Diário do Moita

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30/5/2020, 09:34
Bom dia,

Eu estou reescrevendo minha introdução aqui no diário. Quando o iniciei eu fizera um relato minucioso que talvez eu não consiga reproduzir aqui. Infelizmente tive dias muitos sombrios em que me revoltei com as sensações que me tomavam. Tive vontade de excluir tudo que eu escrevera e hoje me arrependo.

Eu sou um cara que assim como provavelmente todos aqui tive contato com PMO desde cedo. Rememoro alguns flash que ficaram na minha mente como revistas escondidas do meu pai que acabei encontrando e tenho até impressão de que minha irmã 4 anos mais velha também vira. Depois tenho recordações de fazer uso da M pura, inspiradas em fantasias, que já fazia escondido no meu quarto. Mais a frente revistas, fitas vhs, programas adultos que passava na tv aberta e por assinatura. Mas com a entrada da internet banda larga aí eu me afundei de vez. Sempre fui muito introvertido e acredito que isso piorava ainda mais pelo sentimento de culpa que sempre levava. Deixei de participar de eventos, passeios, viagens tudo por conta da PMO. Passei horas procurando material que me provocasse maior excitação, pois a cada instante já não me contentava com vídeos mais "normais". Nunca cheguei a ter desejos homossexuais embora por curiosidade tenha acessado em algum momento vídeos do tipo. Porém algo que para mim parecia inimaginável, como fantasiar minha esposa com outro cara para M, aconteceu mais recentemente. Enfim, eu assumo os caminhos que tomei e isso me causa enorme arrependimento. Sou casado, tenho 2 filhas pequenas e nada disso parece servir de estímulo para eu superar este vício. Brigas constantes com minhas esposa já quase minaram tudo. Aliás o relacionamento conjugal é um ponto complicado. Eu e minha esposa estamos casados há quase 10 anos e tivemos e nos mantivemos castos até o casamento. Foi uma opção amparada em nossas crenças religiosas mas que no fim, considerando todo este distúrbio que eu apresentava, foi péssimo para a sexualidade na nossa vida conjugal. Eu acredito que eu sempre seja muito mecânico, apenas tentando chegar ao O e aí acaba que não é algo bom nem para mim e muito menos para ela. No período em que estávamos tentando ter filhos, foi um verdadeiro inferno, pois eu não estava em sintonia com ela. Nossas relações concorriam com o meu vício em M e aí eu quase sempre eu não chegava ao O, ou tinha DE pois ela começava a ficar impaciente, eu percebia e aí acabava perdendo excitação. Recorri até aos comprimidos estilo viagra naquela época. Porém o problema era a falta de sensibilidade por tantos anos de M. Eu não conseguia muitas vezes nem sentir nada e acredito que só chegava ao O através da minha imaginação. Creio que possa reverter ainda muito desta minha realidade prosseguindo neste caminho. Sei que não vai ser num passe de mágica. O caminho é longo, minha vida não vai se tornar perfeita por agir assim. As brigas conjugais vão acontecer ainda.


Última edição por Moita em 7/2/2022, 14:19, editado 6 vez(es)

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31/5/2020, 07:03
Bom dia, pessoal,
Ontem tive mais uma queda. Uma logo em seguida à iniciar meu diário. Como sempre acabei me sabotando. E já hoje quando era 5 para 1 da manhã, antes de dormir cedi novamente aos meus desejos. Não sei mais o que fazer.

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macclau
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31/5/2020, 07:25
Bom dia amigo, li o seu diário, e vi que o principal você já fez, foi admitir pra si mesmo que é um viciado, seria interessante pra vc ler o e-book, com as orientações, e instalar bloqueadores no celular, pode ajudar bastante, e vencer um dia de cada vez, e se cair não desistir, o importante é saber levantar, e combater novamente. Qualquer ajuda estamos ai.
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31/5/2020, 11:22
Obrigado, amigo. Realmente depois de tantas quedas vai ficando difícil se levantar e até continuar lutando. Há muito tempo percebo o mal que pornografia e principalmente a masturbação estão fazendo na minha vida. O negócio fica ainda pior quando penso em quanto tempo e oportunidades que já perdi. Mas descobrir este grupo e ver que não estou sozinho vai dar novas esperanças. Vou ler o ebook e fazer mudanças nosmmeua hábitos.

