Diario de MADSCIENTIST - Ponto de Partida de Viagem

A quanto tempo está no vício?
Estou lutando contra este vício faz aproximadamente 10 anos.

Como tudo começou e como está ou estava sendo?
Tudo começou no começo da minha adolescência. Naquela época a internet móvel estava apenas começando, porém compartilhar arquivos via Bluetooth era muito comum. Quando comprei meu primeiro celular com bluetooth foi dado início a essa jornada. Praticamente todos os meus colegas de classe tinham MUITO conteúdo, o que já encheu minha mente de informação sobre esse mundo obscuro.
Após isso, adquiri internet para meu celular e achei um site que disponibilizava downloads de vídeos curtos. Nesse momento começou o primeiro grande prejuízo: a perca de tempo. Eu gastava HORAS para conseguir baixar o que eu queria e ainda não fazia mais nada olhando para barra de download esperando o conteúdo ser baixado.
Depois disso coloquei internet em minha casa e não preciso dizer o resto. Eu me afundei neste lamaçal.
Desde de o meu primeiro contato até hoje, não lembro de ter conseguido ficar mais de 30 dias sem o uso de tal coisa. De Julho de 2019 até aqui, eu tive algumas tentativas de Reboot, minha maior streak foi de 21 dias. Porém recentemente, não estou conseguindo passar mais de 7 dias. Eu tentei fazer um diário em uma rede social, me ajudou bastante, mas sem ele parece que fica mais difícil, sem ter com quem compartilhar/ler/desabafar etc, a caminhada se torna praticamente impossível para mim.

Quais os prejuízos acarretados (seja no campo físico, pessoal, espiritual, familiar ou outro)?
1 - perca de tempo: Como dito anteriormente, eu gastava muito tempo selecionando material para eu consumir depois. Com internet lenta e exagero de conteúdo gastava MUITO tempo com isso.
2 - procrastinação/falta de energia, vontade e ânimo: Sempre fui um garoto muito energético, gostava de jogar bola, andar de bicicleta, jogar vídeo game, brincar pela fazenda onde morei entre outras atividades. Quando entrei nessa vida imunda, eu só pensava nisso, e estava sempre cansado. Ainda jogava video game mas com certo desinteresse. Em certa época meu apelido foi zumbi pela forma que eu me comportava no dia a dia.
3 - desinteresse social/evitar relacionamentos: Para mim um dos se não o maior prejuízo de todos. Cada vez mais eu evitava qualquer interação social, na escola, em casa, na igreja, eu me isolava cada vez mais. E por ter notas altas, boa relação com os professores e ser disposto e falar bem em público eu chamava atenção (antes de recair profundamente), então eu atraia olhares do sexo oposto, as garotas chegaram a se aproximar de mim, entretanto sempre quando eu estava a um passo de entrar em um relacionamento, eu me trancava no meu quarto e me sentia satisfeito com o que eu via no meu computador. Isso ocorreu várias vezes. Chegava ser muito estranho que eu me sentia um lixo, com auto estima no chão, com o pensamento de jamais iria conseguir namorar, mas não conseguia largar isso e cair de braços nos verdadeiros prazeres que os reais relacionamentos proporcionam.
4 - queda de rendimento escolar/memória fraca/confusão mental: Liguei todos estes em 1 tópico por achar que estão relacionados. Sempre fui aluno nota 9 e 10, tanto pela facilidade em decorar coisas como pelo raciocínio que eu tinha. Saudades dessa época. No fim do Ensino Médio eu nem tentava mais, virei aluno mediano. Não conseguia me concentrar, raciocinar, nem gravar as coisas. Minha mente só lembrava de 1 coisa e só se concentrava em 1 coisa. Eu não conseguia interpretar 1 texto.
5 - Negatividade, falta de ambição, comodismo: Todos os outros sintomas negativos me levaram a esse estado. Nenhuma ambição na escola, na profissão, nos bens, na vida. Do jeito que tá, tá bom. Sem discussões, perca de voz, aceitação pra tudo. Eu não conseguia colocar mais objetivo em minha vida, não via futuro para mim em nada. Gostar de ter pouco, se satisfazer com pouco é bem diferente do que eu sentia. Ficava até sem comer porque achava que não faria diferença comer ou não.

