Tente outra vez

Olá,
Como todos aqui do fórum eu sou viciado em PMO. Tudo começou quando eu tinha 8 ou 9 anos. Como muitos, fui abusado durante a infância por familiares, uma das pessoas q me abusou tinha o hábito de me por pra assistir pornografia. Aos 12 ou 13 anos os abusos cessaram, pois eu me mudei pra longe dessas pessoas, mas muita coisa já havia sido perdida. Ainda na época dos abusos o meu desejo sexual era muito aflorado, eu via revistas, cine Band privê, programa do João kleber, além das fitas cacetes e dvds q conseguia arrumar, mas tudo isso começou após os abusos sexuais. Me masturbava pras amigas da minha mãe, adorava ficar só em casa fantasiando com as meninas q ficava na escola, a pornografia era simplesmente o meu refúgio pra tudo. Eu desde muito novo me preocupava muito com sexo, sonhava com a primeira namorada, com casamento, mas me sentia frustrado ao perceber q meu pênis não estava se desenvolvendo tanto, e sabia q isso seria um problemão, mas não foi bem assim. De fato eu passei por muitas frustrações, mas eu  consegui durante minhas aventuras deixar muitas garotas satisfeitas, e teria dado certo com muitas se não fosse a minha personalidade que me faz nunca acreditar nas mulheres, devido a esse fato de nao ser tão bem dotado. Cada relacionamento por mais q eu conseguisse fazer as garotas chegarem ao orgasmo, por mais q elas me fizessem juras de amor eu nunca consegui acreditar q uma pessoa pudesse querer um cara não tão bem dotado para viver uma vida sem q houvesse traição, então desenvolvi uma personalidade extremamente ciumenta. Na real, tudo se resume a falta de segurança de uma forma geral, eu sempre estraguei meus relacionamentos devido a isso, mas eu vivi bons momentos tanto com namoradas como com mulheres q conheci ao longo da vida, falo no sentido de experiências sexuais, pois amor na realidade é uma coisa q eu ainda não sei descrever nem entender oq é. Eu comecei a minha atividade sexual com 14 anos acredito eu, foi uma namorada q tive, perdemos a virgindade juntos. Eu tive uma adolescência bem maneira quanto a relaçoes, transei com mulheres mais velhas, com primas, amigas... Vivi muitos momentos bacanas mas nada disso me satisfez, pq tudo q eu quis a vida toda era saber oq era o amor, ter alguém q me amasse não com palavras, mas com atitudes, atitudes que eu imaginava ser verdadeiras, mas na verdade nessa vida cada um tem o seu modo de ser . Ter uma família sempre foi o meu sonho. São tantas coisas que acontecerão na minha vida que se eu for falar vai ficar muito longa essa historia, vou encurtar e ir ao ponto crucial. há um ano atrás algo me aconteceu de uma forma tão irracional,  mas que causou um dano irreparável, desenvolvi um transtorno psiquiátrico chamado extress pós traumático. Aos 15 anos eu comecei a usar maconha, sempre gostei de reggae e sempre fui muito estudioso quanto as questões metafísicas, gosto muito de filosofia, mas não de uma forma analitica como quem observa uma poesia, mas sim sempre a procura de responder as minhas perguntas observando os pensamentos dos outros e suas conclusões. Sempre quis saber quem sou eu no universo, qual o sentido da minha vida, e pq há tanta miséria intelectual na minha forma de ser, mesmo entendendo quão mal é certas atitudes, há uma tendência há praticar tais coisas e isso me transforma em hipocrita, algo q me deixa muito triste. O uso diário de maconha me dava asas para as minhas imaginações, forão muitas as filosofias q me pareciao verdades universais, até q a vida me mostrava outros sentidos. Participei da religião, mas me entristecia muito ouvir pessoas me falar de experiências sobrenaturais e eu ser sempre uma pessoa que nada acontecia, preso ao vício em PMO, cheio de raivas,desejos de vingança e frustrações por não conseguir ser quem eu gostaria. Mas não posso negar q o evangelho entre muitas coisas q existem quanto a existência humana é oq mais relata a vida como ela é, e de fato quem bebe dessa água nunca mais é o mesmo. após passar por todas essas fases, meu psicológico simplesmente deu um nó, a depressão só aumentava, as angústias, até q resolvi fazer umas mudanças, botei na cabeça após passar por muitas coisas q não queria mais a vida solitaria, que tentaria confiar em alguém e tentar ser feliz.então, iniciei uma dieta, parei de fumar cigarro e comecei a me exercitar bastante na finalidade de emagrecer e ficar mais bonito pra ter uma esposa e me sentir bem, consegui tudo isso, mas errei cruelmente quando sem pensar dei meu coração a uma garota q eu vivia a transar pelas esquinas. No começo foi tudo legal, noites maravilhosas juras de amor, e mesmo a minha desconfiança se fazendo presente eu brigava, mas refletia e lutava pra não ser novamente um cara ciumento como sempre fui, simplesmente deixar tudo acontecer e ver no que daria, eu me apaixonei por ela devido a novidade de tudo q estava vivendo, mas a PMO era a minha companheira mais fiel, devido as questões religiosas e eu mesmo achar que a estava traindo praticando aquilo e que tudo que eu cobrava não tinha razão, pois eu era um porco masturbador na minha vida secreta, eu estava uma confusão de tristeza e pensamentos negativos, até  que um dia algo muito louco aconteceu após uma briga, um tempo depois eu fui na casa da garota me reconciliar, chegando lá após conversarmos tudo ficou digamos q bem, mas uma amiga dela foi até lá com um short curto, ela gosta de se vestir bastante sensual, então aquilo foi um gatilho forte pra mim, mesmo sem ter a intenção de trair a garota q estava em atos, eu voltei pra casa, acendi um baseado e em seguida fui ao banheiro me masturbar. Durante o ato me passou pela cabeça milhares de pensamentos: aquilo era errado, estava a traindo, Deus não se agrada, e entre outros me surgiu o pensamento de que devido a garota ser envolvida com feitiçaria eu iria ficar impotente, pois aquilo era mal, fui tomado por um grande medo e vi meu pênis ir de 100 a 0 em segundos, ficou minusculo, pois devido estar sobre o efeito da maconha esse susto foi potencializado de uma forma q tremia todo o meu corpo. Passei o dia assim nesse estado digamos de choque, e não conseguia fazer meu pênis subir de forma alguma, mas pensei que precisava dormir e que no outro dia tudo ficaria bem. ao acordar no outro dia percebi q algo estava estranho, não conseguia me excitar de forma alguma, tinha perdido a libido. Passei dias preso no quarto só pesquisando sobre oq tinha me acontecido, fui em casas de religião afro descendente pensando q a origem de tudo poderia ser de fato um feitiço, pois foi a origem do meu pensamento e do susto, perdi