Diário Marcão

Leo01 escreveu:Meu diário :
https://www.comoparar.com/t9643-recomeco-de-um-antigo-membro-vitorioso-do-forum

Joseph escreveu:

Marcão escreveu:

Joseph escreveu:Marcão vc fez dois diários, com os mesmos relatos??

Olá Joseph,

Como eu faço para deletar um dos diários? Fiquei na dúvida de onde seria melhor para seguir.  Se pela orientação ou por idade, mas me sinto bem aqui.

Um abraço fraterno!

Seja bem vindo meu caro, espero que aqui vc se sinta acolhido pra se livrar desse vicio, aguardo sua história, Abraço do Joseph!!!

Eros escreveu:Bem-vindo ao fórum, Marcão!

Fiz a fusão dos seus dois diários pra reorganizar as coisas.

Um grande abraço!

David Silva escreveu:Eu li tudo!
Só ficou uma duvida você concluiu 1 curso na federal e está no segundo. Ou desistiu do primeiro e tentou outro?
Abraços.

Brewer escreveu:Grande Marcao blz cara. Li teu relato e feliz por ter alcançado essa marca e principalmente diagnosticar o mal que esse vício nos traz. Eu no inicio nao sabia que isso era vicio, tive DE e gracas a deus encontrei o suporte e uma luz no fim do tunel aqui no forum.
Vou te acompanhar e torcer por vc, precisando estou aqui para ajudar.

Abs

marcosbanc escreveu:Marcão, se serve de ajuda a você como motivação, estou a 10 meses sem pornô, muita coisa mudou desde então. A gente entende que o sexo é muito mais complexo do que podemos imaginar, é muito mais do que ter uma ereção, mas desperdiçamos tanto (eu me incluo nisso).

Todos somos capazes de conseguir, basta descobrimos e entendermos a dinâmica do nosso corpo. Nosso cérebro é sorrateiro e tentar nos sabotar todo o tempo a fim de obter altas doses de dopamina (prazer).

Boa sorte.

balboa08 escreveu:Opa Marcão!!

Pelo menos eu, já lhe vejo como um grande vencedor da vida cara, fico imaginando a barra que deve ter sido passar por várias situações e ir superando, vencendo, e acredito que tem mt mais histórias que você superou que não se sentiu confortável em compartilhar, mas acredito que você irá sair da PMO também irmão, mt força a você na caminhada, estou na torcida.

Paz e bem!

presepada escreveu:marcão,
li sua história até o fim e torço para você se sentir mais forte e melhor do que jamais se sentiu.

força, velho.

Erkigsnek escreveu:Li seu relato por completo Marcão, e torço ainda mais para que consiga superar isso. Você deu o primeiro passo, e tenho certeza que conseguirá. Uma coisa que me chamou a atenção, foi quando você falou que: “ “quanto mais tempo a pessoa passa longe da PMO, ela começa a enxergar as coisas que a P esconde.” Isso é a mais pura verdade, pois acabamos que fazendo loucuras por momentos de prazer, não é mesmo ? Parabéns pelos dias sem PMO. Força, camarada !

Rene.Gade escreveu:Olá Marcão!!

Li sua história e é uma pena que a PMO tenha te trazido tantas questões chatas, mas realmente o que importa agora é escrever uma nova história e assumir o controle da sua vida, atingindo seus objetivos.

Espero que você continue arrasando muito e  que se supere a cada dia mais!
Abracinhos de luz!!

Marcão escreveu:É hora de contar minha história e encarar o vício de frente!

Acho que depois de muito refletir e procrastinar de como iria poder fazer um resumo da minha história, aqui estou eu.

Depois de passar um dia sem sentir nenhum tesão sexual e um banho de água gelada, pensei comigo mesmo que iria escrever alguma coisa sobre minha história e tentar elucidar o porquê eu cheguei aqui e o tanto que quero melhorar como ser humano!

SIM! ATÉ O MOMENTO TENHO SIDO UM VICIADÃO.

