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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 15/2/2019, 10:40
Francisco escreveu:
Seeker escreveu:Como está o reboot, amigo Francisco?
Spiritum Novus escreveu:E aí, meu irmão, como está o reboot?
Espero que esteja tudo sob controle!
Um forte e fraterno abraço!

Olá meus caros amigos, obrigado por lembrarem de mim. Conto com a oração de vocês para vencer mais um momento de dificuldade nessa minha trajetória. Não estive muito bem durante esses dias, e estava esperando conseguir me reerguer para poder postar aqui. Estive -mais uma vez no fundo do poço, e somente agora, adquiri uma certa força para me levantar, sacudir a poeira, e seguir em frente.

E agora, fazendo uma análise precisa do que me levou à recaída, consigo perceber que falhei em muitos aspectos, principalmente nas orações. Fui deixando a procrastinação tomar conta de mim, sempre adiando as orações e dando brechas, ouvindo músicas seculares de cunho sexual; músicas que enchem a minha mente com um turbilhão de fantasias fazem aguçar ainda mais a minha vontade. Quando percebi, já era tarde demais. Estava parecendo um louco! Sem rezar, procrastinando em tudo, ouvindo mais e mais músicas de cunho sexual, deixando a lascívia fazer parte do meu dia a dia etc. O que eu poderia esperar dessas minhas atitudes? A recaída estava "programada", era só só uma questão de tempo mesmo e, infelizmente, esse tempo havia chegado.

Foram dias horríveis, voltei ao fundo do poço, guiado pela minha vontade carnal, perdi totalmente a conexão com Deus e até mesmo a vontade de tentar novamente, já que todas as minhas tentativas falharam. As vezes Iniciava o dia com uma mínima esperança, mas sem nenhuma base, no primeiro desejo me entregava.

Agora tenho um certo motivo (pessoal) que pode me proporcionar um maior incentivo, e mesmo sabendo que isso tem que partir de mim, é bom termos sempre bons motivos pelos quais queremos ser melhores, não só por nós, mas também pelos que estão próximos que, considero eu, se são importantes, merecem uma melhor versão de nós; e é isso que eu quero ser daqui em diante: a melhor versão de mim mesmo!

Tenho que me preparar para um grande acontecimento que vai mudar a minha vida, aliás, já está mudando. Mas preciso de muita garra e determinação, caso contrário, falharei outra vez.

Bom, informado os meus erros no reboot passado, pretendo melhorar nos seguintes aspectos: procurarei seguir a risca as atividades que mencionei anteriormente, sem deixar que o desânimo e a procrastinação se instalem. Tentarei, na medida do possível, rezar mesmo quando estiver triste e desanimado (efeitos da abstinência), pois é exatamente nesse momento que eu começo a fraquejar e a partir disso ocorre um efeito dominó, um elo que se encerra em mais uma dolorosa recaída.

Músicas? Serei o mais rigoroso possível desta vez. Acreditem, isso me atrapalha muito, muito mesmo. Cresci em um ambiente bem complicado se tratando desse assunto, lembro que na mais tenra idade (em festas de aniversários e até mesmo nas minhas festas) fui exposto a muitos tipos de músicas com alto cunho sexual, e tenho certeza que isso afetou diretamente a minha vida e minha forma de pensar à respeito das mulheres que, em muitas músicas são objetificadas, foi deturpada. Vou investir mais em músicas católicas, que não me farão mal alguma, muito pelo contrário, me trarão mais paz de espírito e mais intimidade com Deus.

Santo Terço? Rezá-lo todos os dias, sem exceção. Desanimado, triste, conturbado, fissurado, seja lá como estiver. Me comprometo a melhorar a minha espiritualidade.

Enfim, essas e mais algumas atitudes estão sendo tomadas, para que os erros que cometi não sejam mais empecilhos em minha vida. "Com Jesus tudo pode ser mudado, pela força da oração", diz a música que estou escutando agora. E quero registrar aqui, neste dia 14/02/2018 um compromisso não só com vocês, não só comigo ou com a minha esposa, mas com Deus, que através da oração, buscarei a minha cura, minha salvação, e minha libertação. Em nome de Jesus!



Sinto muito pela recaída, caro Francisco!

O que passou, passou, agora você tem mais uma oportunidade de aprender com os erros cometidos e reiniciar o reboot!

Sigo na torcida pelo seu sucesso!

Abraço fraterno!

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Meu diário:
http://www.comoparar.com/t8382-diario-do-seeker

1ªtentativa: 284 dias (30/09/2018 - 11/07/2019)


2ªtentativa: 11 dias (12/07/2019 a 22/07/2019)

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Francisco
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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 19/2/2019, 08:22
Muitíssimo obrigado pela força Spiritum Novus e Seeker. Vocês não têm ideia do quanto me ajudam com essas palavras de força e motivação. Porém, infelizmente, tive mais uma recaída, e o que me preocupa, é que estou em "parafuso'.

Não sei o que está acontecendo, mas parece que a compulsão está 10x maior. E eu não estou sabendo lidar com essa situação! Nunca senti o vício tomar tanta conta de mim como está sendo agora, estou realmente preocupado e desesperançoso.

Parece que a minha vida se tornou monótona, onde só quando acesso conteúdos pornográficos me sinto "feliz". Em outros momentos (quando estou tentando lutar contra o vício) me sinto triste, infeliz, e sempre me pego comparando a minha vida com a dos outros. Enfim, é um emaranhado de sentimentos aqui dentro, que eu simplesmente não sei como resolver.

Agradeço demais a atenção de vocês, está complicado até mesmo vir aqui e relatar isso. Mas quando me lembro que vocês entendem o que estou falando, por suas próprias vivências, fico mais tranquilo em desabafar essas coisas que estão a ponto de me sufocar.

