Diário do Red Angus

Red Angus escreveu:

Esposa escreveu:      Olá, Red Angus! Entrei no seu diário por acaso e fui me prendendo a tudo o que você veio descrevendo. A princípio quero me apresentar a você e falar sobre o meu caso, tá bem?
     Tenho 32 anos e meu esposo tem 45. Estamos juntos há 7 anos, sendo 2 anos de casamento. Bem, desde o início do namoro ele nunca demonstrou muito interesse em sexo, normalmente era apenas uma vez no fim de semana, e eu por vergonha (ele foi meu segundo namorado com relação sexual) nunca tive coragem de cobrar nada dele, mas eu sempre tive vontade de mais. Muitas vezes que íamos ter relação ele tinha DE e acabava chorando, isso foi criando mais um bloqueio em mim que eu comecei a nem demonstrar que queria, sempre esperava pelo momento dele, para não deixar ele constrangido.
      O meu esposo é obeso e 13 anos mais velho que eu, eu achava que isso poderia ser por esse motivo, tentei apoiar dieta, pedi que ele fosse em urologista e ele nunca dava bola, nunca deu continuidade. Aí fui deixando, ele sempre foi um parceiro maravilhoso pra tudo, eu abri mão das minhas vontades e comecei a procurar enxergar outras qualidades nele pra me contentar da lacuna que ele deixava na nossa relação.
    Além da quantidade escassa, chegando ao ponto de ser uma vez por mês, também existia o problema de não ter variedade, ele nunca tentou nada diferente e eu sempre quis, mas nunca falei pra não pressionar ele.
      Há 6 meses descobri o vício do meu esposo, depois disso desabafei tudo o que estava engasgada, falei dos meus desejos e de como ele me deixava de lado, sem eu me sentir desejada, isso sempre me desencorajou a tanta coisa. A nossa relação está totalmente aberta, pelo menos da minha parte, ele ainda continua bem bloqueado, mas espero que com o tempo ele melhore. Ele continua na luta contra o vício, já teve recaída e eu inclusive saí de casa, mas resolvi voltar e tentar apoiar ele de todas as formas, pq amo o meu marido e quero ele completo pra mim. Não há necessidade de buscar nada de forma virtual.
    Estou falando esse textão pra você, apenas para que você avalie um pouco se essa falta de interesse da sua esposa não pode ser resolvida com o diálogo, converse, exponha suas vontades. Toda mulher gosta de variedade, sim! Toda mulher ama se sentir desejada. Se for o caso, procurem alguma terapia de casal. Pode ter certeza que a sinceridade e a conversa é a melhor opção para resolver as coisas. Qualquer coisa, conte comigo, tá?

Olá Esposa,

Agradeço muito pelo seu depoimento. É muito importante ter conhecimento sobre “o outro lado” da relação para que eu consiga perceber mais claramente onde estou errando e, com isso, tentar melhorar.

Lendo o seu relato, começo a refletir se, aqui em casa, tanto eu como minha esposa também não fomos criando um bloqueio um com relação ao outro que está nos atrapalhando.
Mais ou menos na mesma linha sua, tenho uma ótima companheira para quase todos os aspectos da minha vida. Acho-a bonita, atraente e interessante. Tenho efetivamente uma esposa que, até hoje, “esteve comigo na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza”.

No entanto, tem um ponto que realmente as coisas não funcionam como eu talvez gostaria, que você, que leu meu relato, sabe bem qual é.

Tal como você, geralmente acabo demonstrando pouco interesse para evitar ter de enfrentar aquela sensação que eu já referi no post anterior, ou seja, de achar que minha esposa simplesmente não gosta de transar comigo. E pode ser que isso talvez também aconteça por parte dela com relação a mim.

Isso certamente vai gerando aquele círculo vicioso, se refletindo, tal como para você, em falta de variedade e escassez (também estou nessa de uma vez por mês), que vão minando a relação.

E nem posso colocar a culpa disso tudo no vício da PMO, pois meus problemas decorrentes disso não foram físicos e sim psicológicos (vocês não tem – ou tem – ideia das crises existenciais que vinham depois de alguma sessão de M).

