Diário - oGeneral (01/05/20)

Eu tenho que tomar atitude, chega!

Vc tem recaido muito, nao tenho como te dar dicas pq o que funciona comigo pode nao funcionar com vc, o que posso dizer é tenta refletir, refletir muito mesmo, so assim vc vai chegar em uma resposta pro que ta te levando a recair e como parar de recair.

Percursor escreveu:Vc tem recaido muito, nao tenho como te dar dicas pq o que funciona comigo pode nao funcionar com vc, o que posso dizer é tenta refletir, refletir muito mesmo, so assim vc vai chegar em uma resposta pro que ta te levando a recair e como parar de recair.

Sim irmão, eu não tenho consigo resistir mais ultimamente, minha mentalidade tá um lixo. Como eu comentei em alguns posts de uns meses atrás;

Na época de escola minha rotina não tinha tempo livre, eu trampava das 8 às 17h, estudava das 19h às 23h, chegava em casa cansadasso e eu só queria era dormir, ou seja, eu levei como aprendizado que minha rotina tem que se manter ocupada. Fora que nessa época eu botei na minha mente que, eu queria ser um cara foda, eu queria chegar nas mina, queria ter atração, voz potente, não queria ter medo, ter um raciocínio foda, ser um cara foda literalmente, e sinceramente, eu conseguia mano, eu era confiante, tinha uma voz potente, conseguia raciocinar bem pra caramba, nessa época também eu cheguei no meu auge, 22 dias limpo, quase me envolvi num relacionamento com uma mina linda pra cacete, mas eu não quis por medo na época. Daí veio a pandemia ano passado e ferrou com tudo, sabe quando tu não tem propósito? Então, assim que eu me senti e eu me sinto. Eu sei que, o foco do Reebot não é sobre se relacionar, ser uma pessoa foda e sim, se livrar do vício. A abstinência pra mim na época da escola não era um problema porque meu tempo era 100% ocupado, literalmente. Eu me lembro que eu dormia bem pra cacete, dormia pouco e bem, ao contrário de agora. Enfim, eu levava o Reboot da forma errada mas que dava certo, agora, eu conheço o caminho e não consigo agir.

Eu sinceramente não sei o que falta pra mim, na verdade não falta nada, tudo tá em mim, o que eu tenho que mudar é minha visão sobre as coisas e ter disciplina, saber que, eu não posso ficar sozinho com acesso a Internet literalmente, a abstinência é foda quando você dá moral para os pensamentos, mas que nem eu comentei, ano retrasado eu simplesmente não ligava, só queria ser foda.

Ficou um pouco grande o texto, mas eu queria lembrar esse momento bom que eu vivi, porém, passado é passado, temos que focar no agora. E é isso mano, eu espero de coração que eu consiga reverter essa situação, na verdade eu tenho certeza que vou conseguir, só não sei quando e como. Enfim, Tmj.

Faça o que eu falo, mas não faça o que eu faço. Atualmente esse frase está me definindo.

Fala oGeneral! Olha... Espero que o ajude: o que me faz cair no NoFap é "acabar me desligando" da... Ligação... Comunhão com o combate ao meu vício... E esse app.. faz aparecer frases muito boas: Rewire Companion, o nome do app, procure aí... Ele é azul com uma figura de um "DNA". Ele me faz lembrar do meu propósito... e fico "meditando nisso", cara... aparece umas frases do tipo (em inglês... mas vc clica na notificação e alerta em "compartilhar", "copiar" e jogo no tradutor..): "Lembre-se que quando vc cai, vc quer mais do que nunca ler essas frases"... Um balde de água gelada! Aparece... A cada uma hora... Algo assim.... E n são baboseira do tipo: "a vida é linda... e blá blá blá".....quem sabe funciona pra ti tbm...

Após uma recaída, pergunte-se 'isso NUNCA valeu a pena?'
-Rewire Companion usuário

Desse nível... Achei no histórico do Google Tradutor... Meu inglês é 70%... Enfim...

As tentações são uma aflição da mente, resista a elas e observe sua mente se curar um pouco mais a cada dia que passa
-Rewire Companion usuário

Elas trabalham te lembrando os efeitos das recaídas, tem umas frases fraquinhas... Mas tem essas boas...

James Holmes escreveu:As tentações são uma aflição da mente, resista a elas e observe sua mente se curar um pouco mais a cada dia que passa
-Rewire Companion usuário

Elas trabalham te lembrando os efeitos das recaídas, tem umas frases fraquinhas... Mas tem essas boas...

Show de bola mano, eu já baixei esse app uma vez e realmente, ele tem umas frases motivacionais muito boa. Obrigado.

