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SonOfAbba
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em 27/6/2019, 20:49
Resolvi começar esse diário por estar à beira de uma recaída.

Hoje são 56 dias de HardMode, e têm sido seguramente alguns dos dias mais incríveis da minha vida.

A primeira lembrança que tenho de P é do final da infância, quando a internet chegou lá em casa. Na TV passava a propaganda de um provedor de internet que oferecia uma sessão no seu portal só pra maiores de 18 com conteúdo sexual "leve". Lembro de entrar na ausência dos meus pais e de me empolgar muito com aquele conteúdo. Lembro também de ir sozinho naquela sessão da livraria de literatura ilustrada sobre sexualidade, ávido por imagens de cunho sexual.

A pornografia de internet - dos sites especializados em P - veio mais tarde. Sempre soube racionalmente que era sujo e errado e fazia mal, mas nunca tomei nenhuma medida drástica a respeito porque considerava que a frequencia de uso era pequena o suficiente pra eu não precisar me preocupar com isso... uma vez no mês, duas no máximo. MO é um vício que carrego desde o começo da adolescência... e é um mau hábito que sempre esteve ligado a um contexto maior: o meu PÂ-NI-CO absoluto em tudo que estivesse envolvido em relacionamentos com o sexo oposto, e a minha suspeita dolorosa de ser gay que me acompanhou desde o começo da adolescência. Nunca me relacionei com uma menina na vida, apesar de já ter me apaixonado por duas... nem de beijar, nada, sempre me senti completamente incapaz de fazer isso, sou virgem de tudo. É bem verdade que também nunca me vi me relacionando com outros caras, a despeito desse tipo de relação sexual já ter sido objeto de buscas pornográficas.

Algumas coisas começaram a mudar nessa dinnâmica mais recentemente. Há coisa de um ano e meio empreendi grandes mudanças na minha vida. Eu vivi um período longo de depressão e auto-esquecimento, e comecei a perceber - durante muito tempo e de maneira muito dolorosa - que a minha relação com a minha mãe era abusiva e doentia. O casamento dela com meu pai foi um fracasso e descobri que fui alvo do que os psicólogos chamam de "incesto emocional", que é quando a mulher - infeliz no relacionamento conjugal - substitui o acolhimento do marido pelo acolhimento do filho homem e o coloca naquela posição emocional que não é dele. Guardei comigo imagens perturbadoras de beijar minha mãe na boca na infância e aconselhá-la sobre suas crises conjugais aos 6, 7 anos de idade. Percebi pela primeira vez que a minha relação com o feminino sempre foi pouco gratificante, de cobrança e sofrimento, e talvez isso ajudasse a explicar o meu medo absoluto de me relacionar com mulheres. Ao mesmo tempo a figura paterna sempre me foi misteriosa, apagada, ausente e profundamente difamada pela minha mãe, e talvez isso ajudasse a explicar minha curiosidade adulta por figuras masculinas e a minha própria falta de boas referências.

O fato é que dei uma guinada na minha vida: rompi com a minha mãe de forma bem drástica, foi um vendaval na família. Saí de casa definitivamente, organizei um espaço pra morar, comecei a cuidar mais de mim mesmo, fui fazer terapia, comecei a praticar esportes com frequencia... me tornei outra pessoa. PMO esteve presente mesmo nesse processo de mudança... mas não teve jeito: esses hábitos antigos começaram a ser profundamente questionados, e há 56 dias, depois de uma recaída de três MO no mesmo dia, uma delas com P, resolvi que precisava deixar aqueles hábitos de moleque.

Assisti muitos vídeos sobre NO FAP, passei a frequentar esse fórum só pra ler (faz diferença), li o e-book, e há 56 dias estou limpo, Hard NMode um milagre! Os resultados tem sido incríveis: tenho rendido muito mais no esporte, no trabalho, nos estudos, minha auto estima e carisma nunca estiveram tão altos... até comecei a sair com uma menina muito bonita e interessante que aparentemente gosta de mim e quer algo mais... já consegui dar passos com ela que eu nunca dei na vida... temos saído, curtido coisas legais juntos, mas ainda me vejo muito envergonhado e não sei exatamente de que maneira conseguiria dar um passo além nessa "boa amizade". Ainda me falta muito de fisicalidade e essas habilidades no trato com as mulheres...é um desafio e tanto a se vencer.

Enfim, eis que hoje foi um dia difícil, fiquei em casa estudando e há meia hora atrás sentia que a recaída poderia ser iminente. Estou melhor escrevendo isso e repensando os avanços que tive nos últimos dias, meses e ano. Obrigado por lerem, vou aparecer aqui sempre pra trocar ideia.

Obrigado
Powerranger
Powerranger
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Diário de SonOfAbba Empty Re: Diário de SonOfAbba

em 14/7/2019, 14:14
Parábens pelos 56 dias irmão,estou orgulhoso de ti por todas essas mudanças positivas,continue assim irmão,um grande abraço
potiguar
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em 14/7/2019, 14:42
Bem vindo amigo, você já deu grandes avanços ao seu modo e que bom que sua vida está melhor agora. A terapia sem dúvidas vai te ajudar muito. Eu me aproximei bastante do meu pai depois que comecei a terapia, hoje vejo coisas boas nele que não via antes. Também percebo o quanto minha mãe me fez mal, não chegou ao ponto da sua, mas ela fez muito mal a minha autoestima e consequentemente minha segurança, essas são às maiores fontes do meu problema. Quanto a garota que você está saindo, parece clichê, mas o não você já tem, quando se sentir seguro disso tente algo mais e deixe às coisas acontecerem naturalmente.
SilvioSantos
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em 15/7/2019, 08:52
Bem vindo a bordo meu caro SonOfAbba.
Parabens ja pela incrivel marca de 56 dias no hardmode.
Acredito q todos nos temos problemas, mas a forma q vc leva eles eh mto bacana e a forma q vc esta decidido que sirva de motivacao pra outros.
Vou acompanhar seu diario.
Forte abraco,
SilvioSantos

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