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31/5/2020, 13:31
Fala Pangusso, minha historia se parece com a sua em algumas ocasioes. Entao tenha uma certeza, vc consegue. Se eu achei que nunca conseguiria estou conseguindo, e pra complementar sou mais velho que vc. 43 anos. Entao é foco. Vence esse vício, estarei te acompanhando.

Abs
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31/5/2020, 18:22
Fantastico poder estar trilhando este caminho com mais gente. Valeu Brewer. Tu deves saber também o quanto é bom ter companhia durante a jornada. Naquilo qie eu.puder contribuir para o teu sucesso estamos aqui. Abraço

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31/5/2020, 18:26
Hoje esta um dia tranquilo no aspecto tesão, bem controlavel, mas sei que não posso descuidar. É um primeiro vacilo e tudo sainde controle. Por outro lado uma tristeza, angústia. Mas tem otros fatores por trás eu acho.

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1/6/2020, 07:25
Bom dia,, pessoal,

Passando agora pela manhã para escrever embora o dia ainda tenha muito a rolar, mas é que a partir do momento que as minhas pequenas acordam não tenho muitas oportunidades de vir aqui escrever. Estou apenas há um dia e 6 horas agora então ainda estou sem poder acrescentar muito nos efeitos. Não estou ansioso pelo contato com conteúdos pornográficos. Mas sinto que preciso ainda me manter alerta. Já foram tantas vezes que passei de um desejo sob controle para o fracasso que não me sinto muito seguro. Mas vamos nessa. Se der ao longo do dia ainda passo por aqui. Desculpe, mas ainda nem me senti muito bem para passar nos diários dos parceiros de caminhada e contribuir em algo. Mas minhas orações são para que todos vocês tenham sucesso. A intenção de querer superar algo que é tão danoso tanto para o aspecto emotivo quanto cognitivo é um grande passo que estamos tomando.

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1/6/2020, 12:38
Boa pangusso, estaremos aqui do seu lado. Conte conosco. Depois instale um contator na sua assinatura.

Abs

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2/6/2020, 08:01
Hoje acordei numa baixa maior. Totalmente desanimado. Na verdade ontem já estava sentindo que não conseguia me alegrar com nada. Porém hoje parece pior. O 3 pilares dos primeiros dias tem sido tristeza sem motivo, irritabilidade (tenho brigado mais com minhas filhas) e uma dificuldade absurda de concentração (está difícil teletrabalho). Pior que tenho muito receio de esse quadro me levar a uma nova queda. Já aconteceu outras vezes. Vou tentar trabalhar um pouco aqui.

Abraço.

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Abraço,

Moita

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2/6/2020, 12:30
Nao desista amigo, saiba que isso faz parte do processo e passa, basta saber que em pouco tempo vira as melhorias.

