Projeção/pensamentos irreais

Ah sim, me deu até um susto gente. Pensei que virei mesmo.

Resumo do meu domingo: O dia todo eu senti ansiedade, minha mãe até aferiu a minha pressão e deu 15 por 2, eu estava com a cabeça de que eu era mesmo, que não tem mais volta, que vou ter que contar, etc. Foi bem tenso e aí quando deu umas 5 da tarde, eu parei de ter ansiedade e fiquei normal e quando deu umas 6 da tarde parece que a mente aceitou a ideia, parece que eu não tive mais groinal, me senti sem atração mas com pensamentos ainda sobre ser gay e me senti normal, pior que pareceu em certos momentos que certos pensamentos eu estava gostando. Deu a impressão mesmo de que eu virei mas lembrei sobre isso, não lembro se foi a Vitoriosa que disse, mas foi sobre não confiar na mente e nos sentimentos enquanto estiver fazendo o Reboot, então tive um pouco dessa consciência.

Olá, espero que esteja melhor! Bem, pretendo acompanhar seu diário! Li seu diário e vejo que você tem TOC( Transtorno Obsessivo Compulsivo), você disse que sempre teve obsessões durante sua vida(ser ser especificamente sobre sexualidade) e isso é uma característica do TOC(uma das). Como eu sei isso? Bem, porque eu tenho TOC e sei o quanto é terrível. Você já está seguindo os passos corretos (indo a uma psicóloga), sei que é difícil; mas esses pensamentos não são reais. Tem um livro que está me ajudando muito chama-se Vencendo o transtorno obsessivo-compulsivo do Aristides V. Cordioli(O meu é a segunda edição) é um manual da TCC focado nos pacientes (não substitui uma consulta, mas ajuda muito); outra coisa que sinceramente acho fundamental é ter um relacionamento com Deus trás um conforto imenso. Espero ter ajudado. Força! Fique com Deus e até!

Tutu3756 escreveu:Nãooo calma kkkkk, tipo, carência no sentido de ter um amigo ou algo assim, já que ocorreu esse abuso, e aí tu pode estar confundindo com atração, tendeu?

Não muito bem. Como assim? Está querendo dizer que Eu posso estar querendo fazer amizade e achando que posso estar sentindo atração?

Assim ó, eu não tive figura paterna nem qualquer homem pra me espelhar, só minha mãe e tia, eu quando vou falar com um cara (velho ou novo, qualquer pessoa do sexo masculino) eu tipo gosto de falar com a pessoa, de me """conectar""" (palavra ruim kkkkkkk) tipo eu sinto falta de uma figura paterna me mandando tomar no cu, já q minha mãe é smp boazinha e tudo mais (msm q ela mande tomar no cu é diferente) então tipo, eu sinto uma carência de figura paterna, compreendeu?

Eae galera, tenho tentado de distrair últimamente jogando com minha namorada. Os pensamentos parecerem mais fracos, o que as vezes me dá medo, pois parece que eu realmente quero pensar aquilo.
Continuo tomando os remédios e fazendo TCC, eu percebi mudanças em mim...estou tentando encarar as coisas para um lado mais positivo, tipo, o fato de eu não sentir coisas tão negativas quanto antes (encarei como uma melhora ao invés de pensar que gosto de pensar essas coisas, pois, a tendência de quem busca ajuda é essa). Porém, parece que minha mente tem se aproveitado para me bombardear com pensamentos de como se eu me sentisse atraído por homens e que estivesse infeliz com a minha namorada, tipo: "deveria ter escolhido um homem", "toma cuidado por eu te troco por um cara" e tals.
Ontem eu fui na casa dela, quase não paro de beija-la e fazer carinho, no começo estava tudo bem, até que veio uma série de lembranças (tipo da vez que estava beijando ela e minha mente projetou como se eu estivesse beijando um homem, ou quando eu enxerguei todos os traços masculinos dela de uma vez e me acausou a impressão de ser um homem (graças a Deus isso só aconteceu uma vez, apesar de ontem eu ficar me lembrando bastante disso)) e pensamentos repetitivos, sem a imagem que minha mente projeta dela com um órgão masculino (eu deixava isso tudo fluir na minha mente enquanto estava beijando-a tals, o beijo é ótimo, só que pensar nessas coisas em momentos como esse me causa estranheza e me afeta de vários modos). Fora que eu voltei a ter pensamentos agressivos para com ela (sendo que antes isso me gerava desespero e medo), tipo, ela disse que ia sair do jogo e minha mente: "já vai tarde".
Eu estou ignorando ao máximo e as vezes até esqueço, só que as vezes eu fico aflito. As vezes passa pela minha mente sobre se eu realmente tenho TOC e HOCD, se não estou me enganando...mas, eu me lembro o quanto sofri, o nojo ENORME que sentia, o medo, o desespero...daí eu vou seguindo.
Creio ter parado de me cobrar tanto, meu libido está bem baixo, talvez seja por tudo isso que eu esteja passando, além do remédio que eu tomo dar uma diminuída nele (o que faz minha mente me encher o saco com "não sente mais atração por mulheres e blá, blá, blá", sendo que não é verdade, com base em tudo o que pude avaliar no meu sentir e na satisfação que sinto). Estou tentando não ser tal paranóico, qualquer besteira qualquer sensação no meu órgão me alarmava e entrava em desespero, a primeira coisa que penso é na idéia de atração, mas, parece que está bem mais fácil de refutar e ignorar. Estou evitando gatinhos e me importar, espero poder superar tudo isso. Só que as vezes fico bem aflito com isso tudo isso, me vem tudo o que já passei, já pensei e tals na mente, e começo a me perguntar certas coisas e duvidar de mim, mas, estou colocando na minha mente que isso é um trantorno...me sinto diferente, creio que estou mudando, acredito e espero que seja para melhor.
Espero que tudo isso passe, não parece que me sinto atraído por homens, só que parece que tenho visto alguns de modo diferente, de um modo estranho, não com desejo, creio eu, pois, não de trás satisfação. Tem horas que os pensamentos homoafetivos vem e é algo discrepante, tipo, passou um motoboy, TOTALMENTE coberto, mas, por ser homem, minha mente projeta algo entre eu e ele.
Enfim, vou continuar a ignorar e tentar não me preocupar...espero que isso suma.

