Diário de Metzger

Vou tentar mudar os assuntos abordados nas minhas postagens aqui. Acabei de ler o texto postado no diário do Vicky e decidi mudar a maneira como estou fazendo o meu Reboot. Vou estudar melhor o texto e aplicar na minha vida. A partir de hoje vou focar na recuperação, não em chorar por ser um viciado. Vou descobrir as raízes do meu problema e recosntruir a minha vida, não posso fazer tudo, mas vou fazer tudo que posso.
A partir de hoje vou postar aqui a cada 2, 3 dias ou quando for necessário. Estou substituindo o uso das redes sociais pelo fórum. Quero usar menos o celular. Também é por motivos de descanso, escrevo muito e gosto de escrever a noite então acabo passando da hora de dormir.

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Der Metzgermeister escreveu:Vou tentar mudar os assuntos abordados nas minhas postagens aqui. Acabei de ler o texto postado no diário do Vicky e decidi mudar a maneira como estou fazendo o meu Reboot. Vou estudar melhor o texto e aplicar na minha vida. A partir de hoje vou focar na recuperação, não em chorar por ser um viciado. Vou descobrir as raízes do meu problema e recosntruir a minha vida,  não posso fazer tudo, mas vou fazer tudo que posso.
A partir de hoje vou postar aqui a cada 2, 3 dias ou quando for necessário. Estou substituindo o uso das redes sociais pelo fórum. Quero usar menos o celular. Também é por motivos de descanso, escrevo muito e gosto de escrever a noite então acabo passando da hora de dormir.

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O importante é sempre estar focado no reboot. Isso vai fazer suas outras lutas serem menos difíceis.

Infelizmente acabei de ter uma recaída, não estou depressivo ou com uma raiva absurda por causa disso, apenas sentindo um pouco de decepção, eu criei este diário pois já não aguentava mais ser escravo deste vício. Achava que estava completamente protegido de P, mas desde o inicio da semana meu cérebro começou a buscar brechas em bloqueadores, ele sempre pensa em uma alternativa. Acabei praticando PMO usando o tablet da minha mãe, preciso descobrir uma forma de bloquear o meu acesso nele. Eu vou tentar listar os meus erros e aprendizados aqui:

1- Ficar testando o bloqueador, isso virou um hábito em mim, você não pode ficar vendo coisas leves. Virou um hábito em mim e agora é um saco controlar esses ímpetos.

2 - Cuidado com o ócio e procrastinação. Eu não estou conseguindo ficar em Hard mode por causa disso, a falta do que fazer, a fuga das tarefas me levou a ficar tentando burlar bloqueadores. A P preenche um vazio na sua vida, é preciso entender o que te levou ao vício, o que a P está substituindo.

3 - Os resultados não vão te impedir de recair. Nos primeiros dias me senti melhor, sentia saúde nos meu genitais, sentia confiança e calma convivendo com mulheres, fantasias vem diminuindo gradativamente, tudo ia bem. Até que veio a segunda semana, o lado viciado do meu cérebro começou a martelar fantasias, principalmente forçando lembranças da P, dos vídeos e atrizes preferidas, a cada dia ficava testando bloqueador, sempre que ficava diante da P meu corpo começava a tremer, pensava em frases inspiradoras e fugia do conteúdo. Mas hoje não foi assim, fiquei sozinho, meu cérebro ontem me torturou muito com lembranças de P ( sempre que tento parar começo a lembrar dos DVDs que me levaram a PMO, não consigo achá-los na internet e essa obsessão sempre me derrota), quando vi a oportunidade acabei cedendo a PMO.

4 - Devo focar em melhorar a minha vida não em viver como um cara que se esconde de um monstro. O Reboot deve ser o reinicio de sua vida, uma vida em que a PMO não tem espaço. Seja o que eu fizer da minha vida nos próximos dias deve ser mais urgente ou interessante que ver P. A urgência é uma das motivações mais poderosas que tem.

