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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Re: Diário do CavaleiroDaLua

6/12/2020, 22:00
CavaleiroDaLua escreveu:Então pessoal, primeiro gostaria de agradecer a todos que comentaram aqui. E seguinte, resolvi fazer uma nova tentativa depois das minhas recaídas. Quando eu recaia, não ficava um dia sem PMO até recobrar minha mente novamente. Olhando as histórias de sucesso e os diarios do pessoal, resolvi fazer uma tentativa de algo e perceber os resultados. Vou explicar para todos as coisas que fiz e percebi.

Deixei de focar em acabar com a PMO e foquei mais nas minhas atividades que quero substituir, uma delas são leituras de coisas técnicas, também construção de dispositivos em Arduino, construção de softwares aleatórios em varias linguagens, leitura e ouvir podcasts de ciência.
Resultado: Isso funcionou por completo, uma hora ou outra eu até recaia mas depois eu conseguia voltar facilmente. Pois estou focando-me em outras coisas.

Deixar de prestar atenção em contadores, mas seguir a metodologia deles.
Resultado: Antes focando nos contadores, eu gerava em mim um instinto de competição com outros aqui do fórum, pois com cada pessoa é um caso de recaídas e retornos. Comecei a focar mais em mim mesmo e não olhar se os outros recaem ou ficam de boas no reboot por um tempão. A sensação de que outras pessoas "lidavam" melhor com o reboot no quesito tempo me perturbava. Também fazia com que eu participasse menos no fórum. Então eliminei essa visão de contador de minha mente, e comecei a perceber melhor a situação das pessoas, que cada um possui uma batalha diferente e cada um possui um objetivo diferente, e que ninguém é igual a ninguém nem mesmo é melhor que ninguém.

Deixar a culpa que vem depois de um reset.
Resultado: Senti que o que alimentava o vicio era essa a culpa. Quando a gente não estava decidido de que queríamos fazer um reboot, sentíamos mesmo assim uma culpa e nos perguntávamos (O que eu estou fazendo da vida?, Porque eu não vou conhecer alguém? Porque eu não fiz algo útil?). A partir desse sentimento, elaborei a estratégia de pensar "Ok, cai mas não é nada, vamos procurar algo bom de verdade", depois eu ia assistir alguma série em inglês para aprender a falar. Algo útil após a recaída.

De tudo isso, cada dia estou me sentindo com muito mais controle do que antes. Antes um dia era coisa rara. Hoje consegui ficar até 5 dias tranquilamente até vir a vontade. O negoicinho do cérebro do sistema de recompensas está ganhando nova forma, mas ainda está limpando seus resquícios. Estou fazendo o possível para não ter que depender da P, mas que eu tenha uma rotina diaria. Não adianta tentar parar com a P se a sua nova rotina for ficar num sofá deitado. Vou construindo minha rotina desde agora.

Abaixo está uma musica em que eu estou me inspirando. (Já sabem o porque hasuhasu).
https://www.youtube.com/watch?v=pLxMxiJT6kk

Abraço a todos cheers cheers cheers

Boa noite Cavaleiro,

Ótima reflexão cara, realmente essa percepção emocional e a mudança de mentalidade, auxiliam muito a gente na busca pelo objetivo de se livrar do vício, acredito que a melhor forma de fazer o reboot é assim. Além disso, construir uma nova rotina de atividade, que irão substituir a rotina da PMO, é o que necessitamos no final, não adianta ter a abstinência e como você falou, passar o dia inteiro deitado no sofá assistindo TV ou rolando o feed de alguma rede social, não vai nos ajudar em nada para a manutenção do fim do vício, uma hora ou outra vamos sentir um vazio imenso e haverá grandes chances de ser preenchido com PMO.

Me identifiquei bastante sobre a sua relação com os contadores, por muitas vezes me pego comparando o contador dos companheiros, o que no final é algo até tóxico, pois traz essa competitividade para algo não deve ter. Vou pensar mais sobre isso, mas vou manter o contador por enquanto.

Vamos sempre em busca de mudança cara, é isso que vai nos transformar de verdade. Tmj!

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Porquê ainda esperamos a solução?

9/12/2020, 01:29
Muito obrigado aos meus colegas de reboot que compareceram no meu diário. Gostaria de deixar uma mensagem avisando a todos que agora estarei acessando mais o meu diário. Eu instalei um bloqueador novo no meu PC (eu tenho 3, 2 deles é para me ajudar a me concentrar). Esse novo bloqueador está bloqueando alguns diarios, e não conseguirei dar o meu parecer para cada um de vocês. Mas sempre que possível tentarei, nem que seja por celular dar o meu alo para cada um que eu conseguir.


Agora vem o relato e o que percebi nessa semana que passou e os aprendizados de tudo. Ainda estou seguindo o meu reboot da mesma forma como citei na minha ultima postagem. E citarei novamente as atitudes que estou tomando para evoluir gradativamente sem parar (não me lembro o que escrevi por ultimo, mas possível que cite algo novo também hsauhas).

