Diário do Moita

Bom dia,Guerreiros,

Mais um dia começando errado. Difícil quebrar este ciclo de quedas. Hoje até estou me sentindo um pouco mal de estar aqui escrevendo. Parece que não sou do grupo dos que lutam mesmo. Sinto-me um intruso. Já não aguento mais ficar resetando contador. Deus me ajude a me levantar aqui. Não consigo dar o primeiro passo. Desculpe mas não é nem questão de ficar olhando o passado e pensar em todo o tempo que perdi. Mas é ver o tempo passar diante de meus próprios olhos e não fazer nada.É o presente que eu estou ignorando. Sinto-me sem forças para nada. Desmotivação me bateu forte. Só não me jogo numa cama pois tenho duas filhas ainda pequenas que me puxam na marra. Cansei de prometer a mim mesmo que vou me esforçar mais, colocar em dia coisas que estão atrasadas no trabalho, estudar algo para ocupar a cabeça. Para que acordar cedo num domingo se é para simplesmente se jogar ao vício?

Abraço,

Moita

Resetar faz parte do processo, não temos que nos culpar por isso. Ao contrário temos que aprender com cada um dele,pra fazer do último o ultimo de vez. Também nos medicar com a P é um péssimo habito( fiz muito isso) , a vida infelizmente é dura , e sempre teremos momentos pra baixo. Eu mesmo passei por um(ou estou passando) e sem o auxílio dos bloqueadores pode crer que já teria resetado. Então não tem outro jeito a não ser levantar, retomar o caminho do reboot,esquecer o reset e lutar ainda mais. É uma dura batalha,ninguém disse que seria fácil,mas a verdadeira liberação de nos passa daqui. Temos as ferramentas e o conhecimento,cabe nos escolher em ter uma vida plena e livre,ou continuar sendo escravizado por esse lixo de P. Desejo sucesso na sua retomada ao reboot

Boa tarde, Guerreiros,

Sempre bom receber mensagens de parceiros de caminhada que já tenham mais experiência como o Mr. Wayne. Muito agrega e me impulsiona a continuar acreditando. Aliás eu me sinto nos últimos dias como que a rastejar nesta caminhada. Não tive evoluções contundentes. Mas de qualquer forma estou me esgueirando buscando nem que seja um espacinho no meio da multidão para tocar na túnica de Cristo. Sei que há pessoas de diversas crenças ou descrenças aqui, e isso não define ninguém aqui como mais ou menos evoluído, mas pela minha ótica espiritual enxergo a todos que aqui se manifestam como instrumentos de Deus na minha vida. Sinceramente estou me vendo ainda sem capacidade de enfrentar o problema de frente, sofrendo as consequências dos meus atos. Não estou acomodado, pois é evidente um incômodo dentro de mim, nos meu atos, no meu pensar. Embora ainda não esteja se concretizando em conquistas eu vou sempre cultivando a crença de que é possível e vocês que por aqui passam são a prova. Obrigado pela paciência e toda atenção despendida.

Abraços,

Moita

Bom dia, nobres guerreiros,

Cansei de ficar me enrolando. Sem atitudes mínimas não se tem como atingir objetivos maiores. Vou incluir um contador aqui para ir registrando minha evolução.

Abraços,

Moita

Olá, nobres guerreiros,

Hoje dando um primeiro passo monitorado e pelo menos sentindo-me um pouco esperançoso. É aquela fagulha que pelo menos não te deixa afundado em lamentações. Amanhã completo meus 39 anos e isso mexe sempre um pouco meu interior. Semana que vem também tem tudo para ser uma semana intensa. Minha esposa estará se submetendo a uma cirurgia. Precisarei ser muito mais atento e ativo nas funções da casa. Algo que tem me perturbado muito é minha total falta de empatia, amor próprio, amor pelas outras pessoas. No fim o que importa é atender minhas necessidades de prazer, mas isso com certeza não representa verdadeiramente amor. É apenas como  uma criança que está fazendo birra e atendemos sua vontade para afastar o incômodo e ter alívio nem que seja por pouco tempo. Eu queria ser menos egocêntrico. Amar verdadeiramente minhas filhas, amar minha esposa a ponto de fazer as coisas e não apenas ajudar (ainda assim com uma certa má vontade). Percebi que nesta minha jornada devo alimentar outros vícios e, pelo menos um deles, é o de consumir meio que compulsivamente doçuras. Logo já estou colocando em minha meta também não consumir mais tanto açúcar e até mesmo outros alimentos não tão saudáveis.