Terceiro dia; Mais um dia concluído graças a Deus. Confesso que os pensamentos vai e vem, só que depende de mim compreender que é apenas o vício fazendo seu papel. Foi um dia bem tranquilo até, cheguei em casa depois depois do trabalho e do nada eu fiquei cansadasso, parece que eu não tinha dormido uns dois dias, literalmente. Tive também uns pensamentos eróticos por conta do vício e comecei a entrar naquela luta mental, mas felizmente resisti.

Na noite do primeiro para o segundo dia eu tive um sonho bem ruim, que eu fiquei envergonhado e assustado nesse sonho, no qual a minha irmã descobria que eu assistia Pornografia e eu meio trêmulo e em choque dizia: Não! Claro que não, eu nunca vi isso. Sei que também é um retrato do vício instalado na mente, e eu sei que vai piorar esse processo, a abstinência vai ficar forte, só que só depende de mim. Abandonar essa desgraça da minha vida e viver, ou ceder ao prazer momentâneo e sobreviver todos os dias com aquela visão cinzenta. A abstinência é uma etapa de qualquer processo de recuperação em relação a qualquer vício, faz parte.

É isso manos, espero de coração, em breve relatar minha história de sucesso, concluir o processo de recuperação e esquecer sobre a Pornografia. Desejo isso pra todos nós. Fiquem em paz mlkada, com Deus e muita resiliência, Tmj!

Quarto dia; Dia maravilhoso, apenas gratidão. É tão bom viver longe desse vício. Passei o dia em família, tudo de bom. A vida é bela, o prazer momentâneo é momentâneo e ruim.

Quinto dia; Foi bom até, passei em família também, só que essa noite aconteceu algo meio ruim. Senti a sensação de estar entrando na paralisia do sono 2 vezes, sabe quando você tá acordado mais você não consegue mexer nada no seu corpo, apenas observar ele todo duro e você não conseguir fazer nenhuma ação? Eu quase entrei nessa sensação 2 vezes, só que eu abria o olho e tentava sair, é horrível isso manos, horrível demais. Também tive novamente uma polução noturna nessa madrugada por conta de um sonho erótico e fui pegar no sono tarde, em torno de 3 horas da manhã.

Hoje a noite começou aquele inferno de algumas coisas que eu vejo, a mente começa a relacionar com Pornografia, alguma fantasia, é foda. Mas enfim, estou sendo resiliente, em busca da primeira semana limpo depois de meses (eu acho), enfim, obrigado pra quem acompanha minha ''luta'' e vamos nessa. Tmj. Fiquem com Deus.

Sexto dia; As coisas não estão indo muito bem, se eu não vigiar, irei cair de novo. A mente está começando a fantasiar muito.

Sétimo dia; Confesso que esses últimos dias, para ser mais exato, esse último dia, ontem, foi bastante complicado, achei que eu não iria conseguir resistir e falharia novamente, mas, felizmente cá estou. Vacilei em alguns pontos, mas resisti.

Depois de meses, alcancei a primeira semana limpo graças a Deus e a minha resiliência, levei como lição que, eu recaiu quando estou sozinho, sem ninguém ao meu lado ou me observando, o que ocorreu totalmente diferente nesses últimos dias. Passei em família, com meu irmão no meu quarto a todo momento que eu mexia no computador e com a tela do computador totalmente exposta. De certa forma eu me orgulho, mas, eu sei que eu não consegui sozinho.

Não é um prazo grande de dias em relação ao Reboot, só que para quem não conseguia ficar 1 semana longe do vício, já é um grande marco.

Agradeço todos que estão me acompanhando nessa “jornada” da libertação, espero em breve estar liberto desse mundo escuro.

Oitavo dia; Vacilei em alguns pontos de novo, tenho ciência que se eu continuar errando no mesmo ponto, eu irei cair. Sinceramente achei que não resistiria, a mente hoje ficou jorrando fantasias o dia todo, por conta disso, o vacilo. Dormi bem até essa noite, dormi pouco e dormi bem.

Uma reflexão que eu tive quase agora de um acontecimento no dia de hoje. Eu queria falar com vocês sobre valores, auto-valor pra ser mais exato.
Bom, é tanta coisa pra falar sobre essa palavra auto-valor mas eu vou focar nesse post apenas no acontecimento vivenciado no dia de hoje.
Estava conversando com um conhecido e ele me questionou sobre prostitutas, se eu não tinha interesse em ir com ele em algum prostíbulo, eu imediatamente respondi: Não mano, eu não curto essas parada. Tinha uma conhecida que ouviu a conversa e rapidamente começou a rir do que eu disse, mas eu liguei o foda-se. Esse conhecido me questionou de novo e eu respondi: Não cara, eu sinceramente não curto essas parada.

