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Olá!

Me identificarei aqui utilizando a imagem e nome do - na minha opinião - maior homem que já existiu: Marco Aurélio, filósofo e imperador romano. Tenho 20 anos, Sou de Salvador-BA, curso atualmente Direito.

Costumo ser bastante prolixo nas minhas narrativas kkkk, e por isso buscarei aqui ser objetivo para chegar logo à minha situação dos dias atuais.

OBJETIVO INICIAL: CHEGAR AOS 90 DIAS DE ABSTINÊNCIA DE PMO - HARD MODE. Após isso, buscarei uma parceira fixa (tenho meus escrúpulos) para manter relações sexuais. Nada de masturbação ou pornografia!

Antes da pornografia, eu tinha um outro vício: jogos. Eu jogava Habbo, GTA, Skyrim etc. Jogava geralmente 8h por dia. Em uma determinada época (14 anos em diante) eu convivia com os dois vícios (pornografia e jogos).

Tive contato com a pornografia pela primeira vez aos 8 anos de idade, onde um primo meu (de mesma idade) me apresentou um site pornô. Entretanto, só fui começar a utilizar pornografia com uns 11 anos, que foi quando mudei de colégio e conheci uns amigos que utilizavam e também porque foi nessa idade que ganhei meu primeiro computador;

Aos 14, ganhei meu primeiro celular android. A partir daí, passei a utilizar pornografia no banheiro, o que tornava as coisas mais fáceis, já que o computador que tinha em casa era de mesa e ficava na sala! MInha casa quase nunca estava vazia e isso dificultava as coisas. Portanto, ter um celular foi fundamental para intensificar o uso da pornografia;

Dos 16 aos 18 anos foi que o vício começou a se intensificar mesmo. Passei a ter um quarto só para mim, tendo mais privacidade, além de um notebook próprio! Nessa época comecei a namorar também, e acabava utilizando tanto pornografia quanto transando com minha namorada.

Eu sempre fui um cara muito ansioso, e essa passagem do ensino médio para a universidade me prejudicou muito, pois o mundo da universidade é muito diferente, e eu acabei não conseguindo lidar com o stress. Nessa época eu já tinha 17 anos e uma trajetória brilhante: eu tinha a namorada dos meus sonhos, tinha passado no concurso do exército para ser oficial e ainda por cima estudava em uma faculdade federal (UFBA).
Enfim, um grande sucesso para quem tinha apenas 17 anos, não é mesmo?

Por conta do stress, da mudança de rotina e da minha não aceitação em tomar os remédios necessários para controle da ansiedade e  fazer terapia (eu achava que isso era coisa de maluco!), acabei tornando a pornografia como válvula de escape e me viciando. Utilizava pornografia onde quer que fosse (de 2 a 3 vezes por dia, todos os dias), e ainda transava. Acabei tendo gosto por outros tipos horrendos de pornografia e tentava imitar algumas coisas que eu via nos vídeos na minha vida sexual com minha namorada, enfim... coisas deploráveis.

O que aconteceu com isso? O inevitável: perdi tudo!

Tive um ataque de pânico quando soube que teria que ficar confinado durante 1 mês no exército no período inicial de admissão (e isso significava ficar um mês sem pornografia e sexo!) e acabei desistindo. Tudo para manter meu vício!!!;

Não consegui levar adiante meu curso na UFBA, pois por conta da letargia que a pornografia causa em nosso cérebro, eu não conseguia ler um texto simples de 10 páginas e nem me empenhar nos estudos. Desisti!;

Perdi meu relacionamento com minha namorada (agora ex!), pois a todo momento eu só queria sexo e, obviamente, ela tinha outras coisas pra fazer... não queria desistir de tudo, do mesmo jeito que eu fiz! Ela queria estudar, estagiar, etc... eu a todo momento pressionava e brigava com ela dizendo que ela não me amava mais, não vinha me ver, não corria atrás de mim, que a gente não se via mais como antes... tudo mentira! Tudo para ela se sentir mal e vir pra minha casa pra transar comigo! Da mesma forma que um viciado vende tudo dentro de casa pra manter seu vício, eu fazia tudo também pra obter sexo e pornografia. O que eu queria mesmo era transar a todo momento. Eu batia uma antes de transar, transava com ela e, quando ela ia embora, eu batia outra (nessa época eu nem gozar direito conseguia. Já tinha perdido a sensibilidade no pênis. Só conseguia gozar com boquete, porque aí eu fechava os olhos e imaginava os vídeos de putaria). Ela não aguentou e foi-se embora (eu faria o mesmo).

Perder ela foi a gota d'água para mim. Eu sabia que tinha algo errado comigo, relacionado à ansiedade, mas não enxergava o quê. Depois que terminamos, passei a fazer coisas novas na vida. Pedalar, correr, academia, ir para a igreja (isso foi fundamental!), aceitei tomar os remédios para ansiedade. Mas ainda viciado em pornografia. Fiquei nessa por 9 meses praticamente.

A história que vou contar agora está dentro desses 9 meses, ok?

Como eu disse, eu tinha entrado para a Igreja Católica. A religião (independente de qual seja) é um dos poucos ramos da sociedade que condenam o uso em pornografia. Muitas pessoas acham que é por tabu, preconceito etc, mas apenas nós (nós mesmo, que estamos dando nossa cara a tapa aqui nesse fórum) sabemos o quão doloroso é passar por todo esse sofrimento.

Em um dos retiros espirituais da minha igreja que fui, acabou tendo uma palestra sobre as escravidões do mundo, e pela primeira vez eu ouvi falar que vício em pornografia era uma escravidão. Comecei a estudar sobre isso, peguei o número do palestrante, acabei encontrando este fórum, comprei o curso (que é para ser feito em 3 meses, eu acho, e eu acabei fazendo em 1 dia, de tão focado que eu tava! li todo o manual), e diante de recaídas e mais recaídas, cheguei até aqui.

O meu vício, como disse, é(ra) a minha válvula de escape. Toda vez que eu ouvia um não da vida, eu usava pornografia. Era a minha morfina.

Não consegui voltar com minha ex? Usava pornografia e recomeçava tudo de novo.

Não conseguia ter uma conversa saudável com mulheres, só pra paquerar? Usava pornografia.

Ficava nervoso com prazos, faculdade etc? Usava pornografia.

Até que no dia 05/05/20, às 16:48, em plena quarentena, já utilizando remédios, já fazendo terapia (isso aqui é fundamental, tá? Indico a todos), resolvi recomeçar pela última vez. Até o presente momento em que estou escrevendo essa mensagem, já se passaram 21 dias.

Estou vendo melhoras muuuuito significativas apenas neste curto espaço de tempo. Acabei escolhendo os estudos como a ligação saudável que irá substituir a pornografia! Aqui vão algumas coisas, além daquelas que citei acima, que estou conseguindo fazer:

Estudar até o final, sem desistir no início e buscar a pornografia pra esquecer dos estudos;

Conversar com mulheres numa boa (ainda estou com o pé atrás nisso, mas estou numa boa!);

Ler livros complexos de filosofia grega e outros livros complexos de grandes autores;

Ouvir músicas, voltar a tocar violão.

Como disse, eu perdi três coisas importantes na minha vida: uma vaga na federal, uma vaga no exército e, por fim, minha namorada(ex).

Dessas três, só posso ter de volta minha ex. Estou tentando, mas ela ainda está meio receosa em falar comigo. Estamos pisando em ovos, pois o término foi horrível por minha culpa. Eu a persegui, a pressionei, falava coisas inimagináveis. Estou avançando aos poucos e espero conseguir tê-la de volta. Tínhamos grandes planos para a vida, terminamos nos amando, e eu acabei estragando tudo. Espero conseguir tê-la de volta.

Bom, tentei ser o menos prolixo possível, mas acho que falhei nessa missão! kkkkk, espero que, quem tiver conseguido ler até o final, tenha entendido minha trajetória até aqui. Daqui a algumas horas (16:48, horário de Brasília), chego no dia 22. Estou fazendo no HARD MODE, pois não quero depender de nada (masturbação, sexo) e de ninguém daqui para a frente. Quero ser dono de mim mesmo. Fazer sexo apenas com quem eu ame, e não ficar caçando mulher só pra esvaziar o saco.

Este é o meu diário! Estou indo muito bem até aqui. Abaixo, estarei escrevendo o que cortei da minha vida para conseguir ficar estável e conseguir progredir nos dias.

Fico aguardando vocês comentarem aqui!

O primeiro passo que dei foi alterar totalmente a minha rotina, em plena quarentena.

O isolamento social forçado atualmente acabou sendo um álibi muito poderoso para mim, pois apesar de eu ter perdido minha rotina de pedalar, correr, igreja etc, eu acabei tendo tempo pra focar só na minha recuperação. Adiantei todos os trabalhos da faculdade e já fiz quase todas as provas, e estou focando só na minha terapia e na adoção de hábitos saudáveis.