Abs
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3/6/2020, 07:39
Hoje consegui acordar um pouco mais cedo que ontem e muito foi por causa da minha filha mais nova que acordou para tomar mamadeira alguns minutos depois que o meu alarme tocara, quando eu já estava numa transição para quase dormir novamente, e isto me fez levantar meio que na marra. E é isso que, depois de passada a irritação de ver que já era hora de acordar, passou pela minha cabeça. Ainda bem que eu tenho minhas filhas, minha esposa (ainda que com uma relação muito morna), pois se não fosse por elas eu provavelmente estaria numa situação muito pior. Talvez nem a intenção de parar com o hábito de, sei lá, mais de 25 anos tivesse entre meus objetivos. Não digo que isso já me dê uma melhorada completa no astral. Porém não me deixa cair mais. E isso nesta etapa que eu estou já é grande coisa. Eu permaneço hoje numa fase sem grandes impulsos sexuais o que já vivi em outros períodos de abstinência, quando ainda não frequentava este fórum. Eu sou católico e por alguns anos, anteriores ao meu casamento costumava frequentar com regularidade a Igreja tanto aos domingos como as missas carismáticas, minhas preferidas, durante a semana. Depois que casei perdi a regularidade. Não que tenha me afastado completamente da Igreja, porém era uma frequência bem mais esporádica. Culpa disso tudo foi minha que não persisti na minha fé. Entretanto eu sempre internamente responsabilizei minha esposa, a qual por motivos pessoais e experiências pregressas na família, teve sempre uma aversão ao compromisso de ir à missas. Sempre diz que para falar com Deus não precisa ir a um lugar específico, pois ele está sempre conosco. O que até pode ser correto. Contudo a missa tem uma importância de reforçar a fé que muitas vezes nas nossas orações particulares não conseguimos nutrir. E hoje em dia eu sinto os efeitos deste afastamento. Não que eu despreze a minha espiritualidade, a minha relação com Deus, a existência Dele. Todavia eu não tenho conseguido sentir a fé dentro de mim. Até com esta situação da quarentena eu estive em algumas oportunidades assistindo a missas pela manhã cedo e poderia estar resgatando um pouco das minhas práticas cristãs. Só que por outro lado em duas oportunidades eu sofri quedas justamente quando deveria estar mais firme no meu propósito. Em uma das situações eu estava assistindo a uma missa em um sábado de manhã e, chegando próximo ao momento da Consagração, recebi com que um sopro do maligno e imediatamente comecei a alegar sono para interromper a missa. E foi logo após que acabei me masturbando. Outro dia foi logo após uma missa, quando eu estava me sentindo super animado e capaz de perseverar na minha decisão que também recebi um conselho vil e cedi ao prazer de apenas alguns segundos. Foram situações muito significativas que mostraram que eu preciso antes de rezar por qualquer outras coisa, pedir fé pois sem ela facilmente cedemos. Por hoje eu fico por aqui. Preciso dar alguns passos em muitos aspectos da minha vida. Hoje a palavra que me define é procrastinação. Estou me sentindo engessado, embora Deus ainda tenha me dado mais um dia para fazer mais e melhor. Eu não queria que estas reflexões me fizessem chegar às lágrimas com agora estou. Queria que estes pensamentos me motivassem a agir mais. A busca ser verdadeiramente melhor. Não ficar invejando as conquistas e capacidades que as outras pessoas tem, ou viver este vitimismo que quer a todo custo responsabilizar sempre os outros por onde estou agora. Desculpe o desabafo bastante depressivo. Acredito que esta parte final seja o choque de realidade que eu gostaria de dar em mim mesmo se eu pudesse me conversar comigo há alguns anos atrás, sem uma data específica, mas apenas para alguém que não tinha "apenas" infinitas possibilidades como tenho hoje, mas infinitas possibilidades vezes X e menos convicções aprisionantes. Vamos fazer um dia melhor que ontem.

Abraço,


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4/6/2020, 06:59
Bom dia, guerreiros,

Mais um dia passando por aqui no meus 4 dias completos sem ceder a tentação. Rumo a uma semana. Por enquanto minhas batalhas diárias ainda não colhem nenhum fruto, mas é o que se espera e já percebi nas poucas vezes em que cheguei a uma abstinência de vários dias assim. Ainda ontem eu escrevi num diário de um parceiro aí e enquanto respondia fazia uma reflexão do quanto este vício me consome e ao mesmo tempo que me faz uma pessoa egocêntrica, pela busca constante do prazer sem se importar com qualquer outra pessoa, humilha-me, destrói qualquer vestígio de autoestima. Hoje vejo que ao longo de toda a minha vida tive sempre uma dificuldade enorme em criar amizades pois sempre me inferiorizei diante de qualquer pessoa e principalmente homens da minha idade. Quando não, até pude me iludir ou vangloriar de algo que eu não era, apenas alimentando expectativas de uma realidade que nunca atingia. Enfim, era mais uma armadilha do meu cérebro pois é fato que, quando estou numa fase muito depressiva ou numa fase de falsa avaliação subjetiva e positiva de mim mesmo, sou facilmente conduzido para uma nova queda na masturbação.
Desculpe se minhas postagens a princípio são tão melancólicas. Assim como todos aqui não quero alimentar mais uma posição de vítima de tantas as circunstâncias que a vida nos ofereceu. Talvez tenhamos enfrentado situações favorecedoras no passado que nos levaram às primeiras quedas. Porém para superar o vício prefiro enxergar-nos como verdadeiros guerreiros, que independente do passado que tivemos, estamos aqui apresentando o que temos de melhor para juntos vencermos o inimigo em comum.
Com o tempo, acredito que estarei atingindo novos níveis e poderei relatar mais sensações e pensamentos positivos para servir de inspiração para outros que venham um pouco atrás. Assim como eu sigo os passos deixados pelos veteranos de guerra (se é que assim podemos chamá-los, pois uma vez na guerra, sempre seremos guerreiros). Quando eu olho tantos dias de êxito, por trás daqueles números de dias, vejo os sacrifícios, as tantas batalhas vencidas e até perdidas. Mas assim como um combatente que sai do campo de batalha ferido, mutilado, carrega em si a certeza de vale a pena continuar lutando até o fim.