Esse foi um resumo da minha vida do primeiro conteúdo até aqui.

O motivo de eu estar fazendo esse diário é a sensação de ser ouvido e ouvir, ser ajudado e ajudar. Recentemente li em um livro que existem 2 fatores que ajudam a largar um vício que a ciência não consegue explicar: Fé e Companheirismo. Não exclusivamente fé religiosa, mas fé em algo, em uma ideia, em um grupo, em você mesmo. Acreditar que a mudança acontecer, faz ela acontecer. E ter alguém na caminhada também ajuda, conselhos, distração, ajudam demais nas horas difíceis.

Neste ponto depois de algumas tentativas eu já consegui identificar a maioria dos meus gatilhos. Consegui contornar vários, mas 1 em especial tem me quebrado das últimas vezes e é uma das razões desse diário: solidão e falta de "prazer" diário. Este prazer não é necessariamente o prazer, orgasmo mas é a sensação de ter tido um momento de prazer no meu dia, de bem estar e falar com pessoas sempre me dá essa sensação, preenche essa lacuna. Este diário é meu plano B para me ocupar e me manter focado.

Hoje, eu o MADSCIENTIST, dou reinício a minha jornada e a minha vida. NoFap, NoPorn!

Primeiro dia concluído. Para mim foi um dia um pouco difícil. Como a recaída foi recente, veio algumas imagens em minha mente e a vontade surgiu. Sem contar a ereção matinal que também já foi um gatilho para mim.
Logo ao acordar eu falei com Deus, apenas disse que Ele está comigo nesse dia. Tentei me distrair ao máximo para não dar brechas maiores para minha mente.
Hoje eu fui para a faculdade, isso me ajuda bastante por causa do tempo e ocupação que eu tenho ali. Sem contar que ter contato com outras pessoas é uma ótima distração e uma satisfação diária.
Estou indo dormir super contente e feliz por ter vencido esse dia.
Sim! Eu venci!
Eu já tentei não ver NoFap/NoPorn como um desafio, mas essa "comodidade" da mente fez eu recair várias vezes. Tem que ter força de vontade, tem que ter fé.

Parabéns pela iniciativa!

Você vai perceber que, com o tempo, praticamente todos esses prejuízos que você listou vão diminuir consideravelmente, até o ponto de cessar por completo.

Como você mesmo disse, a comodidade da mente leva à recaída, portanto evite deixá-la cômoda, busque sempre manter a mente e o corpo ocupados com algo, principalmente nas primeiras semanas.

Uma boa estratégia é instalar os bloqueadores de conteúdo, existem diversas dicas sobre isso aqui no fórum.

Vou acompanhar sua trajetória e torcer para que vença! Abraços!

Boa noite.
Hoje foi o segundo dia da minha nova jornada, um dia triste. No segundo dia, eu recaí.
Eu pensei em muitas coisas, principalmente ligadas a culpa e a isolamento. Pensando várias coisas que eu TERIA que fazer para recomeçar. Me senti angustiado e até um pouco ansioso, eu diria.
Porém lembrei de quantas vezes eu já recaí e em todas as vezes, o dia irá nasceu novamente. Isso quer dizer que eu ainda tenho outra oportunidade e terei todas necessárias até me livrar deste vício que tanto me assola.
Estou viajando de volta para o início da jornada. "Se cair 7 vezes, levante 8."
Depois de todo o momento de tristeza pós ato eu retomei a consciência. Me senti motivado mas ao mesmo tempo calmo, com os pés no chão. Tenho que fazer de cada recaída uma experiência para me tornar mais forte e mais limpo.
Como eu li recentemente no livro dos hábitos, é necessário: fé e persistência para mudar um hábito. Eu tenho fé que conseguirei, e persistirei para conseguir chegar onde quero.
Que a lei da atração, poder da intenção, que energia do Universo e do Todo esteja comigo, que eu faça por merecer a ajuda em busca de pureza e livramento.

