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Diário do Urso Polar - Página 10 Empty Re: Diário do Urso Polar

em 5/1/2019, 11:49
Galera,

Esse final de ano viagem, tirei um tempo para relaxar e descansar dessa rotina meio doida que chamamos de vida. Por isso fiquei um tempo longe do fórum e não respondi as mensagens nem acompanhei os outros diários

Soldado PHN escreveu:Anciedade e foda mesmo, força aí e resista a vontade.
Já tentou colocar uma música ou palestra que dá sono no fone de ouvido e deitar kkkk cmg funciona durmo em uns 15 minutos

Soldado PHN,
Eu tenho uns documentários de narração bem chata no Netflix que é só eu colocar que eu durmo na hora. Mas nesse dia em que eu escrevi o texto nem isso funcionou. Acho que eu estava com muita coisa na cabeça. Mas assim que eu acabei de escrever, eu senti mais paz e logo depois eu dormi. Obrigado pela dica, vou buscar mais repertório para que eu possa ter mais alternativas de coisas que me façam dormir mais rápido.

The_Survivor escreveu:
É normal que as vezes bata essa vontade por M, vejo muitos iniciantes no reboot dizerem estou há 10 dias, ou há 20 dias e a vontade por PMO é inexistente, nessa fase é devido ao excesso do vício praticado na vida. A partir dos 40 ou 50, 60 dias o bicho começa a pegar porque ai começamos a ser testados de verdade, e temos que ser fortes, temos que lembrar constantemente de uma frase que quando vi pela primeira vez na minha vida causou um grande impacto em seguir firme contra o vício em M, que é "Não devemos masturbar os problemas" porque na verdade é isso que fazíamos, na essência mais profunda por detrás do vício ou de qualquer vício quando viciados praticantes era isso o que fazíamos, uma fuga dos problemas, "masturbar os problemas" o problema maior de todos é que "masturbar o problema" não resolve o problema e "masturbar o problema" é como dizerm "quanto mais mechemos na merda, mas ela fede" e cria muitos mais problemas, devemos encarar os problemas, devemos aceitar que eles existem, que o mundo não é perfeito, que nós temos problemas mas que devemos aprender com eles e aprender como lidar com eles e não aprender a ser submisso aos problemas.

Com relação ao passado eu posso dizer que nos últimos 30 dias pelo menos ando bastante desanimado, e sei que estou nessa fase, parte por conta de ficar observando a vida de mulheres com quem eu sai no passado e que conscientemente eu sei que preciso me livrar desse mal hábito o quanto antes, e sei o quanto esse mal hábito pode se tornar prejudicial e os erros associados a esse hábito, acredito que lentamente venho amadurecendo a ideia de me afastar gradativamente desse mal hábito de ficar observando a vida de mulheres com quem eu sai no passado e que antes de querer atingir a recuperação plena no reboot mesmo estando distante do vício em PMO já há bastante tempo se livrar desse hábito é essencial, assim como me livrei do hábito de sair com garotas de programa preciso seguir reconhecendo outros hábitos que me fazem mal como esses que apesar de parecerem "inofensivos" podem ser a causa de no passado eu ter tido sido viciado praticante em PMO de tal modo que só em 2016 foi onde consegui ficar um bom tempo sem "M" o que naquela época foi um marco que mudou minha vida, no entanto inexperiente no campo de relacionamentos amorosos reais sofri uma decepção amorosa e tornei ao vício em PMO tendo então conseguindo algum exito na recuperação só a partir desse começo desse ano 2018 que esta prestes a terminar, me ver com 30 anos então e um futuro terrível caso eu não me livrasse do vício me assustava a cada vez que eu pensava sobre isso.

Esse vício é terrível, ele já arruinou nossa vida bastante, ele atrasa nossa vida, ele nós faz adiar objetivos, ele mata nossa esperança, mata nossos sonhos, mata nossa ambição, mata nossa vontade, mata nossos desejos, mata tudo até que não reste quase nada, esse vício nós torna mortos-vivos porque estamos vivos por fora mais mortos por dentro, e por me sentir assim ou quase assim e ainda tendo chegado aos 30 anos de idade pensei, ou eu começo a trabalhar em mim mesmo para me livrar desse vício, para definitivamente vencer a mim mesmo, vencer meus piores defeitos, defeitos que ninguém conhece a não ser eu mesmo e que por isso ninguém poderia me ajudar a não ser eu mesmo, ou eu posso esperar um futuro terrível pra mim que com 30 anos no começo desse ano pensei, 30 anos, solteiro, fracassado na vida amorosa, algum exito na vida profissional mas sendo morto lentamente pelo vício em PMO mais uma vez e o que eu teria que mudar em mim pra me livrar desse vício?

