Diário - O Primeiro passo de uma longa caminhada

Olá meus amigos deste fórum maravilhoso!

Agradeço imensamente os comentário e os bons desejos de vocês, este fórum já virou parte da minha vida e você já são grandes amigos meus, mesmo que eu não saiba sequer o nome ou como é o rosto de vocês. Isso também de forma alguma importa.

Lima Gomes, você não tem ideia dos benefícios que estou colhendo de ficar longe dos vícios, principalmente da droga ilícita. Acho que o maior benefício é que já não tenho mais em mente de estar sustentando o tráfico e que toda vez que eu fumava pensava de quantas crianças estão perdidas nesse mundo, de quantas pessoas assassinadas, de quanta corrupção houve até que a maldita droga chegasse em minhas mãos. Sempre pensava isso, mas o meu propósito não era tão forte assim. Agora a história é outra!

Meus caros amigos, quarta, ontem e hoje foram dias excepcionais para o meu reboot. Vi realmente que em mim a PMO agia como válvula de escape perante os meus problemas e dificuldades da vida. Na quarta feira logo após postar no meu diário o meu celular estragou em algo que já tinha levado ao concerto a umas 3x. Porém era um problema comum no modelo e por mais que eu mandasse arrumar, uma dia ou outro iria dar o mesmo problema.

Ao tentar de tudo quanto é forma de fazer ele viver pelo menos mais alguns dias, me deu um ataque de fúria e sem pensar nem raciocinar eu explodi o celular na parede, realizando um antigo sonho que tinha sobre ele desde que começou essa dor de cabeça. Nesse ponto em diante até hoje a tarde começou minha batalha emocional, pois ficar sem celular nos dias de hoje é praticamente deixar de existir, sobretudo no trabalho.

Sem whatsapp e sem contato direto com a namorada senti o meu mundo emocional numa montanha russa e passei a quinta feira toda sem celular, e que desespero que estava me batendo. Ainda na quinta feira a noite me surgiu várias vontades de fumar e consumir PMO. Resisti bravamente a esses impulsos, consegui entender o que era preciso fazer e funcionou muito bem para mim.

O que eu fiz e que deu certo para mim foi me olhar no espelho incialmente. Meu intuito com isso era primeiramente reconhecer que eu estava fragilizado naquele momento, deixar o ego de lado e realmente aceitar que não estava bem comigo mesmo. Ao olhar no fundo dos meus olhos consegui ver essa ferida emocional aberta e neste momento foi possível trazer um amor próprio para me preencher, queria com isso me sentir bem e comecei a sorrir comigo mesmo. Trouxe uma verdadeira e concreta felicidade para mim mesmo estando com o celular quebrado ao meio por um ataque de raiva no dia anterior.

Feito isso e após me sentir melhor comigo mesmo, consegui diminuir esses impulsos, só que eles ainda estavam lá. Em especial quando fui tomar banho o p** estava dando vários sinais que queria um estímulo e tive que ser bem forte neste momento, se não eu tinha literalmente jogado no ralo (isso mesmo) todo o meu progresso longe da MO. E como estou numa espécie de medium mode (não estou vendo pornografia e nem me masturbando, apenas tendo relações sexuais com minha namorada), tenho certeza que iria me sentir péssimo depois do ato.

Isso foi uma vitória interessante para mim, pois pensar a frente como seria o meu sentimento e como eu iria me sentir, fez com que eu fosse dissuadido de praticar MO naquele momento. Além de que, algo que me deu forças nesse momento também foi ter em mente os meus firmamentos com Deus e os meus guias. Não me considero de nenhuma religião, mas estudo todas possíveis e vejo que a verdade de Deus esteja fragmentada em todas as religiões. Cada uma com sua verdade e todas tem o meu respeito, mas isso é papo para outro fórum.

Fui dormir bem comigo mesmo, sem PMO e sem fumar. Hoje de manha fui realizar doação de sangue, resolver uns assuntos pendentes e logicamente comprar um celular. Aproveitei o chá de cadeira que tomei no hemocentro logo de manhã e me concentrei ainda mais nos meus propósitos e objetivos. Durante o dia, é inevitável se deparar com muitas mulheres, principalmente no centro e cada uma vestindo de uma forma diferente, umas mais ousadas e outras mais conservadoras.

O interessante nesse processo todo é que em 95% do casos consegui evitar de olhar instintivamente e carnal para elas. Isso tem me ajudado imensamente, já que nessa porcentagem fiquei bem longe de pensamentos intrusivos e de ficar atiçando as minhas fantasias. Finalizei o meu dia muito bem comigo mesmo pela taxa de porcentagem de vitória sobre minha batalha interna.

Um ponto de reflexão que veio é que é necessário limpar nossos pensamentos e já ficar longe da PMO logo na nossa mente para que possamos ter um pouco de liberdade e de se sentir bem conosco mesmo.

Agora de noite de já liguei para minha namorada, conversamos muito, demos rizadas de umas fotos nossas antigas que trocamos no whatsapp e estou me sentindo cada vez mais conectado a ela e aos meus sentimentos.

Também tentei curtir o comentário de vocês, mas eu clicava e nada acontecia. Não sei o que houve, contudo saibam que cada palavras que vocês escreveram eu levarei para vida.

É isso pessoal, um grande abraços a todos e vamos vencendo dia após dia!

Excelente parbat ! Estás progredindo.

Lendo seu relato me lembrei de algo que venho matutando e refletindo. Apesar das fissuras serem um saco, elas nos dão a oportunidade de amadurecer e ficar mais forte, não vou usar isso para afrouxar a vigilância e ter fissuras para combater propositalmente, é estupidez, mas no mundo em que vivemos, mesmo vigiando e evitando os gatilhos, hora ou outra iremos nos deparar com algo que desperte aqueles desejos sujos. E é nesse momento que precisamos criar meios de fuga, entender como nosso corpo funciona, porque o reboot não é uma corrida de 100 m, é um maratona que se estende por toda a nossa vida, achar que não passaremos por situações de tentação e fissuras é ilusão.