_______________________________________

"Comece fazendo o que é necessário, depois o que é possível, e de repente você estará fazendo o impossível."
São Francisco de Assis

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 19/2/2019, 17:35
Vou deixar essa lamentação registrada somente para que eu me lembre, posteriormente, o quanto estou infeliz com minhas próprias atitudes.

Hoje foi apenas mais um dia jogado no lixo! Ainda sentindo os efeitos da negativos da recaída de ontem, acordei sem muita vontade de iniciar um novo reboot. Sem motivação, sem esperança, permaneci estagnado no fundo do poço. Sendo sincero, até tentei mudar o rumo dessa história, peguei um livro bacana sobre auto-estima e comecei a lê-lo, na expectativa de desviar o foco. Mas infelizmente isso não me impediu. Sinceramente, meus amigos, a minha situação está totalmente fora do controle, e eu já não sei mais o que posso fazer para sair desse efeito parafuso.

Minha mente ora está disposta a mudar, a controlar os impulsos e a seguir em frente em novo reboot. Porém, ora está indisposta, sem vontade, e totalmente desmotivada. Isso acontece ou já aconteceu com vocês? Pelo menos alguma vez durante o experimento? É incrível. Sinto-me como se tivessem dois personagens; bem e mal, sussurrando ao meu ouvido, como nos desenhos. Quando o personagem do bem acaba de falar, vem o personagem do mal e diz totalmente o contrário, causando toda essa confusão mental da qual me encontro.

Estou inquieto, sem paciência, e até escrever aqui no fórum está sendo difícil. Será que meu cérebro se esgotou desse vai e vem e entrou em pane? Estou até com medo do que pode me acontecer, tanto emocional quanto fisicamente falando. Não sei por quanto tempo conseguirei manter essa inconsistência (...).

Peço perdão pelo desabafo, mas foi necessário descarregar essas coisas negativas que venho sentindo. Não tenho nenhum outro meio para relatar essas coisas que me afligem. Não quero incomodar a minha esposa, que está grávida, e já tem seus próprios problemas. Então resolvi seguir nessa luta "sozinho", não relatando quando tenho dificuldades, quando tenho uma recaída, etc. Não quero, de maneira alguma, prejudicar o período gestacional; estou abrindo mão de tê-la aqui comigo (algo que sempre me ajudou) em prol da saúde dela mesma e do bebê que nascerá em breve; disso eu posso me orgulhar, pois sempre fui um cara egoísta, e desta vez, ao menos desta vez, estou deixando o egoísmo de lado, e pensando mais em minha esposa e meu filho (a).

Enfim, só Deus (obviamente) e vocês aqui sabem com propriedade esses problemas que acabei de relatar. Imagino que muitos ainda enfrentaram coisas piores, e conseguiram se reerguer. Espero que eu tenha força e coragem para sair desse espiral, antes que aconteça o pior, que na realidade, talvez já esteja acontecendo...uma depressão.

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 19/2/2019, 18:38
Estamos aqui para o bons e os maus momentos.
Acompanhando sua história.

Vlw
Abraço.
Sir Caverna
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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 19/2/2019, 19:23
Fracisco, força! Estou acompanhando seu reboot.

Respondendo sua pergunta: SIM! A mente gera essa confusão nas ações. Em um momento, um estouro de disposição para prosseguir no reboot. Em outro momento, um despreparo inevitável para seguir na batalha. As vezes fico empolgado quando recaio APENAS UMA VEZ. Se eu "consigo" recair e não fazer com que essa recaída puxe outras, eu consigo me manter no pique por bastante tempo durante o dia, mas a força de vontade vai se esvaindo até chegar novamente ao desânimo e ficar suscetível a uma recaída. E nesses momentos que você deve incluir novas atividades no seu cenário.

Estamos te acompanhando. Vamo que vamo e força total agora.

_______________________________________





Também falo sobre o meu vício no Podcast Caverna Interior. Clique Aqui Para Conferir

Francisco
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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 20/2/2019, 08:25
The King 2.0 escreveu:Estamos aqui para o bons e os maus momentos.
Acompanhando sua história.

Vlw
Abraço.

Obrigado pelo apoio, The King! É bom saber que posso contar com vocês.

Sir Caverna escreveu:Fracisco, força! Estou acompanhando seu reboot.

Respondendo sua pergunta: SIM! A mente gera essa confusão nas ações. Em um momento, um estouro de disposição para prosseguir no reboot. Em outro momento, um despreparo inevitável para seguir na batalha. As vezes fico empolgado quando recaio APENAS UMA VEZ. Se eu "consigo" recair e não fazer com que essa recaída puxe outras, eu consigo me manter no pique por bastante tempo durante o dia, mas a força de vontade vai se esvaindo até chegar novamente ao desânimo e ficar suscetível a uma recaída. E nesses momentos que você deve incluir novas atividades no seu cenário.

Estamos te acompanhando. Vamo que vamo e força total agora.

Obrigado, Sir Caverna!

Espero que em breve eu consiga te inspirar com meus relatos. Ontem realmente foi um dia para se esquecer, mas hoje será diferente!

Um abraço.

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 20/2/2019, 08:59
Olá, Francisco.
Este é o local certo pra desabafar.
Eu, por exemplo, que não tenho grana pra fazer terapia ou amigos pra desabafar no mundo real, desabafo e me "exponho" neste ambiente virtual dentro do anonimato.