Teria que mudar e eliminar coisas da minha vida que eu jamais puderá conceber a ideia de que era o certo a se fazer, de que me faria bem eliminar certas coisas, tive que conceber a mim mesmo a ideia de que o único modo pelo qual eu posso esperar um futuro diferente é começando agora fazer algo diferente,quando eu digo agora é agora, não é esperar o dia terminar, não é esperar a semana terminar, não é esperar o mês terminar, não é esperar o ano terminar, não é esperar o carnaval terminar,  porque como se pode observar esperar esperar e esperar na realidade ficamos presos e imóveis esperando pelo futuro que na realidade é o agora, algo que mesmo minha mente dizendo "isso é loucura, você não deve parar de sair com garota de programa" ou "isso é loucura, você não deve parar de sair aos finais de semanas até que completar o reboot de 90 dias" ou "isso é loucura, você não deve se punir com 30 dias adicionais a cada queda além do tempo do reboot" para poder voltar a sair, várias coisas que para meu cérebro viciado era loucura mas eu tive que dizer, pera ai, agora eu vou é fazer isso mesmo, porque eu me encontrava cansado, me encontrava destruído,  me encontrava sem esperança, me encontrava viciado nessa merda chamada PMO e tinha que a qualquer custo me livrar dessa merda chamada PMO, sabia que permanecendo nessa vida de vício meu futuro era terrível e provavelmente continuando desse jeito jamais poderia conceber na minha mente a ideia de ser merecedor de algo melhor, no começo desse ano, em Janeiro pensava "estou com 30 anos e ainda praticando esse vício", simplesmente deixei meu lado viciado continuar achando loucura e o que eu fiz foi exatamente agir contra aquilo que para meu "cérebro viciado era normal", tudo isso, sacrificar tudo que eu poderia e até poderia mais, porém graças a Deus tem sido o suficiente pra ao menos ter me feito chegar até aqui nesses 283 dias sem MO, e 128 dias sem P.

Vamos seguindo em frente, a luta continua, que Deus fortaleça todos nós


The_Survivor,

Esse seu texto é até difícil de responder. Temos a mesma idade: 30 anos. Parece que quando chegamos a essa idade somos confrontados pela realidade de que somos adultos definitivamente. Não temos mais idade para um monte de coisas. Crescemos acreditando que aos 30 anos teríamos que estar plenamente felizes e realizados. Mas quando chegamos, vemos que as coisas são bem mais difíceis do que nos contaram.

Eu tenho 19 anos de vício, e há 11 eu tento parar. Ano passado tive 120 dias limpo, agora são 71 no momento em que escrevo esse texto. Eu penso todos os dias o quanto esse vício me fez mal e porque eu não reuni forças mais cedo para poder enfrentá-lo. Por que eu deixei que isso ficasse tanto tempo em minha vida? A resposta que eu encontrei é que eu não tinha as ferramentas suficientes para poder enfrentar do modo correto esse mal. Agora eu as tenho. A luta ficou mais fácil, mas isso não quer dizer que seja difícil.

Gostei da sua frase de que não devemos masturbar os problemas. A PMO não é alívio para nada. Realmente também não devemos esperar uma data para que possamos iniciar a luta. Todo dia é o dia de enfrentarmos aquilo que nos aflige e nos aprimorarmos como pessoa.

Antes de encontrar a minha esposa, eu ficava pensando se iria encontrar alguém especial para poder dividir minha vida. Acabei também tendo decepções amorosas. Não sei como foi o seu caso, mas no meu foi porque eu coloquei expectativas demais na outra pessoa, quando eu deveria ter ido com mais calma, não esperando que aquela pessoa saciasse as minhas carências. Sei que é difícil, mas não espere que as pessoas vão nos completar. Não crie expectativas demais. Como você mesmo disse a vida tem muitos problemas e devemos aprender a lidar com eles. Quando perceber, você já vai estar com essa pessoa especial e, apesar das dificuldades, um fará o outro feliz.

Sei que minha resposta ficou bem aquém. Obrigado pelas palavras e pelo apoio.

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Diário do Urso Polar - Página 10 Empty RECAÍDA

em 6/1/2019, 02:24
Acabei de ter uma recaída. Estou feliz por ter alcançado os 70 dias. Sem choro e sem vela, contador reiniciado e a luta continua. Não era o que eu queria. Mas a certeza que estou no caminho certo é o que me faz voltar ao zero com a certeza do que foi conquistado até agora não foi perdido. Faz tempo que sentia as fissuras, mas hoje não aguentei. Mas não me sinto um fracassado 70 dias limpo depois de um ano difícil é uma ótima marca. Não desisti da meta dos 2000 dias. Ainda vou alcançar. Mais uma queda, porém mais um aprendizado. Muitas coisas a corrigir.

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em 6/1/2019, 03:50
Isso aí, uma coisa que acredito é: Mais fácil um Reboot certinho do início ao fim, ao invés de um cheio de erros do início ao fim. Aprendemos com os nossos erros e é isso que nos torna mais fortes. Tamo junto e grande abraço! Estou te acompanhando!

