Diário do Dante Auditore

Dante Auditore escreveu:Irmãos de batalha, é com muita gratidão que chego aos 93 dias limpo do vicio, hoje foi um dia muito bom ate o momento desse relato, não sei se algo acontecerá mais tarde, porem ate agora esta tudo de boa, minha auto estima esta ótima e meu humor também, isso é muito gratificante.

Benefícios do Reboot:
Eu já devo ter dito que sou anti-social, porem hoje no projeto de estagio que participo numa escola da minha cidade, consegui ter uma interação muita boa com os alunos de diferentes turmas, embora a ultima turma tenha me causado um certo desconforto, pois a maioria é jovem que não quer estudar e são pessoas vindas de famílias problemáticas, posso dizer com orgulho que me sai bem, tive uma ótima interação e isso me deu uma paz de espirito, foi uma tarde muito produtiva.

Mulheres:
Essa parte vou deixar em banho maria ainda (kkkkkk), mas uma coisa me chamou atenção hoje, uma aluna tinha um cabelo comprido bem longo, eu fiquei admirando o cabelo dela por muito tempo, isso não despertou desejo sexual em mim, mas despertou uma admiração que não sentia antes, percebi que mulheres ficam tão lindas com cabelos compridos longos e isso me atrai de forma tão simples, deu vontade de pegar naquele cabelo e ficar acariciando, só posso dizer que é tão bom ficar encantado com detalhes simples e deixar aquele lance de que precisa ter um peitão, bundão e corpão. Já deixo claro que não sou pedófilo, não pretendo ter um relacionamento com essa aluna, e se eu quisesse pode ter certeza que agiria com respeito e iria pedir permissão da família para isso, mas não vem ao caso, apenas relato aqui uma coisa benéfica do reboot.

Fiz de tudo para evitar um textão (kkkk), mas espero que ao ler isso você possa perceber o quanto é motivador ficar longe desse vicio maldito. Desejo a todos um ótimo reboot e mais um dia de vitoria.

Sucesso e que Deus abençoe a todos

Der Metzgermeister escreveu:
Parabéns pelos 93 dias e as melhoras!

Enviado pelo Topic'it

Hompendo escreveu:Olá. Quero te parabenizar pelos 93 dias, tenho certeza que foi difícil, mas você conseguiu. Se me permite vou te dar um conselho, redobre a atenção. Fiquei mais de 70 dias limpo e  racionalizei e caí. Depois de 45 dias juntei forças e voltei. Sucesso pra você!

kuwabara escreveu:Parabéns pelos 93 dias, Dante! Você é uma grande inspiração pra mim. Que Deus esteja contigo, irmão de batalha.

Enviado pelo Topic'it

Dante Auditore escreveu:Caro senhores, camaradas e irmãos de batalha, deixo aqui um breve relato da minha trajetória.

Atualmente tenho 33 anos, solteiro, desempregado, fazendo faculdade a um bom tempo (espero concluir esse curso), morando ainda com os pais, sendo sustentado pelos outros (isso me deprime, mas de certa forma o curso da faculdade dificulta um pouco conciliar estudo e trabalho, é de exatas), confesso que não sei ate que ponto isso é culpa do PMO ou do fato de não ter tido propósitos na vida. Infelizmente não criei um diário aqui no inicio da minha jornada, porem registrei tudo num diário físico, acredito que posso registrar todas as minhas angustias e frustrações aqui sem precisar esconder nada, preciso desabafar, pois não tenho amigos confiáveis para falar essas coisas, isso cria um vazio terrível dentro de mim, mas pelos relatos que li nesse fórum senti que posso abrir meu coração sem medo e expor tudo aquilo que abate a minha alma.

