu sei que é complicado. Masturbação é o que me joga para o buraco. Fantasiar com as "gostosas" da vida real me jogam no buraco. Pornografia é uma mentira. Espero ter forças para lutar.

acho que aos poucos vou pondo a mente nos eixos e revendo conceitos. Acabei de colocar metas na minha assinatura. Pensei comigo de ir colocando até 2000 dias. Nem sei quanto é isso em anos, mas vou devagar, quem sabe eu chegue lá. Como estarei quando chegar lá? Espero que bem melhor. Estou tentando mudar outras coisas também: comer mais devagar, fazer exercícios físicos, desenhar, tocar instrumentos musicais, etc..., Eu sei que essa coisa de pornografia não tá com nada. Mas esse pensamento lida com a frustração de eu não ter sido um pegador. Acho que isso me marca muito ainda, mas é algo a ser deixado pra lá. Como eu já escrevi aqui anteriormente, eu não sou menos homem por isso e não devo me sentir mal nem me cobrar por isso. Acaba que os anos vendo pornô e se masturbando demais deixaram minha cabeça com a mentalidade de que o mundo é um site pornô a minha disposição, ou algo parecido. Mas não é assim, é com isso que eu tenho que lidar.

PACIÊNCIA:uma coisa difícil de se ter. Eu quero que o vício vá embora logo e que nunca mais volte. Mas não é assim. É devegar que as coisas vão sendo feitas. O vício se instalou durante anos, mudando a nossa mente, nos tomando vagarosamente. Hoje vejo como ele me faz mal. Já passei por um processo de 90 dias bem sucedido, mas cai. Então percebi que a vigilância tem que ser constante. Já tentei várias vezes parar e fracassei. Mas os fracassos vão nos ensinando algumas coisas que precisamos fazer.

ATENÇÃO: Lutar diretamente contra um pensamento é a mesma coisa que dá forças para ele.Exemplo: não pense em refrigerante. Você pensou.Parece bobo,MASpensado um pouco comigo hoje, talvez o meu erro foi ter lutado diretamente contra o pensamento que me fez cair.

O pensamento é algo que vem. O seu cérebro reage a estímulos, então para enfrentar um estímulo é bom combater com outro estímulo para outro pensamento. Eu estou nessa viagem agora, mas é porque eu sei que o que me faz voltar para o vício é uma resposta construída a partir de um estímulo. Para deixar de cair e seguir minha vida limpo, eu preciso criar outros pensamentos positivos que suplantem os que me fazem mal. No exemplo do início: Não pense em refrigerante. Meu cérebro vai pensar em refrigerante, mas na mesma hora eu digo, céu azul. O refrigerante vai embora e da espaço ao céu azul. Quando um música chata garra na cabeça é sempre bom cantar outra música depois outra, o pensamento vai embora por si.

A pornografia e a masturbação lidam com o prazer e com os estímulos de reprodução.

Eu não quero cagar regra e falar por falar.

É uma opinião e uma tentativa. Escrever me ajuda a passar o tempo.

Se você estiver passando por este post e se incomodar com palavrões, não o leia. Sim, Eu vou escrever PALAVRÕES,  e falar da fissura da punheta e do pornô. Hoje eu estou em casa sozinho e sempre nesses momentos eu via pornografia e masturbava até mais de uma vez. Mas nesse processo de reboot, mais uma vez tento substituir esse péssimo hábito por outros melhores. Estou cansado dessa porcaria de vício chato para caramba que me obriga a ver pornografia para me deixar em paz. Eu já busquei diversas justificativas para parar de bater punheta e ver pornô nenhuma delas me serviu. A melhor de todas para mim sou eu mesmo. Não vou bater de frente com um vício que domina minha mente. Vou buscar outras coisas que a preencham de modo positivo. è uma compulsão que invade a mente e insiste em ficar. É uma merda esse tipo de coisa porque acaba que destroi a força de vontade pelos fracassos sucessivos. Mas vou resistir e alcançar o sétimo dia.

7 DIAS: Agora só faltam 1993. Esse Reboot tem sido mais difícil, a vontade de ver pornô e me masturbar tem vindo mais cedo. Mas vou persistir e sempre quando vier vou tentar fazer outra coisa e não sucumbir a ela. Meu objetivo maior é ter uma vida livre. Isso implica largar tudo que eu estou acostumado a buscar nesse problema. Fico pensando sobre tudo isso. Realmente a contagem de dias ajuda muito. Primeira meta e a gente fica mais feliz. Rumo aos 2000, 4000 e assim por diante.

Fala Bro!

Gosto do jeito que escreve, passa muita sinceridade e vejo uma vontade real muito grande em você de superar o problema. Assim como quase todo mundo, você completou o reboot, recaiu e depois não conseguiu mais se erguer direito. Completamente normal, vemos isso acontecer com grande frequência aqui no fórum.

A questão é que a gente não costuma entender muito bem esse fenômeno. Por que é que antes você conseguiu e agora está com dificuldades, se teoricamente é o mesmo cara, com provavelmente até mesmo mais conhecimentos e experiências? Será que alguma coisa de errado mudou?

