Diário de Metzger

Siga calmo e focado, tudo que acontece na sua vida é aula(aprendizado)
Lembre-se que se as coisas não estão boas agora com PMO elas só piorariam.
Além de que tudo na vida é fase, não se apresse a nada e mesmo que você não perceba você está evoluindo muito a cada dia.

Nota: A estratégia de deixar a tela do celular em preto e branco parece estar ajudando e desativar o navegador também, principalmente agora a noite. Vou registrar aqui para poder acompanhar a minha evolução na redução do uso de smartphone.

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Atualização. Não conto os dias muito bem então não vou comemorar nenhuma marca hoje. Esses dois dias foram relativamente normais, tive duas provas e cuidei da minha vida na faculdade. Ainda estou pagando o preço da minha desorganização mas tenho me virado bem. As estratégias que tenho usado para reduzir o uso de celular tem ajudado um pouco, mas nesses dois dias acabei falhando na missão de ir dormir cedo. É meu principal objetivo no momento, dormir bem para ter um melhor desempenho durante o dia, com pensamentos mais claros. Tenho sofrido um aumento de fantasias, por causa de uma garota da minha turma, que eu costumava fantasiar muito. Nos últimos dias tenho conversado de maneira frequente com ela, o problema é que estou sentindo atração agora, o que acordou minhas fantasias.
Hoje falei com a psicológa sobre meus problemas de relacionamento. Ela só me disse que cada pessoa tem seu tempo. Geralmente as pessoas só me dizem isso. Apesar de me sentir frustrado só quero me ver livre da PMO.

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Salve Der Metzgermeister! Tbm não gosto de contar o tempo, acho melhor assim. Uma maneira pra dormir mais cedo é começar a acordar mais cedo! Seu corpo e mente ja vão estar mais cansados chegando a noite. Essa questão de cada um ter seu tempo, o que nenhum deles dizem é que esse tempo quem define é você, ele não aparecer magicamente na sua vida, vai se resolver quando você quiser resolver, tiver disposto a pagar o preço de resolver.

Abraço

11 dias. Vida normal. Estava pensando hoje e percebi que tento ser muito vitimista em relação aos meus problemas sociais e sexuais. As coisas são o que são, o que sofro é responsabilidade minha.
Ando tendo muitas fantasias, ainda continuam sendo bem sexualizadas ( próximo das cenas de P), mas tenho notado uma mudança do teor delas, agora fantasio com encontros e coisas do tipo ( são fantasias muito potentes, as vezes fico minutos imaginando um momento romântico com uma garota ). Tem umas duas moças na minha turma que sinto atração, na maior parte das vezes fantasio com elas, em geral me imagino conversando com elas, conquistando, sendo o que acredito que faria se já tivesse feito isso com alguma mulher. Sinto raiva de as vezes ter fantasias sexuais com elas. Acho que as fantasias estão fortes pela falta de sono que tenho tido nos últimos dias.
Tenho ido bem nas outras áreas da vida, minha maior fonte de tristeza vem sendo o amor/sexualidade, não sei o que acontece é como se eu dependesse na realidade das emoções negativas, é como se minha mente buscasse por elas no inconsciente. São coisas muito confusas na minha mente, aparentemente feliz e no fundo triste.
Estou tentando manter uma frequência constante de treinos ( muay thai), não sou muito bom ( bem molenga até ), mas me divirto fazendo uma luta, gosto da lógica e estratégia por trás dos golpes. Esta semana não consegui ir direito pois tive muitas provas na faculdade.
Estou me sentindo sem perspectivas em relação a mulheres e relacionamentos ( acho que o imediatismo piora, na P você tem acesso a tantas muheres tão rápido, acredito que minha capacidade de ter paciência foi bem ferrada pela PMO), penso até em baixar o Tinder e ficar usando dentro da minha universidade, mas não quero fazer isso, além de ter gatilhos e mecanismos próximo da P, não quero usar o Tinder por vergonha, vou sempre atrelar toda minha sexualidade no celular.

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Já tive os mesmo pensamentos que você, mas percebi que ficar fantasiando situações românticas com garotas que não temos nenhum contato não leva a lugar nenhum sem contar que as pessoas são diferentes do que imaginamos.