Quando tudo começou?
Não sei a idade que tinha exatamente, mas sei que era bem criança quando tive contato com a minha primeira revista porno, era do tipo preta e branca com historinha, eu sei que esse primeiro contato me influenciou a certas coisas que ate hoje me arrependo, bem, seguindo adiante no rumo das trevas, fui tendo contato com revistas de mulher pelada de um tio meu, mas ainda não me masturbava, essa pratica vim fazer quando era adolescente e nesse período da vida já tinha assistido filmes e adquirido muitas revistas pornos.

Houve um período da adolescência que comprei muitas revistas da playboy e guardava no meu quarto em lugares bem estratégicos, pois tinha medo de minha mãe encontrar, tive uma adolescência problemática e dessa forma a ponografia fazia eu esquecer certas coisas, mas também me fazia sentir um lixo, pois nasci num lar cristão e isso me fazia sentir uma culpa terrível, porem continuava me afundando em masturbação e pornografia. Tive muitas revistas, videos curtos e alguns filmes, teve um tempo que dei um fim em muitas dessas porcarias, porem sempre voltava a conseguir de novo, um ciclo vicioso que não tinha fim.

Quando tudo piorou?
Depois de muito tempo, no período dos 20 aos 30 anos (desculpe não lembrar a idade), me envolvi num relacionamento toxico, a mulher tinha uma vida problemática e gostava muito de sexo, parecia que ela era compulsiva por isso, nesse período já tinha acesso a internet, mas não acessava sites pornos, posso dizer que esse relacionamento me deu o empurrão que faltava para cair no poço, num determinado momento que havia brigado com ela, fiquei frustado com algumas coisas e resolvi pesquisar imagens de mulheres no porte físico dela, isso me levou a sites pornográficos, a principio acessei e depois fiquei me sentido mal, porem comecei a acessar mais e mais, e por incrível que pareça nesse período minha internet ficou muito rápida, pois estavam fazendo umas mudanças na operadora e tiram uma limitação de banda que tinha. O resultado disso, foi um ou dois meses (não lembro exatamente) de muito acesso a sites pornos, baixei muitos videos, ficava ate de madrugada, teve vezes que fui dormir 6 horas da manhã, mas depois de um tempo a internet voltou ao que era antes e fiquei acessando os sites de forma limitada (ainda bem). Esse relacionamento só me trouxe problemas e graças a ele perdi a oportunidade de ficar com uma garota sensacional (tem algo sobre ela mais adiante) , ate hoje me arrependo disso, águas passadas e a vida continua.

Lembro que teve um período que já estava acessando determinado site porno pela parte da tarde para poder ver as "novidades", pois sentia o forte desejo de baixar os videos antes que eles fossem retirados do site, eu tinha esse vicio de baixar coisas da internet, isso foi um grande aliado da pornografia, pois por mais que nunca assistisse um vídeo, eu precisa baixar para ter, pois na minha mente um dia eu assistiria essa porcaria. Com isso acumulei muitos videos, mas em determinados momentos sentia um peso na consciência e acabava deletando isso. Não cheguei ao extremo de ver videos hardcore como muitos aqui chegaram, mas o Hentai me catapultou para certas categorias que não eram "leves". Tem muito mais coisas, mas não pretendo escrever um livro aqui, depois de 3 anos e meio aquele relacionamento ruim terminou e passei em torno de um ano e alguns meses solteiro, acabei conhecendo uma garota bem interessante.

Esse segundo relacionamento que tive, foi bem melhor que o outro, cheguei a noivar com ela, porem o PMO foi uma das causas que destruiu ele, é complicado explicar tudo aqui, mas nessa época tinha uma coleção de videos e outros tipos de material porno. Um belo dia acessando a internet e vendo videos sobre politica acabei vendo um comentário sobre o PMO, tive curiosidade e fui pesquisar, com isso baixei o ebook grátis que tinha circulando na internet, comecei a ler e tive um choque de realidade, pois ate aquele momento achava a pornografia não era danosa, então resolvi parar com o vicio, pois de certa maneira meu relacionamento estava entrando em declínio, bem consegui resistir por um mês, mas como não tive os cuidados necessários, acabei caindo e fiquei racionalizando que depois conseguiria voltar ao reboot facilmente, ledo engano, mera ilusão, depois daquele dia não conseguia passar de 5 dias sem PMO.