É como aquele soldado que está de vigia em meio a uma guerra, ele sabe que o inimigo virá, isso é certo, e por isso ele está preparado e vigilante, para não ser pego de surpresa.

Enfim, vc soube lidar muito bem com a fissura, continue neste mesmo espírito ! Força !

Nobre Parbat, parabéns pela determinação demonstrada em sua luta.

Disciplina da mente é crucial para escaparmos dos gatilhos cotidianos, os quais aparecerão de maneira praticamente inevitável. Há os ataques de fúria, também eu já os tive, até no outro trabalho, resta-nos enorme maturidade para simplesmente transformarmos nossas vidas por completo.

Você tem namorada, valorize-a muito. Consta que uma companhia de caráter faz bem numa hora dessas. Eu que nunca namorei sério me viro como posso, inclusive expulsando lampejos daquele instinto podre de carência. Mas vida que segue.

Meu abraço e votos.

Lima Gomes escreveu:[...]
É como aquele soldado que está de vigia em meio a uma guerra, ele sabe que o inimigo virá, isso é certo, e por isso ele está preparado e vigilante, para não ser pego de surpresa.
[...]

Olá meu irmão Lima Gomes.

A vida em geral é assim, temos que estar vigilantes ao andar na rua, vigilantes ao dirigir, vigilantes ao saber executar um trabalho manual para não se machucar, vigilantes em muitas coisas na vida para que não sofremos prejuízos de qualquer espécie. É a vida. O que difere é a situação e como executar a vigilância. PMO é apenas mais uma delas.

Justiceiro do Sertão escreveu:[...]
Você tem namorada, valorize-a muito. Consta que uma companhia de caráter faz bem numa hora dessas. Eu que nunca namorei sério me viro como posso, inclusive expulsando lampejos daquele instinto podre de carência. Mas vida que segue.
[...]

Justiceiro do Sertão, gratidão por visitar o diário.

Dou graças a Deus por ter ela na minha vida. Não foi tão complicado assim conversar com ela sobre os vícios, entretanto, como ela mesmo me informou, se fosse alguns anos atrás, ela teria outra cabeça e outra consciência da situação, o que seria muito desagradável e possivelmente até o termino do relacionamento. Conversar e expor esse vício para a companheira SEMPRE será um choque, em menor ou maior grau, mas sempre será. Ponderar as palavras com sabedoria é importantíssimo.

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Olá meus amigos!

Hoje será algo mais rápido, até porque eu realmente estou sem tempo (graças a Deus).

Apareceu muito serviço para fazer e estou trabalhando muito, bem além das 18h. E isto está me consumindo bem tempo, talvez lá pela quinta feira eu consigo um descanso.

Em termos da PMO e a maconha, continuo limpo a pouco mais de 30 dias e para mim isso é uma marca histórica, sempre com desejo de ir a cada dia superando-me mais e mais. É a meta minha, dia após dia, momento após momento, pensamento após pensamento. Indo cada vez mais ao auto conhecimento e a auto descoberta. Sempre indo mais a fundo no mundo interior.

Em termos emocionais, não ando muito bem. Tive uma discussão com o meu pai e ele me disse que nada contribuo em casa (o que não é verdade). Na realidade ele sempre subestimou minhas habilidades e conhecimentos, porém sei no fundo que ele é quem está infeliz com a vida e desconta em mim. O desafio é trazer esta consciência ao nível emocional e separar as coisas.

Confesso que não sei de verdade onde isto irá dar, mas ontem bateu mais forte o desejo de fumar um tanto, justamente por esta ferida emocional. O bom disto acontecer é que estou criando consciência dos meus gatilhos e ainda no sábado estava bem estressado. Ainda bem que tive um final de semana maravilhoso, com exceção de domingo anoite onde discuti com meu pai. Infelizmente ele não está aceitando a minha independência, e pelo fato dele ser muito controlador, ao perder o controle sobre mim, isto está ferindo gravemente ele. Só que eu não posso parar minha vida por um egoísmo inútil e por esta dependência emocional, sinto muito.

Ao criar a consciência dos gatilhos que me levam ao vício, está ficando até relativamente fácil de transmuta-los internamente. Hoje por exemplo, acordei totalmente desorientando por uma noite mal dormida, acordei bem aéreo e por sorte não lembrei dos meus sonhos, pois sei que foram bem ruins. Nisso comecei a trabalhar e ouvir algumas musicas que me fazem bem, e até o horário do almoço eu já estava bem melhor.

Cheguei 20:30 do serviço e já fui correndo para academia, sem tempo para sequer pensar em qualquer coisa relacionado a vício. E como isso me fez bem. Suar e fazer aquilo que realmente gosto me trouxe um bem estar danado.

Agora aqui estou resumindo minha jornada para vocês e termino este meu relato com muita gratidão no peito por poder ter esses desafios para me tornar forte. Mais ainda por poder supera-los!

Desejo um grande abraço a todos vocês e vamos seguindo firme e forte!

Fala parbat, bom dia !

Parabéns pelos dias alcançados, continue neste espírito. Conhecer o que nos leva a recair é uma grande arma de defesa, vejo que está utilizando bem isso.

Situação complicada a que vem passando em casa, mas vejo que está lidando muito bem.

No mais, lhe desejo força parbat, Deus o abençoe !

Boa noite meus amigos!!

Lima Gomes, obrigado pelo apoio. Com toda certeza, se conhecer é uma estratégia muito boa contra o vício. Estou sentindo na pele isso.

Galera, essa semana tem sido extremamente complexa e muito difícil para mim em termos emocionais e profissionais. Tenho trabalhado muito, coisa de 14 a 16 horas por dia e isso me consumiu muita energia e muito tempo.

Por um lado isso é bom, pois é uma grana alta que vou tirar com isso. Porém o custo disso é que sequer estou conseguindo um tempo para refletir ou pensar sobre o que estava ocorrendo comigo. Semana custosa e para complicar, as palavras que meu pai disse no domingo ainda repercutia forte em minha mente.