Alguém aí já passou por algo parecido?

Lupus Red Bellator escreveu:Olá, espero que esteja melhor! Bem, pretendo acompanhar seu diário! Li seu diário e vejo que você tem TOC( Transtorno Obsessivo Compulsivo), você disse que sempre teve obsessões durante sua vida(ser ser especificamente sobre sexualidade) e isso é uma característica do TOC(uma das). Como eu sei isso? Bem, porque eu tenho TOC e sei o quanto é terrível. Você já está seguindo os passos corretos (indo a uma psicóloga), sei que é difícil; mas esses pensamentos não são reais. Tem um livro que está me ajudando muito chama-se Vencendo o transtorno obsessivo-compulsivo do Aristides V. Cordioli(O meu é a segunda edição) é um manual da TCC focado nos pacientes (não substitui uma consulta, mas ajuda muito); outra coisa que sinceramente acho fundamental é ter um relacionamento com Deus trás um conforto imenso. Espero ter ajudado. Força! Fique com Deus e até!

Muito agradecido, realmente é horrível, mas, pelo menos agora sei da existência e conheço um pouco do meu inimigo o que ajuda nas batalhas diárias. Realmente, eu não era focado na minha sexualidade. Eu sempre fui atormentado por uma linha de pensamento ruim, até que surgisse outra pior no momento, daí ia se sobrepondo e quando eu eliminava uma, a outra voltava.
Sim, me ajudou, agradeço pela força, procurar o manual ler, é de fácil acesso?
Realmente, temos que ter fé em momentos como esse, já orei muito e derramei muitas lágrimas e apesar de não ser muito religioso, sei bem que sem ele nada se concretiza.

Se possível comente por favor, é bom ter a perspectiva de alguém com TOC.

Eae cara, os remédios estão te ajudando? Sofro há tempos com TOCs e agora estou passando pelo pior que já tive, o HOCD.

Ax escreveu:Eae cara, os remédios estão te ajudando? Sofro há tempos com TOCs e agora estou passando pelo pior que já tive, o HOCD.

Cara, notei melhoras, o efeito placebo (psicológico, pois, como estou tomando e sei que vai me ajudar) me dá mais segurança (só que eu sei que posso parar de tomar algum dia, então, estou me preparando desde já, pois o remédio atual não causa dependência química, mas, pode causar psicológica (achar que precisa, quando na realidade não)).
Para quem tem TOC como nós, o efeito químico desejado pode variar de 2-6 semanas, dependendo do caso (mas, não significa que não possa melhorar um pouco enquanto isso).
Estou a 2 semanas e dois dias tomando e notei uma queda nas obsessões, elas continuam (junto com compulsão), mas, parece um mais fácil de lidar, mas, espero melhorar ainda mais.
Eu li o seu diário e você não explicou o motivo que o levou a duvidar da sua sexualidade, dependendo do motivo, sería bom você procurar um psicólogo. O psiquiatra fica ao seu critério (eu li em comentários e concordo que o ideal sería profissionais jovens ou de meia idade)

