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JovemRenascido
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Diário do JovemRenascido - Página 2 Empty Re: Diário do JovemRenascido

em 1/7/2019, 18:27
Obrigado pelas mensagens, The King e XXX (esqueci de te responder naquele dia, foi mal).

Minha vida anda corrida e sinto que chegou a hora de tomar muitas decisões sobre emprego, faculdade e oportunidades que enxergo. Com muita vontade de fazer aquilo que pode parecer loucura para alguns (tipo abandonar faculdade e trabalho para investir em mim, ir atrás do que realmente quero). Penso muito nisso.

Não tô com tesão pra continuar aqui, a faculdade comecei apenas para satisfazer meu chefe e família (não iniciei o que eu queria de verdade, que nada tem a ver com a área na qual estou). Talvez seja aquela coisa de querer manter tudo em paz. Agradar. A cada dia me sinto menos confortável nesse teatro, a cada dia mais quero ser verdadeiro para comigo em primeiro lugar e em segundo para com os outros. Eu não curto CLT e nem me vejo trabalhando em empresas por muito tempo, pq diabos estou fazendo essa faculdade que busca me moldar para mercado de trabalho (o qual não tenho interesse nenhum?)? E a área também não me atrai em nada, apesar de estatisticamente falando, ser um mercado bem seguro. Acontece que muitas vezes o teu coração quer outra coisa, e sinto que eu chegaria muito mais longe fazendo oq amo no momento, e isso me daria muito mais dinheiro.

Eu busco fazer o mínimo na faculdade para passar de semestre. Isso pra mim é uma merda sem tamanho, tanto que não quero voltar pra lá depois das férias, e não vou. Foda-se o mercado de trabalho e as convenções sociais, o status ou o que quer que seja. Acabo por extrair muito pouco da faculdade, perco tempo e dinheiro lá e não saio melhor. Lendo e buscando por conta própria sobre os assuntos que me interessam eu sinto que vou mais longe. Penso sim em fazer faculdade, mas uma que esteja alinhada ao que quero.

Enfim, sobre o reboot, estou muito tranquilo esses dias. Tenho vacilado na alimentação/suplementação e atividade física, confesso, porém, por outro lado, tenho socializado legal, sou outra pessoa. Sinto prazer ao estar em contato com quem gosto, almoçar, conversar, essas coisas. Coisas simples voltaram a ser meio que mágicas. Tipo andar, ouvir música e tomar sol. Me sinto bem pra caramba quando faço. Ah, todo dia saio pra tomar sol, pareço velho. Enfim, gosto kkkk.

Não tô com vontade nenhuma de me envolver com prostituta, ver pornografia ou o que quer que seja. Ah, não fujo mais de contato visual com os outros, não fico pensando tanto. Eu tenho sido mais eu, não me importo mais com muita bobeira, não fico mais com tantos pensamentos, conjecturas nem nada do tipo. Ultrapassei a marca simbólica dos 50 dias, pretendo continuar sem me masturbar após os 90, e sem sexo tbm, pois assim me sinto melhor. Me desculpem o sumiço. Permaneçam firmes!

Prossigamos!




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em 1/7/2019, 20:55
Parabéns pelos 51 dias.

Quanto à faculdade, corra atrás do que você quer enquanto há tempo.

Eu mesmo só consegui entrar no curso que sempre quis depois de 6 anos de acabar o ensino médio (não tinha feito antes porque achava muito concorrido). Terminei outro curso pra dar satisfação aos meus pais, mas detestava aquilo.


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"Quem quer, dá um jeito. Quem não quer, inventa desculpa". Toguro

Ninguém vai bater mais forte do que a vida. Não importa como você bate e sim o quanto aguenta apanhar e continuar lutando; o quanto pode suportar e seguir em frente. É assim que se ganha. Rocky Balboa

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em 1/7/2019, 21:11
JovemRenascido, parabéns pela garra e caráter. Mas o que é isto, quanta honra em ser citado como agradecimento e espelho em seu primeiro post! Não me sinto digno, rapaz! Sou apenas um sujeito qualquer em busca da vida perdida, correndo com sofreguidão atrás daquilo que ainda posso ter apesar de ter sido tão omisso e irresponsável.

De todo modo, muito obrigado pelo reconhecimento e saiba que também o admiro. Vejo em você alguém realmente disposto a escrever uma nova história. Fiz questão de ler seu Diário e notei que quer por si só concretizar sua condição humana, algo de grande mérito. Também tenho problemas familiares e andei tendo que mexer em mil botões no cotidiano para equalizar os elementos do ambiente em que vivo no sentido de enfim progredir. Que também seja capaz de fazê-lo.

