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De volta a guerra - Página 2 Empty De volta a guerra

em 8/2/2020, 01:08

Iniciando novamente a Batalha. Não tem sido fáceis meus últimos dias, tenho tentado ser forte em meio a tantos acontecimentos ruins, más a verdade é que não me sinto bem. Mesmo namorando e conseguindo transar de boa não sinto tanto prazer nas relações, minhas emoções parecem q não existe e não estou sabendo me dar com isso. Mas parece que virei uma pedra de gelo, sou muito grato por estar conseguindo ter relações com minha princesa, más faço pra não perde-la, ela sabe do q passei, más nem imagina que não sinto o prazer q demonstro. Antes de namorarmos contei uma meia verdade e sempre deixei claro q se piorasse não aprisionaria ela a um destino ao lado de um brocha... desde então temo muito isso, uma piora. Em casa estou passando por momentos de grande extress e desmotivação, minha irmã desenvolveu problemas psiquiátricos e fala coisa com coisa é vive fazendo coisas irracionais em casa, além de muitas vezes querer partir pra cima dos meus pais... tenho sentido umas pontadas na cabeça que ja duram meses, talvez, seja extress, não sei... Tem sido dias ruins e confusos. Estou voltando pra essa luta, pois não quero morrer sem essa Vitória. Em fim, que pela sua infinita misericórdia DEUS me conceda vencer tudo isso, é o que desejo.

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Aquele que se arrepende e deixa alcançará misericórdia... cheers  king  queen
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De volta a guerra - Página 2 Empty Desistir jamais

em 14/3/2020, 05:30
Depois de tantas quedas cá estou eu novamente reiniciando o meu contador e carregando uma pequena esperança de vitória um dia. Muita coisa aconteceu durante esse ano em q vivo esse drama chamado stress pós traumático. Tive uma pequena melhora, pois hoje consigo ter relações sexuais sem falha, apenas com o medo de falhar. Estou namorando a 4 meses com uma pessoa muito especial, tenho me esforçado muito para fase-la feliz e a ter para sempre comigo. O vício em pornografia é algo muito sério mesmo, acaba de verdade com a saúde física e emocional, faz o homem se sentir medíocre e indigno de qualquer coisa. Me questiono como posso eu me render tantas vezes a um momento fantasiando coisas q na vida real eu repudio, pois eu odeio ver mulheres que se desvalorizam dando pra qualquer um em troca de nada, dou muito valor ao casamento e acho q esse é o real sentido da vida... Mas que hipócrita sou, pois eu jogo todos os dias a minha vida no lixo me masturbando para essas mesmas mulheres. Tenho falhado na tentativa do Reboot pelo temor de perder minha namorada e futura esposa, pois basta alguns poucos dias de Reboot para começar a ejacular muito rápido nas relações com ela, ela sabe q enfrento problemas psicologicos na área sexual, mas com certeza não sabe q eu sou um porco preso a um vício sujo e q mata meus sentimentos todos os dias. Eu sei que a psicologia fala de amor próprio e que devemos nos amar, mas não é tão fácil perder um amor, perder uma pessoa que é tão especial e que realiza nossos sonhos. Ninguém é perfeito isso eu sei, aprendi na dor, mas se algo nos faz melhor merece cuidado. Vou tentar mais uma vez, com muita esperança desejo q não a perca durante esse processo. Reiniciando...

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