Enviado pelo Topic'it

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Meu diário: http://www.comoparar.com/t8521-estilo-de-vida-diario-de-um-homem

Objetivos iniciais:
( ) 7 dias
( ) 10 dias

Objetivos de médio prazo:
( ) 14 dias
( ) 21 dias ( Meu recorde)

Objetivos de longo prazo:
( ) 30 dias
( ) 60 dias
( ) 90 dias
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em 6/1/2019, 10:53
Opa Urso,

Todos nós podemos falhar, porém não permita que essa queda seja razão para outras, espero que consiga dar a volta por cima rapidamente, quantos menos dias perdidos por conta do vício resultarão em menos dias necessários para alcançar seu grande objetivo!

Avante, que Deus fortaleça todos nós.

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em 6/1/2019, 15:29
Master_DW escreveu:Isso aí, uma coisa que acredito é: Mais fácil um Reboot certinho do início ao fim, ao invés de um cheio de erros do início ao fim. Aprendemos com os nossos erros e é isso que nos torna mais fortes. Tamo junto e grande abraço! Estou te acompanhando!

Enviado pelo Topic'it

Master_DW,
Obrigado pelo apoio. Realmente, um reboot tem que ser feito de maneira correta do início ao fim. Durante toda essa semana eu resisti o máximo que pude, tentando encontrar as justificativas do porquê e meios para que eu pudesse vencer essa vontade. Mas ontem eu não resisti. Poderia ter lutado mais? Poderia.  Mas não vou ficar me lamentando. A luta continua. Grande Abraço.

The_Survivor escreveu:Opa Urso,

Todos nós podemos falhar, porém não permita que essa queda seja razão para outras, espero que consiga dar a volta por cima rapidamente, quantos menos dias perdidos por conta do vício resultarão em menos dias necessários para alcançar seu grande objetivo!

Avante, que Deus fortaleça todos nós.

The-Survivor,
Depois da queda hoje de madrugada, senti uma vontade grande de uma nova sessão de PMO.  Mas eu já havia reiniciado o contador e manifestado no fórum. Então já estava comprometido com a minha terceira tentativa.  Então por mais que meu cérebro me mandasse ter mais uma sessão de PMO, a minha razão e o meu desejo de liberdade são maiores. Tenho que terminar esse ciclo.
Abraço, obrigado pelo apoio.

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em 8/1/2019, 22:59
Oi, Urso!

Parabéns por ter ido tão longe!

Uma derrota em uma batalha não significa o fim da guerra. Não adianta ficar se cobrando e se lamentando mesmo. A questão é aprender rapidamente com erro e utilizá-lo como um mecanismo para fortalecer ainda mais o seu reboot.

Continue crendo que tudo dará certo! Abraços.

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em 9/1/2019, 21:17
Fala Urso!

Há quanto tempo, meu velho!

Me atualizei aqui no seu diário, desde que dei um tempinho no fórum e vejo que, apesar de um reset recente, você chegou aos 70 dias, então estão havendo progressos, não há como negar. Parabéns por mais uma grande marca!

Nos seus posts mais recentes, não vejo apenas dor e frustração, vejo também sinceridade, sinceridade principalmente consigo mesmo. E isso, meu bom amigo, é essencial. Você pode não acreditar em mim, mas está no caminho certo.

No entanto, observo um aspecto que você sempre comenta e que te incomoda muito, que é a questão das oportunidades que você perdeu no passado, que poderia ter se tornado um cara mais descolado, pegador... Isso acaba interferindo em como você se olha no espelho todos os dias. Você não gosta do que vê. E é aí que mora o perigo.

Seria bom você trabalhar esse ponto, Urso. Superar o que não pode ser mais mudado e buscar seus pontos fortes, suas qualidades. Mas, como eu mesmo pude perceber, às vezes é difícil fazer as perguntas certas para nós mesmos. No meu caso, consegui uma ajuda com uma psicóloga.

Relatando meu caso, minhas angústias, medos inseguranças, ela conseguiu fazer algumas perguntas-chave, para que eu trabalhasse diversos aspectos da vida. Sendo sincero e o mais claro possível, consegui obter alguns insights interessantes, que me ajudaram algumas com visões de mim mesmo que eu não estava sabendo lidar e que de fato intensificavam e muito o vício.

Não lembro se você já relatou se já fez algum tipo de terapia. Se já tentou e não funcionou, acho que valeria a pena reconsiderar a hipótese. Junto com tudo que aprendemos aqui, é mais uma ferramenta importante para se reerguer.

E é isso meu velho. Estou na área de novo, obrigado por postar no meu diário na minha pequena "sumida".

Quero ver você se superando nesse 2019!

Um grande abraço!

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em 10/1/2019, 10:16
5&4 escreveu:Oi, Urso!

Parabéns por ter ido tão longe!

Uma derrota em uma batalha não significa o fim da guerra. Não adianta ficar se cobrando e se lamentando mesmo. A questão é aprender rapidamente com erro e utilizá-lo como um mecanismo para fortalecer ainda mais o seu reboot.