Sim. Uma coisa muito importante mudou. Sua motivação. Como era a primeira vez que você estava tentando chegar lá, você tinha mais intenção, mais garra, mais energia e foco para alcançar a meta. Agora tudo isso está extremamente diminuído, porque você, assim como todos os outros que chegaram nessa situação, veem que ocorreu um problema e agora estão tentando corrigi-lo de maneira muito racional, sendo que o que nos leva a conseguir o reboot não está tanto na nossa racionalidade assim, aliás, é bem pouca a capacidade do fator "pensamentos lógicos" de mudar sua trajetória, por uma simples razão: o vício não é racional.

É contra-intuitivo para um cara inteligente tentar resolver um problema desses com suas emoções, e eu sei que você é inteligente, portanto você vai bater a cabeça nessa parede várias vezes enquanto não pegar o espírito do que te levou para frente novamente. O que faz com que você resista a uma fissura desgraçada é uma força de vontade mais absurda ainda, mas força de vontade não é racional, não são com discussões lógicas que você chegará lá (isso você até já notou em boa medida, como pude ver em um post seu), mas sim com uma profunda motivação por trás.

Lembro-me de um rebooter de extremo sucesso aqui no fórum, o Mário. Enquanto tentava pela sua primeira vez aqui no fórum, ele dizia que quando surgia a fissura, ele ia para frente do espelho e dava uns tapas na cara gritando consigo mesmo "aqui quem está no comando é o cérebro frontal racional caralho!!!!!!"

E funcionava muito bem, obviamente. Tanto é que ele completou o reboot e chegou a passar dos 500 dias limpo. Precisa ser exatamente do jeito que ele fazia? Não, mas a ideia é essa mesmo, porque o importante é usar suas emoções para superar as emoções extremamente fortes que uma fissura traz. Nesse sentido, você precisa estar MOTIVADO, porque a motivação é o motor da força de vontade.

Entretanto, motivação, assim como qualquer outro sentimento que experimentamos, acaba. Por isso, temos que nos motivar todos os dias, de tal forma que consigamos evitar gatilhos e ter aquela força mental necessária para superar as fissuras que, como já disse, só pode ser combatida de forma efetiva não de forma racional, mas utilizando sua determinação e garra através de uma vontade imensa de superar o problema através da motivação.

O reboot é trabalhoso, mas aplicando essa lógica, não é tão absurdamente difícil.

Abração!

Broda,

Primeiramente, obrigado pela mensagem. Li e demorei para responder porque precisei refletir um pouco. Você tocou em um ponto importante que é comum de eu me pegar pensando nele: se eu consegui os 90 dias, por que eu não consigo de novo?Eu nunca havia pensado sobre a questão da motivação, e dessa questão de entender que é algo emocional. Que a lógica não funciona plenamente contra o vício. Porque realmente não faz sentido procurarmos insistentemente por algo que nos faz tão mal.

MOTIVAÇÃO. Parece uma palavra perdida, mas realmente é a chave. É o que te faz superar os desafios e persistir. Eu coloquei a meta de 2000 dias como uma brincadeira, meio que já dobrando para 4000, porque eu vi no contador do Projeto, uns 1916 dias. Pensei comigo mesmo: isso é tempo pra caramba. 2000 dias são mais de 5 anos. Pensei como eu estaria se ficasse esse tempo todo sem pornô e sem me masturbar freneticamente. Como meu corpo estaria e como minha mente estaria. Isso meio que me motiva a persistir e vencer a fissura e os pensamentos. 2000 dias, depois 4000, 8000, sei lá, uma vida.

É muito ruim se perder em pensamentos relacionados à pornografia. Não luto mais diretamente com eles, quando eles vêm, eu já tento pensar em outras coisas ou fazer outras coisas de menos ficar no celular ou no computador. Malhar, cantar, tocar violão, qualquer coisa, de menos algo que me conecte com a internet.

Broda, mais uma vez obrigado.

The_Survivor, obrigado pelas palavras. O fórum ajuda muito. É um espaço em que me sinto a vontade para me expressar. Esse realmente que você consiga se libertar também e seguir com disposição. Já pens i várias vezes em abandonar esse diário e começar com um novo usuário, mas seria mentira. Que Deus nos ajude.

Charles Dow, por pior que seja, as quedas pelo menos nos ensinam o que devemos mudar. Mas é difícil, porque como o Broda falou, é a motivação que nos mantém firmes onde a lógica não consegue chegar.

Motivação, a palavra chave.

Euvouvencer,

Muito obrigado pelo apoio. Tem sido difícil, mas eu quero mudar em definitivo.