Sinto até nojo de mim mesmo ao comentar isso por ser mesquinho ao extremo, mas não foram poucas as ocasiões que pensei que o divórcio seria a melhor solução, pois só assim eu poderia me reinventar.

Conversar realmente talvez seja o melhor caminho, mas você não tem noção do tamanho do bloqueio que eu tenho com relação a isso. É um assunto que jamais discuti e, para piorar, acho que esse também é um problema que aflige minha esposa, pois dela também nunca partiu nada nesse sentido.

Nisso, esse diário está sendo ótimo, pois pela primeira vez na vida estou me concedendo algum tipo de abertura para falar, mesmo que de maneira anônima sobre o tema.

Só que, para tirar essa abertura do anonimato e levá-la para a vida real e, principalmente para minha cama, vai exigir de mim uma envergadura que eu ainda não tenho. Tomara que um dia eu alcance o grau de evolução necessária para tanto... até lá, vou tentando progredir.

Quanto ao seu esposo, se ele teve a humildade para reconhecer a existência do problema, não o abandone. Provavelmente o que está faltando para ele, assim como eu noto comigo muitas vezes, é a autoconfiança necessária para saber que ele também é uma pessoa digna das coisas boas da vida.

Precisando, também estou a sua disposição.

Esposa escreveu:

Red Angus escreveu:

Esposa escreveu:      Olá, Red Angus! Entrei no seu diário por acaso e fui me prendendo a tudo o que você veio descrevendo. A princípio quero me apresentar a você e falar sobre o meu caso, tá bem?
     Tenho 32 anos e meu esposo tem 45. Estamos juntos há 7 anos, sendo 2 anos de casamento. Bem, desde o início do namoro ele nunca demonstrou muito interesse em sexo, normalmente era apenas uma vez no fim de semana, e eu por vergonha (ele foi meu segundo namorado com relação sexual) nunca tive coragem de cobrar nada dele, mas eu sempre tive vontade de mais. Muitas vezes que íamos ter relação ele tinha DE e acabava chorando, isso foi criando mais um bloqueio em mim que eu comecei a nem demonstrar que queria, sempre esperava pelo momento dele, para não deixar ele constrangido.
      O meu esposo é obeso e 13 anos mais velho que eu, eu achava que isso poderia ser por esse motivo, tentei apoiar dieta, pedi que ele fosse em urologista e ele nunca dava bola, nunca deu continuidade. Aí fui deixando, ele sempre foi um parceiro maravilhoso pra tudo, eu abri mão das minhas vontades e comecei a procurar enxergar outras qualidades nele pra me contentar da lacuna que ele deixava na nossa relação.
    Além da quantidade escassa, chegando ao ponto de ser uma vez por mês, também existia o problema de não ter variedade, ele nunca tentou nada diferente e eu sempre quis, mas nunca falei pra não pressionar ele.
      Há 6 meses descobri o vício do meu esposo, depois disso desabafei tudo o que estava engasgada, falei dos meus desejos e de como ele me deixava de lado, sem eu me sentir desejada, isso sempre me desencorajou a tanta coisa. A nossa relação está totalmente aberta, pelo menos da minha parte, ele ainda continua bem bloqueado, mas espero que com o tempo ele melhore. Ele continua na luta contra o vício, já teve recaída e eu inclusive saí de casa, mas resolvi voltar e tentar apoiar ele de todas as formas, pq amo o meu marido e quero ele completo pra mim. Não há necessidade de buscar nada de forma virtual.
    Estou falando esse textão pra você, apenas para que você avalie um pouco se essa falta de interesse da sua esposa não pode ser resolvida com o diálogo, converse, exponha suas vontades. Toda mulher gosta de variedade, sim! Toda mulher ama se sentir desejada. Se for o caso, procurem alguma terapia de casal. Pode ter certeza que a sinceridade e a conversa é a melhor opção para resolver as coisas. Qualquer coisa, conte comigo, tá?

Olá Esposa,

Agradeço muito pelo seu depoimento. É muito importante ter conhecimento sobre “o outro lado” da relação para que eu consiga perceber mais claramente onde estou errando e, com isso, tentar melhorar.