Continue crendo que tudo dará certo! Abraços.

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5&4,

A caminhada tem me ensinado muito. Uma das coisas que ela tem me ensinado é que por mais que eu ache que sei ainda tenho muito a aprender. AInda por cima, por mais que tenha certeza de muitas coisas eu posso estar errado. Penso comigo mesmo que por mais que eu caia 1000 vezes, tenho que levantar 1001. Sei que é mais fácil falar do que fazer, mas tenho que fazer.

Obrigado pelo apoio, gostei muito da imagem.

Abraços.

Baggins escreveu:
Fala Urso!

Há quanto tempo, meu velho!

Me atualizei aqui no seu diário, desde que dei um tempinho no fórum e vejo que, apesar de um reset recente, você chegou aos 70 dias, então estão havendo progressos, não há como negar. Parabéns por mais uma grande marca!

Nos seus posts mais recentes, não vejo apenas dor e frustração, vejo também sinceridade, sinceridade principalmente consigo mesmo. E isso, meu bom amigo, é essencial. Você pode não acreditar em mim, mas está no caminho certo.

No entanto, observo um aspecto que você sempre comenta e que te incomoda muito, que é a questão das oportunidades que você perdeu no passado, que poderia ter se tornado um cara mais descolado, pegador... Isso acaba interferindo em como você se olha no espelho todos os dias. Você não gosta do que vê. E é aí que mora o perigo.

Seria bom você trabalhar esse ponto, Urso. Superar o que não pode ser mais mudado e buscar seus pontos fortes, suas qualidades. Mas, como eu mesmo pude perceber, às vezes é difícil fazer as perguntas certas para nós mesmos. No meu caso, consegui uma ajuda com uma psicóloga.

Relatando meu caso, minhas angústias, medos inseguranças, ela conseguiu fazer algumas perguntas-chave, para que eu trabalhasse diversos aspectos da vida. Sendo sincero e o mais claro possível, consegui obter alguns insights interessantes, que me ajudaram algumas com visões de mim mesmo que eu não estava sabendo lidar e que de fato intensificavam e muito o vício.

Não lembro se você já relatou se já fez algum tipo de terapia. Se já tentou e não funcionou, acho que valeria a pena reconsiderar a hipótese. Junto com tudo que aprendemos aqui, é mais uma ferramenta importante para se reerguer.

E é isso meu velho. Estou na área de novo, obrigado por postar no meu diário na minha pequena "sumida".

Quero ver você se superando nesse 2019!

Um grande abraço!


Grande Baggins,

é muito bom receber uma mensagem sua de novo. Em certos aspectos eu me senti melhor nos 70 dias do que nos primeiros 120. Acho que eu tinha vindo de um ano difícil e tinha aprendido muitas coisas pela dor. Estava chafurdado no vício e os 70 dias foram de paz.

Eu não soube lidar com as minhas fissuras. Eu acabei escolhendo o caminho dos covardes e me rendendo ao vício como na primeira vez. Só que dessa vez eu tentei voltar com toda a força o mais rápido o possível. Zerei meu contador novamente. Cai novamente ontem e nessa madrugada. Parece que realmente um abismo puxa outro abismo.

Eu realmente não sei lidar com o meu passado, com minhas frustrações de um modo bacana para superá-las e seguir em frente. Muita coisa ainda me incomoda muito. Sobre a terapia: Eu fiz muitas vezes já. Mas sempre acaba criando mais frustração porque o distanciamento do terapeuta me dá uma sensação de frieza grande. É bom, e das vezes que eu fiz me ajudou a passar por momentos difíceis na minha vida. Sempre é uma ótima opção a se considerar e incentivo você a continuar fazendo. Eu estou mantendo um diário particular, paralelo ao fórum, como um modo de manter a minha cabeça mais atenta ao que estou sentindo. É uma maneira de expressar tudo o que eu sinto e ver o que passa no meu interior.

Obrigado pelo apoio e pela mensagem. Vou considerar a opção da terapia, pois é algo que até vinha pensando em fazer mas deixava para lá.

Abraços, vamos nos superar nesse ano de 2019!



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em 29/1/2019, 20:58
RECOMEÇO

Caindo e levantando, mas nunca desistindo!

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em 8/7/2019, 10:24
estou voltando ao diário depois de muito tempo. eu pensei que ia conseguir ser mais forte do que eu fui, mas não deu.

Eu percebi que minha mente fica muito voltado para pornografia. Acho que não a pornografia em si, mas o modo de pensar, de ver o mundo. De pensar em sexo o tempo todo, não de modo saudável mas de uma maneira sórdida que deixa tudo o que é real sem graça.

Eu estou mudando alguns atos na minha vida, tentando ser uma pessoa mais proativa, focar nos estudos e realizar cuidados no meu corpo para ser uma pessoa mais saudável. são pequenos gestos mas que eu acredito que são essenciais para que eu possa seguir em frente.

