Diário do Bolovo

Obrigado pelo apoio, Seeker! Espero continuar assim!
E Kusmin, obrigado pelo acompanhamento de sempre hehehe

Batendo o ponto aqui, meio tarde, mas resolvi escrever agora pois acabo deixando muita coisa passar ao longo dos dias. Não que muita novidade tenha acontecido, mas é bom pra eu me situar nessa viagem toda que é o Reboot... vamos lá!

Desde a ultima vez que escrevi aqui, terça passada, minha semana ia correndo bem com muita disposição e vontade de fazer as coisas. De quinta em diante deu um giro total. Quinta e sexta eu não rendi nada, só enrolei, produtividade zero. A libido na mesma, mas com algumas ereções médias ao longo do dia, com alguns pensamentos tipo "puxa, uma M cairia bem agora..." Mas nada incontrolável. Inclusive estava assim até não muito tempo atrás, mas acabou passando. Outra coisa, foi que de sexta pra sábado eu estava com a libido acesa, pensando em sair, pegar uma menina, qualquer coisa, e tava com isso bem presente na cabeça. Durante meu sono, tive algum sonho com sexo que não me lembro, mas senti a exata sensação de um orgasmo, daqueles que vem com tudo mesmo, forte, e acordei. Tinha certeza que tinha melado a cueca kkkk mas acordei e tava limpo. Não entendi nada e dormi novamente. Sábado foi um dia bem sem graça em que não fiz quase nada, mas tava planejando sair à noite. Deu que o tempo virou, ficou frio e dei uma bela desanimada. Uma pena, porque ainda tava com aquela vontade de sair e conhecer gente nova, interagir com algumas meninas. Mas talvez esteja sendo melhor assim, melhor eu aguardar um pouco, desenvolver melhor esse Reboot e minha situação.

Hoje ia acabar por ser um dia morto também mas acabei passando a tarde toda fora com os amigos. Almoçamos, fomos pro interior, jogamos umas coisas, voltamos, jantamos na casa de uma das meninas, enfim, cheguei quase meia noite em casa. Mas não passou por SEQUER um momento qualquer coisa relacionada à PMO na minha cabeça. Nada. Zero. Só reforça na minha mente o experimento do Rat Park. O que precisamos é de conexão, interação, pertencimento. Foi um dia muito bom que passou voando na companhia de gente querida. E por mais que eu chegue em casa e esteja sozinho, minha parte é apenas não ceder a algum gatilho ou pensamento, lembrando do bem maior que é estar em paz comigo mesmo. Não é simples, mas por enquanto tem sido mais fácil que as primeiras semanas

O que é engraçado (mas na hora nem tanto) foi essa montanha russa de emoções da semana. Muito animo nos primeiros dias, depois um desanimo total. Marasmo e procrastinação. E aí uma libido surge do nada, sonhos eróticos e vontade de sair pra caçar. E no domingo desaparece tudo porque passei o dia com amigos. Ufa!

36 dias de hardmode. Ainda não vejo tanto progresso assim, por enquanto, mas sigo feliz no jogo. Ainda vai ficar muito melhor!

Salve Bolovo! Essa montanha de russa de emoções é normal irmão, ate completar ate uns 2 meses sofri com isso, começava muitas vezes a chorar sem motivo, e depois de meia hora tava rindo igual um bobo rs. Mas ta no caminho certo, socializar é uma parte fundamental para conseguir se livrar da PMO.

Abraço

Cara estou acompanhando tua história, e é isso mesmo... a libido fica oscilando durante todo o tempo, mas chega uma hora que estabiliza! Só confiar que o Reboot ta funcionando!

Bom dia Bolovo,

Venho aqui dizer que estou acompanhando o seu reboot. Admiro sua força e a sua escrita, muito agradável de se ler.
Também quero te desejar forças, e também ressaltar que vale muito mais uma vida com esperanças do que viver nas incertezas e nos prazeres rápidos. Tenho certeza de sua vitória, grande abraço!
Estou apenas no início. Mas bem motivado e centrado, sua luta é inspiradora.

Muito obrigado aos amigos que respondem e me apoiam aqui no tópico. De verdade, quando eu penso em desistir ou me desanimo, sei que existem pessoas que gostariam de estar onde estou assim como eu gostaria de estar "curado" com mais de 700 dias limpo. Sei que além de mim não posso deixar vocês na mão também. Essa briga é por todos.

Essa semana participei aqui menos do que gostaria, a semana foi pesadíssima. Quando consegui, li alguns relatos dos amigos, mas não conseguia responder decentemente. Vou ver se essa semana coloco a leitura em dia e apoio todos vocês, pois isso me ajuda bastante. Chegava em casa e só queria desligar, sumir um pouco. Além de tudo não podia cair na espiral de desanimo e apelar pra PMO. Hoje, por exemplo, é um dia que eu faria isso para aliviar durante horas, porque tá foda.