Lendo o seu relato, começo a refletir se, aqui em casa, tanto eu como minha esposa também não fomos criando um bloqueio um com relação ao outro que está nos atrapalhando.
Mais ou menos na mesma linha sua, tenho uma ótima companheira para quase todos os aspectos da minha vida. Acho-a bonita, atraente e interessante. Tenho efetivamente uma esposa que, até hoje, “esteve comigo na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza”.

No entanto, tem um ponto que realmente as coisas não funcionam como eu talvez gostaria, que você, que leu meu relato, sabe bem qual é.

Tal como você, geralmente acabo demonstrando pouco interesse para evitar ter de enfrentar aquela sensação que eu já referi no post anterior, ou seja, de achar que minha esposa simplesmente não gosta de transar comigo. E pode ser que isso talvez também aconteça por parte dela com relação a mim.

Isso certamente vai gerando aquele círculo vicioso, se refletindo, tal como para você, em falta de variedade e escassez (também estou nessa de uma vez por mês), que vão minando a relação.

E nem posso colocar a culpa disso tudo no vício da PMO, pois meus problemas decorrentes disso não foram físicos e sim psicológicos (vocês não tem – ou tem – ideia das crises existenciais que vinham depois de alguma sessão de M).

Sinto até nojo de mim mesmo ao comentar isso por ser mesquinho ao extremo, mas não foram poucas as ocasiões que pensei que o divórcio seria a melhor solução, pois só assim eu poderia me reinventar.

Conversar realmente talvez seja o melhor caminho, mas você não tem noção do tamanho do bloqueio que eu tenho com relação a isso. É um assunto que jamais discuti e, para piorar, acho que esse também é um problema que aflige minha esposa, pois dela também nunca partiu nada nesse sentido.

Nisso, esse diário está sendo ótimo, pois pela primeira vez na vida estou me concedendo algum tipo de abertura para falar, mesmo que de maneira anônima sobre o tema.

Só que, para tirar essa abertura do anonimato e levá-la para a vida real e, principalmente para minha cama, vai exigir de mim uma envergadura que eu ainda não tenho. Tomara que um dia eu alcance o grau de evolução necessária para tanto... até lá, vou tentando progredir.

Quanto ao seu esposo, se ele teve a humildade para reconhecer a existência do problema, não o abandone. Provavelmente o que está faltando para ele, assim como eu noto comigo muitas vezes, é a autoconfiança necessária para saber que ele também é uma pessoa digna das coisas boas da vida.

Precisando, também estou a sua disposição.

   Pois é, eu estou firme e forte ao lado dele pra vencer isso. A princípio eu estava muito magoada, me senti ridicularizada, pois ele tinha conversas intimas pedindo nudes com "amigas" dele, que inclusive me conheciam. Aí imagina como a gente de sente? Saber que essas mulheres me olhavam com cara de pena, por saber que tinha ele "nas mãos". Mas eu estou superando isso, pois como ele me explicou, ele só as via como objetos e que me amava de verdade. Eu converso com ele, deixo ele totalmente aberto pra falar comigo quando sentir alguma ameaça de recaída pra que a gente faça alguma coisa pra distrair, estou chamando ele pra fazer exercícios e comer de uma forma mais saudável, pois eu li que essas coisas também afetam, mas o problema é que não vejo nele muita força de vontade, sabe? Mas vou fazer meu máximo. Você teria alguma recomendação de como posso ajudá-lo? Ele não consegue se abrir comigo, eu sinto isso. Se fosse você, sua esposa sabendo, o que você gostaria de pedir a ela que você acha que te ajudaria a combater isso?