Realmente no nosso cérebro tem basicamente duas regiões que nos direcionam:
- o córtex pré frontal: responsável pelo raciocínio, pela tomada de decisões;
- o sistema límbico: que procura nos afastar da dor e nos direciona pro prazer (vídeos engraçados, comida calórica, drogas, pornografia, etc.).
O problema é que o córtex pré frontal cansa rápido (ainda mais se está enfraquecido pelo vício) e o sistema límbico toma conta.
Precisamos, além de cortar o quanto antes a pornografia, exercitar e fortalecer o córtex pré frontal!
É muito parecido com um músculo, dói pra fortalecer, mas vale muito a pena!

Vamos lá, meu irmão, força, fé e foco!
Tamos junto!
Um forte abraço!

_______________________________________
Francisco
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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 22/2/2019, 08:30
Spiritum Novus escreveu:Olá, Francisco.
Este é o local certo pra desabafar.
Eu, por exemplo, que não tenho grana pra fazer terapia ou amigos pra desabafar no mundo real, desabafo e me "exponho" neste ambiente virtual dentro do anonimato.

Realmente no nosso cérebro tem basicamente duas regiões que nos direcionam:
- o córtex pré frontal: responsável pelo raciocínio, pela tomada de decisões;
- o sistema límbico: que procura nos afastar da dor e nos direciona pro prazer (vídeos engraçados, comida calórica, drogas, pornografia, etc.).
O problema é que o córtex pré frontal cansa rápido (ainda mais se está enfraquecido pelo vício) e o sistema límbico toma conta.
Precisamos, além de cortar o quanto antes a pornografia, exercitar e fortalecer o córtex pré frontal!
É muito parecido com um músculo, dói pra fortalecer, mas vale muito a pena!

Vamos lá, meu irmão, força, fé e foco!
Tamos junto!
Um forte abraço!

Olá Spiritum, como vai?

Muito obrigado pelas palavras, me anima muito o fato de você estar aqui, acompanhando a minha história. E sobre a terapia, você sabe que não precisa de dinheiro para participar de uma né? Procure no Google por "Dependentes de Amor e Sexo Anônimos"; dependendo da sua cidade, é possível participar das reuniões e seguir o método deles, parece ser bem interessante.

Um grande abraço!

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 22/2/2019, 09:25
Imagine uma nova história para sua vida e acredite nela.
Paulo Coelho


Hoje estou me sentindo bem melhor em relação aos últimos dias, mas estou sendo bem rigoroso em alguns aspectos, afim de conseguir atingir o meu objetivo: ter qualidade de vida! Não foi fácil recuperar o meu estado de graça, mas através da oração e da comunhão com Deus isso se tornou possível, e por isso me senti obrigado a compartilhar com vocês algumas medidas que tomei para sair daquele buraco, e seguir rumo à santidade; quem sabe assim, posso ajudar alguém que esteja passando pelas mesmas dificuldades que passei há alguns dias atrás.

Uma das coisas mais importantes que fiz foi ter vindo aqui no fórum para desabafar, pois aqueles sentimentos estavam me sufocando. Como disse anteriormente, minha esposa está grávida e eu não quero incomodá-la com esse meu problema, apesar de saber que ela me ajudaria muito. No entanto, prefiro deixá-la quietinha, se preocupando apenas com a gestação e com o futuro do nosso filho(a). Com isso, quero evitar que ela sofra e consequentemente acabe transmitindo isso para o bebê, foi uma decisão que tomei desde que descobrimos a gravidez, e estou certo de que esse meu altruísmo nos fará muito bem em um futuro próximo.

Coloquei algumas atividades para ocupar o meu dia durante o trabalho, já que aqui as fissuras ocorrem com muita frequência. São elas:

- Rezar o Santo Terço todos os dias na vinda ao trabalho
- Usar o fórum para desabafar, expressar meus sentimentos, utilizá-lo como uma terapia. Detalhe: entrar aqui somente uma vez ao dia!
- Assistir a Santa Missa pelo Youtube. Quem disse que eu não tenho tempo para "ir à missa"? Pois é, infelizmente não consigo por conta do meu horário de trabalho, mas nada me impede que eu faça isso online, o que não é a mesma coisa, mas que ajuda e MUITO! Ao menos, tem me fortalecido.
- Assistir pelo menos uma pregação ao dia, ocupar a mente com coisas boas, pensamento sempre em Deus.
- Ouvir músicas da igreja (obviamente) prestando atenção na letra, contemplando-a.
- Praticar o ato da leitura (estou lendo um livro sobre auto-estima e tem me ajudado bastante também).
- Não jogar nenhum tipo de jogo. Jogos causam em mim o mesmo efeito que a PMO, então vou evitar.

E é basicamente isso. Tem dado certo, hoje é meu 3° dia e eu acredito no poder da oração. Estou confiante que Deus me dará a graça e me livrará de todas as correntes que me prendem ao pecado. Mas preciso agir, e é exatamente esse o significado da palavra oração= orar+ação.

Estejam alertas e vigiem. O Diabo, o inimigo de vocês, anda ao redor como leão, rugindo e procurando a quem possa devorar.
1 Pedro 5:8


Acredito que existe uma luta espiritual muito grande ao redor de nós, que não é visível aos olhos humanos -obviamente- mas que nos influencia em muitos aspectos. É incrível! Sempre que estamos dispostos a lutar contra o pecado, surge 1001 "oportunidades" de pecar. Parece que a partir do momento em que decidimos sair disso, um imã se conecta a nós nos trazendo várias situações constrangedoras e que, se não estivermos em oração, caímos facilmente nessa cilada imposta pelo inimigo. Sei que adquirimos o vício por vontade própria, mas lúcifer tem um grande interesse em nos ver assim, acorrentados. E se morrermos cometendo esse pecado, fatalmente perderemos a nossa salvação, e é basicamente isso que ele quer. Por razões óbvias, a minha fé, o próprio Deus e Sua Palavra em minha vida são meus aliados para vencer esse combate que envolve questões físicas (alterações neuronais) e questão espirituais (luta do bem contra o mal). Não subestimem e lutem em todas essas áreas que a vitória será garantida.