1 - Não sentir-se culpado com qualquer recaída, você ainda deve ter a certeza que não é mais um viciado.
2 - Perceber a nível psicológico o que fez recair, não a nível físico.
3 - Não limitar-se a temporizadores, busque o teu próprio tempo.
4 - Dê prioridade de ocupar a sua mente com outra coisa.


Resultados dessa semana resumidamente: Acabei recaindo quinta, sábado e domingo. Porém em ambos os casos eu consegui me manter bem firme, não me senti culpado por isso. A evolução de agora é grande, pois estou focando nas minhas atividades, mandei a primeira versão do meu TCC para meus orientadores, irei fazer exame de faixa sábado e estou muito feliz com isso. Retornei a desenvolver outras coisas que envolvem desenvolvimento. Estou focando em ler mais (meu pai comprou 2 livros para mim, e acredito que irei devora-los). Estou trocando por vários hobbys para fazer durante a hora que me recaia. Estou estudando para começar a trabalhar também. Agora aí vai o motivo do porquê coloquei esse título.

Porquê ainda esperamos a solução? Uma coisa que acontecia comigo e muito, era que, quando eu recaía, eu buscava esperar um tempo até tomar as rédeas novamente. Ou esperava vir a solução na minha frente para que eu possa terminar logo com isso. Eu esperava a resposta para acabar de vez com o vício e eu não buscava. Da de perceber que existe uma diferença entre Esperar e Buscar não? O que difere de alguém que consegue fazer o reboot sem bloqueadores com alguém que consegue? Essa resposta eu posso dizer com uma exatidão que NÃO SEI. Primeiramente porquê cada um tem o seu meio de chegar ao final da caminhada. Eu li uma matéria de uma revista (não posso postar aqui infelizmente) e nela tinha uma entrevista com o Miguel Nicolelis (cara foda) que dizia que o universo é descrito conforme a nossa mente constrói. Eu filosofei bastante com isso também, pois eu tenho uma forma diferente de ver o mundo. Diferente de qualquer um que está aqui no fórum, assim como qualquer um aqui e fora do fórum também tem uma forma diferente e única de construir o universo. Quando a coisa envolve tua mente, ainda busca esperar e não procurar? E porquê busca esperar a solução vir do além? E se começássemos a realmente acreditar que podemos sim se livrar de tudo? Que cronômetros diários não farão de nós livres de qualquer vicio, que o que faz isso acontecer, é você e sua mente. Vamos também culpar nosso passado e nossas influências ou parar de chorar pelos cantos e decidir de uma vez o que queremos? Melhor ainda, em vez de somente decidir, pensar, planejar, tu simplesmente ir lá e fazer e ponto final?

Fica uma reflexão para o pessoal que acessa o meu diário. O que andou me ajudando e melhorar o meu controle do vício. Eu realmente estou evoluindo, então seguirei mais firme e forte. Abraço a todos. cheers cheers

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9/12/2020, 01:47
E para finalizar, também gostaria de deixar essa música para ouvirem. Abaixo segue a tradução dela.

https://www.youtube.com/watch?v=77nbFwGDRXI

https://www.letras.mus.br/kiss/1552766/traducao.html


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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty EM FRENTE

9/12/2020, 17:41
É verdade que nossa mente é uma máquina e nos controla. As leis dessa máquina, como você disse, é feita pelo que acreditamos e cada um crê em algo diferente porque temos dentro do nosso cérebro um conjunto de experiências e memórias únicas que nos fazem dizer: sim ou não, para as perguntas que a vida irá nos dá. Disso agora nós sabemos, as próximas questões são: Quais são minhas crenças? Quais eu não quero mais e quais são as que eu almejo ter?

Espero que consiga matar a xarada, eu ainda estou tentando. Vamos juntos nessa. Avante. pirat

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Re: Diário do CavaleiroDaLua

12/12/2020, 18:43
Boa noite Cavaleiro,

Bela reflexão cara. Cada um constrói o mundo a sua maneira, baseado em memórias e experiências, mas para isso precisamos nos buscar e não esperar. Buscar a nossa maneira e naquilo se encaixa, não ficar parado é essencial.

Fico na sua torcida, tmj!!

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Cada vez melhor

12/12/2020, 20:21
Boa noite irmão, sua reflexão foi ótima, nunca tinha visto por esse ponto! São pequenos textos como esse que nos motivam mais e mais! vamos continuar nossa batalha!
Sucesso sempre

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Próximas metas a serem batidas (em dias):

7 dias ( x )  14 ( )  21 (  )  30 ( )  40 ( ) 50 ( )  60 ( )  70 ( )  80 ( ) ]90 ( ) 100 ( )  125 ( ) 150 ( )  180 ( )

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Re: Diário do CavaleiroDaLua

31/1/2021, 20:54
Falae Cavaleiro!! Como você está cara??

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"Você tem de se dedicar diariamente para se tornar um pouco melhor. Quando você se dedica à tarefa de se tornar um pouco melhor todos os dias durante um certo período, você se torna muito melhor."

Meu contador:


(Iniciado dia 14/03, às 08:20 e contando)

---------------------------

Acesse meu diário: https://www.comoparar.com/t10648-e-aqui-que-o-vicio-encontra-seu-fim-guerreiroimplacavel

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31/1/2021, 22:00
Boa noite Cavaleiro,

Como estão as coisas brother?

