Diário de Metzger

15 dias de reboot em Hard mode. Logo a fase crítica vai passar e espero que as fantasias e os desejos súbitos ao longo do dia diminuam. É um saco! Você está tranquilo fazendo uma atividade meio monótona e de repente vem a lembrança de um vídeo na mente, e fica aquela voz martelando na mente " Aquela mulher era gostosa naquela posição" ( imagine a voz de um diabinho rouco falando isso). Ou as fantasias, quando estou no trem ou em uma aula chata. O pior é que eu até sei como previnir isso, mas sempre tenho problemas para colocar práticas de meditação na minha rotina.
Não posso ficar repetindo essas coisas, um fato que eu percebi fazendo diários é que a sua procrastinação se torna visível quando escreve, surge uma repetição de temas que não saem do lugar. No meu diário pessoal quase todos os textos escritos começam com " Vi P de novo", "Tenho que parar com isso", " Procrastinei o dia hoje", seguido de vários assuntos negativos.
Uma estratégia que tenho utilizado para parar as fantasias e desejos por PMO é pensar como eu registrarei isso no meu diário aqui no fórum, ajuda a ativar a parte racional do cérebro.
Esta semana vou voltar a fazer estágio em um laboratório na minha universidade, espero que isso me deixe mais motivado e ajude a esquecer PMO.
Os benefícios não estão tão visíveis em mim, só tenho sentido um comportamento mais espontâneo e sincero, mais foco e pro-atividade mas ainda com bastante desorganização e procrastinação.
Tenho que focar em adicionar a meditação na minha rotina, organização e em ser uma pessoa humilde e autoconfiante ( sim, eu admito, sou extremamente orgulhoso na maior parte do tempo, uso o orgulho como defesa e como ataque). Estou tentando pensar menos em mulheres e relacionamentos, eu quero algo, mas boa parte disso vem da ansiedade e imediatismo causados pela PMO.

Enviado pelo Topic'it

Estou com quase 20 dias agora, um recorde em Hard mode. Durante o dia estou com uma rotina bem cheia, estágio, treinos, aulas e outros afazeres. Somente no horário da noite é que tenho algumas vontades de ver P por causa do cansaço e o medo de recair. Fantasias reduzidas e ocorrendo em momentos de tédio e cansaço, mas com menos intensidade, só ocorrem com força quando penso em uma garota específica. Notei redução de vários comportamentos relacionados com a tecnologia que não gostava mas não conseguia parar de fazer, o único problema atualmente é ficar escutando música demais quando chego em casa, não ando com o fone na rua. Tenho usado menos o celular, sem vontade de ficar jogando alguma coisa, varzeando no YouTube, pouco Facebook.
Percebi que o principal gatilho para essas coisas é o tédio e a falta de perspectivas.
Outro ponto é a atração por mulheres, muitas mulheres que antes não via como atraentes agora estão bonitas para mim, a P colocou muito preconceitos na minha cabeça, é bom ver parte deles se desfazendo.
Hoje tive uma crise de tristeza pensando em relacionamentos. Ainda não mudei a minha mentalidade ansiosa e imediatista. Toda hora fico olhando as mulheres do local onde estou, esperando para começar uma conversa ou coisa do tipo, fico olhando mulheres como se fossem candidatas a namoradas. Tem horas que eu me sinto confiante e bonito, outras vem uma depressão pensando que vou ser solteiro e virgem para sempre ( não ter nenhuma experiência sexual é bem incômodo as vezes), tenho medo destas crises me levarem a recaidas. Tenho que aprender a desencanar dessas coisas e concentrar nas outras coisas da minha vida, pelo menos tem a chance de ficar mais atraente.