Um grande abraço à todos! E obrigado pelo apoio! Que Deus nos abençoe.

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 25/2/2019, 10:51
Final de semana foi tranquilo, exceto pelo excesso de tempo jogando vídeo-game. Tinha estipulado como meta, parar de jogar, já que o vício em jogos também proporciona o mesmo prazer que o vício em PMO, causando dependência e todos os outros sintomas que bem conhecemos.

Tentei me policiar, mas infelizmente não consegui. De sexta para sábado, joguei até às 5h00 da manhã, enquanto minha esposa dormia. E não contente, ainda joguei muitas partidas no sábado (durante o dia e a noite) e, pior do que isso, de domingo para hoje (segunda-feira) fiquei jogando das 20h00 até 00h30. O sentimento de estar preso ao jogo me pareceu bem semelhante com a PMO...

"Só mais uma vez", "Só mais uma partida", "Só mais um pouco e já paro", "Só mais uma" , etc. E foram essas as frases que eu disse à mim mesmo enquanto jogava. Quando percebi, já tinha passado horas e horas jogando, mesmo sabendo quão ruim seria para acordar no dia seguinte (hoje) para trabalhar. Enfim, isso me desestabilizou um pouco no sentido sexual, foi como se o vício tivesse encontrado uma brecha e tirado um pouco da minha força de vontade. Isso resultou em pensamentos fantasiosos hoje pela manhã e olhares obscenos também. A vontade de acessar conteúdos P. cresceu consideravelmente, e agora a luta ficou mais intensa.

Espero que o dia termine bem.

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 25/2/2019, 14:18
Nunca pensei que fosse tão difícil assim, superar um vício!

Estou desde manhã tentando lutar contra os pensamentos, e sem sucesso. Parece que está cada vez pior. Acesso fácil à Internet prejudica o meu reboot, isso é fato. Engraçado é que nesses momentos não consigo pensar na questão de estar no trabalho, de poder ser mandado embora, etc.

Tudo está aqui na minha frente, em questão de segundos, de um clique, posso jogar fora esses 5 dias que conquistei e colocar tudo a perder, mais uma vez. Um dos meus maiores algozes são as vontades de ter conversas eróticas, relacionadas com fetiches. Sempre criei contas fake no Facebook para me relacionar com pessoas com os mesmos "gostos", e isso acabou se tornando um ciclo altamente vicioso. É basicamente assim...

Fissura/vontade > criar conta fake > adicionar o maior número de pessoas relacionadas à fetiches > ter conversas eróticas, ver todos os tipos de fotos, etc > recaída em masturbação > sentimento ruim > exclusão do Facebook > sentimento de derrota/vontade de desistir.

Isso se tornou tão constante em minha vida, que eu já perdi o número de contas que criei e deletei para esse fim. Há pouco entrei no Facebook para dar continuidade ao ciclo, que já se iniciou, mas me arrependi, e lembrei-me que em poucas horas eu estaria com aquele sentimento ruim, excluindo tudo. Porém, mesmo com exame de consciência esse pesar se torna passageiro, e minutos ou horas depois, a vontade e a fissura vêm com mais força.

Alguma dica para conseguir me livrar disso?

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 25/2/2019, 15:09
Francisco,

Seu cérebro está tentando racionalizar algo para que você tenha a recaída e buscando motivos.
A dica que eu tenho para te dar é: Leia sobre Reboot, lembre-se dos seus motivos, lembre-se do que você quer alcançar, lembre-se do mal que isso causa...perceba que todos que estão no Reboot passam por esses momentos cruciais e estamos aqui para te ajudar e esqueça! Foque seus pensamentos nas coisas que importam e que te trarão resultados positivos!

Você chegou a ler o Ebook? Faça isto ou o releia o quanto antes! Isso te fará ter a racionalidade de volta e maior conhecimento....e te dando o motivo pelo qual está fazendo isto e dicas muito preciosas!

Facebook é gatilho? Bloqueio o quanto antes! Precisa acabar com essa brecha!

Sobre o jogo, ele tem o mesmo efeito do PMO...a busca por prazer de forma rápida! Bloqueio....é hora de trocar e alimentar o cérebro de atividades que darão dopamina de forma saudável e que não prejudique!
Eu fiz a mesma coisa uns dias atrás de ficar jogando igual um doido rs...acredite que você consegue ignorar isso!


_______________________________________




"Tente mover o mundo. O primeiro passo será mover a si mesmo" - Platão


Segue meu diário para acompanhamento:
http://www.comoparar.com/t8723-diario-igor-bora

Objetivo, metas e infos:
Recaídas: 3
Tentativa Atual: Segunda

Primeira tentativa: 19 dias

Objetivo: 90 dias hardmode
Dias = 10 ( X ) 20 (   ) 30 (   ) 40 (   ) 50 (   ) 60 (   ) 70 (   ) 80 (   ) 90 (   )

Problemas solucionados:
CURA DE (   )
CURA PMO (   )

Média de ereções matinais: 1
Flatline: No momento, nenhuma
Polução Noturna: Nenhuma*

*Não me recordo da última vez que tive isso na vida e tenho quase certeza que nunca tive.
Francisco
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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 25/2/2019, 15:21
Igor_xP escreveu:Francisco,

Seu cérebro está tentando racionalizar algo para que você tenha a recaída e buscando motivos.
A dica que eu tenho para te dar é: Leia sobre Reboot, lembre-se dos seus motivos, lembre-se do que você quer alcançar, lembre-se do mal que isso causa...perceba que todos que estão no Reboot passam por esses momentos cruciais e estamos aqui para te ajudar e esqueça! Foque seus pensamentos nas coisas que importam e que te trarão resultados positivos!

