Diário de uma lutadora contra a PMO

Olá!! Conheci esse fórum por meio de um site e queria relatar minha experiência com a pornografia. Bem, desde uns 13 anos eu comecei a ter acesso a esse tipo de conteúdo porém não foi nada que me fizesse ficar viciada. Continuando, quando comecei a namorar(16 anos) e ter a experiência sexual com um parceiro isso me revelou o mundo da masturbação também, e eu me senti em um êxtase de prazer. Entretanto, acontece que eu comecei a me sentir com tesão com muita frequência e cada vez mais a minha imaginação não era o bastante para sacear k o desejo, então, comecei a busca por esses sites pornográficos, logo, se tornando um escape para minhas vontades sexuais e eu percebi que isso estava me atrapalhando quando deixava de estudar para ficar vendo esses conteúdos , resultando numa frustação comigo mesma ao longo do dia( isso acontecia de 4 a 6 vezes ao dia).

Bem, minha consciência começou a pesar quando assim que acordo e abro o Instagram, me deparo com um vídeo sobre a problemática da pornografia e o site PornHub ( relatando sobre tráfico sexual e violência). Consequentemente, isso me fez ter nojo por ter acessado esse site e ter esse prazer por uma indústria altamente machista e humilhante. Estou a 1 mês sem ver pornografia e tive apenas uma recaída, é desanimador mas eu estou tentando seguir firme, apesar que o vício na masturbação ainda me abala como ocorreu hoje. Apenas espero poder vencer e saber ter autocontrole com essa sensação... para não acabar o dia chorando e me culpando. Obrigada a quem leu até aqui!!

VanGogh, fico contente por leres o meu "testamento" e também vou seguir a tua jornada rumo à libertação! Estou neste momento a ler o que escreveste e a ouvir o video do padre costa (não conhecia - estou sensível e só me apetece chorar), do padre ricardo paulo já fiz esse curso de 4 aulas há uns tempos mas irei voltar a fazer concerteza! Neste momento sigo o Miguel Soriani que fala sobre esta questão de vencer o vício em pornografia.
Já não me confesso a um padre há mais de 1 ano e sinto que me faz falta a confissão, esse sacramento. Vou começar a frequentar a missa ou a ouvir na tv. Sim já passei por caminhos um pouco estranhos em termos de fé, honestamente se relatasse tudo o que já vivi dava um livro. Mas nada acontece por acaso, não é cliché, eu acredito mesmo nisso.
Agradeço a paciência ao ler o meu diário, não é de todo fácil. Tenho mais baixos que altos e ultimamente tem sido demais. Este ano começou mal, mas ainda tenho alguns momentos de felicidade, e agradeço a Deus por isso. Ainda sou nova mas sinto-me como se fosse uma pessoa idosa. Sinto que devia aproveitar mais a vida como fazem as minhas amigas, mas não sou assim. É como se estivesse presa nas minhas próprias jaulas entendes? É um sentimento tão difícil de explicar. E a cada dia que passa sinto-me cada vez mais assim. Aparentemente pareço estar bem, alegre mas por dentro sinto uma tristeza, agonia que não consigo definir. E sei que a pornografia é apenas um sintoma de algo que nem eu prórpia sei o que é. Se começar a pensar em tudo o que passei começo a ficar triste e a viver no passado. E quero aproveitar e viver no aqui e agora. Ando a reler um livro que já li duas vezes "O poder do agora" e faz-me refletir sobre a vida.
Lutador, gratidão pelo comentário, sempre. Agradeço a inspiração e relativamente ao vício hoje nem surgiu nenhuma vontade! Estamos juntos caríssimo lutador, força!
TentandoVencer01, também sou mulher e estou a libertar-me aos poucos deste vício, aconselho a criares um diário no fórum e mantê-lo atualizado, ler as histórias de sucesso, instalar bloqueadores, e ter força de vontade e fé, porque a jornada é longa mas venceremos! Seguirei a tua jornada, estamos juntas um abraço!

Bom dia, hoje dormi só 6h mas vou já sair de casa para ajudar familiares! São 7h07

Olá lutadora fico feliz em ver que está vencendo, lutemos por dias longes da PMO, lutemos pela nossa liberdade de dizer não a PMO, Deus abençoe você.

Olá lutadora fico feliz em ver que está vencendo, lutemos por dias longes da PMO, lutemos pela nossa liberdade de dizer não a PMO, Deus abençoe você.

