Diário de Van Gogh - Vencendo o meu maior inimigo...

VanGogh estamos juntos na luta, também recai ontem no vício e após 35 dias sem pornografia concluí que não senti nada ao ver os vídeos e consegui ver até expressões de dor na cara de algumas atrizes. Força que Nossa Senhora de Fátima nos abençoe e nos dê forças para lutar contra o vício.

Fico triste por isso, minha cara amiga. Temos que retomar a luta novamente e não deixar que estas recaídas nos desanimem de continuar até porque, certamente, há melhorias em vários sentidos desde o dia que tomamos a decisão concreta de lutarmos contra este vício e isso deve ser um reforço para nós. Espero que consigamos sair disto, desejo-te a ti e a todos uma boa semana, em luta e sem PMO, com a graça de Deus havemos de conseguir superar isto!

Um grande abraço!
Vou dando notícias!

Olá, Amigos. Não estou a conseguir controlar-me. Não sei o que diga. Recaí várias vezes ontem e hoje. Estou num dos piores períodos desde que criei aqui diário. Consegui um período longo de mais de 2 meses mas após a recaída que se seguiu a esse tempo eu não consegui recuperar e estou com este ciclo de recaídas a cada 2 semanas que são horríveis. Estagnam a consolidação e colocam toda a confiança e força em baixo. Estou num estado apático, sem grande capacidade para escrever muito mais sobre isto porque no final das contas pouco há a dizer.

VanGogh estamos juntos na luta, força e não desistas. São fases e tenho a certeza de que vai passar, um dia de cada vez! Como estás na oração? E o desporto? Fazer atividades que ajudem a estimular a mente são essenciais.

VanGogh escreveu:Olá, Amigos. Não estou a conseguir controlar-me. Não sei o que diga. Recaí várias vezes ontem e hoje. Estou num dos piores períodos desde que criei aqui diário. Consegui um período longo de mais de 2 meses mas após a recaída que se seguiu a esse tempo eu não consegui recuperar e estou com este ciclo de recaídas a cada 2 semanas que são horríveis. Estagnam a consolidação e colocam toda a confiança e força em baixo. Estou num estado apático, sem grande capacidade para escrever muito mais sobre isto porque no final das contas pouco há a dizer.

Eu te entendo irmão, força!

Força guerreiro, você está vivo, sua guerra ainda não acabou! Descanse no amor de Jesus Cristo por você e peça a ele em oração para te guiar e use a inteligência que Ele te deu para vencer. Jesus está vivo e quer te salvar eternamente. Vou deixar uma orientação de Jesus que me ajudou a vencer a pornografia. Fica em Mateus 5.29-30 -

29Se o seu olho direito o fizer pecar, arranque-o e lance-o fora. É melhor perder uma parte do seu corpo do que ser todo ele lançado no inferno.

30E, se a sua mão direita o fizer pecar, corte-a e lance-a fora. É melhor perder uma parte do seu corpo do que ir todo ele para o inferno.

Não é para você se mutilar, mas tire da sua vida e da proximidade da sua vida aquilo que te faz pecar. Na época eu tirei o smartphone da minha vida por um longo tempo e comprei um telefone que só fazia ligação e mandava sms e deu certo. Foi uma atitude radical? Sim, mas me ajudou a parar de alimentar o vício. Pense em outras situações que também podem estar te levando a PMO, lugares, pessoas, conversas no Whatsapp, app de relacionamentos e evite-as... Peça orientações a Cristo.

Salmos 22:24 - Pois não desprezou nem desdenhou o sofrimento do aflito; não ocultou sua face do angustiado, mas ouviu seu clamor por ajuda. Espero ter ajudado..

Como vai essa batalha?

abandonando um vício

depois de muito tentar e cair de novo e de novo nos mesmos ciclo perdi a mulher que eu amo para o meu vício em pornografia. passei muito tempo dizendo que era apenas gosto, podia viver sem e fácil e so largar mas nunca consegui que fosse definitivo.

hoje 08/03/22 eu de verdade perdi o amor da minha vida por causa de algo fútil mas bem perigoso. assumi que tenho esse problema e estou procurando ajuda.

ainda me falta um pouco de coragem pra ir atrás de uma ajuda física (psicológos), mas isso não vai me impedir de ir atrás da solução.


