Diário de Van Gogh - Vencendo o meu maior inimigo...

Van Gogh, tudo bem ? Sim, ser radical no começo do reboot vale muito a pena. Que bom em saber que você segue firme e de que estas bem. As redes sociais estão cada vez mais poluídas e cheias de gatilhos fortíssimos, por isso, todo cuidado é pouco. Uma coisa que me chamou a atenção, foi: “ estou bem, mas sei que futuramente posso recair...” foi mais ou menos isso, eu acho. E cara, se pensarmos assim e alimentarmos isso, a queda é certeira, por que, quem entra num jogo pensando em perder, não é mesmo ? Sua colocação foi ótima referente a isso. Te desejo forças e que continue firme nessa caminhada.

Forte abraço.

Então Vá Gogh como vai essa batalha?

Olá, Amigos!

Tem passado algum tempo desde a última vez que escrevi no meu diário. Tenho cá vindo algumas vezes mas sempre lendo alguns diários de pessoas que tenho seguido e de quem me lembro recorrentemente, quer seja nas minhas orações, ou pelo interesse no percurso traçado e toda a luta que demonstram ter. Aproveito agora para agradecer o cuidado dos Amigos: Guerreiro de longa data, Erkigsnek e Lutadora, por perguntarem por mim e sempre me acompanharem, à semelhança de tantos outros que ao longo deste meu percurso têm escrito neste diário.

Como podem ver pelo meu contador, completei 90 dias. Eu era alguém que todos os dias recorria a PMO, muitas vezes mais que uma vez. Recorria a M recorrentemente e várias vezes por dia. Sentia-me perdido muitas vezes mas refugiava-me sempre num prazer momentâneo e prisioneiro de P, acompanhado de edging que comprometia seriamente múltiplas atividades saudáveis. Tornava-me irritadiço, cansado, desmotivado, triste, ansioso, medroso, e tantas outras coisas... Vivia numa constante busca por algo que sempre me magoava mas que eu nem sempre notava as feridas que se iam aprofundando na minha alma. Olhava para o mundo e sentia-me sujo, feio e triste. Olhava para as mulheres e sentia sempre uma aura malévola que atormentava a minha mente. Hoje, sinto-me feliz, não pelos 90 dias, mas por ter decidido deixar de ser alguém que eu não era e lutar, apesar das dificuldades, por resgatar a minha vida. Luto e lutarei, hoje e sempre, por nunca mais tornar a ser aquele "alguém" que me habituei a ser por tantos anos e, com a consciência de que tenho muito a melhorar, eu espero por mais 90 dias fora de PMO, mais 90 dias com o dobro do rigor e com mais foco!

90 DIAS
Fazendo um resumo destes 90 dias, reconheço que tive alguns altos e baixos. Apercebi-me claramente que sou cíclico em termos de propensão para a queda. Ou seja, notei em mim que tenho períodos muito bons, sem nada que faça antever uma queda, mas passado esse período bom (por volta de 1 semana e meia/2 semanas), sinto uma maior propensão para o toque em mim mesmo, principalmente isso, e uma vontade de ver imagens de mulheres mais exibidas. Em todos esses momentos eu senti dificuldades e em alguns deles eu cometi erros de ver certas contas de Instagram que eu conhecia de há bastante tempo e que tem imagens mais explicitas. No meio desse turbilhão que me parecia agitar por dentro e dizer: "Vá, lá! Mais uma vez não fará mal!", eu resisti. Eu usei da frase do Padre Paulo Ricardo "Nunca é tarde para parar" e sempre me forcei, umas vezes mais rápido, outras menos, a parar e a não desanimar apesar de sentir que estava a fraquejar a olhos vistos. A oração é, foi e será a minha grande arma. Espero vir a saber rezar melhor para melhor encarar a luta do dia a dia.

Como disse em mensagens anteriores, iniciei este reboot de forma diferente do que tinha feito até então e estive 15 dias sem acesso à internet. Foi um período muito importante e muito frutificante em todos os sentidos. No percurso por estes 90 dias, tive, como referi, uns 3/4 episódios (não consigo precisar com 100% certeza) que foram muito complicados. Num deles lembro-me de ter entrado num processo de edging e, por força de Deus, fui resgatado e continuei a luta com um foco mais forte, como não esperava, principalmente após aquela semana tão complicada. Depois disso, todos os momentos difíceis foram mais leves, sendo que o último foi também difícil pois vi algumas imagens que não devia ter visto. O curioso, nessa situação, é que olhei para elas mas não me senti afetado. Tomei isso como uma lição dupla. Por um lado, sobre o bom caminho a dar frutos de um cérebro mais liberto, que noutros tempos teria recorrido imediatamente a estímulos e sabe-se lá mais o quê. E, por outro lado, a consciência de que nunca estou livre de recair e então tenho que ser muito mais rigoroso.

Por tudo isto, estou rumo aos 180 dias. Quero passar este ano limpo e mais firme, tentando limitar estes momentos cíclicos ao máximo e não permitir que eles ponham em causa todo o esforço feito e a graça que Deus tem colocado, misericordiosamente, na minha vida.