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Retornando de uma forma dificil

17/2/2021, 00:32
Boa noite pessoal. Estou retornando novamente ao fórum. Durante esse tempo ausente eu busquei novas formas de lutar contra a PMO. Em muitas as vezes eu acabei conseguindo ficar até 7 dias sem, minha média semanal ficou em 5 dias. Porém nesse ano eu comecei a recair novamente mais forte. Hoje tive mais uma recaída e estou me sentindo mal, completamente diferente de quando a minha média era de 5 dias. Eu tomei a atitude e falei para o pai mudar a senha do note dele, ele acabou não mudando. Acabei burlando outras formas e bloqueando novamente. Vou lhes contar o que estou sentindo.

SINTO COMO O MUNDO ESTIVESSE CONTRA MIM, O MUNDO MESMO. Primeiro, que tentei buscar apoio com pessoas pessoalmente, mas está se tornando cada vez mais difícil encontrar alguém. Gostaria de ter um grupo de pessoas que pessoalmente eu pudesse desabafar. Porém o resultado é cada dia mais decepcionante. Meu pai, meu primo, e meus amigos são completamente contra essa ideia. Só conheço 2 pessoas que me apoiam, a minha tia e minha amiga. Meu pai parece estar super contra essa ideia de parar com a pornografia e meu primo acha que é super normal isso. Sinto que não há garganta para mim gritar e jogar tudo para fora. Gostaria de falar para o mundo o que estou sentindo, para assim atrair pessoas que também estejam precisando de ajuda. Mas parece que cada vez há um bloqueio. Cogitei a ideia de procurar uma psicóloga, mas o dinheiro não ajuda e não quero ter que pedir ajuda para o meu pai com isso (ele anda reclamando muito de dinheiro ultimamente). Sempre tento me reerguer, mas parece cada dia mais pesado para mim. Tem outra historia que gostaria de contar para vocês.

Eu paguei uma GP para tentar fazer um teste se eu esqueço de vez a pornografia e comece a estar mais confiante a buscar mulheres reais. Mas conto-lhes que "piorou" a situação. pois paguei uma bem cara e eu acabei brochando varias vezes. Eu praticamente gastei todo o dinheiro do meu primeiro salario do ano com ela e acabou não dando certo e não gostando. E ai que veio mais ainda a ideia de que a pornografia é algo normal. Eu tentei me relacionar melhor com meu primo que estava difícil de acreditar que ia me dar bem com ele, e com tudo isso, ele não está me apoiando nisso. Estou fazendo de tudo para parar. Meu pai se recusou de mudar a senha do note dele que era algo que eu comecei a acreditar que iria parar definitivamente com tudo, e estou me sentindo desmotivado por esse detalhe. Literalmente sinto que estou sem saída.

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17/2/2021, 12:32
CavaleiroDaLua escreveu:Boa noite pessoal. Estou retornando novamente ao fórum. Durante esse tempo ausente eu busquei novas formas de lutar contra a PMO. Em muitas as vezes eu acabei conseguindo ficar até 7 dias sem, minha média semanal ficou em 5 dias. Porém nesse ano eu comecei a recair novamente mais forte. Hoje tive mais uma recaída e estou me sentindo mal, completamente diferente de quando a minha média era de 5 dias. Eu tomei a atitude e falei para o pai mudar a senha do note dele, ele acabou não mudando. Acabei burlando outras formas e bloqueando novamente. Vou lhes contar o que estou sentindo.

SINTO COMO O MUNDO ESTIVESSE CONTRA MIM, O MUNDO MESMO. Primeiro, que tentei buscar apoio com pessoas pessoalmente, mas está se tornando cada vez mais difícil encontrar alguém. Gostaria de ter um grupo de pessoas que pessoalmente eu pudesse desabafar. Porém o resultado é cada dia mais decepcionante. Meu pai, meu primo, e meus amigos são completamente contra essa ideia. Só conheço 2 pessoas que me apoiam, a minha tia e minha amiga. Meu pai parece estar super contra essa ideia de parar com a pornografia e meu primo acha que é super normal isso. Sinto que não há garganta para mim gritar e jogar tudo para fora. Gostaria de falar para o mundo o que estou sentindo, para assim atrair pessoas que também estejam precisando de ajuda. Mas parece que cada vez há um bloqueio. Cogitei a ideia de procurar uma psicóloga, mas o dinheiro não ajuda e não quero ter que pedir ajuda para o meu pai com isso (ele anda reclamando muito de dinheiro ultimamente). Sempre tento me reerguer, mas parece cada dia mais pesado para mim. Tem outra historia que gostaria de contar para vocês.

Eu paguei uma GP para tentar fazer um teste se eu esqueço de vez a pornografia e comece a estar mais confiante a buscar mulheres reais. Mas conto-lhes que "piorou" a situação. pois paguei uma bem cara e eu acabei brochando varias vezes. Eu praticamente gastei todo o dinheiro do meu primeiro salario do ano com ela e acabou não dando certo e não gostando. E ai que veio mais ainda a ideia de que a pornografia é algo normal. Eu tentei me relacionar melhor com meu primo que estava difícil de acreditar que ia me dar bem com ele, e com tudo isso, ele não está me apoiando nisso. Estou fazendo de tudo para parar. Meu pai se recusou de mudar a senha do note dele que era algo que eu comecei a acreditar que iria parar definitivamente com tudo, e estou me sentindo desmotivado por esse detalhe. Literalmente sinto que estou sem saída.