E tenha cuidado com o tinder, pois contém inúmeros gatilhos

Relato do fim de semana.
O fim de semana foi complicado. Problemas com desorganização e imprevistos me tiraram o foco, não fiz direito o que deveria ter feito.
Minha desorganização e problemas com tecnologia tem sido um problema sério na minha vida.
Não posso mais ser assim, nos último meses passei a me envolver com algumas atividades extracurriculares na minha faculdade e como resultado vou começar a fazer uma iniciação científica. A principal lição que aprendi com o Reboot até agora foi a de que posso encarar meus problemas e buscar algum tipo de solução ( as vezes questiono meus pensamentos, acho que são vitimistas demais), meu tempo fica cada vez mais valioso, não tem espaço para PMO ou perda de tempo excessiva.
Na noite de sábado tive problemas muito grandes com fantasias, não saiam da minha mente, atrapalharam meu sono ( minhas fantasias se fortalecem no cansaço, na volta para casa, quando começo a sentir sono). Hoje tive um problema com a busca de brechas nos bloqueadores do computador ( associo esse mau hábito com procrastinação ou falta de objetivo na hora de usar a internet), acabei tendo contato com imagens de P e uma ejaculação ( sem masturbação, as vezes eu ejaculo ao ver e ficar nervoso, só sinto uma confusão na mente depois, mas não fico como nas recaídas, não reseto o contador por isso), decidi colocar o Cold turkey no meu computador, engraçado que antes do Reboot eu nem tentava acessar PMO pelo PC.
Arrumando umas coisas ontem encontrei meu antigo celular ( a porcaria por onde me viciei), sempre esqueço como a tela dele era pequena, era um galaxy pocket, fiquei com vergonha de mim mesmo por causa disso, por ter associado meu cérebro com coisa tão pequena e anormal.
Estou me conformando com a minha situação amorosa no momento, estou vendo que falta crescer e ser mais responsável para poder ter isso, ou pelo menos ser mais tranquilo com isso. Nunca relatei isso mas quando via P sentia a sensação de não estar sendo o que deveria, o que era próprio de mim e do meu potencial, agora sinto que estou mais próximo do que realmente sou.
Não dormir direito, não procrastinar, fazer coisas fora da internet. É incrível como essas coisinhas estão tirando o meu potencial.

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O celular era meu maior inimigo mesmo nos últimos tempos. Depois de bloquear tudo, está muito mais difícil cair. E o celular antigo, se ainda funcionar, dê um jeito de se livrar dele.

Atualização. Estes dois dias foram tranquilos e produtivos. O celular ainda é um problema mas venho aproveitando melhor o tempo para estudar e cuidar da minha vida. O projeto que me envolvi na faculdade tem me ocupado, mas quando foco nele me sinto bem, não estresso.
Durante a volta para casa hoje encontrei um conhecido que estuda na mesma universidade que eu. Fui conversando com ele e a irmã, que estava junto, no trem até a estação onde eles desceram, depois deles saírem percebi que estava com uma ótima sensação, acho que foi dopamina liberada pela interação social. Estou percebendo que um ponto muito importante para me tornar um viciado foi a falta de interações sociais adequadas. Geralmente quando converso com pessoas conhecidas ou novas me sinto bem, várias vezes já deixei de fazer algo na minha rotina para conversar com alguém. No fundo devo ter alguma carência emocional ou algo assim, sonho em ver uma mulher interessada em mim.
Vou tentar interagir mais com as pessoas, meu círculo social se restringe praticamente às pessoas do meu curso, estudo em uma universidade grande só que é meio complicado para mim conhecer pessoas de outros cursos, vou tentar ser sociável com as pessoas ao meu redor pelo menos para ter contatos no futuro. Quero trabalhar minha confiança também, ultimamente ando incomodado com minha voz, falo muito baixo, sei que passo insegurança com a voz.

Mais um dia.
Não tenho tido grandes melhoras nesses dias. Acho que me afastei da mentalidade Reboot. Não sinto tanto daquela energia de antes. Devo estar relaxando em alguns hábitos.
Ultimamente a minha falta de confiança vem me incomodando. Vou tentar mudar isso. É a coisa que melhor aprendi até agora, tenho que ter atitude.
Estou lutando contra minhas fantasias, estou menos tolerante com elas. São as fantasias que me causam dor, vivo somente nos sonhos e expectativas.
Minha angústia com a frustração sexual está sendo um incomodo muito grande. Não sei nada de mulheres e sexo. Não tenho perspectivas com isso. O incomodo vem por sentir atração por mulheres e lembrar do que sou, do que acho que perdi e que mal sinto capacidade de mudar isso. Sei que não deveria estar assim, porém é complicado lidar com isso ainda, minha fuga era a PMO ( que só piorou a situação). Ainda vem as expectativas que são alimentadas com a frustração piorar o meu problema.