a namorada q após saber q eu estava passando por isso me deixou, pois não quis um broxa pra vida dela, chorei, pedi pra morrer e decidi fugir pro litoral pra casa de familiares. chegando lá, bebi, usei drogas mais pesadas, me masturbava diariamente pra me testar, tinha fracas ereções e curtas, ao soltar o pênis ele murchava , cabelo caindo devido ao extress, e confusão mental era o meu nome. Tomei testosterona, fiz tudo q via relacionado a melhora da libido, não me excitava nem olhando uma mulher nua na minha frente, nem pornô me excitava. Até q apareceu uma garota da cidade que gostou de mim, ela me pagava bebida, se sentia feliz só em estar ao meu lado, fazia de tudo pra isso, mas eu desde o início disse a ela que não era de nada mais, não falei ao certo oq tinha acontecido, mas disse que estava com uma doença neurológica q tinha me tirado a potência, que ela era muito legal e seria um prazer ficar com ela, mas eu era um nada agora, mas quanto mais eu a afastava mais ela queria ficar comigo, até q eu falei: tá vamos ficar, mas talvez nada aconteça, vc sabe de tudo. Mas deu tudo certo, não foi o melhor sexo, não estava 100% ereto, mas rolou, embolavamos na areia da praia sobre o entardecer e, logo após a luz da lua sobre nossas cabeças, E mesmo sem tanto tesão eu consegui e estava feliz por isso, e ainda deixei a garota bem mais apaixonada, ela tinha o mais belo coração q eu conheci. Da segunda vez eu já estava mais confiante, ciente q meu problema era psicológico e após as pesquisas q erao diárias eu já sabia da hipótese de ser extress pós traumático, ou síndrome do desejo sexual hipoativo. Nas minhas pesquisas me deparei com esse fórum quando tentava entender oq se passava comigo, aqui vi outros relatos de pessoas q passavam o mesmo que eu, extress pós traumatico, e entendi pq o meu vício em masturbação era tão forte, após os relatos que aqui estão e os vídeos do Gary que assisti, entre outros. Voltei pra minha cidade e deixei aquela garota chorando lá, dizendo q sabia q uma hora eu voltaria, mas q não tava pronta praquilo, caramba, foi lindo, eu agradeci ao criador de todas as coisas não ter me deixado sozinho e ter me permitido viver aquele momento. Ao voltar não estava curado, mas sabia oq se passava comigo, só não sabia se haveria uma cura, na verdade eu não sei se há, mas ao voltar me relacionei com outras pessoas e deu tudo certo, ao menos aconteceu a ereção, não tão rigida, e tbm não ejaculava, mas durava o tempo necessário. Daí o extress foi diminuindo e eu reencontrei uma garota q eu ficava a muitos anos atras, resumidamente eu falei oq se passava comigo como fiz com todas, ela me quis mesmo assim, começamos a namorar, transamos, passei a ejacular com o tempo, mas eu tenho esse segredo, eu não venci a PMO, e tbm minha libido ainda é baixa, mas eu sempre consigo ereção quando encosto nela, não me excito com oq vejo, mas me excito com o toque, me excito quando me toco pra me masturbar, mas nada é como antes. Com tudo isso eu aprendi a não dar valor demais a nada, da mesma forma q ganhamos algo podemos perder em segundos, então eu agradeço ao Criador de todas as coisas por ter vivido tudo isso, poder ter uma mulher após tudo q passei, que está inclusive com suspeita de gravidez e hoje fazemos 5 meses juntos. Meu cabelo ainda cai, minha libido ainda é baixa, ainda tenho depressão, ainda sou confuso sobre as questões metafísicas, não sei ao certo oq é o amor, pois ainda vejo a vida com pessimismo, não entendo Deus apesar de acreditar na sua existência, raramente consigo chorar, raramente sinto sentimentos dentro de mim, a maior parte do tempo sinto q apenas existo, mas estou tentando aproveitar cada dia como se fosse o único, pq é a única certeza que tenho é q a qualquer hora não serei mais ninguém. Depressão, crise de Pânico, ansiedade... Causa doenças, causa morte e essas coisas são tão fortes na minha vida q sei q a qualquer hora posso perder a luta, mas uma decisão tomei, que ainda que eu não consiga eu vou morrer tentando largar o vício da PMO e do cigarro, as drogas eu já deixei só me resta isso, talvez essa seja a cura q eu preciso pra ser não quem eu era, pois era um viciado, mas pra resgatar os meus sentimentos e controle psicológico. Essa história é bem mais triste, pois o meu poço é a deep web, oq eu já vi de conteúdo pesado ali me tirou todos os sentimentos. Eu assistia pornografia nos sites comuns, mas desde jovem eu era vidrado nas garotas de 15, 16 anos, na real nunca teve haver com idade e sim com a beleza, pq algumas tinha até menos, 13,14, mas por possuir o corpo desenvolvido chamava a minha atenção, na época eu possuía a mesma idade. Ao ir crescendo e ficando mais velho essas coisas nunca me importaram, eu nunca liguei pra isso, se a mina fosse meio madura e tivesse corpo eu ficava e não era só eu, muitos garotos mais velhos de 20 anos ou até mais ficam tbm com garotas assim, não falo das abestalhadas , falo dessas q já tiveram sua vida sexual iniciada e vivem por aí transando adoidado semi nuas e dançando funk e outros ritmos podres que só acabam com os preceitos morais. Isso se ver mais em favela que é onde vivi por muito tempo, favela é tudo revirado. Enfim, eu envelheci, mas por mais q eu saiba que é errado pela lei , um dos meus fetiches é ver vídeos de adolescentes transando, e em busca disso fui atrás desse conteúdo nas outras redes sem sensura por existir mais dessas coisas de forma livre, mas isso acabou ainda mais com o meu psicológico, pq onde tem vídeo de garota de 15 tbm tem de estupros com criancinhas. Eu jamais faria isso, eu tenho subrinhas, amo crianças e não sinto um pingo de desejo por elas, e entro em sites em busca de ver esses vídeos de favela com Adolescentes. No começo eu fechava os sites logo q me deparava com essas imagens feias de pedofilia por me sentir muito mal, mas com o tempo eu passei a ignorar aquilo fingindo q não está ali e buscando aquilo q me interessa, mas eu me sinto muito mal, pq sei q essas coisas só existem pq tem q veja, e as coisas q estão ali são horríveis e mesmo assim eu não consigo parar de buscar vídeos de adolescentes mesmo em meio a tanta maldade. Eu preciso muito morrer sem isso, sem esse vício q me atormenta, q já me causou tantos males, que distorce a realidade, que mata os sentimentos verdadeiros. Eu estou a 1 dia apenas sem pornografia, masturbação e orgasmo, mesmo sem conseguir ereções facilmente só usando a mente ou vizualisando, a ansiedade se faz presente, a depressão as crises de Pânico, o corpo pede, mas eu continuarei tentando até o fim erradicar esse maldito vício da minha vida.