Enviado pelo Topic'it

20 dias exatos de Reboot. Melhor em algumas coisas outras do mesmo jeito. Acredito que tive um leve incremento na minha socialização e confiança ao falar com mulheres, houveram vários eventos essa semana em que normalmente teria agido diferente, mas ainda tenho muita coisa para aprender. Estou fantasiando com sexo bem menos, acho que só não melhoraram mais por causa das fantasias que eu tenho com uma garota da minha turma, eu sinto atração por ela e nós temos uma boa amizade (o que até aumenta minhas chances com ela), mas parte de mim não quer que isso aconteça, tem muitas coisas em mim que não combinam com ela. Tem uma outra garota da faculdade que estou pensando em tentar alguma coisa com ela, tenho até o contato dela já só não sei como arrumar um assunto com ela ( não tenho muita oportunidade de falar com ela pessoalmente).
Hoje fui em uma festa da faculdade, o que não foi nada legal para mim. Toda vez que vou em festas me sinto mal de diversas maneiras. Definitivamente baladas são coisas que não consigo entender ou me adaptar, o pior é ver o povo se pegando ( ainda fico muito incomodado ao ver casais). Eu mal entrei na festa, e fiquei por quase 1 hora apenas, mas já me fez bastante mal. Sai bem deprimido do lugar por causa da minha dificuldade em socialização e de entender o que eu tenho que fazer em festas.
Pouco a pouco estou tendo benefícios, ainda fico com muito medo de recair, ainda sinto aquela falta de controle ao ver uma oportunidade de ver P, mas sei que estou fazendo progresso, já foram 20 dias hoje, faltam 70.
Tenho que lembrar que boa parte dos meus sofrimentos e problemas vem da P e quem sem ela estudar e ser uma pessoa melhor é muito mais fácil. Venho pensando em criar a cada 3 dias o hábito de ver motivos para ficar longe da P, também me inscrevi em alguns canais com conteúdo útil e motivador para o Reboot com uma conta nova que criei para isso.

Enviado pelo Topic'it

É impressionante como a PMO atrapalha tudo praticamente.

Sem ela, as outras coisas ficam mais fáceis, como estudar, por exemplo.

Socializar é bom, mas talvez festas nesse período de reboot não sejam aconselháveis. Eu sinto que se fosse a um local desses, teria o mesmo sentimento que você. Talvez fosse diferente se eu bebesse.

Parabéns pelos 20 dias.

21 dias hoje. Nos materiais sempre falam que os primeiros 21 dias são os mais difíceis. Realmente a P não é mais a mesma coisa na minha cabeça, mas ainda é um perigo que fica me tentando. Por causa do problema de ontem hoje tive uma leve crise, fiquei tentando burlar o bloqueador, aquele velho problema de sempre, pelo menos a ideia de ter o bloqueador mental ajuda. O interessante é que agora as fantasias e gatilhos ficam bem menos na minha cabeça, menos pensamentos sobre P.
Amanhã vou tentar falar com a garota da outra turma, tentar puxar algum assunto com ela. Percebi que nesses últimos dias venho desenvolvendo um tipo de calma em relação ao contato com o sexo feminino e ao convívio social em geral, converso com mais confiança, não fico olhando toda hora o corpo ou fantasiando com as mulheres, tenho apenas uma sensação de frieza e de serenidade em relação as mulheres que me atraem. Ultimamente venho tentando falar com uma voz mais firme e audível, a minha voz é baixa e até um pouco  fina (não do tipo Anderson Silva) e por causa da minha personalidade falo muito baixo e as vezes até como uma criança, tentando firmar a voz eu sinto um pouco mais de confiança e maturidade.
Agora estou percebendo como a PMO prejudicou o  meu desenvolvimento, não quero se mais  imaturo, inseguro e medroso.
Amanhã vou revisar o meu Reboot, escrever motivações e objetivos para entrar na próxima  fase com mais gás e motivação.

Nesses momentos em que tentamos burlar o bloqueador é que percebemos a importância deles.

Mais um domingo de Reboot. Sinto confiança em mim, dessa vez vou chegar aos 90 dias. De todas as minhas tentativas de parar com a PMO esta é a primeira onde sinto realmente uma reconstrução do mim. Estou me sentindo mais bonito, na verdade sempre me senti ( sou um pouco narcisista), mas com o Reboot sinto uma melhora em mim. Bastante coisas e comportamentos ruins pararam ou reduziram. Estou lidando melhor com a ansiedade e outros problemas da vida.
Ao final dos 90 dias quero ser um cara que vive na realidade e no presente, que aproveite a imaginação poderosa para fazer algo útil para o mundo e que não tenha uma vida secreta, um lado que quer esconder. Quero deixar de ser um cara que vive só na internet, cultuando os próprios fracassos e problemas (estou criando ódio daqueles memes que ironizam isso).
Hoje fiquei uma parte do dia ocupado fazendo compras e limpando a casa, na outra parte fiquei mais usando o computador, vendo série e jogando um pouco. Desde que comecei o Reboot perdi meu interesse por jogos eletrônicos, quando jogo não gasto longos períodos de tempo com isso. As coisas, principalmente tecnológicas tem se tornado sem graça ou desnecessárias para mim. Parte de mim tem estado cada vez mais satisfeita com a vida do jeito que ela é.
Um fato problemático que aconteceu hoje foi mais uma vez a tentativa de ficar procurando brechas. Durante essa crise eu tomei a decisão de ir falar com mulheres de verdade, pelo whatsapp, como forma de sair desse estado de falta de controle. Falei com a garota de outra turma, usei umas desculpas esfarrapadas e puxei assunto com ela, saiu até melhor do que eu esperava, não estou apaixonado desta vez, apenas interessado em uma garota, que pela primeira vez foge do biotipo de uma atriz pornô. Espero aprender aos poucos aprender como um homem lida com mulheres de verdade, sem paixões enormes cheias de fantasias. Quero começar a viver minha sexualidade de verdade, até hoje só tive frustrações, odeio a sensação de ter desejos e se sentir que nunca vai ter uma satisfação.

