Diário de RM

RM escreveu:

Primeiramente peço desculpas se por acaso estou começando um diário de imediato, sem estar muito familiarizado com o fórum em questão, mas venho aqui porque eu estou completamente desesperado – o título do tópico não é uma ironia. Ao longo dos últimos 6 meses eu venho fazendo um balanço sobre a minha vida e minhas experiências com a pornografia, e quando refleti sobre tudo o que me aconteceu, confesso que o sentimento que sinto dentro de mim é o vazio extremo. A pornografia literalmente me destruiu. Basicamente, conheci essa porcaria aos 14 anos de idade, ainda na oitava série, enquanto frequentava a casa de um amigo na escola, que me mostrou algumas revistas pornográficas comuns, como a Playboy, e naquele momento descobri um mundo de fantásticos prazeres, ao mesmo tempo que instantâneos e de rápida gratificação. Ao longo dos anos a coisa evoluiu para vídeos, no computador, celular, iPad, iPod e tudo o mais o que vocês podem imaginar. Eu literalmente ceifei em mim toda a esperança de me olhar no espelho e enxergar um ser humano feliz, e satisfeito consigo mesmo. Nos últimos 4 anos, acabei me envolvendo também com sexo virtual, entrando em chats online, pelo Skype, flertando com mulheres casualmente, chamando-as para exibição online e fazendo de tudo por gratificação rápida, sem envolvimento emocional (e sem mostrar o rosto, de preferência).  Basicamente, essa foi a minha trajetória desgraçada de vida, perdendo namoradas, encontros, deixando toda a minha energia expelida em um papel ou no banheiro, ou até mesmo me exibindo para pessoas desconhecidas via webcam – ou tratando-as como objetos descartáveis, excluindo contatos após cessado o prazer.
Porém nesse ano de 2020, tudo veio a tona na minha cabeça. Como uma pessoa como eu, nascida em uma família católica, pode chegar tão baixo no fundo do poço? Como um garoto que passou por toda a trajetória de formação Cristã, estudando em boas escolas particulares, fazendo Comunhão e Crisma, sempre tendo boas referências dentro de casa, pode se corromper de tal forma abandonando completamente toda formação moral dada pelos pais? Jogando-a na lata de lixo, para se importar apenas com o prazer de um orgasmo? Eu não sei, só sei que de repente, tudo desmoronou. E esse ano tudo veio a tona. Tive crises de ansiedade, estresse, chorei MUITO embaixo da coberta, no banho, no banheiro. Quando me lembro de todas as cenas que já consumi, de todos os "relacionamentos" casuais que tive via webcam, com gente desconhecida, expondo meu corpo e meu órgão genital (desculpem-me, hoje estou botando tudo pra fora), criando contas adoidado no Skype e se arrependendo logo em seguida, correndo para deletá-las, e também do verdadeiro vazio e vontade de me suicidar, eu vejo que nada disso vale a pena. A pornografia é o CANCÊR da humanidade. Vocês não tem noção (ou devem ter, já que esse fórum é pra pessoas igual a mim) do quanto essa porcaria DEVASTOU a minha vida. Eu não consigo mais olhar no espelho e me sentir normal.  Eu me sinto sujo, totalmente incapaz, e quando chego a pensar nisso minhas pernas começam a tremer. Eu realmente tremo de verdade, não é brincadeira. Já que estou botando tudo isso pra fora, porque eu iria inventar? E penso muito, flerto demais, com suicídio, embora eu saiba que aconteça o que acontecer, eu nunca vou fazer isso.

A minha motivação para escrever esse diário: o sentimento de que botar pra fora é excelente, e ajuda muito. Mesmo que saibamos que cada ser humano é um casulo, uma casinha consciente fechada nesse universo gigantesco, e que cada um tem sua própria batalha interna (poucos se preocupam com as batalhas alheias), eu sinto que a melhor forma de trabalhar isso é uma só: Confissão genuína. Falar tudo, contar e dizer o que está sentindo, e é por isso que eu o faço.

Bom, é isso pessoal. Começa a minha jornada aqui com vocês. Obrigado pelo espaço e pela paciência de lerem isso tudo. Espero fazer amigos de verdade aqui, mesmo que a distância, sem brincadeira. Estou pronto pra varrer 14 anos de lixo mental pra fora do meu cérebro, e tentar me re-estabilizar para conseguir tocar minha vida novamente. Peço perdão por algum erro de português, mas acredito que o objetivo da mensagem foi concluído. Ao longo do meu diário, irei expor algumas consequências do alto consumo de pornografia no meu cérebro, e do que isso afetou ou afeta na minha vida ultimamente. Acho que a pior sensação é a da culpa mesmo, mas não dá pra voltar atrás, infelizmente não dá.  

Por incrível que pareça, só de escrever, já me sinto melhor...

RM escreveu:

Galera, venho aqui para dar uma triste notícia. Infelizmente, hoje pela manhã, recaí novamente ao vício, durante um momento de deslize. Poxa vida, eu estava indo tão bem...
Tive 10 dias de Reboot, sentindo que estava melhorando cada vez mais, quando aquelas porcarias de fotos que visualizei ontem no Instagram da minha mãe, ficaram martelando na minha cabeça. Realmente, não dá certo manter redes sociais e ficar de ócio e cabeça vazia, isso é extremamente destrutivo. Mas foi terminar o "ato" para eu me sentir novamente um verdadeiro MERDA completo, novamente ao longo do dia sentindo pensamentos suicidas, depressivos, de baixa vitalidade e que nos levam pra baixo. É para esse lugar que infelizmente a pornografia e a exposição ao erotismo constante nos levam, ficamos nos sentindo um lixo ambulante durante uns 3 dias pelo menos...

Que droga, pessoal, mas o jeito é continuar no processo, afinal, todos nós tombamos algum dia, mas precisamos nos reerguer.
Vou tentar instalar os bloqueadores e o contador aqui no chat, também.
Obrigado pela força, galera, mas é realmente difícil se acostumar no começo. Novamente graças a essa bosta, minha síndrome do pânico foi ativada, e eu sinto raiva e frustração de mim mesmo. Fico com medo do mundo e do futuro também.

Enfim, um abraço a todos, e boa semana pra vocês. Hoje vou dormir bem pra tentar descansar a cabeça.

RM escreveu:

Obrigado novamente pelas mensagens, galera! Indo novamente para o 3° dia após retorno ao reboot, já sentindo novamente a energia subindo para a cabeça, e ao mesmo tempo trabalhando mais a mentalidade para deixar de frequentar as inúteis redes sociais, e focar na própria vida. Espero que vocês estejam bem também, força e coragem a todos, na luta contra esse vício maldito!

Seguimos firme e forte!
Abraços