Tente outra vez,bom dia!!!
Muito provavelmente alguém vai lhe dar as orientações específicas aqui: que vc precisa ler o e-book, ficar a par das regras do fórum, enfim.
Parceiro, percebi que sua vida está muito bagunçada. Você precisa construir novos hábitos...deixar todas essas merdas que te debilitam, vc msm admitiu isso:maconha, cigarro, bebida; e procurar incluir no lugar exercícios físicos, um esporte saudável que lhe apeteça.
Outra coisa, se possível, procure outro ciclos de amizades também, é bom está perto de pessoas cujo a vida não se reduz instintivamente a busca de prazeres sensuais, mas, sim, a busca de propósitos. É bom está perto de gente assim, que nos inspirem. No mais, no que tange a questão da espiritualidade, pq sou católico, lhe aconselharia a fazer uma boa confissão, assistir boas palestras no youTube. Alimente a alma com coisas edificantes amigo.
Talvez fazer uma terapia pra trabalhar toda essa questão da sua infância. Enfim, siga todas as orientações do fórum. Vc pode vencer e ter uma história de sucesso, mas algo lhe digo, tome uma decisão firme! Se tiver um firme propósito e pô-los em prática a vitória é certa.
Deus lhe abençoe! Abraço! Estarei lhe acompanhando aqui.