Enviado pelo Topic'it

Acordei com ansiedade pensando em mulheres. As fantasias aumentaram um pouco por eu ter começado a falar com outra garota. Eu relaxei um pouco no combate das fantasias pois elas estavam diminuindo e ficando mais fracas, percebi nesses 20 dias de Reboot que mulheres reais são até um gatilho maior para elas.
Estou tentando ficar mais focado nas minhas realizações pessoais mas ainda é difícil afastar a mente dos pensamentos sobre a sexualidade por muito tempo. Ao mesmo tempo também quero começar a conhecer mulheres e ter essas experiências para meu amadurecimento, sinto que ficar fugindo da sua sexualidade é pior ainda, acredito que uma das razões para ter me tornado um viciado em PMO foi por ter fugido das mulheres, por ter medo e vergonha. É uma sensação horrível essa de querer se relacionar com mulheres e ao mesmo tempo achar que não pode, não é o momento, parece que o momento nunca chega, nunca vai ter tempo ou condições, acho que o incômodo que sinto vendo casais é por causa disso, eles me lembram desses sentimentos que vem me acompando a vida toda.

Der Metzgermeister escreveu:Acordei com ansiedade pensando em mulheres. As fantasias aumentaram um pouco por eu ter começado a falar com outra garota. Eu relaxei um pouco no combate das fantasias pois elas estavam diminuindo e ficando mais fracas, percebi nesses 20 dias de Reboot que mulheres reais são até um gatilho maior para elas.
Estou tentando ficar mais focado nas minhas realizações pessoais mas ainda é difícil afastar a mente dos pensamentos sobre a sexualidade por muito tempo. Ao mesmo tempo também quero começar a conhecer mulheres e ter essas experiências para meu amadurecimento, sinto que ficar fugindo da sua sexualidade é pior ainda, acredito que uma das razões para ter me tornado um viciado em PMO foi por ter fugido das mulheres,   por ter medo e vergonha. É uma sensação horrível essa de querer se relacionar com mulheres e ao mesmo tempo achar que não pode, não é o momento, parece que o momento nunca chega, nunca vai ter  tempo ou condições, acho que o incômodo que sinto vendo casais é por causa disso, eles me lembram desses sentimentos que vem me acompando a vida toda.

Pois é, amigo. Passo pela mesma situação que você: analisando minha situação, acho que me tornei viciado por fugir das mulheres. Medo e vergonha estavam comigo.

Eu, por exemplo, odeio ir a shoppings porque lá tem vários casais e eu não consigo uma namorada para andar de mãos dadas comigo. É complicado mesmo. Felizmente, a vida sempre nos dá novas chances para conseguirmos aquilo que queremos. O negócio é ficar longe da PMO. Com ela, tudo é mais difícil.

Atualizando o diário. Estou sem tempo para fazer relatos longos. Não venho tendo grandes mudanças porém estou firme sem MO. Eu estou falando com uma garota, ela é muito legal o que me faz fantasiar muito ( conversar com mulheres é um gatilho forte). Ainda penso em P de vez em quando com o hábito de testar o bloqueador as vezes, mas me mantenho firme, rapidamente aparecem na minha mente pensamentos que me protegem de ver. Ando tendo muitas ereções e olhando muito o corpo das mulheres , queria dar uma diminuida nisso, pensar muito em sexo atrapalha muito minha rotina. Não estou conseguindo colocar meditação na minha rotina, mas vou tentar fazer, acredito que na minha condição atual seria um golpe bem poderoso no vício. Estou sempre com o pensamento de que não sou a mesma pessoa de 1 mês atrás e que a pornografia é algo desnecessário, que eu usava para fugir, por ter medo de mulheres e da realidade.