Como já diziam: tudo nessa vida tem um começo, meio e fim; agora estou iniciando novamente meu reboot/NoFap. Nunca é tarde para recomeçar.
Hoje eu fiz o de costume de distrair minha mente. Só que hoje eu não pensei em nenhum momento que eu estava no reboot, eu me diverti jogando com meu irmão. Na verdade eu só lembrei disso agora que estou escrevendo mais uma página no meu diário.
Eu estou sem sono, por isso escrevo tão tarde. Achei até estranho eu estar sem sono depois de recair, geralmente eu fico bem cansado.
Estou feliz e satisfeito por não ter sentido vontade hoje. Eu sei que muito se deve por eu ter evitado qualquer tipo de estimulo, fiquei jogando, assistindo, sem redes sociais. No começo isso é bem radical mas é necessário porque perder o controle é muito fácil. Tenho que voltar a meditar e me conectar com a natureza, amanha a semana começa. Quando acordar vou escrever algumas tarefas para além de ocupar meu tempo, me dar sensação de prazer e satisfação; também é bom não ter aquela sensação de tédio.

É uma sensação estranha. Uma sensação de que faz muito tempo que eu não recaio. Acho que o fato de eu estar jogando um jogo novo está me fazendo bem pois eu consigo me distrair e passo o dia sem lembrar que estou nesse "desafio".
Estou me sentindo bem, porém um pouco irritado e impaciente. Energia de sobra para treinar.
Eu disse que iria voltar a meditar mas não foi dessa vez infelizmente. Mas amanha prometo para mim mesmo que irei meditar. Preciso fazer esse tipo de coisa antes de começar a mexer no PC ou determinar um intervalo sem mexer no PC para ler, meditar, sair um pouco de dentro do quarto. O foco aqui é perder o vício em p****, mas de nada adianta se eu colocar outro vício no lugar que faça eu procrastinar e tal.
Fico feliz por estar bem consciente, acredito que é devido o fato de não ser a primeira vez que estou tentando esse reboot.
Se alguém estiver lendo isso, saiba que não é fácil. Vejo muitas pessoas não viciadas desmerecendo esse vício e fazendo com que viciados achem totalmente normal. Acreditam que todos os malefícios causados por esse vício já são deles.
Tente novamente. SEMPRE!
Eu também desinstalei o Tinder e praticamente não entro no Facebook que é a única rede social que eu ainda tenho. Twitter e Instagram já foram deletados.
Eu já estava pensando em desinstalar o Tinder, mas ler uma coisa aqui me fez confirmar que não é hora de usar isso. Eu já fiz amizades com o Tinder, mas cada vez que o tempo passa, percebo a cultura da objetificação ali. Não só de minha parte, mas de uma cultura das pessoas num geral e eu não gosto desse tipo de coisa.
Acredito que o reboot também sirva para reafirmar meus princípios. Tenho que ter plena convicção do que eu realmente quero pra minha vida. E logo no começo já sinto essa clareza mental para saber o que eu quero ou não.

Eu sigo firme.
Hoje eu fiz o que falei que ia fazer. Li um pouco e tirei um momento para ficar na natureza meditando/relaxando. Falando comigo mesmo para organizar meus pensamentos e dar aquela esvaziada, tranquilizada e clareada na mente.
Em um momento me veio a mente sobre atração sexual, quantos dias ainda faltava para eu "fechar" o reboot, mas aí eu lembrei de um conselho daqui do site para mudar o foco, pensar em outra coisa e "destrinchar" um pensamento, uma linha de raciocínio. Botar a cabeça para funcionar para distrair ela.
Eu fiz isso, passei o dia todo e agora estou aqui concluindo mais um dia.
Estou feliz comigo mesmo. Estou determinado. Quero concluir o reboot dessa vez e não sentir mais esse "peso" por estar abandonando a pornografia.