Nesse primeiro reboot que tive, uma coisa aconteceu, tive crise de abstinência, eu ia pra faculdade e desejava todas as minhas colegas (algumas só no escuro mesmo, rsrsrsrs), cara, eu parecia que tava no cio, aquilo foi horrível, chegava a noite e precisava me masturbar para conseguir dormir e é obvio que isso me levou para o PMO como um cordeirinho indo para a boca do lobo, o resultado disso é que voltei mais viciado e montei um arsenal muito grande chegando quase aos 500GB.

O meu relacionamento chega ao fim e eu vou buscar refugio na pornografia, na faculdade ia de mal a pior, reprovado em certas disciplinas, passando no sufoco, procrastinando muito e dormindo de forma totalmente desregulada, me sentia um merda, me olhava no espelho e não me via como alguém, isso te torna um ser depressivo e pessimista, bem, por um bom e longo período da minha vida me senti um fracassado e um derrotado. Na adolescência pensei em dar um fim na minha vida, mas graças a Deus eu não tive coragem para tanto, mas essa ideia não morreu e de vez quando ela aparece como um daqueles vendedores de cosméticos oferecendo mil e uma soluções, porem estou forte e de certa forma "imune" a isso, a verdade é que não sei lidar com os meus sentimentos e isso me prejudica ate hoje.

Teve um período que a net daqui de casa ficou muito rápida, nesse período baixei tanta da coisa que tive comprar um HD externo, e adivinhe, baixei muito material porno, mas a grande maioria daquilo jamais cheguei a ver ou verei um dia (deletei tudo aquela praga), olhava para aquela quantidade enorme de arquivos e ficava imaginando o tempo gasto naquela porcaria, mas por mais que batesse um arrependimento de ter baixado tudo aquilo, estava tão anestesiado pela pornografia que eu vi aquilo como uma "coleção", meu Deus, quanto tempo gasto naquela imundice, só agora percebo que não estava vivendo a realidade, mas apenas uma fantasia erótica, suja e depressiva.

Como eu consegui iniciar o Reboot?
Um belo dia, acredito que foi numa segunda feira dia 24 de junho, aconteceu algo especial (talvez para vocês seja algo banal, mas aquilo foi especial para mim), eu havia deixado minha sobrinha na escola e vinha voltando para casa na minha moto, então num determinado ponto estava aquela garota do passado, sim aquela que infelizmente acabei tendo que dispensa-la por estar com a minha primeira namorada, eu passei por ela e parei uma certa distancia, fiquei pensando em dar ou não carona para ela, isso levou um ou dois minutos, porem finalmente tomei uma atitude e resolvi ir ate ela, fiquei muito nervoso, mas cheguei la e ofereci carona, ela aceitou, isso me fez sentir tão bem, quando chegamos ao local que ela ficaria conversamos um pouco, queria ter pedido o telefone dela, mas talvez não fosse o momento, sei que desde desse dia eu fiquei apaixonado por ela, porem como o pessimismo era muito forte, fiquei me sentido um bosta pelo passado e por ser viciado em PMO. Então resolvi parar com o vicio por causa dela, o inicio do meu reboot começou no dia 26/06/2019, meu erro foi não ter começado um diário aqui, teria me ajudado muito, porem anotei tudo num diário físico, isso me ajudou bastante nesse período.

Eu não sei se vou conseguir conquistar aquela mulher, porem hoje estou fazendo o reboot por mim, pois independente de conseguir ou não conquistar o amor dela, eu desejo do fundo do meu coração me libertar dessa praga chamada PMO. A fé em Deus e algumas medidas que tomei durante o processo de luta contra o PMO me ajudaram bastante, uma dessas coisas foi ler o livro "O milagre da manhã", me ajudou a ter disciplina, a acordar mais cedo e a fazer coisas uteis. Essa jornada não foi fácil, porem acredito que não sera o momento de cantar vitoria ainda quando chegar nos 90 dias, acho que o meu reboot deve ser mais longo, pois foram anos de vicio e isso destruiu muito.

