Diário de Van Gogh - Vencendo o meu maior inimigo...

Guerreiro de longa data escreveu:Saudações excelentíssimo, VanGong!
Você amadureceu bastante, tenho certeza. Não vai ser essa queda, portanto, que lhe desviará do caminho.
Graças a Deus você não viu Pornografia, um ponto muito positivo para você, pois notei que o fato de ver P piora em 300% a retomada do Reboot no mesmo ritmo, do msm modo a masturbação,porém em escala bastante reduzida, embora a ejaculação gere um prazer absurdo que coloca nosso cérebro num estado de "quero mais" por alguns dias. Logo, fique alerta.
Contudo, com auxílio da graça, vc vai muito mais longe agora...
Abraço. Deus o abençoe nesse processo!

É exatamente isso, Amigo!
Muito obrigado pelo seu apoio!

Sinto muito Van!
Mas cara, só de nao ter se envolvido com P já é um super progresso porque é justamente sobre esse vicio que estamos lutando
e cara 25 dias! é uma ótima marca!

MascaradeFerro escreveu:Sinto muito Van!
Mas cara, só de nao ter se envolvido com P já é um super progresso porque é justamente sobre esse vicio que estamos lutando
e cara 25 dias! é uma ótima marca!

Agora é retomar o caminho!
Força também para você e muito, muito obrigado, pela mensagem e apoio!

É isso aí, vai pra cima, sem pena do vício. Vier a fissura ,vai fazer um exercício, dar uma volta...qualquer coisa menos recair.

Jean Claude Wan Damme escreveu:É isso aí, vai pra cima, sem pena do vício. Vier a fissura ,vai fazer um exercício, dar uma volta...qualquer coisa menos recair.

É isso mesmo, Amigo!

Dia 1
26.06.2020

O dia de ontem foi tranquilo. Claro que se notam os reflexos da recaída em M: menos energia, alguns pensamentos furtivos mas nada de mais. O exercício tem feito muito bem e tenho começado também na leitura em em outras atividades de enriquecimento pessoal e intelectual também, acho que faz todo o sentido. Tenho a certeza que se mantiver firme nesta semana após a recaída conseguirei superar muitos mais dias pois o erro que cometi desta vez já é conhecido e terei mesmo que o suprir para conseguir chegar ao meu objetivo da desintoxicação!

Força, Amigos!

Eu tenho de ser dono de mim para me doar
Pe. Paulo Ricardo

Dia 2
27.06.2020

Dia bastante tranquilo, muito produtivo e sem nenhum gatilho ou problema, o que é normal dentro do padrão que tenho notado nos anteriores reboots, portanto é continuar firme!


Todas as graças da mente e do coração se escapam quando o propósito não é firme.
William Shakespeare

Dia 3
28.06.2020

O 3º dia continuou com a mesma tranquilidade dos primeiros 2 dias. Noto sempre, que após as recaídas há sempre mais tendência a surgirem pensamentos relativamente a isso, daí a importância extra dos primeiros dias/semanas para conseguir "solidificar" o propósito ao máximo. Para isso eu tenho lido o ebook e procurando informação para me enriquecer no conhecimento mais profundo sobre o problema.

Pouco conhecimento faz com que as pessoas se sintam orgulhosas. Muito conhecimento, que se sintam humildes. É assim que as espigas sem grãos erguem desdenhosamente a cabeça para o céu, enquanto que as cheias as baixam para a terra, sua mãe.
Leonardo da Vinci