Abraço,

Por a cabeça no lugar. Uma coisa difícil de fazer. Lidar com o tesão, a fissura e a culpa. Fui marcado pela palavra MOTIVAÇÃO, trazida pelo mano Broda. A medida em que o tempo vai passando, ela vai se perdendo. Tem sido difícil lidar com as fantasias, elas vem sem que eu possa impedir. Já tentei muitas coisas. Não tento mais argumentar com esses pensamentos, porque eu sei que vou perder. Tento apenas pensar em outras coisas: quais exercícios vou fazer no treino, etc. ENTÃO, VAMOS RUMO AOS 15 DIAS

Devagar e sempre: até mesmo porque não tem como adiantar os dias de recuperação. Tem sido um saco, tenho tido muito sono e pouco ânimo para as coisas. Eu briguei com minha esposa por causa de um pedaço de torta. Gula e essa droga de vício. Eu estou com a cabeça confusa. Eu não queria olhar para os decotes e para as bundas e ficar igual a um idiota. Mas não consigo evitar. Pelo menos não ainda. Eu me acostumei a ver as mulheres como ofertas de um site pornô. Queria me limpar disso, mas ainda persiste na minha mente. Mano é muita coisa. Mas vou seguindo.

5&4,

Essa batalha é muito difícil, mas necessária. Eu coloquei essas metas menores até dias bem distantes para manter a motivação.

Eu vou ler o artigo que você mandou.

Obrigado pelas palavras.

Uma vez escrevi em um diário que eu tinha sobre fantasias que tinha com uma colega de sala. Minha esposa encontrou, leu e não gostou nada disso. Ela me confrontou. Na época eu nem pensava no Reboot, mas sabia da importância do diário, de escrever as coisas que eu sentia como modo de me libertar de algo que atormentava. Nunca tive coragem de tentar realizar essas fantasias com a tal colega. Eu as escrevi como se tivesse contando a um amigo. Minha esposa ficou muito triste. Eu fiquei sem graça por ter sido confrontado e com raiva por ter sido invadido desse modo. Mas eu a compreendo, sei que é foda ver que a pessoa que você ama deseja tão ardentemente outra pessoa.

Aqui no fórum posso falar o que penso e o que eu sinto porque tenho a máscara desse avatar. Nos conhecemos por imagens que não são nossos rostos e nomes que não são os nossos, mas podemos expressar abertamente nossas angústias. A motivação para não ver pornô, bater punheta, ou ficar fantasiando com mulheres tipo essa colega é bem difícil de manter. Sempre existiu em mim um desejo enorme de transar com muitas mulheres. Mas acaba que na vida não realizei esse desejo. Só transei com a minha esposa.  Isso em si não é ruim, pelo contrário. Ele é uma pessoa maravilhosa, a melhor pessoa que eu poderia ter encontrado. Mas sempre fica na cabeça aquela ideia de que ficou faltando algo, será que eu deveria ter tentado transar com mais pessoas.

Isso fode a minha cabeça, porque eu fico pensando nisso. Aí que as fantasias brotam, porque existe essa "frustração" de ter transado apenas com uma pessoa. Existe uma curiosidade meio que adolescente de ter mais experiências sexuais com outras pessoas. Mas eu não sei até que ponto isso é uma mentira. Eu penso muito nisso. Mas eu não sou nenhum "Dom Juan". Sou um cara que não desenvolveu a paquera. Eu fico acanhado demais para isso. Na época de solteiro eu não pegava ninguém porque eu tinha vergonha. Fiquei com 3 meninas antes da minha esposa. Só beijo mesmo. Com a segunda e a terceira foi ruim porque elas queriam algo mais casual e eu queria me apegar. Eu tava muito carente. Já me masturbei pensando nelas mas nunca tentei, enquanto tava com elas ir mais a fundo. É frustrante pensar nisso hoje.

Enquanto eu ficava com a terceira, tinha uma outra mina que era a fim de ficar comigo. Eu fiz uma música para ela. Mano, eu fico pensando comigo hoje: "como eu sou retardo. Essa mina poderia ter sido a quarta e eu poderia ter tido a primeira experiência sexual". Mas eu era vrigem e carente e queria manter uma fidelidade com a terceira.

Diante tudo isso eu fico pensando: "Se eu não consigo efetivar as conquistas, tendo perdido 'cavalos selado',o que adianta eu ficar batendo punheta imaginando seria se fosse concretizado?" Eu fico mal comigo mesmo porque eu penso que poderia ter sido mais livre e ter me permitido mais e não ter me cobrado tanto. Ter aceitado o que veio e me aceitar. Parar de ficar pensando muito nisso e seguir em frente.

O que as fantasias tentam preencher? Qual problema eu tenho que resolver enquanto faço meu Reboot de modo a fortalece-lo? É uma coisa minha comigo mesmo. Triste e real. Minha cabeça fudida. Minha autoestima estraçalhada. Uma paz e uma certeza. Aceitar que o passado já era. Só tenho o presente com a fé de um futuro. O que tenho no presente é uma pessoa. Adultério é uma coisa fora de questão, porque eu sei que eu faria muito mais mal do que teria prazer. Além de destruir uma pessoa. Se um relato de um desejo ardente já fez tanto mal, imagina a efetivação? Também pelo meu passado, imagino que eu não seria bem sucedido. Repito, nunca tentei "pular a cerca", por mais fantasias que eu tivesse.

Nesses últimos dias estava pensando em bater punheta para aplacar e pelo menos seguir sem pornô. Tenho dúvidas severas porque sei que ainda tenho sérios problemas com as fantasias. Pelo menos por ora decidi não me masturbar.