Enviado pelo Topic'it

Mais um relato. Na sexta feira passada aconteceu um problema acho que grave, tive uma ejaculação involuntária vendo um gatilho. No outro dia acabei sofrendo com o efeito caçador, mas não cheguei à prática de PMO. Depois disso venho tocando a vida normalmente. Estou começando a sentir uma ansiedade gigantesca, principalmente pensando sobre mulheres, a falta de experiência associada com as sequelas da PMO são uma tortura na minha mente, pretendo até falar com a psicóloga sobre a ansiedade com relacionamentos. Apesar desses sentimentos, continuo falando com a garota, segunda até tive a oportunidade de falar pessoalmente com ela ( tentei olhar nos olhos, tentei ser seguro nas minhas ações), percebi até um pouco mais de atração por ela, e sem ser pelo corpo, mas simplesmente por ela ser do jeito que é. Apesar de estar relativamente com sucesso estou com muito medo de levar um fora e de que apareça outro cara, eu tenho um tipo de trauma com isso por causa dos meus interesses românticos anteriores, praticamente todas as garotas que eu já me interessei na minha vida namoravam ou começaram a namorar depois de eu me interessar por elas, várias vezes tive que aturar na minha frente, no fundo é a pornografia saindo do mundo virtual e se tornando realidade, não somos mais seres com sexualidade, apenas expectadores da reprodução humana.
Pornografia é fuga, pornografia é ser subjugado. Não precisamos dessa coisa. Eu deveria estar dormindo agora, mas tenho que fazer este relato. Vou repetir isso até o dia que eu esquecer por completo a PMO na minha vida. Não vou mais fugir da dor e do sucesso.

Enviado pelo Topic'it

Acabei de fazer algo muito prejudicial ao meu Reboot. Fiquei buscando testar o bloqueador e acabei achando uma brecha, não pratiquei PMO, mas vi muita P e acabei ejaculando. Não vou considerar isso um Reset pois não fiquei afundado nisso, na verdade acredito que até nas falhas o Reboot vem mostrar seus resultados. Eu recuperei a senha do Qustodio e exclui todos os tipos de brechas que encontrei e já me livrei da senha nova. Espero que agora meu cerebro esqueça mais a ideia de procurar brechas no celular e acima de tudo reconheça de uma vez por todas que pornografia é algo falso e desnecessário. Vou listar os possiveis fatores que contribuiram para esta falha:
- Não estar dormindo bem[], por causa da faculdade não consigo dormir 8 horas de maneira saudável mas ultimamente eu venho indo dormir muito tarde por falta de organização e procrastinação.
- Procrastinação], reduziu mas muitas vezes fui testar os bloqueadores por causa dessa mania.
- Fantasias, aumentaram por vários fatores, por estar tentando conquistar uma garota, o cansaço da rotina e por relaxamento da minha parte.

Esta semana não vou ter aula por isso vou dedicá-la a recuperar meu cérebro e fortalecer meu Reboot.



Durante a semana tive altos e baixos como sempre. O mais importante é aprender a lidar com os problemas e não fugir para a PMO. Estou com problemas para prestar atenção nas aulas, estão muito chatas, gostaria de usar esse tempo para fazer algo útil mas acabo sempre usando o celular. Vou tomar alguma atitude quanto a isso.