Quando eu tinha por volta de 14/15 anos eu era coroinha numa igreja católica, passei por um episódio onde o Padre me convidou para conhecer a casa dele e o quarto dele, e me fez sentar no colo dele e dar um beijo no rosto dele, embora “nada demais” tenha acontecido, essa era a mesma época que eu estava descobrindo minha sexualidade e fiquei me questionando ,em silêncio, se eu estava sendo maldoso e estava com um coração impuro. Não voltei mais a ser coroinha depois desse episódio.

Eu já tinha computador em casa e nesse mesmo ano após ter sonhado com um amigo meu comecei a buscar na internet, em segredo, homens que sentiam  atração por outros homens. Era época de Bate papo UOL, troca de fotos, vídeos, e a partir daí, mesmo tentando resistir, eu cada vez mais queria aquilo e começou um ciclo grandioso de masturbação todo dia. Pra mim era tão saudável o que eu estava fazendo. Era adolescente, a internet estava explodindo de uma forma e acredito que todo mundo estava aprendendo a lidar com tanta novidade e facilidade, até hoje acredito que ninguém aprendeu. Fiz muito sexo por telefone com os carinhas que conhecia, e sexo por telefone, no silêncio da noite, lá estava eu entrando num ciclo vicioso de PMO. Eu sentia prazer e satisfeito, mesmo ainda sendo virgem, isso já bastava para mim.

Na época de vestibular, quando eu me saturava com os estudos, minha válvula de escape era ir para o banheiro  me aliviar, e isso era “normal”pra mim, sabia que tinha muito energia sexual e tava colocando para fora. Escrevendo  esse diário estou refletindo e vendo que todo o cochilo que tirava depois da escola que durava bastante tempo e toda enrolação pra estudar, já podia ser os primeiros sintomas negativos do vício  PMO.  Naquele tempo eu não consumia e acredito que nunca consumi muito P. Sempre fui muito criativo então eu imaginava e criava várias situações na minha cabeça para o ato. Acredito que P até limitou minhas criações mais mirabolantes,  como me mostrou um mundo cada vez mais tóxico, com vídeos temáticos que tenho vergonha de colocar aqui que assisti até pouco tempo, quando tudo vai perdendo efeito, você vai buscando vídeos de tudo quanto é coisa, vídeo hétero e também os bizarrões e só sentia um prazer maior assistindo os mais pesados mesmo, depois de anos e anos de PMO. Me perdi um pouco.

Sempre fui um bom aluno (aquele aluno que ganhava certificado de melhor aluno da turma). Essa pessoa não existe mais, pelo menos por enquanto.  Odiava título de nerd, queria ser normal. Passei para minha primeira faculdade federal (atualmente estou na segunda) e na faculdade quando eu fui morar longe da família as coisas aumentaram. Eu PMO em qualquer lugar que tivesse um banheiro, no banheiro da facul, isso me dava um sensação de poder, eu lembro que até antes de apresentar um trabalho eu ia no banheiro  para aliviar a pressão e voltava e fazia acontecer. Repito que pensava que na  época aquilo era a melhor solução para mim, era normal.

Eu era muito chato com parada de bebida  e etc. Terminei a faculdade sendo até zuado, pq era certo para essas coisas. A minha vida sexual começou na faculdade e sexo sempre rolava , mas em momento nenhum eu parava  com PMO,  eu tinha um efeito avassalador de quanto mais ficar com homens melhor, flertava na rua, no shopping, em qualquer lugar meu gaydar estava muito atento . Novamente eu achava o máximo, me achava bem ao me olhar no espelho, me achava bonito, ficava com as pessoas que eu queria. Mas tudo isso foi mudando....

Depois dos 24 anos comecei a beber, e entrei no mundo das drogas que pensei que não ia me viciar. Daí qualquer ato de PMO ou sexo já tinha o vício duplo envolvido . Já me sentia inseguro no sexo,  ficava com DE, e isso mexia muito comigo, mas eu também ignorava um pouco colocando culpa droga, tomava Viagra que dava jeito e isso também achava normal. Sentia tesão na hora da penetração ficava mole, e eu ia me virando (e ignorando alimentando o mostro do vício dentro de mim).