Você chegou a ler o Ebook? Faça isto ou o releia o quanto antes! Isso te fará ter a racionalidade de volta e maior conhecimento....e te dando o motivo pelo qual está fazendo isto e dicas muito preciosas!

Facebook é gatilho? Bloqueio o quanto antes! Precisa acabar com essa brecha!

Sobre o jogo, ele tem o mesmo efeito do PMO...a busca por prazer de forma rápida! Bloqueio....é hora de trocar e alimentar o cérebro de atividades que darão dopamina de forma saudável e que não prejudique!
Eu fiz a mesma coisa uns dias atrás de ficar jogando igual um doido rs...acredite que você consegue ignorar isso!


Obrigado pela força, Igor_xP!

Infelizmente não há nada que eu possa fazer em relação ao Facebook, já que o mesmo é liberado aqui na empresa. Em casa, dificilmente acesso. O problema é enquanto estou aqui, sem ter muito o que fazer.

Vou tentar reler o e-book, se isso for possível, pois não consegui me concentrar em absolutamente NADA até agora, justamente por conta dessa fissura. Não está sendo fácil. Parece que em qualquer momento vou sucumbir, mas quero afastar esse pensamento, pois como você mesmo citou, meu cérebro está tentando arrumar uma desculpa, por menor que seja, para retomar o ciclo.

Vou tentar me concentrar em algo produtivo e em breve relatarei como foi. Um abraço e mais uma vez, obrigado!

_______________________________________

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 25/2/2019, 15:34
Francisco escreveu:
Igor_xP escreveu:Francisco,

Seu cérebro está tentando racionalizar algo para que você tenha a recaída e buscando motivos.
A dica que eu tenho para te dar é: Leia sobre Reboot, lembre-se dos seus motivos, lembre-se do que você quer alcançar, lembre-se do mal que isso causa...perceba que todos que estão no Reboot passam por esses momentos cruciais e estamos aqui para te ajudar e esqueça! Foque seus pensamentos nas coisas que importam e que te trarão resultados positivos!

Você chegou a ler o Ebook? Faça isto ou o releia o quanto antes! Isso te fará ter a racionalidade de volta e maior conhecimento....e te dando o motivo pelo qual está fazendo isto e dicas muito preciosas!

Facebook é gatilho? Bloqueio o quanto antes! Precisa acabar com essa brecha!

Sobre o jogo, ele tem o mesmo efeito do PMO...a busca por prazer de forma rápida! Bloqueio....é hora de trocar e alimentar o cérebro de atividades que darão dopamina de forma saudável e que não prejudique!
Eu fiz a mesma coisa uns dias atrás de ficar jogando igual um doido rs...acredite que você consegue ignorar isso!


Obrigado pela força, Igor_xP!

Infelizmente não há nada que eu possa fazer em relação ao Facebook, já que o mesmo é liberado aqui na empresa. Em casa, dificilmente acesso. O problema é enquanto estou aqui, sem ter muito o que fazer.

Vou tentar reler o e-book, se isso for possível, pois não consegui me concentrar em absolutamente NADA até agora,  justamente por conta dessa fissura. Não está sendo fácil. Parece que em qualquer momento vou sucumbir, mas quero afastar esse pensamento, pois como você mesmo citou, meu cérebro está tentando arrumar uma desculpa, por menor que seja, para retomar o ciclo.

Vou tentar me concentrar em algo produtivo e em breve relatarei como foi. Um abraço e mais uma vez, obrigado!


Ó, vou usar um pouco do que tenho aprendido em uns cursos:

E não tente, quem tenta sempre fica tentando...faça!

1 - Se acalme e respire profundamente. Se force a lembrar de momentos felizes e foque nisso por um tempo.
2 - Dá pra bloquear com opções do próprio navegador ou com algum complemento. Dá uma pesquisada pq aqui achei algumas coisas.
3 - Se você não tem o que fazer ai, o que vc faria se tivesse?
4 - Se você não consegue se concentrar em nada, em que se concentraria se conseguisse?

Espero ajudar para elucidar nesse momento de luta! Lute!

_______________________________________




"Tente mover o mundo. O primeiro passo será mover a si mesmo" - Platão


Segue meu diário para acompanhamento:
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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 26/2/2019, 09:13
Obrigado pelas dicas, Igor!_xP!

Ontem foi um dia turbulento. Cheguei em casa com fortes dores de cabeça e percebi que uma das veias em minha testa estava saltada. Isso, em geral, é causado por estresse.

Preciso cuidar mais da minha saúde, estou perdendo-a aos poucos, em plena juventude.

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 26/2/2019, 16:00
Fala Francisco,

Imagina! Estamos juntos!
Estresse é normal, estude um pouco sobre o assunto e faça um plano de ação para atuar nele!
Fico feliz que tenha passado por mais um dia! Agradeça sempre cada pequena vitória!
Muitas vezes estão nas pequenas coisas que muitas vezes não enxergamos! Repare nisto!

Reforço a lida no Ebook!

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"Tente mover o mundo. O primeiro passo será mover a si mesmo" - Platão


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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 10/4/2019, 14:15
Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Brotos10
"5.Então, o que está assentado no trono disse: “Eis que eu renovo todas as coisas”. Disse ainda: “Escreve, porque estas palavras são fiéis e verdadeiras”."
Apocalipse, 21 - Bíblia Católica Online


Olá companheiros, faz um bom tempo que não entro no fórum, mas hoje gostaria de compartilhar algumas coisas que me aconteceram nos últimos dias. Eu não estava afastado somente do fórum, também deixei de lado a luta contra a PMO, e me entreguei aos meus desejos carnais, permanecendo "cego" por todo esse período.