Com a psicóloga eu estou já em um processo de alta devido ao meu progresso longe da PMO, já que o meu foco com as sessões eram investigar o motivo dos vícios e compulsões que se materializam em mim, porém com esse ocorrido tive que até marcar uma consulta com ela para conseguir digerir e entender algumas coisas.

Não tem quatro horas que saí da psicóloga e realmente foi muito bom conversar com ela, pois mexer no fundo do "aquário" para ver a sujeira que está lá é importante e por mais difícil que seja, é necessário realizar isso. Ir na ferida aberta foi muito bom para mim e me deu clareza em uns assuntos que não tinha compreendido. Ou seja, não tinha entendido o motivo de ter ficado tão magoado com as palavras que meu pai me disse, posto que em outras vezes que ele me jogou para baixo eu rapidamente já deixava de lado e não ficava tão ruim assim em dias consecutivos (doce ilusão).

O que causou tudo isso foi exatamente esse processo que estou passando do reboot e libertação do vício de usar drogas, uma vez que estou mais fragilizado com as minhas emoções e não estou mascarando-as como eu fazia antes. O fato de trabalhar tanto essa semana contribuiu também, porém o item de maior peso foi de não ter recursos (PMO + drogas) para me proporcionar um prazer e me fazer sentir bem. Ontem mesmo, após terminar de trabalhar fiquei na frente do computador e a primeira coisa que veio na cabeça foi PMO e se eu ficasse mais um minuto na frente do PC eu iria cair, só que no mesmo impulso que veio essa vontade para acabar com o meu progresso, eu já desliguei o PC, fui tomar banho e dormir.

Sem pensar nem e sem nem raciocinar eu utilizei esse mesma energia para desligar o PC. Esse ato de sair da frente do computador foi extremamente determinante para que eu não caísse. Vou confessar que doeu fazer isso, doeu no meu ego e na minha vontade de me sentir bem. Sim, eu fiquei ruim fazendo isso, me senti um pouco mais estressado e angustiado, porém logo depois que deitei na cama pude perceber o bem que fiz para mim mesmo realizar isso e não cair na PMO, para novamente mascarar minhas angustias.

Nesse momento que estava com a cabeça no travesseiro percebi que na hora da vontade de acessar P, nem com vontade de me masturbar estava (da pra sentir quando há aquela energia acumulada e seu corpo está implorando para se aliviar), eu queria mesmo era trazer um prazer para que me sentisse bem. É um ato que meu subconsciente achou de mais fácil para encontrar a dopamina que eu tanto estava precisando no momento, já que no serviço estava uma pressão forte e emocionalmente estava também muito abalado.

Refletir sobre isso me fez ver que é necessário lidar com nossas emoções, só que para isso é ainda mais necessário saber olhar para nós mesmos em busca deste autoconhecimento. É preciso deixar um pouco o ego de lado e aceitar nossos próprios ferimentos e principalmente saber trazer o bem estar para regular a dopamina no cérebro, seja dançando e ouvindo uma musica, fazendo exercícios, lendo livros, etc. Qualquer outra coisa, menos PMO e drogas.

O ponto principal é ter a inteligência emocional para saber lidar, entender as emoções e como isso nos afeta de uma maneira bem obscura. Por isso as vezes parecemos bem em um dia, mas num único momento caímos na PMO. É nesses momentos que é necessário a observação das emoções para entender como estamos. É importantíssimo entender como estamos nos sentindo profundamente para tomar decisões necessárias.

É isso meus caros amigos, eu ainda estou vivo e presente nos meus propósitos, com muito trabalho mais ainda consigo um tempo para escrever aqui. Vejo que esse ato de escrever no diário e não só no próprio diário é muito importante, pois só de estar escrevendo, neste tempo você não estará na PMO, além de trazer uma auto terapia.

Grande abraços a todos vocês!!

 

Excelente Parbat ! Colho sempre ótimos frutos dos seus relatos, serão de grande valia contra o vício !

Como você disse, precisamos nos conhecer e aprender a lidar com as adversidades da vida da melhor forma, sem desespero e precipitação pois, é isso que leva muitas pessoas ao vício, não só de P, mas a todos os outros que existem nos dias de hoje... Vivemos em uma era turbulenta e complicada, onde somos cobrados todos os dias pelos de fora e até por nós mesmos quanto ao dia de amanhã... É realmente difícil, mas precisamos aprender a lidar com tudo isso para não perder a cabeça... Acredito que seja uma grande arma, agradecer e ser grato pelas pequenas conquistas do dia e ter fé de que o amanhã trará mais oportunidades e é claro, lutar por isso.

Força Parbat ! Estas indo muito bem !

parbat escreveu:Boa noite meus amigos!!

Lima Gomes, obrigado pelo apoio. Com toda certeza, se conhecer é uma estratégia muito boa contra o vício. Estou sentindo na pele isso.

Galera, essa semana tem sido extremamente complexa e muito difícil para mim em termos emocionais e profissionais. Tenho trabalhado muito, coisa de 14 a 16 horas por dia e isso me consumiu muita energia e muito tempo.

Por um lado isso é bom, pois é uma grana alta que vou tirar com isso. Porém o custo disso é que sequer estou conseguindo um tempo para refletir ou pensar sobre o que estava ocorrendo comigo. Semana custosa e para complicar, as palavras que meu pai disse no domingo ainda repercutia forte em minha mente.

Com a psicóloga eu estou já em um processo de alta devido ao meu progresso longe da PMO, já que o meu foco com as sessões eram investigar o motivo dos vícios e compulsões que se materializam em mim, porém com esse ocorrido tive que até marcar uma consulta com ela para conseguir digerir e entender algumas coisas.

Não tem quatro horas que saí da psicóloga e realmente foi muito bom conversar com ela, pois mexer no fundo do "aquário" para ver a sujeira que está lá é importante e por mais difícil que seja, é necessário realizar isso. Ir na ferida aberta foi muito bom para mim e me deu clareza em uns assuntos que não tinha compreendido. Ou seja, não tinha entendido o motivo de ter ficado tão magoado com as palavras que meu pai me disse, posto que em outras vezes que ele me jogou para baixo eu rapidamente já deixava de lado e não ficava tão ruim assim em dias consecutivos (doce ilusão).