5 - Nem todos problemas da sua vida vão se resolver com o Reboot. Esta semana eu andei pensando sobre o fato de eu ser virgem e nunca ter beijado uma mulher e percebi que não foi a P sozinha que me colocou aqui. A P deve ter uns 50% da responsabilidade. os outros 50 vem da minha personalidade, da minha falta de habilidade social, coragem, autoestima, o próprio acaso. O que a P fez foi tomar um espaço no meu cérebro reservado a sexualidade enquanto o outro lado sofre por ser um fracassado com as mulheres. Eu posso listar aqui várias mudanças que tem ocorrido em mim pela abstinência de P, fico feliz por elas, mas tem um monte de coisas que estão iguaizinhas por causa da P.

Der Metzgermeister, neste momento, tenha calma. Nada de ficar triste ou depressivo.

Você viu onde errou e sabe como consertar o erro.

Sobre o fato de não conseguir se relacionar com mulheres, eu também sofro disso e a PMO tem sua parcela de culpa também, não totalmente. Eu sempre vejo caras muito mais feios que eu e sem jeito conseguindo namorada e eu nada. O reboot nos ajuda, mas não resolverá todos os problemas. Algumas coisas dependem exclusivamente de nós mesmos.

Um das coisas que mais me motiva no reboot é conseguir uma namorada e eu sei que isso só dependerá de mim, caso eu consiga lidar melhor com as pessoas, já que eu sempre acabo brigando com todo mundo que eu gosto e estragando tudo.

Foque no reboot e livre-se de tudo o que não presta na sua vida.

Hoje foi um dia tranquilo. Acho que por causa da PMO ontem não tive tanto desejo hoje. Minhas fantasias continuam a enfraquecer, só tenho problemas na hora de acordar, mas não são fantasias fortes como antes.
Desde que iniciei o Reboot tenho diminuido o tempo que fico deitado na minha cama. Tenho o hábito de ficar deitado de bruços, meu vício começou assim, eu chegava da escola e deitava na minha cama procurando P no Google .
Esse ócio foi um dos fatores que me levaram ao vício. Hoje mesmo tive um pequeno impeto de ver P por causa da falta do que fazer.
Eu tenho um problema sério com as férias. Uma relação de amor e ódio. Eu fico ansioso para que as férias cheguem, mas quanto mais o tempo de férias vai passando eu vou ficando entediado, ansioso por interagir com alguém (passo dias sem ver uma mensagem no whatsapp, eu desenvolvi algum tipo de dependência desse negócio, não ver nenhuma novidade nele me causa uma sensação de isolamento). Até faço coisas para minhas férias serem produtivas, o problema é que vem a procrastinação e bate o prego do caixão, enrolo até para fazer atividades que gosto de fazer, poderia ter tido férias muito mais produtivas se eu fosse mais organizado. Parte da minha motivação para sair do vício foi minha procrastinação - por muitas vezes fugir das tarefas praticando PMO acabei me motivando a buscar um jeito de parar.
Venho notando uma redução da minha compulsão por Redes sociais , YouTube e outros sites diversos, só tenho problemas com o whatsapp ( talvez por ser a rede social que mais te "aproxima" do contato com outro humano). Eu tenho usado muito o Spotify, vem sendo uma ferramenta para a procrastinação. As vezes me sinto como um viciado em música, talvez porque sempre foi uma coisa muito prazerosa para mim além de uma válvula de escape para meus sentimentos ruins.

Para essa semana vou me concentrar em combater minha procrastinação e tentar começar um hábito de meditação ou Mindfullness. Também vou tentar estabelecer uma rotina melhor e fazer atividades mais gratificantes. Ainda tenho uma prova de recuperação para fazer e por isso fico adiando as outras coisas da minha vida.