Os pontos que tenho que melhorar significativamente são: Gestão de tempo; diminuir redes sociais e jogos; mais interação com pessoas; mais hábitos fora de ecrãs.

A parte sentimental está na mesma, no entanto, não tenho colocado tanta "importância" nesse assunto, para já. Os relacionamentos afetivos são muito importantes para mim e acho que seria uma enorme felicidade encontrar alguém com quem traçar caminho nesse sentido, no entanto, tenho-me mentalizado que neste momento é importante continuar o caminho com firmeza e ir cultivando o meu ser, de modo a que possa ser também uma pessoa melhor, cultivando a amizade e com calma e ponderação, pedindo a graça de Deus também aqui, há de chegar essa tal pessoa.

Tenho apostado em, sempre que haja oportunidade, falar para as pessoas, interagir e sinto-me melhor nesse sentido, mais aberto, mais calmo e mais confiante.

(Aparte)Ah, por falar nestas questões... Eu tinha instalado há uns anos o Tinder. Bem, eu fui resgatá-lo mas é uma razia de miséria. Ahah! Não se encontra quase ninguém interessante e quando há oportunidade de falar com alguém a conversa é sempre uma lástima... Parece que se desaprendeu de saber falar. Estou a ponderar desinstalar outra vez pois não será lá que encontrarei alguém interessante, por certo... A maioria parece ansiar por estímulos ao ego e a likes no Instagram...

Resumindo tudo isto: A luta continua e espero que seja cada vez mais certa de que a vitória reinará. Vou prosseguir com as metas determinadas, cultivar a fé e o conhecimento e tentar melhorar nos pontos mais fracos. Espero vir cá mais vezes, não só para escrever e atualizar o diário mas também para dar alguma palavra de apoio e força a todos os Amigos e Amigas!

Um grande abraço a todos e que Deus nos ilumine pela força do Seu Espirito!

Arme-se com a "arma" da oração, e terá mais força no combate diário.
Padre Pio de Pietrelcina

Van Gogh, que maravilha que voltasse para dar esse relato animador e vitorioso. Estou feliz demais por você. Que consiga trilhar um caminho longe deste vício, é que Deus continue te abençoando. Um forte abraço.

Parabéns Van Gogh,
desejo muito mais sucesso.


Abraço.

Olá, Amigos.

Tive mais uma semana muito complicada. Confesso que me senti completamente perdido. Tudo começou com uma desordem de horários e objetivos. Num dia tive um sonho e então aí creio que tenha havido uma quebra em tudo aquilo que eu tinha vindo a construir. Após uns dias tive uma "semi-recaída" e hoje deu-se a recaída efetiva. Eu hoje senti que se não caísse iria prolongar um edging cada vez pior ao longo da semana pois não estava com controle. Senti uma compulsão constante e não fui capaz de controlar a partir de certo ponto. Assumi a queda e vou continuar agora o caminho. O ponto crucial vai ser a organização do tempo... Preciso de objetivos concretos durante os dias e não ser frouxo para os cumprir. Vou planear algumas mudanças a realizar. Uma delas vai ser o horário de dormir e de acordar. Penso que pode ser muito importante para regular todo o sistema e organizar melhor o dia. Nestas semanas senti-me extremamente desorganizado, sem objetivos, sem horários de sono, sem foco e isso foi fatal. Outra das coisas a melhorar obrigatoriamente tem que ser o tempo na internet. Dê por onde der, tenho que regular o uso da internet ao mais restrito e a coisas que sejam úteis, o resto pode ser perigoso. Vou ver se me restabeleço e retomo uma prática de oração mais coesa, com mais tempo e momentos de meditação ou leitura para substanciar o retomar de caminho.
Apesar de tudo isto e deste período mau e de exposição da minha fraqueza ao mais alto nível, eu entendo o caminho até aqui como muito positivo pois a minha realidade atual não se compara com a de há algum tempo. No entanto, isto não me chega e sei que há muito caminho pela frente. Vou zerar o meu contador com o propósito de continuar o meu caminho e lutar para que seja melhor do que o que tracei até então e que completou mais de 100 dias. Espero reparar e emendar erros do passado e que esta nova maratona seja mais consciente, com mais propósito de mudança e com menos momentos de tensão.

Conto com as vossas orações e peço desculpa por não ter publicado muito aqui nos últimos tempos. Tentarei publicar com mais assiduidade e espero libertar-me de tudo isto, entrar no novo ano em reboot e que esta seja a última vez que coloco a 0 (que não é um 0 desanimado) o meu contador.

Muito obrigado a todos quantos me têm acompanhado também e espero brevemente vir a seguir mais de perto todos vocês pois juntos somos mais fortes! Um abraço, Amigos!


Atitudes na luta
Para lutar contra a PMO são necessárias várias atitudes:

1. Tenha calma diante do problema

Você não é nenhum desequilibrado sexual, nem impuro ou uma prostituta em potencial. Você não é uma aberração, porque se m.

2. Corte todos os estimulantes do vício

Jogue fora todas as revistas p., livros e filmes er. que você costumava ver. Não fique olhando para o corpo das moças ou dos rapazes, alimentando a sua mente com desejos er..