09/03

comecei a ver vídeos e e-books e achei um do vicioempornografiacomoparar.com
achei bem explicativo e vou seguir o projeto de reboot de 90 dias.

vou apagar tudo que seja associado ao tema, que me foi explicado que a pornografia não é apenas nudez explícita e sexo, e dar início a essa contagem.

Instagram foi de 548 páginas para 435, alguns já entendi que são opções ao tema e outros que podem vir a ser gatilhos.

10/03

final do dia de ontem conversamos, me explique entendi e assumi meus erros, falei sobre o anel e o que estava pensando em fazer e o por que eu n posso fazer o mesmo.

ainda é difícil domir e acordar sem ela do meu lado. sempre gostei . sempre fui de acordar e ficar ao lado dela mais um pouco.

hoje devo falar com alguém sobre e procurar o apoio necessário pra largar isso.

é horrível essa dor essas vozes ecoando em mim agora que reconheci meus erros, li sobre isso entendo que faz parte mas e muito sofrido. o que me ajuda é saber que ela passou por isso sem obrigação nenhuma. sofreu chorou e persistiu ao meu lado. então não posso me permitir fraquejar nesse momento, até por que não há nada que possa ser feito.
provavelmente deve ser algo relacionado não tenho apetite apesar de ter fome .. nen encostei na quentinha ...

saindo do trabalho tomei coragem e fui até um amigo próximo e falei sobre todos os acontecimentos, desse o término, os seus motivos inclusive sobre este vício em pornografia. difícil, me senti vulnerável, mas o nível de amizade me ajudou bastante a continuar.

essa tarde o anel chegou mostrei a ela e pus no dedo como forma de simbolizar esse compromisso comigo mesmo de largar esse vício.

11/03

comprado a como estava me sentindo ontem, estou mais estável em relação a aceitar os fatos, não que eu deixei de me sentir horrível mas, perceber que realmente, acabo de entender tudo que fiz e pelo o que ela passou, me dá mais força pra atingir essa mudança.

me dói enxergar que eu mudei com pessoas que me tratavam de forma que eu não gosto, e que mesmo ela me avisando eu n fui capaz de mudar com ela ..

falando com o amigo ontem ele me fez uma pergunta chave: pra quem é essa mudança, por que que tu fazendo isso, é pra você ou pra ela .. sei que tô fazendo por ela, por que eu preciso reparar as coisas que fiz. mas também por que reconheço que isso é um problema meu que eu preciso resolver para que eu possa me relacionar com outras pessoas..

voltar com ela e largar o esse vício são duas coisas que eu quero, mais só uma eu tenho certeza que eu consigo.

Olá, Amigos!

Antes de tudo, muito obrigado por virem ao meu diário e me interpelarem. Agradeço por todas as vossas palavras, auxilio e oração.

Eu fraquejei uma vez mais. Após a recaída de Dezembro eu consegui manter uma estabilidade muito boa até fins de Fevereiro e aí eu recaí. Após isso retomei novamente mas acabei por recair mais uma vez no dia 10 deste mês, sendo este o meu 2º dia de reboot após isso.

Estas recaídas foram fruto de um fraco controlo da vontade. A verdade é que só há realmente luta e superação quando existe adversidade e tentação e nos momentos decisivos eu simplesmente fui aguentando mas sempre dando alguma abertura, mesmo que por vezes pouco consciente, a fissuras que num dia descambam completamente e o padrão tem sido esse: Confusão interna > Desejo desordenado > Cedências externas pequenas > Desregulação de bons hábitos > Cedência interna e externa > Queda

Como já disse aqui várias vezes, não é a queda em si mesma que me aflige mas sim a sua consequência, o facto de ser mais uma abertura nesta ferida e o risco de eu dessensibilizar para a urgência da mudança, de realmente também me impulsionar para este objetivo com um forte arrependimento e vontade de vencer. Confesso que por vezes, no "pós-recaída" me vejo nessa apatia da falta de sentido que PMO deixa. Mas nestes momentos tento pensar que sinta o que sentir, esteja apático ou não, eu sei, de modo racional, o que tem que ser feito, e, embora não o sinta de forma tão intensa quanto desejaria, estou a retomar novamente este reboot.

