Meu relato com a pornografia

Estou firme !

Hoje fazem 10 dias que não transo. Óbvio que também não me masturbei, pois parei, porém algo já está voltando a acontecer: está me dando vontade de fazer sexo, vontade de ver pornografia, vontade de fazer o que eu fiz por décadas: voltar para o mundinho que estou lutando para deixar para trás.

Percebam o tanto que um pensamento leva a outro. Estava verificando a boleta do cartão e lá ainda resta o pagamento do site sexlog, que é uma rede social de sexo. Lá, eu vivia uma personagem crossdresser, ou seja, eu tirava foto montada com lingeries femininas e postava. Fazia isso pois estava afundado na pornografia e fumando maconha e cigarro principalmente. Aí, só de lembrar do site através da boleta, senti vontade de voltar àquela vida que tinha. À vida dupla, de homem no dia a dia e crossdresser na intimidade.

Aí que entra a questão: eu seria gay, crossdresser e até mesmo travesti. Sou muito homem para ser quem eu sou rs, entretanto essa forma de viver eu só adquiri através da pornografia, ou seja, minha essência não é essa, minha essência é ser heterossexual. Pelo menos eu acho que é rss.

Então para viver essa duplicidade eu tinha que fazer uso de substâncias que alterassem meu comportamento e mesmo quando não fazia uso, no mínimo, tinha que emburacar muito na pornografia. Aí depois que eu masturbava e chegava ao orgasmo, me dava um arrependimento mortal. Não conseguia me olhar no espelho. Ah, sobre espelho, logo vou dizer a relação que estou tendo com minha imagem no espelho.

Aí para não perder essa vontade através do orgasmo eu ficava me masturbando porém sem gozar, isto é, chegava ao edging.

Agora a luta que estou travando, depois de 10 dias sem fazer sexo, é com os pensamentos que estão escondidos na minha mente e que só afloram quando estou dormindo.

Ao deitar essa noite, comecei a me acariciar inconscientemente, e quando cochilei percebi que acordei mexendo no meu pênis com vontade de fazer sexo, mas não com mulher, mas de fazer sexo solitário vendo pornografia e, consequentemente, usando lingeries.

Hoje é sábado e ontem cortei um parente sendo até grosso com ele, pois veio me oferecer ir na casa dele fumar maconha. Senti muita vontade, porém tive uma conversa séria comigo mesmo, em voz alta até, dizendo os caminhos que tinha naquele momento.

Se fosse fumar, logo depois ia me dar um tesão enorme, pois toda vez que fumava maconha sentia muito tesão. Logo ia comprar cigarro e certamente iria pra casa fumar cigarro vendo pornografia de travestis e gay. Agora o outro caminho, que é o que escolhi, foi dizer não a ele e não voltei a esses hábitos ruins para mim.

Acordei em paz e em serenidade esse sábado. Vou arrumar meu quarto com muito cuidado e carinho, vou voltar a estudar e logo a tarde vou correr 10 km. Ou seja, estou na luta do caminho certo para mim.

Sabe algo que tenho a desabafar e que senti agora fazendo meu diário: eu até queria ser travesti ou crossdresser. Eu juro, eu tentei, mas não é minha essência, não é meu ser. Então, eu estando limpo, fazendo o reboot vai ser muito bom para confirmar se isso mesmo é minha essência ou não. Mas só o tempo para dizer.

Boa tarde imaginaryHorace

Li todo o seu relato e me identifiquei com algumas coisas também. Me afundei bastante na pornografia de 2 anos pra cá e em 2019 criei um pefil no Twitter só voltado para mulheres, mas depois muitos homens entravam em contato comigo, ai criei um perfil só voltado para eles. Nunca tinha sequer parado para ver porno homo, pois sentia muito nojo, nem sequer beijo homo. Mas a carência que eu sentia por falta de uma amizade e namorada falou mais alto e acabei me afundando nisso. Acabei me viciando nisso e trocando nudes com outros caras. Comecei também a tocar uma pela webcam com outros caras. O problema é que não conseguia sentir prazer vendo o outro cara e sentia mais prazer com ele me vendo fazer essas coisas.
Comecei a viciar também em ver vídeos de banheirão, isso foi pior ainda, pois hoje não consigo ir tranquilamente em um banheiro público, pois acho que posso fazer aquelas coisas também. Tenho me apegado muito a Deus e pedido para ele me livrar disso.
Outra coisa que tem me ajudado também é que comecei a fazer a leitura diária da Bíblia. Entrei no site bible.com e lá tem um plano de leitura anual da Bíblia. Estou conseguindo cumprir.
Hoje estou no 5 dia de reboot depois de várias recaídas. Pratico corrida também e isso tem me ajudado bastante também.
Gostei muito da sua força de vontade e ver como você jogou tudo o que sentia aqui. Vi que também poderia ter ido pelo mesmo caminho que o seu e agradeço a Deus por nunca ter colocado em prática. Abraço meu amigo, estarei orando por você.

Fala imaginary, que bom que está 10 dias li.pos, comcerteza está escolhendo o certo, está é a vontade de Deus para todos nós, que sejamos homens, a P que quer mudar nosso pensamento, continue firme e lutando contra esse mal.