O que causou tudo isso foi exatamente esse processo que estou passando do reboot e libertação do vício de usar drogas, uma vez que estou mais fragilizado com as minhas emoções e não estou mascarando-as como eu fazia antes. O fato de trabalhar tanto essa semana contribuiu também, porém o item de maior peso foi de não ter recursos (PMO + drogas) para me proporcionar um prazer e me fazer sentir bem. Ontem mesmo, após terminar de trabalhar fiquei na frente do computador e a primeira coisa que veio na cabeça foi PMO e se eu ficasse mais um minuto na frente do PC eu iria cair, só que no mesmo impulso que veio essa vontade para acabar com o meu progresso, eu já desliguei o PC, fui tomar banho e dormir.

Sem pensar nem e sem nem raciocinar eu utilizei esse mesma energia para desligar o PC. Esse ato de sair da frente do computador foi extremamente determinante para que eu não caísse. Vou confessar que doeu fazer isso, doeu no meu ego e na minha vontade de me sentir bem. Sim, eu fiquei ruim fazendo isso, me senti um pouco mais estressado e angustiado, porém logo depois que deitei na cama pude perceber o bem que fiz para mim mesmo realizar isso e não cair na PMO, para novamente mascarar minhas angustias.

Nesse momento que estava com a cabeça no travesseiro percebi que na hora da vontade de acessar P, nem com vontade de me masturbar estava (da pra sentir quando há aquela energia acumulada e seu corpo está implorando para se aliviar), eu queria mesmo era trazer um prazer para que me sentisse bem. É um ato que meu subconsciente achou de mais fácil para encontrar a dopamina que eu tanto estava precisando no momento, já que no serviço estava uma pressão forte e emocionalmente estava também muito abalado.

Refletir sobre isso me fez ver que é necessário lidar com nossas emoções, só que para isso é ainda mais necessário saber olhar para nós mesmos em busca deste autoconhecimento. É preciso deixar um pouco o ego de lado e aceitar nossos próprios ferimentos e principalmente saber trazer o bem estar para regular a dopamina no cérebro, seja dançando e ouvindo uma musica, fazendo exercícios, lendo livros, etc. Qualquer outra coisa, menos PMO e drogas.

O ponto principal é ter a inteligência emocional para saber lidar, entender as emoções e como isso nos afeta de uma maneira bem obscura. Por isso as vezes parecemos bem em um dia, mas num único momento caímos na PMO. É nesses momentos que é necessário a observação das emoções para entender como estamos. É importantíssimo entender como estamos nos sentindo profundamente para tomar decisões necessárias.

É isso meus caros amigos, eu ainda estou vivo e presente nos meus propósitos, com muito trabalho mais ainda consigo um tempo para escrever aqui. Vejo que esse ato de escrever no diário e não só no próprio diário é muito importante, pois só de estar escrevendo, neste tempo você não estará na PMO, além de trazer uma auto terapia.

Grande abraços a todos vocês!!

 

Oi, Parbat! Vejo que cada vitória vencida nos fortalece para próxima. Estamos em um percurso cujo o objetivo é sair de uma vida viciosa e entrar para uma vida virtuosa; sermos, de fato, homens virtuosos. Para isso temos que formar os benditos "bons hábitos", que nos custa muito não é verdade?! Você se mostra um pessoa determinada, pois está procurando de todos os meios para resolver os seus problemas interiores e ordenar sua vida, isso é excelente!
Está ocupado é algo bom, porque nos arranca da ociosidade e nos previne de situações que poderiam nos levar a recorrer a pornografia; porém, não digo o mesmo sobre estar SOBRECARREGADO, que é o seu caso. Isso gera um desgaste físico-mental - como vc bem relatou - que nos leva a buscar compensações, daí as consequências podem ser bem piores. Entretanto, vc bem pontuou; nessas horas temos várias válvulas de escape saudáveis: exercícios( academia ou em casa), boas leituras, oração, cozinhar, enfim, são inúmeras coisas; no entanto, até essas válvulas de escape exigem um pouco de sacrifício de nossa parte - de poder de decisão - pois nosso cérebro anseia por outra válvula de escape (sabemos qual é).
E o bonito desse processo, amigo, é que, de fato, é um caminho de autoconhecimento e de crescimento interior, se assim buscarmos...e, cada ato de coragem, de renúncia, de sacrifício, que fizermos hoje, deixam uma espécie de "sequela positiva rs" digamos assim, marcas registradas nosso cérebro, que nos dão esperança, pois por mais que caiamos coisas boas ficam (como sabe, estou vivendo isso com minhas quedas de outrora).

Acompanhando sua trajetória.

Vamos vencer!
Não desistamos e perseveremos!
Abraço companheiro!

Lima Gomes escreveu:[...]
É realmente difícil, mas precisamos aprender a lidar com tudo isso para não perder a cabeça
[...]

Disse tudo caro Lima Gomes.

É muito difícil e complexo lidar com as adversidades que a vida nos emprega. Seria interessante existir uma varinha mágica e nos fizesse lidar com isso de maneira rápida e descomplicada. Só que pense. Seria fácil? Com toda certeza. E qual aprendizado iriamos tirar disso? Nenhum.

Acredito que a partir daqui é desnecessário dizer algo a mais.

Guerreiro de longa data escreveu:[...]
E o bonito desse processo, amigo, é que, de fato, é um caminho de autoconhecimento e de crescimento interior, se assim buscarmos...e, cada ato de coragem, de renúncia, de sacrifício, que fizermos hoje, deixam uma espécie de "sequela positiva rs" digamos assim
[...]

É aí que está o segredo meu amigo, enxergar e focar essas pequenas vitórias, refletir sobre elas e quais impactos elas nos causam. Focar nas quedas e nas derrotas ensina-nos apenas o caminho a deixar de seguir, porém quando se foca nas vitorias e medita sobre elas, muitas portas se abrirão e muitos muros serão derrubados. Acredite.