Vou passar a vir aqui com maior frequência deixar algumas palavras pois eu necessito neste momento difícil de me reorganizar, de por a casa em ordem, e escrever faz-me meditar em mim mesmo de uma forma diferente do que somente pensar e meditar nesse pensamento. Irei tentar ordenar aqui aquilo que eu tenho destruído em mim nestes dias tristes de fraqueza.

Peço que rezem por mim, nem que seja só nesta semana que se avizinha, pela minha conversão e libertação do pecado e deste vício mau.

Um grande abraço a todos!

Olá, Amigos!

Estes dias tem sido caracterizados por algum cansaço, principalmente mental e um desânimo, aborrecimento e frustração. Parece um conjunto de sintomas depressivos que de vez em quando me acercam. No entanto, apesar deste abatimento surgiu agora ao final do dia uma força crescente e uma vontade real de combater com firmeza novamente. Eu sempre tenho uns dias após as recaídas que uso para me restabelecer mentalmente e isso para mim é importante pois a ordem ajuda-me a guiar o reboot, sendo que desta vez eu sinto que estraguei tudo, deitei tudo ao chão e fiquei nessa apatia que pode levar a recaídas sucessivas com facilidade. Por este motivo eu tenho aguentado este meu mau estar e mentalizar-me que é uma fase passageira e que devo rever o que ando a fazer, voltar atrás sem recuar. No fundo, pegar no que tenho neste momento de mim mesmo e, tentando deixar fatalismos e desânimos de lado, começar de novo a lutar.

Um abraço a todos!

VanGogh estamos juntos na luta! Venceremos!! Como foi esse dia? Não desistas, um abraço

É desígnio de Deus que toda alma desregrada seja para si mesma o seu castigo.
Santo Agostinho

Olá, meus Amigos.

O meu desaparecimento do fórum não significou uma quebra ou uma desistência na luta contra o vício mas apenas isso, um afastamento. Venho aqui hoje com um propósito definido pois senti que faria sentido partilhar com todos vocês, que passam pelo mesmo que passo e que partilham comigo a dor e a luta deste vício.

Não sei precisar quantas vezes recaí desde a última vez mas creio que o padrão ronda os 20/30 dias entre quedas e encontro-me neste momento num pós-recaída, de ontem por esta mesma hora. Devo ter recaído umas 3 vezes consecutivas, após uma outra recaída há 2 dias. Confesso que chego a um ponto que perco o sentido de tudo. Olho para mim nesta situação e parece que tudo se esvai por entre os dedos e que a minha fraqueza sempre me vence e me leva a este absurdo e a esta falta de sentido e a crises de moral. Há 2 dias, quando recaí pela primeira vez em algum tempo, eu chorei com grande vontade, de raiva e desespero, rezei a Deus e implorei por ajuda, quando sabia (e sei) que eu é que sou o real responsável por ganhar vergonha e tomar esta luta com seriedade e sem vacilar. A realidade revelou-se ontem, em que parecia já nada ter lógica, parecia mais nada interessar. É isto que PMO faz com uma pessoa.

Eu hoje estive relativamente tranquilo e creio que reanimei forças, ainda que poucas, e por isso decidi vir aqui pois a miséria é grande e eu precisava de partilhar o meu fracasso.

Reiniciei o meu contador de novo e não o farei novamente. Não há volta a dar para mim e tenho que fazer este ultimato a mim mesmo quanto ao reboot. Tudo o que fiz até agora tem o seu mérito e sou feliz por toda a luta realizada e por ter melhorado bastante, mesmo com estas recaídas, mas o tempo passa e sinto que me estou a perder aos poucos e este tempo vai passando por mim, as horas viram dias, os dias meses e anos e acaba por ser o mesmo e não é isso que eu quero.

Presente ou ausente aqui, não estarei em descanso e levarei esta guerra ao seu fim.