Coisas que cortei:

1 - Filmes e séries. Dentro deles existem vários gatilhos sexuais. Sempre tem uma cena ou outra de sexo ou uma mulher pouco vestida, ou uma mulher que você vá achar muito gata... enfim. Cortei tudo! Assisti a apenas alguns filmes que eu já tinha assistido e sabia que não tinha nenhuma cena de sexo (Gladiador, Noé, Paixão de Cristo etc).

2 - Redes sociais. No início eu deixei de seguir todas as mulheres do meu Instagram. Deixei apenas páginas jurídicas (eu curso Direito). Mas sempre aparece uma foto aqui e ali. Acabei cortando de vez.

*youtube também está nesta lista, ok?

3 - Comidas calóricas. Em plena quarentena, comer muito ou comer comidas calóricas significa acumular energia e não ter onde gastar! Ficava ansioso e com vontade de usar, e por isso cortei.

4 - Banhos quentes. Só tomo banhos gelados! 3x dia.

5 - Músicas que tenham letras pornográficas ou que induzam ao amor. Funk, internacionais pesadas, até sertanejo cortei. Tudo para não lembrar de nada! Ouço apenas músicas clássicas.

6 - Conversar coisas de conteúdo sexual. Saí de todos os grupos de amizade, pois sempre meus amigos enviavam vídeos de putaria, postavam foto das amigas etc. Deixei de conversar com muitas mulheres também.

7 - Passar o dia todo na cama. Pelo menos para mim, ficar deitado na cama é um gatilho muito forte para ficar pensando em sexo e pornografia.

8 - Utilizar notebook/celular na cama. Gatilho muito forte.

9 - Dormir de barriga para baixo. Vcs sabem o pq.

10 - Ler livros que contenham partes que abordem sexo. Tenho a imaginação fértil!

Enfim, é isso! Caso eu lembre de algo mais, irei postando aqui.

Ao acordar (pela manhã):

Rezar;
Tomo um café da manhã bem básico (algumas frutas ou um pão com ovo e nescau. Nada de café, pois sou ansioso!);

Tomo um banho gelado e demorado;

Começo minha rotina de leitura. Leio livros de literatura, filosofia etc até a hora do almoço (não estou focando na faculdade, portanto estou me dedicando a reforçar o hábito de leitura para substituir pelo hábito/vício da pornografia!).

Pela tarde:

Rezo novamente, descanso, utilizo um pouco whatsapp, volto a ler, ouço uma música, assisto a um documentário ou filme interessante que não contenha gatilhos.

Tomo outro banho;

*às sextas feiras, faço terapia.

Pela noite:

tomo meu remédio(amitriptilina), leio mais um pouco, tomo o último banho do dia, rezo e vou dormir.

Como podem ver, adotei uma rotina básica e simples, sem muitas emoções, justamente pra ficar calmo e não dar chance ao azar de encontrar um gatilho. Ao fazer uma rotina onde eu já conheça todos os pontos, eu tenho muito menos chances de ter uma recaída.

Tenho vontade de usar às vezes? Tenho! Ás vezes, quando ligo o notebook eu falo: poxa, eu poderia dar só uma olhadinha, né? Deve ser molezinha desativar os bloqueadores... (só minha psicóloga tem a senha dos bloqueadores!) mas rapidamente abro o contador que tenho no celular e digo: se eu usar pornografia, todos esses dias conquistados vão por água abaixo! (tenho muito apreço pelo tempo, sou ansioso!! kkkk nunca vou cansar de repetir isso).

Todos os dias, às 16:48, eu venço mais um dia!

Salve, caríssimo Imperador e filósofo. Me identifiquei com sua história em muitos aspectos. Seja firme em seu propósito. Recordo uma frase de Marco Aurélio: aquilo que iniciamos já é uma realização. Que este pensamento anime sua jornada.

Mithrandir escreveu:Salve, caríssimo Imperador e filósofo. Me identifiquei com sua história em muitos aspectos. Seja firme em seu propósito. Recordo uma frase de Marco Aurélio: aquilo que iniciamos já é uma realização. Que este pensamento anime sua jornada.

Grande Mithrandir! Grato pelas suas felicitações. Lhe desejo votos de boa sorte e sucesso também!

Marco Aurélio Antonino escreveu:Olá!

Me identificarei aqui utilizando a imagem e nome do - na minha opinião - maior homem que já existiu: Marco Aurélio, filósofo e imperador romano. Tenho 20 anos, Sou de Salvador-BA, curso atualmente Direito.

Costumo ser bastante prolixo nas minhas narrativas kkkk, e por isso buscarei aqui ser objetivo para chegar logo à minha situação dos dias atuais.

OBJETIVO INICIAL: CHEGAR AOS 90 DIAS DE ABSTINÊNCIA DE PMO - HARD MODE. Após isso, buscarei uma parceira fixa (tenho meus escrúpulos) para manter relações sexuais. Nada de masturbação ou pornografia!

Antes da pornografia, eu tinha um outro vício: jogos. Eu jogava Habbo, GTA, Skyrim etc. Jogava geralmente 8h por dia. Em uma determinada época (14 anos em diante) eu convivia com os dois vícios (pornografia e jogos).

Tive contato com a pornografia pela primeira vez aos 8 anos de idade, onde um primo meu (de mesma idade) me apresentou um site pornô. Entretanto, só fui começar a utilizar pornografia com uns 11 anos, que foi quando mudei de colégio e conheci uns amigos que utilizavam e também porque foi nessa idade que ganhei meu primeiro computador;

Aos 14, ganhei meu primeiro celular android. A partir daí, passei a utilizar pornografia no banheiro, o que tornava as coisas mais fáceis, já que o computador que tinha em casa era de mesa e ficava na sala! MInha casa quase nunca estava vazia e isso dificultava as coisas. Portanto, ter um celular foi fundamental para intensificar o uso da pornografia;

Dos 16 aos 18 anos foi que o vício começou a se intensificar mesmo. Passei a ter um quarto só para mim, tendo mais privacidade, além de um notebook próprio! Nessa época comecei a namorar também, e acabava utilizando tanto pornografia quanto transando com minha namorada.

Eu sempre fui um cara muito ansioso, e essa passagem do ensino médio para a universidade me prejudicou muito, pois o mundo da universidade é muito diferente, e eu acabei não conseguindo lidar com o stress. Nessa época eu já tinha 17 anos e uma trajetória brilhante: eu tinha a namorada dos meus sonhos, tinha passado no concurso do exército para ser oficial e ainda por cima estudava em uma faculdade federal (UFBA).
Enfim, um grande sucesso para quem tinha apenas 17 anos, não é mesmo?

Por conta do stress, da mudança de rotina e da minha não aceitação em tomar os remédios necessários para controle da ansiedade e  fazer terapia (eu achava que isso era coisa de maluco!), acabei tornando a pornografia como válvula de escape e me viciando. Utilizava pornografia onde quer que fosse (de 2 a 3 vezes por dia, todos os dias), e ainda transava. Acabei tendo gosto por outros tipos horrendos de pornografia e tentava imitar algumas coisas que eu via nos vídeos na minha vida sexual com minha namorada, enfim... coisas deploráveis.

O que aconteceu com isso? O inevitável: perdi tudo!

Tive um ataque de pânico quando soube que teria que ficar confinado durante 1 mês no exército no período inicial de admissão (e isso significava ficar um mês sem pornografia e sexo!) e acabei desistindo. Tudo para manter meu vício!!!;

Não consegui levar adiante meu curso na UFBA, pois por conta da letargia que a pornografia causa em nosso cérebro, eu não conseguia ler um texto simples de 10 páginas e nem me empenhar nos estudos. Desisti!;

Perdi meu relacionamento com minha namorada (agora ex!), pois a todo momento eu só queria sexo e, obviamente, ela tinha outras coisas pra fazer... não queria desistir de tudo, do mesmo jeito que eu fiz! Ela queria estudar, estagiar, etc... eu a todo momento pressionava e brigava com ela dizendo que ela não me amava mais, não vinha me ver, não corria atrás de mim, que a gente não se via mais como antes... tudo mentira! Tudo para ela se sentir mal e vir pra minha casa pra transar comigo! Da mesma forma que um viciado vende tudo dentro de casa pra manter seu vício, eu fazia tudo também pra obter sexo e pornografia. O que eu queria mesmo era transar a todo momento. Eu batia uma antes de transar, transava com ela e, quando ela ia embora, eu batia outra (nessa época eu nem gozar direito conseguia. Já tinha perdido a sensibilidade no pênis. Só conseguia gozar com boquete, porque aí eu fechava os olhos e imaginava os vídeos de putaria). Ela não aguentou e foi-se embora (eu faria o mesmo).