Com o perdão da palavra, porque evito esse tipo de carga negativa aqui no meu diário, mas p* que pariu essa semana. Tudo errado. Sério.
Uma sucessão de erros no trabalho, só pepino, envios errados, NFs erradas, um funcionário faltou 2 dias, pagamento na sexta e as contas daquele jeito. Pra coroar, um pedido feito de maneira errada com um boleto altíssimo vencendo hoje. Tive que me desdobrar pra negocia-lo pra segunda feira, mas a bomba só tá lá me esperando, semana que vem.

Não tive sossego nenhum dia, chegava em casa morto e não queria fazer mais nada. Não senti vontade física de PMO, mas psicológica sim. Hoje bastante. Aquele pensamento na cabeça de querer ir logo pra casa pra se acabar em PMO. Não cedi em nenhum momento mas prestei bastante atenção em como o cérebro ainda induz SIM ao ato como forma de alivio, mesmo após esses 40 dias e a "aparente" melhora na questão psicológica.
Por outro lado, eu sigo na fissura de usar os apps da vida como o Tinder pra ver o menu de garotas e dar aquela aliviada na mente. Junta ao fato de que a libido não está aquelas coisas, mas eu já sinto cada vez mais forte a vontade de interagir com garotas, sair, caçar. Tá foda.

O lado positivos é que me sinto mais confiante e pouco a pouco meu compadre lá embaixo fica mais responsivo. Não fico me testando, mas vira e mexe ele acorda. No restante do dia, morto da silva. Flatline mexe muito com a gente e é difícil saber o que sentir e pensar. Não estou me cobrando quanto ao Reboot, só seguindo em frente. É que vez ou outra o desanimo segue batendo e o stress atrapalha bastante. Amanhã vou sair com uns amigos pra dar uma relaxada à tarde e depois um barzinho à noite, possivelmente. Manter a cabeça distraída dos problemas que não posso resolver. No mais, acho que nenhuma novidade. Se lembrar eu posto mais

Saudações, Bolovo. Imagino o que é tudo dar errado em tão pouco tempo. Meu incentivo a que seja forte e se supere um dia após o outro. Lute!

Passando aqui 1 semana depois do ultimo relato

A semana foi brava. Sabado foi um dia gostoso com os amigos, aí de noite saí com outros amigos e corria tudo bem, até a hora que eles foram embora e eu resolvi ficar mais um pouco.
Acabei encontrando minha ex na balada e fiquei meio mal, não sei explicar. A gente nem se falou nem nada, mas eu fiquei desconfortável. Fui embora pra casa mas aquilo mexeu comigo no domingo, fiquei muito inquieto e ansioso. Como eu disse, tudo de ruim acontecendo, parece que é teste. Não a via há mais de 1 ano, por que fui ver logo essa semana?

Segunda foi o dia de resolver bucha. Felizmente consegui resolver parcialmente os problemas da semana anterior mas outros surgiram, como o carro tendo que ir pra oficina e eu ter que correr atrás de um pra alugar durante a semana. Sério, não tenho paz de vez em quando. Todos os dias eu cheguei em casa indisposto, sem vontade de absolutamente nada. Deixei os banhos gelados de lado, não fui nas aulas de violão, fiz a academia nas coxas e todo dia dormi menos de 5-6 horas por noite. Chegava a hora de dormir e me dava ansiedade de começar o dia seguinte, se pudesse eu nem dormia e ia direto. Logico que isso bateu de uma forma no corpo que eu fiquei só o pó. Ontem deitei na cama meia noite e me forcei a dormir, mas quem disse que eu preguei os olhos? Devo ter dormido lá pelas 2 da manhã.

Pra ajudar, essa semana toda hora ficou pipocando P nos grupos de whats, mas conscientemente consigo apagar e seguir a vida. O pior foi ontem mesmo, mandaram um bem de noite, olhei por 3 segundos aquela porcaria no momento de apagar e depois a imagem grudou na minha cabeça, igual musica chiclete. Fui dormir com aquilo na cabeça. Não tive reação física à P, como uma ereção ou fissura por M, mas a vontade psicológica é enorme, tipo aquela coisa de alcoólatra "vou dar só um golinho"... meu deus, tá um inferno!

A ansiedade por informação rápida bate de uma maneira avassaladora. Eu fico longe enquanto possível, mas parte do meu trabalho é com Instagram e eu fico com o PC ligado o dia inteiro, então toda hora fico trocando de aba e vendo stories, notícias, e qualquer coisa irrelevante pra preencher esse anseio por informação. Nesse ponto, não sei o que faço, porque durante o trabalho não posso simplesmente desligar o PC e olhar para a parede. Fogo

No mais, vontade de PMO parece controlada. Algumas ereções espontâneas em casa, mas durante o dia nada relevante. Sem ereções matinais ainda. Uma coisa que fiquei pensando é que mesmo durante todo esse tempo, ainda não tive uma polução noturna sequer. Não sei se é incomum, mas até tava esperando por isso. Libido ora fica acesa, ora morre de vez.
Tenho tido bastante dor de cabeça durante as ultimas semanas.. tenho vontade de sair com mulheres por aí, mas aquela coisa rápida, sem burocracia. Abrir o Tinder e arrumar alguém. Essa briga interna faz minha cabeça ferver, às vezes dá até vontade de chorar...