Dia 4
29.06.2020

O 4º dia foi muito preenchido e atarefado. Tenho evitado muito tempo na internet, daí que também nem tenho passado tanto por aqui. Costumo aceder no trabalho e em casa só para consultas rápidas, embora use o computador para trabalhar sem internet. Foi um dia sem tentações, embora note que estou, por vezes, em modo "caçador" principalmente na rua e assim mas tenho evitado e controlado isso... Vou confessar-vos uma coisa. Eu costumo almoçar numa esplanada e nessa hora eu observo as pessoas, a sua interacção e etc (gosto muito de observar e pensar) e tenho me apercebido que, quase todos os homens que tenho observado, quer nesse local ou outros, sofrem desse "olhar" lascivo... É algo que noto desde há algum tempo mas agora causa-me especial incómodo... É algo que quero muito eliminar de mim... Não quero chegar à idade desses senhores e ser assim... Para além que parece que, aos olhos deles, a mulher é algo puramente físico ou sexualizado e isso não é nada bom... Felizmente a mim, avaliando o meu ser nesse acto de "olhar" para determinado local e etc, é que eu nem penso em nada, ou seja, muitas vezes parece quase um reflexo e não acontece assim tantas vezes o que me dá ainda mais força e razão para ir melhorando pouco a pouco.

Sinto que quero mesmo tornar-me um Homem a sério... Alguém que seja digno de constituir uma família e ter a capacidade de Amar.


“Se queres conhecer a uma pessoa, não lhe perguntes o que pensa mas sim o que ela ama.”
Santo Agostinho

Dia 5
30.06.2020

Estou a atualizar o diário fora do dia mas ainda assim é sempre um bom exercício de memória e também de organização de ideias. O 5º dia do reboot foi pacifico, tenho notado, essencialmente, alguns pensamentos e também a questão dos "olhares furtivos" mas penso que é uma fase. A recaída em M, mesmo sem P, causa-me sempre este "aproximar" ao lado que estou a tentar abandonar, mas com força hei-de conseguir dominar melhor este meu cérebro adicto.

Não há lugar para sabedoria onde não há paciência.
Santo Agostinho

Dia 6
01.07.2020

O dia correu à semelhança dos últimos dias, razoavelmente bem. O mais relevante são algumas ideias que surgem e mesmo alguns raros momentos de tentação para M. Neste momento sinto que a P não ocupa grande espaço na minha mente mas o reflexo dela nota-se bastante. Tenho evitado os olhares na rua, embora não possa dizer que os tenha conseguido suprimir. Ao usar as redes sociais é quase inevitável que apareça alguma foto mais sensual e tenho também afastado o olhar disso mas por vezes tenho aquela tentação de olhar só uns segundos... Enfim... Tenho que tomar uma atitude firme. Tenho notado que nesta semana me sinto um pouco mais "anestesiado". Não sei, mas sinto que preciso de mais estabilidade, embora até esteja bem organizado na maioria das minhas coisas. Tenho que parar e pensar, reformular a estratégia e meditar em tudo... É estranho... Ás vezes dá ideia, na minha mente, que não existe nenhum problema mas eu sei que sim. Parece um mecanismo de relativização que vêm de vez em quando à tona... Nestas alturas eu geralmente sinto a minha fé mais estagnada.. Parece que rezo com pouca convicção e é mais ou menos essa estagnação ou falta de convicção que sinto no geral mas de modo muito subtil pois eu tenho andado animado e trabalhador, tenho organizado o meu espaço e as minhas tarefas e fico feliz por estar a conseguir isso... Eu mantenho-me positivo, tudo faz parte do caminho e melhores dias virão, assim como os piores e cá estarei para os enfrentar, no seu melhor e pior.

Gostaria de visitar mais diários mas tenho tido pouco tempo mas vou esforçar-me por também vos ler mais (sinto que é uma ajuda mutua) e se alguém a quem eu costumo escrever no diário ler isto, eu não me esqueço, estão nas minhas orações!

Força!

Atitude é absolutamente tudo na vida! A única coisa mais contagiosa do que uma boa atitude é ruim. Há um maldito herói em todos nós! Cabe a nós cortar as arestas para que esse herói apareça. PERMANEÇA FORTE!
David Goggins

VanGogh escreveu:Dia 5
30.06.2020

Estou a atualizar o diário fora do dia mas ainda assim é sempre um bom exercício de memória e também de organização de ideias. O 5º dia do reboot foi pacifico, tenho notado, essencialmente, alguns pensamentos e também a questão dos "olhares furtivos" mas penso que é uma fase. A recaída em M, mesmo sem P, causa-me sempre este "aproximar" ao lado que estou a tentar abandonar, mas com força hei-de conseguir dominar melhor este meu cérebro adicto.