Perder ela foi a gota d'água para mim. Eu sabia que tinha algo errado comigo, relacionado à ansiedade, mas não enxergava o quê. Depois que terminamos, passei a fazer coisas novas na vida. Pedalar, correr, academia, ir para a igreja (isso foi fundamental!), aceitei tomar os remédios para ansiedade. Mas ainda viciado em pornografia. Fiquei nessa por 9 meses praticamente.

A história que vou contar agora está dentro desses 9 meses, ok?

Como eu disse, eu tinha entrado para a Igreja Católica. A religião (independente de qual seja) é um dos poucos ramos da sociedade que condenam o uso em pornografia. Muitas pessoas acham que é por tabu, preconceito etc, mas apenas nós (nós mesmo, que estamos dando nossa cara a tapa aqui nesse fórum) sabemos o quão doloroso é passar por todo esse sofrimento.

Em um dos retiros espirituais da minha igreja que fui, acabou tendo uma palestra sobre as escravidões do mundo, e pela primeira vez eu ouvi falar que vício em pornografia era uma escravidão. Comecei a estudar sobre isso, peguei o número do palestrante, acabei encontrando este fórum, comprei o curso (que é para ser feito em 3 meses, eu acho, e eu acabei fazendo em 1 dia, de tão focado que eu tava! li todo o manual), e diante de recaídas e mais recaídas, cheguei até aqui.

O meu vício, como disse, é(ra) a minha válvula de escape. Toda vez que eu ouvia um não da vida, eu usava pornografia. Era a minha morfina.

Não consegui voltar com minha ex? Usava pornografia e recomeçava tudo de novo.

Não conseguia ter uma conversa saudável com mulheres, só pra paquerar? Usava pornografia.

Ficava nervoso com prazos, faculdade etc? Usava pornografia.

Até que no dia 05/05/20, às 16:48, em plena quarentena, já utilizando remédios, já fazendo terapia (isso aqui é fundamental, tá? Indico a todos), resolvi recomeçar pela última vez. Até o presente momento em que estou escrevendo essa mensagem, já se passaram 21 dias.

Estou vendo melhoras muuuuito significativas apenas neste curto espaço de tempo. Acabei escolhendo os estudos como a ligação saudável que irá substituir a pornografia! Aqui vão algumas coisas, além daquelas que citei acima, que estou conseguindo fazer:

Estudar até o final, sem desistir no início e buscar a pornografia pra esquecer dos estudos;

Conversar com mulheres numa boa (ainda estou com o pé atrás nisso, mas estou numa boa!);

Ler livros complexos de filosofia grega e outros livros complexos de grandes autores;

Ouvir músicas, voltar a tocar violão.

Como disse, eu perdi três coisas importantes na minha vida: uma vaga na federal, uma vaga no exército e, por fim, minha namorada(ex).

Dessas três, só posso ter de volta minha ex. Estou tentando, mas ela ainda está meio receosa em falar comigo. Estamos pisando em ovos, pois o término foi horrível por minha culpa. Eu a persegui, a pressionei, falava coisas inimagináveis. Estou avançando aos poucos e espero conseguir tê-la de volta. Tínhamos grandes planos para a vida, terminamos nos amando, e eu acabei estragando tudo. Espero conseguir tê-la de volta.

Bom, tentei ser o menos prolixo possível, mas acho que falhei nessa missão! kkkkk, espero que, quem tiver conseguido ler até o final, tenha entendido minha trajetória até aqui. Daqui a algumas horas (16:48, horário de Brasília), chego no dia 22. Estou fazendo no HARD MODE, pois não quero depender de nada (masturbação, sexo) e de ninguém daqui para a frente. Quero ser dono de mim mesmo. Fazer sexo apenas com quem eu ame, e não ficar caçando mulher só pra esvaziar o saco.

Este é o meu diário! Estou indo muito bem até aqui. Abaixo, estarei escrevendo o que cortei da minha vida para conseguir ficar estável e conseguir progredir nos dias.

Fico aguardando vocês comentarem aqui!

Fala Marco Aurélio, o filósofo.

Comecei a acompanhar seu diário e passando para te desejar força e sucesso no seu Reboot!

Me identifiquei muto quando você disse isso:

O meu vício, como disse, é(ra) a minha válvula de escape. Toda vez que eu ouvia um não da vida, eu usava pornografia. Era a minha morfina.

Sempre usei muito isso na minha vida, até mesmo para uma prova ou quando estava estudando para o vestibular.

Você relatou que perdeu uma vaga de direito na federal, você tentou trancar? Pois muitas com um atestado médico falando do seu quadro clínico mesmo que esteja no primeiro período, permitem isso. Sua vaga ia ficar garantida até você retornar.

Cada relato que vejo e o seu ficou muito bem escrito, vejo quantas coisas e oportunidades perdemos com esse vício, além de transformar as pessoas em objetos sexuais!

Vou te acompanhar e que sua jornada no reboot de 90 dias seja de sucesso!

Um abraço em tu!
https://www.comoparar.com/t10561-diario-dumarcao

Fala, Marcão!

Muito obrigado pelo apoio, pelas palavras!

Eu na verdade não quis continuar na Federal, pois eu acabei tomando uma certa aversão ao lugar por conta de outras experiências que me geravam ansiedade (a viagem de ônibus longa até a faculdade; eu já entrava na faculdade pensando na hora de voltar pra casa. Vou escrever aqui algumas coisas sobre os outros mecanismos que adotei pra diminuir a ansiedade, pois o vício em P é mera consequência da ansiedade). Acabei não querendo mais conta com aquele lugar! kkkkk

Vou acompanhar seu diário também!

Cumprimentos, ilustre Marco Aurélio.


Identifico-me bastante com a sua história em determinados aspectos. Só mostra o que esse vício miserável nos faz. Especialmente no que tange a oportunidades perdidas.

Que você seja forte para lutar e triunfar. Acompanhando sua batalha.

Grande abraço.

Marco Aurélio Antonino escreveu:Fala, Marcão!

Muito obrigado pelo apoio, pelas palavras!

Eu na verdade não quis continuar na Federal, pois eu acabei tomando uma certa aversão ao lugar por conta de outras experiências que me geravam ansiedade (a viagem de ônibus longa até a faculdade; eu já entrava na faculdade pensando na hora de voltar pra casa. Vou escrever aqui algumas coisas sobre os outros mecanismos que adotei pra diminuir a ansiedade, pois o vício em P é mera consequência da ansiedade). Acabei não querendo mais conta com aquele lugar! kkkkk

Vou acompanhar seu diário também!

Escreva sim e vai falando também se está sentindo benefícios. Terapia, ajuda de amigos e isso aqui que é um grande grupo de ajuda é muito bom para nos fortalecer, rumo ao topo.

Você também citou a água gelada lá em cima, realmente tomar banho de água gelada foi muito importante para mim, as vezes vários banhos de água gelada por dia.

Realizei uns jejuns tb durante os períodos de dias que justamente eu costumava cair, me ajudou a me manter de pé.

Um abraço em tu!
https://www.comoparar.com/t10561-diario-dumarcao

Andei olhando alguns diários de outros lutadores e percebi que TODOS têm vontade de vencer, mas poucos buscam se utilizar de todos os artifícios necessários para combater o vício em PMO.

Eu acredito que este é um vício como qualquer outro, só que é subestimado por conta de:

Quase 25% da internet ser dominada por P;

A mídia e a cultura popular atuais se utilizarem muitas vezes do sex appeal para promover celebridades, moda e quaisquer outros meios de se fazer dinheiro;

E, por fim, o último fator que considero de suma importância: este vício não é estudado nas universidades. Este vício ainda é novo! A maioria dos psicólogos/terapeutas que vi na internet que sabem sobre este vício o estudam por conta própria ou pagam muito caro para ter uma especialização nele. Entretanto, estuda-se o sistema de recompensa e a questão geral dos vícios nos cursos de Psicologia, dando ao profissional uma ampla noção do que se passa com o indivíduo em questão.

Tudo isso contribui para o espalhamento deste vício. Ele acaba passando despercebido e entra na vida de todo mundo. Ninguém vê, tal como nas embalagens de cigarro, propagandas do governo nos sites de P desaconselhando o uso dela. Não vou falar mais sobre isso porque senão vai parecer teoria da conspiração! kkkkk

Mesmo que tudo isso contribua, isso não significa que você não possa, por si próprio, combatê-lo. Entenda que assim como vício em drogas, álcool, tabaco etc etc etc, este vício também acaba com a sua vida!

Seja radical! Sua vida precisa girar em torno deste combate!

Vou dar o meu depoimento de como eu tornei o combate contra este vício a prioridade nº 1 em minha vida.

No meu caso, o vício em P é mera consequência da minha ansiedade. Antes dele, era o vício em jogos. Eu jogava 8h por dia. Depois que passei a namorar, ter um notebook/privacidade foi que o vício em PMO veio.

Ansiedade = stress = vontade de utilizar PMO.