A respeito de GPs, também as andei requisitando, todavia provavelmente devo abandoná-las em definitivo. Estou atrás de coisa real e marcante. Não transo desde outubro do ano passado (aliás, até hoje só cheguei "aos finalmentes" com GPs) e estou em renhida retenção seminal, o que me faz sentir muito bem em todos os sentidos (não sei se é seu caso), apesar de frequentes e incômodas poluções noturnas, contra as quais tenho energicamente investido. A satisfação de belas experiências imersas na plena realidade é um negócio que não existe dinheiro capaz de comprar.

Torço para que seja capaz de superar todas as barreiras que lhe estiverem em frente e concretizar todos os objetivos que sabe que lhe farão feliz e bem-sucedido. Tem minha torcida, meu apoio e gratidão. Forte abraço e prossigamos!

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em 5/7/2019, 18:36
Fala, irmão
Tá indo muito bem no reboot
Acho que é um ótimo momento pra você seguir seu coração, viver em função de agradar os outros não é saudável
Muito bom ver seu avanço, acredito que o sucesso pra você seja só questão de tempo
Abraço

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em 12/8/2019, 22:19
Salvee Jovem Renascido!

Esse seu jeito rebelde, contra as convenções sociais parece muito comigo.
Me sinto no seu lugar, de verdade. Também quero que se fodam as convenções sociais, quero viver daquilo que amo!

Parabéns pela coragem de dizer isso a si mesmo e por repensar a vida como um verdadeiro niilista. aahahaha

Seu reboot tá maravilhoso!
Segue firme, estarei te acompanhando.

Grande abraço!

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em 29/8/2019, 18:34
Randy escreveu:Parabéns pelos 51 dias.

Quanto à faculdade, corra atrás do que você quer enquanto há tempo.

Eu mesmo só consegui entrar no curso que sempre quis depois de 6 anos de acabar o ensino médio (não tinha feito antes porque achava muito concorrido). Terminei outro curso pra dar satisfação aos meus pais, mas detestava aquilo.


Oi Randy!

Confesso que por vezes queria continuar no curso anterior para que meus pais ficassem alegres, mas por outro isso me deixaria tão mais frustrado que não sei que rumo minha vida tomaria. Não que eu saiba agora (abandonei a faculdade antiga e me inscrevi numa graduação que realmente quero fazer), porém saber que estou brigando por algo que me apetece me dá um pouco mais de paz e vontade de construir minha vida, e não ficar empurrando-a ao vento, como um medroso, sem assumir riscos (passando a responsabilidade aos outros) e esperando que as coisas melhorem no futuro, como que num milagre.

Obrigado pela mensagem!

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em 29/8/2019, 18:46
Justiceiro do Sertão escreveu: JovemRenascido, parabéns pela garra e caráter. Mas o que é isto, quanta honra em ser citado como agradecimento e espelho em seu primeiro post! Não me sinto digno, rapaz! Sou apenas um sujeito qualquer em busca da vida perdida, correndo com sofreguidão atrás daquilo que ainda posso ter apesar de ter sido tão omisso e irresponsável.

De todo modo, muito obrigado pelo reconhecimento e saiba que também o admiro. Vejo em você alguém realmente disposto a escrever uma nova história. Fiz questão de ler seu Diário e notei que quer por si só concretizar sua condição humana, algo de grande mérito. Também tenho problemas familiares e andei tendo que mexer em mil botões no cotidiano para equalizar os elementos do ambiente em que vivo no sentido de enfim progredir. Que também seja capaz de fazê-lo.

A respeito de GPs, também as andei requisitando, todavia provavelmente devo abandoná-las em definitivo. Estou atrás de coisa real e marcante. Não transo desde outubro do ano passado (aliás, até hoje só cheguei "aos finalmentes" com GPs) e estou em renhida retenção seminal, o que me faz sentir muito bem em todos os sentidos (não sei se é seu caso), apesar de frequentes e incômodas poluções noturnas, contra as quais tenho energicamente investido. A satisfação de belas experiências imersas na plena realidade é um negócio que não existe dinheiro capaz de comprar.

Torço para que seja capaz de superar todas as barreiras que lhe estiverem em frente e concretizar todos os objetivos que sabe que lhe farão feliz e bem-sucedido. Tem minha torcida, meu apoio e gratidão. Forte abraço e prossigamos!