Tudo aconteceu depois de uma recaída, por conta de preocupações com a vida financeira e com a minha saúde, tomei a decisão de me entregar totalmente ao vício e foi uma das piores escolhas que eu fiz, mais uma má escolha, diga-se de passagem. Eu até que estava indo bem, já somava alguns dias de abstinência, quando comecei a ter sintomas físicos (dores de estômago, dores no peito, entre outros.). Àquilo foi me causando uma angústia muito grande e eu pensei: "Será que não estou me prejudicando com essa história de reboot? Será que eu não estou reprimindo os meus desejos e, com isso, terei grandes consequências?".Minha esposa tentou me reanimar, tentou me mostrar que aquilo era natural, e que a abstinência causava esses efeitos, e no fundo, eu sabia que era isso mesmo. Mas não estava disposto a enfrentar tamanho sofrimento, então desisti.

Foram dias terríveis, diversas crises de pânico no ônibus, sensação de morte, mal estar. Eu já não suportava mais aquela dor. E eu sabia que bastava voltar aos hábitos nocivos que tudo aquilo passaria, e foi justamente o que eu fiz. Decidi que não iria mais lutar contra os meus desejos, que não iria mais reprimir as minhas vontades. Abandonei a comunhão com Deus, as orações, e praticamente abandonei todo o tipo de afeto com a minha esposa, tudo para viver da forma que eu queria, ou seja, "livre", me masturbando quando quisesse, desejando o maior número de mulheres possível, assistindo vídeos pornográficos etc. Comecei a me comportar -literalmente- como um maníaco. Agora, nesse relato, sinto nojo do "homem" que eu estava sendo nesses últimos dias.

As dores físicas realmente tinham sumido, assim como as crises de pânico nunca mais aconteceram. Fórmula mágica? Estava me sentindo extremamente bem. E mesmo sabendo, teoricamente, que eu estava indo totalmente ao contrário do que aprendi, estava me sentindo confortável e não desejava parar por ali. Os dias foram se passando, e...confesso, uma vez ou outra, eu pensava: "Acho que vou me arrepender por essa atitude em breve, mas já que estou aqui mesmo, vou aproveitar". É difícil explicar para quem nunca viveu algo parecido, mas era como se eu ouvisse uma voz sufocada dentro de mim, tentando me alertar. Mas que eu não dava ouvidos, por estar totalmente "cego e surdo".

"Reboot? Não lembrava mais o que significava isso, não queria mais saber. Entrar aqui no fórum para ler relatos? Mudar para quê? Por que me proibir de viver esses prazeres que tanto gosto e que tanto me fazem bem? Não faz sentido me reprimir, sofrer, é melhor deixar tudo como está. Eu consigo levar essa vida dupla tranquilamente. Consigo fingir para a minha esposa que está tudo bem, consigo me esconder, consigo ganhar um tempo até jogar tudo pro alto em definitivo e ir viver a minha vida do jeito que eu quero".

O cérebro humano é literalmente uma máquina. Mal sabia eu que estava apenas agravando o vício dentro de mim. Não percebi, mas a compulsão aumentou ligeiramente, comecei a ter ideias maquiavélicas (que não coloquei em prática obviamente) que me assustaram, e coisas que antes me excitavam já não fazia efeito algum. E eu pensando que estava encontrando a minha felicidade. Será que estava mesmo? Ou usei isso como desculpa para continuar no ciclo vicioso?

Enquanto essa guerra acontecia dentro de mim, estava deixando a minha esposa e meu filho (minha família) de lado. Ela percebeu a minha ausência, mas continuou me tratando com amor, respeito e carinho. São nesses momentos que me pego pensando: será que mereço a mulher que eu tenho? Muitos vão dizer que não, mas eu ainda acredito que existe um propósito Divino nisso tudo.

Depois de alguns dias vivendo naquele lodo, eu e minha esposa tivemos algumas conversas, expus alguns sentimentos,  e ouvi os dela também. Estava claramente magoada com a conduta que eu estava tendo em casa. Ela sabia que eu não estava bem internamente, sabia que alguma coisa estava acontecendo, e isso com certeza deixou-a abatida e consequentemente afetou o bebê que está em seu ventre.

Por dentro, eu sinceramente sentia um pesar. Afinal, estamos gerando uma vida. Essa criança precisa de uma família estruturada para vir ao mundo, e isso foi uma das coisas que mais prometi em toda a minha vida para mim mesmo. Eu precisava mudar, mas estava tão cômodo, estava tão "bem" vivendo pelos prazeres carnais, já completara mais de uma semana nisso, e logo agora iria "desistir" de encontrar a felicidade que tanto busquei?
Foi quando ontem, em mais uma conversa com a minha esposa, uma conversa longa, séria, duradoura. Tive alguns sentimentos estranhos em relação a minha vida. Comecei a pensar: "a que ponto cheguei?" E por incrível que pareça, ela me disse olhando em meus olhos: "Sua compulsão está aumentando, se continuar dessa forma, você pode até tentar fazer algo com nosso futuro filho(a) pois você não terá controle o suficiente para se segurar, pois não está aprendendo a se privar de algo que não te faz bem. Eu temo que você, futuramente, seja um maníaco sexual. Pois sua conduta está fazendo isso crescer dentro de você, e em breve se tornará incontrolável, isso se já não estiver".

Foram duras palavras, mas que me atingiram profundamente. E mesmo assim, em toda a conversa, com aquele meu orgulho, tentei argumentar, mostrar que estava com medo de estar reprimindo meus desejos sexuais, que isso me faria um mal muito maior, enfim, tentei arranjar inúmeras desculpas para continuar naquela libertinagem. Mas minha esposa foi mais firme em suas palavras, e continuou o "sermão" fazendo com que cada palavra ecoasse dentro de mim como um enorme sino a badalar.