Fala Cavaleiro!!

Bom te ver de volta irmão!!

Te entendo, também estive em uma espiral de recaídas nos últimos meses e é muito difícil sair desse ciclo vicioso, a única saída é a mudança de mentalidade mesmo, você não vai conseguir voltar a conseguir se livrar do vício enquanto tiver em mente que a P não é um problema.

Essa experiência com a GP eu também tive, contratei uma GP cara e que deixaria qualquer homem saudável maluco de tesão, mas não senti tesão nenhum e acabei tendo ER e depois DE, na época como eu ainda tive a ereção, eu não me senti muito mal, mas analisando isso durante o tempo, vi que não verdade foi uma merda e me senti mal por isso, só que eu sempre soube que na verdade era a P que me causava aquilo entao eu tinha que me livrar o mais rapido possível, e cá estamos até hoje lutando, a PMO acaba nos tornando menos homens, é como o Gary Wilson fala sobre a morte dos homens.

Infelizmente a gente não pode depender de pessoas próximas na vida real pra vencer o vício, esse é provavelmente o vício mais solitário que existe na relação de contato físico, as pessoas mais sucetiveis a te apoiar são as mulheres, mesmo assim elas ainda tem uma visão distorcida sobre o assunto, mas só de te apoiarem já é um grande passo. Tente falar sobre o assunto apenas com pessoas de sua confiança e pessoas que você sabe que já tem uma visão de que a P é algo ruim. Eu até falo pra alguns amigos que P é uma merda, mas não falo sobre a minha situação pois sei que vão desacreditar, eu não preciso provar nada a ninguém, preciso provar a mim mesmo e fortalecer o meu pensamento, faça o Reboot por você mesmo, não que você não precise de ninguém, mas faça pois você quer ser uma pessoa melhor e você é forte pra conquistar isso, se quiser apoio família, procure mais um apoio oculto, pleneje outros projetos e fale isso com entusiasmo para o seu pai e primo, com certeza eles irão te apoiar, mas no fundo você vai estar usando esses projetos para se livrar da P. É muito difícil as pessoas enxergarem a realidade alheia, ainda mais nesses assuntos considerados tabus.

Sobre a questão do bloequador, esquece isso, muda a sua mentalidade, sei que é fácil falar e difícil fazer, mas bloqueadores são uma ferramenta do caralho e se vc estiver totalmente blindado vai ser ótimo, mas normalmente sempre vai ter uma brecha. Por exemplo, eu descobri há alguns meses que no PC do meu trampo eu tinha livre acesso a P e na época isso me destruiu, comecei a acessar lá e ninguém até hoje descobriu graças a Deus, mas por motivos óbvios nao posso mais fazer isso, mas pra alguém viciado é bem difícil controlar isso, mas eu estou conseguindo controlar muito bem e também como até falei no meu diário mudei totalmente o ambiente de trabalho kkkkkkkk. Tenta só ignorar o notebook, vai ser bem difícil você convencer seu pai a bloquea-lo, então vai ter que ir pelo caminho mais difícil.

Desculpa o textão mano, Tmj!!!!

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25/2/2021, 08:38
CavaleiroDaLua escreveu:Boa noite pessoal. Estou retornando novamente ao fórum. Durante esse tempo ausente eu busquei novas formas de lutar contra a PMO. Em muitas as vezes eu acabei conseguindo ficar até 7 dias sem, minha média semanal ficou em 5 dias. Porém nesse ano eu comecei a recair novamente mais forte. Hoje tive mais uma recaída e estou me sentindo mal, completamente diferente de quando a minha média era de 5 dias. Eu tomei a atitude e falei para o pai mudar a senha do note dele, ele acabou não mudando. Acabei burlando outras formas e bloqueando novamente. Vou lhes contar o que estou  sentindo.

SINTO COMO O MUNDO ESTIVESSE CONTRA MIM, O MUNDO MESMO. Primeiro, que tentei buscar apoio com pessoas pessoalmente, mas está se tornando cada vez mais difícil encontrar alguém. Gostaria de ter um grupo de pessoas que pessoalmente eu pudesse desabafar. Porém o resultado é cada dia mais decepcionante. Meu pai, meu primo, e meus amigos são completamente contra essa ideia. Só conheço 2 pessoas que me apoiam, a minha tia e minha amiga. Meu pai parece estar super contra essa ideia de parar com a pornografia e meu primo acha que é super normal isso. Sinto que não há garganta para mim gritar e jogar tudo para fora. Gostaria de falar para o mundo o que estou sentindo, para assim atrair pessoas que também estejam precisando de ajuda. Mas parece que cada vez há um bloqueio. Cogitei a ideia de procurar uma psicóloga, mas o dinheiro não ajuda e não quero ter que pedir ajuda para o meu pai com isso (ele anda reclamando muito de dinheiro ultimamente).  Sempre tento me reerguer, mas parece cada dia mais pesado para mim. Tem outra historia que gostaria de contar para vocês.