Fala, Justiceiro!

Agradeço por ter despendido um tempo para visitar meu diário. O que você disse sobre GP's sempre fez todo sentido pra mim. "A satisfação de belas experiências imersas na plena realidade é um negócio que não existe dinheiro capaz de comprar.".

Constatei isso mais ainda nesse tempo que fiquei afastado do fórum, pois cheguei a marcar com uma (pela primeira vez fui ao encontro, de fato), chegando no local acabei desistindo por tudo soar tudo tão falso... o meu tesão que estava nas alturas sumiu. Acho que a questão muitas vezes é mais ligada ao cérebro e a nossa mente. O especular, o fantasiar e o criar expectativa estimula muito mais, tem vezes, do que você estar ali presente, no ato. Por essas e outras alguns têm DE e etc.

Enfim, obrigado mesmo pela mensagem!

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em 29/8/2019, 18:47
Wozel escreveu:Fala, irmão
Tá indo muito bem no reboot
Acho que é um ótimo momento pra você seguir seu coração, viver em função de agradar os outros não é saudável
Muito bom ver seu avanço, acredito que o sucesso pra você seja só questão de tempo
Abraço

Fala, Wozel!

Logo menos dou uma passada no teu diário. Vejo pelo contador que continua firme, muito bacana ver teu progresso! Obrigado por passar aqui.

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em 29/8/2019, 18:52
Goku escreveu:Salvee Jovem Renascido!

Esse seu jeito rebelde, contra as convenções sociais parece muito comigo.
Me sinto no seu lugar, de verdade. Também quero que se fodam as convenções sociais, quero viver daquilo que amo!

Parabéns pela coragem de dizer isso a si mesmo e por repensar a vida como um verdadeiro niilista. aahahaha

Seu reboot tá maravilhoso!
Segue firme, estarei te acompanhando.

Grande abraço!

Fala, Goku!

Agradeço pela mensagem!

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em 29/8/2019, 20:15
Fiquei um tempo sumido. Bastante coisa aconteceu nesse tempo e irei relatar agora.

Sim, caí. Não cheguei a me masturbar, mas lá pelo dia 62 acabei não resistindo e entrei em sites para marcar com uma garota de programa. Tive contato com material pornográfico nesses sites, como é de se esperar, mas meu objetivo maior estava apenas ver uma gp mais próxima e ir para o real. Foi o que aconteceu, num sábado de manhã marquei na casa dela e fui, mas chegando lá não tive vontade de fazer nada, eu paguei o programa e ficamos conversando durante uma hora sobre a vida dela e a minha, até de retenção seminal eu falei (hahaha). Ah, chegou um momento que eu deitei com ela na cama (de roupa) e ficamos de conchinha vendo um programa de esporte que passa de manhã na Record. Em certo momento pedi que ela ficasse nua, também, apalpei-a, só, depois pedi que colocasse a roupa.

Eu saí do programa feliz, até, e convicto de que preciso de relações reais, de uma namorada, alguém que me ame e vice e versa. Que relações visando calar instintos carnais não vai me preencher, pelo contrário. É até meio pueril eu citar isso, mas o que eu mais curti foi quando deitamos juntos e ela ficou afagando meu braço...

Depois desse dia foi muito mais fácil levar o reboot, não me deu vontade nenhuma de marcar com outra GP, na mesma data voltei para o reboot em Hard mode. Foi bem tranquilo pois não senti muita queda nos benefícios, pois não me masturbei e não tive relações sexuais. Muito diferente de quando recaída por meio da tríade PMO.

Acontece que semanas depois fiquei tendo vontade não de marcar com mulher, mas sim com travestis afeminados/trans, fiquei com isso na cabeça e acessei novamente sites onde publicam anúncios. Dessa vez não marquei nada, falei pra mim mesmo que não precisava disso. Tempos depois acabei enfrentando problemas no trabalho e faculdade (faculdade que decidi largar e assim fiz, tranquei-a) e recorri ao Instagram que eu utilizava para seguir trans/travestis e ficar consumindo fotos, fiquei um tempo (sem me masturbar) olhando perfis e etc. Caí nesse ciclo algumas vezes. E novamente o desejo de marcar pessoalmente batendo.. me contive.