Deixe de assistir aqueles programas de TV que, cada vez mais, jogam pólvora no seu sangue. A TV é hoje um dos piores venenos para o jovem que luta contra a m.. Fuja dos “sites” er. da internet.

3. Faça um bom uso de suas horas de folga

Aproveite o tempo para ler um bom livro, praticar esportes, sair com os amigos, caminhar etc. Não fique sem fazer nada, especialmente na cama, pois “mente vazia é oficina do diabo”.

4. Não desanime nem se desespere nunca

Lute, diariamente, contra a m., mas, se você cair, levante-se imediatamente, peça perdão a Deus, de imediato, e retome o propósito de não pecar. Não fique pisando na sua alma nem se condenando.

Diga: “Está bem, eu errei, eu caí. Aceito a minha queda humildemente, porque sou fraco; vou conseguir com a ajuda de Deus superar isso. Vou continuar lutando até me libertar definitivamente, mesmo que eu caia um milhão de vezes. Não desistirei nem me desesperarei”.

Deus ama a nossa luta contra o pecado. Nossa vitória diante dele é mais a nossa perseverança na luta do que propriamente a vitória completa.

5. Alimente a sua alma com a oração, a Palavra de Deus e os sacramentos da Igreja.

Há um ditado que diz: “Mosca não assenta em prato quente”.

Se você mantiver a sua alma aquecida com o calor do Espírito Santo, as moscas da tentação não o perturbarão. Mas se o prato esfriar…

Após uma queda no campo do s. sempre fica claro que faltou vigilância e oração para não pecar. Muitas vezes, abusamos da nossa fraqueza, expomo-nos diante do perigo e caímos.

Há um outro provérbio que diz: “A ocasião faz o ladrão”. Ou ainda: “Quem ama o perigo nele perecerá”.

Na verdade, teremos de pedir mais perdão a Deus por não vigiarmos nem orarmos, do que por termos caído no pecado propriamente.

VanGogh força, estamos juntos na luta! Parabéns porque já alcanças-te uma grande meta de mais de 100 dias, é de valor. E não desanimes, ânimo! Estamos cá para vencer!
p.s Quanto ao Tinder achei piada á expressão "razia de miséria" e concordo tanto!!! Estamos juntos, um abraço!

Muito obrigado, Lutadora! É, apesar de tudo tem que se manter o ânimo e retomar o propósito ao máximo!
Hoje o dia tem sido tranquilo. Sei que a primeira semana é fundamental e, no meu caso, os primeiros 15 dias após a recaída são muito importantes pois antes daquele sonho maldito eu quase já tinha esquecido de certas sensações e após isso agora com a recaída é claro que tudo está muito mais vivo na mente, no entanto, também acontecia isso há mais de 3 meses e não foi por isso que eu recaí, portanto vou lutar ao máximo e levar o caminho mais além do que consegui até então pois hoje reconheço-me uma pessoa frágil e fraca em muitos aspetos mas muito melhor do que há tantos anos convivendo diariamente com este flagelo...

Em relação ao tinder, desinstalei-o mesmo. Não vale a pena... Olha mas se gostares desse tipo de apps eu instalei uma muito fixe e não tem a índole que o tinder tem. É uma app para enviar cartas. Nem precisas de por fotos nem nada. Chama-se SLOWLY e já foi premiada e tudo. Podes escrever cartas para pessoas de todo o mundo e as cartas não são instantâneas, demoram tempo a chegar ao destino... No fundo é algo muito simples mas com uma dinâmica interessante. Hás de ver.

Continuo a pedir que rezem por mim pois com tudo isto eu tenho rezado mas parece que a oração é mais frouxa, ou eu mesmo pareço mais superficial... Por isso e porque acredito no auxilio por meio das orações, peço que intercedam também por mim nos vossos momentos de oração. Muito obrigado e força para todos!

Guerreiro, estou torcendo por vc.
Esta é hora de trabalharmos a virtude da paciência.
Deus o abençoe, brother. Força.
Mesmo que virtualmente, estamos juntos!
Abraço!

VanGogh já instalei a aplicação! É interessante de facto! É desta que vou escrever cartas a alguém .
Caí hoje e acho que foi por ter passado muito tempo em redes sociais. Foram um gatilho enorme, mas vou superar.

Estou a adorar e já troquei algumas cartas com algumas pessoas! É interessante esta aplicação e util. Grata pela partilha VanGogh!

Fala meu bro.
Tô por aqui para acompanhar a sua jornada.

Bom ano VanGogh! Como vai essa luta? Que 2021 seja um ano de vitórias!

Olá, Amigos! Antes de mais, muito obrigado pela preocupação. Peço também desculpa pela ausência tanto no meu como nos restantes diários.