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Mais um dia conquistado. Único problema hoje foi procrastinação. Depois de escrever este relato vou tentar criar um plano de combate para minha procrastinação. Também vou refletir sobre como anda meu Reboot atualmente, não estou fazendo certo. Fiquei com aquela sensação de solidão ao longo do dia, o que já é normal, com um vitimismo junto.
Preciso mudar a visão que tenho do mundo ao meu redor, penso o dia inteiro que as pessoas estão felizes saindo de casa e se relacionando com pessoas enquanto fico preso em um espiral de vício e procrastinação no meu quarto. A frustração deixa sequelas em nós, sequelas que são difíceis de serem compreendidas pelos outros. Você só escuta "relaxe que encontrará alguém na hora certa", "seja mais proativo" ou " é mais fácil do que parece", mas não percebem que cada uma dessas frases é morta pela falta de perspectivas, pela ansiedade, por todas as vezes que vi pessoas namorando, por saber que o sexo e o amor não são tudo isso que dizem e ainda ter desejos na cabeça. A falta de compreensão é horrível.
Hoje não fiz praticamente nada, mas pelo menos terminei um jogo que há muito queria jogar e conseguir completar (era uma coisa da mimha vida não resolvida kkk). Videogames não são boas atividades de Reboot, mas me diverti bastante jogando, assim que completei a história do jogo exclui o emulador e a ROM do computador. Não quero jogar mais video games, adoro jogos de cartas, tabuleiro e palavras cruzadas no entanto nunca consegui jogar bastante, passei uma infância muito solitária.

Reset. Vou resetar o contador daqui a pouco. Acessei P durante uma crise de tristeza. Não fiquei muito tempo. Nunca imaginei que pudesse ser tão fácil. Estava a 9 dias de completar 30. Queria terminar este ano com um ciclo de 90 dias completo. Agora vou ter que correr atrás do prejuizo. Não sei o que fazer. Não quero ver isso, enquanto estava praticando PMO mal conseguia olhar para os vídeos, nem prazer senti. Só a tristeza que vem me dominar a todos os momentos. Minha vida está fora do controle.
É tanta coisa errada em mim. Não quero mais ser vitimista. Vou tomar algumas pequenas atitudes a partir de hoje mesmo.
Tenho usado este fórum praticamente como uma rede social. Entro várias vezes durante o dia buscando atenção.

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Der Metzgermeister escreveu:Reset. Vou resetar o contador daqui a pouco. Acessei P durante uma crise de tristeza. Não fiquei muito tempo. Nunca imaginei que pudesse ser tão fácil. Estava a 9 dias de completar 30. Queria terminar este ano com um ciclo de 90 dias completo. Agora vou ter que correr atrás do prejuizo. Não sei o que fazer. Não quero ver isso, enquanto estava praticando PMO mal conseguia olhar para os vídeos, nem prazer senti. Só a tristeza que vem me dominar a todos os momentos. Minha vida está fora do controle.
É tanta coisa errada em mim. Não quero mais ser vitimista. Vou tomar algumas pequenas atitudes a partir de hoje mesmo.
Tenho usado este fórum praticamente como uma rede social. Entro várias vezes durante o dia buscando atenção.

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Acho que se foi uma rápida olhada, não precisa se masturbar, ainda se não cair em MO. Tenha cuidado porque qualquer olhadinha pode ser fatal.

Randy escreveu:

Der Metzgermeister escreveu:Reset. Vou resetar o contador daqui a pouco. Acessei P durante uma crise de tristeza. Não fiquei muito tempo. Nunca imaginei que pudesse ser tão fácil. Estava a 9 dias de completar 30. Queria terminar este ano com um ciclo de 90 dias completo. Agora vou ter que correr atrás do prejuizo. Não sei o que fazer. Não quero ver isso, enquanto estava praticando PMO mal conseguia olhar para os vídeos, nem prazer senti. Só a tristeza que vem me dominar a todos os momentos. Minha vida está fora do controle.
É tanta coisa errada em mim. Não quero mais ser vitimista. Vou tomar algumas pequenas atitudes a partir de hoje mesmo.
Tenho usado este fórum praticamente como uma rede social. Entro várias vezes durante o dia buscando atenção.