Abandonei a faculdade como anunciado que faria. Ainda não comumiquei meu pai, não moramos mais juntos e já fiquei sem falar com ele por anos, porém temos um bom relacionamento hoje. Não sei como será a reação dele, ele até me ajudava com parte da mensalidade e essas coisas. Minhas aulas na nova faculdade começaram ontem, estava esperando a concretização desse fato para poder levar o acontecido a ele, e assim farei.

Tenho tido dias ruins no trabalho e alguns péssimos, como hoje. Apesar de peça chave na empresa penso em pedir as contas final do ano. Não estou mais (infelizmente) rendendo tanto, porém tenho me esforçado muito e parece não ser suficiente para o meu superior, que diz não me reconhecer ultimamente. O melhor acredito que é ir embora. Meio que defini. Não comunico nem saio agora porque impactaria no funcionamento da organização e sobrecarregaria outros.

Fico pensando em coisas do tipo: como minha mãe reagirá? E se me colocar pra fora de casa/a convivência ficar insuportável, como viverei?
Confesso que não uso casaco (por essas e outras) mais pois quero me acostumar com o frio para que se eu precisar dormir não rua não estranhe tanto. Vejo vídeos também de vendedores de bala no YouTube , quanto ganham e etc. e já fiz contas do quanto eu conseguiria tirar por dia vendendo X balas a X preço e por aí vai. Penso nisso tudo, por vezes chego até invejar os faxineiros do meu prédio que trabalham sempre numa paz, sem ninguém, ouvindo sua música ou algo do tipo.. fAlan do nisso, torço para que saia o concurso de garis aqui da minha cidade, pois farei.

Enfim, falei muito, resumidamente é isso. Prossigamos!
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em 29/8/2019, 21:16
JovemRenascido escreveu:Fiquei um tempo sumido. Bastante coisa aconteceu nesse tempo e irei relatar agora.

Sim, caí. Não cheguei a me masturbar, mas lá pelo dia 62 acabei não resistindo e entrei em sites para marcar com uma garota de programa. Tive contato com material pornográfico nesses sites, como é de se esperar, mas meu objetivo maior estava apenas ver uma gp mais próxima e ir para o real. Foi o que aconteceu, num sábado de manhã marquei na casa dela e fui, mas chegando lá não tive vontade de fazer nada, eu paguei o programa e ficamos conversando durante uma hora sobre a vida dela e a minha, até de retenção seminal eu falei (hahaha).  Ah, chegou um momento que eu deitei com ela na cama (de roupa) e ficamos de conchinha vendo um programa de esporte que passa de manhã na Record. Em certo momento pedi que ela ficasse nua, também, apalpei-a, só, depois pedi que colocasse a roupa.

Eu saí do programa feliz, até, e convicto de que preciso de relações reais, de uma namorada, alguém que me ame e vice e versa. Que relações visando calar instintos carnais  não vai me preencher, pelo contrário. É até meio pueril  eu citar isso, mas o que eu mais curti foi quando deitamos juntos e ela ficou afagando meu braço...

Depois desse dia foi muito mais fácil levar o reboot,  não me deu vontade nenhuma de marcar com outra GP, na mesma data voltei para o reboot em Hard mode. Foi bem tranquilo pois não senti muita queda nos benefícios, pois não me masturbei e não tive relações sexuais. Muito diferente de quando recaída por meio da tríade PMO.

Acontece que semanas depois fiquei tendo vontade não de marcar com mulher, mas sim com travestis afeminados/trans, fiquei com isso na cabeça e acessei novamente sites onde publicam anúncios. Dessa vez não marquei nada, falei pra mim mesmo que não precisava disso. Tempos depois acabei enfrentando problemas no trabalho e faculdade (faculdade que decidi largar e assim fiz, tranquei-a) e recorri ao Instagram que eu utilizava para seguir trans/travestis e ficar consumindo fotos, fiquei um tempo (sem me masturbar) olhando perfis e etc. Caí nesse ciclo algumas vezes. E novamente o desejo de marcar pessoalmente batendo.. me contive.

Abandonei a faculdade como anunciado que faria. Ainda não comumiquei meu pai, não moramos mais juntos e já fiquei sem falar com ele por anos, porém temos um bom relacionamento hoje. Não sei como será a reação dele, ele até me ajudava com parte da mensalidade e essas coisas. Minhas aulas na nova faculdade começaram ontem, estava esperando a concretização desse fato para poder levar o acontecido a ele, e assim farei.