Passo hoje aqui para registar que passei este mês e meio de reboot, após a última queda, muito bem. Estive sempre sem qualquer fissura, com oração ativa, objetivos concretos para realizar e tudo estava a correr bem até há uns dias. Em Portugal entrámos em confinamento novamente e tenho passado muito tempo em casa. Houve também 1/2 situações que me entristeceram neste tempo e creio que isso contribuiu, em parte para hoje eu relatar o porquê de achar que recaí sem recair totalmente. Bom, basicamente eu consultei, há uns dias, durante breves instantes, aqueles sites de chat com vídeo, uma "sala/rapariga" já conhecida. Basicamente entrei e saí com o sentido que que sabia perfeitamente que não o devia ter feito, então foi uma questão de segundos. E aí está o problema... Comprometi a caminhada por uns segundos. No dia seguinte isso voltou a acontecer e daí por diante. Sempre o mesmo "toca e foge", o "abrir e fechar" de página. Hoje senti mesmo uma quebra. Embora que por pouquíssimo tempo (2/3 minutos) vi coisas que não devia. Isso despertou radicalmente a vontade em M e sinto que fiz asneira por pura estupidez e por não saber regular o meu tempo e dominar a minha vontade. Eu determinei objetivos para este ano, para além do reboot, claro. E sinto que alguns estou a cumprir mas outros estou a ter dificuldade por essa mesma questão da regulação de tempo. Tenho mantido a oração diária, o terço diário e rosário ao domingo, mas se mesmo assim eu não me controlar não dá... Tenho medo das consequências deste erro e não me sinto seguro em mim mesmo. Contactei o meu pároco para ver se agendo uma confissão, mas estou mesmo em cima dos acontecimentos, o meu corpo ainda está empolgado pela injeção de dopamina que lhe dei.

Não tenho passado por cá muito para não ter sempre este tema em mente ou pensar regularmente em P, ou M, e tudo isso. Sou totalmente sincero quanto a isso e também quando digo que o reboot estava excelente até ao final da semana passada... Aliás, houve um momento dificil logo no início do reboot mas superei milagrosamente sem fissuras, apenas pelo controle dos impulsos e tentação. Espero que desta vez consiga não cair totalmente. Peço que rezem por mim, não só pelo auxilio quanto ao reboot mas também quanto à fé, para que cresça nela e daí fortaleça o próprio caminho de libertação.

Um abraço a todos. Peço desculpa pela ausência.

Neste mundo vocês terão aflições; contudo, tenham ânimo! Eu venci o mundo.
Jesus Cristo

VanGogh escreveu:Olá, Amigos! Antes de mais, muito obrigado pela preocupação. Peço também desculpa pela ausência tanto no meu como nos restantes diários.

Passo hoje aqui para registar que passei este mês e meio de reboot, após a última queda, muito bem. Estive sempre sem qualquer fissura, com oração ativa, objetivos concretos para realizar e tudo estava a correr bem até há uns dias. Em Portugal entrámos em confinamento novamente e tenho passado muito tempo em casa. Houve também 1/2 situações que me entristeceram neste tempo e creio que isso contribuiu, em parte para hoje eu relatar o porquê de achar que recaí sem recair totalmente. Bom, basicamente eu consultei, há uns dias, durante breves instantes, aqueles sites de chat com vídeo, uma "sala/rapariga" já conhecida. Basicamente entrei e saí com o sentido que que sabia perfeitamente que não o devia ter feito, então foi uma questão de segundos. E aí está o problema... Comprometi a caminhada por uns segundos. No dia seguinte isso voltou a acontecer e daí por diante. Sempre o mesmo "toca e foge", o "abrir e fechar" de página. Hoje senti mesmo uma quebra. Embora que por pouquíssimo tempo (2/3 minutos) vi coisas que não devia. Isso despertou radicalmente a vontade em M e sinto que fiz asneira por pura estupidez e por não saber regular o meu tempo e dominar a minha vontade. Eu determinei objetivos para este ano, para além do reboot, claro. E sinto que alguns estou a cumprir mas outros estou a ter dificuldade por essa mesma questão da regulação de tempo. Tenho mantido a oração diária, o terço diário e rosário ao domingo, mas se mesmo assim eu não me controlar não dá... Tenho medo das consequências deste erro e não me sinto seguro em mim mesmo. Contactei o meu pároco para ver se agendo uma confissão, mas estou mesmo em cima dos acontecimentos, o meu corpo ainda está empolgado pela injeção de dopamina que lhe dei.

Não tenho passado por cá muito para não ter sempre este tema em mente ou pensar regularmente em P, ou M, e tudo isso. Sou totalmente sincero quanto a isso e também quando digo que o reboot estava excelente até ao final da semana passada... Aliás, houve um momento dificil logo no início do reboot mas superei milagrosamente sem fissuras, apenas pelo controle dos impulsos e tentação. Espero que desta vez consiga não cair totalmente. Peço que rezem por mim, não só pelo auxilio quanto ao reboot mas também quanto à fé, para que cresça nela e daí fortaleça o próprio caminho de libertação.

Um abraço a todos. Peço desculpa pela ausência.

Neste mundo vocês terão aflições; contudo, tenham ânimo! Eu venci o mundo.
Jesus Cristo

Muito feliz por saber de sua vida de oração: rosário, excelente!
Estarei rezando em sua intenção.
E um conselho, óbvio: não volte mais para esses chats. Em hipótese alguma.
Grande abraço, companheiro!