Eu paguei uma GP para tentar fazer um teste se eu esqueço de vez a pornografia e comece a estar mais confiante a buscar mulheres reais. Mas conto-lhes que "piorou" a situação. pois paguei uma bem cara e eu acabei brochando varias vezes. Eu praticamente gastei todo o dinheiro do meu primeiro salario do ano com ela e acabou não dando certo e não gostando. E ai que veio mais ainda a ideia de que a pornografia é algo normal. Eu tentei me relacionar melhor com meu primo que estava difícil de acreditar que ia me dar bem com ele, e com tudo isso, ele não está me apoiando nisso. Estou fazendo de tudo para parar. Meu pai se recusou de mudar a senha do note dele que era algo que eu comecei a acreditar que iria parar definitivamente com tudo, e estou me sentindo desmotivado por esse detalhe. Literalmente sinto que estou sem saída.



Boa noite Cavaleiro, cara, como é complicado tomar medidas drásticas para mudar nossas vidas, parece que não depende só da gente, mas sim de todo nosso entorno, infelizmente sei bem o que você está passando, estão sendo dias difíceis não só para você, mas acho que quando os fatores externos estão ruins, nós precisamos trabalhar nossa mente para nos blindar disso, criar uma casca grossa para nos proteger, infelizmente assim como você, eu também acabei cedendo,  mas, vejo que temos que ser fortes pois a vida é isso, ela tem seus ALTOS E BAIXOS , sabemos que o reebot funciona, cabe a nós deixar o vicio e buscar nossos objetivos pessoais! Grande abraço irmão e vamos seguir firme

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1/3/2021, 16:06
CavaleiroDaLua escreveu:Boa noite pessoal. Estou retornando novamente ao fórum. Durante esse tempo ausente eu busquei novas formas de lutar contra a PMO. Em muitas as vezes eu acabei conseguindo ficar até 7 dias sem, minha média semanal ficou em 5 dias. Porém nesse ano eu comecei a recair novamente mais forte. Hoje tive mais uma recaída e estou me sentindo mal, completamente diferente de quando a minha média era de 5 dias. Eu tomei a atitude e falei para o pai mudar a senha do note dele, ele acabou não mudando. Acabei burlando outras formas e bloqueando novamente. Vou lhes contar o que estou  sentindo.

SINTO COMO O MUNDO ESTIVESSE CONTRA MIM, O MUNDO MESMO. Primeiro, que tentei buscar apoio com pessoas pessoalmente, mas está se tornando cada vez mais difícil encontrar alguém. Gostaria de ter um grupo de pessoas que pessoalmente eu pudesse desabafar. Porém o resultado é cada dia mais decepcionante. Meu pai, meu primo, e meus amigos são completamente contra essa ideia. Só conheço 2 pessoas que me apoiam, a minha tia e minha amiga. Meu pai parece estar super contra essa ideia de parar com a pornografia e meu primo acha que é super normal isso. Sinto que não há garganta para mim gritar e jogar tudo para fora. Gostaria de falar para o mundo o que estou sentindo, para assim atrair pessoas que também estejam precisando de ajuda. Mas parece que cada vez há um bloqueio. Cogitei a ideia de procurar uma psicóloga, mas o dinheiro não ajuda e não quero ter que pedir ajuda para o meu pai com isso (ele anda reclamando muito de dinheiro ultimamente).  Sempre tento me reerguer, mas parece cada dia mais pesado para mim. Tem outra historia que gostaria de contar para vocês.

Eu paguei uma GP para tentar fazer um teste se eu esqueço de vez a pornografia e comece a estar mais confiante a buscar mulheres reais. Mas conto-lhes que "piorou" a situação. pois paguei uma bem cara e eu acabei brochando varias vezes. Eu praticamente gastei todo o dinheiro do meu primeiro salario do ano com ela e acabou não dando certo e não gostando. E ai que veio mais ainda a ideia de que a pornografia é algo normal. Eu tentei me relacionar melhor com meu primo que estava difícil de acreditar que ia me dar bem com ele, e com tudo isso, ele não está me apoiando nisso. Estou fazendo de tudo para parar. Meu pai se recusou de mudar a senha do note dele que era algo que eu comecei a acreditar que iria parar definitivamente com tudo, e estou me sentindo desmotivado por esse detalhe. Literalmente sinto que estou sem saída.

Iae meu bom, volte a nos mandar novidades por aqui, tmj!!

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty A nova tática de batalha

22/3/2021, 00:20
Boa noite pessoal. Novamente estou tentando retornar ao fórum. Eu andei parando de postar por um bom tempo pois eu me sentia com vergonha de todo o dia tentar e não conseguir. E não conseguindo dar o exemplo de como sair dessa para meus colegas aqui do fórum. Eu ainda estou cada vez mais vulnerável ultimamente. Porém a coisa boa é que eu consigo ficar uns dias sem. Ai vai as noticias do que aconteceram ultimamente.