Tenho tido dias ruins no trabalho e alguns péssimos, como hoje. Apesar de peça chave na empresa penso em pedir as contas final do ano. Não estou mais (infelizmente) rendendo tanto, porém tenho me esforçado muito e parece não ser suficiente para o meu superior, que diz não me reconhecer ultimamente. O melhor acredito que é ir embora. Meio que defini. Não comunico nem saio agora porque impactaria no funcionamento da organização e sobrecarregaria outros.

Fico pensando em coisas do tipo: como minha mãe reagirá? E se me colocar pra fora de casa/a convivência ficar insuportável, como viverei?
Confesso que não uso casaco (por essas e outras) mais pois quero me acostumar com o frio para que se eu precisar dormir não rua não estranhe tanto. Vejo vídeos também de vendedores de bala no YouTube , quanto ganham e etc. e já fiz contas do quanto eu conseguiria tirar por dia vendendo X balas a X preço e por aí vai. Penso nisso tudo, por vezes chego até invejar os faxineiros do meu prédio que trabalham sempre numa paz, sem ninguém, ouvindo sua música ou algo do tipo.. fAlan do nisso, torço para que saia o concurso de garis aqui da minha cidade, pois farei.

Enfim,  falei muito, resumidamente é isso. Prossigamos!

JovemRenascido, imagino quão complicada não deve ser sua situação. Também já passei por umas poucas e boas na vida profissional, inclusive no que diz respeito a desemprego. Sofri horrores, nem gosto de me lembrar, que fique como exemplo.

De qualquer maneira, desejo a você força para ir em busca de seus objetivos e que tudo, mediante seu esforço, dê certo em sua vida. Conte com meu apoio!

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em 29/8/2019, 22:00
@JovemRenascido seu relato me fez pensar muito na minha necessidade de ter uma relação real. Vlw por compartilhar tua experiência. Irei acompanhar seu diário.

Enviado pelo Topic'it
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em 17/11/2019, 22:09
Espero que esteja bem! Obrigado pela mensagem de apoio no meu diário! Como vc está? Sua última mensagem é antiga.

Vlw,
Abraços.

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Hoje à(s) 10:52
Agradeço pelas mensagens de todos.


Caí num ciclo de consumir imagens pornográficas (em sua maioria) e vídeos (principalmente em sites de garotas de programa) de vez em quando nos meses de agosto, setembro e uma parte de outubro (até o dia 10 ou 20 mais ou menos), consumia um dia aí parava por 3, 4, depois voltava e assim fui indo nessa, mas sem me masturbar, pois seria pior pra mim e ainda bem controlo o impulso e me atenho 'apenas a ver', talvez eu esteja conseguindo 'fracassar melhor', como orientou Beckett, pois antes chutaria o balde por completo e me masturbaria e acredito que extrapolaria no número de vezes (esse ano posso me dar por feliz pois, depois de 03 de fevereiro, só me masturbei uma vez, que foi quando recaí em 11 de maio, algo antes nunca realizado por mim).

Não entendam mal, com isso não quero passar a imagem de que isso é certo ou que me agrada, é ruim também e estou lutando para me livrar dessa condição, mesmo não sendo tão prejudicial quanto cair com PMO pra mim. Por muito tempo me apeguei a fazer 100% ou não fazer nada e estou assim até hoje em alguns âmbitos da minha vida (o que não considero de todo ruim, tudo depende). Ciente de como como isso me atrapalhou a ter uma consistência na minha vida (já que ninguém consegue performar 100% em 365 dias do ano), agora ando sendo mais flexível comigo mesmo e sinto progredir mais, me danifico mesmo, consigo ter mais regularidade, me aceito, não somos robôs (e aqui falo com cuidado, também, pois não quero dar brecha para usar esse argumento, por exemplo, para ficar abaixo do que sei que posso alcançar se me esforçar ou ficar aceitando pequenas derrotas que me levarão ao túmulo). O que quero dizer é: me esforçarei pelos 100% por cento, e por mais que não queira aceitar muitas vezes essa realidade, nem sempre dá, nem sempre dá pra dá ficar lá em cima o tempo todo (infelizmente), a vida é assim e graças a essa aceitação que fiz minha vida tem melhorado no que diz respeito ao vício, e em tudo, praticamente.