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Acho que se foi uma rápida olhada, não precisa se masturbar, ainda se não cair em MO. Tenha cuidado porque qualquer olhadinha pode ser fatal.

Infelizmente eu cai em PMO, não foi aquele ciclo longo de ficar várias horas mas foi uma queda.
Por incrível que pareça a brecha que descobri ( na realidade deduzi) veio na minha cabeça enquanto tentava escrever uma mesagem para um colega aqui do fórum.
O gatilho foi o estresse associado com os pensamentos na minha cabeça. Se você reparar no meus relatos eles ficam bem claros: é difícil para mim ver se há um lado bom na minha vida, a minha dificuldade em socializar, mesmo tendo amigos, sinto que sou afastado e estranho, fora que na maior parte do tempo vejo meus pais como uma fonte de estresse e críticas, vivo imerso no celular e internet mesmo sabendo que estou usando demais. Acho que são essas coisas que abalam a minha mente e favorecem a busca por pornografia.

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Der Metzgermeister escreveu:

Randy escreveu:

Der Metzgermeister escreveu:Reset. Vou resetar o contador daqui a pouco. Acessei P durante uma crise de tristeza. Não fiquei muito tempo. Nunca imaginei que pudesse ser tão fácil. Estava a 9 dias de completar 30. Queria terminar este ano com um ciclo de 90 dias completo. Agora vou ter que correr atrás do prejuizo. Não sei o que fazer. Não quero ver isso, enquanto estava praticando PMO mal conseguia olhar para os vídeos, nem prazer senti. Só a tristeza que vem me dominar a todos os momentos. Minha vida está fora do controle.
É tanta coisa errada em mim. Não quero mais ser vitimista. Vou tomar algumas pequenas atitudes a partir de hoje mesmo.
Tenho usado este fórum praticamente como uma rede social. Entro várias vezes durante o dia buscando atenção.

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Acho que se foi uma rápida olhada, não precisa se masturbar, ainda se não cair em MO. Tenha cuidado porque qualquer olhadinha pode ser fatal.

Infelizmente eu cai em PMO, não foi aquele ciclo longo de ficar várias horas mas foi uma queda.
Por incrível que pareça a brecha que descobri ( na realidade deduzi) veio na minha cabeça enquanto tentava escrever uma mesagem para um colega aqui do fórum.
O gatilho foi o estresse associado com os pensamentos na minha cabeça. Se você reparar no meus relatos eles ficam bem claros: é difícil para mim ver se há um lado bom na minha vida, a minha dificuldade em socializar, mesmo tendo amigos, sinto que sou afastado e  estranho, fora que na maior parte do tempo vejo meus pais como uma fonte de estresse e críticas, vivo imerso no celular e internet mesmo sabendo que estou usando demais. Acho que são essas coisas que abalam a minha mente e favorecem a busca por pornografia.

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Fala Der Metzgermeister,

Em primeiro lugar, obrigado pela acolhida la no meu diário. Não tinha tido a chance de te agradecer antes. Poxa, hj o dia deve ta meio pesado aí né cara? Mas vamos em frente. Vc já sabe, mas não custa nada relembrar: a recaída faz parte, não tem jeito. O que vai garantir o sucesso do seu reboot é como vc vai reagir a isso. Seja equilibrado em relação aos sentimentos em relação à ultima recaída. Em um certo grau, a tristeza e a culpa em relação a esse incidente pode ser positivo. Isso pode te ajudar a não entrar em um ciclo vicioso novamente, e com certeza vai te dar força para atualizar seus bloqueadores o mais rápido possível. Mas, não se deixe dominar pela tristeza, nunca! Só de estar aqui lutando, vc já é um vencedor. Lutar contra um vício exige coragem e muita madureza. Vc sem dúvida está mostrando ter essas qualidades. Apegue-se a isso e manda brasa!!

PS: Resolva a questão do bloqueador antes de voltar a navegar pela net!!