Amigo, sua história é muito parecida com a minha, sempre namorei garotas bonitas, meu pênis também não se desenvolveu tanto, fui viciado em porno trans por anos, e hoje meu pênis é encolhido, não tenho libido, não tenho sentimentos, tenho depressão e a ansiedade. Também tenho insegurança por conta dessa impotência, e me faz possesivo e ciumento nas relações por achar que sempre tem um homem melhor que eu. Essa vida que tenho é miserável, pior que a morte. Mas acredito que há cura seja a retenção seminal por até 2 anos, há relato de pessoas no Reddit com esse problema também.

As vezes acho que também posso ter sido vítima de feira feitiçaria, pois já me masturbei pra inúmeras pessoas que mexiam com isso. Sei lá, cara. tudo que quero é me livrar disso.

POD escreveu:As vezes acho que também posso ter sido vítima de feira feitiçaria, pois já me masturbei pra inúmeras pessoas que mexiam com isso. Sei lá, cara. tudo que quero é me livrar disso.

Não brother, vc não foi vítima disso. Esse pensamento é irracional, vc precisa resignar isso. Entenda q o seu problema é de fato a PMO e que tudo vai ficar bem quando vc conseguir superar isso. vc só precisa de mudança como todos os outros q aqui estão.

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:As vezes acho que também posso ter sido vítima de feira feitiçaria, pois já me masturbei pra inúmeras pessoas que mexiam com isso. Sei lá, cara. tudo que quero é me livrar disso.

Não brother, vc não foi vítima disso. Esse pensamento é irracional, vc precisa resignar isso. Entenda q o seu problema é de fato a PMO e que tudo vai ficar bem quando vc conseguir superar isso. vc só precisa de mudança como todos os outros q aqui estão.

Eu sei, pô. Quando vi no teu relato que tu desconfiou disso, lembrei que fazia sentido comigo tambem, não acredito muito nessas coisas, mas sei lá, isso que acontece conosco é tão surreal que parece irracional mesmo. Quando falo a amigos que P causa impotência, eles acham que sou louco.

POD escreveu:

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:As vezes acho que também posso ter sido vítima de feira feitiçaria, pois já me masturbei pra inúmeras pessoas que mexiam com isso. Sei lá, cara. tudo que quero é me livrar disso.

Não brother, vc não foi vítima disso. Esse pensamento é irracional, vc precisa resignar isso. Entenda q o seu problema é de fato a PMO e que tudo vai ficar bem quando vc conseguir superar isso. vc só precisa de mudança como todos os outros q aqui estão.

Eu sei, pô. Quando vi no teu relato que tu desconfiou disso, lembrei que fazia sentido comigo tambem, não acredito muito nessas coisas, mas sei lá, isso que acontece conosco é tão surreal que parece irracional mesmo. Quando falo a amigos que P causa impotência, eles acham que sou louco.

Sei oq é isso, por isso nem converso com ninguém, há coisas q só acreditamos ao passar por elas.

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:As vezes acho que também posso ter sido vítima de feira feitiçaria, pois já me masturbei pra inúmeras pessoas que mexiam com isso. Sei lá, cara. tudo que quero é me livrar disso.

Não brother, vc não foi vítima disso. Esse pensamento é irracional, vc precisa resignar isso. Entenda q o seu problema é de fato a PMO e que tudo vai ficar bem quando vc conseguir superar isso. vc só precisa de mudança como todos os outros q aqui estão.

Eu sei, pô. Quando vi no teu relato que tu desconfiou disso, lembrei que fazia sentido comigo tambem, não acredito muito nessas coisas, mas sei lá, isso que acontece conosco é tão surreal que parece irracional mesmo. Quando falo a amigos que P causa impotência, eles acham que sou louco.

Sei oq é isso, por isso nem converso com ninguém, há coisas q só acreditamos ao passar por elas.

Mano, sobre ereções matinais você ainda as tem? Eu nem sei mais oque é isso. Passei um ano com uma mulher extremamente linda, da pra contar nos dedos quantas ereções matinais tive. Engraçado é que eu conseguia ter ereções boas com ela, mas depois do O, o garotão encolhia, e minha libido sumia. E quando fumava maconha, encolhia 10 vezes mais.