Eu comecei a trabalhar e por azar , tive que ser obrigado a desinstalar o bloqueador no meu PC, pois ele estava bloqueando o conteúdo de clientes. Eu apenas falei para o meu chefe que tive que remover um bloqueador do meu PC mas não falei o porque usar isso, nem meus colegas sabem disso. De uma forma foi ruim e outra boa. O ruim é que o notebook que eu uso bastante agora está totalmente desbloqueado, e a boa é que eu consigo pesquisar muuuuuito mais conteúdo para me ajudar. Basta eu ter que focar em controlar os gatilhos "interno".

Terminei meu TCC e já foi aprovado, falta entregar somente as correções. Porém tem dias que eu me sinto bem ruim. Pois ainda bate a vontade e não sei como evitar isso em tempos de pandemia e não poder sair com meus amigo. A minha cidade está em situação grave e literalmente para mim poder sair é demais de complicado, o Karate está parado devido ao decreto de minha cidade, somente a academia agora está aberta, mas é diferente de treinar Karate com certeza. Hoje me deparei por estar triste por ter parado os treinos novamente, pois era algo que desestressava. Agora o meu trabalho ficará mais puxado (e é home office) e para relaxar e descontrair será mais difícil. Estou retornando fortemente nas minhas leituras e estudando bastante o Inglês, pois está sendo bem útil para o meu trabalho. Estou com desejo de sair e fazer amizades novas, e está difícil demais saber que agora eu não posso.

E sim, aqui a guerra de meus pais brigando constantemente ainda continua, ontem meu pai fez uma festa de aniversario para minha mãe para aliviar a briga de que minha mãe viu ele conversando com outra mulher, só que o meu pai parece que está querendo me meter no meio da briga dele. Minha mãe continua na mesma de sempre, toda a noite quando o pai fica la fora mexendo no celular, ela fica espiando na janela o que ele ta fazendo, ela já sabe que é uma tremenda de uma corna e nunca faz nada. E isso me machuca muito, pois hoje senti que diversas das coisas, do porque eu não conseguia sair do vício e do porque eu não consigo conversar direito com as mulheres. Eu simplesmente sou jogado todo o dia com essas porcarias que eles sempre transmitem, e seeeempre querem me colocar no meio como escudo. Desejam muito que eu vá para uma psicóloga melhorar mas ELES NUNCA FAZEM PARA ELES, não sou só eu que tenho que melhorar. O que vai adiantar ir em psicóloga para eles continuar sempre na mesma? Meu pai ainda continua dizendo que eu tenho que sair pra pegar mulher, aproveitar, ser que nem meu primo, pedir para que meu primo arranje uma pra mim, eu sinceramente me sinto desconfortável em relação a isso.

Tem mais, eu não ouço nada mais de feliz por parte dos meus pais sobre o que aconteceram no dia a dia deles, é só briga e noticia ruim, não recebo nenhuma noticia boa faz tempos, sou sempre eu que tenho que dar. Meu pai ta vivendo reclamando de dinheiro com coisa que ele poderia economizar (sair pra outra cidade para visitar as amantes por exemplo). Agora minha familia com minha tia está começando a se desunir justamente por causa de briga de herança, e está ficando cada vez mais ruim a parada aqui em casa, e para piorar mais ainda é esse COVID de merda que cagou com tudo de vez. Mas apesar de tudo... tem sim uma noticia boa, e é por isso que dei o titulo de "A onva tática de batalha".

Comecei a fazer aula de canto, e na primeira aula deu resultado. Ja consigo de boa cantar a Run to the hills e highway to hell sem forçar minha voz, meu primo que antes dizia que não ia bem em notas agudas me elogiou com a voz que consegui alcançar. Minha mãe que também dizia isso começou a dizer "agora você está com voz de cantor". Ou seja, um dos meus sonhos que eu pelei tanto e que vaaaaaarias pessoas falavam pra mim que não era pra mim... está começando a se realizar. Já recebi curtida de uma menina famosa da minha cidade, em breve eu começarei a ter uma banda. Outra noticia boa é que consegui conversar com minha chefe, e ela irá passar mais trabalho para mim, ou seja, eu posso receber mais alguns trocos (eu trabalho por hora, antes ela me passou bem pouco trabalho, agora tenho chance de aumentar minha renda).

Na medida do possível pelo menos tentarei seguir em frente, sempre que possivel quando vir a vontade, tentarei entrar no fórum para desabafar o que estou sentindo e eliminar isso de vez. Muito obrigados a todos que me responderam e ainda me acompanham, abraço a todos vocês.

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Simplesmente desabafo

19/4/2021, 00:27
Boa noite pessoal. Estou retornando novamente ao fórum. Eu consegui alcançar 12 dias e depois cai novamente, alcancei 5 dias e hoje recai. Mas estou fazendo o seguinte. Quero começar a desabafar mais sobre o que está acontecendo comigo, pois por mim desabafar que acabei melhorando. Não estou utilizando bloqueadores. Pois atrapalhou o meu trabalho com isso. Tudo ao meu redor parece contribuir para mim cair. Mas o que mais aconteceu é... o problema da minha auto estima e a minha aceitação. Novamente tudo parece que é carga que meus pais fazem em mim e as expectativas.