Grande abraço

Der Metzgermeister escreveu:Reset. Vou resetar o contador daqui a pouco. Acessei P durante uma crise de tristeza. Não fiquei muito tempo. Nunca imaginei que pudesse ser tão fácil. Estava a 9 dias de completar 30. Queria terminar este ano com um ciclo de 90 dias completo. Agora vou ter que correr atrás do prejuizo. Não sei o que fazer. Não quero ver isso, enquanto estava praticando PMO mal conseguia olhar para os vídeos, nem prazer senti. Só a tristeza que vem me dominar a todos os momentos. Minha vida está fora do controle.
É tanta coisa errada em mim. Não quero mais ser vitimista. Vou tomar algumas pequenas atitudes a partir de hoje mesmo.
Tenho usado este fórum praticamente como uma rede social. Entro várias vezes durante o dia buscando atenção.

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Cara, já recai muito para aliviar meus sentimentos. Desde que conheci P usava ela para aliviar meus sentimentos. No reboot aprender a lidar com minhas emoções invés de aliviá-las é um dos meus objetivos.

Não sei você, mas eu estou com 21 anos e necessito disso para amadurecer e crescer. Nunca vamos nos superar se aliviarmos nossos sentimentos. "Recaimos porque somos gatinhos que não conseguem lidar com as próprias emoções."

Talvez eu tenha sido um pouco duro, não sei o que houve para de deixar assim. Mas, de qualquer forma, espero que meu ponto sirva.

Boa sorte, man

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Der Metzgermeister escreveu:

Randy escreveu:

Der Metzgermeister escreveu:Reset. Vou resetar o contador daqui a pouco. Acessei P durante uma crise de tristeza. Não fiquei muito tempo. Nunca imaginei que pudesse ser tão fácil. Estava a 9 dias de completar 30. Queria terminar este ano com um ciclo de 90 dias completo. Agora vou ter que correr atrás do prejuizo. Não sei o que fazer. Não quero ver isso, enquanto estava praticando PMO mal conseguia olhar para os vídeos, nem prazer senti. Só a tristeza que vem me dominar a todos os momentos. Minha vida está fora do controle.
É tanta coisa errada em mim. Não quero mais ser vitimista. Vou tomar algumas pequenas atitudes a partir de hoje mesmo.
Tenho usado este fórum praticamente como uma rede social. Entro várias vezes durante o dia buscando atenção.

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Acho que se foi uma rápida olhada, não precisa se masturbar, ainda se não cair em MO. Tenha cuidado porque qualquer olhadinha pode ser fatal.

Infelizmente eu cai em PMO, não foi aquele ciclo longo de ficar várias horas mas foi uma queda.
Por incrível que pareça a brecha que descobri ( na realidade deduzi) veio na minha cabeça enquanto tentava escrever uma mesagem para um colega aqui do fórum.
O gatilho foi o estresse associado com os pensamentos na minha cabeça. Se você reparar no meus relatos eles ficam bem claros: é difícil para mim ver se há um lado bom na minha vida, a minha dificuldade em socializar, mesmo tendo amigos, sinto que sou afastado e  estranho, fora que na maior parte do tempo vejo meus pais como uma fonte de estresse e críticas, vivo imerso no celular e internet mesmo sabendo que estou usando demais. Acho que são essas coisas que abalam a minha mente e favorecem a busca por pornografia.

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Lutar contra esse vício não tendo o seu redor a seu favor é algo extremamente difícil. Eu sei como é, pois já tive centenas de quedas desde que comecei a lutar contra esse vício de fato em 2015.

Descontar as suas frustrações em PMO só irá piorar tudo. E por pior que a vida possa parecer, sempre haverá alguma coisa boa, pelo menos. Apegue-se nisso para continuar nessa luta tão difícil.