Olá pessoal, tem sido complicado esses dias. Como eu disse anteriormente, estou tentando ignorar os pensamentos. Eles estão bem fracos e já não me causam a mesma intensidade de repulsa que antes. Porém, por mais que eu esteja tentando encarar isso como algo bom, fico muito preocupado, dá a impressão as vezes aceitei, que gosto e que sinto saudade quando não penso (pelo menos é o que se passa na minha mente, pois, me sinto estranho...entorpecido, deve ser porque isso é um padrão que minha mente insiste em manter...só que ainda sim foco preocupado).
No entanto, parece que não me trás satisfação...vejo que é algo anormal, pois as vezes minha mente projeta coisas com crianças, só por serem do mesmo sexo, isso me incomoda.
Ontem fui me abaixar para pegar algo debaixo de sofá e me imaginei sendo penetrado...não senti nada. Fora outras coisas que eu penso, não sinto nada e minha preocupação vai aumentando.
Parece que aos poucos vou perdendo as forças com tudo isso, ontem estava frustrado por ter morrido em um jogo e quase choro. Aquilo me abalou e serviu para os pensamentos virem...entrei em uma crise de choro...inclusive, estou lacrimejando agora.
Ontem devo ter cuspido umas 100 vezes. Parece que não importa a hora ou o que eu estou sentindo, minha mente me ataca quando estou feliz, triste e com raiva...ontem eu chorei porque eu já não aguentava, essas drogas de pensamentos não somem. Qualquer coisa faz minha mente levar para um sentido sexual homoafetivo e projetar coisas referentes. Ontem me veio o pensamento de cortar os pulsos e de tomar todos os meus remédios para dormir de uma só vez (já pensei muito em suicídio, mas, para mim não vale a pena, uma vida sofrendo é bem menos pior que uma eternidade no inferno).
Hoje eu acordei bem, não tive nenhum sonho homoafetivo, só que pouco tempo depois ao acordar, os pensamentos vem.
Ontem eu sonhei um pouco com minha namorada, sonhei que conversávamos sobre várias coisas, isso me fez ficar feliz...hoje ao acordar, tentei mentalizar os momentos que passamos juntos...parecem que estão corrompidos por esse lixo de pensamentos...é deprimente. Ao pensar nela fico excitado, só que, quando vem esses pensamentos, tento ignorar e continuar mesmo assim, parece que meu libido morre. Meu coração parece bater estranho ultimamente, meio que fora de ritmo...e isso é suficiente para minha mente me dizer que eu gosto dessas coisas e que estou insatisfeito com minha sexualidade.
Eu estou bem para baixo as vezes...mas, não vou perder as esperanças. Vou lutar pelo o que acredito, por mais que eu tenha pensamos opostos...só que está complicado.

No meu caso, os exercícios físicos estão ajudando. De um tempo para cá, a ansiedade diminuiu com o aumento da intensidade dos exercícios. Atualmente estou tendo menos pensamentos do que antes mas continua persistente. Os pensamentos são uma mescla dizendo que os caras que eu achava legais e bonitos antigamente eu era atraído, não consigo pensar muito em mulher, não gosto e não consigo olhar para o mesmo sexo, muitas coisas que eu faço tem cunho sexual, até certas palavras, entre outros. Tive recaída e estou a 2 dias sem PMO. Acho que os exercícios ajudam, você pode fazer isso.