Red Angus escreveu:Olá!
Hoje finalmente consegui tirar um tempo para escrever aqui no meu diário e também dar um apoio para alguns amigos aqui do fórum.
Fiquei bem feliz em ver que meu diário chegou na página 3 de comentários. Para mim, isso significa que não estou apenas jogando palavras ao vento. É uma sensação diferente, pois, como já disse, nunca expus (mesmo de maneira anônima) minha vida dessa forma. É, de certo modo, até libertador.
Venci o fim de semana sem dificuldades e, inclusive, tive um excelente resultado em um teste de fogo domingo: passei o dia inteiro absolutamente sozinho e, para a minha felicidade, nem mesmo passou pela minha cabeça fazer uso da PMO. Gastei meu tempo para fazer manutenções no jardim, pensar e comer bem. E a noite, aliviei minha tensão sexual do modo correto.
Durante a relação, me esforcei ao máximo para estar presente de corpo e alma no momento, o que dá outro enfoque à coisa. Chega a ser impressionante como o aspecto sensorial do sexo muda quando passamos um bom tempo sem M e O.
Um aspecto que acho importante registrar é que hoje percebi uma certa tendência ao chamado "efeito caçador". Por isso, é bom ficar alerta para não acabar escorregando por alguma besteira.
Já passei dos 25% do meu reboot e não pretendo reiniciar esse contador, ainda mais por alguma besteira.

Red Angus escreveu:

Esposa escreveu:

Red Angus escreveu:

Esposa escreveu:      Olá, Red Angus! Entrei no seu diário por acaso e fui me prendendo a tudo o que você veio descrevendo. A princípio quero me apresentar a você e falar sobre o meu caso, tá bem?
     Tenho 32 anos e meu esposo tem 45. Estamos juntos há 7 anos, sendo 2 anos de casamento. Bem, desde o início do namoro ele nunca demonstrou muito interesse em sexo, normalmente era apenas uma vez no fim de semana, e eu por vergonha (ele foi meu segundo namorado com relação sexual) nunca tive coragem de cobrar nada dele, mas eu sempre tive vontade de mais. Muitas vezes que íamos ter relação ele tinha DE e acabava chorando, isso foi criando mais um bloqueio em mim que eu comecei a nem demonstrar que queria, sempre esperava pelo momento dele, para não deixar ele constrangido.
      O meu esposo é obeso e 13 anos mais velho que eu, eu achava que isso poderia ser por esse motivo, tentei apoiar dieta, pedi que ele fosse em urologista e ele nunca dava bola, nunca deu continuidade. Aí fui deixando, ele sempre foi um parceiro maravilhoso pra tudo, eu abri mão das minhas vontades e comecei a procurar enxergar outras qualidades nele pra me contentar da lacuna que ele deixava na nossa relação.
    Além da quantidade escassa, chegando ao ponto de ser uma vez por mês, também existia o problema de não ter variedade, ele nunca tentou nada diferente e eu sempre quis, mas nunca falei pra não pressionar ele.
      Há 6 meses descobri o vício do meu esposo, depois disso desabafei tudo o que estava engasgada, falei dos meus desejos e de como ele me deixava de lado, sem eu me sentir desejada, isso sempre me desencorajou a tanta coisa. A nossa relação está totalmente aberta, pelo menos da minha parte, ele ainda continua bem bloqueado, mas espero que com o tempo ele melhore. Ele continua na luta contra o vício, já teve recaída e eu inclusive saí de casa, mas resolvi voltar e tentar apoiar ele de todas as formas, pq amo o meu marido e quero ele completo pra mim. Não há necessidade de buscar nada de forma virtual.
    Estou falando esse textão pra você, apenas para que você avalie um pouco se essa falta de interesse da sua esposa não pode ser resolvida com o diálogo, converse, exponha suas vontades. Toda mulher gosta de variedade, sim! Toda mulher ama se sentir desejada. Se for o caso, procurem alguma terapia de casal. Pode ter certeza que a sinceridade e a conversa é a melhor opção para resolver as coisas. Qualquer coisa, conte comigo, tá?

Olá Esposa,

Agradeço muito pelo seu depoimento. É muito importante ter conhecimento sobre “o outro lado” da relação para que eu consiga perceber mais claramente onde estou errando e, com isso, tentar melhorar.

Lendo o seu relato, começo a refletir se, aqui em casa, tanto eu como minha esposa também não fomos criando um bloqueio um com relação ao outro que está nos atrapalhando.
Mais ou menos na mesma linha sua, tenho uma ótima companheira para quase todos os aspectos da minha vida. Acho-a bonita, atraente e interessante. Tenho efetivamente uma esposa que, até hoje, “esteve comigo na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza”.

No entanto, tem um ponto que realmente as coisas não funcionam como eu talvez gostaria, que você, que leu meu relato, sabe bem qual é.