Salve Moita,

Primeiramente, Feliz Aniversário!
Que esse ano você se liberte de tudo aquilo que você sinta que te aprisiona.

Cara, você merece crédito por reconhecer sua situação, não se iludir com a vida, mas não precisa se cobrar ou se julgar tanto...

Acredito que vc esteja fazendo seu melhor, você não é perfeito.

Equilíbrio é a resposta.

Grande abraço, tudo de bom pra vc e pra toda família.

Ps. Boa recuperação pra sua esposa.

Feliz aniversário. Essa data, assim com o réveillon, geralmente é um dia de reflexão. Melhoras para sua esposa.

Abraço.

Bom dia, nobres guerreiros,

Dia de aniversário é realmente momento de reflexão. Hoje estou me sentindo razoavelmente bem. Quase me aproximei de uma queda ontem mas a contador que coloquei aqui no forum me ajudou a me manter firme no propósito. E vamos que vamos.

Abraço

Moita

Estava aqui lendo diarios de outros colegas e o assunto sexo real me chamou a atenção. Hard Mode é o que mais complica mesmo, mas tem sido minha única possibilidade, já que minha esposa não tem mais a menor vontade. Aí meio que cansei de insistir e tomar uns foras. Não parece ter mais nenhuma atração por mim e só se esconde muito bem, pois parece não ter interesse sexual por mais ninguém. Sério mesmo ela parece assexuada. Já até fucei no celular dela tempos atrás para ver se acessava algo que pudesse remeter à pornografia ou até adultério. Mas nem nas conversas com amigas intimas ela fala sobre isso. E olha que vi algumas tocarem no assunto. O ruim é quando isso vira tabu dentro da vida conjugal como se tornou conosco. Ela abomina pornografia e principalmente encara como adultério. Na real fui muito tolo em entrar numa relação assim. Achando que isso não interferirá tanto assim na minha vida.

Resetando contador. Sem muitas palavras por hoje. Apenas sei que o mais difícil está sendo a M. P. até consigo suprimir. Fantasias já são mais do que suficientes para me levar a cair de novo. Estou desesperançoso no momento. Semana começando terrível. A verdade é que me sinto cada vez mais fraco para resistir às tentações. Tudo parece me levar a cair. Seja muita alegria ou tristeza. Não tenho nem mais palavras a escrever.

Força irmãozinho, não desiste.
Faça uso dos bloqueadores, não deixa a responsa para a força de vontade, ela já foi consumida pelo vício.
É melhor você se blindar.

Moita escreveu:Resetando contador. Sem muitas palavras por hoje. Apenas sei que o mais difícil está sendo a M. P. até consigo suprimir. Fantasias já são mais do que suficientes para me levar a cair de novo. Estou desesperançoso no momento. Semana começando terrível. A verdade é que me sinto cada vez mais fraco para resistir às tentações. Tudo parece me levar a cair. Seja muita alegria ou tristeza. Não tenho nem mais palavras a escrever.

Força amigo ! Não deixe essa sucessão de quedas te desanimar ! cair e levantar faz parte do processo de melhora, lembre-se: Pior que cair é continuar no chão ! Tudo de bom para você amigo, é nois !

Bom dia, nobres guerreiros,

Estou hoje melhor do que ontem. Embora ontem tenha sido um dia péssimo mesmo. Talvez um dos piores, não por coisas que tenham acontecido além de fracassos. Mas pela falta de esperança. Por um momento pensei que jamais eu possa vencer a batalha. Em determinado momento até me veio a cabeça o que acredito ser uma verdade. Minhas filhas é que estão me salvando de algo pior. Se não fosse elas em minha vida, me puxando para sair da minha zona de conforto eu já estaria afundado de vez em muito mais sujeiras. Ontem à noite, enquanto tomava banho chorei muito. Desesperado, sentindo vergonha de ser o que sou, raiva de ter cedido tantas vezes. Hoje até tinha me proposto a fazer exercícios físicos, mas ainda não consegui. Minha relação conjugal continua insossa. Nos falamos, mas parece tudo formalidades. Eu não consigo realmente sentir carinho por ela. Almejo.