VanGogh escreveu:Olá, Amigos! Antes de mais, muito obrigado pela preocupação. Peço também desculpa pela ausência tanto no meu como nos restantes diários.

Passo hoje aqui para registar que passei este mês e meio de reboot, após a última queda, muito bem. Estive sempre sem qualquer fissura, com oração ativa, objetivos concretos para realizar e tudo estava a correr bem até há uns dias. Em Portugal entrámos em confinamento novamente e tenho passado muito tempo em casa. Houve também 1/2 situações que me entristeceram neste tempo e creio que isso contribuiu, em parte para hoje eu relatar o porquê de achar que recaí sem recair totalmente. Bom, basicamente eu consultei, há uns dias, durante breves instantes, aqueles sites de chat com vídeo, uma "sala/rapariga" já conhecida. Basicamente entrei e saí com o sentido que que sabia perfeitamente que não o devia ter feito, então foi uma questão de segundos. E aí está o problema... Comprometi a caminhada por uns segundos. No dia seguinte isso voltou a acontecer e daí por diante. Sempre o mesmo "toca e foge", o "abrir e fechar" de página. Hoje senti mesmo uma quebra. Embora que por pouquíssimo tempo (2/3 minutos) vi coisas que não devia. Isso despertou radicalmente a vontade em M e sinto que fiz asneira por pura estupidez e por não saber regular o meu tempo e dominar a minha vontade. Eu determinei objetivos para este ano, para além do reboot, claro. E sinto que alguns estou a cumprir mas outros estou a ter dificuldade por essa mesma questão da regulação de tempo. Tenho mantido a oração diária, o terço diário e rosário ao domingo, mas se mesmo assim eu não me controlar não dá... Tenho medo das consequências deste erro e não me sinto seguro em mim mesmo. Contactei o meu pároco para ver se agendo uma confissão, mas estou mesmo em cima dos acontecimentos, o meu corpo ainda está empolgado pela injeção de dopamina que lhe dei.

Não tenho passado por cá muito para não ter sempre este tema em mente ou pensar regularmente em P, ou M, e tudo isso. Sou totalmente sincero quanto a isso e também quando digo que o reboot estava excelente até ao final da semana passada... Aliás, houve um momento dificil logo no início do reboot mas superei milagrosamente sem fissuras, apenas pelo controle dos impulsos e tentação. Espero que desta vez consiga não cair totalmente. Peço que rezem por mim, não só pelo auxilio quanto ao reboot mas também quanto à fé, para que cresça nela e daí fortaleça o próprio caminho de libertação.

Um abraço a todos. Peço desculpa pela ausência.

Neste mundo vocês terão aflições; contudo, tenham ânimo! Eu venci o mundo.
Jesus Cristo

Cara, tenta rezar o Rosário diário, é essencial. Eu procuro dividir em três partes, para cada tipo de mistério. Então eu rezo ao acordar, após o almoço e ao entardecer. Não que eu tenha feito isso ultimamente porque eu sou um bosta e não faço que tem que ser feito, mas quando eu faço é bem melhor.
Sucesso!

Amigos, muito obrigado pelos conselhos e advertências.

Guerreio, é esse tipo de "puxão de orelhas" que preciso mesmo! Eu ontem acabei caindo em M... O que eu esperava depois de tamanha estupidez? A queda foi feita não nesse momento de M mas sim nesse primeiro clique no tal site. Vou dar inicio ao reboot novamente e tentar implementar esse modo que falaste, Drew, manter o rigor na oração é importante e agora mais do que nunca. Vou começar do "0" e ver se consigo o sacramento da reconciliação... Agora com as novas restrições está muito complicado e até as eucaristias foram suspensas.

Muito obrigado por tudo!
Vou dando notícias!

Procedei segundo o Espírito. Assim, não satisfareis aos desejos da carne.
Pois a carne tem desejos contra o espírito, e o espírito tem desejos contra a carne.
Há uma oposição entre carne e espírito, de modo que nem sempre fazeis o que gostaríeis de fazer.
Leitura breve Gl 5,16-17

Van Gogh, fico alegre quando vejo que se levantou da recaída, vou estar aqui te acompanhando meu amigo.

Olá, Amigos!

Muito obrigado, excogitatoris, há que levantar sempre!
Consegui marcar a confissão para a semana que vem. Até lá é um bom tempo para me reorganizar. O dia foi tranquilo e sem problemas. Aproveitei para subscrever um breve curso online para manter a mente a funcionar! Por falar nisso. Aproveito para deixar aqui registados os meus planos para este ano. Apesar de ser já dia 22 de Janeiro e eu ainda só ter alterado com sucesso poucos deles, eu vou aproveitar este problema na quebra do reboot para voltar a organizar planos.