Eu sou um escravo do meu desejo e por mais que eu quisesse negar isso a minha cabeça só fica pensando em quantas mulheres eu podia transar na minha vida e como seria bom ser igual aqueles garanhões dos filmes, que pegam geral.

Eu tenho coisas mal resolvidas comigo. Eu sei disso. Hoje eu não quero escrever sobre promessas, sobre planos ou qualquer outra coisa que sirva para parâmetro ou para a definição de metas. Hoje eu só quero dizer que eu quero mudar. De verdade eu só quero mudar.

Não sei se esse diário vai para frente ou se eu vou falhar de novo e desistir mais uma vez. Eu não sei se eu vou conseguir persistir nesse caminho ou se mais uma vez eu vou voltar para PMO.

MAS HOJE EU SÓ QUERO DIZER QUE EU QUERO MUDAR. QUEM SABE RECOMEÇAR OS 90 DIAS E MANTER MINHA MENTE EM ALGO MAIS AGRADÁVEL. Sem culpas e ressentimentos, apenas aprendizados.

Hoje eu só quero aprender e me tornar alguém melhor do que sou agora.

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em 8/7/2019, 14:47
Te desejo meu amigo muita perseverança, vc sabe bem o caminho para chegar ao sucesso. Eu fiquei mais de 120 dias no primeiro reboot e cai, fiquei mais de um ano recomeçando e caindo, mas agora estou com muita força e acredito que vou me livrar. Estou lendo e vendo os vídeos muito sobre os males do vício. Mas sucesso cara!
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em 10/7/2019, 07:14
Buscando a Paz escreveu:Te desejo meu amigo muita perseverança, vc sabe bem o caminho para chegar ao sucesso. Eu fiquei mais de 120 dias no primeiro reboot e cai, fiquei mais de um ano recomeçando e caindo, mas agora estou com muita força e acredito que vou me livrar. Estou lendo  e vendo os vídeos muito sobre os males do vício. Mas sucesso cara!

Buscando a Paz, obrigado pelas pelas palavras. Eu também espero que possamos seguir em frente e nos libertarmos desse vício para sermos mais donos de nossas mentes.

Tem sido bem difícil na verdade. Quando a nossa mente fica tanto tempo voltada para uma coisa eu nem sei mais se conseguimos pensar de outro modo e que outro modo seria esse.

Durante todo esse tempo em que eu luto contra o vício percebi que bater de frente com ele não adianta. Que ficar buscando não pensar em PMO é mais desgastante do que pensar. Eu tenho percebido que ao invés de tentar não pensar em sexo e PMO é buscar novas coisas para preencher esse espaço que ela deixa.

Eu tenho estudado bastante para concursos. Sei que a maré para isso está bem baixa, mas resolvi focar e estudar o máximo que eu conseguir. E isso tem me fortalecido. O tempo com o computador tem sido mais agradável porque eu tenho conseguido não usá-lo para a PMO. Tudo se transforma em uma ferramenta para estudar.

Eu também estou olhando para mim mesmo com mais carinho e respeito. Buscando me aceitar, como o meu corpo é. A não me olhar com o desprezo que eu me dava e perceber que apesar de ter um corpo longe do que que é considerado perfeito, eu sou uma pessoa e que também tenho qualidades.

Estou aprendendo a tirar o peso da cobrança excessiva de meus ombros, de me cobrar coisas irreais. Talvez um dia eu fale mais sobre isso, mas quando eu começo a pensar que eu não sou o f**ão, que eu posso ser um cara normal de boa, isso me deixa mais tranquilo. Eu posso ser eu mesmo e está tudo bem. É libertador pensar assim.

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em 10/7/2019, 07:55
Fala Urso, realmente preencher a dopamina que gastamos com a PMO é realmente difícil, por isso mesmo quando ficamos sem fazer nada nossa mente tenta fantasiar, pensar em sexo, etc. " Eu não posso ou não quero assistir PMO?", pensar nessa frase é importante também, a diferença do poder do "Querer x Poder" no nosso consciente e subconsciente é poderosa, mudar a forma de pensar falando algumas vezes que não queremos e refletindo sobre isso é importante. Tenta não deixar as recaídas entrarem na sua cabeça também, senão a situação piora!! Grande abraço!!

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em 13/7/2019, 11:48
Tommy Shelby escreveu:Fala Urso, realmente preencher a dopamina que gastamos com a PMO é realmente difícil, por isso mesmo quando ficamos sem fazer nada nossa mente tenta fantasiar, pensar em sexo, etc. " Eu não posso ou não quero assistir PMO?", pensar nessa frase é importante também, a diferença do poder do "Querer x Poder" no nosso consciente e subconsciente é poderosa, mudar a forma de pensar falando algumas vezes que não queremos e refletindo sobre isso é importante. Tenta não deixar as recaídas entrarem na sua cabeça também, senão a situação piora!! Grande abraço!!