Bom dia, Guerreiros,

Dia começou bem. Acordei um pouco antes das 5h, fiz alguns exercício físicos para mandar embora a preguiça e tentar resgatar um pouco da esperança. Funcionou. Estou um pouco mais disposto. Tentei ontem à noite meditar um pouco enquanto ficava ao lado da cama da minha filha até ela dormir, mas não consegui. Mas vou continuar insistindo. Sinto que tenho que me ocupar. Talvez agora no começo sem muito propósito e continuidade, mas tenho que ocupar a mente. Não está funcionando ficar todas as horas do dia pensando neste vício. O problema tem me sufocado e aí tudo passar a girar em torno dele. Vou então seguindo...

Boa noite, pessoal.

Voltando aqui depois de alguns meses. Estou numa fase ruim de praticamente não evoluir nada. Fiquei só nas pretensões, planejamentos, estratégias e a prática ficou esquecida. Mas algo me.chamou a escrever aqui de novo..E lá vamos nós. Àqueles que tiverem a paciência de acompanhar a minha trajetória agradeço. Com certeza qualquer mensagem de apoio, puxão de orelha, compartilhamento de experiência e táticas são muito bem vindas. Vendo o lance daquele ator, ex-malhação, viciado em drogas, me enxerguei um pouco ali. Embora exista uma grande diferença nisso tudo que droga está disponível a livre demanda e "sem custos". Vivendo uma vida que ninguém (apenas meus pais) imaginam que eu viva. Pelo contrário, sou citado como exemplo de pessoa pelas pessoas que me conhecem, um homem diferente dos outros, que participa da vida dos filhos e principalmemte não trai a esposa. Tempos atrás, conversando na praia com um grupo de pais estavam me bajulando pelo fato eu não beber. Dizendo que eu era um cara sem vicios. Quanta ironia. Pior que isso não me.gera vergonha suficiente para enfrentar este vício..

Bom dia, prezados guerreiros,

Vivendo dias muito ruins mesmo. Medo de viver e continuar cometendo tanto erros. A sensação é que não consigo fazer nada certo. O máximo que faço é o mínimo que se esperaria de uma pessoa medíocre. Tenho a maior parte do meu raciocínio e memória tomados por "trabalhos em segundo plano". Não consigo olhar para uma mulher sem que seja fantasiando ou analisando do ponto de vista sexual. Minha esposa está a ponto de me dar um xeque-mate. Já estive bem perto disso. Afinal ela praticamente rema sozinha conduzindo a nossa casa. Eu mal e porcamente trabalho. Este mês ainda cometi um erro idiota de não programar os pagamentos do mês e acabei atrasando pagamento da escola das minhas filhas. Já estamos com nosso financeiro muito comprometido e não consigo ver saída nenhuma a curto prazo para qualquer melhora. Nossa relação de casal está totalmente abandonada. Não temos relação sexual há muito, mas muito tempo mesmo. Sei que este ano não fizemos mas nem lembro quando foi a última vez. Pode até mesmo estar perto de completar um ano. E se por um lado eu fico inconformado com isso, por outro eu penso que talvez seja até melhor. Já que as últimas vezes foram horríveis. A última mesmo eu fingi um orgasmo, já que devido a sensibilidade diminuída no pênis me faz um escroto na cama. Não chego, demoro ou apenas fantasiando algo, ou tentando imaginar como se estivesse me vendo com minha esposa num vídeo, para ter a mesma visão de quando estou na PMO. Ela logicamente deve perceber que estou tenso e fica impaciente. Por isso na última vez eu optei por fingir, para não acabar estendendo este sacrifício para ambos. Sinceramente, também estou com uma total falta de afeto por ela. A vejo realmente como um objeto que o máximo que pode é me satisfazer sexualmente. Mal temos assunto para conversarmos. Não consigo mais me sentir bem quando estou com ela e a recíproca é verdadeira pelo jeito. Enfim estamos numa crise conjugal tremenda. Não dá para generalizar e dizer que todos os problemas da minha vida tem relação com este meu vício. Mas nesta situação, por ser uma área muito sensível e próxima a este aspecto da minha vida não há como afastar a possibilidade.
Ontem foi um dia em que pude presenciar nitidamente a confusão mental que eu faço. Diante de várias tarefas eu acabo me desorientando por completo, fazendo serviços picados e perdendo a maior parte do tempo divagando sobre a minha dificuldade. Apenas para deixar mais claro. Eu tinha que arrumar um problema de vazamento no banheiro. Tinha também que comprar um varal de chão e uma escumadeira. Aí fui na loja comprar e já aproveitei para comprar ferramenta, pois vira anteriormente que as que tinham não estavam funcionando para apertar bem os encaixes. Além de silicone para tentar resolver provisoriamente um problema de vazamento no box do chuveiro. Lá na loja fiquei perdendo muito tempo com o varal e acabei optando por um que era mais caro e depois vendo que era até um pouco menor do que o tínhamos acabei voltando depois para trocar. A ferramenta comprei uma que ainda assim não era do tamanho suficiente para fazer o serviço e ainda acabei comprando outra semelhando perto de casa e pagando caro. Quando cheguei em casa saí espalhando coisas por tudo quando é canto. Sem nenhuma organização. Ia vendo o tempo passando e pouco conseguia fazer. Acabei passando o dia sem fazer quase nada do trabalho e só conseguir tapear o reparo pois estava com muito tempo mesmo para fazer. Eu vou interromper um pouco pois não tenho muito tempo agora. Pequenas acordaram.