POD escreveu:

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:As vezes acho que também posso ter sido vítima de feira feitiçaria, pois já me masturbei pra inúmeras pessoas que mexiam com isso. Sei lá, cara. tudo que quero é me livrar disso.

Não brother, vc não foi vítima disso. Esse pensamento é irracional, vc precisa resignar isso. Entenda q o seu problema é de fato a PMO e que tudo vai ficar bem quando vc conseguir superar isso. vc só precisa de mudança como todos os outros q aqui estão.

Eu sei, pô. Quando vi no teu relato que tu desconfiou disso, lembrei que fazia sentido comigo tambem, não acredito muito nessas coisas, mas sei lá, isso que acontece conosco é tão surreal que parece irracional mesmo. Quando falo a amigos que P causa impotência, eles acham que sou louco.

Sei oq é isso, por isso nem converso com ninguém, há coisas q só acreditamos ao passar por elas.

Mano, sobre ereções matinais você ainda as tem? Eu nem sei mais oque é isso. Passei um ano com uma mulher extremamente linda, da  pra contar nos dedos  quantas ereções matinais tive. Engraçado  é que eu conseguia ter ereções boas com ela, mas depois do O, o garotão encolhia, e minha libido sumia. E quando fumava maconha, encolhia 10 vezes mais.

Tenho sim, mas com o desejo sexual bem reduzido, só não tenho involuntárias. Mas eu sei oq é isso, pude entender q quando eu estava assim sem ereções matinais tinha haver com o extress, eu estava bem pior do q estou agora, por isso me sentia castrado. O extress libera uma substância chamada cortisol no organismo ele fode com tudo e da crises de ansiedade, que nada mais é q uma filha do extress. É verdade, a maconha potencializa o extress e por isso vc sentia isso, antes de tudo eu fumava e tinha uma ereção de ferro, hoje se eu fumar nem parece q tenho pênis, me bate a maior neurose sobre tudo, só fico querendo q a lombra passe logo. Oq me ajudou a parar de fumar foi o desânimo q me fez perder o tesão não só sexual, mas de tudo que eu gostava de fazer, inclusive fumar a maconha. E eu m sentia pior ainda quando fuma prensada, essa é a pior.

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:

Extress pós traumático escreveu:

POD escreveu:As vezes acho que também posso ter sido vítima de feira feitiçaria, pois já me masturbei pra inúmeras pessoas que mexiam com isso. Sei lá, cara. tudo que quero é me livrar disso.

Não brother, vc não foi vítima disso. Esse pensamento é irracional, vc precisa resignar isso. Entenda q o seu problema é de fato a PMO e que tudo vai ficar bem quando vc conseguir superar isso. vc só precisa de mudança como todos os outros q aqui estão.

Eu sei, pô. Quando vi no teu relato que tu desconfiou disso, lembrei que fazia sentido comigo tambem, não acredito muito nessas coisas, mas sei lá, isso que acontece conosco é tão surreal que parece irracional mesmo. Quando falo a amigos que P causa impotência, eles acham que sou louco.

Sei oq é isso, por isso nem converso com ninguém, há coisas q só acreditamos ao passar por elas.

Mano, sobre ereções matinais você ainda as tem? Eu nem sei mais oque é isso. Passei um ano com uma mulher extremamente linda, da  pra contar nos dedos  quantas ereções matinais tive. Engraçado  é que eu conseguia ter ereções boas com ela, mas depois do O, o garotão encolhia, e minha libido sumia. E quando fumava maconha, encolhia 10 vezes mais.

Tenho sim, mas com o desejo sexual bem reduzido, só não tenho involuntárias. Mas eu sei oq é isso, pude entender q quando eu estava assim sem ereções matinais tinha haver com o extress, eu estava bem pior do q estou agora, por isso me sentia castrado. O extress libera uma substância chamada cortisol no organismo ele fode com tudo e da crises de ansiedade, que nada mais é q uma filha do extress. É verdade, a maconha potencializa o extress e por isso vc sentia isso, antes de tudo eu fumava e tinha uma ereção de ferro, hoje se eu fumar nem parece q tenho pênis, me bate a maior neurose sobre tudo, só fico querendo q a lombra passe logo. Oq me ajudou a parar de fumar foi o desânimo q me fez perder o tesão não só sexual, mas de tudo que eu gostava de fazer, inclusive fumar a maconha. E eu m sentia pior ainda quando fuma prensada, essa é a pior.

Cara, faz todo sentido. Eu sofria de bronquite e tomava umas injeções de hidrocortisona que é um tipo de cortisol, no caso ele age como imunosupressor pra tratar doenças auto imunes, onde nossa imunidade ataca o nosso próprio corpo e gera inflamação. Lembro que nessa época eu só vivia muito estressado, brigava com minha namorada o tempo todo e comecei a broxar. Com certeza são vários fatores que me deixam impotente. PMO, stress, maconha e álcool.