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Olá rebooters!

Hoje não há muitas reflexões ou grandes pensamentos, será apenas umas atualização de como está indo o meu reboot.

Atingi uma grande marca para mim e estou realmente focado em ir dia após dia. Sinceramente não estou focando muito em 90, 120 ou 180 dias, já aceitei o fato que vou levar isso para uma vida inteira. Esse novo estilo de vida que estou trilhando me acompanhará para o resto da minha existência.

Aceitar esse fato me fez tirar muito peso de minha consciência de que não poderia falhar ou cair durante um período para que as coisas estariam resolvidas e assim conseguiria viver em um mar de rosas. Foi lendo as histórias de sucesso que vi que o vicio e as fissuras ainda os perseguem depois de mais de dois anos, então tirar essa pressão já foi um grande passo para criar a mentalidade de que isso é pro resto da vida, contando muito com o auto conhecimento para superar as adversidades.

Desde de minha última postagem as coisas melhoraram muito em relação aos meus sentimentos, e pouco em relação as pressões do lado profissional. Continuo na verdade bem atarefado, mas de maneira nenhuma suficiente para me tirar dos meus momentos de lazer. Esses tem sido meu ponto de base para não pirar, já que na minha vida deixou de existir as drogas e a PMO.

Percebi apenas uma fortalecida no efeito caçador após o final de semana que fiquei com a minha namorada, só que o engraçado é que isso não foi para a questão da PMO e sim para olhar pejorativo nas mulheres, só que nada desregrado, apenas uma força maior para olhar para elas. Aquele "boom" de deixar de olhar para elas passou, agora estou contando mesmo com a força da vontade e da consciência de que isso nada me fará bem, pois só vai alimentar pensamento indesejáveis para mim.

No mais é isso meus amigos. Hoje não terá muitas reflexões pois parece que já entrei num estado de normalidade em relação a PMO. Sem fissuras e sem muita vontade de consumir este tipo de conteúdo, apenas seguindo uma rotina de exercícios físicos boa e tem me feito bem.

Meu segundo passo é começar a focar numa rotina de meditação para além de desenvolver o foco, ir mais a fundo no auto conhecimento, isso é o item que mais de tem feito bem.

Desejo um grande abraço a todos, amanhã vou tirar um tempo para ler e responder no diário de vocês meus amigos.

Excelente Parbat. Ainda estou perseguindo este ideal, de ter em mente que o Reboot é para vida e a melhor coisa que fizemos na vida... Falar isso é fácil, mas incutir no coração é trabalhoso, sei que chegarei lá.

Isso que você está sentindo é apenas um pico da fissura, logo vai passar, eu estava em um pico forte a uns dias atrás, agr já estou melhor.

Bom saber que você está firme e determinado, deve estar sendo extraordinário para você vencer estes vícios, sei que através de suas experiências, outras pessoas irão seguir suas passadas, quem sabe até seus familiares.

No mais, lhe desejo força ! Persevere !

Muito bom, Parbat! Sua batalha contra a PMO e as outras drogas, tem sido algo maravilhoso. Como Deus se alegria com isso! Espero, meu irmão, de todo coração que vc nunca mais volte pra isso. É possível, perfeitamente. Essa precisa ser a nossa meta. Sigamos firme! Sinta-se abraçado!
Deus o abençoe!!!

Lima Gomes e Guerreiro de longa data, gratidão por suas mensagens e bons votos.

Saibam que minha luta contra a PMO e as drogas tem sigo maravilhoso para mim. Só benefícios estou colhendo deste caminho e isso tem me levado cada vez mais para o meu interior. Espero mesmo deixar nesse diário pelo menos alguma gota de esperança para aquele que está em meio aos vícios das drogas e a PMO.

Meus amigos cheguei a sexta semana longe dos vícios que a tempos me acompanharam. Confesso que na semana passada não foi fácil e muitas fissuras vieram a tona em mim, principalmente sobre o efeito do caçador que veio muito forte. O interessante é que sobre PMO veio menos forte, o que veio mais forte foi desejar outras mulheres.

Entendi que essas fissuras não vieram exatamente da semana ou do dia, mas sim de dias/semanas anteriores. Ou seja, da semana retrasada que estava mais atarefado e sobrecarregado de serviço. Não sei bem como isso funcionou, mas foi como que o efeito da semana ruim veio depois em que estava mais calmo. Como se fosse que depois que consegui parar que o meu subconsciente me mostrou o que estava havendo comigo.

Isso me pareceu que na semana mesmo estando de bem com a vida, as fissuras e vontades vieram a tona mais tarde. Na semana passada veio fortes desejos de consumir PMO e drogas, e sobre o olhar para as mulheres na rua, entendi que foi de um final semana, vamos dizer, não tão satisfatório no que toca a relação sexual com a minha namorada. E não foi por D.E. ou E.P. e sim pelo tempo que não conseguimos muito, na verdade foi apenas uma vez que tivemos relações sexuais naquele final de semana.

Com isso ainda pude perceber que mesmo me questionando sobre o que faltava em mim ou na minha vida, parecia não resolver as fissuras. Tive que ser muito forte e aguentar firme para passar da tempestade. Confesso que utilizei de tudo quanto é meio para me livrar dos pensamentos intrusivos, porém eles sempre estavam vindo, não sobrando outra alternativa a não ser aguentar e muito firme.

Uma das coisas que me ajudou bem foi pensar no respeito a minha namorada, principalmente sobre o olhar nas mulheres (que me levam a inúmeros gatilhos). Trazer mesmo em mim o amor que temos um com o outro, visualizar o rosto dela mentalmente, ouvir a voz dela, fazer de tudo quanto é forma e forçar minha mente a entender o quanto é errado são esses desejos, que são ainda resquícios brutais da PMO.

De maneira nenhuma isso foi fácil. Tive que brigar muito com minha mente e com os meus desejos para sobreviver ao ataque das fissuras malditas. O bom que ao sobreviver a isto, minha libido neste final de semana estava realmente insana e imparável. Foram muitas vezes e todas com muita qualidade e intensidade, isso compensou todo o esforço que tive na semana passada.