Grande abraço a todos

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4/6/2020, 11:05
Grande Pangusso, primeiro nao tem que se desculpar pelo tom de seu relato, aqui somos milhares e cada um tem sua peculiaridade entao, bola pra frente.

Assim como voce tb me inferiorizava perante aos homens de minha faixa etária, achava que qualquer um era melhor do que eu , em qualquer sentido. Saiba que isso tem ficado pra tras amigo, vc em um futuro proximo comecara a notar as mudancas. Ate'pq nos que sentimos inferiores, as pessoas de fora nao tem essa visao entao o problema é interno. Vamos superar!!!

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4/6/2020, 14:27
[quote="Brewer"]Grande Pangusso, primeiro nao tem que se desculpar pelo tom de seu relato, aqui somos milhares e cada um tem sua peculiaridade entao, bola pra frente.

Assim como voce tb me inferiorizava perante aos homens de minha faixa etária, achava que qualquer um era melhor do que eu , em qualquer sentido. Saiba que isso tem ficado pra tras amigo, vc em um futuro proximo comecara a notar as mudancas. Ate'pq nos que sentimos inferiores, as pessoas de fora nao tem essa visao entao o problema é interno. Vamos superar!!!

Abs



[/quote

Valeu, Brewer,

Não sabes como - ou melhor sabes muito bem pois também deves te amparar em que estão no rumo a mais tempo - ver os teus relatos e receber as tuas postagens me inspiram na batalha. Muito melhor ter pegadas a seguir, saber coisas boas que nos esperam. É quase uma peregrinação de vida cristã um degrau abaixo pois saímos do buraco para voltar ao plano da humanidade, enquanto na vida buscamos seguir os passos deixados por Cristo para atingirmos o Paraíso que Deus nos prometeu.

Abração.

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4/6/2020, 17:32
isso ai meu amigo, o que eu puder fazer pra ajudar voce, ou qualquer outro, podem contar comigo.

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5/6/2020, 05:40
Bom dia, guerreiros,

Hoje vivendo meu 5º dia sem PMO, estou com sentimentos bastante neutros até agora. Ontem observei que em determinados momentos do dia, eu sentia uma felicidade inexplicável. Eu sou também pragmático excepcionalmente em determinadas situações então não fico criando falsa expectativa de que já seja efeito do Reboot e nem que este sentimento permanecerá constante a partir de agora. Apenas o registro aqui para no futuro, aí sim, com todo o histórico descrito poder analisar alguns prováveis efeitos da reversão.

Abraços

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5/6/2020, 10:07
Opa camarada...

Realmente é uma luta todos os dias.
Eu mesmo tenho 32 anos e desde os 12 era viciado ferrenho, com pelo menos 3 ou 5 vezes ao dia, ao longo dos últimos 20 anos.

Imagine como foi difícil quando comecei o meu primeiro reboot.

Sabe o que me ajudou nos primeiros dias?
Vir aqui no fórum todo dia e comentar no tópico de alguém.
Além de incentivar a pessoa a continue falando, quando estamos comentando no tópico, damos pequenos sermões a nós mesmos.
Isso nos primeiros 10 dias, toda vez que tinha vontade.

Uma segunda coisa que me ajudou foi ler as histórias de sucesso.
Muitas me inspiraram e me ajudaram a deixar de ser um merda e começar a fazer a coisa certa ao menos uma vez na vida.

Consegui com estas técnicas ficar 96 dias sem o vício. Não vou te dizer que foi fácil, mas foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos 20 anos.
Tive uma recaída e estou reiniciando o reboot hoje. Mas me sinto um verdadeiro campeão, que apenas escorregou e está se levantando de novo.

Recomendo fazer o seguinte também:
Alimente a sua mente com informações de qualidade.

Vou recomendar alguns livros que mudaram completamente o meu modo de ver a vida:


  • O Milagre da manhã => https://amzn.to/3gZZdM7
  • A arte de ligar o foda-se => https://amzn.to/2UhgCGC
  • Seja Foda => https://amzn.to/2BCWath
  • Essencialismo => https://amzn.to/3eWlsB4


Estes livros me deram um combustível que usei para segurar a onda, para dissipar o desejo e me tonar alguém muito melhor.