Felizmente não discutimos. A conversa foi totalmente sadia. Mas alguma coisa ficou dentro de mim.

Hoje achei que seria apenas mais um dia, mas não está sendo. Ela me disse outras coisas pelo Whatsapp, como se fosse uma continuação do que estava dizendo ontem. E aquilo foi me gerando um sentimento de arrependimento muito grande! Estava com páginas abertas no computador, e fui fechando-as rapidamente e buscando alguma música para complementar aquilo que estava sentindo, mas acabei encontrando 2 vídeos que, naquele estado em que estava, se encaixou perfeitamente  e complementou ainda mais as palavras da minha esposa. Compartilho abaixo com vocês:



Foram palavras bem fortes que também me tocaram profundamente. Não quero que meu pecado me encontre somente no dia do meu julgamento. Quero enfrentá-lo antes disso, pois somente HOJE tenho a chance de me arrepender e de mudar de vida, amanhã pode ser tarde demais.
Ironicamente ou não, antes de assistir este vídeo eu disse o seguinte à minha esposa: "Eu vou fazer algumas reflexões no dia de hoje, e vou dar alguns passos para trás para voltar ao ponto de escolha. Lá neste ponto, poderei fazer uma nova escolha por qual caminho vou seguir. No entanto, devo fazer isso agora, pois ainda consigo voltar, por que em breve, muito em breve, será um caminho sem volta. Então tenho que fazer uma boa escolha.

Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 File_610

Essas reflexões me fizeram voltar aqui no fórum, para conseguir recuperar as forças, me reerguer, e derrotar esse mal de uma vez por todas. Sei que será muito difícil, vai exigir muito sacrifício, mas estou disposto pelo meu bem, pelo bem da minha esposa, do meu filho(a) e da família que estou formando. Quero ser um homem de verdade, viver como um homem de verdade e concluir um dos meus maiores sonhos que é o de formar uma família. Da mesma forma que Deus me abençoou com esse lindo presente que está sendo gerado no ventre da minha mulher, quero presenteá-lo como a minha entrega verdadeira e concreta.

Já não posso mais viver em cima do muro, e eu escolho ficar do lado de Deus, escolho ir pela porta estreita mesmo sabendo que será 10x mais difícil, pois sei que no fim a recompensa será grandiosa e eterna.
As feridas que me causei nesses últimos dias que andei pelos espinhos, jamais serão esquecidas. Dei um tiro no meu próprio pé, pois agora a dificuldade está em outro nível, porém, não há mais desculpas; Eu quero mudar, Eu posso mudar, Eu vou mudar!

Senhor, tende piedade de mim e com sua infinita bondade, perdoe os meus pecados!

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 11/4/2019, 08:10
Francisco, antes de mais nada, quero dizer que é muito bom ter você aqui de volta! Seja bem-vindo outra vez!

Cara, pude sentir toda dor e angústia vividas por ti, não lembro de ter lido algum relato parecido em termos de melhoras dos sintomas psicossomáticos que ocorreu de forma inversa, ou seja, consumindo P. em vez de deixá-la! Talvez isso seja até comum, justamente por ser o próprio mecanismo de atuação do vício, mas com essa intensidade por você relatada, é algo novo para mim.

Que o Divino te fortaleça nessa saga, meu irmão! Que você possa superar os monstros internos que ainda te prendem ao vício e ser feliz junto aos seus!

Sigo te acompanhando!

Abraço!

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em 11/4/2019, 12:54
Seeker escreveu:
Francisco, antes de mais nada, quero dizer que é muito bom ter você aqui de volta! Seja bem-vindo outra vez!

Cara, pude sentir toda dor e angústia vividas por ti, não lembro de ter lido algum relato parecido em termos de melhoras dos sintomas psicossomáticos que ocorreu de forma inversa, ou seja, consumindo P. em vez de deixá-la! Talvez isso seja até comum, justamente por ser o próprio mecanismo de atuação do vício, mas com essa intensidade por você relatada, é algo novo para mim.

Que o Divino te fortaleça nessa saga, meu irmão! Que você possa superar os monstros internos que ainda te prendem ao vício e ser feliz junto aos seus!

Sigo te acompanhando!

Abraço!

Obrigado pela força, Seeker!

Isso nunca aconteceu comigo antes, portanto também é algo novo para mim. Ontem mesmo já senti algumas sintomas que me incomodaram um pouco, e agora que cortei o "combustível", é capaz que piore. Mas dessa vez eu não vou desistir. Vou entregar tudo nas mãos de Deus e seguir em frente. Acho que prefiro sofrer com a dor da abstinência do que com aquele vazio novamente, que a PMO nos causa.

É uma situação bem desconfortável. Jamais imaginei que seria tão difícil assim lutar contra um vício, e somente agora eu consigo entender as pessoas que não conseguem 'simplesmente' parar com seus hábitos nocivos (sejam eles quais forem), mesmo sabendo o quão prejudicial está sendo para sua saúde, seja ela física, emocional, espiritual.


Ouvindo algumas músicas boas como essa, para me lembrar que Jesus se sacrificou na cruz por mim, pelos meus pecados. Ele não desistiu. Então quero seguir Seu exemplo Divino e também não desistir da minha caminhada, quero remar e cruzar o mar.

Estou lendo o livro "O Poder do Hábito" de Charles Duhigg, para tentar entender melhor sobre como os hábitos se instalam em nossas vidas. É um livro muito interessante, tem em pdf na internet para quem se interessar, eu recomendo.

Então vamos seguindo, um dia de cada vez!

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 15/4/2019, 15:36
Mais uma recaída estrondosa= casamento em crise, pensamentos suicidas, desânimo, depressão. Não vale o preço, mas agora é tarde para chorar pelo leite derramado.