Mas esses 47 dias sem ver P de maneira consciente são minha vitória. Espero seguir firme e mais tranquilo nos próximos dias

O que acabei esquecendo de comentar no tópico anterior, foi que eu não quis de maneira nenhuma entrar aqui no Fórum e ver outros tópicos ou interagir com o pessoal.
Eu fiquei tão mexido esses dias que me fechei numa bolha. Ansiedade é um bagulho foda. De alguma maneira isso entrou na minha cabeça como uma "obrigação" ou algo "bobo" e eu já criei um certo ranço disso. Sem explicação.

A mesma coisa com fotos de meninas. Tem dias que tô lá no Instagram da empresa e aparecem umas lindas e eu fico bobo, babando. Sonhando com uma daquelas pra mim. Em outros dias, eu vejo e fico com nojo. Querendo distância, tipo minha cabeça repelindo mesmo. Puta bagunça.

Quarta eu tava tão agitado que tava quase chamando uma menina, antigo contatinho, pra passar em casa à noite. Ela aceitaria sem muita enrolação. E aí na quinta, morri. Sumiu tudo aquilo. E bem ontem ainda, nessa mesma quinta, uma amiga saiu, ficou bêbada e veio falar comigo lá pelas 23h. Ficou insinuando de ir em casa. E eu fiquei entre a cruz e a espada, não sabia o que fazer. Acabei dando uma desculpa e ela deu uma esfriada, mas é uma porra de uma situação desagradável, não ter estabilidade emocional e sobre o corpo. Já era desesperador antes, mas agora é frustrante.

Resta esperar isso melhorar a cada dia um pouco mais...

Bolovo escreveu:O que acabei esquecendo de comentar no tópico anterior, foi que eu não quis de maneira nenhuma entrar aqui no Fórum e ver outros tópicos ou interagir com o pessoal.
Eu fiquei tão mexido esses dias que me fechei numa bolha. Ansiedade é um bagulho foda. De alguma maneira isso entrou na minha cabeça como uma "obrigação" ou algo "bobo" e eu já criei um certo ranço disso. Sem explicação.

A mesma coisa com fotos de meninas. Tem dias que tô lá no Instagram da empresa e aparecem umas lindas e eu fico bobo, babando. Sonhando com uma daquelas pra mim. Em outros dias, eu vejo e fico com nojo. Querendo distância, tipo minha cabeça repelindo mesmo. Puta bagunça.

Quarta eu tava tão agitado que tava quase chamando uma menina, antigo contatinho, pra passar em casa à noite. Ela aceitaria sem muita enrolação. E aí na quinta, morri. Sumiu tudo aquilo. E bem ontem ainda, nessa mesma quinta, uma amiga saiu, ficou bêbada e veio falar comigo lá pelas 23h. Ficou insinuando de ir em casa. E eu fiquei entre a cruz e a espada, não sabia o que fazer. Acabei dando uma desculpa e ela deu uma esfriada, mas é uma porra de uma situação desagradável, não ter estabilidade emocional e sobre o corpo. Já era desesperador antes, mas agora é frustrante.

Resta esperar isso melhorar a cada dia um pouco mais...

fala Bolovo! Super normal, passei por isso, na realidade ainda passo as vezes, é muito desesperador, ver uma garota, saber que ela é muito atraente, porém o cérebro resolve trollar justamente quando mais a gente precisa. Tem uns que falam que quando estamos fazendo o Reboot a chance das garotas chegarem na gente é muito maior, realmente notei isso. Mas o segredo é esperar, quando voc~e menos esperar "bum" tudo volta ao normal, passa mais alguns dias e do normal vai para o fora do normal, é ai que começa a ficar legal. Fica forte amigo, é tudo normal isso!

Oi bolovo,
li seu diário até aqui e me identifiquei com sua história. no final das contas estou fazendo meu reboot para poder aprender a lidar com minha ansiedade social e crises de melancolia e desânimo que sempre me vem e eu acabava por me aliviar/anestesiar na M e na P.
parabéns pelo seu progresso e pelas análises que você tem conseguido fazer para superar seus estados mais tensos.
muita luz e muita força nessa caminhada!
abraços

Blz Bolovo,

Espero que esse momento difícil no reboot tenha passado! Vlw pelo apoio no meu diário!
Parabéns pelos mais de cinquenta dias!!!

Acompanhando
Flw.

Tendel escreveu:
fala Bolovo! Super normal, passei por isso, na realidade ainda passo as vezes, é muito desesperador, ver uma garota, saber que ela é muito atraente, porém o cérebro resolve trollar justamente quando mais a gente precisa. Tem uns que falam que quando estamos fazendo o Reboot a chance das garotas chegarem na gente é muito maior, realmente notei isso. Mas o segredo é esperar, quando voc~e menos esperar "bum" tudo volta ao normal, passa mais alguns dias e do normal vai para o fora do normal, é ai que começa a ficar legal. Fica forte amigo, é tudo normal isso!