Como estou começando novamente o reboot, vou passar por aqui mais vezes e sempre que tiver algo a acrescentar, vou postar pra você.
Você não está sozinho.
Um forte abraço

_______________________________________
Meu Diário:
https://www.comoparar.com/t10187-diario-de-argus-carpe-diem

1ª Reboot: Iniciado (26/02/2020)  /// Finalizado (03/06/2020)
Tempo:   96 dias   /  Submetas:   05 ( Very Happy )  10 ( Very Happy )   20 ( Very Happy)  40 (Very Happy)  90 (Very Happy)
2ª Reboot: Em Andamento (27/06/2022)
Meta:   a vida toda  / Submetas:   05 (  )  10 (  )   20 ( )  40 ( )  90 ( )



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5/6/2020, 16:24
Caramba, Argus, que massa a tua mensagem. Deu uma levantada um pouco no ânimo aqui. Como eu ja tive tantativas frustradas antes de entrar neste fórum, estava ao longo deste dia sentindo algumas perdas de intensidade, de convicção em alguns momentos que comeceia a recear me levar para uma recaída. O nosso cerebro tenta nos sabotar com todas as armas possiveis.

Grande abraço

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6/6/2020, 22:43
Boa noite, guerreiros,
Hoje o dia foi bem dificil. Comecei a ter uns pensamentos que já os conheço bem de outras quedas que sofri. Primeiro, logicamente, comecei a pensar mais em sexo. Estava bem controlável até hoje. Mas hoje fui várias vezes ao longo do dia me pegando em alguns lampejos de cenas de sexo. Até dei uns abraços e beijos na patroa, ela não ficou nenhum pouco excitada, porém na real eu estou querendo me manter no modo hard pois pelo que eu me conheço nem sexo real agora vai me ajudar. Aliás até pode prejudicar.
Também em alguns nomentos me peguei me tocando inconscientemente. Era eu me distrair com alguma coisa e sentia uma mão boba circulando pela área. Dai para piorar hoje ainda fomos a uma festinha de aniversario de uma coleguinha da minha filha mais velha que fizeram no estilo drive thru.passávamos apenas para pegar algumas lembrancinhas e deixar o presente. E eis que la estava uma tia da aniversariante que eu conhecia já de outras oportunidades. Uma coroa gostosa de shortinho que já me deixou ainda mais atiçado. Nem sei se ela me cumprimentou de alguma forma mais especial, mas meu cérebro já tentou me convencer que sim. E assim chegou ao final do dia pedindo para que acabe logo e que amanhã seja mais fácil. Como já tentei por conta muitas outras vezes parar com PMO, conheço bem esta barreira próxima aos 7 dias. A maioria das minhas quedas aconteceram assim. E percebo que realmente o cérebro busca por todos os meios derrubar as convicções. Algo que percebi nos diversos fracassos que tive é que do nada o sentimento de inferioridade começa a ser substituido por uma falsa superioridade. Digo falsa pois hoje mesmo eu comecei a me questionar por que estava me sentindo melhor que os outros e simplesmente não consegui fundamentação nenhuma. Eu enxergo como se meu cérebro na ânsia desesperada de dopamina, tentasse me falar: "pô, cara, tu és tão bom. Não precisa ficar te privando de sentir algo que é tão prazeroso. Isso não te faz mal nenhum. Tu mereces ter essa sensação suprema. E também estás a menos de uma semana. Qualquer coisa é só recomeçar" . Mas hoje quero dizer não para todas estas investidas dele.

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7/6/2020, 10:07
Bom dia, guerreiros,

Estou ainda bastante mal pelas quedas que sofri ontem e esta madrugada. Foi uma logo em seguida a ter escrito aqui no fórum. Eu parecia estar indo bem mas alguma coisa eu fiz errado. Tentar de outra forma. Não acessei sites pornográficos, mas quando vi estava cedendo a M. com algumas lembranças visuais de mulheres que eu conheço. E para piorar agora eu tenho usado de uma técnica que descobri um pouco antes de entrar neste fórum. Algo que tem me dado mais prazer. Vou ficando por aqui. Hoje não consigo escrever mais nada. Apenas atualizei meu contador para não acabar deixando para depois e virar uma lacuna temporal que meu cérebro utilizaria como argumento.

Falou

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7/6/2020, 16:22
Volto aqui neste dia de reflexão apenas para deixar registrado que eu não desistirei. Posso cair daqui a pouco de novo, mas nada me fará aceitar a derrota definitiva. Sei que existe um potencial escondido aqui dentro e desperdiçando ate o momento, para mr tornar alguém melhor.