Dúvidas e mais dúvidas. Elas continuam rondando minha mente.
Hoje eu não fui treinar. Não treino nas quartas-feiras. Acordei um pouco mais tarde e aproveitei o tempo livre para falar mais com meu pai e organizar meu dia para amanhã.
Eu li que é importante nos escrevemos o que queremos fazer ligado a algo do nosso dia. Tipo amarrar os tênis quando for tomar café da manhã para lembrar de correr.
Eu joguei bastante hoje também.
Porém em certos momentos do meu dia me vem uma dúvida na mente: eu nunca mais vou ver p****?
Me dá uma sensação estranha, desde o começo da adolescência eu vejo e agora irei parar. Mesmo eu lendo e relendo os malefiicos de consumir e os benefícios de parar de consumir, na minha mente fica essa pergunta.
E quando lembro que falta tanto tempo para os 90 dias minha mente diz que tá longe e que eu consumi p**** a minha vida toda, não faz diferença eu parar agora.
Mas eu vou continuar eu quero ver o que a vida reserva para mim quando eu passar de 30 dias, 60 e até 90 dias. Eu quero experimentar o que pode aparecer para mim.
Fico por aqui, sem desistir.

Fala MadScientist, eu não sei quantos dias você tá sem P.M.O porém o sentimento de descrença e dúvida são normais pelo que vivienciei até agora. As vezes a vontade de ver P. Bate muito forte, "quero ver o que tem de novo", mas eu me controlo e sigo em frente. Continue firme na sua luta e qualquer coisa estamos aqui para te apoiar. Abraços.

Bem vindo ao forum, madscientlst!

Parabéns pela escolha de erradicar a P de sua vida. Você não vai se arrepender nem um pouco, e vera que todo o esforço vale muito a pena.

Gostei muito dos seus posts. Acho que sua mentalidade está muito boa. Você é coerente e sabe o que quer, além de estar bem informado sobre o vício. Continue assim que vai longe.

Recomendo fortemente que bloqueie seus dispositivos. Isso é absolutamente fundamental no início da caminhada.

Não se preocupe com o vazio deixado pela P, isso passa. Foque nos seus princípios e valores. Se dedique as atividades de que gosta. Imagine quem você quer ser no futuro, e lute por isso. Evidentemente esse seu eu do futuro é alguém livre do vício em P.

Trabalhe o perdão e acredite no futuro glorioso. Todos nós que descobrimos esse fórum tivemos uma benção de Deus em nossas vidas. Quem persistir será merecedor dos maiores benefícios. O caminho tá exposto e não faltam exemplos. Leia as histórias de sucesso. São excelentes pra dar motivação, nos momentos de dúvida ou fraqueza.

Fico por aqui, por enquanto.

Irei acompanhar seu diário. Senti uma energia muito boa em suas palavras.

Tem meu total apoio, companheiro.

Bom Reboot!

Seja muito bem vindo cara!
Estaremos aqui te acompanhando sempre, cara.
Bacana colocar suas dúvidas, são bem normais, passamos muito tempo da vida consumindo PMO durante praticamente todos os dias (se foi igual eu, era todo dia mesmo kkk) e do nada parar com isso e nunca mais voltar pra PMO?
Parece um pouco assustador e nos questionamos se até o tal do reboot funciona, mas cara, fique tranquilo.
Experiência própria aqui, você não precisa da PMO... Não faz a mínima falta na nossa vida quando deixamos isso, você ainda se pergunta como não fez o Reboot antes kkk

Conclua o Reboot mano, se esforce muito pq tenho certeza que não terá a mínima falta disso na sua vida.
Abraços mano!