Quando eu descobri isso, eu busquei:

Estudar numa faculdade mais próxima de casa. Nada de stress no trânsito! Vou andando pra faculdade e pra todos os cantos! Vou andando para o estágio também. 3, 4, 5 km pra mim não são nada!

Sempre gostei de exercícios ao ar livre. Então busquei caminhar, correr, pedalar! Pedalava antes da quarentena 60km por semana!

Aplicar as coisas que aprendi também no curso do programa Revert. Indico a todos fazer o curso! Inclusive, pagar pelo curso é um incentivo pra mim em continuar lutando! Todos os meses, eu abro minha fatura do cartão de crédito e vejo lá a grana que eu gastei! Pelo menos comigo funciona! kkkk

Obter apoio profissional. Eu busquei uma terapeuta que mais voltada para terapia comportamental. Analisar meus comportamentos, gatilhos, minha situação emocional (por que fico estressado/tenho dificuldade em controlar raiva/tenho certas atitudes?). Indico terapia a todos! No meu caso, a comportamental está sendo nota 10!

Obter apoio da família e dos amigos! Sei que muitos têm vergonha de conversar sobre isso. Mas eu sou cara de pau kkkkk, falei com minha mãe, com minha prima, com meus amigos mais próximos... até pra minha ex eu falei (somos muito amigos)! todos querem me ver vencendo! Todos sabem como eu era antes de cair no vício... eu era um cara otimista, frio e calculista nas minhas metas. Eu me sentia poderoso! E com o passar dos dias, eu percebo que estou ganhando essa força de vontade de volta!

*do mesmo modo que olhar a fatura do cartão me ajuda, saber que tem uma galera me apoiando me ajuda muito também. Eu sempre penso: poxa, agora eu tenho que não me desapontar e não desapontar eles também. É um estímulo a mais!

Instalar um contador. Isso aqui me ajuda demais também! Agora, toda vez que penso em dar só aquela famosa "olhadinha", eu penso: se eu olhar, eu perco todos esses dias acumulados aqui. Eu pelo menos tenho um apreço muito grande pelo tempo! Cada segundo conta. Eu instalei no meu celular o Fap Tracker. Ele te dá umas "hierarquias" a cada dia passado e vc vai subindo de ranking. Tá aí uma coisa legal pra motivar seu sistema de recompensa de forma positiva!

Instale os bloqueadores. Quando você se trair, eles vão estar lá pra te segurar!

Mapeie seus gatilhos. Um por um! Ex: Os meus vinham quando eu ficava deitado na cama com o notebook. Hoje só utilizo notebook na mesa.

Cuidados com o próprio corpo. Comer bem, se exercitar, ter cuidados com a higiene pessoal e com o ambiente do nosso quarto (vamos admitir que a gente fica meio porquinho quando cai nesse vício).

Buscar estudar/ler. Coisas altruístas!

Policie suas atitudes com as pessoas ao seu redor. Elas dizem muita coisa sobre você. Busque evitar conflitos que possam te levar à frustração, pois (pelo menos para mim) a utilização de PMO é justamente a válvula de escape para as frustrações.

Se você for uma pessoa religiosa, busque se inteirar em algum grupo que vc ache legal na sua religião!

Ter uma rotina é muito importante! Fazendo isso, você sabe todos os pontos do seu dia, não abrindo muitas brechas pra ficar pensando em "dar uma escapada". E as brechas que tiver na sua rotina, você já vai saber contornar.

Se você já tinha uma rotina e utilizar PMO estava no percurso dela, mude-a! É doloroso? É! Todos nós buscamos conforto, mas não se pode vencer essa guerra apenas com o pensamento positivo. Coloque sua vida de cabeça pra baixo!

Isso tudo eu fiz/faço. Tudo isso me ajuda. Eu tenho plena convicção de que irei chegar no dia 90 desta vez justamente porque fiz isso. E outra coisa: chegar no dia 90 é apenas a meta inicial. Eu nunca mais quero voltar para essa vida de recaídas! Como eu disse, esse é um vício como qualquer outro. Não queremos vícios negativos em nossas vidas, apenas hábitos positivos!

Eu sou assim: quando eu apenas quero algo, eu fico ali, olho aquele sonho na vitrine e falo: um dia eu vou conseguir. Foi por isso que não consegui das primeiras vezes. Eu apenas queria me livrar desse vício, mas sem sair do meu conforto. Continuando a fazer as mesmas coisas, tendo as mesmas atitudes, não colocando isso como a prioridade nº 1 da minha vida.

Mas quando eu passei a querer DE VERDADE, eu passei a mover montanhas! Tudo o que eu faço na minha vida hoje gira em torno disso. Essa é a minha única prioridade. O resto eu consigo de volta depois! Sei que nem todos podem fazer isso, mas quem não puder busque pelo menos chegar próximo disso.

Eu tinha um professor de matemática que falava assim: "a perfeição existe e é inatingível. Mas podemos chegar perto dela!". Minha estratégia não é perfeita, mas eu busco fazer com que ela chegue muito perto disso.

Terei o maior prazer em ajudar vocês a chegar nesse nível de estabilidade, nesse nível onde a pessoa passa a ficar confiante de si, de que vai conseguir sair dessa! Seja com uma conversa simples, apenas para ouvir, ou dar um conselho.

Espero que sirva de inspiração pra vocês!

Justiceiro do Sertão escreveu:Cumprimentos, ilustre Marco Aurélio.


Identifico-me bastante com a sua história em determinados aspectos. Só mostra o que esse vício miserável nos faz. Especialmente no que tange a oportunidades perdidas.

Que você seja forte para lutar e triunfar. Acompanhando sua batalha.

Grande abraço.

Valeu, justiceiro! Vou acompanhar seu diário!

Marco Aurélio Antonino escreveu:Andei olhando alguns diários de outros lutadores e percebi que TODOS têm vontade de vencer, mas poucos buscam se utilizar de todos os artifícios necessários para combater o vício em PMO.

Eu acredito que este é um vício como qualquer outro, só que é subestimado por conta de:

Quase 25% da internet ser dominada por P;

A mídia e a cultura popular atuais se utilizarem muitas vezes do sex appeal para promover celebridades, moda e quaisquer outros meios de se fazer dinheiro;

E, por fim, o último fator que considero de suma importância: este vício não é estudado nas universidades. Este vício ainda é novo! A maioria dos psicólogos/terapeutas que vi na internet que sabem sobre este vício o estudam por conta própria ou pagam muito caro para ter uma especialização nele. Entretanto, estuda-se o sistema de recompensa e a questão geral dos vícios nos cursos de Psicologia, dando ao profissional uma ampla noção do que se passa com o indivíduo em questão.

Tudo isso contribui para o espalhamento deste vício. Ele acaba passando despercebido e entra na vida de todo mundo. Ninguém vê, tal como nas embalagens de cigarro, propagandas do governo nos sites de P desaconselhando o uso dela. Não vou falar mais sobre isso porque senão vai parecer teoria da conspiração! kkkkk

Mesmo que tudo isso contribua, isso não significa que você não possa, por si próprio, combatê-lo. Entenda que assim como vício em drogas, álcool, tabaco etc etc etc, este vício também acaba com a sua vida!

Seja radical! Sua vida precisa girar em torno deste combate!

Vou dar o meu depoimento de como eu tornei o combate contra este vício a prioridade nº 1 em minha vida.

No meu caso, o vício em P é mera consequência da minha ansiedade. Antes dele, era o vício em jogos. Eu jogava 8h por dia. Depois que passei a namorar, ter um notebook/privacidade foi que o vício em PMO veio.

Ansiedade = stress = vontade de utilizar PMO.

Quando eu descobri isso, eu busquei:

Estudar numa faculdade mais próxima de casa. Nada de stress no trânsito! Vou andando pra faculdade e pra todos os cantos! Vou andando para o estágio também. 3, 4, 5 km pra mim não são nada!

Sempre gostei de exercícios ao ar livre. Então busquei caminhar, correr, pedalar! Pedalava antes da quarentena 60km por semana!

Aplicar as coisas que aprendi também no curso do programa Revert. Indico a todos fazer o curso! Inclusive, pagar pelo curso é um incentivo pra mim em continuar lutando! Todos os meses, eu abro minha fatura do cartão de crédito e vejo lá a grana que eu gastei! Pelo menos comigo funciona! kkkk

Obter apoio profissional. Eu busquei uma terapeuta que mais voltada para terapia comportamental. Analisar meus comportamentos, gatilhos, minha situação emocional (por que fico estressado/tenho dificuldade em controlar raiva/tenho certas atitudes?). Indico terapia a todos! No meu caso, a comportamental está sendo nota 10!

Obter apoio da família e dos amigos! Sei que muitos têm vergonha de conversar sobre isso. Mas eu sou cara de pau kkkkk, falei com minha mãe, com minha prima, com meus amigos mais próximos... até pra minha ex eu falei (somos muito amigos)! todos querem me ver vencendo! Todos sabem como eu era antes de cair no vício... eu era um cara otimista, frio e calculista nas minhas metas. Eu me sentia poderoso! E com o passar dos dias, eu percebo que estou ganhando essa força de vontade de volta!