Não há lugar para sabedoria onde não há paciência.
Santo Agostinho

Meus cumprimentos, VanGogh!
Siga firme nessa empreitada...o Reboot é uma escola de aprendizado. Parabéns pela disciplina
Meu abraço!

Guerreiro de longa data escreveu:

VanGogh escreveu:Dia 5
30.06.2020

Estou a atualizar o diário fora do dia mas ainda assim é sempre um bom exercício de memória e também de organização de ideias. O 5º dia do reboot foi pacifico, tenho notado, essencialmente, alguns pensamentos e também a questão dos "olhares furtivos" mas penso que é uma fase. A recaída em M, mesmo sem P, causa-me sempre este "aproximar" ao lado que estou a tentar abandonar, mas com força hei-de conseguir dominar melhor este meu cérebro adicto.

Não há lugar para sabedoria onde não há paciência.
Santo Agostinho

Meus cumprimentos, VanGogh!
Siga firme nessa empreitada...o Reboot é uma escola de aprendizado. Parabéns pela disciplina
Meu abraço!

Muito obrigado, Amigo!
É sempre bom contar com o seu apoio!
Abraço!

Dia 0 - Recaída e Reinício

Tive uma dupla recaída em M. Para ser sincero eu não comecei bem após a 1ª queda, há pouco mais de uma semana. Nestes dias eu me senti muito vulnerável a pensamentos eróticos e sexualizados ao longo destes dias. Confesso que nas redes sociais facilitei a visualização de imagens mais sensuais e também no youtube em alguns vídeos de programas mais obscenos. Concluindo, eu cultivei o que colhi hoje mesmo. Existem, porém duas diferenças entre esta recaída e a anterior, sendo que uma é negativa e outra é positiva. A negativa é que eu recaí não uma mas duas vezes. Portanto, eu cedi ao apelo cerebral para M por duas vezes, sem olhar estímulos, nesse momento. Outro ponto (o positivo) é que agora eu sinto-me diferente do que após a queda da semana passada. Sinto uma firmeza diferente e uma vontade mais concreta. Sinto que fiz asneira. Isso é óbvio e tenho que assumir os meus erros, no entanto, por um lado, o que aconteceu hoje foi fruto de uma espécie de "recaída mal encarada" e um processo de edging que, penso eu, se mantivesse por mais tempo, poderia resvalar em coisas piores como a própria P.

Em outros momentos, mesmo antes de criar conta neste forum, eu experimentei este tipo de situação. Ou seja, existem recaídas que não são um só momento, mas são uma quebra de um conjunto de procedimentos e sacrifícios que acaba por ter reflexos para além do momento que marca a quebra no reboot. Existem quedas no reboot que nos impulsionam positivamente para atingir um estilo de vida realmente sincero na luta pela liberdade, fora de P e M, mas existem recaídas que deixam uma espécie de "rasto" e que são alimento para outras recaídas que acontecem no seu seguimento. Acredito até que possa ser considerada uma só recaída com várias fases. Neste momento, pessoalmente, penso que isso aconteceu comigo... Eu leio agora o que escrevi no forum desde a primeira recaída e noto isso mesmo. Eu realmente estava ciente do meu erro mas não o suficiente para encarar a luta do mesmo modo de antes. Eu estava "anestesiado" e fiquei assim por este tempo, em busca de gatilhos, na procura por um alimento dopaminicamente calórico para o meu cérebro viciado.