Eis o que eu quero fazer de diferente em 2021, com o objetivo, para além da libertação de PMO, me cultivar espiritual, intelectual e fisicamente.
Para isso estabeleci algumas metas diárias:

Espiritual:
-Terço diário + Rosário ao domingo (com possibilidade de acrescento de + de 1 terço por dia);
- Leitura Bíblica pelo menos 3x semana
- Leitura do Catecismo 1x dia
- Oração diária ao início e final do dia
- Oração às refeições

Intelectual:
- Ler 1 livro a cada 15 dias (2 livros/mês)
- Estudo diário (áreas diferentes em cada dia)
(tenho os temas base definidos mas preciso de determinar subtemas para dividir por mês ou semana, de acordo com a complexidade dos mesmos)
- Melhorar o domínio da língua inglesa (estudo inserido no "estudo diário")

Físico:
- Fazer exercício físico diário (meta de +10kg ao final do ano)
- Melhorar a alimentação + comer com horário + beber mais água (vou consultar uma nutricionista em breve para obter ajuda na alimentação)
- Alterar hábitos de sono (dormir mais cedo + acordar mais cedo)

Profissional:
- Manter foco no trabalho
- Desenvolver projetos pessoais nas áreas paralelas em que trabalho
- Pensar em ideias novas

Outros:
- Diminuir uso de redes sociais
- Diminuir uso de telemóvel e pc no geral
- Dinamizar iniciativas e novas atividades no trabalho
- Assim que haja oportunidade, aproveitar para "sair" mais, conhecer mais sítios e pessoas
- Remodelar guarda-roupa (definir peças base e trabalhar no que posso dar)
- Fazer reparações ou pequenas obras em casa
- Fazer monitorização financeira e prever valores a poupar neste ano e eventuais produtos necessários que posso comprar

Tudo isto ainda se encontra muito em desenvolvimento. Creio que a chave vai ser mesmo a redução de tempo online e definir alguns pontos ainda não tão firmados.

Até amanhã, porque cá passarei novamente para registar o dia!
Um abraço a todos e força!

Enquanto houver vontade de lutar haverá esperança de vencer.
Santo Agostinho

Uma coisa que eu costumo fazer, já que listas nunca foram o meu forte, é simplesmente fazer o que eu sei que tem que ser feito. E acredite, você sempre sabe o que precisa ser feito, basta estar atento aos avisos da sua consciência.
Tipo, de manhã eu sei tudo que preciso fazer, talvez uma lista me ajude a lembrar se eu ficar confuso, mas elas geralmente não fazem muita diferença.
Espero que tenha sucesso, também marquei uma confissão para a semana que vem, mas como a morte não espera, é ideal fazer desde já um Ato de Contrição Perfeita.
Força, tmj!!

Olá, Amigos!

Drew, concordo contigo. É muito importante definir objetivos a curto prazo para então conseguir chegar aos do longo prazo. Não vale a pena fazer listas para não ir cumprindo os "deveres" diários. Isso é fundamental, de facto.
O dia foi tranquilo. Tenho sentido uma melancolia fruto de tudo isto, até o tempo meteorológico está cinzento por aqui então dá uma sensação sempre insonsa. Mas vamos sempre para a frente e, mais importante que tudo, longe de erros parvos!

Um abraço a todos e boa caminhada!

VanGogh a lista está muito boa, separada por tópicos e áreas de atuação.
Força no recomeço na nova luta e que 2021 seja iluminado! Venceremos longe do vício! Um abraço conterrâneo! Estamos juntos no Reboot!

soumulherviciadaemporn escreveu:VanGogh a lista está muito boa, separada por tópicos e áreas de atuação.
Força no recomeço na nova luta e que 2021 seja iluminado! Venceremos longe do vício! Um abraço conterrâneo! Estamos juntos no Reboot!

Muito obrigado pela força, Lutadora! Sigo confiante e livre de gatilhos! É desta! Por vezes penso que eu sempre prenso isso do "é desta", mas acho que o caminho é mesmo esse: Ter sempre confiança na libertação. Sabes, tenho quase 27 anos e quero ser o melhor homem que possa. Há uma frase que me diz muito, é a seguinte: Nemo potest dare quod non habet. "Ninguém pode dar o que não tem", por isso mesmo, preciso de me pertencer completamente, no sentido de me desprender de tudo aquilo que me poderá impedir de me dar plenamente para causas maiores. Gostava de ser digno de integrar uma família, ter bravura de alma e coragem. Para isso eu fiz esses planos e sinto que são poucos para o que preciso mas são bastantes para o que tenho no momento. Apesar de todo o sofrimento e problemas de falta de ânimo que eu às vezes sinto, vou lutar ao máximo por isto. Nem sempre cá passo muito porque me sinto melhor sem relembrar sempre o assunto, mas agradeço muito tanto o teu apoio como o de todos que me têm acompanhado. Mais do que nunca, tenho que agradecer a Deus por me auxiliar a caminhar e ir deixando para trás o "homem velho".

Creio que esta minha resposta serve também para registar que após os 11 dias que passaram, tudo está a correr bem. Tenho que regular melhor o sono mas tenho estado a conseguir, pouco a pouco, sacrificar algumas vontades em prol dos objetivos traçados. Fui também receber o sacramento da reconciliação na semana passada e continuo o terço diário, com rosário ao domingo. Decidi manter este fluxo pois prefiro ir assim, aos poucos. Terei que ir diminuindo o uso de redes sociais, tenho usado de maneira responsável. Tenho também rezado pela rapariga, pela qual, na última vez eu cedi e recaí. Rezar por elas/eles à medida que rezo por mim e por todos nós é bom para ajudar na reparação das nossas almas.