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Parabens por saber onde está o erro e se reestruturar, são poucos que recaem e mantem a cabeça no lugar (até por causa do efeito caçador). Fica atento e ligado, é preciso ter um pouco mais de responsabilidade quando chegar na segunda/terceira semana do processo, é onde o bicho pega e o diabo atenta...

Escrevendo agora para tentar passar a vontade de ver PMO. Fica cada vez mais claro o elo procrastinação/solidão/PMO. Esta semana minha mãe voltou a trabalhar e estou em pânico com medo de voltar a recair, (não sei como vou conseguir bloquear o tablet dela, o máximo que consegui fazer foi colocar na sua bolsa antes dela sair), não tenho nenhum desejo sexual por P, é uma vontade diferente, um medo que ao invés de afastar atrai até a fonte dele. Só preciso aguentar esta semana e mais alguns dias. Logo voltam as aulas e minha rotina normal. As férias são um período horrível para mim. Preciso fazer algum tipo de atividade urgente e mais atraente que P nesses dias.

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Der Metzgermeister escreveu:Escrevendo agora para tentar passar a vontade de ver PMO. Fica cada vez mais claro o elo procrastinação/solidão/PMO. Esta semana minha mãe voltou a trabalhar e estou em pânico com medo de voltar a recair, (não sei como vou conseguir bloquear o tablet dela, o máximo que consegui fazer foi colocar na sua bolsa antes dela sair), não tenho nenhum desejo sexual por P, é uma vontade diferente, um medo que ao invés de afastar atrai até a fonte dele. Só preciso aguentar esta semana e mais alguns dias. Logo voltam as aulas e minha rotina normal. As férias são um período horrível para mim. Preciso fazer algum tipo de atividade urgente e mais atraente que P nesses dias.

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Mano sei como esse medo, sempre que estou alguns dias sem PMO sempre tenho medo de voltar para ele, tenho medo de tudo que possa me levar ate PMO, as vezes e bom pq me deixa alerta contra qualquer gatilho, algo que vc poderia observar também mais fácil se livrar de um gatilho do que esta na frente de uma tela com P. outra coisa que aprende aqui no forum não deposita toda minha confiança nos bloqueadores, pq no dia que não tiver vc vai cair e isso vc vai ver os caras que completaram os 90 dias mais caíram pq se viram em uma situação sem bloqueadores e caíram, então questão esta na nossa mente, o que pode mudar isso e munir nossa mente de informação sobre PMO, ajuda muito passar maior tempo que vc conseguir no forum, meus melhores dias foi aqui no forum e os piores foi quando me afastei dele. Mano no mais tenho certeza que vc vai conseguir pq vc já tomou a melhor decisão de estar aqui no forum passando por este processo e assim que penso.

Os últimos dois dias foram corridos. Eu estava estudando para a minha prova de recuperação e acabei me desligando de quase tudo da minha vida. Pelo menos estudando tinha uma desculpa para não ficar fantasiando. Hoje fiz a prova, graças a Deus fui aprovado. Agora vou ter esse restinho de férias para tentar descansar.
Indo fazer a prova acabei percebendo que um pouco da minha objetificação das mulheres vem diminuindo. Apareceram muitas mulheres gostosas hoje no meu caminho, mas não fiquei olhando demais para o corpo e muito menos fiquei incomodado perto delas. Fantasias vem reduzindo, percebi como o tempo preso no transporte público é gatilho para minhas fantasias.
Somente uma coisa de ruim aconteceu hoje: Acabei vendo uma foto da minha última decepção amorosa com o namorado, isso acaba me deixando meio triste e para baixo. Se tornou comum na minha vida ver as garotas que me interesso terem namorados ou começarem relacionamentos, é como se o fracasso fosse esfregado na sua cara, e quando eu comecei a entender sobre vicio em PMO só ficou pior. Eu estou tentando lidar de maneira mais positiva com esse sentimento para que ele não prejudique meu Reboot. Ainda fico muito incomodado quando vejo pessoas falando de relacionamentos, sexo, etc. perto de mim, é sempre como se mostrasse que sou incapaz. Não estou pensando em ir atrás de mulheres assim que voltarem minhas aulas, isso já me causou tanta tristeza que gostaria de tirar umas "férias" desses sentimentos.