Tommy Shelby, Eu estou em uma fase em que eu não me culpo tanto e ao mesmo tempo tento tirar um pouco "do peso desnecessário das minhas costas". Eu sei que tem coisas que são da minha responsabilidade e que eu tenho que lidar com elas todos os dias. Mas tem outras que eu não posso mudar, que eu tenho que lidar da melhor maneira possível sem que isso me destrua ou me faça entrar no ciclo vicioso da PMO.

Eu tenho repensado muito as minhas atitudes. Estou com 31 anos agora e desde que eu tinha 29 eu faço parte desse fórum. Já foram muitas recaídas desde que eu entrei aqui. A pergunta é sempre a mesma: por que eu caí de novo nessa m**da se eu sabia que isso é ruim e que não me traz nada? Passava mais alguns instantes e eu estava na PMO.

O dia a dia é muito estressante. A cabeça fica a mil em busca de um alívio, de um lugar em que as tensões possam se dissipar. Com a internet em todos os lugares, a qualquer hora e lugar, a P está disponível. Eu estou no meu 7º dia sem PMO. Estou marcando em um calendário aqui em casa. Nem sei qual tentativa de reboot é essa desde que eu entrei aqui. Se olhar para minha assinatura é a quarta, mas eu acho que entre janeiro e julho desse ano eu tenha tentado umas outras 2 vezes, então talvez seja a 6ª.  Mas isso não importa.

Em resumo, eu não quero ter todas as respostas, eu não quero ser a pessoa que sabe tudo. Estou aqui para melhorar e seguir da melhor maneira que eu puder.

Obrigado pela ajuda.

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Recaída após 120 dias limpo e seguido do abandono do fórum.
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em 14/7/2019, 11:51
Uma semana. Já marquei aqui no calendário quando vai dar os 90 dias. Eu não sei se eu coloco o marcador de novo na minha assinatura. Mas vou seguindo aqui.

Nem tudo são flores mas como eu disse anteriormente, eu estou buscando aprender e a sossegar a minha mente. Perseverança, talvez essa seja a minha palavra para vencer. Paciência e continuidade, esforço contínuo e acima de tudo tratar do que há dentro de mim.

Sem julgamentos precipitados ou respostas prontas. Tenho muito para aprender.


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em 17/7/2019, 08:37
10 dias completos. Eu fico feliz, estou no 11º, repensando muitos aspectos e questionando muitas outras. Vou seguindo devagar, mas vou seguindo. Não tenho mais pressa pelos 90 dias. Realmente, curtindo a viagem e aprendendo sempre.

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em 17/7/2019, 10:59
Força, Urso, nós sabemos que lutar contra o vício não é fácil.

Engraçado que os 30 anos parece realmente ser uma marca. Para mim também foi assim. Aos 30 notei que era viciado em pornografia e pela primeira vez imerso em um relacionamento amoroso sério. Vi que precisava mudar.

Em algum momento minha história se assemelha à sua pois sempre me recordo do passado. Por causa da minha insegurança, falta de autoestima e comparação negativa com os outros, não me permiti relacionar-me com as meninas. Beijei pouco na adolescência, durante a faculdade... me arrependo amargamente disso. Vontade tinha, mas o olhar para mim era sempre negativo. Como se os outros fossem melhores. Não me permiti. Somado à isso, descobri a banda larga, a pornografia e também a pornografia gay. Me afundei. Hoje, mesmo em um relacionamento estável, penso: "que vontade de experimentar outras mulheres na minha história". Leio alguns relatos de alguns aqui no fórum, transando com várias mulheres e sinto, no fundo, uma ponta de inveja. Mas não é certo, pois eu tenho uma mulher que me trouxe muitas coisas boas em minha vida.

Precisamos nos ver de uma forma melhor, mais positiva. Nos valorizar... e seguir em frente, sempre.

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em 20/7/2019, 09:50
RYUDO escreveu:Força, Urso, nós sabemos que lutar contra o vício não é fácil.

Engraçado que os 30 anos parece realmente ser uma marca. Para mim também foi assim. Aos 30 notei que era viciado em pornografia e pela primeira vez imerso em um relacionamento amoroso sério. Vi que precisava mudar.

Em algum momento minha história se assemelha à sua pois sempre me recordo do passado. Por causa da minha insegurança, falta de autoestima e comparação negativa com os outros, não me permiti relacionar-me com as meninas. Beijei pouco na adolescência, durante a faculdade... me arrependo amargamente disso. Vontade tinha, mas o olhar para mim era sempre negativo. Como se os outros fossem melhores. Não me permiti. Somado à isso, descobri a banda larga, a pornografia e também a pornografia gay. Me afundei. Hoje, mesmo em um relacionamento estável, penso: "que vontade de experimentar outras mulheres na minha história". Leio alguns relatos de alguns aqui no fórum, transando com várias mulheres e sinto, no fundo, uma ponta de inveja. Mas não é certo, pois eu tenho uma mulher que me trouxe muitas coisas boas em minha vida.

Precisamos nos ver de uma forma melhor, mais positiva. Nos valorizar... e seguir em frente, sempre.