Sim brother. Se vc quer sair dessa, se quer de fato mudar e viver o melhor dessa vida se dedique com empenho a largar tudo isso. As dúvidas sempre veem, dias ruins são impossíveis não vive-los, mas mesmo em meio as dúvidas faz o teste, vc não tem nada a perder. Exercício é muito massa pra reduzir o cortisol, nada é instantâneo, serão dias pra sentir a melhora, mas ela vem. O cortisol é um hormônio que dura muito tempo na corrente sanguínea, mas o exercício ajuda bastante o seu corpo a se recuperar.

Hoje sinto muita vontade de me masturbar. Tive relação com minha namorada, mas não demorei muito pra ejacular, talvez uns 4 ou 5 minutos, nas duas vezes. Quando fico em abstinência é isso q acontece. Me sinto muito mal com tudo isso e só penso em descontar na masturbação essa tristeza. Mas não vou fazer isso, dessa vez eu vou tentar de verdade. Quem sabe um dia eu consiga a cura. Vou adiante.

Hoje retomei os exercícios , caminhei por cerca de 1h:30m, tenho lido a respeito de como melhorar o condicionamento físico e tenho buscado forças pra não cair, pois a vontade se faz presente a cada pensamento pessimista. Estou numa revolta interior imensa cujas questões não quero nem expor. Por hoje só desejo que as horas corram, que o sono venha e me faça não existir.

Extress pós traumático escreveu:Hoje sinto muita vontade de me masturbar. Tive relação com minha namorada, mas não demorei muito pra ejacular, talvez uns 4 ou 5 minutos, nas duas vezes. Quando fico em abstinência é isso q acontece. Me sinto muito mal com tudo isso e só penso em descontar na masturbação essa tristeza. Mas não vou fazer isso, dessa vez eu vou tentar de verdade. Quem sabe um dia eu consiga a cura. Vou adiante.

Mano, é incrível como seu caso é igual ao meu. Minha ex tá querendo voltar comigo, não quero pq sei que esse é o destino, DE e EP. É um sentimento esmagador não conseguir satisfazer a sua própria mulher, bizarro. 7 dias hj pra mim sem nenhum estímulo

Bom dia!
Hoje reiniciei o contador pq achei necessário. Estou acredito eu a 3 dias sem measturbar, mas tive relação com minha namorada no segundo dia e no primeiro trocamos mensagens cujas quais me fizeram roçar na cama de vontade de me M. Então, reiniciei hoje o contador. Tenho caminhado todo dia por cerca de 1h:30, na tentativa de liquidar as crises de ansiedade e o medo da morte q me atormenta diariamente, continuo fumando cerca de dez cigarros por dia, algo q me incomoda, mas não tenho tido forças pra largar de uma vez. Me sinto melhor do q estava, mas triste com os episódios de EP, antes de tudo eu conseguia passar 30 minutos ou mais sem ejacular e agora não passo 5 minutos, temo perder minha namorada, mas estou em um estado da minha vida q simplesmente tanto faz qualquer coisa, nessa vida as únicas coisas que de fato é lamentável pra mim é não ter conseguido ser pros meus pais tudo q gostaria, não ter tido uma experiência com o Deus q desde novo buscava entre as filosofias e mesmo sendo falho mantive a fé de um dia encontrá-lo, hoje vejo o quão impossível pra mim é estar com ele um dia, por isso temo demais a morte, na verdade, temo a dor, pq a morte não é o fim para mim. Difícil pra mim não apreciar a beleza das mulheres na rua, não me sentir um incapaz cada vez q isso acontece, pois tenho um sentimento de inferioridade devido o tamanho do meu pênis, e entre tantos outros são esses alguns dos demônios q me atormentam. Em fim, mais um registro... Segue o drama.