Até breve, meus amigos.

"Se o seu olho direito o fizer pecar, arranque-o e lance-o fora. É melhor perder uma parte do seu corpo do que ser todo ele lançado no inferno."
Mateus 5

VanGogh escreveu: É desígnio de Deus que toda alma desregrada seja para si mesma o seu castigo.
Santo Agostinho

Olá, meus Amigos.

O meu desaparecimento do fórum não significou uma quebra ou uma desistência na luta contra o vício mas apenas isso, um afastamento. Venho aqui hoje com um propósito definido pois senti que faria sentido partilhar com todos vocês, que passam pelo mesmo que passo e que partilham comigo a dor e a luta deste vício.

Não sei precisar quantas vezes recaí desde a última vez mas creio que o padrão ronda os 20/30 dias entre quedas e encontro-me neste momento num pós-recaída, de ontem por esta mesma hora. Devo ter recaído umas 3 vezes consecutivas, após uma outra recaída há 2 dias. Confesso que chego a um ponto que perco o sentido de tudo. Olho para mim nesta situação e parece que tudo se esvai por entre os dedos e que a minha fraqueza sempre me vence e me leva a este absurdo e a esta falta de sentido e a crises de moral. Há 2 dias, quando recaí pela primeira vez em algum tempo, eu chorei com grande vontade, de raiva e desespero, rezei a Deus e implorei por ajuda, quando sabia (e sei) que eu é que sou o real responsável por ganhar vergonha e tomar esta luta com seriedade e sem vacilar. A realidade revelou-se ontem, em que parecia já nada ter lógica, parecia mais nada interessar. É isto que PMO faz com uma pessoa.

Eu hoje estive relativamente tranquilo e creio que reanimei forças, ainda que poucas, e por isso decidi vir aqui pois a miséria é grande e eu precisava de partilhar o meu fracasso.

Reiniciei o meu contador de novo e não o farei novamente. Não há volta a dar para mim e tenho que fazer este ultimato a mim mesmo quanto ao reboot. Tudo o que fiz até agora tem o seu mérito e sou feliz por toda a luta realizada e por ter melhorado bastante, mesmo com estas recaídas, mas o tempo passa e sinto que me estou a perder aos poucos e este tempo vai passando por mim, as horas viram dias, os dias meses e anos e acaba por ser o mesmo e não é isso que eu quero.

Presente ou ausente aqui, não estarei em descanso e levarei esta guerra ao seu fim.

Até breve, meus amigos.

"Se o seu olho direito o fizer pecar, arranque-o e lance-o fora. É melhor perder uma parte do seu corpo do que ser todo ele lançado no inferno."
Mateus 5

força irmão, estou no mesmo dilema que você.

Meu primeiro relato foi ano passado e de lá até agora recaí várias e várias vezes, em todas as tentativas nunca consegui passar de 12 dias sem consumir pornografia.

Atualmente hoje completa 6 dias que eu estou conseguindo me manter forte. O "estalo" da minha vida foi eu ter percebido que a minha vida está da maneira que está por causa da pornografia.

Fiz algumas contas por cima, eu consumo pornografia a 11 anos e caso eu tenha consumido 1h por dia, isso significa que eu dediquei 4.000 MIL HORAS ao pornô. Se eu pegasse esse tempo e colocasse em qualquer outra coisa poderia ter aprendido 2 idiomas diferentes e ser um auditor fiscal ganhando 20k por mês, mas atualmente não falo dois idiomas e não tenho renda nenhuma.

Faça o mesmo exercício e perceba que isso está destruindo a sua vida e use isso como força para NUNCA MAIS RECAIR.

abraço irmão, estamos juntos.

Força!!! Jesus está com você, não há vitórias sem lutas. Você vai conseguir!! Jesus está ao seu lado nessa luta!! Abss

Estamos juntos na batalha. Recai agora mesmo. No escuro da noite, no quarto e sinto-me mal comigo mesma, com raiva de mim por ter cedido ao vício. Vou dormir, uma boa noite e força nesta batalha dura. Venceremos!

Olá, Amigos!