Bem companheiros, desculpem pelo textão, resumi bastante, pois há mais coisas a se contar, no entanto vou colocar nas demais "paginas" e ir registrando aqui minha trajetória,

Um forte abraço a todos

Dante Auditore escreveu:Irmãos de batalha, é com muita gratidão que chego aos 93 dias limpo do vicio, hoje foi um dia muito bom ate o momento desse relato, não sei se algo acontecerá mais tarde, porem ate agora esta tudo de boa, minha auto estima esta ótima e meu humor também, isso é muito gratificante.

Benefícios do Reboot:
Eu já devo ter dito que sou anti-social, porem hoje no projeto de estagio que participo numa escola da minha cidade, consegui ter uma interação muita boa com os alunos de diferentes turmas, embora a ultima turma tenha me causado um certo desconforto, pois a maioria é jovem que não quer estudar e são pessoas vindas de famílias problemáticas, posso dizer com orgulho que me sai bem, tive uma ótima interação e isso me deu uma paz de espirito, foi uma tarde muito produtiva.

Mulheres:
Essa parte vou deixar em banho maria ainda (kkkkkk), mas uma coisa me chamou atenção hoje, uma aluna tinha um cabelo comprido bem longo, eu fiquei admirando o cabelo dela por muito tempo, isso não despertou desejo sexual em mim, mas despertou uma admiração que não sentia antes, percebi que mulheres ficam tão lindas com cabelos compridos longos e isso me atrai de forma tão simples, deu vontade de pegar naquele cabelo e ficar acariciando, só posso dizer que é tão bom ficar encantado com detalhes simples e deixar aquele lance de que precisa ter um peitão, bundão e corpão. Já deixo claro que não sou pedófilo, não pretendo ter um relacionamento com essa aluna, e se eu quisesse pode ter certeza que agiria com respeito e iria pedir permissão da família para isso, mas não vem ao caso, apenas relato aqui uma coisa benéfica do reboot.

Fiz de tudo para evitar um textão (kkkk), mas espero que ao ler isso você possa perceber o quanto é motivador ficar longe desse vicio maldito. Desejo a todos um ótimo reboot e mais um dia de vitoria.

Sucesso e que Deus abençoe a todos

End escreveu:

E ai meu amigo, realmente temos semelhanças em relação a remoer o passado, porém o melhor e que gracas a Deus, tivemos a chance de achar esse fórum, e com isso, fazer o reboot, e buscar se livrar a cada dia desse vicio. Pois quando eu não sabia que a PMO fazia mal, eu achava que vivia, mas eu percebi que eu comecei a viver depois que larguei a PMO, pois antes eu era apenas um ser humano ansioso demais, sem sentimentos verdadeiros e que só agia de forma impulsiva.

End escreveu:

Parabéns por esses mais de 3 meses limpo. Fico feliz por você, e isso de socializar é bacana mesmo, e quanto mais ficamos sem PMO, parece que socializar vira algo mais prazeroso. Sobre a menina, e os detalhes que você notou, eu entendo você, pois eu notei isso também, que quando eu fico sem PMO, eu olho as mulheres de uma maneira diferente, eu reparo no cabelo, nos olhos, etc, e não as vejo como objeto e sim como um ser humano com sentimentos igual a nós.

kuwabara escreveu:Não desista, campeão! Não aceite a M na sua vida. Eu caí por causa dela. Siga firme!

Enviado pelo Topic'it

Paulo cruz escreveu:Vela Vitória por hoje campeão, vamos vencer!!!

Dante Auditore escreveu:

kuwabara escreveu:Não desista, campeão! Não aceite a M na sua vida. Eu caí por causa dela. Siga firme!