Obrigado pela força, Tendel! Sei que não é fácil e às vezes a mente joga contra, a gente fica tentando se testar pra ver se reage e aí não acontece nada e ficamos pra baixo. É complicado, mas vai passar

Peixe-coruja escreveu:Oi bolovo,
li seu diário até aqui e me identifiquei com sua história. no final das contas estou fazendo meu reboot para poder aprender a lidar com minha ansiedade social e crises de melancolia e desânimo que sempre me vem e eu acabava por me aliviar/anestesiar na M e na P.
parabéns pelo seu progresso e pelas análises que você tem conseguido fazer para superar seus estados mais tensos.
muita luz e muita força nessa caminhada!
abraços

Fala Peixe-coruja! Pois é, estamos juntos nesse barco. Eu tenho uma tendência forte em ficar desanimado e frustrado e PMO era minha válvula de escape. Não que eu não tivesse outras atividades saudáveis e uma namorada pra me distrair mas, sozinho, apenas comigo mesmo e minha cabeça a mil, isso sempre foi um jeito simples e acessível de fugir da realidade. A questão física é foda, mas eu luto muito mais com a minha mente do que com a parte física.. acho que nós todos somos um pouco assim, só que a ansiedade não ajuda em nada...
Obrigado pelo apoio e força na sua jornada! Torcendo por aqui

- - - -

Voltando ao diário, dias regulares desde a ultima vez que postei aqui.

Sexta saí com meus amigos e tivemos uma noite agradável, sem balada nem nada, só uns jogos, violão e cerveja. Tudo muito tranquilo, em paz.
Sabado retomei à vida sozinha. Passei a manhã com eles ainda e à tarde cada um pro seu canto. À noite acabei saindo com outros amigos num barzinho, bem agradável mas nada de mais. Tinham várias meninas e eu até queria interagir, mas sei lá por que raios fiquei meio "bobão", na minha.
Domingão de sol e eu fiquei trancado em casa. Queria sair e fazer alguma coisa, mas sozinho eu não fico animado. Já pensei 500 vezes de pegar um livro e ir no parque, ou andar de skate, correr, sei lá. Mas chega no bendito domingo e eu fico desanimado de fazer isso sozinho. É complicado. Acabei lendo minhas coisas, tocando violão, assistindo umas séries e só

Ontem chegou visita em casa e to acompanhado pelos próximos 3 dias. Foi bom pra dar uma quebrada na rotina, passei a noite conversando de várias coisas. Infelizmente a hora de dormir ainda é uma desgraça pra mim. Meu limite deveria ser meia noite, mas essa hora a cabeça fica bombando, mesmo tentando meditar. Acabei ficando acordado até umas 2h30 e fui tomar um banho gelado pra dormir lá pelas 3 e pouco. E hoje eu to um lixo na empresa, rendimento zero. Preciso melhorar muito isso.

Repetindo o que havia comentado anteriormente, num dia eu tava com nojo de mulheres e ontem, na academia, eu tava totalmente diferente. Olhando, notando, meio caçador mesmo. E de noite, tava mexendo no instagram e vi uma foto de uma menina que já fiquei e comecei a ter resposta lá embaixo. Olhei mais 2 segundos e fechei o aplicativo.
Pela bagunça que anda na minha cabeça e nos sentidos, não acho que seja um sinal claro de "melhora" e sim do meu corpo respondendo a um estímulo virtual. Fiquei um pouco preocupado...

Seguimos

Rottweiler escreveu:Blz Bolovo,

Espero que esse momento difícil no reboot tenha passado! Vlw pelo apoio no meu diário!
Parabéns pelos mais de cinquenta dias!!!

Acompanhando
Flw.

Amigo Rottweiler!
O momento passou, estou com a cabeça mais no lugar, ansiedade baixou e as coisas voltaram a ficar tranquilas no trabalho. Como tudo na vida, foi apenas uma fase. Essa veio batendo, batendo forte, mas passou. Obrigado pelas palavras e eu também estou aqui pra te apoiar!

- - - - -

Dias normais por aqui.
Por um lado eu fico um pouco desanimado que estou batendo 55 dias e não tenho tido muita resposta lá embaixo. Por outro, feliz que não estou consumindo P e minha cabeça anda no lugar. Consigo controlar os estímulos mentais e fisicamente eu sei que não preciso de M. Mesmo assim sigo alerta, porque em todo canto tem gatilho e armadilha. É fogo.