Daí agora pouco, quando eu estava tomando banho, me questionei sobre meu auto-valor né. Eu sou um jovem cristão, virgem, me considero maduro e tenho ciência das minhas ações. Me auto questionei o seguinte: Cara, eu sou um mlk de um valor tão grande, mas tão grande, que é inexplicável descrever. Deus me abençoou com essa vida, sou um cara saudável, tenho os cinco sentidos perfeitamente (tato, olfato, paladar, audição e visão), tenho uma família linda que me apoia e está ao meu lado, tenho alimento todos os dias, e sinceramente, eu realmente preciso me humilhar desse jeito? Pagando pra ter sexo, me relacionando com uma prostituta que muitas das vezes, no fundo, ela faz aquilo porque não tem outra alternativa, depende daquela função para pagar suas contas, comprar o pão de cada dia para seus filhos, muitas das vezes está depressiva mas necessita disso, as vezes passa dor, mas tem que suportar. Deus me fez uma pessoa tão boa, me deu tudo, para mim desonralo desse modo tão humilhante? Mano, nós temos um valor como pessoa, ser humano, inimaginável cara e muitas das vezes nos humilhamos por coisas bizarras.

É me questionando, agradecendo e me auto valorizando que eu vou encerrando e concluindo mais um dia. Mais um dia longe do vício. Obrigado meu Deus, que todos nós possamos nos questionarmos e pensar se realmente aquilo ou aquilo outro tem sentido ou vai agregar alguma coisa na sua vida. E não tenha medo de agir quando seu coração diz algo. Tenha atitudes, a vida é uma só, se impõe, viva a vida por você e não pelo o que os outros acham ou deixam de achar. Obrigado de coração.

Isso aí irmão, tenho os mesmos pensamentos que você cara, já fui chamado pra ir nesses lugares e muito zoado por não querer ir, eu acredito firmemente no amor verdadeiro cara, eu sou uma pessoa que não tive tanto amor assim na vida, eu não sofri fui uma criança feliz, mais não tinha as pessoas no momento crucial, mais graças a Deus eu consegui ser uma pessoa boa sem revolta mais acredito no amor de verdade, e Deus tem ajudado tanto mês no eu não correspondendo com recaídas e mais recaídas, mais um dia a pós outro irmão. Sucesso.

Que merda. Sabia que isso iria acontecer, quando eu dei liberdade para aqueles vacilos, sabia que eu não duraria muito tempo, por culpa minha. Sabe quando eu falei em vacilos? Minha mente fantasiava e eu digitava a palavra da fantasia no Google, logo, despertando o desejo e eu alimentando-o em segundos, ali eu cavei a minha própria recaída. Não fui forte, não segui firme, resiliente, por culpa minha de novo.

Hoje o dia foi embaçado, minha mente não parava de fantasiar e o bobão aqui, foi olhar algumas imagens ( nisso eu já considerei recaída, pois é o acúmulo da ignorância ). Me estressei no trabalho por conta de uns acontecimentos, cheguei em casa exausto, angustiado e a mente implorando por dopamina. Pois bem, cedi a tentação de novo. Eu até pensei em escutar alguns louvores, mas desde o dia retrasado minha mente tá martelando: '' Você viu aquela imagem, você não está jogando limpo, é melhor reiniciar e fazer do jeito correto ''. Hoje também ao acessar o instagram, chegou uma mensagem no Direct com um suposto link, eu estava pressentindo oque poderia ser e eu estava certo, site pornográfico.

Eu esquematizei essa recaída, por culpa minha me auto-sabotei de novo. Aquele sentimento vazio, depressão pós o ato, eu percebendo e pensando: Mano, que merda eu acabei de fazer mais uma vez, eu não sinto nada, apenas uma sensação ruim, um vazio. Estaca zero.

E outra, fiquei sozinho no quarto também quando eu cheguei em casa, cavei minha própria recaída. Não quero me lamentar, mas, minhas atitudes não está sendo coerente ao que eu sou no meu coração.

Poxa, é engraçado que eu estava me sentindo bem fisicamente até, estava aproveitando o momento presente, mudando a minha visão das coisas, mas é foda.

Aonde eu posso estar errando?

Fala oGeneral. N sei se vc vai fazer... Mas acho q o q falta em vc n é "só" auto-controle, mas auto-consciência... Tente meditar. Dessa forma: coloque uma música tranquila (clássica, instrumental, som de natureza...) No seu quarto com um despertador de meia hora só no modo vibrar. Deite em sua cama... E feche os olhos. O objetivo NÃO É NÃO PENSAR EM NADA por incrível que pareça, mas sim... Ficar na calçada olhando os carros passarem... No começo terá um monte de carros (pensamentos), mas... Deixe-os ir.... Não pule no meio da avenida tentando bloquear seus pensamentos... Vc pode focar na música... Se imaginar em um lugar calmo (chalé, praia, montanha, templo...)... Tente! O que tem a perder? Faça durante uma semana!