Decidi deixar o facebook e instagram por 2 semanas e fazer o teste de auto estima minha. Tem problemas por quais estou passando e um motivo do porquê não estou conseguindo ir adiante... é o medo da abstinência. É quando realmente eu fico ruim e pode até atrapalhar o meu trabalho, mas agora decidi ficar sem insta e facebook para poder continuar. Umas coisas eu percebi, que quando estamos bem, não se preocupamos com o vício, ele surge quando o maior problema nosso vem a tona. Hoje percebi que não sou uma pessoa carinhosa, e é por motivos que meu pai não é carinhoso com minha mãe. Me sinto muito mal por saber disso, pois quando tive a oportunidade de ser carinhoso eu falhei. Durante essa semana eu conheci por face uma guria que viajou de longe para ter uma oportunidade em uma cidade vizinha, eu admirei ela, e ela parecia ter dado chance de inicio. Mas no final de tudo, ela acabou querendo ser só minha amiga, e ela não retornava a conversa, era sempre eu que fazia as perguntas para ela. Me senti pouco interessante para ela. Foi aí que eu recai. Cada vez parece que o caminho que estou tentando trilhar é longo demais. Muitas vezes é difícil. Já passei 2 dias com abstinência e foi horrível, o pior que afetou ao trabalho. O TCC agora está terminado, o relatório de estágio apesar de faltar pouco, eu ainda estou procrastinando muito para terminar, sendo a ultima coisa que falta para terminar a minha faculdade. Tentarei fazer com esse teste de ficar sem facebook e instagram e finalizar de uma vez essa faculdade. Eu estou com muita vontade de sair e conhecer pessoas novas, mas a pandemia não está deixando e a minha cidade está com bastante casos no vermelho. Já lotou o hospital daqui.

Me desculpem a todos se eu não dar o total apoio para todos que me apoiarem por hora, quero me sentir bem para fazer isso. Mas por agora, toda a vez que eu recair eu irei colocar aqui o meu desabafo e tentar entender o que está acontecendo beleza? Agradeço a atençao de todos.

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty A tatíca de luta sempre muda

21/4/2021, 20:59
Boa noite pessoal, estou postando mais cedo para um desabafo da minha mente o que vem ocorrendo ultimamente. Uma garota me adicionou no face e venho "eu" conversando com ela desde então. Ela se mudou para uma cidade aqui perto, e pareceu que ela estava interessada em mim, pelo menos um pouco de interesse... Mas me sinto muito inseguro para conversar com ela. Eu desejo muito que a pessoa sinta interesse em mim para eu poder me sentir bem com a pessoa. Isso se assemelha muito de como minha mãe pensa do meu pai, ela faz de tudo pela a atenção do meu pai e não recebe, e sinto que isso está em mim. Eu tenho medo de ficar com essa guria e brochar no instante, mais uma vez. E isso será vergonhoso demais, pois depois da situação com a GP, a minha auto estima parece que piorou com relação a mulheres. Parece que cada vez mais eu me sinto menos capaz ainda. E o pior é que a guria já namorou 3x e ficou com mais gente... e eu bem inexperiente. Eu sinto muito vontade de convidar ela mas eu queria me relacionar melhor com ela, exemplo de ter uma conexão verdadeira, mas parece que ela quer algo bem casual e deu. Mas eu não sei se conseguirei. A vontade de recair está reduzindo, estou me sentindo evoluir, hoje faz 3 dias no retorno. Estou lendo mais para me distrair mais. Estou estudando mais e me dando melhor no trabalho, me relacionando melhor com os colegas, porém além desse desabafo tenho uma historia para contar para vocês, e muito boa, o que explica esse titulo.

Estava conversando com o meu pai segunda sobre a mãe e a relação deles. Ele sempre falava a mesma coisa de sempre, e não culpo meu pai, pois minha mãe está começando a tornar-se cada vez mais fanática religiosamente e esquece de conversar com a gente, quando vamos tentar falar qualquer coisa pra ela, ela começa a chorar e a achar que a gente é ruim, não me sinto mais seguro de falar com a minha mãe, simplesmente isso. (respeito a religião de todos). Porém, segunda eu finalmente consegui tirar a trava da minha garganta que estive segurando por muito tempo e o meu pai reagiu muito bem, não ficou negando como ele sempre fazia, depois dele reclamar tanto da mãe perguntei ao meu pai "e o que tu acha de traição", e meu pai concordou comigo e depois eu disse "se quer combater fogo com fogo, saiba que vai sair fumaça, e aonda acha que está saindo essa fumaça?". Ele concordou com tudo o que eu disse, pela primeira vez, VOCÊS NÃO FAZEM IDEIA DO TAMANHO DO PESO TIRADO DOS MEUS OMBROS. Tudo parece ter clareado na minha vida. Estou mais feliz com isso. Antes me sentia que sempre estava fazendo a coisa errada, sendo que eu queria estar sempre neutro. Hoje percebo que sim eu sou neutro.