Olá pessoal, eu hoje eu fui para a minha TCC. Foi um baque muito forte hoje...ela começou a me indagar sobre certas coisas que eu disse e supor outras. O que é normal, porém, quando eu disse para ela que eu já não via homens como antes (decido a tudo o que passei), ela afirmou/supôs que existia atração. Na hora deu vontade de sorrir, não sei o motivo...sei lá...surpresa ou algo do tipo. Depois ela disse que pessoas famosas já haviam assumido gostar do mesmo sexo, mesmo casadas e com filhos...e isso, não sei por qual motivo, meio que fez ficar relaxado, só sei que depois que reparei nessas coisas, eu fiquei extremessido, sem saber direito o que pensar ou dizer. No final na sessão eu entrei em prantos...não fazia sentido para mim gostar de homens e também não faz agora.
No fim da sessão a doutora me fez essa pergunta: "De tudo o que você vivencia de real na sua vida, o que é mais importante? Sem pensar muito, naturalmente veio em minha mente: "minha namorada".
A doutora especulou que talvez eu estivesse reprimindo algo (pelo menos foi o que eu interpretei). Foi quando eu me lembrei de quando me perguntavam se eu era gay. Eu tinha uma resposta na ponta de língua caso alguém me perguntasse/incinuace: "Não sou, mas, se eu fosse, qual sería o problema?" (Claro que eu dizia isso nunca bateu a dúvida de ser hetero). Então, eu disse a mim mesmo: "se for para eu gostar de homens, que seja, minha escolha eu já fiz" (pensava na minha namorada).
Quando cheguei em casa, lacrimejei novamente e fui até a casa dela, antes disso, mandei mensagem avisando que precisava conversar (ela chegou a achar que eu fosse terminar). Contei para ela tudo, e como sempre ela foi meu refúgio, comecei a falar para ela que a amava e tudo, o quanto eu sofri, que eu acredito que minha felicidade esteja com ela e tals...e as lágrimas escorrendo.
Fomos fazer compras e eu ficava imaginando como sería ss fosse um cara ali comigo e não ela...mano...não foi algo que me agradou, sei lá, era como se não bastasse. Só que ainda sim, pensar isso me baqueou...e mais uma vez ela levantou minha autoestima. Os beijos são ótimos, mas, como eu disse antes, meu libido está bem baixo (o ruim é ter que ficar ouvinfo coisas desagradáveis e lembrando de tudo de ruim que você já pensou).
O dia terminou com uma oração, eu abracei ela e comecei a orar pedindo a Deus que meu pensamentos não me continuassem e que eu não me perdesse...talvez tenha sido umas das orações mais profundas que já fiz...eu de olhos fechados derramava rios de lágrimas e as palavras fluíam com facilidade.
Continuo sem acreditar que gosto de homens, por mais que eu não lute contra esses pensamentos, parece algo nativo...continuo a cuspir...e não consigo ficar bem comigo mesmo imaginando-me com um cara/sendo Bi. Depois de hoje, espero mudar...começar a dormir direito,  a me exercitar, passar meu tempo com minha garota (algo que me faz super bem) e tentar esqu  ecer esses pensamentos (vontinuo a imaginar mulheres com órgãos masculinos, dentre outras coisas...isso é anormal.

Com base no que vocês já passaram ou passam...

opinião de vocês sobre isso?

Cara, você tem que ir em um psicólogo ou psiquiatra que trate de TOC. Você tem que perguntar antes se ele ou ela já lidaram ou tem ciência do HOCD. Nem todo especialista sabe diagnosticar TOC e vão te insinuar isso aí de você se aceitar e abordar a linguagem psicanalista "ah, é que você está se reprimindo" algo tolo. Se não conseguiu se sentir confortável com esse psicólogo então parte para outro. No YouTube tem psicólogo que trata disso como o Rafael Siqueira, tem a Kelliny Dório, tem o cara da página no Facebook Toque a vida sem TOC, etc. Tem que procurar no lugar certo.

Elliot10 escreveu:Cara, você tem que ir em um psicólogo ou psiquiatra que trate de TOC. Você tem que perguntar antes se ele ou ela já lidaram ou tem ciência do HOCD. Nem todo especialista sabe diagnosticar TOC e vão te insinuar isso aí de você se aceitar e abordar a linguagem psicanalista "ah, é que você está se reprimindo" algo tolo. Se não conseguiu se sentir confortável com esse psicólogo então parte para outro. No YouTube tem psicólogo que trata disso como o Rafael Siqueira, tem a Kelliny Dório, tem o cara da página no Facebook Toque a vida sem TOC, etc. Tem que procurar no lugar certo.

Cara, obrigado pelo apoio, eu me sinto confortável conversando com ela, só ontem que veio essas especulações e me baquearam, talvez eu tenha deixado a entender algo errado, vou conversar direito com ela da próxima vez e fazer perguntas referentes o que você falou.
Eu já recorri ao YouTube...isso pode ter agradavado o meu caso, pois tinha um vídeo onde o cara (psicólogo) propôs um teste para saber se você é ou não gay...eu fiz o teste, fiquei feliz por minhas reações terem sido negativas sobre me relacionar com homens, só que depois minha mente começou a dizer que eu gostei e tals, e depois disso veio as projeções, onde eu era penetrado ou fazia coisas de cunho sexual com qualquer cara na rua. Não recomendaria esse tipo de teste para ninguém.
Vou assistir os vídeos desse psicólogo que você falou. Eu gosto muito dos vídeos da Kelliny Dório, uma pena ela falar só de TOC e não do HOCD propriamente dito.