Na vida pessoal, nenhuma novidade. Ainda com vontade de conhecer alguma garota legal e fazer várias coisas por aí. Essa necessidade de se sentir amado, desejado. É diferente entre amigos e família. Eu tenho bastante apoio deles. Eles não sabem da questão do vicio, mas eu digo abertamente em questão de sentimentos e eles me apoiam. Hoje me chamaram pra sair numa festinha e amanhã pra dar um pulo no interior. Isso ajuda muito, não tenho do que reclamar, mas um par faz tanta falta... Normalmente eu já estaria com alguém depois de tanto tempo, mas vou seguir em hardmode o máximo possível dentro desses simbólicos 90 dias. Meu cérebro precisa desse descanso, mesmo que seja um pouco desagradável e solitário

Sigo sem ereções matinais "espontâneas", só às vezes que acordo e me mexo e ele dá uma acordada lá embaixo. Durante o dia algumas ereções médias de vez em quando, diria que 45%. Tem dias que ele tá mais vivo e outros ele fica bem retraído, como no pico do vicio, mas tudo ok.
Não estou me cobrando com isso, apenas registrando como meu corpo está se saindo nesses dias. Meus hábitos seguem ruins, isso tem sido bem complicado de contornar. Essa semana me alimentei melhor e recuperei meu peso, porém sigo dormindo errado. Vou pouco a pouco tentando melhorar isso

Enfim, após 57 dias, sofri minha primeira polução noturna durante o Reboot.

Vamos começar em como foi. Tive um sonho nada a ver de domingo pra hoje, mas que culminou num momento em que fiquei sozinho (isso tudo no sonho, ok?) em casa e resolvi arrumar meu PC. Nisso, encontrei fotos da minha ex-namorada, daquele jeito. Lembro de ter resistido mas era como se em apenas um toque eu fosse gozar. E as imagens começaram a passar sozinhas na tela do PC, eu levantei dali e resolvi sair, mas esbarrei no meu pinto e simplesmente gozei. Vê se pode uma coisa dessas kkkkk
Eu senti uma forte força de resistência minha mas também uma enorme força me fazendo querer consumir aquele material. Já tive sonhos eróticos durante o Reboot, mas sonhos em querer consumir P foi a primeira vez. Fiquei ligeiramente preocupado. Tive a sensação de êxtase exata da ejaculação, só que dessa vez não acordei assustado como na ultima vez em que senti isso. E achei que estava tudo ok, até acordar e perceber a meleca

Sou obrigado a dizer que me senti um pouco desanimado com a situação, pois senti a libido lá embaixo, na fossa. Ao longo do dia foi um misto de sensações, mas mais psicológicas mesmo, colocando em xeque o Reboot e tal. Engraçado que meu dia correu bem, mesmo estando fisicamente molenga e cansado do final de semana. À tarde fui trabalhar na rua e surgiu um animo do nada. Fiquei feliz em trabalhar e atender os clientes... ainda fiz tudo muito bem, conversei bastante, essas coisas. Não dá pra entender.
Ainda arranjei um gás pra ir na academia e o treino rendeu bastante. Entretanto, nada do colega lá de baixo funcionar... Bom, fazer o que.

Seguimos no Reboot

Bolovo escreveu:Enfim, após 57 dias, sofri minha primeira polução noturna durante o Reboot.

Vamos começar em como foi. Tive um sonho nada a ver de domingo pra hoje, mas que culminou num momento em que fiquei sozinho (isso tudo no sonho, ok?) em casa e resolvi arrumar meu PC. Nisso, encontrei fotos da minha ex-namorada, daquele jeito. Lembro de ter resistido mas era como se em apenas um toque eu fosse gozar. E as imagens começaram a passar sozinhas na tela do PC, eu levantei dali e resolvi sair, mas esbarrei no meu pinto e simplesmente gozei. Vê se pode uma coisa dessas kkkkk
Eu senti uma forte força de resistência minha mas também uma enorme força me fazendo querer consumir aquele material. Já tive sonhos eróticos durante o Reboot, mas sonhos em querer consumir P foi a primeira vez. Fiquei ligeiramente preocupado. Tive a sensação de êxtase exata da ejaculação, só que dessa vez não acordei assustado como na ultima vez em que senti isso. E achei que estava tudo ok, até acordar e perceber a meleca

Sou obrigado a dizer que me senti um pouco desanimado com a situação, pois senti a libido lá embaixo, na fossa. Ao longo do dia foi um misto de sensações, mas mais psicológicas mesmo, colocando em xeque o Reboot e tal. Engraçado que meu dia correu bem, mesmo estando fisicamente molenga e cansado do final de semana. À tarde fui trabalhar na rua e surgiu um animo do nada. Fiquei feliz em trabalhar e atender os clientes... ainda fiz tudo muito bem, conversei bastante, essas coisas. Não dá pra entender.
Ainda arranjei um gás pra ir na academia e o treino rendeu bastante. Entretanto, nada do colega lá de baixo funcionar... Bom, fazer o que.

Seguimos no Reboot

Fala Bolovo! Fique tranquilo amigo isso faz parte do processo, não foi culpa sua, talvez o organismo estava precisando.

Bolovo escreveu:Enfim, após 57 dias, sofri minha primeira polução noturna durante o Reboot.