Atualizando desde minha ultima postagem.
Estou tentando lidar com meus sentimentos negativos e frustrações. Faz um tempo que perdi a empolgação com o Reboot, então a motivação não tem sido mais a mesma. Mesmo assim, estou tentando seguir em frente.
Um sentimento que muito me prejudica é a frustração sexual/amorosa, estou tentando ignorar minha ansiedade relacionada a isso e fazer algo para mudar aos poucos. Ao invés de ficar obcecado em aprender a seduzir ou ir atrás de mulheres estou focando apenas no meu melhoramento pessoal ( organizar minha vida, estudar), no fundo não sou um cara muito adequado para uma mulher. Sofro bastante ainda ao ver casais e com internet/televisão, porém sigo firme, não tenho que me sentir mal por isso, aos poucos caminho para reverter esta situação.
Meus principais problemas são a dificuldade em ir dormir ( atualmente gatilho de maior impacto para quedas), por hábito em usar celular e computador perto da hora de dormir e desorganização/procrastinação ( o outro fator gerador de quedas).
Quinta feira pratiquei MO antes de levantar da cama, um fato estranho, não fazia isso há muito tempo. Não gostei muito de ter feito, ultimamente venho criando nojo da ejaculação e do sêmen, o cheiro que fica em mim depois de masturbação é horrível e humilhante.
Hoje fui em uma festinha da faculdade, na realidade o evento meio que foi superestimado ( tinha uma festa grande marcada em outro lugar), percebi que estes eventos com poucas pessoas (não devia ter mais de 30 pessoas) são melhores para mim, sem estresse, sem barulhera ou aquela bebedeira incessante. Tenho uma amiga que é bem sociável, diferente dos meus amigos em geral, vou aproveitar que tenho uma boa relação com ela para poder me socializar melhor com as pessoas da minha faculdade, só consegui ir socializar bem hoje por conta do apoio dela.

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Bom dia, Der Metzgermeister.
Olha, vou te dar uma dica que me deram quando eu entrei no fórum, não existe isto de tipo ideal para mulheres, o importante é conversar com elas, eventualmente ao abordar muitas uma acabara gostando de você e queria algo mais, que bom estar conversando com sua amiga, mas tente procurar novas socializações, o celebro tende a se acostumar e não querer procurar outras interações.

Que você continue firme no reboot, abraços.

Hoje completo 1 dia em Hard mode. No Domingo acabei praticando MO antes de acordar. Vou buscar algumas dicas para dormir melhor e não ficar tendo pensamentos sexuais na hora de dormir.
Ultimamente não venho sentindo motivação para nada, nem para sair do vício, apesar de saber que é o melhor que faço pela minha vida.
Esta semana vou em uma viagem de campo da faculdade. Partimos no domingo. Antes de sair alguns dos meus colegas com suas namoradas, o que acabou me deixando depressivo com vários pensamentos negativos na cabeça. Por que para algumas pessoas é tão simples e para mim é impossível? Como vou fazer para sair desta situação e quando? Não encontrei as respostas para estas perguntas ainda.
Não venho sentindo melhoras, apenas menos fantasias e, busco socializar com as pessoas com quem tenho mais afinidade. Tenho que fazer mais atividades de religação, ou fazer melhor, não sei.
Não quero mais recair. Não sinto grande motivação para sair do vício mas não quero ser mais um viciado. Tenho tantas coisas prejudicadas e perdidas, mas o meu inconciente não sente resolução para isso.

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Der Metzgermeister escreveu:Hoje completo 1 dia em Hard mode. No Domingo acabei praticando MO antes de acordar. Vou buscar algumas dicas para dormir melhor e não ficar tendo pensamentos sexuais na hora de dormir.
Ultimamente não venho sentindo motivação para nada, nem para sair do vício, apesar de saber que é o melhor que faço pela minha vida.
Esta semana vou em uma viagem de campo da faculdade. Partimos no domingo. Antes de sair alguns dos meus colegas com suas namoradas, o que acabou me deixando depressivo com vários pensamentos negativos na cabeça. Por que para algumas pessoas é tão simples e para mim é impossível? Como vou fazer para sair desta situação e quando? Não encontrei as respostas para estas perguntas ainda.
Não venho sentindo melhoras, apenas menos fantasias e, busco socializar com as pessoas com quem tenho mais afinidade. Tenho que fazer mais atividades de religação, ou fazer melhor, não sei.
Não quero mais recair. Não sinto grande motivação para sair do vício mas não quero ser mais um viciado. Tenho tantas coisas prejudicadas e perdidas, mas o meu inconciente não sente resolução para isso.

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Cara, foca em ficar alguns dias limpo que a disposição e força de vontade deve melhorar. Porém, não dependa só disso pra se livrar do vício: bloqueadores, gastar seu tempo fora da internet e exercícios vai te ajudar muito.