Mas a Kelliny fala em dois vídeos. Os dois links aqui abaixo:

https://youtu.be/FSgaLi2eKTI
https://youtu.be/CWUYZJt8f6k

Olá pessoal, nesses últimos dias tenho conseguido ignorar muito bem alguns pensamentos homoafetivos, porém, sei lá, as vezes parece que já aceitei essa droga de pensamento sobre ser Bi, só que ao mesmo tempo não parece uma mentira, pois não me gera satisfação e tem certas coisas que são incoerentes. Eu confeço, eu já sorri e simpatizei com a idéia de ser Bi, porém, a razão foi porque assim eu poderia ficar com minha namorada sem culpa...creio que foi uma maneira de eu ter um pouco de sossego...só que foi apenas momentâneo mesmo, pois, os pensamentos não pararam. Naquele tempo, era preferível eu ser Bi do que ser gay, pois assim eu ficaria com minha namorada, só que...não parece que sou.
Quanto as incoerências, minha mente já teve pensamentos homoafetivos com crianças, como por exemplo meu cunhado. Sem falar que nessa semana vi meu pai nu e minha mente projetou eu fazendo um oral nele.
A cuspideira não para, tem horas que parece que nem sei ao certo porque cuspo (se minha mente projeta qualquer coisinha relacionado a homoafetividade eu cuspo, inclusive, enquanto escrevo isso, devo ter cuspido umas 30 vezes), só que tem horas que parece que eu preciso cuspir.

Fala galera, estou meio sumido né?! Ultimamente tenho focado em meu relacionamento e me distrair um pouco. Infelizmente não consegui manter o reboot, eu e minha namorada nós aproximamos bastante de fazermos sexo, as sensações são ótimas, mas, minha mente tem ainda tem me bombardeado com pensamentos de incessantes de conteúdo homo. Antes tinha dado uma parada, eu as vezes até esquecia o que estou passando, só que ainda continua e minha mente não para. Posso estqr feliz, triste, zangado, etc, ela não para com essas coisas, já tive várias crises de choro nesse meio tempo.
Eu e minha namorada as vezes falamos de futuro, casamento, casa, filhos e tals...isso me alegra, só que eu queria ter mais ânimo as vezes, pois essas coisas roubam toda a minha energia e por mais que eu já tenha tocado na genitália dela, a imagem tanto dela com um órgão masculino quanto de outras mulheres, parece não sumir.
Eu tenho ignorado tudo isso, tenho tentado seguir minha vida e tals, antes disso tudo, tinha muitos planos, só que como falei, esses pensamentos roubam minha energia e talvez até a vontade de viver.
Felizmente ultimamente os sonhos de conteúdo homo pararam, só que a cuspideira e pensamentos homo não. Hoje eu acordei e bastou alguns segundos para minha mente começar com esses pensamentos. Eu já não sinto repulsa na mesma intensidade que antes...isso ainda me preocupa, minha mente está toda ferrada.
Comecei com os exercícios essa semana, passei 1 ou 2 dias sem fazer, mas, ontem fiz de novo, no turno da noite.
Alguém tem alguma recomendação? Estou desesperado é com muito medo.
Voltei da casa da minha namorada agora a pouco, comecei a chorar, pois minha mente quase não parava, e agora que minha namorada está mais rigorosa quanto ao que fazemos (pois ela acredita que estamos indo rápido demais, e eu concordo, mas, ao mesmo tempo que eu faço porque sinto prazer e satisfação, isso tbm é um ritual de verificação) complicou para mim.
Alguma pergunta?
Conselho? Desde já, agradeço

Normal. Eu também tinha muita repulsa mas hoje nem tenho mais. Estou tranquilo, já pensei até coisas gay com pensamentos do passado com um colega que eu achava com boa aparência. Estou dando o tempo do reboot, pior que nem adianta se desesperar e sim ter mais paciência e sim, são pensamentos chatos e irritantes.

Sim, eu antes tinha muito nojo e muita repulsa, ultimamente reduziu bastante, mas, os pensamos ainda são insistentes, assim eu fico preocupado, o medo aumenta e eu me desespero.
Sério, estou fixado em reparar nas pessoas e ter certeza se são homens ou mulheres e quando de confundo, é agonizante.
Tenho muito medo disso não sumir. Poxa, tenho uma mulher maravilhosa e não consigo desfrutar direito de momentos bons por conta disso. Eu conto tudo para ela, como me sinto e tals, ela está me dando muita força e me cativa nas palavras, amo o sorriso dela, só que é horrível viver algo bem que é ter suas lembranças estragadas por sua mente.
Olho uma mulher linda na rua, sei que é linda, mas, não é mais a mesma coisa, tipo, nunca fui fixado e nem de me cobrar sentir atração por alguma mulher aleatória, acontecia naturalmente, hoje em dia não estou me cobrando, mas, me bate uma tristeza as vezes, não sei se é o remédio, talvez possa ser. Assim como está diferente o meu olhar para as mulheres, também meu olhar para os homens mudou, não me parece atração, apenas, não é mais a mesma coisa. Como lidar com isso? Sei lá, sinto-me estranho.
Muito obrigado pela força!!! ^ ^

Tem que deixar o Reboot agir e não assistir mais estimulações artificiais e nem sexualizar. Falaram aqui que quanto mais você ignora e não se centra nisso, mais rápido vai ter resultados.