Ontem minha mãe foi na minha tia passear, e eu não havia me lembrado que ela estava de ferias, depois do trabalho eu sai para a academia e voltei, jantei e perguntei pro pai aonde a mãe estava, e ele disse que "não sabia". Depois de uns minutos a minha mãe veio e falou "ooolha essa, e essa preocupação comigo?", se fazendo de que ninguém deu atenção pra ela, ela primeiro culpou meu pai e depois a mim perguntando pq nao pedi aonde ela tava, nesse momento falei em alto tom com ela pedindo "aonde ela foi". Pois me senti com muita raiva dela fazer essa atitude comigo sendo que eu não tinha culpa com nada. Ela queria como sempre jogar os problemas do pai para mim, achando que estou do lado do pai, isso me doi um pouco o meu coração, porém agora entendo que tenho que sentar e eu mesmo falar isso pra ela que me magoei muito com isso, e ela não devia jamais ter feito isso, pois quando o pai esta errado e ela certa, eu sempre defendi ela, mas ela nunca percebeu isso.

Por hoje é só, mas estou cada vez melhor, agradeço a todos que tem me ouvido. Abração a todos. E a tática de luta sempre muda pois, sempre que tu resolver teus problemas da mesma forma, uma outra hora esses problemas tornam-se diferentes. E tu sempre deve mudar sua opnião referente ao mundo se quiser se adaptar a vida que lhe é dada. SIMPLES ASSIM

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Re: Diário do CavaleiroDaLua

26/4/2021, 00:38
Boa noite Cavaleiro!

Tudo certo por ai?

Fico feliz que esteja conseguindo analisar melhor e resolver os problemas na sua família. Familia é sempre algo bem complicado mesmo, estou também passando por alguns momentos difíceis nesse sentido, mas isso acontece, nossa família é importante e precisamos resolver isso.

Tente alguma abordagem diferente com a sua mãe, as pessoas são diferentes e você conseguiu tirar um peso falando agora com o seu pai, seria importante você também ter esse momento com a sua mãe agora, tente ver como ela reage as coisas e como/o que você pode falar pra ela, pra ela conseguir se abrir mais. As vzs tentar algo mais direto e incisivo, ou comendo pelas beiradas, isso vai ser importante.

Tmj mano!!

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"A persistência é o caminho do êxito."

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Diário do CavaleiroDaLua - Página 4 Empty Só coisa boa, chega de desastre

5/5/2021, 00:31
Então pessoal, venho a informar a todos que primeiramente estou conseguindo me controlar em questão de impulsos, e relatarei noticias boas. Uma delas é que mudei por completo meus hobbies e está dando certo. Um dos hobbies é cantar, onde agora estou fazendo aula e todo dia treinando. E o melhor de tudo é que finalmente estou cantando bem musicas que eu sonhei ANOS, com quais eu jamais, nem sequer pensava que eu poderia cantar uma virgula de uma musica sem machucar minha voz, e hoje mesmo eu cantando ela e gravando um audio e mandando pra minha prof eu literalmente me emocionei... Pois eu fiquei maravilhado que consegui notas agudas de uma musica que era demais de dificil pra mim e eu cantei sem me esganar. A prof ainda me disse que ficou bem legal. Estou a praticamente 1 mes treinando direto, e estou feliz demais com os resultados, pois era algo que eu sonhava a anos, e agora está no meu alcance.

Eu também estou lendo mais e devorando livros, o meu tcc ta terminado e corrigido, estou finalizando o relatório de estágio e falta pouquíssimo para ganhar meu diploma de faculdade. Mas sei que uma hora ou outra eu posso ter um momento triste na vida que é inevitável, mas eu estou conseguindo lidar cada vez mais. Não quero pensar em finalizar o reboot por estar 3 meses "limpo". Quero pensar que irei acabar com isso pro resto da minha vida. isso me motiva mais ainda. Eu tive queda na sexta feira mas agora estou conseguindo me recuperar bem mais. Percebi também que tudo é questão do meu interior que tenho que resolver, o vício é uma consequência e não o problema em si. Tenho que focar no meu problema, que é o que venho feito.

Ontem sai para comprar algumas roupas que eu queria comprar como meio de investir em mim mesmo, e parar de depender da mãe e do pai para escolher meus gostos. Para mim foi um ato grande de independência e meu pai apoiou isso de mim, percebi que ele ficou feliz por eu sair e comprar as minhas coisas com o meu dinheiro. E estou cada vez me sentindo mais responsável. E isso eu sei que é só a ponta do iceberg. Meu objtivo que deixarei marcado para até final de ano é... Treinar canto a ponto de estar foda para ter uma banda e fazer a minha cidade tremer, ler bastante livros e finalizar algumas series, terminar alguns cursos para receber algum aumento no serviço também. E o resto é conversa hsauhasu.

E tem mais uma, não me sinto mais tão dependente de mulher para ser feliz. Hoje mesmo eu me senti feliz pelo o que eu estava fazendo, pelo o que eu estudo, pelo o que eu treino e canto, por tudo o que estou conseguindo realizar, pelo simples fato de ter tentado levantar a buzanfa da cadeira e andar em direção dos meus sonhos. E isso é só o começo e tendo a evoluir muito mais. Agora minha marca está em 4 dias de reboot mas estou me sentindo bem e confiante. Irei acabar com isso de uma vez por todas e ser livre.

Abraço a todos.

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