Ryudo, voce conseguiu resumir em um post todo o meu diário. A insegurança, a culpa entre tantas outras coisas. Eu concordo com você, mas é muito diícil depois de tantos anos de depreciação nos enxergar de modo diferente.

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em 20/7/2019, 10:06
Escravo
Diferente de outros escravos, a minha liberdade é uma opção
uma escolha que custa dias, meses, anos, mas é minha
Mas eu ligo o computador e vem a compulsão
Prometo para mim mesmo: só essa vezinha!

P era um deus, M sua forma de adoração
pessoas não são mais seres, são objetos
Internet em todo lugar, no bolso e na mão
estou preso, perdido em todos os aspectos

Olho para mim e vejo um sujeito cansado
Vejo em mim uma pequena luz que insiste
Por favor, volte, lute! Esse é o seu Brado.

PMO, vejo tudo que você tirou e ainda persiste
em querer tirar. Mas eu me perdoo por ter errado
Quero minha liberdade, sei que ela existe.

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em 24/7/2019, 08:44
Fórum Como Parar, 24 de julho de 2018


P.M.O.,

Sei que está em desuso escrever cartas mas vou te escrever essa carta e abri-la para quem quiser ler. Eu gostaria que quando eu terminasse de escrever essas linhas você já tivesse indo embora e que nunca mais voltasse na minha vida. Mas eu sei que você não vai. Você é insistente e insaciável. Quantas horas, dias, meses e anos eu gastei com você? Eu tenho uma dimensão aproximada, mas nunca gastei tanto tempo com mais nada.

Essa é uma das minhas incontáveis vezes em que eu estou tentando. Parece que seu único trabalho é esperar eu cair para que você possa me sugar para o seu mundo de novo. Diferente das outras vezes, eu sei que você é uma mentira sem graça que me contaram e eu quis acreditar. Eu era a vítima perfeita: adolescente solitário, com desejos e internet. Pronto.  Você estava lá. Eu me alimentava com promessas de que quando eu chegasse a fase adulta seria um mundo de muito sexo. porém não é bem assim. Quando vi, você já tinha me dominado. Quando percebi, tentar passar uma semana sem P. e sem M. custaria muito esforço. Que cada queda seria dolorida e eu demoraria meses e até mesmo anos para conseguir voltar a pensar em te largar.

Já faz tempo que eu estou cansado de você. Muito cansado mesmo. Realmente eu percebi que você não tem nada para me oferecer. Nada mesmo, a não ser promessas falsas. Nada é você de verdade, a única coisa que é de verdade em você é o movimento de eu tentar ver o que você esconde. O que será que eu tento esconder atrás de você?

Nessa caminhada eu aprendi a me aceitar melhor e a me reconhecer como um ser humano, apesar dos meus defeitos. Estou no meu 18º dia. Sei que você vai bater a porta, e como você é covarde, vai vir em momento em que eu não esteja bem. Eu sei que você quer ocupar esse espaço e que quando tudo parecer ruim suas promessas não vão me parecer tão mal. Mas você é o instrumento do mal que há em mim. Você já me tirou muito a ponto de eu não entender mais o que eu realmente sei sobre a realidade e o limite.

Chega de você. Esse reboot não é promessa de segunda-feira. Você pode até tentar, mas sou eu que tenho que te repelir.

Adeus,

Urso Polar.

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em 24/7/2019, 20:15
Caramba, Urso Polar!!!

Já tive a oportunidade de ler outras postagens suas e percebi que você tem um estilo de escrita que agrada muito ao leitor. Mas claro que a beleza das suas postagens não se resume apenas à forma, pois você passa muitas lições de vida com as suas mensagens.

Confesso que essa sua carta tocou lá no fundo, na alma. Embora a autoria dela seja sua, senti-me como se eu mesmo que a tivesse escrito. Acredito que esse sentimento é comum entre os demais irmãos de luta desse fórum.

Minha intenção era apenas dá uma passada rápida pelo fórum, mas acabei sendo agraciado com as suas palavras.

No mais, desejo muito sucesso na sua luta.

Estarei acompanhando a sua luta de agora em diante.

Abraço!

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em 25/7/2019, 21:30
amigo , muito boa essa sua carta ! Caramba que inspiração. Vou postar seu link para outros lerem também.
gostei muito da frase
"P era um deus, M sua forma de adoração
pessoas não são mais seres, são objetos"

impactante, traduz bem esse contexto que vivemos.
Parabéns pelos textos

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em 26/7/2019, 09:33
Wolverine escreveu:
Caramba, Urso Polar!!!

Já tive a oportunidade de ler outras postagens suas e percebi que você tem um estilo de escrita que agrada muito ao leitor. Mas claro que a beleza das suas postagens não se resume apenas à forma, pois você passa muitas lições de vida com as suas mensagens.