Elliot10 escreveu:Tem que deixar o Reboot agir e não assistir mais estimulações artificiais e nem sexualizar. Falaram aqui que quanto mais você ignora e não se centra nisso, mais rápido vai ter resultados.

É o que estou tentando, só que eu namoro, e até no beijo minha mente enche o saco, projetando ela com um órgão masculino, isso me buga, fico sem saber o que fazer na hora, fico com um certo medo também, pois acho bom beijar, cheira e a abraçar, só que com essas coisas na cabeça dá um certo conflito. Eu tento ignorar, mas, é difícil, pois, minha cabeça martela coisas como se eu só gostasse de fazer aquilo porque penso essas coisas.

Tenta fazer meditação também, essas coisas.

Elliot10 escreveu:Tenta fazer meditação também, essas coisas.

Beleza mano, vou fazer, vou continuar com os exercícios, vou tentar focar em outras coisas e quem sabe até melhorar a forma como me alimento rs. Espero conseguir tocar a vida para frente.

Olá pessoal, ultimamente tem sido complicado, minha mente se enche de lixo a todo momento, como eu já disse antes, tenho tentado ignorar, porém, vai-se formando muita atrocidade em minha mente e isso me dá medo, pois realmente parece que sou eu que estou pensando ou forçando o pensamento. Eu já não entro em desespero e minha ansiedade já não ataca tão forte como antes (o que faz minha mente imaginar coisas como uma aceitação ou até mesmo como se eu gosta-se, mesmo não tendo sinal claro/algo que valide, pois, não me é prazeroso).
As projeções ainda continuam, estou com medo de pensar qualquer coisa, pois, tudo na minha mente parece se transformar em algo homosexual (e quando surge coisas hetero, se transforma). Tenho tentado me distrair, mudar o foco e ignorar, só que sei lá, as vezes parece que não ligo mais para nada.
Essa semana fui me apresentar no serviço militar, e quando vi os caras de short, quis começar a rir...depois eu fiquei muito tenso, sem saber o que pensar e tals, não foi a primeira vez que eu sorri, me sinto incomodado, minha namorada supôs que fosse uma maneira de disfarçar o sofrimento. Eu acho isso um argumento válido pois, já fiz isso algumas vezes (chorar e sorrir ao mesmo tempo, inclusive, achava que estava ficando doido), só que, minha mente está toda destruída.
Eu joguei minecraft com um amigo de longa data e com a minha namorada, não demorou muito para minha mente estragar tudo e me imaginar fazendo coisas com ele, me relacionando e tals. Parece que minha mente resolveu também apelar para a insistência em relacionamento conjugal, me imaginando em cenas onde eu defendia uua "atração por homens" (e nisso a cuspideira ainda perdura, reduziu um pouco devido a dificuldade de cuspir em certos espaços ou seja lá qual for o motivo (minha mente fica encarando essas coisas como se eu estivesse "me assumindo")).
Hoje tive outra crise de choro, a avó da minha namorada nós viu deitados (somente deitados, nada mais), daí chamou minha atenção de um jeito que mexeu comigo, por mais que eu tivesse achado um exageiro, comecei a chorar e minha cabeça encheu de lixo (coisas homo, largar minha namorada e tals (sendo que minha namorada significa muito para mim, não é primeira vez que penso isso em um momento de tristeza (nunca encarei isso como uma possibilidade, só não queria incomodar/atrapalhar a vida dela, mas, ela hoje luta comigo) então deixei passar, mas...é entristecedor (e me levou a ter um choro súbito, pois me destrói por dentro pensar essas coisas estando com ela), só que não me desesperei no momento). 