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Hoje foi um dia tranquilo. O que de pior me aconteceu foi ter fantasiado um pouco na hora de levantar e ter ficado com ansiedade durante a maior parte do dia pensando na minha falta de contato com mulheres. Minha mãe gosta de ficar assistindo TV na hora do café da manhã e hoje acabou passando uma reportagem sobre relacionamentos, o que me deixou incomodado. Tentei conversar sobre esse assunto com ela, mas nunca dá em nada, nunca consigo falar com alguém que entenda realmente a ansiedade que eu passo, o máximo que tenho é o pessoal aqui do fórum. Em parte eu estou tentando me conformar um pouco com a situação da minha vida amorosa, não vai ser algo eterno e sei que parte disso é por estar me concentrando na minha educação. O problema as vezes parece estar na sociedade: pregamos a independência, adoramos falar que somos felizes solteiros, mas também somos obcecados por sexo e relacionamentos, principalmente nos meios de comunicação, como se isso fosse um requisito para a felicidade, chega uma hora que o cara que é virgem, sem habilidade com mulheres é ridicularizado, se sente um inferior na sociedade. E não é preciso que as pessoas façam piadas com nós que estamos nesta situação, crescemos em um meio onde o coitocentrismo é tão grande que acabamos internalizando isso. Eu não quero dizer aqui que sexo não é importante em nossas vidas ou que não devemos ser felizes solteiros, mas que a maneira como estamos lidando com isso é meio conflituosa, como um cantor que fala sobre amor verdadeiro em uma música e na outra quer ir para a balada pegar todo mundo, as coisas não se encaixam.
Durante o dia eu consegui ver um série que estava adiando para ver há muito tempo, fui na aula de Muay thai e consegui fazer um monte de outras tarefinhas pequenas que precisava fazer. Pesquisei sobre Mindfullness, até tentei aplicar um pouco das técnicas básicas. Preciso melhorar em alguns pontos ( ter mais objetividade nas tarefas, evitar ficar a esmo na internet) e também combater a minha procrastinação ( vem diminuindo também, vou tentar mapear os principais motivadores e maneiras de contornalos).

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Eu também passo por isso tudo que você falou. É sempre constrangedor quando me perguntam 'e as namoradas?'. Porém, a vida é uma só e podemos mudar isso.

Mais um dia sem PMO. Fiz bastante coisas na parte da manhã, fui no psicólogo, fiz compras para a minha mãe, até li bastante durante o tempo que passei dentro do transporte público. O problema foi durante a tarde, procrastinei muito, não fiz praticamente nada.
Quase recai navegando na internet a esmo, acabei tendo um surto de ficar procurando brechas nos bloqueadores e quando vi estava olhando playlists de putaria no Youtube, não cheguei a ver nada, na hora me lembrei que a P é a causa dos problemas que eu tenho hoje, não um alivio. O comportamento de buscar brechas nos bloqueadores vem diminuindo, foi uma mania muito séria que desenvolvi na época que só usava o safesearch do google como bloqueador. Muitas coisas que fazia antes estou deixando de fazer depois do reboot, uso menos Youtube, perco menos tempo em sites e em porcarias na internet, só ainda não consegui reduzir o tempo no celular e a procrastinação ( é um problema que deve ser combatido junto com a PMO).
Ainda estou tendo fissuras por ver P ao longo do dia, pensamentos tentadores, acredito que com o tempo eles vão começar a ficar como minhas fantasias, menos frequentes, mais escuras. O teor das minhas fantasias tem mudado, elas estão deixando de girar em torno das coisas que eu via na P, agora elas são mais ligadas a interações, carinho com mulheres ( na verdade nem mulheres tem em algumas, é como se houvesse uma entidade feminina, não uma moça especifica), para vocês terem uma ideia a última coisa que meu cérebro inventou foi uma fantasia onde eu deitava na cama de uma garota e sentia o cheiro dela na cama. Se eu pudesse usaria estas fantasias para escrever livros de romance barato, daqueles que tem em toda banca, seriam uns bons trocados.
Hoje também já identifiquei outro possível gatilho. Aqui na minha cidade tem muitos ( muitos mesmo) adolescentes que pegam ônibus para ir e voltar das escolas técnicas que estão espalhadas pelos bairros. Geralmente pego ônibus no horário de pico com eles, principalmente na volta para casa. O problema é que a volta para casa é um horário crítico para o surgimento de fantasias, e vou ter que conviver quase todos os dias com garotas jovens ( um monte de novinhas em uma situação desconfortável, para o meu cérebro de viciado é como dar carne para um lobo) tenho medo de nesse momento começar a fantasiar demais e dar gatilho para recaídas, em geral não sofro tanto com isso mas agora com o reboot não sei o que meu cérebro pode ser capaz de fazer.