Obrigado a todos e mantenham a luta. As recaídas não valem nada. São uma ilusão, assim como tantas que nos têm destruído por dentro e por fora. Não continuemos a destruir o nosso próprio ser e a contribuir para a destruição de outras pessoas. Vamos, juntos, e em todas as dificuldades a nossa união prevalecerá!

Força, Amigos!

Et ecce intus eras et ego foris et ibi te quaerebam, et in ista formosa quae fecisti deformis irruebam...

1. Tarde Te amei, ó Beleza tão antiga e tão nova… Tarde Te amei! Trinta anos estive longe de Deus. Mas, durante esse tempo, algo se movia dentro do meu coração… Eu era inquieto, alguém que buscava a felicidade, buscava algo que não achava… Mas Tu Te compadeceste de mim e tudo mudou, porque Tu me deixaste conhecer-Te. Entrei no meu íntimo sob a Tua Guia e consegui, porque Tu Te fizeste meu auxílio.

2. Tu estavas dentro de mim e eu fora… “Os homens saem para fazer passeios, a fim de admirar o alto dos montes, o ruído incessante dos mares, o belo e ininterrupto curso dos rios, os majestosos movimentos dos astros. E, no entanto, passam ao largo de si mesmos. Não se arriscam na aventura de um passeio interior”. Durante os anos de minha juventude, pus meu coração em coisas exteriores que só faziam me afastar cada vez mais d’Aquele a Quem meu coração, sem saber, desejava… Eis que estavas dentro e eu fora! Seguravam-me longe de Ti as coisas que não existiriam senão em Ti. Estavas comigo e não eu Contigo…

3. Mas Tu me chamaste, clamaste por mim e Teu grito rompeu a minha surdez… “Fizeste-me entrar em mim mesmo… Para não olhar para dentro de mim, eu tinha me escondido. Mas Tu me arrancaste do meu esconderijo e me puseste diante de mim mesmo, a fim de que eu enxergasse o indigno que era, o quão deformado, manchado e sujo eu estava”. Em meio à luta, recorri a meu grande amigo Alípio e lhe disse: “Os ignorantes nos arrebatam o céu e nós, com toda a nossa ciência, nos debatemos em nossa carne”. Assim me encontrava, chorando desconsolado, enquanto perguntava a mim mesmo quando deixaria de dizer “Amanhã, amanhã”… Foi então que escutei uma voz que vinha da casa vizinha… Uma voz que dizia: “Pega e lê. Pega e lê!”.

4. Brilhaste, resplandeceste sobre mim e afugentaste a minha cegueira. Então corri à Bíblia, abri-a e li o primeiro capítulo sobre o qual caiu o meu olhar. Pertencia à carta de São Paulo aos Romanos e dizia assim: “Não em orgias e bebedeiras, nem na devassidão e libertinagem, nem nas rixas e ciúmes. Mas revesti-vos do Senhor Jesus Cristo” (Rm 13,13s). Aquelas Palavras ressoaram dentro de mim. Pareciam escritas por uma pessoa que me conhecia, que sabia da minha vida.

5. Exalaste Teu Perfume e respirei. Agora suspiro por Ti, anseio por Ti! Deus… de Quem separar-se é morrer, de Quem aproximar-se é ressuscitar, com Quem habitar é viver. Deus… de Quem fugir é cair, a Quem voltar é levantar-se, em Quem apoiar-se é estar seguro. Deus… a Quem esquecer é perecer, a Quem buscar é renascer, a Quem conhecer é possuir. Foi assim que descobri a Deus e me dei conta de que, no fundo, era a Ele, mesmo sem saber, a Quem buscava ardentemente o meu coração.

6. Provei-Te, e, agora, tenho fome e sede de Ti. Tocaste-me, e agora ardo por Tua Paz. “Deus começa a habitar em ti quando tu começas a amá-Lo”. Vi dentro de mim a Luz Imutável, Forte e Brilhante! Quem conhece a Verdade conhece esta Luz. Ó Eterna Verdade! Verdadeira Caridade! Tu és o meu Deus! Por Ti suspiro dia e noite desde que Te conheci. E mostraste-me então Quem eras. E irradiaste sobre mim a Tua Força dando-me o Teu Amor!

7. E agora, Senhor, só amo a Ti! Só sigo a Ti! Só busco a Ti! Só ardo por Ti!…

8. Tarde te amei! Tarde Te amei, ó Beleza tão antiga e tão nova! Tarde demais eu Te amei! Eis que estavas dentro, e eu, fora – e fora Te buscava, e me lançava, disforme e nada belo, perante a beleza de tudo e de todos que criaste. Estavas comigo, e eu não estava Contigo… Seguravam-me longe de Ti as coisas que não existiriam senão em Ti. Chamaste, clamaste por mim e rompeste a minha surdez. Brilhaste, resplandeceste, e a Tua Luz afugentou minha cegueira. Exalaste o Teu Perfume e, respirando-o, suspirei por Ti, Te desejei. Eu Te provei, Te saboreei e, agora, tenho fome e sede de Ti. Tocaste-me e agora ardo em desejos por Tua Paz!