Vamos começar em como foi. Tive um sonho nada a ver de domingo pra hoje, mas que culminou num momento em que fiquei sozinho (isso tudo no sonho, ok?) em casa e resolvi arrumar meu PC. Nisso, encontrei fotos da minha ex-namorada, daquele jeito. Lembro de ter resistido mas era como se em apenas um toque eu fosse gozar. E as imagens começaram a passar sozinhas na tela do PC, eu levantei dali e resolvi sair, mas esbarrei no meu pinto e simplesmente gozei. Vê se pode uma coisa dessas kkkkk
Eu senti uma forte força de resistência minha mas também uma enorme força me fazendo querer consumir aquele material. Já tive sonhos eróticos durante o Reboot, mas sonhos em querer consumir P foi a primeira vez. Fiquei ligeiramente preocupado. Tive a sensação de êxtase exata da ejaculação, só que dessa vez não acordei assustado como na ultima vez em que senti isso. E achei que estava tudo ok, até acordar e perceber a meleca

Sou obrigado a dizer que me senti um pouco desanimado com a situação, pois senti a libido lá embaixo, na fossa. Ao longo do dia foi um misto de sensações, mas mais psicológicas mesmo, colocando em xeque o Reboot e tal. Engraçado que meu dia correu bem, mesmo estando fisicamente molenga e cansado do final de semana. À tarde fui trabalhar na rua e surgiu um animo do nada. Fiquei feliz em trabalhar e atender os clientes... ainda fiz tudo muito bem, conversei bastante, essas coisas. Não dá pra entender.
Ainda arranjei um gás pra ir na academia e o treino rendeu bastante. Entretanto, nada do colega lá de baixo funcionar... Bom, fazer o que.

Seguimos no Reboot

Cumprimentos, Bolovo. A respeito de poluções noturnas, sei pelo que você passa. Trata-se de um dos mais desagradáveis efeitos colaterais do Reboot, e aquele contra o qual mais luto, inclusive tendo me ocorrido hoje mais uma vez. Ainda sofro constantemente de pesadelos eróticos, alguns simplesmente horrendos e incondizentes com minhas convicções pessoais, tudo devido a mais de doze anos exposto à pornografia. Já cheguei a ter três numa mesma noite uma meia dúzia na mesma semana, no começo deste mês de outubro mesmo foi assim. E olhe que me submeto a um intenso condicionamento mental para em todos os aspectos ajustar minha vida.

Nosso subconsciente é terrível, meu caro. Vem recordar coisas que já vivemos e com as quais não concordamos mais como se fosse uma maldição. Cheguei a acordar chorando de madrugada e indo tomar banho gelado sob um frio de 8° C de inverno após ter sonhos molhados. Cheguei a ter sonhos homossexuais e até que era abusado por minha mãe (várias vezes este último, para meu desespero), sendo que sou hétero e nunca concordei com práticas como o incesto. Também vivo sonhando com fetiches que alimentei durante anos e hoje abomino. É realmente uma coisa intragável.

Para piorar, logo depois costuma vir, quando do dia, o efeito caçador, o qual, se não soubemos controlar, já sabe para onde nos leva. Entretanto, por enquanto tenho administrado mais ou menos bem a situação e as ejaculações involuntárias têm diminuído. Desejo o mesmo a você.

Um abraço e força na luta.

Fala Bolovo, li todo o seu diário...gosto da maneira que você se expressa.
Fico feliz por estar chegando a uma meta muito difícil.
Te desejo toda a força do mundo em sua empreitada.
Estou acompanhando.

Um forte abraço.

Tendel escreveu:

Fala Bolovo! Fique tranquilo amigo isso faz parte do processo, não foi culpa sua, talvez o organismo estava precisando.

E aí Tendel!
Eu sei, acontece. Inclusive tava esperando acontecer bem antes, mas foi bem esquisito da maneira que aconteceu, rs

Justiceiro do Sertão escreveu:
Cumprimentos, Bolovo. A respeito de poluções noturnas, sei pelo que você passa. Trata-se de um dos mais desagradáveis efeitos colaterais do Reboot, e aquele contra o qual mais luto, inclusive tendo me ocorrido hoje mais uma vez. Ainda sofro constantemente de pesadelos eróticos, alguns simplesmente horrendos e incondizentes com minhas convicções pessoais, tudo devido a mais de doze anos exposto à pornografia. Já cheguei a ter três numa mesma noite uma meia dúzia na mesma semana, no começo deste mês de outubro mesmo foi assim. E olhe que me submeto a um intenso condicionamento mental para em todos os aspectos ajustar minha vida.

Nosso subconsciente é terrível, meu caro. Vem recordar coisas que já vivemos e com as quais não concordamos mais como se fosse uma maldição. Cheguei a acordar chorando de madrugada e indo tomar banho gelado sob um frio de 8° C de inverno após ter sonhos molhados. Cheguei a ter sonhos homossexuais e até que era abusado por minha mãe (várias vezes este último, para meu desespero), sendo que sou hétero e nunca concordei com práticas como o incesto. Também vivo sonhando com fetiches que alimentei durante anos e hoje abomino. É realmente uma coisa intragável.

Para piorar, logo depois costuma vir, quando do dia, o efeito caçador, o qual, se não soubemos controlar, já sabe para onde nos leva. Entretanto, por enquanto tenho administrado mais ou menos bem a situação e as ejaculações involuntárias têm diminuído. Desejo o mesmo a você.

Um abraço e força na luta.

Fala Justiceiro!

