Diário de Mildred - Quebrando o eterno retorno

Olá,

Comecei a me envenenar com a pornografia tinha uns 10 anos de idade. Como sempre fui buliçoso, acabei descobrindo o conteúdo na forma de vídeo cacete dentro das gavetas do meu tio... daí em diante nunca mais parei. Fui crescendo em corpo, mas nunca em alma, verdadeiramente... enfim, tive liberdade e a usei para me destruir.
A falta de concentração e indisposição são os mais evidentes sintomas dessa dependência que tenho. No entanto, não é isso que mais me aflige: sou o irmão mais velho da casa e deveria me comportar dignamente, mas ajo de maneira vergonhosa as escondidas. Embora meus pais não saibam, sou uma desgraça espiritual (no sentido de disciplina)...

Comecei a buscar ajuda ativamente pela internet e acabei encontrando este fórum. Estou inaugurando este diário com o intuito não só de desabafar as minhas fraquezas, mas também para ouvir e comemorar a vitória dos parceiros de fórum e, quem sabe, subir junto com eles...

Começarei a contagem amanhã, pois hoje falhei... novamente...

Até logo, meus colegas

Quantos anos você tem?

Você se considera uma desgraça espiritual no sentido de disciplina? Eu to a mais de 3 anos tentando criar uma rotina de estudos para mim, Resultado? 3 meses atrasado nas matérias da escola. Meu nível de indisciplina é outro nível. Tento parar de me masturbar faz uns 12 anos e nunca fiquei 1 mês sem.

Mateus97 escreveu:Quantos anos você tem?

Você se considera uma desgraça espiritual no sentido de disciplina? Eu to a mais de 3 anos tentando criar uma rotina de estudos para mim, Resultado? 3 meses atrasado nas matérias da escola. Meu nível de indisciplina é outro nível. Tento parar de me masturbar faz uns 12 anos e nunca fiquei 1 mês sem.

Boa noite, Mateus. Tenho 19 anos.

Obrigado por compartilhar sua experiência comigo. Que eu e você consigamos arrumar forças para enfrentar esse vício...

Um dia de vitória! Comecei o dia bem: tive um daqueles sonos revigorantes, disparando da cama e indo direto para os afazeres. Talvez seja por que eu dei uma relaxada antes de dormir (normalmente, depois de estudar, vou direto para cama). Durante o dia, tive um nível de concentração médio. Mas, durante alguns momentos, acabava em profunda reflexão que podiam durar longos minutos. Em um desses momentos, acabei descolando uma ideia que vou compartilhar com vocês. A algum tempo atrás, para evitar recair, chegava a ter medo de ver mulheres bonitas. Acreditam nisso??? Essa noia estava me matando por dentro, pois, além de criar em mim uma tensão fora do comum, isso nunca dava certo: sempre recaia. Mas aí chegou uma luz. Percebi que a 'noia' de evitar a pornografia acaba me prejudicando. Ficar dizendo "meu Deus, tira isso de perto, tira, tira, tira, tira, tiraaaa..." acaba tornando o desejo mais forte na medida que você o mantem na cabeça. Nesse raciocínio, estou começando a ver o mundo como um lugar a ser vivido, e não para ser tentado por esses vícios. Pensar dessa forma está me ajudando muito a enfrentar não só a pornografia, mas tantos outros vícios menores. Passei o dia tranquilo, sem muitas tensões. A libido está razoável, sem grandes picos de tesão. Mas, pelo que li, essa tranquilidade só vai durar até as primeiras semanas... O fórum e as histórias nele estão me ajudando demais. Nele, estou vendo que minha história não é tão diferente de outras pessoas e, através de suas palavras, estou ficando mais forte.

Até logo!

Hoje foi um dia muito tenso.

Os estudos pela manhã não foram muito produtivos, com diversos momentos de desatenção pontilhando as aulas. Me senti um pouco mais confiante, mais proativo. Mas, pela tarde, fui ao centro da cidade e acabei encarando um problema que quero compartilhar com vocês. Nos últimos anos venho me tornando uma pessoa bastante reclusa, seja por conta dos estudos tomarem muito tempo ou por quase nunca usar redes sociais. Embora tenha cultivado os relacionamentos familiares (o que faz com que não me sinta sozinho), vejo pessoas diferentes com pouca frequência. Isso faz com que eu sinta uma irritação sem sentido contra os demais. Sei muito bem que esses sentimentos de ódio são errados, mas eles agarram a minha mente e não saem. É muito estranho. Irei relatar se, com o PMO, essa tensão psíquica irá desaparecer... Além disso, ao ver as gatinhas do centrão, aflorou uma tentação do caramba. Como a minha modalidade é o Monk Mode, a abstinência deve ser total (é fogo meus caros rsrsrsrsrs).

Estou começando a perceber a importância da meditação diária. Devido a dinâmica intensa do dia, quase nunca sento e reflito sobre minhas fraquezas e objetivos. Porem, quando estou no busão ou no intervalo (momentos de pausa), descolo umas ideias legais sobre a vida. Vou dedicar um momento antes do sono para meditar acerca dos meus erros e acertos do dia. Vamos ver se dar certo rsrs...

Força! Torço por todos vocês!