Mais um dia hoje. Não muito tranquilo, mas não foi ruim. É urgente a minha necessidade de combater a procrastinação e o uso excessivo de celular. Tenho que encontrar alegria nas coisas simples, que não envolvam o uso de tecnologia, cresci tão dependente disso que é difícil viver sem, até minhas relações com outros seres humanos dependem disso. Vou sair da zona de conforto, é a única solução para blindar minha mente contra a PMO.
Acordei fantasiando um pouco hoje. Tenho relaxado com isso. Manter um horário de sono regular foi a solução mais eficiente para mim.
Hoje quase recai. Procrastinando fiquei pesquisando besteira no google imagens, a velha mania de sempre que ferra os meus reboots, acabei tendo um surto e joguei o endereço de um site de P aleatório, que por alguma razão escapou dos bloqueadores. Quando percebi isso fiquei em pânico, a chance para recair estava lá, só que dessa vez foi como se uma voz interna me impediu. Foi uma reação diferente, agressiva e rápida, eu fechei a aba na hora, com raiva, acredito que meu inconsciente já está associando a PMO com os problemas da minha vida. É isso que eu preciso, motivação, o bloqueador deve estar em minha mente também. Fiz uma promessa a Deus que não vou entrar mais neste site.
Tenho ficado muito incomodado ultimamente com a ansiedade para começar a procurar mulheres, eu fico ansioso por causa da P, é um problema sério da tecnologia atual. A PMO me fez acreditar que relacionamentos são coisas imediatas, é um saco você se interessar por uma garota e já ficar fantasiando o sexo com ela. Pelo menos isso vem parando.
Para a próxima semana vou lutar contra a procrastinação e o uso de tecnologia em excesso, meditar, voltar a estudar línguas estrangeiras ( gosto de fazer isso, é até irônico para um cara que tem problemas de socialização), melhorar meu hábito de leitura e tentar relaxar para que o tempo resolva os meus problemas.

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A partir de agora vou ter que escrever relatos mais curtos no diário por causa das aulas que voltam esta semana.
O fim de semana foi tranquilo. Fui na casa de um amigo no sábado para jogar vídeo game. Terminei de ler o livro que estava lendo ( poderia ter terminado mais rápido). Hoje fiquei ocupado arrumando a casa e não fiz praticamente nada dedicado a mim.
Passei por muita ansiedade hoje, pensando em relacionamentos e coisas do tipo. Umas 3 vezes esta semana baixei o Tinder, apesar de praticamente não usar direito, usar esse aplicativo parece mais uma mabeira de ter um prazer momentâneo como a P que uma ferramenta para conhecer mulheres.
Sinto que não estou fazendo as atividades de religação corretamente, estou reduzindo o uso de celular mas ainda sinto muita ansiedade em ficar checando o Whatsapp e procrastinando as vezes. Falta organizar muitas coisas. Fantasias vem diminuindo mas de manhã elas tem sido mais fortes. Não estou praticando meditação.
Esta semana meu foco será em organizar uma rotina e hábitos saudáveis de uma forma definitiva. Sempre foi um problema sério. Não posso empurrar mais com a barriga.