Infelizmente hoje recai. Literalmente perdi o dia procrastinando no celular e acabei indo para Interessante é que não consegui me masturbar direito, eu começava, mas simplesmente o impulso desaparecia e eu parava. Eu vou tentar agora entender os motivos da minha queda e recomeçar melhor e mais preparado.
Motivos
- Desorganização e procrastinação: Nos últimos quinze dias estava  retornando a velhos hábitos de procrastinação, perdendo tempo no celular e internet, vou combater isso de alguma maneira. Tenho muitos problemas com a falta de organização da minha vida, já fiz até cursos de autogerenciamento, mas nada adianta, eu sou tão procrastinador que não consigo aproveitar nem o tempo de lazer. Vou tentar conversar mais com a psicóloga sobre isso. Procrastino muito no celular, geralmente escutando musica ou vendo coisas inúteis no Google, aulas chatas, tarefas chatas, tenho muitos gatilhos.
- Ansiedade: Todo o dia fico pensando em mulheres, mais especificamente no meu fracasso com elas, uma parte da objetificação reduziu ( nessa ultima semana ao interagir com algumas mulheres percebi isso muito bem). Meu problema está na sensação de urgência em conhecer alguém, tenho um circulo social muito fechado, não consigo ir a festas (por traumas e por não ver graça neste tipo de diversão), Tinder fora de cogitação, eu sei que tem um monte de mulheres no mundo (adoram repetir isso para nós que somos virjões), mas não é assim que funciona na pratica. O que eu posso fazer é aceitar minha condição e seguir em frente construindo uma vida que seja útil para o mundo.  Outro problema é a minha ansiedade tentando conquistar garotas, tenho medo de levar um fora (que pode me levar a uma futura recaída), o medo do “outro cara” (acumulei tantos traumas com isso ao longo da vida que no menor sinal de que uma mulher que me interesso esteja interessado em outro cara já fico extremamente ansioso), são tantos problemas que não consigo nem pensar.
- Relaxei e acreditei que somente minhas promessas e força de vontade eram suficientes para sair desse vicio. Relaxei no combate das minhas fantasias.
- Uso excessivo de tecnologia e falta de atividades de religação: Hoje em dia é difícil ficar longe do celular, uso para procrastinar, uso para falar com os amigos, até para falar com a garota que eu gosto. Eu gosto bastante de ler e de fazer ouras atividades só não consigo largar essas malditas tecnologias.
Em resumo eu tenho um problema com ansiedade, dificuldades de relacionamento, desorganização e falta de controle.
O que vou fazer agora:
Vou procurar uma maneira de me organizar melhor, vou falar com a psicóloga sobre isso. Estou pensando em fazer um tipo de agenda atrelada ao fórum com algumas atividades de religação, assim vou ter uma motivação um pouco maior para agir. Acho que vou fazer um registro das coisas que eu faço ao longo do dia.
Sobre o uso excessivo de celular vou tentar ver o que posso fazer, assim que colocar isso no fórum vou melhorar a segurança do meu bloqueador, vou tentar deixar bem impossível de burlar desta vez.
Quanto à questão da ansiedade eu já estou discutindo com a psicóloga sobre isso. O que eu posso fazer é me conformar e viver o que tem bom na minha vida. Talvez fazendo isso eu fique mais atraente para as mulheres.

Der Metzgermeister, sinceros votos de que seja capaz de se levantar e encarar da maneira mais firme sua caminhada.

Fique você sabendo que também eu tenho um histórico ruim em social skills, de uns anos para cá melhorei bastante no entanto às vezes ainda preciso me policiar para evitar situações desagradáveis e os traumas ainda queimam em minha mente, em minhas lembranças. Para você ter uma ideia, também não sou muito chegado em festas, entretanto carrego ainda um desagradável pensamento de que, quando mais jovem, deveria ter frequentado algumas para angariar alguma maturidade, alguma noção de mundo. Essa lembrança até hoje me dói, sinto como se fosse (como se fosse, não, na verdade é) uma página em branco que jamais será escrita na minha vida.

De qualquer forma, novamente meu apoio.

No momento eu estou sentindo um pouco de vergonha por ter recaido. Estava exatamente na metade da meta de 90 dias. Ainda por cima estamos na época do nofap september. Apareceram algumas espinhas no meu rosto. Esta semana tem sido um tormento para mim, onde eu moro está completamente nublado e o céu parece refletir no modo que a minha vida está. Não estou conseguindo ficar em hard mode direito. Pelo menos não tenho fantasias tão frequentes quanto antes. Agora só sinto uma estranha ansiedade e desejo de interagir com uma mulheres, uma carência mesmo. Devo estar me sentindo assim por falta de confiança, estou conversando com uma amiga da faculdade pelo whatsapp, apesar de ela me dar atenção, e me responder com espontaneidade, sinto que não estou conseguindo ganhar ela, fico sem assunto e ao mesmo tempo ansioso pensando o que tenho que fazer, fora a sensação de estar incomodando ela, como um cara chato. O pior é ver isso tirando meu foco das coisas mais importantes, os estudos e o resto, não a mulher, mas a ansiedade gerada por tentar sair da zona de conforto. Eu tenho que aprender em algum momento como conciliar isso com o resto da minha vida, de preferência enquanto ainda sou jovem, não quero estar com estes tipos de problema na minha cabeça quando tiver 25/30 anos.
Ontem fiz uma lista bem séria de motivação para sair dessa vida, juntei todas as pequenas conquistas obtidas nos 45 dias. Tentei olhar no espelho hoje e me autoafirmar, quero manter uma visão positiva da vida a partir de agora. Sem fugas, sem desespero.