Fiquei limpo do início de outubro (dia 10, creio, pois parei de contar) até 05 de dezembro quando a menina (de apenas 20 anos) que eu gostava veio a falecer. Eu apenas a cortejava de longe, prometia na minha mente que 'chegaria' nela e de fato eu a abordaria, quando fosse a hora, quando eu alcançasse parte dos meus objetivos e fosse o homem que estou trilhando para ser, infelizmente ela acabou partindo. Isso me deixou mal a ponto de voltar a comer açúcar e assistir pornografia para reprimir aquilo que estava sentindo. Consumi no dia 05 deste mês e, no dia 06, recobrei a razão, voltei para a busca do estilo de vida livre dessa droga e parei de ver fotos dela e mensagens que os amigos deixavam em suas redes sociais. Acho que já comentei que treino em casa, voltei com os treinos, ajustei a alimentação de novo e as coisas se acertaram. Sim, ainda em alguns instantes lembro dela, mas não é mais com a tristeza dos primeiros dias de quando veio a descoberta, o tempo ajuda. Que ela esteja em um bom lugar é o que eu desejo.

Depois desse acontecimento tive vontade de resolver todos os problemas ou possíveis problemas que tinha com as pessoas, pois me veio à cabeça: de fato podemos morrer a qualquer momento, somos muito frágeis.

No âmbito da faculdade, tranquei o curso que estava fazendo (que era o que eu queria) por conta do trabalho puxado e dos grandes conteúdos que nos passaram, e por achar que não era o momento de iniciar lá, pois como já disse, pretendo ir embora do lugar onde estou. Eu estava com responsabilidades grandes aqui e como fico de frente na parte de implantação de contratos (o que influencia diretamente no caixa da empresa), priorizei o ganha-pão pois erros meus podem refletir na imagem que temos e, tem pessoas que sobrevivem disso aqui e eu preciso (enquanto me mantiver aqui) estar centrado, ser bom, o melhor que puder. Já comuniquei a decisão ao meu chefe (com quem tenho uma relação que extrapola os níveis formais pois ele viu-me crescer e tem apreço por mim e vice-versa, conversamos bastante) e ele ficou visivelmente feliz com esse ato, pois anteriormente tinha trancado o curso que fazia a pedido dele (pois ele quer que num futuro próximo eu tome conta deste negócio dele para que ele foque em suas outras projeções) e vem buscando fazer novamente com que eu volte para o antigo curso e termine, coisa que tenho até fevereiro para decidir. Vejo-o muitas vezes como na figura de um pai querendo me guiar, porém tenho meu desejo ardente de tomar e fazer meu próprio destino, meu próprio rumo e ser arcar com ônus e bônus por conta disso. Intuitivamente sei que não quero seguir esse caminho, por mais que ele seja um cara que eu goste e queira ver meu bem e, como já dito anteriormente, penso em sair, só há um detalhe: a empresa está crescendo e não há outra pessoa que realize o que faço e minha saída impactaria bastante aqui. Estava muito convicto de sair agora, em Dezembro, porém isso afetaria muita coisa e não quero isso, ele não teria tempo hábil para treinar alguém para assumir meu cargo com o volume de demandas e o desligamento dele das funções que hoje eu exerço.

Estou nessa situação difícil: largar tudo e literalmente ligar o (desculpe o termo) foda-se para a empresa e como ele irá se resolver e de fato viver a vida que quero assumindo todos os riscos sem tê-lo como uma espécie de tutor (que é a posição que sinto que ele busca ter, mesmo sem meu convite, sendo até mais presente que meu próprio pai) ou ficar aqui por mais um tempo, até metade do ano que vem e aí nesse período anunciar que em dezembro de 2020 sairei, aí ele terá 06 meses para por alguém no meu lugar. Só de pensar em mais um ano fazendo o que faço e não o que quero me dá uma certa sensação de que posso mais, de que estou me diminuindo, de que estou num mundinho fechado, de insatisfação tremenda, porém como disse: minha relação com meu 'chefe' extrapola os campos trabalhistas não é de hoje e me sentirei como que deixando um amigo na mão num momento difícil.

Andei para ler parte do meu diário e vi como o tempo passa e como estou progredindo... me sinto bem com essa realidade e espero que vc que esteja lendo possa ter chegado a essa conclusão também.
No mais, minha vida está se ajeitando, sinto mais equilíbrio, ando lendo mais, estudando mais e buscando práticas físicas e espirituais para o meu avanço, e como o propósito do diário não é esse (ficar falando dessas coisas em demasia), pararei por aqui (que será meu penúltimo post do ano, no último colocarei meus números para ficarem registrados e eu poder voltar atrás e olhar).

E me perdoem pelo relato longo, é que estou ficando pouco por aqui e a tendência é que isso continue.

Abraço a todos.
Prossigamos!

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