Quase 30 dias liberto desta peste, com período inicial mais instável mas depois com muita serenidade e confiança até há 2 dias, com cedência a gatilhos de maneira muito dissimulada e ontem caiu tudo novamente e recaí. Espero ganhar forças para reerguer novamente esta luta!

Em breve virei cá com mais calma para tentar por em ordem tudo o que vai cá dentro.

Coragem para todos! É a luta das nossas vidas.

Olá, meus Amigos.

Hoje venho cá com a alma perdida num vazio que há muito não sentia. Desde a recaída após os 30 dias tenho estado mal. Tenho tido recaídas de semana a semana, muitas vezes com várias recaídas no mesmo dia. Hoje aconteceu o mesmo, após 8/9 dias sem PMO (4 recaídas só hoje - site de streaming ao vivo). Eu sei perfeitamente quais são os erros e onde falhei mas sinto-me mesmo em baixo, desmotivado e perdido. Estou afastado de Deus e de mim mesmo. A minha oração é fraca e não vem do coração e o meu impulso é só para coisas que me frustram e estes tempos têm sido assim, cheios de erros da minha parte nesta luta e uma tristeza deprimente. Tenho passado estas semanas com muito tempo no telemóvel, também a jogar no telemóvel mas não só, e têm sido dias em que sinto realmente um desânimo para tudo, só uma vontade de dormir e pouco mais. Creio que esta mistura de comportamentos desadequados com as dificuldades e oscilações emocionais estejam a ser explosivas para isto e a tentativa de PMO para sentir algum prazer e, no fundo, ser um escape, está a ser o enterrar-me cada vez mais num poço.

Quero sair daqui mas não sei se tenho força. Que Deus tenha misericórdia de mim porque sou um miserável.

Um abraço, Amigos. Vou estar mais por aqui. Espero vencer!

URUTO123 escreveu:
força irmão, estou no mesmo dilema que você. Meu primeiro relato foi ano passado e de lá até agora recaí várias e várias vezes, em todas as tentativas nunca consegui passar de 12 dias sem consumir pornografia. Atualmente hoje completa 6 dias que eu estou conseguindo me manter forte. O "estalo" da minha vida foi eu ter percebido que a minha vida está da maneira que está por causa da pornografia. Fiz algumas contas por cima, eu consumo pornografia a 11 anos e caso eu tenha consumido 1h por dia, isso significa que eu dediquei 4.000 MIL HORAS ao pornô. Se eu pegasse esse tempo e colocasse em qualquer outra coisa poderia ter aprendido 2 idiomas diferentes e ser um auditor fiscal ganhando 20k por mês, mas atualmente não falo dois idiomas e não tenho renda nenhuma. Faça o mesmo exercício e perceba que isso está destruindo a sua vida e use isso como força para NUNCA MAIS RECAIR.
abraço irmão, estamos juntos.

Meu Amigo, não respondi apropriadamente à sua mensagem aqui no meu diário mas gostaria de lhe agradecer pelo testemunho e essa análise, apesar de ser dura, é necessária e um modo para vermos com mais critério o impacto e danos de PMO na nossa vida, espero que neste momento difícil em que me encontro consiga encontrar mecanismos de resolução dos danos destas semanas e lutar com firmeza contra esta grande peste.

Um abraço e muito obrigado!

Estamos juntos na luta querido VanGogh! Força e vencerás!!!

Como tem sido estes dias?
Força na batalha vencerás!

soumulherviciadaemporn escreveu:Como tem sido estes dias?
Força na batalha vencerás!

No início um bocado complicados porque aquele período pós-recaída é tremendo e entretanto já deves ter reparado que desde a última vez que aqui escrevi eu re-iniciei o contador. Tinha recaído no dia 15 de Agosto, mais ou menos 2 semanas após a outra recaída, o que é um padrão. Tenho notado essa tendência para o enfraquecimento às 2 semanas de reboot. Antes nem tanto e depois desse tempo também não, mas há ali uma semana intermediária que, não sei porquê, é tentadora. Nessa altura eu nem escrevi nada porque não havia mesmo nada a dizer, foi a estupidez de sempre de ceder assim quase sem esforço, fruto do meu estado na altura.