Santo Agostinho, Confissões 10, 27-29

VanGogh estamos juntos na luta! Comecei a ler o livro "Confissões" de Santo Agostinho. Estou a gostar muito de o ler. Também tem sido dias difíceis de luta mas com fé e calma chegaremos lá. Um forte abraço e foco na luta, estamos juntos! Venceremos este vício!!!

soumulherviciadaemporn escreveu:VanGogh estamos juntos na luta! Comecei a ler o livro "Confissões" de Santo Agostinho. Estou a gostar muito de o ler. Também tem sido dias difíceis de luta mas com fé e calma chegaremos lá. Um forte abraço e foco na luta, estamos juntos! Venceremos este vício!!!

Estimada Lutadora, esse também foi, por algum tempo, o meu livro "de cabeceira". Por acaso fiquei a meio e entretanto hei de o alugar novamente para terminar. Para mim o Santo Agostinho é como um amigo. Sinto isso principalmente por saber que ele passou por situações muito idênticas ao que sinto, mesmo na sua história de vida, ânsia pela descoberta da verdade, problemas de castidade, etc, etc. Ao lê-lo eu penso muitas vezes, de forma surpresa: "Eu penso/sinto/vivi exatamente deste modo!" - É algo impressionante e, ao mesmo tempo, reconfortante pois, por vezes, certas pessoas passam pela nossa vida e, neste caso, pela vida/história da humanidade, para apelar e auxiliar uma pessoa ou um grupo concreto de pessoas. O Santo Agostinho teve certamente impacto no seu tempo, mas agora continua a estar presente em tanto sentido. Nos nossos dias vamos, igualmente, encontrando pessoas que são para nós oportunidade de amizade, auxilio, amparo, assim como nós somos para outros. É tão bonito que isso aconteça pois, no fundo, isso dá sentido ao que podemos chamar de beleza na vida, o dar-nos a alguém. É igualmente curioso como aquilo pelo qual lutamos neste momento e tudo aquilo que vivenciámos com PMO sempre é motivo para nos afastarmos deste lado humano, belo e voltado para a possível e expectável realização pessoal, intelectual e espiritual que cultivamos neste mundo. Como é evidente que este vício nos afasta da família, dos amigos, de Deus e de nós mesmos. Como é triste olharmos para as nossas fotografias de infância, vermos aquele menino ou menina, na ignorância e inocência, que em si tinha toda a felicidade no mundo. Mesmo que houvessem problemas parece que ali estava parte do mistério glorioso de Deus, pela inocência, que hoje até nas crianças já se mostra bastante corrompida, infelizmente. Esse afastamento de nós mesmos e dos outros, por outro lado, aproximava-nos de algo irreal, superficial, oco, puramente material e "utilitário" no sentido descartável. Tudo isso nos afastava da nossa própria essência. Quantas vezes, no final de uma queda, nos piores momentos do passado, olhavámos o espelho e pensávamos: "Quem és tu?; O que fiz eu a quem eu realmente era?". Muitas vezes, já afastados, ainda que por pouco tempo, do vício, parece que vamos esquecendo esses pensamentos, essas emoções vividas e creio que é até normal e saudável mas, na sempre possível queda que poderemos ter, mantenhamos uma memória. A memória de que houve um tempo em que pouco ou nada nos reconhecia-mos, um tempo que também começou com uma "queda" (na altura ainda não entendida como tal). Tudo começou um dia, subtilmente. Nesse dia começámos a moldar-nos não com a forma da nobreza da alma, não com a forma da caridade, não com a forma da alegria, não com a forma da entrega, não com a forma da sabedoria, não com a forma da coragem, não com a forma do amor... Nós começámos a moldar conforme os nossos apetites, moldámos, pouco a pouco, uma peça imperfeita e frágil. Uma peça que facilmente se parte e facilmente perde o sentido da sua utilidade. E, um dia no chão, com oportunidade para se "re-moldar", toma a tendência do passado... Continuando a imperfeição egoísta daquilo que "satisfaz", não daquilo que é o certo! Mas apenas do que, no momento, custa menos. Não deixemos que a forma continue a moldar peças defeituosas! Não permitiremos! Ainda que a peça não seja perfeita, lutaremos dia a dia para que as mãos do verdadeiro Oleiro tomem o seu caminho e nos levem nos seus dedos, nas suas mãos, que nos amparem nas quedas! Não renunciaremos às nossas responsabilidades sobre nós mesmos pois se mal o fizemos, assim arcaremos com as consequências! No entanto, unamo-nos e lutemos como se a nossa vida dependesse disso! Afinal das contas depende mesmo!

Este texto era para ser uma breve resposta, mas sinto, cada vez mais, a necessidade de expressar o que vai surgindo e, na eventualidade destas palavras terem alguma influência em quem as ler, não será então um mero desabafo, mas algo maior. Estou , segundo me lembro, no 12º/13º dia, e quero manter viva a confiança, mesmo na certeza das dificuldades. Espero igualmente pelo sucesso e libertação de todos! Um abraço, em Cristo, com Amizade!