*do mesmo modo que olhar a fatura do cartão me ajuda, saber que tem uma galera me apoiando me ajuda muito também. Eu sempre penso: poxa, agora eu tenho que não me desapontar e não desapontar eles também. É um estímulo a mais!

Instalar um contador. Isso aqui me ajuda demais também! Agora, toda vez que penso em dar só aquela famosa "olhadinha", eu penso: se eu olhar, eu perco todos esses dias acumulados aqui. Eu pelo menos tenho um apreço muito grande pelo tempo! Cada segundo conta. Eu instalei no meu celular o Fap Tracker. Ele te dá umas "hierarquias" a cada dia passado e vc vai subindo de ranking. Tá aí uma coisa legal pra motivar seu sistema de recompensa de forma positiva!

Cuidados com o próprio corpo. Comer bem, se exercitar, ter cuidados com a higiene pessoal e com o ambiente do nosso quarto (vamos admitir que a gente fica meio porquinho quando cai nesse vício).

Buscar estudar/ler. Coisas altruístas!

Policie suas atitudes com as pessoas ao seu redor. Elas dizem muita coisa sobre você. Busque evitar conflitos que possam te levar à frustração, pois (pelo menos para mim) a utilização de PMO é justamente a válvula de escape para as frustrações.

Se você for uma pessoa religiosa, busque se inteirar em algum grupo que vc ache legal na sua religião!

Ter uma rotina é muito importante! Fazendo isso, você sabe todos os pontos do seu dia, não abrindo muitas brechas pra ficar pensando em "dar uma escapada". E as brechas que tiver na sua rotina, você já vai saber contornar.

Se você já tinha uma rotina e utilizar PMO estava no percurso dela, mude-a! É doloroso? É! Todos nós buscamos conforto, mas não se pode vencer essa guerra apenas com o pensamento positivo. Coloque sua vida de cabeça pra baixo!

Isso tudo eu fiz/faço. Tudo isso me ajuda. Eu tenho plena convicção de que irei chegar no dia 90 desta vez justamente porque fiz isso. E outra coisa: chegar no dia 90 é apenas a meta inicial. Eu nunca mais quero voltar para essa vida de recaídas! Como eu disse, esse é um vício como qualquer outro. Não queremos vícios negativos em nossas vidas, apenas hábitos positivos!

Eu sou assim: quando eu apenas quero algo, eu fico ali, olho aquele sonho na vitrine e falo: um dia eu vou conseguir. Foi por isso que não consegui das primeiras vezes. Eu apenas queria me livrar desse vício, mas sem sair do meu conforto. Continuando a fazer as mesmas coisas, tendo as mesmas atitudes, não colocando isso como a prioridade nº 1 da minha vida.

Mas quando eu passei a querer DE VERDADE, eu passei a mover montanhas! Tudo o que eu faço na minha vida hoje gira em torno disso. Essa é a minha única prioridade. O resto eu consigo de volta depois! Sei que nem todos podem fazer isso, mas quem não puder busque pelo menos chegar próximo disso.

Eu tinha um professor de matemática que falava assim: "a perfeição existe e é inatingível. Mas podemos chegar perto dela!". Minha estratégia não é perfeita, mas eu busco fazer com que ela chegue muito perto disso.

Terei o maior prazer em ajudar vocês a chegar nesse nível de estabilidade, nesse nível onde a pessoa passa a ficar confiante de si, de que vai conseguir sair dessa! Seja com uma conversa simples, apenas para ouvir, ou dar um conselho.

Espero que sirva de inspiração pra vocês!

Gostei das suas observações, me identifiquei com bastante tópicos. Também coloquei isso como prioridade número 1 na minha vida, acredito que você rapidamente já mapeou os seu gatilhos e já tem um plano bastante consistente para conseguir o desafio dos 90 dias. Além

Teve uma noite que eu pensei: - Não posso cair, tem um monte de gente torcendo por mim.

E assim vamos ganhando força no músculo mental.

Os relatados de quem passa pela primeira semana, comparando com o pessoal que passa dos 20 dias vão ficando cada vez melhores. O seu está muito bom de ler.

Um abraço!
https://www.comoparar.com/t10561-diario-dumarcao

Olá!
Hoje irei contar um pouco sobre como me sinto durante os dias.

Hoje em dia, minha ansiedade está muito ligada ao fim do meu relacionamento (que, por incrível que pareça, aconteceu há um ano atrás, mas parece que foi ontem).

Antes, quando eu lembrava do término, eu ia buscar fazer algo; pedalar, correr, usar P, beber etc. Entretanto, tudo isso me foi cortado agora. Durante a quarentena, não posso ir à rua, pois tenho medo de me contaminar e trazer o vírus pra dentro de casa e contaminar meus familiares também.

A pornografia também me foi cortada, pois quero me livrar logo desse problema. Como disse antes, quem tem a senha é minha terapeuta. Ela me indicou que o melhor método seria pararmos aos poucos (usa um dia, folga 15, depois usa de novo, folga 30), só que eu prometi a mim mesmo que estaria livre disso antes de meu aniversário (fim de julho).

O outro motivo pelo qual eu tenho receio de parar de usar P desse modo é porque eu sei que não vou conseguir me controlar. Não vou usar uma vez só...

Sobre o fim do relacionamento, a situação é a seguinte:

Eu utilizava P pensando nela. Portanto, não me importava os rostos da mulher no vídeo. Eu sempre imaginava ela. E, mesmo quase um ano depois, meu cérebro realmente acha que terminamos há poucos dias atrás, pois ele não consegue diferenciar P de sexo real. Aí está o problema!

Toda vez que eu pensava no término, eu usava P. Portanto, continuei "fazendo sexo" com minha ex durante todos esses 1 ano.

Toda vez que eu parava de usar P nesses 1 ano com o objetivo de me livrar do vício, eu lembrava que minha ex existia na vida real e ia procurá-la. E o que acontecia? As portas estavam fechadas para mim, pois eu a maltratei muito na parte final do relacionamento, procurando-a apenas para satisfazer meu vício e pressionando e insultando-a quando ela não vinha para minha casa.

Voltando... quando eu largava a P durante o término e ia procurá-la a fim de voltarmos, as portas estavam fechadas. Portas fechadas = não!

Qual é o viciado que gosta de ouvir não? Qual é o viciado que gosta de ouvir que as portas para a perpetuação do vício estão fechadas na vida real? Eu ficava puto! E aí a insultava, xingava, dizia mentiras e coisas abomináveis, etc. No dia seguinte, quando caia na real, ia lá e pedia desculpas.

Essa situação aconteceu durante um ano até eu perceber o seguinte ciclo:

Usava P por 3 meses pensando nela -> parava a fim de cessar o vício-> lembrava que ela existia na vida real -> ia procurar ela -> portas fechadas -> xingava ela -> pedia desculpas no dia seguinte -> voltava a usar P por mais três meses (pensando nela) sem falar com ela e sem lembrar qur ela existia na vida real.

Tive três ciclos desses durante apx. 10 meses.

Só descobri isso com a terapia e após muito magoar a minha ex.

Hoje quero consertar as coisas, mas as portas estão fechadas! Ela fala comigo, mas com o pé atrás.

E ao mesmo tempo que as portas estão fechadas, as portas da P, para usar a minha ex virtualmente, também estão fechadas.

Hoje não a insulto mais, pois já descobri o ciclo.

Eu atravesso um inferno por dia com essa situação, mas prefiro passar todos os infernos possíveis do que magoar mais alguém com isso. Infelizmente eu a arrastei comigo para essa lama em que estou. Me sinto muito culpado por ter feito ela sofrer tanto assim.

Passo todos os dias ansioso, palpitante, às vezes digo: "não aguento mais! Cansei de pensar as mesmas coisas, passar raiva, querer descontar em quem não me fez nada além do bem!"

Mas aqui estou, firme e forte.

Agradeço pela oportunidade de estar desabafando com vocês!

Marco Aurélio Antonino escreveu:Olá!
Hoje irei contar um pouco sobre como me sinto durante os dias.

Hoje em dia, minha ansiedade está muito ligada ao fim do meu relacionamento (que, por incrível que pareça, aconteceu há um ano atrás, mas parece que foi ontem).

Antes, quando eu lembrava do término, eu ia buscar fazer algo; pedalar, correr, usar P, beber etc. Entretanto, tudo isso me foi cortado agora. Durante a quarentena, não posso ir à rua, pois tenho medo de me contaminar e trazer o vírus pra dentro de casa e contaminar meus familiares também.