Tal como você, geralmente acabo demonstrando pouco interesse para evitar ter de enfrentar aquela sensação que eu já referi no post anterior, ou seja, de achar que minha esposa simplesmente não gosta de transar comigo. E pode ser que isso talvez também aconteça por parte dela com relação a mim.

Isso certamente vai gerando aquele círculo vicioso, se refletindo, tal como para você, em falta de variedade e escassez (também estou nessa de uma vez por mês), que vão minando a relação.

E nem posso colocar a culpa disso tudo no vício da PMO, pois meus problemas decorrentes disso não foram físicos e sim psicológicos (vocês não tem – ou tem – ideia das crises existenciais que vinham depois de alguma sessão de M).

Sinto até nojo de mim mesmo ao comentar isso por ser mesquinho ao extremo, mas não foram poucas as ocasiões que pensei que o divórcio seria a melhor solução, pois só assim eu poderia me reinventar.

Conversar realmente talvez seja o melhor caminho, mas você não tem noção do tamanho do bloqueio que eu tenho com relação a isso. É um assunto que jamais discuti e, para piorar, acho que esse também é um problema que aflige minha esposa, pois dela também nunca partiu nada nesse sentido.

Nisso, esse diário está sendo ótimo, pois pela primeira vez na vida estou me concedendo algum tipo de abertura para falar, mesmo que de maneira anônima sobre o tema.

Só que, para tirar essa abertura do anonimato e levá-la para a vida real e, principalmente para minha cama, vai exigir de mim uma envergadura que eu ainda não tenho. Tomara que um dia eu alcance o grau de evolução necessária para tanto... até lá, vou tentando progredir.

Quanto ao seu esposo, se ele teve a humildade para reconhecer a existência do problema, não o abandone. Provavelmente o que está faltando para ele, assim como eu noto comigo muitas vezes, é a autoconfiança necessária para saber que ele também é uma pessoa digna das coisas boas da vida.

Precisando, também estou a sua disposição.

   Pois é, eu estou firme e forte ao lado dele pra vencer isso. A princípio eu estava muito magoada, me senti ridicularizada, pois ele tinha conversas intimas pedindo nudes com "amigas" dele, que inclusive me conheciam. Aí imagina como a gente de sente? Saber que essas mulheres me olhavam com cara de pena, por saber que tinha ele "nas mãos". Mas eu estou superando isso, pois como ele me explicou, ele só as via como objetos e que me amava de verdade. Eu converso com ele, deixo ele totalmente aberto pra falar comigo quando sentir alguma ameaça de recaída pra que a gente faça alguma coisa pra distrair, estou chamando ele pra fazer exercícios e comer de uma forma mais saudável, pois eu li que essas coisas também afetam, mas o problema é que não vejo nele muita força de vontade, sabe? Mas vou fazer meu máximo. Você teria alguma recomendação de como posso ajudá-lo? Ele não consegue se abrir comigo, eu sinto isso. Se fosse você, sua esposa sabendo, o que você gostaria de pedir a ela que você acha que te ajudaria a combater isso?

Esposa, primeiro te agradeço pelas dicas que vc deixou aqui em seus comentários. Vou tentar operacionalizar algumas e até falar dos resultados futuramente!
Essa questão de recomendação que vc pediu, ainda mais vinda de alguém errante que nem eu, que já escorregou umas quantas vezes, é até complicada. Mas mesmo assim, vou tentar escrever o que penso: acho que a solução do problema necessariamente passa por admitir que algo não está certo e tentar resolver de alguma forma o problema, e isso só pode partir dele. Eu, mesmo sem ter sofrido os danos físicos da PMO, passei a me dar conta de que as coisas estavam erradas quando notei que estava jogando meu tempo fora com PMO (no trabalho e em casa) e, mesmo querendo parar, não estava conseguindo. Aliado a isso, comecei a notar que meu humor estava todo fodido e, procurando as causas, acabei vindo parar aqui. Foi uma questão de percepção mesmo.
No teu caso específico, penso que tua ajuda possa se dar tentando demonstrar de toda a forma para o teu marido o quanto isso está atrapalhando a vida dele e de vocês enquanto casal também, para ver se ele começa a perceber que precisa largar disso o quanto antes.
Essa questão de apatia, falta de força de vontade, infelizmente é um ponto que parece ser comum em todos nós aqui nos diários. Parece que nada nos agrada. A parte boa é que, com o tempo, isso vai mudando. Eu mesmo já estou me notando bem menos apático do que quando resolvi chutar o pau da barraca e abandonar a PMO de uma vez por todas. O "tesão" pela vida está bem diferente, isso posso garantir.