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borrachera
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8/6/2020, 12:20
Pangusso, desejo força à vc nesse momento díficil da recaída, não desista, se estamos aqui é pq estamos cientes o quão esse vício faz mal para nós, espero que tenha forças para solidificar o reboot.. Vc não ainda definiu se vai acatar o Easy mode ou Hard mode?
Eu sou novo no fórum, sou solteiro e não opino e nem me interesso pela vida pessoal de ninguém, mas meu camarada fiquei curioso e preocupado contingo espero não está sendo um cara indigesto com isso que vou escrever daqui pra frente: mas li no seu relato que esse ano não chegou a ter relaçao sexual com sua esposa, nós estamos no mês 6 fiquei um pouco preocupado com vc que o melhor seria o HARD MODE.. cara sua esposa não teve vontade durante esse tempo de manter relações com vc? isso me soa estranho pq é muito tempo sem sexo.. E meu intuito não é colocar colocar minhoca na cabeça de ninguém, nem julgar, espero que não seja interpretado mal, mas irmão se vc não transa com sua mulher há 6 meses, e está tentando iniciar um hard mode isso iria para 9 meses sem sexo.. Ela está te apoiando no reboot? Pergunto isso, pq se vc não ta dando assistência, sabe oq pode acontecer né? E voce tentando se livrar de um problema e desencadear outro, pode ser algo bem ruim pra vc.. Desculpa qualuqer coisa e bola pra frente, força na caminhada.. Abs
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Brewer
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8/6/2020, 14:55
Tambem peço desculpas pela intromissao mas concordo com o borrachera, pq nao tentar o easy mod, quando tiver muita vontade procura a patroa, isso vai te aliviar sem resetar o contator e ainda lhe ajudar no real...

Abs

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8/6/2020, 15:24
Boa tarde, Borrachera,

Nem se sinta encabulado de tocar os assuntos que mencionaste. Aqui, pelo menos eu, entro de cabeça aberta para ouvir todos os conselhos e absorver aquilo que eu entender que é adequado a mim. E também às vezes fico me perguntando  onde estão os problemas para isso tudo.
Consegui entender e concordo contigo que o correto no momento é ficar no Easymode. Até para não ter que externar esse meu vício para minha esposa. Nossa relação não é das melhores, não existe um diálogo franco em muitos temas e principalmente quando se relaciona a sexo. Ainda mais quando se trata de pornografia que ela tem grande aversão e por diversas vezes comparou isso à traição.  Acredito até que ela já  tenha algum bloqueio psicológico de ordem sexual pois o tema para ela nunca foi muito importante e tranquilo. A princípio eu pensava ser apenas uma convicção religiosa, assim como a minha, em manter a virgindade durante o nosso namoro. Não posso culpá-la exclusivamente pois também carrego este vício e isso com certeza me fez substituir a necessidade que todo homem tem de manter relações sexuais pela masturbação. O meu vício na masturbação trouxe prejuízos para mim e para ela.
Tudo isto  dominou minhas necessidades sexuais de uma forma que, relações sexuais diárias para mim são muito desgastantes, e eu mal conseguia dar conta, por exemplo, quando estávamos naquela fase de tentar ter filho em que ela queria sexo todo dia, afinal eu já me masturbava todo dia. Eu fui obrigado a recorrer aos comprimidos estimulantes durante este período. Depois que nasceu nossa primeira filha reduzimos um pouco a frequência e com o nascimento da segunda foi para ainda menos. Daí ela começou a alegar recentemente que só conseguia relaxar para fazer sexo quando nossa filha mais velha não está em casa, ou seja, quando ela ia dormir na casa da minha sogra, o que não aconteceu nenhuma vez este ano. Logo depois começou este período de quarentena que nós estamos cumprindo fielmente.
Bom, eu fiz toda esta descrição da minha realidade apenas para ajudar a ilustrar um pouco  que tenho alguns complicadores, mas acima de tudo eu já me masturbo desde antes dos 10 anos e  desde uns 13 anos pratico PMO regularmente.. Então eu quando estou num período de baixa, masturbando diariamente e várias vezes, tenho baixa sensibilidade no pênis. Por isso acredito que sexo para ela nunca tenha sido bom, pois para mim já não era. Recorrendo a masturbação e pornografia eu sinto muitas vezes ter mais prazer.  Tanto que muitas vezes me masturbei sem precisar recorrer a pornografia. Eu usava o estímulo apenas de memórias visuais de minha própria esposa.

Abraço

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