Boa tarde, caros guerreiros,

Passei uma manhã mais razoável. Apesar de ter sido uma correria sem tamanho, pois após as minhas pequenas acordarem, ter me desdobrado para fazer pelo menos um pouco do que seria imprescindível. Dar café da manhã, banho, pentear e secar cabelos, fazer limpeza nasal, arrumar cama, complementar o almoço como salada, arroz e peixe grelhado.  Enquanto isso tem que ficar gerenciando que elas arrumem uniforme para escola, organizem algumas coisas que bagunçaram... Um dia de dona de casa para me colocar em apuros. Foi dificílimo organizar os pensamentos para não me perder entre as tarefas. Por vezes me peguei com a tradicional mania de querer fazer milhares de coisas ao mesmo tempo e aí perceber que no fim não estava conseguindo concluindo nada. Mas algo de positivo é que a própria situação, as necessidades das pequenas, foram me empurrando para a vida. Vida é isso, também. Eu sei que ainda há um longo caminho pela frente, que haverá muitas outras situações difíceis e tenho ciência que nem tudo saiu como eu queria. Queimei um pouquinho o tempero do arroz; peixe demorou um pouco demais para ficar pronto, atrasando nosso almoço; não consegui lavar as verduras que tinha separado e talvez tantas outras coisas que não percebi ainda. Só que o fato de conseguir concluir algumas coisas me deram pelo menos um pouco de esperança.

Bom dia, prezados guerreiros,

Estou aqui evoluindo ainda muito consternado, mas melhor do que alguns dias que já tive por aqui. Hoje estive quase que agindo como principiante e cedendo às sugestões de meu cérebro de entrar em uma sala de bate papo para conversar com alguma mulher que pudesse me dizer se é realmente normal a falta de desejo sexual após se tornarem mãe. Mas eu sei que esta tentativa era mais uma forma de me levar para locais obscuros e me aproximar mais de gatilhos. Minha esposa, como já relatei diversas vezes aqui, parece ter se tornado um ser assexuado. Não parece, pelo menos, sentir mais desejo nenhum, nem por mim e acredito que por mais ninguém. Só se dedica a maternidade o tempo todo. No fundo é esta droga de vício que deixou o meu cérebro tão adulterado, pois não consigo enxergar felicidade sem que seja na expectativa ou de fato um O. Ainda quando enxergo uma possibilidade de sexo real, tenho um pouco mais de ânimo. Entretanto, a certeza de que não rolará nada me causa uma frustração tão grande, que pareço me entregar ao vício de raiva, como que me justificar (vitimizar) pelas circunstâncias que são desfavoráveis. Chegou ao ponto de querer cometer adultério de tão irado que fico com minha esposa. É algo muito louco.
Enquanto ainda me seguro por aqui vou seguindo em frente. Pelo menos consegui abordar talvez de forma mais sincera o que tem passado aqui dentro. De certa forma ainda sempre carrego os receios de expor aqui pensamentos e atos que abomino em mim.