Neste momento eu sinto um fiel propósito dentro de mim, que é honesto. Não é que na outra semana não o fosse, mas sinto que estava pouco claro dentro de mim. Eu reiniciei o meu contador com a alegria de assumir novamente a responsabilidade sobre mim mesmo, sobre a vida que generosamente me foi oferecida, por todas as pessoas que passam e habitam em mim e partilham amizade comigo, pelo Homem que quero ser, pela família que desejo viver e por Deus, por tudo isso, eu vou levantar-me e vou prosseguir a luta ante qualquer adversidade e, perdoem-me a expressão mas é fruto da minha "violência positiva" contra este mal, raios parta se eu não consigo levar isto até ao final (e quando falo em final, falo nos 10 dias, nos 20 dias, nos 30, 50, 70, 90.... 100, 500, 1000, 5000 e o que for). Eu sei que não é fácil mas pouca coisa tem sido fácil e não é por isso que não se faz. Aqui estarei para partilhar, com sinceridade, a minha luta. São mais de 10 anos de vício a serem completamente virados ao contrário em poucos meses e, apesar das quedas, desistir do propósito libertador seria aceitar a escravidão, a prisão e a morte.

Abraço, amigos!
Rezem por mim.

Um homem bom é livre, mesmo quando é escravo. Um homem mau é escravo, mesmo quando é rei. Não serve a outros homens mas a seus caprichos. Tem tantos senhores quantos vícios. Quando começas a detestar-te pelo pecado que Deus detesta em ti, começas a amar a Deus como és.

Eu pecava, porque em vez de procurar em Deus os prazeres, as grandezas e as verdades, procurava-os nas suas criaturas: em mim e nos outros. Por isso precipitava-me na dor, na confusão e no erro.

Santo Agostinho

VanGogh escreveu:Diário
Dia 0 . 02.06.2020

Inicio este meu diário num misto de emoções... Como muitos, tive o meu primeiro contacto com pornografia ainda em criança, por volta dos 11 anos. Na altura foi algo muito estranho mas que depois foi despertando o interesse. Já na adolescência, com acesso a computador e a internet, ia tendo acesso a conteúdos pornográficos ou eróticos... Com o tempo o uso começou a ficar diário e, na adolescência chegava a estar bastantes horas a ver esse tipo de conteúdos. Sempre fui uma pessoa pacifica e calma e nessa altura comecei a sentir que para esconder esses meus hábitos secretos eu me tornava uma pessoa diferente, que eu não gostava... Perdia completamente o meu tempo e ficava refém dessas sensações momentâneas e, pesquisando hoje, me apercebo que praticava muito edgind, o que perpetuava as visualizações de conteúdos pornográficos ainda mais... Em certas alturas eu começava a sentir que algo estava mal e com medo de estar viciado mas sempre há desculpas... Hoje tenho 26 anos e deixei de consultar sites pornográficos como antes, nessa época da adolescência, há alguns anos, no entanto, quer no twitter, reddit, instagram, sempre encontrei forma de ver conteúdos eróticos/pornográficos e considero que o vício sempre se manteve. Em agosto do ano passado eu decidi que precisava de mudar pois acho que isto não é "viver"... Nessa altura eu estive uns dois meses sem PMO mas cometi alguns erros que me levaram a cair. Após isso eu retomei por mais um mês e pouco e caí de novo. Quando começou este problema da pandemia eu resvalei miseravelmente e estou chateado comigo mesmo... Sinto-me fraco por não conseguir dominar-me e, não sei se acontece com mais alguém, mas há alturas em que parece que eu já não quero saber... que parece que não estou arrependido ou algo do género... mas no fundo eu sei que isto é muito mau e que quero sair desta situação... Por isso eu decidi inscrever-me neste fórum pois acho que preciso de seguir pessoas que passem pelo mesmo e aprender com todos vocês...

Em criança passei por algumas situações relacionadas com alcoolismo e sempre fui uma pessoa muito tímida e que vivia muito para dentro.. Hoje sou diferente mas considero que este vício maldito me faz ser assim... Tenho dificuldades de decisão, procrastinação, falta de confiança, alguma ansiedade... Eu espero ter força para me resgatar desta miséria, mas às vezes sinto-me muito em baixo com tudo isto e o que mais me doí é, por vezes, parecer que já não me importa... Prefiro antes sentir a dor e tristeza que me façam ver este mal do que esta estagnação que sinto e da qual quero sair... Pois ainda hoje, por causa de umas fotos no instagram caí em MO...