Desde então eu segui novamente, como tem de ser, ainda com dificuldades, muito uso de telemóvel, alguma instabilidade mas agora melhor. Noto ainda uma tendência interna, uma vontadezinha que ao mínimo gatilho me inquieta. Não é que não lhe resista, mas é aquele desconforto de sentir a fraqueza. Ainda há pouco, estava aqui a ver um artigo qualquer e apareceu uma notícia sobre uma pessoa que costuma aparecer no youtube, uma mulher assim apelativa, e eu quase automaticamente copiei o nome, pesquisei, cliquei em alguns links e depois quando me dei conta que estava a abrir um fosso de fissuras eu fechei tudo e pronto. Agora estou aqui ok, mas isto é só um exemplo de que para mim certos momentos podem ser fatais. Eu sei que se não houver luta não há vitória e foco-me nisso porque eu sei que vou ter vontade e quando começar a ficar mais frustrado isso talvez desperte mais, mas é exatamente oque me pode ajudar se eu evitar a todo o custo gatilhos e for dominando essas vontades que forem chegando.

Comecei o trabalho nesta semana e creio que isso também me ajude, isto porque quanto mais tempo eu tenho livre mais dificuldade eu tenho em gerir esse tempo. Esse é um dos meus problemas. Parece que fico disperso, procuro fazer muita coisa mas acabo por dispersar no telemóvel ou assim. Não é que eu veja algo errado mas eu sei que esse comportamento é arriscado, eu sei isso perfeitamente, e tenho de mudar isso aos poucos. Digo aos poucos porque eu realmente preciso de o usar de modo saudável mas não durante muito tempo. Já eliminei apps muitas vezes mas depois volto a instalar. Como redes sociais, jogos e assim... Talvez o meu cérebro tente encontrar escapes em outras coisas e eu noto isso.

O ginásio tem me ajudado bastante a todos os níveis e espero com o tempo ser mais constante, melhorar em muita coisa. A parte social é talvez a que eu precise de investir mais, sair mais de casa, procurar atividade de algum modo. Eu sou uma pessoa ativa no sentido em que eu, para além do trabalho, frequento alguns grupos, com encontros semanais e assim e que são atividades que gosto, mas quase sempre com pessoas mais velhas e assim. No meu dia a dia convivo com algumas pessoas mas tudo superficial, por onde passo eu tenho facilidade em ir conhecendo pessoas pois frequento alguns locais habituais e isso acaba por ser inevitável. Moro numa zona pacata e a verdade é que há pouca gente e o pessoal jovem que eu conheço e que cresceu comigo por vezes vai a festas e assim mas é sempre um ambiente que não gosto muito porque é quase sempre mais pela bebida ou para fumar e etc e eu não faço nem uma coisa nem outra e por isso não me sinto tão confortável e acabo por nem aproveitar nada. Então eu acho que esta parte social está muito circunscrita a contactos superficiais, sem grande interação, a falar e realmente a criar conexões reais e saudáveis. Eu tenho amigos e conhecidos assim mas vivem muito longe de mim e raramente estamos juntos e tenho pensado em como gostava de conhecer alguém assim aqui mais perto de mim. Penso que esta parte social é um ponto importante e que tenho de desenvolver mais.

E, a propósito disto, vou partilhar uma coisa engraçada. Aí há tempos, eu tinha conhecido alguém interessante, uma rapariga, e começámos a falar regularmente, de vários temas, durante algum tempo e eu notei algo curioso. Verifiquei que sentia algo com aquelas conversas e aquela nova conexão, talvez uma paixoneta a surgir ou algo do género, mas o mais interessante é que nessa altura eu consegui o máximo de tempo sem PMO. Basicamente isso quase nem me passava pela cabeça. Parecia que realmente aquele contacto regular me fazia bem nesse sentido e mesmo em termos sexuais eu não tinha pensamentos quanto a isso. Não sei explicar, foi algo que me colocou a pensar pois a raridade de contactos onde poderia existir um eventual interesse relacional do ponto de vista afetivo são raros comigo. Penso que a minha personalidade não ajude pois a timidez e a confiança às vezes não cooperam mas detetei aí um elemento diferenciador no meio de um reboot e que penso não ter partilhado até então.