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Cara com palavras é dificil me expressar, mas temos relatos semelhantes e histórias bem parecidas, de uma olhada no meu diario, ele não é muito grande, sei que tem respostas la pra ti, e se puder deixar teu comentario ou opinao agradeço tmb

Meu diario: http://www.comoparar.com/t9205-diario-do-xxxtentacion

Der Metzgermeister escreveu:A partir de agora vou ter que escrever relatos mais curtos no diário por causa das aulas que voltam esta semana.
O fim de semana foi tranquilo. Fui na casa de um amigo no sábado para jogar vídeo game. Terminei de ler o livro que estava lendo ( poderia ter terminado mais rápido). Hoje fiquei ocupado arrumando a casa e não fiz praticamente nada dedicado a mim.
Passei por muita ansiedade hoje, pensando em relacionamentos e coisas do tipo. Umas 3 vezes esta semana baixei o Tinder, apesar de praticamente não usar direito, usar esse aplicativo parece mais uma mabeira de ter um prazer momentâneo como a P que uma ferramenta para conhecer mulheres.
Sinto que não estou fazendo as atividades de religação corretamente, estou reduzindo o uso de celular mas ainda sinto muita ansiedade em ficar checando o Whatsapp e procrastinando as vezes. Falta organizar muitas coisas. Fantasias vem diminuindo mas de manhã elas tem sido mais fortes. Não estou praticando meditação.
Esta semana meu foco será em organizar uma rotina e hábitos saudáveis de uma forma definitiva. Sempre foi um problema sério. Não posso empurrar mais com a barriga.

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Fala Der Metzgermeister! A cara da uma parada no Tinder que acho que vai ser melhor pra ti, pode acabar virando um gatilho! Boa sorte e força!

Cara, uma coisa que eu percebi que atrapalha de mais é a soberba.

Apesar de não parecer ser a mesma coisa, acho que todo mundo que sofre desse problema em algum momento é vitimista. A pessoa vitimista é também soberba.

Todas as vezes que eu tive uma queda, eu fui antes vitimista. Comecei a observar que eu sempre ficava: ninguém me ama, ninguém me quer, eu sou fraco, eu sou isso, eu sou aquilo, minha vida é uma bosta, ninguém me entende... Eu nunca encarava o problema de frente. Isso é soberba: se achar grande demais pra sofrer, achar que não merece nada disso, achar que é injusto. Depois que eu parei com isso, meu reboot se elevou a outro patamar. Na minha vida mesmo, no dia a dia, eu comecei passar por meus problemas de forma muito mais tranquila, comecei a de fato crescer com as dificuldades. Eu percebi que o sofrimento faz parte da vida e é muita pretensão da nossa parte achar que é injusto que vivamos isso.

A minha dica é: encare a realidade como ela é. Valorize o que vc tem, o que vc conquistou e não fique pensando que vc é um pobre coitado. É meio até paradoxal, mas quando vc desce do pedestal e se coloca como pequeno vc acaba descobrindo que é muito maior, vc acaba descobrindo que é muito mais forte do que jamais imaginou. Nossa grandeza não está em não sofrer, mas está em enfrentar o sofrimento.