Qualquer pressão na minha vida eu descontava no sexo, depois de uma vida social muito ativa, fui perdendo contato com vários amigos, tive depressão, surto, tomei muito remédio (hoje não tomo nenhum, graças a Deus).  Depois de trabalhar em grandes empresas no meu setor, perdi emprego, relacionamento (era noivo), e voltei a morar com minha família. Nessa época já era outra pessoa, o vício mandava em mim.

Não sei mais como, mas passei para uma segunda faculdade federal sem estudar nada. Minha auto-estima, virei preguiçoso, procrastinador, falta de foco, de propósito de vida. Sempre fui um menino sonhador e até isso perdi um pouco nesse tempo de grande vício.
Além disso tudo listado acima, a minha compulsão por sexo sempre permaneceu , como não dava muito certo mais, já que eu não gozava, terminava em PMO.

O meu vício, em dose dupla (PMO+DROGAS), fez com que eu me colocasse em situações tão horríveis que deixaria chocados muitos aqui do grupo (essa parte se eu verificar que é importante compartilhar no futuro do meu processo do reboot, eu conto).

Fui internado, e em menos de um mês fui expulsso , pois tava fazendo MO´s com outro garoto. Era um lugar evangélico e não podia fazer atividade sexual ou se masturbar, mesmo que no banheiro. Novamente eu achava normal e graça, e achava injusto me expulsarem por tá “amando” outro cara. Hoje eu vejo o nível que um vício pode fazer você acreditar em algo. Quanto mais tempo a gente vai ficando limpo, mas a gente vai clareando a mente. Botando a cabeça no lugar mesmo.

Hoje posso afirmar que o meu vício em PMO, me levou a querer mais tudo, e se associou a outros vícios e isso perdeu o controle. O controle da minha vida.
O cara que se gabava que ficava 5 anos sem tomar refrigerante, sem café e vários desafios que eu conseguia cumprir facilmente para comigo mesmo, ficou tudo bem difícil, a ponto de eu questionar se era capaz de conseguir de ser a pessoa forte que pensara que já fui algum dia. O cara que achava que era vencedor, virou um grande perdedor.

Em outras épocas eu diria que não... mas hoje com 14 dias sem PMO Hard Mode, eu digo que o passado já foi,infelizmente não posso mudar, no entanto,  posso ser muito mais do que posso imaginar e já fui algum dia. Tem uma força nascendo dentro de mim para fazer esse desafio funcionar, recuperar a essência do meu ser e ser algo melhor a cada dia.  Já não bebo e uso drogas ou tomo qualquer remédios há meses.

O epicentro da minha vida é ter esse controle compulsivo de PMO e com isso controlar todas as áreas da minha vida, acredito muito nisso. Depois de ler vários relatos vi o quanto isso pode mudar minha vida de maneira inacreditável.

Hoje em dia está muito fácil ter acesso a pornografia, os aplicativos, tipo Grindr, é um convite para isso. Já na entrada do aplicativo você vê anúncio de P e fotos de vários cara, é um grande catálago. E isso também fez eu  cada vez mais olhar o homem apenas como sexo, mesmo sempre tendo um coração que se apaixona fácil.

Já tive um namorado maravilhoso, fui noivo, mas o sexo era péssimo, pois eu não ficava satisfeito, tinha DE , e depois do sexo eu ia no banheiro fazer PMO, isso foi me fazendo mal sem saber também.

Bom eu estava no escuro e precisava acendar uma luz na minha história e através desse grupo de apoio ser uma homem melhor!

No futuro >> Espero encontrar um carinha que combine comigo, para viver um relacionamento com valores e na base do amor. Menos carnal e mais espiritual mesmo. Acredito no amor entre dois homens e numa relação saudável sem PMO. No entanto para isso preciso passar um bom tempo de reboot, relacionamento para mim esse ano está descartado (é como estou pensando agora, isso pode mudar, e se mudar eu vou relatar aqui também).

Não espero que todo mundo leia minha história até o final, mas se você chegou até aqui. Obrigado de coração, Marcão.