Aos que estão lendo: não esperem chegar nesse patamar!


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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 16/4/2019, 08:21
Força, Francisco! Não desista de si mesmo!

Sigo firme acompanhando a sua saga!

Muita Paz!

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 17/4/2019, 18:41
Francisco, não desanime! Lembre-se da história de São Francisco de Assis, o quanto ele teve que ser forte e corajoso para vencer seus vícios e enfrentar todos os obstáculos que surgiam enquanto ele buscava criar sua própria ordem.

A nossa história de vida é muito parecida Francisco. Eu me considero o pior rebooter desse fórum. Estou "tentando" me libertar do vício faz uns quatro anos, mas a impressão que tenho é que o vício só cresceu! Mas sabe por que isso está acontecendo? Por que eu não estou REALMENTE TENTANDO! Eu estou me enganando e enganando as pessoas que amo. Ontem tive um dia terrível, entrei em desespero, chorei...e hoje, sabe o que fiz? Recaí. ESTOU FAZENDO O OPOSTO DO QUE PRECISO FAZER.

Tenho certeza que Deus me ama, que Jesus me auxilia, que conto com o apoio dos meus familiares, as orações de amigos e apoio do pessoal do Fórum. Portanto, o que mais me falta? SÓ PRECISAMOS DA NOSSA DECISÃO PARA NOS LIBERTAR DO VÍCIO! VAMOS ACREDITAR NISSO JUNTOS! Se Deus é por nós, quem será contra nós? FRANCISCO, NÃO DESISTA. NÃO DESANIME! LEVANTE A CABEÇA! Ainda vamos ter nosso diário nas Histórias de Sucesso! Pode ter certeza disso! E os nossos tropeços e quedas só vão fazer da nossa história um exemplo de superação!

Conto com o seu apoio nessa jornada! Poste seu relato o quanto antes!!! Vou ficar na espera!

Abração!

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 18/4/2019, 17:22
Seeker & Luke,

Obrigado pelo apoio aqui em meu diário. Esses dias foram difíceis pra mim, e mesmo depois de tantas reflexões, acabei sucumbindo.

Em breve relato como está a minha atual situação, com mais calma. Mas o que posso adiantar, é que está extremamente difícil prosseguir no reboot. Hoje é o meu primeiro dia, mas os resquícios do vício me atrapalham, e muito. Sem contar as preocupações diárias, como a questão financeira, por exemplo.

Bem, sigo lendo o livro "O Poder do Hábito"; aprendi como os hábitos e vícios se instalam em nós, e tenho aprendido muitas táticas novas para lidar e evitar esses comportamentos repetitivos. Espero conseguir colocar em prática o quanto antes, para finalmente sair dessa espiral.

Amanhã, sexta-feira Santa, é um dia triste para nós, Cristãos. Vou tentar vivê-lo da melhor forma buscando o Sacramento da Confissão, quem sabe compartilhando meus medos, angústias e problemas com Jesus, a caminhada se torne um pouco mais leve.

É incrível como o "inimigo" age em nossas vidas. Existe uma batalha espiritual nesse âmbito sexual, além de toda questão física. Então não basta cuidar somente do corpo, é preciso tratar a alma também. Mal eu tenho certeza que não me fará, e com meu espírito fortalecido, sei que posso chegar onde nunca imaginei.

Uma ótima sexta-feira Santa à todos; que saibamos reconhecer que os nossos pecados foram crucificados com Jesus, na cruz. E no domingo, somente Ele ressuscita e nos dá a vida eterna. Que Jesus possa ressuscitar em nossas vidas, e nos nossos corações.

Abraço à todos!

#contadoratualizado! #vamosvencer!

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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 21/4/2019, 19:28
Senti uma esperança revigorada na sua postagem, Francisco. É realmente muito difícil enfrentar o vício e, ao mesmo tempo, enfrentar os problemas financeiros, familiares, no trabalho, nos estudos...tem horas que me pego pensando "se eu pudesse parar minha vida para enfrentar o vício...". Mas a vida real é assim. A vida exige que a gente trabalhe várias questões ao mesmo tempo...é preciso cuidar do corpo, da mente, do espírito. Mas é possível! Veja pelos relatos dos colegas, as histórias de sucesso! Um dia de cada vez, Francisco. Jesus olha por nós, carrega o fardo dos nossos pecados para que nossa caminhada seja mais leve. Não se preocupe! Entregue nas mãos de Deus seus problemas e faça a sua parte naquilo que está ao seu alcance. Sua vida irá prosperar, tenho certeza! Conte com meu apoio! Abraço!


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Diário do Francisco, 25 anos. - Página 2 Empty Re: Diário do Francisco, 25 anos.

em 24/4/2019, 12:52
Luke escreveu:Senti uma esperança revigorada na sua postagem, Francisco. É realmente muito difícil enfrentar o vício e, ao mesmo tempo, enfrentar os problemas financeiros, familiares, no trabalho, nos estudos...tem horas que me pego pensando "se eu pudesse parar minha vida para enfrentar o vício...". Mas a vida real é assim. A vida exige que a gente trabalhe várias questões ao mesmo tempo...é preciso cuidar do corpo, da mente, do espírito. Mas é possível! Veja pelos relatos dos colegas, as histórias de sucesso! Um dia de cada vez, Francisco. Jesus olha por nós, carrega o fardo dos nossos pecados para que nossa caminhada seja mais leve. Não se preocupe! Entregue nas mãos de Deus seus problemas e faça a sua parte naquilo que está ao seu alcance. Sua vida irá prosperar, tenho certeza! Conte com meu apoio! Abraço!


Obrigado pela força, Luke!

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