ilCapo escreveu:Faala meu querido! Confesso que é a primeira vez que entro em seu diário, e fico devendo uma leitura completa dele. Mas lendo sua última página, fico contente pela constância que tens engatado no teu reboot. Acho que também é fundamental ter a mente ocupada, como você tem feito ao longo dos finais de semana. E sobretudo se dedicando a algo que te dê prazer e que te complete como homem e ser humano.

Que você possa a cada dia que passar limpar sua mente dos malefícios da PMO, meu amigo.

Grande abraço!

EU01 escreveu:

Red Angus escreveu:Dia 01/10 - \a/
Neste dia abafado, o banho frio foi até um prazer e, para animar o início do dia, a trilha sonora eleita foi um velho e bom ACDC. Uma pena que a empolgação inicial não se refletiu em produtividade, que foi bastante atrapalhada pelo calor e pelos problemas de T.I. no trabalho. Em determinados momentos do dia, senti uma leve vontade de recorrer a PMO para ajudar a afastar todo o tédio, mas acabei sufocando esses impulsos dedicando o tempo a coisas mais úteis. Essa tendência ao tédio é algo que está sendo bem corriqueiro nos últimos dias. Será que é algum sentimento de falta ou de abstinência? Seguirei adiante para a rotina de exercícios e darei por vencido o dia de hoje.

São sentimentos de abstinência, tudo aquilo que nos causa desconforto para voltar ao vício. Uma chantagem do cérebro pra fazer a gente cair e receber aquela enxurrada de dopamina.

EU01 escreveu:

Você tem um ótimo gosto musical. Use isso a seu favor. Todas as vezes que recai, percebi duas coisas, que não estava escutando música e que depois da recaida não tinha vontade nenhuma de escutar musica, mesmo bandas preferidas. É uma inspiração a mais, pq vários rebooters no reddit do nofap falam que ficar sem a pmo por vários dias faz a música se tornar mais palpável, e eu já senti na pele isso. Quando fiz minha streak de 120 dias, escutava uns 10 álbuns todo dia, fazendo outras coisas, e conseguindo curtir os dois ao mesmo tempo. Maravilhoso, já me faz lembrar e querer dar um impulso extremo no meu reboot novamente...
Essa irritabilidade ao barulho, eu tenho em tempo integral. Se chama misofonia, e causa mal estar quando escutamos certo tipo de barulho ou musica muito alta, com aquelas vibrações extremas chegando ao nossos ouvidos. O que eu sempre faço pra evitar isso é colocar ruído branco em alto volume, ele neutraliza certos tipos de barulhos. O que funciona também, é como já me envolvi em estúdio pra tentar aprender instrumentos, ganhei um abafador de ruído que bateristas usam. Considere comprar um, ajuda a abafar vários ruídos.

Abraços man, vamo dar um impulso nesse reboot e se ver livre desse mal da pmo. Acompanhando.

Red Angus escreveu:Desde o momento em que passei a admitir a PMO como uma conduta nociva que precisa ser eliminada da minha vida, estou tentando fazer sucessivas autoanálises visando descobrir o que me leva a tal prática.

Em um primeiro momento, percebi claramente que a busca pela PMO é uma válvula de escape para as frustrações cotidianas. O casamento vai mal, então busca-se uma pequena dose de prazer na PMO. O trabalho não está legal, novamente o mesmo remédio.

Acontece que, a partir da minha última recaída, consegui notar um outro viés da PMO, que é o de utilizá-la não só como uma forma de prazer, mas como uma forma de autopunição para o que considero serem defeitos ou falhas minhas.

Desde muito antes de ingressar aqui no fórum, já tinha percebido que sentia uma grande sensação de culpa após me submeter à PMO, o que achava ser produto de eu ser bastante conservador e até reprimido sexualmente.