Logo após da avó, veio a mãe dela. Ela me fez lembrar das coisas quando comecei a namorar com a filha dela, daí doeu mais ainda, jurei respeito, mas não cumpri. Eu sempre fui muito carinhoso e romântico e não tinha a mente focada em sexo ou sexualidade. Quando eu jurei não largar nunca mais a filha dela, eu estava sendo sincero [lágrimas]. Eu admito, estava com medo e preocupado (admito que uma das preocupações era porque não ia poder ficar com mais nenhuma menina e também porque meu primeiro namoro durou 2 meses (sendo que eu nem sei se posso chamar aquilo de namoro) , pois quando eu entrei no relacionamento, eu sabia que deveria estar disposto a casar (algo que eu idealizei milhares de vezes com mulheres diferentes), pois eu sabia que com ela devería ser sério (sendo que eu estava disposto a casar, tanto é que me deu ainda mais forças para buscar ajuda psicológica. "Ela merece um marido saudável", eu pensava).
Quando ela terminou, comecei a passar as unhas que roí nos meus pulsos, meu pulso direito ficou arranhado, não foi intencional, mas, não parecia que eu me importava de ter feito aquilo...minha namorada me perguntou o motivo...e eu chorava. Eu acredito que seja uma forma de me puxar para a realidade (algo que eu já fazia a um bom tempo), além de ser um meio de me punir pelas coisas que pensei e me distrair um pouco. Eu antes de me arranhar estava dobrando uma nota de papel...já estava amassado de tanto eu dobrar...daí comecei a chorar, pois eu me sentia um lixo, foi daí que eu fiz um paralelo com minha realiade. "Mesmo amassado, o dinheiro ainda possui seu valor" (o dinheiro era eu).
Essa semana foi assim. Eu piorei e meu otimismo decaiu depois de um sonho que tive no dia que joguei com esse meu amigo (sendo que não havia sonhos do tipo há uns 4 dias (pois ou eu não sonhava nada ou não sonhava nada do tipo), no sonho eu conhecia um cara que tinha o corpo IGUAL ao de uma menina (se bobear até a voz, só que tinha nome masculino) e no sonho ele me dava a indicação de um lugar para nós encontrar, não sei bem o que senti no sonho, parecia que eu estava tentado a ir...ou era ansiedade...só sei que que quando acordei, não havia lubrificação.
Enfim minha mente está toda ferrada. Depois do que eu ouvi hoje, prometi para minha namorada que iria me esforçar para ser melhor, estou tentando ser otimista, mas, é complicado.
Ela é maravilhosa, a falta de vida que tem em mim, tem nela de sobra e muitas vezes já me tirou dessa bolha. Espero que tudo isso passe. Vejo que não estou só, muitos estão lutando, então, vou continuar a lutar por aquilo que acredito. Eu me lembro de muitos concelhos que já li e isso me ajuda a não perder tanto assim a cabeça. O complicado é que vejo alguns quase "se assumindo" e eu fico tenso e preocupado.
Tem sido complicado ir nos lugares...e ultimamente meus pais tem me arrastado para os lugares (sacar dinheiro, fazer compras e tals). Sei bem que devo enfrentar meus medos, mas, é complicado, de tanta coisa que eu penso e ignoro, parece que vou perdendo minha vitalidade e a sensibilidade aumenta...me sinto um vulcão de lágrimas, hoje eu chorei varias vezes em um curto período de tempo...está tenso essa situação, estou cada vez mais preocupado. Minha mente está brincando comigo, estou muito paranóico quanto aos meus pensamentos, tipo, pensamentos heteros e tals (não necessariamente sexo)
Alguém aí para me dar uma força? Um conselho ou fazer uma pergunta? Fiquem a vontade.