Sim, eu estava terminando de ler seu diário e vi pelo que está passando. Que barra hein! Realmente é uma coisa bem desagradável e foi uma novidade nesse Reboot, espero que seja mais light no meu caso hehehe
No mais, obrigado pelas palavras e apoio de sempre! E muita força no seu Reboot e na administração das poluções! Um abração

High- escreveu:Fala Bolovo, li todo o seu diário...gosto da maneira que você se expressa.
Fico feliz por estar chegando a uma meta muito difícil.
Te desejo toda a força do mundo em sua empreitada.
Estou acompanhando.

Um forte abraço.

E aí High, bem vindo ao meu diário!
Obrigado pelo apoio e elogio, descobri na escrita uma forma de prazer e direcionamento da mente, quem sabe mais pra frente eu não desenvolva isso também, hehe

Força na sua jornada!! Logo menos dou um pulo no seu diário também!

Batendo meu ponto no diário, essa noite tive mais uma polução!

Dessa vez eu não sonhei e nem senti absolutamente nada, pelo menos não lembro. Acordei normalmente às 7 e pouco, me mexi pro lado e senti o molhado. Foi uma quantidade menor do que a ultima vez mas ainda assim uma bela de uma poça. Jesus! Me pegou de surpresa e já acordei meio desanimado, mas ok

Engraçado que não rendi absolutamente nada no trabalho e a libido estava inerte. Não digo morta ou zero, mas era como se estivesse apenas não responsiva. Sei lá como explicar isso, tanto que em alguns momentos tive umas ereções médias (mais a base e corpo, mas não até o topo) e ficava uma sensação agradável. O famoso chamado à M.
Não chegou a ser o efeito caçador que estava acostumado durante os anos de sexo e PMO, mas algo mais sutil e pendendo pro psicológico. Era uma voz dizendo "você já gozou mesmo, já era, vai lá e esvazia isso aí". Pondo em xeque o Reboot mesmo. Não cogitei recair pra isso, mas foi algo que não tinha sentido até então durante esse Reboot, não após as primeiras semanas criticas. A cabeça da gente é bem fdp mesmo... dessa vez isso aí veio batendo forte!

No mais, tudo na mesma. Nem muito bom, nem muito ruim, mas estamos aí, vivos mais um dia. Resta agradecer

tendo tido constantemente também esse chamado para M e esses pensamentos pondo em cheque o reboot. não existe excitação, é só a vontade de continuar numa prática que nos viciou e manteve presos por anos. é saber driblar e seguir firme.
parabéns pelos dias conquistados!
abraços

Galera, tá foda.

Não o Reboot em si. Eu consigo lidar bem com a questão da P (não tenho mais vontade de acessar) e a vontade de M está ok (fisicamente, porque mentalmente ainda tem aquela voz querendo me derrubar, dar aquele "golinho na bebida" só pra molhar a boca...). Mas o que tem me matado é a ansiedade. Ansiedade por ver melhora, algum resultado, qualquer coisinha. Depois das 2 poluções que tive, minha libido caiu pra zero. Não sinto absolutamente nada. E parece que os efeitos do hardmode sumiram todos, não tenho disposição, animo, energia, perdi até minha concentração e a melhora na memoria que vinha sentindo. Flatline tá bravíssima! Minha ultima queda, com cerca de 20 dias, foi exatamente por esse motivo: não vi absolutamente nenhuma melhora. Parecia, inclusive, que consumindo P e praticando MO eu estava mais vivo. Me sinto um completo inerte agora, sem reação alguma.

Final de semana mais uma vez eu saí e não aconteceu nada, fiquei mongolando. Enquanto isso meus amigos vivos, conhecendo gente, atraindo pessoas. E eu era essa pessoa antigamente, pqp. Isso é de matar. E eu sei que ficar comparando não ajuda em absolutamente nada, e sei também que essa situação uma hora vai melhorar, mas é desolador.
Numa dessas, estava na casa do amigo e ele abriu o Tinder comigo do lado, mostrando umas meninas... falei pra deixar aquilo pra lá mas ele insistiu. O povo me vê solteiro há quase 2 anos, sem levar ninguém pros lugares e já começa a empurrar, achar que tem algo errado.. e mesmo explicando que to tomando um tempo pra mim, pra me cuidar, parece que existe uma cobrança gigante em cima. E eu não tenho como não achar isso justo, afinal, eu mesmo acharia isso e, em outros tempos, já estaria com outra ou varias meninas.

E minha vontade por consumir esse tipo de material tem aumentado. Quero ver esse mundo de mulheres e poder participar disso, conhecer um monte delas, não só por sexo ou um encontro, mas sei lá, sair dessa fucking bolha. É desesperador passar por isso. Ao mesmo tempo, nenhuma reação do meu pinto e, consequentemente, isso gera um medo de dar a cara a tapa, pois eu sei que se rolar alguma coisa, simplesmente vou falhar. E aí pronto, mais uma chance desperdiçada, mais uma pra não dar certo.


Sei que um desabafo assim nem sempre é interessante e que é clássico, tenho que esperar que vai passar, é só uma fase, mas é uma situação bem bosta a nossa. Parece que estamos fazendo o Reboot errado, pois não tem o menor sinal de diferença pratica na vida. Ela segue uma merda, parecendo até pior às vezes.