Mano Stress, tua história não muito diferente da minha...comecei no mundo da PMO muito cedo, desde os meus 15 anos, sempre fui muito tímido e sem atitude com as mulheres, nunca namorei na adolescência, só tive o meu primeiro relacionamento com 19 anos, mas sem relações sexuais por causa de aspectos religiosos e o medo de nós dois (éramos virgens), até que depois de um ano e meio nos separamos, e entrei em depressão pós separação o que me fez entrar de cara e corpo todo na Pornografia e MO, era o meu refúgio nos momentos de Stress. Passado alguns meses começo a namorar uma gata, até aí não sabia que poderia ter Impotência Sexual pois ficamos 6 meses sem nos envolvermos, até que eu não aguentava mais só se roçar na roupa com ela, queria tanto o Sexo (ela já não era Virgem) e ela aceitou, quando isso aconteceu foi fim do mundo pra mim. Ela tirou a roupa, eu tinha 21 anos, era minha primeira vez a ver uma mulher nua na minha frente, e o que aconteceu??? O meu Pênis não levantou nem um pouco. Tentei de tudo mas não levantou! Fiquei muito assustado até que procurei ajuda e as coisas foram voltando ao normal. Mas tinha um problema, ela estava em outro Estado (namorávamos a distância) e isso me deixava carente e ansioso o que me levava de novo a PMO.
Agora já se passaram 3 anos de relacionamento, nós já estamos no mesmo Estado a um Ano, mas o problema continua, ainda tenho problemas de Impotência Sexual/Disfunção Erétil. Sempre que vou me envolver com ela fico muito ansioso e tenso, meu corpo fica fraco. Claro que já tivemos várias vezes em que pude contornar essa situação com uma boa Ereção, mas as vezes não deram certo, geraram um trauma que me leva a errar mais. Hoje não tenho libido em condições, minha Ereção é muito leve e isso tem afetado a minha auto-imagem e autoestima como homem. Eu QUERO vencer a Pornografia e a Masturbação, eu Quero Ser Feliz como um Homem viril e potente que Satisfaz a sua Parceira. Quero Ter as minhas Ereções Fortes e vencer os meus maus pensamentos, as minhas fantasias e os gatilhos que me levam pra lá. Quero deixar de ter Ansiedades de todos tipos!
Eu QUERO vencer a mim mesmo!!!
Desejo também Força a Todos!

Benv Grol escreveu:Mano Stress, tua história não muito diferente da minha...comecei no mundo da PMO muito cedo, desde os meus 15 anos, sempre fui muito tímido e sem atitude com as mulheres, nunca namorei na adolescência, só tive o meu primeiro relacionamento com 19 anos, mas sem relações sexuais por causa de aspectos religiosos e o medo de nós dois (éramos virgens), até que depois de um ano e meio nos separamos, e entrei em depressão pós separação o que me fez entrar de cara e corpo todo na Pornografia e MO, era o meu refúgio nos momentos de Stress. Passado alguns meses começo a namorar uma gata, até aí não sabia que poderia ter Impotência Sexual pois ficamos 6 meses sem nos envolvermos, até que eu não aguentava mais só se roçar na roupa com ela, queria tanto o Sexo (ela já não era Virgem) e ela aceitou, quando isso aconteceu foi fim do mundo pra mim. Ela tirou a roupa, eu tinha 21 anos, era minha primeira vez a ver uma mulher nua na minha frente, e o que aconteceu??? O meu Pênis não levantou nem um pouco. Tentei de tudo mas não levantou! Fiquei muito assustado até que procurei ajuda e as coisas foram voltando ao normal. Mas tinha um problema, ela estava em outro Estado (namorávamos a distância) e isso me deixava carente e ansioso o que me levava de novo a PMO.
Agora já se passaram 3 anos de relacionamento, nós já estamos no mesmo Estado a um Ano, mas o problema continua, ainda tenho problemas de Impotência Sexual/Disfunção Erétil. Sempre que vou me envolver com ela fico muito ansioso e tenso, meu corpo fica fraco. Claro que já tivemos várias vezes em que pude contornar essa situação com uma boa Ereção, mas as vezes não deram certo, geraram um trauma que me leva a errar mais. Hoje não tenho libido em condições, minha Ereção é muito leve e isso tem afetado a minha auto-imagem e autoestima como homem. Eu QUERO vencer a Pornografia e a Masturbação, eu Quero Ser Feliz como um Homem viril e potente que Satisfaz a sua Parceira. Quero Ter as minhas Ereções Fortes e vencer os meus maus pensamentos, as minhas fantasias e os gatilhos que me levam pra lá. Quero deixar de ter Ansiedades de todos tipos!
Eu QUERO vencer a mim mesmo!!!
Desejo também Força a Todos!

É manow, não é nada fácil essa situação. Se serve de ajuda, as coisas realmente melhoram muito quando se é sincero com a parceira, fale que existe um problema e perca o medo de ficar sozinho, pois uma pessoa que não lhe entenda só te fará mal, falo isso claro se esse medo existir, estou em um relacionamento, mas tenho me treinado a entender q ninguém é de ninguém e que o mundo não gira em torno das minhas vontades. Se tem uma coisa ruim é mendigar sentimentos. Sou sempre sincero com ela a respeito desse problema, nunca falei em si q o problema pode ter a ver com a pornografia, mas falo q o problema existe, isso me faz ter mais calma na hora do ato, mas oq antes era uma ejaculação retrograda, hoje tem se tornado em precoce. Não sei até onde isso vai durar e se um dia serei livre e voltará tudo ao normal, oq não posso é ficar parado sem tentar. há muitas outras coisas importantes nessa vida, como por exemplo a família, perdi muitos sentimentos nessa estrada, mas ainda tenho esperança de um dia estar em paz comigo e com o mundo. Desejo força amigo, e que vc tbm possa vencer essa batalha.

Valeu pela força e apoio Mano tamu'junto nessa!!!!