Nesse "descarregamento", senti que os efeitos da semana passada foram embora e hoje nem com o efeito caçador estava mais. Tive uma reflexão disso que  pode ser de alguma forma uma insatisfação sexual e que de fato para mim foi isso, já que no final de semana passado não me senti satisfeito sexualmente e já neste me senti totalmente satisfeito.

O mais importante disto tudo é a força de conquista que vem após passar por uma semana em que várias fissuras vieram a tona. Além de que o sentimento que eu sinto pela minha namorada ficou ainda mais forte e mais profundo, sem nenhum receio, culpa ou medo, principalmente quando olho para o fundo dos olhos dela.

É isso meus amigos, vamos lutando para ficar longe dos vícios, vencendo dia após dia.

Grande abraço

Um excelente relato, Parbart.

O exemplo que você deu de como olhar sua namorada foi muito bom. Sabemos que, a pmo nos tira esses detalhes que são importantes, e aos poucos vamos recuperando. Continue irmão, estás indo muito bem.

Forte abraço.

Que luta Parbat ! Foi muito bom ler seu relato, pois estou entrando novamente em um momento de fissuras, muito bom ler seu relato, me deu uma carga de ânimo.

Continue assim irmão, esses benefícios, são apenas o começo. Forte abraço !

parbat escreveu:Lima Gomes e Guerreiro de longa data, gratidão por suas mensagens e bons votos.

Saibam que minha luta contra a PMO e as drogas tem sigo maravilhoso para mim. Só benefícios estou colhendo deste caminho e isso tem me levado cada vez mais para o meu interior. Espero mesmo deixar nesse diário pelo menos alguma gota de esperança para aquele que está em meio aos vícios das drogas e a PMO.

Meus amigos cheguei a sexta semana longe dos vícios que a tempos me acompanharam. Confesso que na semana passada não foi fácil e muitas fissuras vieram a tona em mim, principalmente sobre o efeito do caçador que veio muito forte. O interessante é que sobre PMO veio menos forte, o que veio mais forte foi desejar outras mulheres.

Entendi que essas fissuras não vieram exatamente da semana ou do dia, mas sim de dias/semanas anteriores. Ou seja, da semana retrasada que estava mais atarefado e sobrecarregado de serviço. Não sei bem como isso funcionou, mas foi como que o efeito da semana ruim veio depois em que estava mais calmo. Como se fosse que depois que consegui parar que o meu subconsciente me mostrou o que estava havendo comigo.

Isso me pareceu que na semana mesmo estando de bem com a vida, as fissuras e vontades vieram a tona mais tarde. Na semana passada veio fortes desejos de consumir PMO e drogas, e sobre o olhar para as mulheres na rua, entendi que foi de um final semana, vamos dizer, não tão satisfatório no que toca a relação sexual com a minha namorada. E não foi por D.E. ou E.P. e sim pelo tempo que não conseguimos muito, na verdade foi apenas uma vez que tivemos relações sexuais naquele final de semana.

Com isso ainda pude perceber que mesmo me questionando sobre o que faltava em mim ou na minha vida, parecia não resolver as fissuras. Tive que ser muito forte e aguentar firme para passar da tempestade. Confesso que utilizei de tudo quanto é meio para me livrar dos pensamentos intrusivos, porém eles sempre estavam vindo, não sobrando outra alternativa a não ser aguentar e muito firme.

Uma das coisas que me ajudou bem foi pensar no respeito a minha namorada, principalmente sobre o olhar nas mulheres (que me levam a inúmeros gatilhos). Trazer mesmo em mim o amor que temos um com o outro, visualizar o rosto dela mentalmente, ouvir a voz dela, fazer de tudo quanto é forma e forçar minha mente a entender o quanto é errado são esses desejos, que são ainda resquícios brutais da PMO.

De maneira nenhuma isso foi fácil. Tive que brigar muito com minha mente e com os meus desejos para sobreviver ao ataque das fissuras malditas. O bom que ao sobreviver a isto, minha libido neste final de semana estava realmente insana e imparável. Foram muitas vezes e todas com muita qualidade e intensidade, isso compensou todo o esforço que tive na semana passada.

Nesse "descarregamento", senti que os efeitos da semana passada foram embora e hoje nem com o efeito caçador estava mais. Tive uma reflexão disso que  pode ser de alguma forma uma insatisfação sexual e que de fato para mim foi isso, já que no final de semana passado não me senti satisfeito sexualmente e já neste me senti totalmente satisfeito.

O mais importante disto tudo é a força de conquista que vem após passar por uma semana em que várias fissuras vieram a tona. Além de que o sentimento que eu sinto pela minha namorada ficou ainda mais forte e mais profundo, sem nenhum receio, culpa ou medo, principalmente quando olho para o fundo dos olhos dela.

É isso meus amigos, vamos lutando para ficar longe dos vícios, vencendo dia após dia.

Grande abraço

Fala irmão!

Primeiramente, parabéns por sua marca. Vc tem se mostrado muito forte e isso acaba inspirando muita gente aqui. Cara, aproveite muito sua namorada, viva o que é real! Quero muito poder fazer isso em breve.

Abraços

Boa noite pessoal!

No more Mr Nice Guy, obrigado pelos bons votos, tentei curtir seu comentário mais nada acontecia.

Consegui completar 47 dias sem PMO e sem drogas. Isso tem se tornado uma grande batalha para mim. Parece que quanto mais longe eu vou mais difícil está se tornando.

Essa semana tive dois fortíssimos gatilhos (quase três) e que nem compensam eu comentar aqui para não dar gatilhos a vocês e para me ajudar também, na verdade quero desabafar um pouco, acho que estou precisando transmutar isto e a única forma que encontrei foi escrever aqui.

O primeiro gatilho foi na academia onde eu faço artes marciais e foi até relativamente fácil cuidar desse episódio em dias posteriores, mas o segundo... Eu acredito que não eu caí por que Deus deve ter segurado minha mão e me afastado da PMO, era só mais um pouco e eu teria resetado este contador, o que eu iria me fazer muito mal depois, mas muito mal mesmo.