Nakimashi escreveu:Olá pessoal, ultimamente tem sido complicado, minha mente se enche de lixo a todo momento, como eu já disse antes, tenho tentado ignorar, porém, vai-se formando muita atrocidade em minha mente e isso me dá medo, pois realmente parece que sou eu que estou pensando ou forçando o pensamento. Eu já não entro em desespero e minha ansiedade já não ataca tão forte como antes (o que faz minha mente imaginar coisas como uma aceitação ou até mesmo como se eu gosta-se, mesmo não tendo sinal claro/algo que valide, pois, não me é prazeroso).
As projeções ainda continuam, estou com medo de pensar qualquer coisa, pois, tudo na minha mente parece se transformar em algo homosexual (e quando surge coisas hetero, se transforma). Tenho tentado me distrair, mudar o foco e ignorar, só que sei lá, as vezes parece que não ligo mais para nada.
Essa semana fui me apresentar no serviço militar, e quando vi os caras de short, quis começar a rir...depois eu fiquei muito tenso, sem saber o que pensar e tals, não foi a primeira vez que eu sorri, me sinto incomodado, minha namorada supôs que fosse uma maneira de disfarçar o sofrimento. Eu acho isso um argumento válido pois, já fiz isso algumas vezes (chorar e sorrir ao mesmo tempo, inclusive, achava que estava ficando doido), só que, minha mente está toda destruída.
Eu joguei minecraft com um amigo de longa data e com a minha namorada, não demorou muito para minha mente estragar tudo e me imaginar fazendo coisas com ele, me relacionando e tals. Parece que minha mente resolveu também apelar para a insistência em relacionamento conjugal, me imaginando em cenas onde eu defendia uua "atração por homens" (e nisso a cuspideira ainda perdura, reduziu um pouco devido a dificuldade de cuspir em certos espaços ou seja lá qual for o motivo (minha mente fica encarando essas coisas como se eu estivesse "me assumindo")).
Hoje tive outra crise de choro, a avó da minha namorada nós viu deitados (somente deitados, nada mais), daí chamou minha atenção de um jeito que mexeu comigo, por mais que eu tivesse achado um exageiro, comecei a chorar e minha cabeça encheu de lixo (coisas homo, largar minha namorada e tals (sendo que minha namorada significa muito para mim, não é primeira vez que penso isso em um momento de tristeza (nunca encarei isso como uma possibilidade, só não queria incomodar/atrapalhar a vida dela, mas, ela hoje luta comigo) então deixei passar, mas...é entristecedor (e me levou a ter um choro súbito, pois me destrói por dentro pensar essas coisas estando com ela), só que não me desesperei no momento). 
Logo após da avó, veio a mãe dela. Ela me fez lembrar das coisas quando comecei a namorar com a filha dela, daí doeu mais ainda, jurei respeito, mas não cumpri. Eu sempre fui muito carinhoso e romântico e não tinha a mente focada em sexo ou sexualidade. Quando eu jurei não largar nunca mais a filha dela, eu estava sendo sincero [lágrimas]. Eu admito, estava com medo e preocupado (admito que uma das preocupações era porque não ia poder ficar com mais nenhuma menina e também porque meu primeiro namoro durou 2 meses (sendo que eu nem sei se posso chamar aquilo de namoro) , pois quando eu entrei no relacionamento, eu sabia que deveria estar disposto a casar (algo que eu idealizei milhares de vezes com mulheres diferentes), pois eu sabia que com ela devería ser sério (sendo que eu estava disposto a casar, tanto é que me deu ainda mais forças para buscar ajuda psicológica. "Ela merece um marido saudável", eu pensava).
Quando ela terminou, comecei a passar as unhas que roí nos meus pulsos, meu pulso direito ficou arranhado, não foi intencional, mas, não parecia que eu me importava de ter feito aquilo...minha namorada me perguntou o motivo...e eu chorava. Eu acredito que seja uma forma de me puxar para a realidade (algo que eu já fazia a um bom tempo), além de ser um meio de me punir pelas coisas que pensei e me distrair um pouco. Eu antes de me arranhar estava dobrando uma nota de papel...já estava amassado de tanto eu dobrar...daí comecei a chorar, pois eu me sentia um lixo, foi daí que eu fiz um paralelo com minha realiade. "Mesmo amassado, o dinheiro ainda possui seu valor" (o dinheiro era eu).
Essa semana foi assim. Eu piorei e meu otimismo decaiu depois de um sonho que tive no dia que joguei com esse meu amigo (sendo que não havia sonhos do tipo há uns 4 dias (pois ou eu não sonhava nada ou não sonhava nada do tipo), no sonho eu conhecia um cara que tinha o corpo IGUAL ao de uma menina (se bobear até a voz, só que tinha nome masculino) e no sonho ele me dava a indicação de um lugar para nós encontrar, não sei bem o que senti no sonho, parecia que eu estava tentado a ir...ou era ansiedade...só sei que que quando acordei, não havia lubrificação.
Enfim minha mente está toda ferrada. Depois do que eu ouvi hoje, prometi para minha namorada que iria me esforçar para ser melhor, estou tentando ser otimista, mas, é complicado.
Ela é maravilhosa, a falta de vida que tem em mim, tem nela de sobra e muitas vezes já me tirou dessa bolha. Espero que tudo isso passe. Vejo que não estou só, muitos estão lutando, então, vou continuar a lutar por aquilo que acredito. Eu me lembro de muitos concelhos que já li e isso me ajuda a não perder tanto assim a cabeça. O complicado é que vejo alguns quase "se assumindo" e eu fico tenso e preocupado.
Tem sido complicado ir nos lugares...e ultimamente meus pais tem me arrastado para os lugares (sacar dinheiro, fazer compras e tals). Sei bem que devo enfrentar meus medos, mas, é complicado, de tanta coisa que eu penso e ignoro, parece que vou perdendo minha vitalidade e a sensibilidade aumenta...me sinto um vulcão de lágrimas, hoje eu chorei varias vezes em um curto período de tempo...está tenso essa situação, estou cada vez mais preocupado. Minha mente está brincando comigo, estou muito paranóico quanto aos meus pensamentos, tipo, pensamentos heteros e tals (não necessariamente sexo)
Alguém aí para me dar uma força? Um conselho ou fazer uma pergunta? Fiquem a vontade.

Blz chefe tranquilo, tbm passo por situacoes semelhantes a sua que relatou companhe meu diario blz.. te desejo sucesso e forças ai se quiser partilhar sua luta estamos juntos.. abraços !!!


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