Vou dormir um bocadinho. Neste momento surgiu uma vontade forte de PMO.. estou com raiva de mim mesma por não conseguir controlar estes pensamentos...

Salve!!!

Tem que levar com tranquilidade e manter o sereno o interior quando vem essas vontades fortes. O que o seu corpo mais quer é que Você perca o controle e vá buscar consolo no vício. Sempre se manter estável e tranquila. Não importa o que acontecer vai passar... É só aguentar firme.

Sobre os pensamentos comece a dar importância pra outras coisas. Seu cérebro precisa aprender que isso não importa mais e o que importa é outra coisa que você determinará.

Sobre o que comentou do sacramento da confissão, acho excelente a ideia de se confessar já que lá irá receber graças da paixão de Nosso Senhor para ajudar a combater o vício. E forças para resistir às suas mas inclinações. Além do mas lhe será perdoada a culpa das mas inclinações que se deixou levar e vai lhe restaurar a paz em sua consciência. Resumindo, encontre um bom padre e use desse auxílio...

Quando falou da questão do viver o agora sugiro ler sobre Santa Teresinha do Menino Jesus: a linha espiritual dela é entre tantas coisas fugir do passado e do futuro e se fixar no agora. Ela diz: "Pra que se inquietar sobre um passado que não mais existe ou se preocupar com um futuro que só a Deus pertence?"

O passado e o futuro acabam com nossas forças...

Lembre-se que se Deus nos permite um mal é porque ele quer que aprendamos alguma lição. Para que com isso evitamos um mal ainda maior ou alcancemos um grande bem com as lições aprendidas.

Confie no Senhor e aja virilmente!!!

Coragem123, vou ler esse livro! Grata pela recomendação!

Dia 19
Hoje o dia tem sido cheio de pensamentos pornográficos! Já dormi de tarde e agora estou de volta da criação do meu website para um curso que estou a tirar, estou com um bloqueio criativo e não me surgem ideias. Sinto-me estranha hoje e com uma quebra acentuada de energia. Sinto uma vontade louca de recair em p. a abstinência está forte demais hoje. Não tenho concentração nenhuma e a negatividade assola-me! Já meditei e parece que nem meditar resulta. De novo sinto o meu corpo a tremer e sei que o instagram está a ser um gatilho enorme, acho que vou deixar de lá ir por hoje. Acordei maldisposta devido a sonhos eróticos com pornografia. As imagens dos vídeos que vi acumulam-se na minha mente e teimam em não sair.
Já tomei um duche frio para ver se acalmava! Estou cheia de raiva, o meu corpo treme, estou na m**** mesmo.

O seu corpo tem que se acostumar com a ausência da dopamina e isso é normal. Os primeiros 21 dias são os piores. Aguenta firme. Você quem manda no seu corpo e não o contrário.

Isso de o corpo tremer é uma ação química do corpo que se prepara pra receber uma grande carga de dopamina que ele estava acostumado de tempos em tempos. Logo isso acaba também. Se não tem criatividade hoje, deixa isso de lado. Amanhã você tem e compensa. Procura fazer outra coisa. Uma receita maluca na cozinha, ligar pra alguém parente ou amigo pra colocar o papo em dia.

Eu mesmo me aventuro na cozinha. É divertido. Minha família ri de mim. Esqueci de salgar o frango, fiz um bolo e não cresceu. Só pra passar o tempo e essas coisas que dá na gente as vezes.

Confie no Senhor e aja virilmente!

Não aguentei. Recaí em pornografia!! Não me vou maretrizar, caí no abismo de novo, neste lado mais obscuro de mim. Não fui forte o suficiente. Masturbei-me a ver p. Não atingi o orgasmo. Fracassei. Sinto-me uma m**** de pessoa por ser assim, por ter recaído.

Fica tranquila, essas coisas acontecem. Não dê tento peso a isso. O importante é manter a firmeza de querer sair, a constância e a serenidade. Aos poucos isso vai limpando...

Você já avançou bastante até aqui...

Tem que fortalecer muito as atividades que também nos dão satisfação para que seu cérebro não te induza a querer o vício.

Confie no Senhor e aja virilmente!!!

Levante-se e lute. Vencerá. É capaz. Esteja atenta às minhas palavras e receba toda minha torcida.

Abraço.

Força lutadora! Levanta-te mais forte e com ânimo redobrado! Acompanho tuas lutas há um tempo... Tua grande virtude é a persistência. Sei que conseguirás se recuperar. Estou contigo e torço pela tua vitória. Abraço.