Sobre esses pensamentos ruins sobre namoro e etc., foca em se desenvolver pessoalmente e socializar mais. Conhecer e se relacionar com garotas é consequência, digo por experiência propria.

Eu recomendo tentar fazer o reboot sem masturbação. No ebook mesmo fala que se sente os benefícios com mais intensidade.

Me identifico muito com seus relatos. Você não está sozinho nisso. Espero que tenha sucesso. Vou acompanhar mais seu fórum pra tentar ajudar. Força, mano

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Hoje completo 13 dias de Reboot.
Nos últimos dias venho tendo problemas com M antes de acordar, mas sem O apenas sentindo vontade, engraçado que durante o dia não tenho vontade de ver PMO.
Durante a semana acho que interagi bem com meus colegas, no entanto venho me sentindo cada vez, mas sem motivação e força de vontade. Sempre que passo perto de alguém surgem pensamentos negativos na minha mente, sou inferior, não sou bonito, não tenho qualidades. Nunca relatei aqui sobre isso, tenho dificuldade em pensar algo positivo sobre mim, não vejo talentos ou qualidade em minha pessoa. Às vezes parece que não sei como é viver. A falta de motivação é tão grande que nem na faculdade consigo focar direito. Não quero ficar assim, tenho que fazer algo para mudar esta situação.

Os últimos dias tem sido normais, apenas muito estresse e trabalho acumulados da faculdade. Meu principal inimigo tem sido a procrastinação, como sempre, e os pensamentos negativos. Estou um pouco sobrecarregado atualmente, apesar de não trabalhar, por conta da faculdade ( O curso é integral e estou fazendo atividades extracurriculares, boa parte das vezes é um aprendizado muito maior que as aulas) e de ajudar em casa, fora que a procrastinação torna tudo uma bola de neve.
Não consegui me manter em Hard mode desde sábado, a consequência foi uma confusão mental e baixa autoestima o dia inteiro. Agora é que está passando, mas sinto meus genitais machucados e com nojo, parece que quanto mais tento fazer o Reboot, mais dias alcançados, mais a PMO se torna algo impactante e ruim para mim, me lembro das minhas primeiras tentativas, antes de criar meu diário, sempre que cedia à PMO era uma sensação horrível, buscava um vídeo específico como um louco e assim que começava a ver vinha a ejaculação junto da sensação de tristeza e vazio.
Não tenho ideia do que fazer atualmente, não quero recair, que pelo menos em 2019 eu termine com 1 ciclo de 90 dias completo, mesmo que aos trancos e barrancos. Não sei o que está errado mas sinto que parte de mim não está dedicado a tirar a PMO da minha vida.

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Vai daqui uma vez mais minha torcida, caro Der Metzgermeister.O processo é longo, porém esteja certo de que valerá a pena lutar. Abraço.

Der Metzgermeister escreveu:Os últimos dias tem sido normais, apenas muito estresse e trabalho acumulados da faculdade. Meu principal inimigo tem sido a procrastinação, como sempre, e os pensamentos negativos. Estou um pouco sobrecarregado atualmente, apesar de não trabalhar, por conta da faculdade ( O curso é integral e estou fazendo atividades extracurriculares, boa parte das vezes é um aprendizado muito maior que as aulas) e de ajudar em casa, fora que a procrastinação torna tudo uma bola de neve.
Não consegui me manter em Hard mode desde sábado, a consequência foi uma confusão mental e baixa autoestima o dia inteiro. Agora é que está passando, mas sinto meus genitais machucados e com nojo, parece que quanto mais tento fazer o Reboot, mais dias alcançados, mais a PMO se torna algo impactante e ruim para mim, me lembro das minhas primeiras tentativas, antes de criar meu diário, sempre que cedia à PMO era uma sensação horrível, buscava um vídeo específico como um louco e assim que começava a ver vinha a ejaculação junto da sensação de tristeza e vazio.
Não tenho ideia do que fazer atualmente, não quero recair, que pelo menos em 2019 eu termine com 1 ciclo de 90 dias completo, mesmo que aos trancos e barrancos. Não sei o que está errado mas sinto que parte de mim não está dedicado a tirar a PMO da minha vida.

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Eu sei o quanto a faculdade pode ser estressante. E você consegue consegue atingir os 90 dias até o fim do ano. Não dê espaço para pensamentos negativos.