A pornografia também me foi cortada, pois quero me livrar logo desse problema. Como disse antes, quem tem a senha é minha terapeuta. Ela me indicou que o melhor método seria pararmos aos poucos (usa um dia, folga 15, depois usa de novo, folga 30), só que eu prometi a mim mesmo que estaria livre disso antes de meu aniversário (fim de julho).

O outro motivo pelo qual eu tenho receio de parar de usar P desse modo é porque eu sei que não vou conseguir me controlar. Não vou usar uma vez só...

Sobre o fim do relacionamento, a situação é a seguinte:

Eu utilizava P pensando nela. Portanto, não me importava os rostos da mulher no vídeo. Eu sempre imaginava ela. E, mesmo quase um ano depois, meu cérebro realmente acha que terminamos há poucos dias atrás, pois ele não consegue diferenciar P de sexo real. Aí está o problema!

Toda vez que eu pensava no término, eu usava P. Portanto, continuei "fazendo sexo" com minha ex durante todos esses 1 ano.

Toda vez que eu parava de usar P nesses 1 ano com o objetivo de me livrar do vício, eu lembrava que minha ex existia na vida real e ia procurá-la. E o que acontecia? As portas estavam fechadas para mim, pois eu a maltratei muito na parte final do relacionamento, procurando-a apenas para satisfazer meu vício e pressionando e insultando-a quando ela não vinha para minha casa.

Voltando... quando eu largava a P durante o término e ia procurá-la a fim de voltarmos, as portas estavam fechadas. Portas fechadas = não!

Qual é o viciado que gosta de ouvir não? Qual é o viciado que gosta de ouvir que as portas para a perpetuação do vício estão fechadas na vida real? Eu ficava puto! E aí a insultava, xingava, dizia mentiras e coisas abomináveis, etc. No dia seguinte, quando caia na real, ia lá e pedia desculpas.

Essa situação aconteceu durante um ano até eu perceber o seguinte ciclo:

Usava P por 3 meses pensando nela -> parava a fim de cessar o vício-> lembrava que ela existia na vida real -> ia procurar ela -> portas fechadas -> xingava ela -> pedia desculpas no dia seguinte -> voltava a usar P por mais três meses (pensando nela) sem falar com ela e sem lembrar qur ela existia na vida real.

Tive três ciclos desses durante apx. 10 meses.

Só descobri isso com a terapia e após muito magoar a minha ex.

Hoje quero consertar as coisas, mas as portas estão fechadas! Ela fala comigo, mas com o pé atrás.

E ao mesmo tempo que as portas estão fechadas, as portas da P, para usar a minha ex virtualmente, também estão fechadas.

Hoje não a insulto mais, pois já descobri o ciclo.

Eu atravesso um inferno por dia com essa situação, mas prefiro passar todos os infernos possíveis do que magoar mais alguém com isso. Infelizmente eu a arrastei comigo para essa lama em que estou. Me sinto muito culpado por ter feito ela sofrer tanto assim.

Passo todos os dias ansioso, palpitante, às vezes digo: "não aguento mais! Cansei de pensar as mesmas coisas, passar raiva, querer descontar em quem não me fez nada além do bem!"

Mas aqui estou, firme e forte.

Agradeço pela oportunidade de estar desabafando com vocês!

Fala grande!

Gosto da maneira que você escreve o seu diário e como você é racional e reconhece onde errou.
Sobre a sua namorada, depois que acabar o Reboot, conversa com ela, abre o coração mesmo. Se você achar que ela é para você e especial, mostra isso para ela. Lute pelo amor (no futuro).

Agora você está ficando cada vez mais limpo e caiu em si, o vício também me fez pensar na pessoa como um objeto.

Como você relatou que está pensando nela no último ano eu acho que tem coisa para resolver ainda, mas espera um tempo para você ter certeza que quer isso e não é carência devido a falta de sexo ou o vicio "mandando" em vc para ter prazer com alguém que você já conhece.

Continuo te acompanhando, posta sempre.

Um abração,

_______________________________________
Conto com seu apoio para vencer!
https://www.comoparar.com/t10561-diario-dumarcao

Poxa, Marcão! Vc é sempre pontual nas suas falas! Kkkk valeu mesmo! Isso me ajuda bastante a entender o que e quando preciso fazer após isso. Se cuida!

Ontem eu quase que teria de zerar meu contador.

A minha categoria favorita era a de videos amadores e por isso eu imaginava minha ex nos vídeos. Ontem eu estava em uma casa com meus familiares a fim de comemorar o aniversário de minha tia, ou seja: saí do meu quarto, da minha zona de conforto, da minha rotina onde eu conheço todos os pontos fracos que podem me levar ao relapso. Nessa casa estavam meus familiares (primos, tios, etc).

Neste ambiente tinha vários gatilhos meus para o uso de P - músicas de funk, rap, pagode que meus primos ouvem, além de eles ficarem falando de mulher o tempo todo e de ficarem me mostrando vídeos de mulheres dançando essas músicas. O ponto máximo foi quando a namorada de um dos meus primos mandou um vídeo íntimo dela pra ele e eu passei do lado dele na hora e vi sem querer (ele ficou suuuper sem graça) e aquele foi o gatilho final para que eu me rendesse à tentação. Acabei entrando num site de P, procurei as categorias e canais que eu mais gostava de assistir, mas graças a Deus não tive coragem de dar play.

Fui embora na primeira oportunidade e fiquei muito triste. Tentei usar P ainda quando cheguei em casa, mas novamente não dei o play. Conversei com minha terapeuta, contei tudo e perguntei se eu precisava zerar o contador. Ela disse que não, pois eu tinha resistido, apesar de ter visto várias vezes outros vídeos que meus primos me mostraram (se somar tudo o que me mostraram não dá nem 2min).

Ela tentou me mostrar o lado positivo: é como se eu tivesse sido jogado num campo de testes, e eu acabei me saindo muito bem. Fico feliz por isso, mas essa situação me mostra que eu não posso me dar o prazer de relaxar minha vigilância. Por ter passado um fds inteiro com meus familiares nessa casa, acabei dizendo: ah, vou da uma relaxada, tomar um banho quente, pois eu mereço!

Mas a verdade é que, por mais que eu mereça um bano quente ou resenhar sobre determinados assuntos com meus primos, eu mereço mais ainda sair dessa e vencer esse problema! Todo cuidado é pouco. Consegui escapar, mas poderia ter perdido 27 dias de abstinência.

Grande Marco Aurélio!
Estou muito entusiasmado em ler seus relatos, ainda mais com tantos detalhes!
Parabéns por ter resistido a essa última situação, com certeza isso irá dar mais forças na jornada. Mantenha-se firme e tente incrementar mais coisas saudáveis à sua rotina, pois com muito tempo fazendo a mesma coisa seu cérebro pode acostumar e tentar te enganar a voltar ao vício.
Venceremos!

Valeu, Snow! Vou acompanhar seu diário também.

Olá , caros amigos. Acredito que nessa semana eu tenha entrado na flatline. Meu humor mudou bastante, mas a ansiedade continua a mesma (o vício em P é consequência da ansiedade, no meu caso.)

Estou sem vontade nenhuma de utilizar pornografia, mas isso não é por conta de um desejo meu, mas sim porque estou com 0 libido. E estou me sentindo bem deprimido também. Como disse, tenho pensamentos indesejados a todo momento. Esses pensamentos são repletos de raiva por determinadas pessoas, de agressividade e são de cunho pornográfico. Estou cansado de lutar e de ter esses pensamentos, de verdade. Estou preocupado comigo mesmo. Tem uma voz no meu interior que diz:

"você sabe o que você precisa fazer pra essa dor ir embora, né? Você só precisa usar P! Quando essas dores vinham e você usava P, tudo isso passava, você sabe disso! Por que você está resistindo? Pare com isso! Usando P você não machucará mais ninguém e não terá mais esses pensamentos indesejados e agressivos!"

Se dependesse só de mim, eu utilizaria P numa boa. Mas penso em todos os que já machuquei e já magoei por conta da minha ansiedade e desse vício, e não quero que ninguém mais sofra com isso. Pelo menos esses problemas não saem mais da minha cabeça. Pelo menos não os estou colocando pra fora e magoando e humilhando minhas vítimas como eu fazia antigamente.

Estou me sentindo muito deprimido. Hoje pedi a Deus que se ele não consegue acabar com a minha dor, que pelo menos Ele me leve embora e eu não machuque mais ninguém. Perdi pessoas importantes na minha vida por conta desse vício. E estou perdendo minha sanidade mental também.

Não desistirei, mas não porque eu não quero, apenas porque sei que quando estamos no meio do deserto passando fome e sede, a melhor opção é continuar andando.

Tenho certeza que muitos vão achar estranho eu ter escrito tantas coisas positivas antes e agora eu estar assim. Mas não é porque quero! Estou sem controle nenhum das minhas emoções! Espero que entendam.

Obrigado a todos os que estão me acompanhando!