Enviado pelo Topic'it

Der Metzgermeister escreveu:No momento eu estou sentindo um pouco de vergonha por ter recaido. Estava exatamente na metade da meta de 90 dias. Ainda por cima estamos na época do nofap september. Apareceram algumas espinhas no meu rosto. Esta semana tem sido um tormento para mim, onde eu moro está completamente nublado e o céu parece refletir no modo que a minha vida está. Não estou conseguindo ficar em hard mode direito. Pelo menos não tenho fantasias tão frequentes quanto antes. Agora só sinto uma estranha ansiedade e desejo de interagir com uma mulheres, uma carência mesmo. Devo estar me sentindo assim por falta de confiança, estou conversando com uma amiga da faculdade pelo whatsapp, apesar de ela me dar atenção, e me responder com espontaneidade, sinto que não estou conseguindo ganhar ela, fico sem assunto e ao mesmo tempo ansioso pensando o que tenho que fazer, fora a sensação de estar incomodando ela, como um cara chato. O pior é ver isso tirando meu foco das coisas mais importantes, os estudos e o resto, não a mulher, mas a ansiedade gerada por tentar sair da zona de conforto. Eu tenho que aprender em algum momento como conciliar isso com o resto da minha vida, de preferência enquanto ainda sou jovem, não quero estar com estes tipos de problema na minha cabeça quando tiver 25/30 anos.
Ontem fiz uma lista bem séria de motivação para sair dessa vida, juntei todas as pequenas conquistas obtidas nos 45 dias. Tentei olhar no espelho hoje e me autoafirmar, quero manter uma visão positiva da vida a partir de agora. Sem fugas, sem desespero.

Enviado pelo Topic'it

Você deveria dar prioridade a conversas pessoalmente com essa garota. No whatsapp, isso está te trazendo ansiedade, o que não é bom, além da falta de assunto.

Infelizmente mais uma recaída. Acredito que a última queda prejudicou o meu autocontrole, pois foi uma queda sem motivo, apenas um impulso. O qustodio não estava bloqueando bem a brecha no meu celular, pelo menos com a recaída tomei a atitude de bloquear o navegador do meu celular, coloquei uma senha longa para não tentar burlar e instalei um novo browser, onde o qustodio tem mais eficiência para bloquear o site. Sinto vergonha de ver meu celular abarrotado desses aplicativos, mas tenho fé que esta será minha última queda, minha meta é conseguir completar um ciclo de 90 dias até o final deste ano, já estamos em setembro, então não dá mais para ter uma recaída.

Enviado pelo Topic'it

3 dias de Reboot. Normal, sem vontade de M ou de ver P, apenas uns pensamentos intrusivos. Ando tendo umas crises de ansiedade pensando em mulher, me sinto como um idiota na maior parte do tempo, apenas fracassos. Tenho falado com a garota mas me sinto como um bobo se iludindo, não consigo levar as coisas à nada, apenas ficar amiguinho da mulher . Hoje teve um evento na minha faculdade, aproveitei para socializar com pessoas, me esforcei para olhar nos olhos e manter um contato adequado com as pessoas. Fantasias estão de maneira geral enfraquecidas, mas ainda tenho algumas com boa frequência.
Estou tentando manter a mentalidade de resolver as coisas da minha vida para que mulheres venham como alguma consequência disso, mas ao mesmo tempo ainda sofro com essa ansiedade, nunca ter beijado ou feito sexo tornam a coisa bem mais difícil, fica um peso maior na minha mente, não é só estar solteiro que é o problema, as pessoas em geral não entendem o que é se ver apenas como uma coisa que as mulheres vão deixar de lado ou que não serve para nada.

Enviado pelo Topic'it

Acabo de levar um fora. Realmente estou um pouco triste, mas considerando que fazia tanto tempo que algo assim me ocorreu já é um progresso. No fundo estava realmente sentindo que eu e a garota não combinavam, agora vejo que é verdade. Um fora não deveria ser algo tão penoso, mas veio o vício e tomou toda as minhas capacidades. Não estou perdendo a cabeça como antes, não criei dezenas de sonhos que depois viraram pesadelos e melhor: não terminei vendo a garota que eu gosto com outro cara ( é horrível esse sentimento, principalmente quando você tem noção que é um viciado em pornografia). Não sei mais o que fazer, acho que vou focar mais nos meus estudos e no desenvolvimento pessoal, essas coisas me darão confiança e propósito na vida. Não vou ficar um cara 100% fechado para as mulheres, tem algumas garotas da minha faculdade que despertam muito meu interesse, vou tentar algo aos poucos.