O problema é que depois disto eu fui dormir e tive um sonho com PMO que me ferrou durante do dia todo (de ontem para hoje), muitos pensamentos intrusivos sobre PMO, vi meu corpo buscando muitos olhares para as mulheres e acredito que minha taxa de vitória sobre hábito ficou entre 20% a 30%. Uma taxa muito baixa comparada a outros dias. Tive também vontades de buscar PMO e bendito seja o filho de uma boa mãe de um colega, ele conseguiu mandar em um outro grupo de amigos vídeos de P.

Na verdade escrevendo agora este diário, refleti um pouco sobre este grupo e ele era destinado a reunir informações para que treinássemos ninjutsu, só que o instrutor teve filho, problema na coluna e outras coisas que impossibilitou ele de treinar o pessoal, fazendo o grupo perder totalmente o foco. Acabei de conversar com ele e agora neste exato momento saí do grupo. Na hora que tinha visto que era um vídeo sobre P eu relutei comigo mesmo e consegui apagar o vídeo. Não foi fácil, mas depois de nem um segundo que tinha visto o vídeo, já o fechei e já o excluí.

A imagem que vi eu ficou um pouco na minha mente, mas decidi não resetar o contador pois tive forças de fechar o vídeo na hora, de excluir ele na hora e de não sentir remorsos por isso. Na verdade senti um alivio de fazer isso por saber que ele não estará mais ao meu alcance e por sair do grupo para não ocorrer mais. Sendo sincero nesse meu reboot afastei de muitos "amigos" que sempre davam gatilhos, acho que isso é um processo normal.

Galera, realmente não está sendo fácil essa luta e sei que tem muito caminho pela frente ainda e estou me voltando para as orações que foram umas das únicas coisas que me sobraram no momento. Tenho tido mais sonhos que estou consumindo drogas e está sendo fácil lidar com isso, mas o sonho de ontem foi muito sinistro, pois misturou vizinhas, primas, minha ex-namorada, a família dela e até pessoas que nem conheço.

Sei que durante o sonho eu estava pensando no meu diário e na minha jornada. Lembro que estava me sentindo ruim mas estava me entregando totalmente a PMO, mesmo com remorsos eu estava me entregando e dando o foda-se para todas as minhas conquistas, mas quando eu acordei foi um grande alívio de ter sido apenas um sonho.

Confesso que tentei algumas vezes me tornar consciente em sonhos, mas preciso me esforçar mais, pois não está surtindo qualquer efeito isso. E que batalha ando passando nesses dias. De verdade parece que esta piorando e foi por Deus que não me entreguei a PMO novamente.

Pessoal, hoje vou apenas me concentrar no meu diário, prometo que amanha vou tentar visitar o máximo de diários que conseguir. Isso é uma terapia para mim, mas hoje não estou conseguindo.

Grande abraço a todos e vamos lutando até a última gota de esperança.

FORÇA GUERREIRO!!!!!!!

Grande, Parbat! Que resetar nada cara, vc merece é uma medalha de honra pelo ato heróico. Meus parabéns!
Agora tome medidas em relação a esses vídeos, quem manda. Meu amigo, vá resistindo, dia por dia, Deus vai te fortalecer, peça a Ele forças. Cada dia longe vai lhe dando mais visão e amadurecimento. Não volte atrás, não ceda não, vc é mais que vencedor.

E nunca relaxe, independente dos dias que chegar. Há uns dias atrás tinha fechado 100 dias de Reboot, mas dei bobeira, não podemos relaxar nem um pingo meu amigo.

Deus te fortaleça nessa batalha!
Abraço!

Gratidão Guerreiro!

Nunca relaxar e jamais abaixar a guarda, vencendo dia após dia. Esse é o espirito da coisa.

Meus irmão e irmãs, essa semana está sendo mais tranquila e os impulsos todos diminuíram de intensidade. Os desejos de PMO e drogas chegaram a zero, apenas os olhares que só diminuíram, não chegaram a zero. Percebo que a taxa de vitória é em torno de 50% a 60% e aumentando.

Não tenho muitas reflexões, a única coisa que venho notando é que meus sentimentos pela minha namorada vem se aprofundando cada vez mais. Não lembro de ter tido alguma vez na vida momentos de plena conexão e profundos sentimento com uma companheira. Realmente a PMO tira muito momentos bons e nos leva para um mundo totalmente sombrio.

É isso meus amigos, hoje será bem curto e estou passando mais para uma atualização.

Grande abraços a todos.

Que ótimo, Parbart ! Que essa sensação de vitória só cresça. Você resistiu bem e como disse o nosso amigo Guerreiro, você merece uma detalha ! Que esse seu sentimento para com sua namorada possa crescer também, pois a pmo acaba arrancando coisas aparentemente simples, mas que nos fazem um bem gigantesco. Persevere, e que Deus te dê a força necessária para continuar lutando.

Um dia de cada vez.

Fala, Parbat!

Bonita demais a sua confissão. Espero em breve chegar a esse nível.

Forte abraço irmão!

parbat escreveu:Gratidão Guerreiro!

Nunca relaxar e jamais abaixar a guarda, vencendo dia após dia. Esse é o espirito da coisa.

Meus irmão e irmãs, essa semana está sendo mais tranquila e os impulsos todos diminuíram de intensidade. Os desejos de PMO e drogas chegaram a zero, apenas os olhares que só diminuíram, não chegaram a zero. Percebo que a taxa de vitória é em torno de 50% a 60% e aumentando.

Não tenho muitas reflexões, a única coisa que venho notando é que meus sentimentos pela minha namorada vem se aprofundando cada vez mais. Não lembro de ter tido alguma vez na vida momentos de plena conexão e profundos sentimento com uma companheira. Realmente a PMO tira muito momentos bons e nos leva para um mundo totalmente sombrio.

É isso meus amigos, hoje será bem curto e estou passando mais para uma atualização.