Saudações, irmão.
Lembre-se que nenhum sofrimento é eterno, tente driblar sua mente quando esse tipo de pensamento vir e uma hora ele sumirá de vez.

Olá, caros amigos!

Diante das coisas que aconteceram comigo esses dias, estarei reavaliando minha estratégia.

Talvez, por conta de eu estar sem acesso algum a P durante 27 dias, eu tenha ficado descontrolado desse jeito.

Não, eu não pretendo voltar a usar P!

Mas uma coisa eu percebi esses dias: quando eu apenas entrava no site e passava pelas páginas, eu deixava de ficar ansioso. Eu recebi a recompensa sem nem mesmo usar P! Fiquei super relaxado que nem quando a gente transa, sabe? Cheguei até a dormir. Antes eu acordava de madrugada, e dps que ocorreu esse incidente eu dormi a noite inteira. E isso não é bom. Significa que só o ato de acessar realmente atrapalhou minha jornada.

Estarei reestudando minhas estratégias para encontrar a melhor maneira. Todo esse tempo eu estava buscando não interagir com nenhuma mulher nem tentar nada. Mas desde que ocorreu esse incidente, tive mais vontade de conversar com mulheres, de paquerar etc.

Talvez a estratégia não seja eu fechar o meu mundo, porque quando uma brechinha se abre, tal como foi essa daí - algumas músicas obscenas, umas fotinhas e um vídeo - ,  toda a vontade vem de vez.

Não pretendo voltar a usar P, de jeito nenhum! Estarei com dois contadores daqui pra frente. Um para a retenção seminal, daqui até  os 90 dias, e outro para contar quanto tempo eu fico sem PROCURAR pornografia. O problema está em procurar.  Me descontrolei quando me mostraram e passei a procurar e não dar o play. E só esse ato me agradou. Como eu disse em outras mensagens postadas aqui no diário, combater o vício em P ainda é minha prioridade nº 1! Mas talvez me isolar do mundo não deva ser parte da minha estratégia. Vou incrementar algumas outras coisas nos meus hábitos que visem inibir essa vontade. Pretendo continuar no HARD MODE, mas com algumas peças mudadas.

Vocês que me acompanham sabem que eu gosto de ser bem estrategista e de contar todos os detalhes em minúcias. Assim que eu tiver rearrumado todas as peças, voltarei aqui para contar tudo! Continuarei escrevendo sobre os meus pensamentos diários.

Portanto, manterei dois contadores a partir de agora. Estarei reestudando outras estratégias. Estou aberto a conselhos e dicas!

Agradeço pelo apoio!

Marco Aurélio Antonino escreveu:Olá, caros amigos!

Diante das coisas que aconteceram comigo esses dias, estarei reavaliando minha estratégia.

Talvez, por conta de eu estar sem acesso algum a P durante 27 dias, eu tenha ficado descontrolado desse jeito.

Não, eu não pretendo voltar a usar P!

Mas uma coisa eu percebi esses dias: quando eu apenas entrava no site e passava pelas páginas, eu deixava de ficar ansioso. Eu recebi a recompensa sem nem mesmo usar P! Fiquei super relaxado que nem quando a gente transa, sabe? Cheguei até a dormir. Antes eu acordava de madrugada, e dps que ocorreu esse incidente eu dormi a noite inteira. E isso não é bom. Significa que só o ato de acessar realmente atrapalhou minha jornada.

Estarei reestudando minhas estratégias para encontrar a melhor maneira. Todo esse tempo eu estava buscando não interagir com nenhuma mulher nem tentar nada. Mas desde que ocorreu esse incidente, tive mais vontade de conversar com mulheres, de paquerar etc.

Talvez a estratégia não seja eu fechar o meu mundo, porque quando uma brechinha se abre, tal como foi essa daí - algumas músicas obscenas, umas fotinhas e um vídeo - ,  toda a vontade vem de vez.

Não pretendo voltar a usar P, de jeito nenhum! Estarei com dois contadores daqui pra frente. Um para a retenção seminal, daqui até  os 90 dias, e outro para contar quanto tempo eu fico sem PROCURAR pornografia. O problema está em procurar.  Me descontrolei quando me mostraram e passei a procurar e não dar o play. E só esse ato me agradou. Como eu disse em outras mensagens postadas aqui no diário, combater o vício em P ainda é minha prioridade nº 1! Mas talvez me isolar do mundo não deva ser parte da minha estratégia. Vou incrementar algumas outras coisas nos meus hábitos que visem inibir essa vontade. Pretendo continuar no HARD MODE, mas com algumas peças mudadas.

Vocês que me acompanham sabem que eu gosto de ser bem estrategista e de contar todos os detalhes em minúcias. Assim que eu tiver rearrumado todas as peças, voltarei aqui para contar tudo! Continuarei escrevendo sobre os meus pensamentos diários.

Portanto, manterei dois contadores a partir de agora. Estarei reestudando outras estratégias. Estou aberto a conselhos e dicas!

Agradeço pelo apoio!

Fala grande!

Li seu relato de ontem e hoje, acredito que em casos extremos a estratégia seja se fechar par ao mundo todo, mas acredito que não seja o seu caso.
Passar pelos 90 dias também é fazer religamentos, conversar e começar a ter hábitos saudáveis e fazer com que a cabeça perceba que o mundo real é melhor do que todos os prazeres criados pelo mundo PMO, prazeres que não fizeram bem a longo prazo.

É um novo estilo de vida e não só 90 dias, como você vai lidar depois dos 90 dias? São perguntas que você vai se responder mais para frente.

Conversa de maneira saudável, evita fotos ou aplicativos por enquanto. E aos poucos quando já tiver seguro de si e traçado uma estratégia boa compartilha aqui.

Também me animei muito numa conversa outro dia logo de noite antes de dormir que fez ficar com muito Tesão, não cai, mas poderia ter caído. Vi e aprendi que não era a hora de ter aquelas conversas mais picantes, mas nada impede de conversar sobre outros assuntos.

Tô te acompanhando e torcendo por você! Sucesso, quase um mês já, tu tá bem.

Um abração em tu,

_______________________________________
Conto com seu apoio para vencer!
https://www.comoparar.com/t10561-diario-dumarcao

Olá amigos!

Agradeço às postagens de incentivo de vocês que me acompanham!

Hoje preciso falar com vocês acerca do que está acontecendo comigo.

Estou muito ansioso esses dias. Vejo que nada na minha vida dá certo e que perdi tudo. A única porta que quero reabrir - a do meu relacionamento com minha ex - está fechada. Hoje fui conversar com ela, e ela só responde aquilo que a gente pergunta, sabe? Todas as vezes tem sido assim.

Vou dizer pra vocês o que aconteceu para chegarmos nesse estado.

No final do relacionamento, ela era a única coisa que me impedia de cair de vez no vício. Eu havia tornado ela um objeto onde eu satisfazia meu prazer. Eu batia uma antes de ver ela, via ela, e quando ela ia embora eu batia outra.

Quando terminamos, eu procurei viver minha vida, me encontrar com mulheres e tornar elas outro objeto para satisfazer meus prazeres. Passados 3 meses(e eu usando pornografia nesses 3 meses), minha ex me procurou. Ficamos, voltamos a transar etc. Só que ela estava ficando com outros caras tb, e só eu era o parceiro fixo de transa dela. Eu não aceitei essa situação, pois acho que era como se fosse um rebaixamento, sabe?

Conversei com ela e falei que eu não aceitava aquilo. Ela entendeu e seguimos em frente. Continuei a usar pornografia e a não conseguir sexo com ninguém por esse tempo. Eu queria coisas rápidas , tipo conhecer em um dia e transar no outro. É isso que o vício faz. A pornografia é uma recompensa que você recebe sem trabalhar, e o cérebro passa a entender que na vida real tem que ser assim também. Nada de paquera. É conhecer e meter! kkkk

Como dito em uma postagem anterior, eu estava vivendo em ciclos. Deixava minha ex de lado, usava por 3 meses, cansava de ver P e voltava a falar com ela, encontrava as portas fechadas e voltava a usar P por mais três meses.

Tive três ciclos desses.

No terceiro ciclo, eu conversando com ela descobri que ela transou com outro cara. Eu achei aquilo um absurdo, porque pra o meu cérebro a gente tinha parado de transar há poucos dias (o cérebro não distingue o real do imaginário), pois eu usava P pensando nela. Fiquei um mês jogando aquilo na cara dela, etc.

Me senti muito abandonado, sabe? Porque eu e ela estudamos na mesma faculdade e ela viu o meu estado, viu como eu estava, e mesmo assim não se importou em me chamar pra conversar. Nesse dia que ela me viu na faculdade ela passou direto por mim, só deu bom dia. E olhe que éramos melhores amigos! Alguns dias depois disso foi que ela transou com esse cara.