Aqui, perante vocês, me comprometo a re-iniciar esta luta: 02.06.2020

Obrigado por me lerem e todas as dicas que me possam dar eu agradeço do fundo do coração...

Abraço!

VanGogh, um relato breve, mas detalhado dos problemas que esse vício causa na vida de uma pessoa. Muita coisa do que você citou, eu me identifiquei. Que bom que você deu o primeiro passo, que bom que você retornou. Irei te acompanhar, torcendo por você e todos aqui do fórum.

Forte abraço.

VanGogh, esse seu último relato me trouxe muitas lembranças e sentimentos das vezes que recaí. Acredito que a maioria tem essas sensações. Olha, já tentou ficar sem rede social ? Ajuda demais na luta contra o vício, pois, infelizmente está cheio de conteúdo quase que pornog*, e quer queria quer não isso alimenta nosso cérebro, e nossa luta é diretamente com ele. Te desejo força, e quando bater a vontade venha aqui e poste algo, pois sempre terá alguém para da uma ajuda.

Abraço.

VanGogh escreveu:Dia 0 - Recaída e Reinício

Tive uma dupla recaída em M. Para ser sincero eu não comecei bem após a 1ª queda, há pouco mais de uma semana. Nestes dias eu me senti muito vulnerável a pensamentos eróticos e sexualizados ao longo destes dias. Confesso que nas redes sociais facilitei a visualização de imagens mais sensuais e também no youtube em alguns vídeos de programas mais obscenos. Concluindo, eu cultivei o que colhi hoje mesmo. Existem, porém duas diferenças entre esta recaída e a anterior, sendo que uma é negativa e outra é positiva. A negativa é que eu recaí não uma mas duas vezes. Portanto, eu cedi ao apelo cerebral para M por duas vezes, sem olhar estímulos, nesse momento. Outro ponto (o positivo) é que agora eu sinto-me diferente do que após a queda da semana passada. Sinto uma firmeza diferente e uma vontade mais concreta. Sinto que fiz asneira. Isso é óbvio e tenho que assumir os meus erros, no entanto, por um lado, o que aconteceu hoje foi fruto de uma espécie de "recaída mal encarada" e um processo de edging que, penso eu, se mantivesse por mais tempo, poderia resvalar em coisas piores como a própria P.

Em outros momentos, mesmo antes de criar conta neste forum, eu experimentei este tipo de situação. Ou seja, existem recaídas que não são um só momento, mas são uma quebra de um conjunto de procedimentos e sacrifícios que acaba por ter reflexos para além do momento que marca a quebra no reboot. Existem quedas no reboot que nos impulsionam positivamente para atingir um estilo de vida realmente sincero na luta pela liberdade, fora de P e M, mas existem recaídas que deixam uma espécie de "rasto" e que são alimento para outras recaídas que acontecem no seu seguimento. Acredito até que possa ser considerada uma só recaída com várias fases. Neste momento, pessoalmente, penso que isso aconteceu comigo... Eu leio agora o que escrevi no forum desde a primeira recaída e noto isso mesmo. Eu realmente estava ciente do meu erro mas não o suficiente para encarar a luta do mesmo modo de antes. Eu estava "anestesiado" e fiquei assim por este tempo, em busca de gatilhos, na procura por um alimento dopaminicamente calórico para o meu cérebro viciado.

Neste momento eu sinto um fiel propósito dentro de mim, que é honesto. Não é que na outra semana não o fosse, mas sinto que estava pouco claro dentro de mim. Eu reiniciei o meu contador com a alegria de assumir novamente a responsabilidade sobre mim mesmo, sobre a vida que generosamente me foi oferecida, por todas as pessoas que passam e habitam em mim e partilham amizade comigo, pelo Homem que quero ser, pela família que desejo viver e por Deus, por tudo isso, eu vou levantar-me e vou prosseguir a luta ante qualquer adversidade e, perdoem-me a expressão mas é fruto da minha "violência positiva" contra este mal, raios parta se eu não consigo levar isto até ao final (e quando falo em final, falo nos 10 dias, nos 20 dias, nos 30, 50, 70, 90.... 100, 500, 1000, 5000 e o que for). Eu sei que não é fácil mas pouca coisa tem sido fácil e não é por isso que não se faz. Aqui estarei para partilhar, com sinceridade, a minha luta. São mais de 10 anos de vício a serem completamente virados ao contrário em poucos meses e, apesar das quedas, desistir do propósito libertador seria aceitar a escravidão, a prisão e a morte.