Enfim. Não vou cair por isso e pra isso, mas eu fico bem deprimido com essa situação e já roí todas as unhas essa noite. Não tenho vontade de PMO, como disse. É ansiedade por qualquer sinal de melhora, qualquer uma, só pra eu enxergar uma luz no fim do túnel pra mim

Obrigado pelo apoio, Rottweiler!

Acredito que isso varia de acordo com a pessoa e o grau do seu vício. As condições externas influenciam bastante também, pode ter certeza. Se eu tivesse uma namorada no momento, seria bem mais tranquilo passar pelos momentos de solidão e desanimo. Pensar nisso me deixa profundamente arrependido de não ter levado o Reboot a serio há anos atrás, enquanto namorava... Percebi isso logo no primeiro ano de namoro e achei besteira, se tivesse levado a serio, possivelmente hoje já estaria "curado".

Seguindo com o diário, dias incrivelmente comuns no Reboot. No trabalho, aquela loucura de sempre, normal, mas não tem me afetado negativamente. Tenho saído bastante com os amigos e me cobrado menos em relação às garotas, e tem dado certo por enquanto: eu saio e me preocupo em me divertir, aproveitar o momento, e deixo essa questão de ter que me "provar" de lado. Estar mais conectado com as pessoas e com o presente tornam as coisas mais fáceis. A receitinha é essa, a gente já sabe, mas nem sempre é fácil colocar em prática.

De resto, as adversidades me deram um animo pra fazer coisas diferentes. Estou pensando em fazer uma segunda faculdade no ano que vem e me animei em voltar a correr. Sem pensar muito, já comecei com as atividades físicas na sexta e fiquei umas 2 horas fora de casa no parque, entre corrida e uns exercícios de calistenia. Quanto à faculdade, ainda estou estudando as opções mas pretendo sim, mesmo que sejam 4 anos pesadíssimos pela frente, mas sair da zona de conforto e conhecer gente nova vai ser bom.

Sigo sem vontade de consumir P, o que é ótimo, mas as redes sociais ainda consomem meu tempo e energia. Vontade de M também está ok, nenhuma novidade.
Sem muitas ereções espontâneas e as matinais também quase não ocorrem, ou ocorrem com pouca força. Não estou me cobrando com isso, vamos seguindo!

Oi, Bolovo!

Parabéns pelos praticamente 72 dias limpo!

Cuidado com as redes sociais! O vício em redes sociais ou navegações a esmo trabalha com o mesmo circuito de recompensa da PMO: a descarga de dopamina. Procure utilizar suas redes sociais de forma crítica e equilibrada. Do contrário, isso é um passo para o seu cérebro se lembrar da maior descarga de dopamina que ele já teve acesso e não está tendo mais. 

Continue firme com suas atividades de religação, pois elas são primordiais no reboot! Um forte abraço!

Opa 5&4!

Obrigado pelas palavras. Realmente, falta autocritica minha em relação às redes sociais. Analisando bem, me comporto como um viciado com elas... quando não estou fazendo nada, abro o Instagram pra ver alguma besteirinha. Ou algum site de noticias, fóruns e afins. É bem o que você falou: informação rápida para satisfazer meu circuito de recompensas. Isso é fogo, vou ter que trabalhar em cima. Não vou dar desculpinha em relação a isso, mas por enquanto estou bem feliz de controlar os impulsos da PMO. Próximo passo vai ser esse.
Outra coisa que me ocupava bastante tempo eram os jogos, toda noite eu ficava umas boas 3-4 horas jogando, mas já tem praticamente 10 dias ou mais que não jogo nada. Pouco a pouco esses vícios vão caindo... tenho fé que as redes sociais vão cair também!
Espero apenas que isso não esteja "estragando" (ou atrasando) meu Reboot... porque são mais de 70 dias sem PMO e não vejo melhoras nítidas. Meio triste.

Dia normal hoje, mais um nessa inércia chamada Flatline. Nem sei mais pelo que estou passando no momento, pra falar a verdade. Tem hora que fico super a fim de algo, em outras to pior que uma geleia.
Agora à noite cheguei em casa extremamente cansado e resolvi dar uma cochilada. Coloquei um alarme de 40 minutos e deitei, pelado mesmo porque tá um calor do cão kkkkk
Acordei antes do alarme e aquela vontadezinha de M veio, dei aquela esbarrada clássica no pinto e ele virou uma rocha. Fiquei tipo: WTF? Duro mesmo, tipo no máximo, de ponta a ponta. E durou, sem fazer mais estímulos. Não me masturbei nem nada, só observando. E instantaneamente veio uma vontade de chamar alguma menina aqui, abrir o Tinder, essas coisas. Aí beleza, passou e vim ler umas coisas no PC. Agora tô aqui sentado e meu pau tá mais murcho que um maracujá velho, sem qualquer sinal de vida kkkkk não dá pra entender!

Deus nos ajude porque é oooosso kkk