Mindfulness: esse é novidade e dá para fazer várias vezes ao dia, a ideia do mindfulness é: "cabeça cheia do presente". Vivemos muito no automático... Lavamos as mãos, por exemplo, sem sentirmos a temperatura da água, a textura do sabão... Dá para praticar... Subindo a escada, em um transporte (público ou n... Dirigindo ou sendo passageiro...)... Enfim....

Outra dica: "cabeça vazia é oficina do diabo". Gosta de que? Desenhar? Ler? Caminhar? Faça algo que esteja SEMPRE ao seu alcance... E de preferência (aquele app, o Rewire Companion... Me caiu bem por causa disso) esteja SEMPRE presente... A cada hora... É isso ..

Ontem eu fiz algo que eu não me orgulhei, em breve eu volto, espero que, com um tempo livre razoável, talvez, até liberto.

Acordei morrendo de dor cabeça, dor atrás do olhos, confusão mental e um irritamemto constante por qualquer coisa, talvez seja por causa da recaída.

Segundo dia: Estava prestes a recair agora pouco, quando eu coloquei uns louvores pra escutar e senti uma presença, uma energia maravilhosa, imediatamente meus pensamentos sumiram e eu me senti bem. Gratidão. Deus é maravilhoso.

oGeneral escreveu:Segundo dia: Estava prestes a recair agora pouco, quando eu coloquei uns louvores pra escutar e senti uma presença, uma energia maravilhosa, imediatamente meus pensamentos sumiram e eu me senti bem. Gratidão. Deus é maravilhoso.

Muito bem!! Você agiu na hora certa e reverteu a situação a seu favor, congratulações!!!
Força bro, tmj!!

Drew escreveu:

oGeneral escreveu:Segundo dia: Estava prestes a recair agora pouco, quando eu coloquei uns louvores pra escutar e senti uma presença, uma energia maravilhosa, imediatamente meus pensamentos sumiram e eu me senti bem. Gratidão. Deus é maravilhoso.

Muito bem!! Você agiu na hora certa e reverteu a situação a seu favor, congratulações!!!
Força bro, tmj!!

Obrigado irmão, eu acredito que Deus está ao nosso lado sempre.

Rapaziada, antes de tudo não, eu não recai.
Queria falar sobre energia sexual. Estou quase a 1 semana de abstinência e eu estou ficando muito estressado, tratando os outros com ignorância e ficando meio "cego" em certos momentos. Bom, até que tou me sentindo bem fisicamente, com energia, voz potencializando, dormindo bem, mas, estou sentindo que se eu não controlar, canalizar essa energia, eu vou me dar mal. Eu simplesmente não sei como canalizar. Os dias vão passando, eu vou acumulando e por coisas bobas eu já fico estressado, começo a me alterar, isso já está me tirando do sério. Acredito que seja por conta que eu não estou canalizando essa energia. A única ocupação importante do meu dia é o trabalho, mas, chegando em casa eu simplesmente fico sem fazer nada, vou jogar, mas eu já começo a passar estresse, daí eu fico entediado, não sei muito o que fazer. Quase 1 semana de abstinência graças a Deus, mas esse fator de canalizar está me incomodando.

O intuito do Reboot é desintoxicar a mente, se livrar do vício, não criar uma guerra entre você e você mesmo, por isso, o ideal seria canalizar e transmutar essa energia em algo útil para não ir acumulando e você se descontrolar, “explodir”, mas eu não sei.

Mais uma vez, a primeira semana passou e eu cedi.
Essa madrugada eu tive insônia, estava ansioso e minha mente bagunçada, fui pegar no sono tarde e por incrível que pareça, dormi muito mal.
Hoje o dia estava chuvoso, fiquei sozinho no meu quarto assistindo filme com a mente pensando em Pornografia.
Tentei combater esse pensamento, mas acredito que eu acabei alimentado mais, gerando a recaída.
Que merda! Estou me sentindo mal pra cacete, de novo. Você sabe a sensação ruim e mesmo assim faz. Não aguento mais isso mano, já são 4 anos nesse tormento mental. Mas só falar não adianta se eu não mudo meus hábitos (que são um lixo), mentalidade fracassada e acima de tudo, eu não mudo no meu coração. Enfim, falar não vai adiantar nada, nem sei muito o que fazer pra ser sincero.

Minha mente tá meio cinzenta parece, tipo uma névoa que eu não consigo pensar direito.