Enviado pelo Topic'it

Obrigado parceiro, estamos nessa juntos, é muito bom seu apoio e incentivo, podemos aprender com a vitoria e com os erros de cada de nós, você já muito querido por mim, espero que sempre comente aqui, isso é uma exigência (kkkkkk).

Forte abraço

Dante Auditore escreveu:Olá irmãos de batalha,

Deixo aqui um relato do passado que havia escrito no meu diário físico, li alguns diários e percebo que esse vicio maldito tende a nos levar sempre a pensamentos ruins e terríveis, por isso é muito bom que lutemos no momento presente, tenhamos a certeza de que embora o sucesso esteja longe, as pequenas vitorias vão construindo tijolinhos que um dia se tornaram uma muralha.

Relato de 11/02/2018:
"Na escuridão, perdido entre ilusões e pesadelos, a realidade cobra o seu preço, isso tem varias consequências, sinto que não vou chegar a lugar nenhum, mas é inevitável o preço que me é cobrado por causa de escolhas mal sucedidas, erros fatais, falta de disciplina e organização, me sinto sem proposito e por esse motivo estou perdido, sinto o mundo cair em cima de mim como uma cachoeira, é estranho as paranoias e os pensamentos negativos, mas sei muito bem que isso é resultado dos erros ou do erro principal, me sinto um idiota"

Mudei bastante desde então, ainda preciso mudar muito, mas o fato de ter uma outra visão da vida e o fato de estar longe desse vicio me torna um homem melhor. Eu não sei se de fato chequei a ter depressão, pra mim isso é algo bem mais serio e complicado, o que senti naquela época era um misto de desinteresse pela vida e um vazio no peito que parecia se expandir cada vez mais, sempre fui pessimista, porem agora sinto que minha forma de pensar esta mudando, tem um tom suave de uma brisa da manhã no campo, estou aprendendo a me amar, coisa que durante muito tempo não fazia, é maravilhoso se olhar no espelho e gostar do que esta vendo, é claro que meu corpo não me agrada muito ainda, sabe, sou magro e aparece umas ossadas (kkkkkk), mas já sinto as mudanças desde que comecei a buscar ter uma vida mais saudável, eu sempre fui magro, no entanto agora criei uma certa massa e percebo o surgimento de alguns músculos, tenho feito muitos exercícios físicos desde então, futuramente pretendo frequentar uma academia e começar a ter uma dieta mais voltada para isso. No mais estou aprendendo a ser um homem adulto e a deixar de ser aquele adulto adolescente que tinha me tornado por causa do PMO.

O textão sempre aqui (kkkkkkk), espero que vocês tenham paciência de ler isso tudo, espero estar ajudando alguém. Ainda não postei nada sobre esses dias, pois estou com algumas coisas na faculdade para resolver, mas amanhã acredito que as coisas vão estar mais suaves para mim e postarei minha trajetória desses dias.

Forte abraço

End escreveu:
Fala Dante, eu entendo bem seu post. Em relação ao desinteresse pela vida, pessimismo e etc, eu também já fui muito assim, mas tenho melhorado. Em relação a ser magro também sou, porém eu lembro que antes de conhecer o fórum, na época que eu vivia afundado no vício, eu era um cara que sempre me achava feio, e pensava que jamais ia atrair o interesse de alguma mulher, já hoje eu vejo que tenho meu valor, e isso eu sei que tem a ver com minha mudança de hábito desde que aderi ao fórum, e por ultimo, isso que você citou é outra coisa que acontece comigo, as vezes minha mente não quer aceitar que eu já sou um homem de 22 anos, pois pra ela eu ainda sou um adolescente, sei lá é uma coisa que parece brincadeira, mas a PMO de certa forma meche demais conosco, meche com nossa forma de pensar e tira de nós muita coisa, mas quando deixamos ela, parece que começamos a viver de verdade. Um abraço, e siga firme na luta.