Ela só me disse que transou com esse cara pq eu pressionei ela. E aí fingindo que tava tudo bem, ela foi me contando né, me contou que ele é "putão", que tinha um pauzão (não, eu não tenho complexo de inferioridade! O meu é grande!); que transava "diferente" (diferente pra mim é melhor).

Eu tenho TAG - transtorno de ansiedade generalizada. Todos os dias, desde que ela me falou essas coisas, eu imagino as cenas pornográficas de ela transando com o cara e ele fazendo com ela e vice versa tudo o que eu via nos vídeos. Todos os dias, todas as horas isso me consome.

Voltando...

Hoje, depois que esse ciclo foi descoberto, as portas ainda estão fechadas. Ela só fala o necessário.

Eu estou super cansado já, fico perguntando a Deus o porquê de ele ter feito isso com minha vida. Perdi meus sonhos, perdi minha namorada, perdi minha vontade de viver. Perdi minha namorada pra um "Putão". PQP!

Ela tem todo o direito de fazer isso. Eu adoraria estar fazendo essas coisas também, mas nenhum relacionamento meu deu certo depois dela pq eu tava doente, velho! Todas as vezes que eu entrava em contato com ela durante esses ciclos era pra pedir socorro!

Eu vivo amargurado todos os dias sabendo que comigo ela não fala nada, e fico imaginando o que ela fala com os outros caras. Deve mandar nudes, deve marcar pra transar dps da quarentena, etc.

Tudo isso me atormenta.

Mas eu descobri que o problema não está nela, mas sim em mim! Porque uma menina que eu pegava me contou que transou com um amigo meu, e isso foi o maior escândalo pra mim! De ontem pra hoje, passei a ver ela como mulher. Eu acredito que isso tudo - as imaginações, as raivas - sejam efeito da abstinência.

Só que eu já tô cansado! Não sei mais se vou resistir! Toda vez que eu usava P era pra acalmar essa dor, essa raiva do mundo contra mim, que me fez perder tudo.

Eu sinceramente não sei mais o que fazer! Faço terapia há um mês e meio. Antes eu vivia super empolgado. Eu continuo focado na terapia, mas já tô cansado de lutar! QUando os pensamentos vinham, eu mandava eles embora. Ontem falei pra mim mesmo que estou com a guarda baixa a partir de agora. Toda imaginação que vier eu vou deixar entrar, pq eu não aguento mais!

Hoje olhei o instagram da minha ex pelo celular de minha tia e vi a última foto que ela postou. Fui olhar os caras que curtiram... fui burro! Agora tenho a imagem deles na minha mente! Fico imaginando eles comendo ela de uma só vez, fico imaginando que eles mandam nudes pra ela e vice versa, fico imaginando tudo isso! Eu sei que minha ex não é essa mulher toda, mas o cérebro acha que todas as mulheres são putas! Ele realmente acha que todas as mulheres são daquele mesmo jeito dos sites pornôs!

E isso me atormenta todos os dias! Eu só tenho paz quando vou dormir! Assim que eu acordo, os pensamentos voltam. Não sei mais o que fazer!

Eu só não desisto porque eu falo para mim mesmo: "não vou desistir de acabar com esse vício nem vou desistir da terapia porque eu estou no meio do deserto nesse momento. Prefiro continuar e morrer caminhando do que parar e morrer sem pelo menos tentar caminhar".

Toda vez que eu passo por uma situação de stress meu canal urinário começa a arder, como se estivesse pedindo "use pornografia que isso acaba! vamos lá! É só usar que tudo isso acaba!"

Por isso eu usava P todos os dias. Esses pensamentos ficam me rondando. A TAG não permite que eu tenha controle sobre eles. Eles simplesmente vêm e convivem comigo o dia todo, todos os dias. Acho que repeti várias coisas aqui umas mil vezes, mas esse é o único lugar onde eu posso escrever essas coisas.

A pornografia faz com que meu cérebro pense que eu sou Deus e posso fazer na vida real a mesma coisa que eu fazia vendo pornografia: escolher as melhores cenas, escolher a mulher na hora que eu quiser, voltar, adiantar, etc. E ele acha que é simples assim! E por isso que quando eu ouvia um não das pessoas, da minha ex e os escambaus eu ficava puto, grosso! Todo viciado é assim! Ele faz o que for possível pra conseguir sua droga!

É essa vontade de querer ser Deus que me fode. Eu fico querendo saber tudo. Fico querendo saber quem foi o cara que comeu ela, como comeu, as posições, o que ele fez pra ter ganho essa alcunha de "Putão", o que não fez, se ela mandou nudes pra outros caras, se ela chupou outros caras.

Percebam que todos os pensamentos e imaginações são pornográficos. Por isso que eu acho que é efeito da abstinência. Eu não estou mais aguentando!


Sou grato por todos os que me acompanham. Peço perdão por esse ataque de loucura, mas o meu cérebro repete pensamentos e imaginações que me ferem todos os dias! Agradeço pela compreensão.

Fico perguntando a Deus qual é o sentido do meu sofrimento. Qual o sentido de eu ter TAG em tão alto nível a ponto de não conseguir controlar meus pensamentos e emoções. Não consigo estudar, não consigo ler, não consigo fazer nada além de pensar em outros caras comendo a minha ex. Só o que consigo imaginar é isso: outros caras comendo ela, ela mandando nudes, ela chupando outros caras. A pornografia fudeu com meu cérebro! Ela criou uma super imaginação que me fode! Ela me fez maltratar as pessoas que mais amava a ponto de elas não quererem me dar nem um bom dia!

Eu sei que minha ex não virou uma prostituta. E se tivesse virado, isso é problema dela!

Mas meu cérebro não entende isso.

Antes de eu descobrir o ciclo, eu falava pra as pessoas tudo o que vinha na minha mente, de forma pornográfica, e as pessoas ficavam horrorizadas. Agora eu descobri o ciclo e fico guardando essas coisas pra mim e me policiando 24h por dia pra não pressionar e não magoar ninguém.

De ontem pra hoje eu meio que desisti de continuar lutando contra essa mente depravada. Apenas perguntei a Deus: por que eu ? Por que o Senhor se importa tanto comigo a ponto de me ter retirado tudo? Minha faculdade, minha vaga no exército, minha ex namorada, minha vontade de estudar, de viver? Por que eu? Tantos caras que estupram, que matam, que roubam, e o senhor concentra todos os seus castigos em mim? Me sinto como Jó. Ele perdeu tudo e fez as mesmas perguntas a Deus. A única diferença entre mim e jó é que, ao final, ele recebe tudo em dobro! Eu não recebi nada ainda. Continuo perdendo. Quanto mais eu faço terapia, quanto mais eu me estudo, quanto mais eu cavo, mais lama aparece e meu sofrimento não parece ter fim.

Por que não posso ser como os outros caras? Que não tão nem aí pra nada, que saem, que se divertem, que conseguem sexo fácil, que não tão nem aí se tal mulher foi embora ou não, se tá dando pra 10,100,1000? Por que tenho que ser diferente e ter essa mente doentia que acha que todas as mulheres são prostitutas?

Eu recentemente percebi uma coisa: que essa minha procura pela igreja é uma camuflagem para meus sentimentos de raiva. A pornografia me fez tratar mulheres como objeto, e essa forma de tratamento se camuflou na minha religião. Por isso eu sou tão interessado pelas mulheres da igreja: porque a igreja vende a ideia de mulheres que se casam virgens, submissas, onde o homem tem o poder e a mulher é mero instrumento. Claro, esse pensamento é deturpado, pois a igreja não prega exatamente desse jeito, mas é desse jeito que minha mente enxerga. Por isso eu acho que todas as mulheres fora da igreja são putas.

Eu tenho esse pensamento tão consciente de que ele é doentio porque antes de eu ficar realmente viciado e doente eu não pensava assim. Eu era o cara que deixava minha ex ir pra festas, ir pra boates etc. Eu não gosto desse tipo de festa, mas nunca a impedi de ir. Nosso relacionamento sempre foi baseado na confiança e na honestidade. Eu era o cara que falava: coloca um shortinho! coloca uma blusa mais apertada!

Por isso sei que esses pensamentos atuais são errados. Mas não é porque eles são errados que eu consigo fazer eles irem embora. Eles me dominam. Eu penso e imagino coisas horríveis sobre minha ex 24h por dia. Antes eu falava tudo o que eu pensava, antes de ter descoberto minha doença. Hoje guardo tudo para mim, mas isso me corrói! Eu não sei mais o que fazer. Apenas quero que Deus retire de mim as setas de seu ódio e faça meu cérebro doente enxergar que todo mundo tem o direito de transar, de pegar quem quiser. Se eu não faço isso é porque eu estou doente. É por isso que perdi tudo e todos se afastaram de mim! Mas mesmo agora que descobri meu problema e estou me tratando eu não consigo fazer com que as pessoas que magoei se reaproximem! Eu estou realmente fudido! Minha vida é uma merda da hora que acordo até a hora que vou dormir!