Caí, galera. Sem muito a comentar. Estou muito desapontado, mas não vou desgrudar aqui para não me entregar de vez. Sei que agora meu cérebro está me bombardeando com inúmeras justificativas para a queda, para tentar me convencer de que o que fiz foi o melhor, já que não estava sendo bom do jeito que estava. Duro, muito duro cair. Depois de tantas vezes. Era certo que eu estava muito mal das pernas nas últimas horas. Não agira bem desde ontem à noite.

Comece novamente eu comecei hoje.
Vamo nessa

Bom dia, Guerreiros,

Sequência de quedas, algo muito ruim. Mas estou aqui de volta para deixar registrado que não estou desistindo. Não escreverei nada mais, pelo menos agora.

Abraços e bom começo de semana.

Boa noite, Guerreiros,
Acho que cheguei ao fundo do poço. Hoje cai diversas vezes. Não consegui fazer nada, absolutamente nada do trabalho. Cabeça confusa, fazendo coisas malucas no automático vontade de explodir direto. Só não tive ainda uma crise com.minha esposa, mas pelo jeito logo acontecerá .pois sou um peso morto no momento. Até minha imunidade deve ter caído, pois havia tempo que não pegava nada e estou meio gripado. E o dia sendo aqueles em que tudo da errado. Perco as coisas direto. Estou entrando o modo desespero. Até marquei uma consulta com um psiquiatrabpara dia 18 do mês que vem, que possa depois me direcionar a um psicoterapeuta. Desta forma eu estou me afundando cada vez mais. Desperdiçando cada vez mais meu tempo, minhas energias. Minha cabeça está tão tomada pela P que hoje em diversas quedas eu preferia não assistir P e ficar apenas minhas fantasias. Sinceramente nem sei quando foi o último horário que eu cai. Vou ter que atualizar depois aqui meu contador com base numa estimativa. É isso..minha realidade é minhas perspectivas talvez nunca estiveram tão ruins. Como disse estou com medo.

Olá Moita.
Eu estava desse jeito, tendo recaídas direto.
Mas chega uma hora que não dá mais.
Sei que você também vai ter esse sentimento, é nesse momento onde tiramos forças pra dar uma arrancada pra longe do vício.
Abraço irmão.
Força aí.

luta diária escreveu:Olá Moita.
Eu estava desse jeito, tendo recaídas direto.
Mas chega uma hora que não  dá mais.
Sei que você também vai ter esse sentimento,  é nesse momento onde tiramos forças pra dar uma arrancada pra longe do vício.
Abraço irmão.
Força aí.

Valeu, amigo, pelo apoio. Está sendo muito desafiador e isso vai atingindo níveis mais altos de comprometimento das faculdades mentais.

Boa tarde, Guerreiros,

Nada como mais um amanhecer que Deus nos concede. Hoje o dia não teve uma manhã fácil, mas eu assumi esta responsabilidade para não dar tempo para pensar muito. Esclareço. Minha cunhada, sofreu um aborto espontâneo este final de semana e como meus sogros iam a casa dela hoje de manhã (em outra cidade) minha esposa quis também ir e até me questionou se haveria algum problema. Sugeriu também de irmos no final de semana lá. Mas como não curto muito a minha cunhada (e comadre) e considerando que gostaria também deste desafio, preferi que ela fosse hoje. Já que tenho duas pequenas teria que assumir almoço, arrumá-las para a escola. Esta última tarefa mais desafiadora, considerando que é preciso arrumar cabelo principalmente. Enfim tudo correu razoavelmente, apenas um estresse no momento de sairmos para a escola em que estava uma bagunça enorme pela casa de brinquedos espalhados e não consegui me manter calmo, acabei gritando. O que sempre me deixa mal. Porém no balanço geral acredito que tenha sido satisfatório. Agora à tarde no trabalho tomei um o tempo para deixar registrado um pouquinho da minha situação atual.