Reiniciando ...

Estou a um dia sem M. Hoje tive relações com minha esposa, mas nada parecido com oq já fui um dia. Não sei mais oq quero ou oq penso da vida, só tenho um medo muito grande da morte. Ontem tive uma crise de Pânico, estou muito exausto de sentir essas coisas, não há um dia se quer que eu tenha paz, todo dia tudo se repete, fisgada pelo corpo, tremores, psicose em olhar o pulso, arrependimento, raiva, medo, frustrações... Eu não tenho mais perspectivas quanto ao futuro só tenho medo de tudo. Vou ser pai, estou me mudando pra minha casa em breve, finalmente terei tudo q sonhei um dia, mas não estou feliz. Não sei nem dizer oq sinto ao certo relacionado a isso, hajo como um robô, faço apenas oq acho q devo fazer, mas não sinto nada de positivo. Tudo q eu acreditei um dia e, que me fazia ter esperança se perdeu.Tenho muita saudade dos meus sentimentos, de quando eu conseguia chorar, sinto saudades do tempo em que eu achava que Deus estava comigo mesmo eu sendo um porco, de quando eu ouvia uma canção e por um momento parecia q eu podia mudar o mundo... Hoje eu estou tentando de novo. 21.05.20

Acabei quase tendo uma queda, até iniciei uma M, mas não conclui. Eu preciso de um pouco de informações dos amigos que puderem ajudar. Minhas dúvidas é quanto as fantasias, sei que é preciso evitar, mas pq? É só pelo fato de levar a uma possível queda, ou pelo fato de fantasiar atrapalhar no desligamento das vias neurais? Por gentileza, alguém pode ajudar?

oi cara, blza ?

Velho tu tem que parar de dar ouvidos para seus pensamentos e pare de tentar filosofar. No reboot tu quem se conectar com o real ou melhor o palpável, não fica tentando achar respostas ou imaginar cenários possíveis. Irmão tu viveu coisa pra caralho e daria até um filme, tenta reduzir essa negatividade só um pouco e faça atividades de religação.

tyson fury escreveu:oi cara, blza ?

Velho tu tem que parar de dar ouvidos para seus pensamentos e pare de tentar filosofar. No reboot tu quem se conectar com o real ou melhor o palpável, não fica tentando achar respostas  ou imaginar cenários possíveis. Irmão tu viveu coisa pra caralho e daria até um filme, tenta reduzir essa negatividade só um pouco e faça atividades de religação.

Blz, cara!
Obrigado por comparecer aqui.
Oq vc acredita ser uma tentativa de filosofar nada mais é que meu jeito de ser, depois de tanto tempo em busca de encontrar algumas respostas pra coisas metafísicas eu me transformei nisso. Acredito que sofro de depressão, pois nada tem muito sentido, é como se eu nao tivesse mais sentimentos. Meu reboot é só mais uma tentativa de reverter todo esse modo de sereceber, talvez seja essa a luz no fim do tunel. Eu sei que tenho essa tendência negativa e pessimista, mas quem dera existir uma fórmula mágica e plim tudo mudasse. Como todos que aqui estão eu tbm quero ser diferente, reencontrar a vontade de viver e ter auto domínio sobre mim mesmo. Muitas vezes escrevo aqui na forma de desabafo, por isso parece ser uma tentativa de filosofar, mas não é. Vou parar de escrever esses pensementos e relatar mais as atividades que estou fazendo, foi bom esse toque, talvez eu atrapalhe alguém com isso.

5 dias sem pmo.
A vontade está grande mas tenho me segurado. Desde a segunda feira iniciei uma rotina de exercícios. Um dia faço caminhada outro ando de bike e, dia sim dia não faço musculação em casa. Vários pensamentos intrusivos tem acontecido e tbm algumas fantasias me passam pela cabeça em certos momentos. Hoje ao andar de bike acabou chovendo no meio do percurso e foi muito bom tomar um banho de chuva. Não experimentei ainda melhoras no humor nem benefício algum a ser relatado, sei que é muito recente pra isso. Dia 9 irei começar a suplementar magnésio dimalato, complexo b e solução de Lugol, tenho pesquisado bastante a respeito dessas deficiências e talvez seja isso o motivo de todos os meus sintomas físico. Tbm comprarei além dos suplementos alimentos mais saudáveis na tentativa de mudar os maus hábitos alimentares, trocarei o óleo vegetal por óleo de coco, o sódio pelo sal rosa do Himalaia e o açúcar refinado pelo mascavo, além de passar a ingerir mais cereais integrais e alimentos saudáveis, irei parar de comer todos os industrializados. Estou me preparando pra tbm largar o tabagismo, mas não vou dar esse passo definitivo agora, pois a junção da ansiedade pela pmo mais o tabagismo pode me render mals resultados. Em fim, devagar e sempre é o lema. Que seja feita a vontade de Deus.