Bom, eu vou passando, nem sempre a escrever com muita regularidade mas eu estou a lutar.

Um abraço a todos!

*Lutadora, obrigado por perguntares por mim, provavelmente sem isso eu não teria escrito hoje no diário e isso faz-me bem.

VanGogh acabei de ler o que escreves-te. Compreendo perfeitamente até porque passo pelo mesmo. Estava a ler e parecia eu a escrever esse texto aqui no diário . Também me acontecem esses dilemas diariamente. As vezes quero expressar-me mais e não consigo, e guardo tudo para mim o que não é bom. Vais superar, força.
PS há uns tempos também me aconteceu isso com um rapaz, acho que até comentei no diário na altura

Amigos, infelizmente a semana que passou foi critica para mim. Percebi que existe uma relação muito estreita entre o meu sono e a propensão para recaídas. Tudo começou com uma série de situações corriqueiras mas que me foram preocupando e causando ansiedade e numa noite da semana passada basicamente não conseguia dormir com a ansiedade e pensamentos de preocupação. Foi aí que começou uma aproximação de M, sem isso ocorrer mas aí foi um ponto centrar de quebra da barreira mental e que daria impulso ao que se sucedeu em seguida. A noite passou, não dormi nada e no dia seguinte já não fui capaz de fugir à vontade de ceder aos gatilhos. Eu tenho errado muito em não bloquear tudo o que tenho com internet. Tem sido mais que uma burrice. A ideia de que "Ah, eu vou lutar pelas minhas forças apesar de ter acesso a tudo" é uma piada que fui contando a mim mesmo e na qual acreditava, até porque eu faço isso em outras coisas. Simplesmente eu tenho um vício em PMO, não é nessas outras coisas, então o argumento é totalmente furado.

Recaí umas 6x em 2 ocasiões e mesmo agora ainda sinto uma instabilidade enorme. Depois das recaídas fico sempre um lixo e psicologicamente isso nota-se. Eu tento focar no trabalho feito por estes 24 dias, até a esta situação em que consegui, mesmo com dificuldade, evitar os gatilhos.

Agora vou ao separador de bloqueadores e vou começar um reboot com esses recursos todos ativos. Estas horas serão ainda complicadas mas penso que vou conseguir controlar.

No final da semana atualizo e até lá vou tentar restaurar alguma plenitude interior.

Um abraço a todos!

soumulherviciadaemporn escreveu:VanGogh acabei de ler o que escreves-te. Compreendo perfeitamente até porque passo pelo mesmo. Estava a ler e parecia eu a escrever esse texto aqui no diário . Também me acontecem esses dilemas diariamente. As vezes quero expressar-me mais e não consigo, e guardo tudo para mim o que não é bom. Vais superar, força.
PS há uns tempos também me aconteceu isso com um rapaz, acho que até comentei no diário na altura

Muito obrigado por tudo, minha cara Amiga,

Também me identifico contigo em vários aspetos. Compreendo perfeitamente, geralmente esse guardar de emoções ou de coisas que se querem dizer e nunca saem geram tensão interna e isso complica sempre. Tens falado muito em oração no teu diário. Eu, infelizmente, ando fraco nisso mas é, certamente, algo que te ajudará a desabafar e a expores-te diante de Deus e mesmo diante de ti. Eu tenho percebido que me ajuda falar em voz alta sobre os meus problemas. Eu gosto de fazer isso de vez em quando, também canto, e isso são coisas que me ajudam a ganhar ânimo nos momentos mais difíceis, quando parece que há pouco sentido. Estar próximo de Deus ajuda. Sempre que recaio sinto-me longe.

Eu acho que nós nos devemos encontrar um dia, quando destroçar-mos este maldito vício pois acho que íamos ter muito a conversar e partilhar !

**Parece que fraquejei mais uma vez mas nada é um fim em si mesmo. Espero retomar!

Concordo plenamente!
Quando estivermos livres do vício!
Como foi a luta hoje?