Qual foi, então, a minha surpresa ao revisitar diversos dos relatos daqui e perceber que essa sensação de culpa é um ponto comum entre a grande maioria dos rebooters.

Sabendo desse efeito colateral da PMO, observei que, nos dias em que eu estava com a mais baixa estima ou cometia alguma atitude reprovável (e sou um juiz severo comigo mesmo), inconscientemente eu também estava recorrendo à PMO não para buscar o prazer momentâneo, mas sim a sensação de culpa que vinha logo após, como se essa sensação fosse confirmar a péssima percepção que eu tenho/tinha de mim mesmo e justificar atos de autopiedade.

Para ficar menos confuso, vou tentar exemplificar: após uma “cagada” qualquer, surgia aquela voz (sempre bem ilustrada por aquele diabinho no ombro que aparece nos desenhos animados) dizendo “Red Angus, você é um bosta, um merda, um punheteiro safado, então vai lá te masturbar, porque afinal é só isso que você sabe fazer mesmo”, voz essa que eu, mergulhado na fossa, prontamente ia atender.

Com a péssima sensação de culpa que fatalmente viria após, então, eu basicamente tinha a comprovação cabal de que efetivamente eu era o bosta, o merda, o punheteiro safado que eu estava me sentindo naquele momento e, por isso, era merecedor de pena, de indulgencia.

E isso ia gerando um espiral direto para o fundo do poço...

Foi com base nesse raciocínio que consegui alcançar um gatilho para meu vício que até então tinha passado desapercebido, que é o de me submeter corriqueiramente a julgamento mais severo do que eu talvez efetivamente mereça. Talvez o caminho para a salvação não passe apenas pela punição, mas também pela complacência com meus desvios e admissão de que nem sempre minhas falhas mereçam ser reprimidas com uma pena tão dura.

Realmente sou uma pessoa ruim, mas, tal como todos aqui no fórum, estou tentando melhorar e isso é louvável.

Enfim, chega de verborragia! Estou firme por mais um dia, e, por isso, posso colocar mais uma peça na minha torre.

That’s all folks!

EU01 escreveu: Eaí, Angus. Você foi firme, fez esse esforço pra se manter longe da pmo. Espero que continue com essa mesma determinação e vontade pro resto da sua recuperação. A respiração Wim hof e o banho frio é essencial pra treinar o autocontrole e focar no momento presente. Ambos, sempre. Forte abraço

Raposao escreveu:    Aprendi mais uma

ilCapo escreveu:Fala meu querido! Parabéns por dar sequência no seu experimento.

Você relatou acima, se entendi bem,  que às vezes a PMO lhe gerava quadros de irritação e raiva [entendi certo?]. Comigo acontecia a mesma coisa aqui em casa, mesmo eu me considerando um cara calmo na maioria das situação. Mas imagino que a frustração de fazer algo que você não deseja, mas faz em virtude do vício, é algo que gera esses quadros de raiva e irritação. Eu percebo que, no meu caso, tem uma relação muito direta, e eu estou sempre me policiando nesse quesito. Isso porque quando eu estou limpo da PMO, sinto também o que você relatou: clareza mental, foco, objetividade.

Com clareza mental, é [quase] impossível você descontar a raiva em alguém. A raiva em si não é um problema, o problema é senti-la no momento errado.

Grande abraço!

Red Angus escreveu:Dia 08/10 - \a/
Estou feliz por estar concluindo bem esse dia cansativo. Depois de uma tradicional rejeição conjugal, acordei bem desanimado e sentindo aquela vontade de mandar o reboot à merda. Após, pensando sobre o assunto, percebi um gatilho bem evidente: para mim a rejeição significa PMO. É o raciocínio do “se você não quer, não precisa, eu faço sozinho” acompanhado de vendeta. Felizmente, depois de levantar fiz alguns rounds de respiração Wim Hof e tomei um banho frio que me colocaram nos eixos e garantiram a força necessária para segurar a onda pela manhã. Pela tarde, o trabalho me ocupou bem e agora vou fechar a conta com exercícios. Sigo forte na vida monástica e já considero o dia ganho. Hoje eu não caio..