Confesso que essa sua carta tocou lá no fundo, na alma. Embora a autoria  dela seja sua, senti-me como se eu mesmo que a tivesse escrito. Acredito que esse sentimento é comum entre os demais irmãos de luta desse fórum.

Minha intenção era apenas dá uma passada rápida pelo fórum, mas acabei sendo agraciado com as suas palavras.

No mais, desejo muito sucesso na sua luta.

Estarei acompanhando a sua luta de agora em diante.

Abraço!
 

Wolverine,

Muito obrigado, eu fico muito feliz de saber que de alguma forma, ao lutar contra esse vício eu possa fazer algo que realmente possa ser profundo e transformador. Tirar arte da culpa, fazer alguma coisa poética e transformadora.

A inspiração veio das postagens do 5&4 que produz textos assim muito bacanas. Eu sei que eu precisava mais visitar o diários dos irmãos e irmãs que frequentam aqui, mas eu ainda não consigo.

Eu espero que todos possamos vencer em definitivo o vício e os efeitos negativos da PMO.

Obrigado irmão,

Abraço

Confiante2009 escreveu:amigo , muito boa essa sua carta  !  Caramba que inspiração. Vou postar seu link para outros lerem também.
gostei muito da frase
"P era um deus, M sua forma de adoração
pessoas não são mais seres, são objetos"

impactante, traduz bem esse contexto que vivemos.
Parabéns pelos textos

Confiante2009,

Acho que agora podemos dizer que é nossa carta. Obrigado pela divulgação. Não que a intenção fosse essa, mas eu me sinto muito honrado de ser digno da postagem do link.

Obrigado. Como eu disse pro Wolverine: fico feliz de que dessa etapa difícil que é o reboot conseguir tirar arte e inspiração para coisas positivas.

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em 26/7/2019, 10:09
Fórum Como parar, 26 de julho de 2019

Mulheres,

Hoje eu me dirijo a vocês. Eu peço desculpas por todos esses anos em que eu apenas pensei em vocês como meio para satisfação dos meus desejos. Acostumado com a dinâmica como que a P me dava, eu pensava que a realidade também era assim. Eu parei de pensar em vocês como pessoas, com capacidade de pensar e de agir, em individualidade, e comecei a pensar como eu via as mulheres dos site P.

O desejo é normal, não é algo ruim ou bom. Ele existe, mas quando o único alimento dele é a P e a M, ele se torna um senhor. Eu sempre fui inseguro para falar com vocês. Sempre tive vergonha, nunca fui bom em me aproximar e paquerar. Por mais que eu nunca externasse isso, na minha cabeça eu as vi por muito tempo igual a um site p.

Meu olho passou a buscar os decotes, as curvas, … Eu não enxerguei mais vocês.

Aos poucos, vou aprendendo. Desde 2017 eu estou aqui. Eu sei de todo mal que a PMO me fez.

Sei que é pouco e que eu tenho muito a fazer. Estou tirando o filtro da PMO da minha vida. Mas eu queria pedir desculpas do modo como minha mente aprendeu com a PMO.

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em 26/7/2019, 10:12
Fórum Como parar, 26 de julho de 2019

Caro Urso Polar de 15 anos,

Eu gostaria que você pudesse me ouvir agora. Você, esse rapaz solitário, confuso e cheio de vergonha de si mesmo. Em mais uma sessão de PMO, você pensa: quando eu for mais velho eu vou pegar geral, vou ser o “Pegador”.  Bom, eu não sei depois de hoje, mas pelo que tudo indica, não vai não. Mas, ao contrário do que você pensa, está tudo bem.

A PMO mente para a gente. O mundo é um pouco mais complexo do que o site P parece ser. Eu queria te dizer que aprenda a se respeitar e não seja tão duro consigo mesmo. Não desconte suas frustrações na PMO e na comida. Isso vai te custar muito caro. Perdoa o Urso Polar dos 12 anos que te pôs nesse vício terrível. Ele não sabia o que tava fazendo.

Eu não vou atender as suas expectativas. É bom você aprender que ninguém vai. A chave da não-decepção é não esperar que as pessoas atendam nossas expectativas.

Apesar de eu não ser o pegador, estamos bem. A gente se casou. Sabe aquela namorada legal que você sempre quis? Achamos. Você vai gostar muito dela, ela nos ajuda muito, mesmo sem saber.

Eu queria trocar umas ideias com o Urso Polar de 50 anos, mas eu não tenho como ver ele ainda.

Urso de 15, você é bom do jeito que você é. Os caras da escola que faziam bullying com você não sabem de nada. Sabe o que você vai descobrir? Eles são tão ou até mais inseguros do que você. Toda a zoeira é o medo de que as pessoas descobrissem isso.

Se eu pudesse eu tirava a PMO de você. Mas eu estou apanhando para tirar ela de mim.

Saiba que hoje eu olho para você com muito mais carinho e respeito e me desculpe todas as vezes em que eu não cuidei de você. Hoje eu tento corrigir isso.

Um abraço do futuro,

Urso Polar de 31


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