Abraço, amigos!
Rezem por mim.

Um homem bom é livre, mesmo quando é escravo. Um homem mau é escravo, mesmo quando é rei. Não serve a outros homens mas a seus caprichos. Tem tantos senhores quantos vícios. Quando começas a detestar-te pelo pecado que Deus detesta em ti, começas a amar a Deus como és.

Eu pecava, porque em vez de procurar em Deus os prazeres, as grandezas e as verdades, procurava-os nas suas criaturas: em mim e nos outros. Por isso precipitava-me na dor, na confusão e no erro.

Santo Agostinho

Vou rezar por vc, meu querido! Amanhã na Missa e no Santo terço.
Faça uma boa confissão para fortalecer a alma. E com os bons propósitos que tem vc irá dessa vez longe. Meu abraço e minhas orações!
Venceremos!
Como está lá no meu tópico: é batalha sem desistências!

Muito obrigado, Amigos Erkigsnek e Guerreiro de longa data! É muito bom sentir o vosso apoio e ler os vossos conselhos.

Sim, Erkigsnek, vou evitar redes sociais. Irei somente para publicar algo quando tiver necessidade pois é algo que também se relaciona com a minha rotina de trabalho mas de resto, é ultra benéfico adotar o afastamento... Não só pelos gatilhos mas pela perda de tempo e etc.

Dia 1 - 06.07.2020

O dia 1 foi bem pacifico. Estou 100% focado e não estou disposto a abrir mão, novamente, da minha liberdade. Acabou-se. Vou fazer de tudo por tudo por esta luta. Vou analisar com minúcia tudo aquilo que tenho feito mal e vou reestruturar planos diários com objetivos saudáveis e projetos para desenvolvimento que me ocupem mas que também me façam sentir útil e produtivo. Um dos meus problemas é a procrastinação e sentir pouca confiança, ou que não sou capaz de mudar certos aspectos na minha vida... Quero buscar algo diferente. Quero sentir que me dedico realmente a algo e, principalmente, a esta desintoxicação. Eu fiz o meu primeiro reboot em Agosto do ano passado e eu, nessa altura, sentia-me mesmo mal porque acho que nessa altura eu tive um embate grande com quem eu sou/era na altura. Eu comecei o reboot e consegui um bom tempo.. os benefícios foram tantos e tão bons que só posso recorrer a essas memórias para retomar esse caminho, que é o CERTO!

Força, Amigos!

Temos de nos tornar na mudança que queremos ver.
Mahatma Gandhi

Excelente visão, cara. O passo mais importante foi dado, assumir o vício e tenta se livrar. Torcendo por você.

Forte abraço.

deltagama_0236 escreveu:Na veia esta postagem!
Resumiu tudo que tinha que ser resumido Van Gogh.

Essa sensação de aflição, de correr atrás da PMO é horrível. É como um viciado atrás de seu vício. É horrível.

Muito bom tbm estares correndo atrás e dando certo cara. Parabéns!

Muito obrigado pelo apoio! Apesar das dificuldades vamos sempre lutando e há um dia em que não se contarão dias! É para lá que espero caminhar!

Grande abraço e força aí! Torcemos uns pelos outros!

Dia 2 - 07.07.2020

Vou ser bem breve pois já estou a passar da minha hora de sono mas não queria deixar passar. Estes primeiros dias têm estado muito bem. Sinto-me bastante consistente e isso para mim é muito importante pois a segurança e firmeza ajuda-me a encarar muito melhor todo o processo! De resto, tenho coisas a reformular e a planificar mas com o trabalho não tem dado muito tempo extra, no entanto, em breve eu irei reorganizar-me e fazer alguns planos!