Em primeiro lugar devo agradecer a participação de vocês no mu diário, tem sido muito mais motivador para me manter no Reboot.
Voltei para a faculdade esta semana, e já percebi algumas mudanças. Quando as aulas ficam chatas não estou tendo o comportamento de começar a fantasiar como era comum eu fazer antes. Estou lidando bem com o hábito de olhar o corpo das mulheres, mas ainda não é algo sob controle. Sinto que ainda há muitos preconceitos em relação as mulheres, principalmente com a aparência, em mim. Hoje enquanto estava voltando para casa notei uma fantasia na minha cabeça mas consegui deixar passar, o estresse do transporte público é um gatilho muito forte. Fiquei muito ansioso nestes 2 dias pensando em mulheres e relacionamentos, espero combater isso com meditação e atividades de religação. fissura por PMO foi pouca.
Fui no treino segunda e hoje fui no cinema com amigos. Estou tentando estabelecer uma rotina produtiva e construir uma nova vida onde a PMO não tenha espaço.

Não pare, guerreiro. Não pare! Antes de tudo, nunca se esqueça daquilo que a pornografia o fez perder. Só isso já é capaz de transformar drasticamente sua maneira de ver o mundo.

Repito: nunca se esqueça daquilo que a pornografia o fez perder.

Outro dia na conta. Não aconteceu nada de legal, apenas tive aulas o dia inteiro e consegui bater minha meta no Duolingo. As aulas cansativas tem feito minha mente tentar fantasiar para fugir da realidade, e agora com o retorno da rotina pesada elas surgem com mais facilidade. Pelo menos o número tem sido menor, além da intensidade e o esforço para tirar os pensamentos da cabeça. Somente a objetificação das mulheres é que está me incomodando, tem muitas garotas na minha turma que me atraem e toda hora acabo olhando para uma ou outra, estou tentando manter a mente fria nestes momentos para evitar que elas fiquem na minha imaginação, acho que esse é o problema que mais vai demorar para desaparecer. tentei aplicar técnicas de Mindfulness durante os momentos mais estressantes do dia para esquecer as fantasias.
Ocorreu um problema hoje assim que cheguei da faculdade. Assim que cheguei em casa fiquei mexendo na internet a esmo e acabei me expondo a P acidentalmente, mas não cedi, estou tentando trabalhar com a ideia de que a P deve ser bloqueada na minha mente e tenho usado esta ideia para resistir quando fissuras surgem. Basicamente eu tento pensar nas coisas ruins que a PMO fez na minha vida, em frases que sirvam de estimulo para mim e como sou outra pessoa que já não precisa disso.

Der Metzgermeister escreveu:Outro dia na conta. Não aconteceu nada de legal, apenas tive aulas o dia inteiro e consegui bater minha meta no Duolingo. As aulas cansativas tem feito minha mente tentar fantasiar para fugir da realidade, e agora com o retorno da rotina pesada elas surgem com mais facilidade. Pelo menos o número tem sido menor, além da intensidade e o esforço para tirar os pensamentos da cabeça. Somente a objetificação das mulheres é que está me incomodando,  tem muitas garotas na minha turma que me atraem  e toda hora acabo olhando para uma ou outra, estou tentando manter a mente fria nestes momentos para evitar que elas fiquem na minha imaginação, acho que esse  é o problema que mais vai demorar para desaparecer. tentei aplicar técnicas de Mindfulness durante os momentos mais estressantes do dia para esquecer as fantasias.
Ocorreu um problema hoje assim que cheguei da faculdade. Assim que cheguei em casa fiquei mexendo na internet a esmo e acabei me expondo a P acidentalmente, mas não cedi, estou tentando trabalhar com a ideia de que a P deve ser bloqueada na minha mente e tenho usado esta ideia para resistir quando fissuras surgem. Basicamente eu tento pensar nas coisas ruins que a PMO fez na minha vida, em frases que sirvam de estimulo para mim e como sou outra pessoa que já não precisa disso.

A atração por mulheres pessoalmente é um ótimo sinal. Quanto a meditação nos momentos de estres também, vc vai aprendendo a lidar com suas emoções, que em algumas ocasiões sendo destrutivas, poderiam fazer você recair em PMO.

Boa sorte na caminhada!