Grande abraços a todos.

Feliz por você, irmão!

Muito bom saber da sua evolução e como vc está vencendo o vício. Continuo te acompanhando.

Abraços!

Olá parbat!
Vim aqui para lhe desejar muita força nessa luta já vi que estás num bom caminho e que tens feito muito esforço para vencer essa luta a cada dia que passa. Força meu amigo e obrigada por me acompanhar lá no meu diário. Desde já irei lhe acompanhar também.
Parabéns pela abstinência.

Erkigsnek escreveu:[...]
pois a pmo acaba arrancando coisas aparentemente simples, mas que nos fazem um bem gigantesco.
[...]

Olá meu caro Erkigsnek.

Com toda certeza a PMO arranca de nós toda inocência que um dia existiu, nos tira toda a nossa pureza de ver um simples olhar. É muito visível isto com o passar dos dias do reboot.

Soli Deo Gloria escreveu:Fala, Parbat!

Bonita demais a sua confissão. Espero em breve chegar a esse nível.

Forte abraço irmão!

Gratidão Sol Deo Gloria, persevere e resista pois você tem toda capacidade meu caro.

No more Mr Nice Guy escreveu:

Feliz por você, irmão!

Muito bom saber da sua evolução e como vc está vencendo o vício. Continuo te acompanhando.

Abraços!

Vamos que vamos No more Mr Nice Guy, dia por dia!

Esperanca Nhachungue escreveu:Olá parbat!
Vim aqui para lhe desejar muita força nessa luta já vi que estás num bom caminho e que tens feito muito esforço para vencer essa luta a cada dia que passa. Força meu amigo e obrigada por me acompanhar lá no meu diário. Desde já irei lhe acompanhar também.
Parabéns pela abstinência.

Não é fácil esse caminho Esperanca Nhachungue, mas os benefícios são igualmente e até superiores. Gratidão por desejar força, pois todos nós precisamos.


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Olá rebooters!

Venho fazendo basicamente uma postagem semanal com as minhas atualizações e reflexões.

Isso com toda certeza tem um excelente motivo. Minhas chaves do apartamento saíram e estou numa grande correria para comprar as mobilhas, arrumar documentações, instalações de internet, etc. Venho tendo na verdade pouco tempo, mas é por um bom motivo.

Com essa correria, venho estado num nível alto de ansiedade e até que durante a semana isso não havia me afetado, porém na sexta e ontem (sábado) veio uma fortíssima vontade de buscar PMO, de cair em gatilhos e de me afundar no que venho resistindo a quase dois meses. Vocês não tem ideia, mas algumas vezes cheguei a ficar a ponto de bala para me masturbar.

Tenho certeza que essas vontades vieram em consequência da ansiedade e do acumulo de energia, já que eu e minha namorada nos encontramos apenas no final de semana. Porém isso vou mudar e pretendo me encontrar com ela mais vezes durante a semana, se não, não aguentarei. E como ela entende esse meu processo será tranquilo também conversar sobre isso com ela e isso de fato me ajuda bem.

Só que uma reflexão que me ajudou muito nesse momento de crise e que aqui maioria sabe é: leve a sério o reboot. Parece muito simples essa questão e parece que é muito fácil de colocar isso na cabeça, só que nos momentos de crise ignoramos isso de todas as maneiras e se conseguir realmente por como prioridade o reboot, é possível sim sobreviver aos ataques dos vícios que nos atormenta em vários momentos.

De maneira nenhuma também quero dizer que essa é uma solução maravilhosa. Muito pelo contrário! É muito complicado realmente refletir sobre isso quando você com pronto para ir de cabeça na PMO e eu realmente quase caí entre sexta e sábado, quase literalmente dei o foda-se para toda a minha evolução para me entregar a PMO. Foram inúmeras vezes que repeti para mim mesmo que tinha que levar a sério o reboot e ignorar os pensamentos intrusivos.

Estava nesses dois dias muito ocupado, porém nos pequenos momentos de parada (que seja tomar uma água), os pensamentos vinham e me atormentavam de uma maneira muito forte. Nesses momentos é que eu colocava minha cabeça no lugar e pensava no reboot e o quanto eu deveria levar isso a sério para sair do buraco. Sei também que tinha a ver também com a energia acumulada, pois eu sentia mesmo que estava.

Eu ainda estou no caminho, mesmo que eu quase cai da corda eu ainda estou lutando contra esse vício e detalhe, fazem quase 60 dias e acredito que nesses dois dias de ataque dos vícios, foram literalmente os mais fortes ataques até o momento, foram como se fosse que tivesse parado a 5 dias atrás. Ou seja por mais que passe os dias, por mais que ainda fique longe, mantenha sempre a guarda alta.

Esse vício da PMO te ataca de todas as maneiras e de todas as formas, principalmente no lado mental. Lembro que nos instantes dos ataques os pensamentos de que seria rapidinho e que não teria qualquer problema em fazer o que estava com vontade de fazer eram muito frequentes. Literalmente quase me iludiram e quase fraquejei para esses pensamentos.

Então meus amigos e amigas, pouco importa quantos dias vocês ficarem longe da PMO, evite deixar brechas. Também evite cair na ilusão de que ao passar de X dias as coisas melhoram. Isso é literalmente uma ilusão que a nossa mente cria. Ignore isto e mantenham sempre a guarda alta para impedir as quedas.

É isso meus caros amigos e amigas, agradeço de coração cada mensagem que mandam nesse diário, é muito bom saber que há o apoio de vocês!

Abraços!

Fala Parbat ! A ansiedade verdadeiramente é um aliado fortíssimo da Recaída. Saber lidar com as situações adversas da vida sem perder o controle emocional é uma virtude...

Continue assim irmão, os benefícios tendem a se multiplicar a cada dia que você passa limpo. Continuo torcendo por você !

Força !

Grande, Parbat! Deus te fortalece, irmão!!!
Um abraço forte! Desculpe ser tão sucinto.
Outro momento, passo com mais calma aqui.
Mais uma vez: Deus o fortaleça! Continue assim!