Enviado pelo Topic'it

Der Metzgermeister escreveu:Acabo de levar um fora. Realmente estou um pouco triste, mas considerando que fazia tanto tempo que algo assim me ocorreu já é um progresso. No fundo estava realmente sentindo que eu e a garota não combinavam, agora vejo que é verdade. Um fora não deveria ser algo tão penoso, mas veio o vício e tomou toda as minhas capacidades. Não estou perdendo a cabeça como antes, não criei dezenas de sonhos que depois viraram pesadelos e melhor: não terminei vendo a garota que eu gosto com outro cara ( é horrível esse sentimento, principalmente quando você tem noção que é um viciado em pornografia). Não sei mais o que fazer, acho que vou focar mais nos meus estudos e no desenvolvimento pessoal, essas coisas me darão confiança e propósito na vida. Não vou ficar um cara 100% fechado para as mulheres, tem algumas garotas da minha faculdade que despertam muito meu interesse, vou tentar algo aos poucos.

Enviado pelo Topic'it

Cara, um fora não deveria deixar um homem tão abalado. Isso acontece por causa da escassez. Procure tentar mais vezes.
O cara que fica com 10 garotas levou fora de 100, ele ficou chorando por causa das 90? Não! O jogo com as mulheres é uma questão estatística, quanto mais você tenta mais vai conseguir sucesso e vai encontrar a garota que procura.

Enviado pelo Topic'it

Ramon 06 escreveu:

Der Metzgermeister escreveu:Acabo de levar um fora. Realmente estou um pouco triste, mas considerando que fazia tanto tempo que algo assim me ocorreu já é um progresso. No fundo estava realmente sentindo que eu e a garota não combinavam, agora vejo que é verdade. Um fora não deveria ser algo tão penoso, mas veio o vício e tomou toda as minhas capacidades. Não estou perdendo a cabeça como antes, não criei dezenas de sonhos que depois viraram pesadelos e melhor: não terminei vendo a garota que eu gosto com outro cara ( é horrível esse sentimento, principalmente quando você tem noção que é um viciado em pornografia). Não sei mais o que fazer, acho que vou focar mais nos meus estudos e no desenvolvimento pessoal, essas coisas me darão confiança e propósito na vida. Não vou ficar um cara 100% fechado para as mulheres, tem algumas garotas da minha faculdade que despertam muito meu interesse, vou tentar algo aos poucos.

Enviado pelo Topic'it

Cara, um fora não deveria deixar um homem tão abalado. Isso acontece por causa da escassez. Procure tentar mais vezes.
O cara que fica com 10 garotas levou fora de 100, ele ficou chorando por causa das 90? Não! O jogo com as mulheres é uma questão estatística, quanto mais você tenta mais vai conseguir sucesso e vai encontrar a garota que procura.

Enviado pelo Topic'it

Pior que eu tenho noção disso. Esse abalo todo é justamente por ser consequência da pornografia que prejudicou minha maturidade nesse aspecto da vida, eu sou paranoico com a concorrência de outros homens e outras coisas do tipo, cresci fantasiando demais essas coisas. Hoje mesmo já conversei com duas garotas que tenho interesse, elas até me dão mais atenção que essa outra.

Enviado pelo Topic'it

Cumprimentos, Der Metzgermeister.

Devo dizer a você que foras fazem parte da vida. Tentar é tudo, arriscar é o que há de mais honroso, não adianta. É tentando que se consegue, até nessas horas. Coisa que aprendi da pior maneira: era um covardão que, tolhido pelo vício, sentia medo de quebrar a cara e não ousava sequer me aproximar de garotas sensacionais com as quais certamente teria tido alguma chance. Depois, decepcionava-me absurdamente vendo-as diante de meus olhos em momentos antológicos com cidadãos próximos meus. Sofria de perturbações psicológicas intensas e acabava voltando para PMO.

Não adianta, até nessas horas a vida exige que se corra atrás daquilo que se quer. Não há outra saída. Melhor ser, vamos supor, humilhado na frente de todos numa festa e galgar experiência para uma aventura mais benfazeja depois do que negar iniciativa e ter a vida em páginas em branco. Aliás, em tempo conto um caso que me ocorreu, quando não sendo decomposto de maneira ainda pior! Explico: certa vez fiquei sem jeito numa ocasião de, se tivesse sido mais maduro, passar a noite com umas cinco garotas de uma vez só! Afundado na pornografia, não soube como agir e comportei-me como um moleque. O que me ocorreu? Dias depois, no meu aniversário, fui chamado de gay nas redes sociais por uma delas, viraram-me a cara e não duvido de que meu nome esteja até hoje, quase dez anos depois, queimado naquele círculo...