3 dias para completar a meta de 15 dias sem PMO no Hard mode. Eu tenho percebido uma mudança na forma como as fissuras e a vontade de praticar MO vem surgindo na minha mente. Elas são menos recorrentes e surgem mais em períodos de ócio ou de estresse, como pegar um trem lotado, também fico com muito medo de recair, é como se esse medo fizesse a P tomar os meus pensamentos. Venho notando uma diminuição brusca no tempo que uso internet, vejo sites de noticia em geral por tédio, pouco uso Youtube ou Facebook, o único problema é preencher o tempo livre que ganho ao deixar de usar essas coisas.
Hoje fui no psicólogo e conversei sobre a minha falta de organização e ansiedade. Eu tenho um problema sério com essas coisas, principalmente com a ansiedade, penso muito no futuro, é como se nunca estivesse 100% em lugar. Não fiz muitas coisas hoje, a faculdade me consome muito tempo. Não sei se isso pode ser um bom sinal mas desde segunda uma garota da minha turma tem me chamado muita atenção, sempre senti uma atração por ela, ou melhor pela bunda dela, só que desde que as aulas retornaram eu não consigo tirar os olhos dela, só que da sua beleza, de repente os lábios, o cabelo e o sorriso dela se tornaram lindos para mim. Tenho medo que isso me leve a fantasiar.

Agora são 2 dia para chegar na meta de 15 dias. A rotina tem sido puxada e cansativa, não fico em casa a maior parte do dia, pelo menos evito de ficar em uma ambiente onde posso ter recaída na hora das fissuras. O principal problema tem sido a ansiedade e a atração excessiva por mulheres, sinto que ainda tem muito do efeito da PMO na maneira como me atraio por mulheres e ficar toda hora com alguma na cabeça fica estimulando minhas fantasias e causando frustração sexual em mim. Estou passando por umas pequenas fissuras esses dias, geralmente elas começam no caminho de volta para minha casa, mas com boa motivação elas passam. Tem sempre um pensamento na minha cabeça de que vou recair, não vou aguentar, minha cabeça tem que esquecer isso e ver como é melhor não ver PMO. Ao longo do dia sinto bons picos de alto confiança e tenho notado um comportamento mais natural e espontâneo.
Vou criar uma conta nova no Youtube, somente com canais úteis, principalmente de Rebooters e coisas de meditação para ter mais motivação para continuar.

Der Metzgermeister escreveu:3 dias para completar a meta de 15 dias sem PMO no Hard mode. Eu tenho percebido uma mudança na forma como as fissuras e a vontade de praticar MO vem surgindo na minha mente. Elas são menos recorrentes e surgem mais em períodos de ócio ou de estresse, como pegar um trem lotado, também fico com muito medo de recair, é como se esse medo fizesse a P tomar os meus pensamentos. Venho notando uma diminuição brusca no tempo que uso internet, vejo sites de noticia em geral por tédio, pouco uso Youtube ou Facebook, o único problema é preencher o tempo livre que ganho ao deixar de usar essas coisas.
Hoje fui no psicólogo e conversei sobre a minha falta de organização e ansiedade. Eu tenho um problema sério com essas coisas, principalmente com a ansiedade, penso muito no futuro, é como se nunca estivesse 100% em lugar. Não fiz muitas coisas hoje, a faculdade me consome muito tempo. Não sei se isso pode ser um bom sinal mas desde segunda uma garota da minha turma tem me chamado muita atenção, sempre senti uma atração por ela, ou melhor pela bunda dela, só que desde que as aulas retornaram eu não consigo tirar os olhos dela,  só que da sua  beleza, de repente os lábios, o cabelo e o sorriso dela se tornaram lindos para mim. Tenho medo que isso me leve a fantasiar.

Não tem problema nenhum admirar a beleza das mulheres. Pior era quando você só olhava a bunda dela.

Parabéns pelos 13 dias.