Olá, querido diário.
Na última semana que passou, do dia 22 ao dia 29, foi uma semana inteira de recaída. Eu recaí pra valer mesmo. Tanto é que até abandonei o diário por esses dias, estava até com vergonha de voltar aqui.
No sábado e domingo passado foram dias terríveis. Sentimento de culpa, tristeza, desânimo, desmotivação com a vida, sem perspectiva para o futuro seja na área de relacionamentos, família, trabalho, a vida no geral.
Porém antes de dormir no Domingo eu falei com o Divino novamente. Eu chorei muito e falei para Ele o quanto eu precisava sair dessa vida. Muito tempo em redes sociais, muito tempo me contentando com tão pouco, já diria o filme: A vida é bela. Mas eu estava me contentando com "prazer" virtual, que é pouquíssimo comparado com as belezas naturais e reais da vida.
Eu dou muito valor aos hábitos, venho lendo e assistindo coisas para aprender ainda mais sobre isso. Eu acredito na frase de que nós somos um aglomerado de hábitos com algumas decisões durante o dia. E no último ano eu mudei muito dos meus hábitos. Leitura, meditação, banho gelado, diminuição de açúcar e bobeiras, exercícios físicos. Só que eu larguei tudo isso na última semana. Entretanto hoje eu entendo que foi necessário isso novamente, sem alegria não há tristeza, sem escuridão não há luz e sem recair não tem como levantar novamente. O único caminho quando se está embaixo é o da subida, é ele que irei traçar novamente.
Obrigado, amigos, pelas mensagens. Eu já tinha desistido desse diário, porém as mensagens de vocês me deram um reforço novo. Não sei quantos irão ler e me apoiar nisso, mas as poucas mensagens que eu recebi me encheram de alegria e motivação. Realmente compartilhar e receber apoio nesse momento é de extrema importância.
Eu não vou desistir, não importa quantas vezes eu tenha que tentar, eu irei mudar meu futuro.

Parabéns pela sua consciência e determinação de parar com o vício. Eu tb estou na mesma luta. Tento reforçar todos os dias minha determinação. Me sinto fraco às vezes e penso q o vício é maior q eu. Mas com o apoio de outros podemos superar esses pensamentos. Tamo junto nessa luta.

Olá.
Desculpe pela minha ausência. Essa é uma dificuldade que eu tenho que sempre me desanimou de manter um diário: lembrar de escrever todos os dias. Eu ainda estou focado, irei completar o 3 dia. Eu estou tentando encontrar um equilíbrio de não me cobrar demais e pensar muito nos dias como também não relaxar e acabar me acomodando e sendo "enganado" pela minha própria mente.
Eu não estou ficando ocioso no computador, sempre estou jogando ou assistindo algo. Eu fiz pão hoje o que me ocupou bastante também. Tenho a cozinha como hobby, mas as vezes tenho preguiça de fazer mais coisas.
Eu acho que estou falhando um pouco em ler, mas dessa vez não foi porque eu fiquei com preguiça, é que eu esqueci mesmo. Eu não vejo isso de forma tão negativa, eu ficaria mais decepcionado se eu tivesse lembrado de ler mas por preguiça tivesse deixado para depois.
Amanhã provavelmente será um dia corrido, estou até indo dormir mais cedo. Ambas as coisas são boas, ocupação e descanso.
Eu estou bem comigo mesmo, praticamente não estou entrando em redes sociais ou até mesmo abrindo o navegador. Eu estou fazendo o máximo para estar sempre no momento presente, sempre fazendo as coisas com calma e atenção para ver onde eu estou "pisando". Tendo cuidado e ao mesmo tempo não sendo paranoico, para perceber que meu cérebro não entrou em modo automático de abrir um site p****.