É isso o que você quer para sua vida? Tenho certeza de que não, caro guerreiro. Conto meu caso para você ter uma noção daquilo que a pornografia é capaz de fazer com um homem. Caso não queira passar vergonha, (não) siga meu exemplo e, no bom sentido, seja homem. Enfrente, ouse, vá para o combate sem medo do fracasso. Nessas horas, toda experiência adquirida é válida. Como vê, falo por experiência própria.

Minha torcida e meu incentivo.

Der Metzgermeister escreveu:Acabo de levar um fora. Realmente estou um pouco triste, mas considerando que fazia tanto tempo que algo assim me ocorreu já é um progresso. No fundo estava realmente sentindo que eu e a garota não combinavam, agora vejo que é verdade. Um fora não deveria ser algo tão penoso, mas veio o vício e  tomou toda as minhas capacidades. Não estou perdendo a cabeça como antes, não criei dezenas de sonhos que depois viraram pesadelos e melhor: não terminei vendo a garota que eu gosto com outro cara ( é horrível esse sentimento, principalmente quando você tem noção que é um viciado em pornografia). Não sei mais o que fazer, acho que vou focar mais nos meus estudos e no desenvolvimento pessoal, essas coisas me darão confiança e propósito na vida. Não vou ficar um cara 100% fechado para as mulheres, tem algumas garotas da minha faculdade que despertam muito meu interesse, vou tentar algo aos poucos.

Enviado pelo Topic'it

É normal ficar mal depois de um fora. Com o reboot, a tendência é que você fique mais confiante e dê menos importância para isso. Em breve, você irá esquecê-la.

5 dias. Semana normal. Fui a um evento da faculdade e conversei com várias pessoas na quarta. Tive uma prova, fiquei irritado, pois a minha ansiedade com mulheres atrapalhou meus estudos só que no fim fui ajudado pela sorte. Estou falando até com a psicóloga para ver uma maneira de colocar isso no lugar, ultimamente venho tocando muito neste assunto durante as seções, nas outras seções falei muito de problemas familiares, percebi que cresci em um ambiente não muito saudável. A psicóloga fala muito em autoconfiança e ter iniciativa.
Não estou me sentindo mal por ter sido rejeitado pela garota, decidi registrar no meu diário este momento para poder apenas compreender. Tive um avanço. A última vez que havia levado um fora foi em 2016, ou seja, passei dois anos e meio simplesmente em branco, reprimindo sentimentos e afogado em PMO. Uma vida amorosa composta apenas por fantasias, decepções e vicio em pornografia é uma receita poderosa, minha mente não aguenta mais. Para vocês terem noção estou sofrendo de ansiedade por estar havendo uma festa na minha faculdade hoje à noite, e as pessoas ficam colocando posts no facebook falando que vão pegar todo mundo e eu vendo tudo me questionando por que é tão fácil para elas? Fico imaginando as garotas que eu gosto ficando com outros caras (não gosto de ir nestas festas, não é meu ambiente, nada faz sentido).
Tirando estes problemas estou na medida do possível progredindo. Tenho feito algumas atividades de religação e interagindo bem com as pessoas quando possível. Parte das minhas fantasias não querem ceder mas já consigo ter um olhar bem crítico para este problema.

O final de semana foi complicado. Tive uns impetos de acessar P, não consegui identificar algum gatilho, apenas perdi o controle, acabei furando os bloqueadores ( parece que quando você faz uma vez fica fácil fazer , não importa a estratégia usada) mas no fim tomei coragem de fazer algo contra isso ( coloquei um filtro cinza na tela do meu celular, desativei o navegador do meu celular e bloquei o google com o qustodio) se sentir bloqueado ajuda a dar confiança. Nesses último dias não venho encontrando motivação para seguir em frente no Reboot, fora que minha vida está muito desorganizada, além das ondas de tristeza que me afetam durante o dia ( geralmente pensando em todo o meu fracasso com as mulheres, geralmente penso como sou incapaz, que tenho azar, não sou atraente, me sinto desconectado da sociedade, em resumo tenho todos os problemas que alguém pode ter).
Tive dificuldades para encontrar tempo para estudar. No sábado baixei um emulador no computador para poder jogar um game que eu gosto, sei que não é a atividade mais recomendada ( principalmente que isso e vicio em PMO andam de mãos dadas), mas pelo menos me divirto um pouco.
A meta desta semana é começar a dormir cedo em horários mais fixos, e rezar mais frequentemente ( me sinto afastado da fé)

Enviado pelo Topic'it