Força!

É melhor coxear pelo caminho do que avançar a grandes passos fora dele. Pois quem coxea no caminho, ainda que avance pouco, atem-se à meta,enquanto quem vai fora dele, quanto mais corre, mais se afasta.
Santo Agostinho

(grande inspiração!)

Excelente, VanGogh. Parabéns pelos dias de vitória.

Abraço.

VanGogh, como você está ? Fica com Deus.

Forte abraço.

Dia 9
15.07.2020

Não tenho vindo cá no entanto está tudo ok. Têm sido dias normais, dentro da lógica deste processo de desintoxicação. O trabalho tem sido bastante, o que também ajuda a controlar o tempo que poderia ser motivador de comportamentos desadequados. Noto que neste 9º dia tive alguma recorrência de pensamentos de M e vontade de ver imagens eróticas mas vou dominar estes impulsos, pois são pequenos e assim, mais facilmente domináveis, e também porque dar alimento a isso já se sabe no que daria. Fico feliz por estar a traçar este caminho e espero encontrar sempre e a cada momento a força para criar em mim o verdadeiro homem que quero ser. Sinto que este reboot não é só o deixar PMO de lado mas um processo de reestruturação de mim mesmo em vários aspetos. Eu sei que não é um processo linear e que, pelo facto de estar a lutar por dominar hábitos e vícios enraizados por anos, é sempre uma luta difícil e constante, pois sei que tarde ou cedo as tentações virão com mais força mas quero muito focar-me nisto.. Nesse homem "novo.

Eu sinto que continuando com isto e sendo quem sempre fui (muito por influência de PMO) não só terei uma vida infeliz como não conseguirei avançar em variadíssimos aspetos... Isso tenho a certeza... PMO deixa-nos reféns de uma concepção completamente ilusória, superficial e adicta onde nada é o que parece mas tudo é o que parece quando olhamos com sinceridade para nós mesmos após darmos vida a esses comportamentos.

Eu nunca namorei com nenhuma rapariga, sempre fui inseguro. A minha infância teve altos e baixos com histórico de alcoolismo em casa e etc. Eu sempre fui um rapaz humilde, bom e dedicado. O contacto com PMO deverá ter acontecido, segundo me lembro, por volta dos 12/13 anos, sendo que eu lembro-me de encontrar às vezes revistas do meu pai escondidas. Quando tive realmente contacto com as sensações que PMO me conseguiam proporcionar eu pensei que aquilo era algo bom. No início não tive consciência mas a minha mãe falava muitas vezes que essas coisas eram más e feias. Fiz disso um segredo. Hoje eu entendo que isso incentivou a minha insegurança com as raparigas. Eu sempre tive e tenho muitas amigas mas quando chego a sentir algo por alguém ou simplesmente penso em desenvolver uma relação de amor ou namoro, eu sinto essa fragilidade e falta de confiança que fui alimentando todos estes anos com PMO. Penso em todo o tempo perdido, em todas as parvoices feitas por causa disso e sinto que nunca poderei ser um bom homem, um bom pai, um bom marido, se eu não tomar uma atitude séria de mudança e me encarar, com todos os meus defeitos, com tudo o que eu sou, bom e mau.. Pegar nisso tudo e começar a moldar o barro do jeito certo e não ao capricho dos meus apetites...

Anseio fervorosamente por essa mudança e peço a Deus que ilumine a minha fé Nele e também que me ajude e guarde nesta luta. A todos os amigos do forum eu desejo tudo o que desejo para mim e espero que um dia possamos viver em plenitude com a liberdade que perdemos com PMO. Um agradecimento especial ao Erkigsnek, Guerreiro em combate, DeltaGama e todos os que me leram e escreveram no meu diário.

Abraço!

É melhor coxear pelo caminho do que avançar a grandes passos fora dele. Pois quem coxea no caminho, ainda que avance pouco, atem-se à meta,enquanto quem vai fora dele, quanto mais corre, mais se afasta.
Santo Agostinho