Grata pelo apoio! Acordei excitada e tive sonhos eróticos decorrentes dos vídeos que vi ontem na recaída. Hoje é um novo dia e um novo começo! Tem razão tenho aguentado muito até aqui sem o vicio portanto è a prova de que sou capaz de superar e o importante é estar longe e ter qualidade de vida. Estou a sentir-me esquisita mas com força suficiente para não recair mais. O corpo pediu e não fui capaz de dominar a vontade. Sei que provavelmente se tivesse numa relação seria mais fácil uma vez que teria sexo real sempre que quisesse e ajudava a suprir a necessidade de ver pornografia. Talvez devido a anos e anos de vídeos pornográficos a poluirem a mente, ansiedade, timidez e falta de coragem para modificar a vida amorosa. Tenho oportunidades nesse campo mas não sou capaz de abrir o coração para o amor, talvez por vergonha não sei. Sou meio introvertida e fechada nos meus sentimentos e encontro na pornografia o alívio (é muito errado e não tenho chegado a lado nenhum devido a esta m* de vicio). Bolas de já consegui alcançar 90 dias longe e 65 dias longe porque raio não estou a conseguir agora? Sinto que se estiver focada no trabalho, família, amigos a vontade de ver PMO desce considerávelmente. As vezes sinto-me como uma pessoa que não cresceu uma agarrada a esta droga que me consome a alma e me faz parecer duas pessoas distintas numa só. Ainda por cima para uma mulher é vergonhoso por isso só duas pessoas uma delas a minha psicóloga sabe disto. Não tenho coragem de contar à família. A minha irmã uma vez perguntou e eu disse que não via coisas dessas. Menti. Só quero sair deste marasmo e mudar de vida. Ser uma pessoa normal, com uma relação amorosa estável. Quero amar de verdade. Estou bem comigo mesma amo-me, mas quero sair do vicio que de arrasta há muitos anos. E pior eu derivado a isto olho demasiado para a beleza física nos homens. Mas estou a tentar modificar esse padrão aos poucos. E baixar as expectativas.

Que luta amiga, já passei por isso e sei como é quando a frissura vem é muito difícil, mas você está no caminho certo, não desisitir e continuar lutando não é derrota, é esperança, e isso me alegra, sobre sexo real, não adianta muita coisa, acompanho os casados e mesmo depois de ter relação sexual com a mulher, sentimos uma necessidade de ver P e M, o viciado leva isso pra dentro do casamento.
Tente contar pra sua irmã, ter alguém para compartilhar é muito importante, pode ser uma força que está faltando para ti. Deus te abençoe Lutadora, continue lutando, você vai conquistar a vitória com a graça de Deus.

soumulherviciadaemporn escreveu:Não aguentei. Recaí em pornografia!! Não me vou maretrizar, caí no abismo de novo, neste lado mais obscuro de mim. Não fui forte o suficiente. Masturbei-me a ver p. Não atingi o orgasmo. Fracassei. Sinto-me uma m**** de pessoa por ser assim, por ter recaído.  

Não tem o que fazer, lamentar é pior ainda... Temos que levantar e continuar andando mesmo que a luta seja muito dificil.

soumulherviciadaemporn escreveu:Grata pelo apoio! Acordei excitada e tive sonhos eróticos decorrentes dos vídeos que vi ontem na recaída. Hoje é um novo dia e um novo começo! Tem razão tenho aguentado muito até aqui sem o vicio portanto è a prova de que sou capaz de superar e o importante é estar longe e ter qualidade de vida. Estou a sentir-me esquisita mas com força suficiente para não recair mais. O corpo pediu e não fui capaz de dominar a vontade. Sei que provavelmente se tivesse numa relação seria mais fácil uma vez que teria sexo real sempre que quisesse e ajudava a suprir a necessidade de ver pornografia. Talvez devido a anos e anos de vídeos pornográficos a poluirem a mente, ansiedade, timidez e falta de coragem para modificar a vida amorosa. Tenho oportunidades nesse campo mas não sou capaz de abrir o coração para o amor, talvez por vergonha não sei. Sou meio introvertida e fechada nos meus sentimentos e encontro na pornografia o alívio (é muito errado e não tenho chegado a lado nenhum devido a esta m* de vicio). Bolas de já consegui alcançar 90 dias longe e 65 dias longe porque raio não estou a conseguir agora? Sinto que se estiver focada no trabalho, família, amigos a vontade de ver PMO desce considerávelmente. As vezes sinto-me como uma pessoa que não cresceu uma agarrada a esta droga que me consome a alma e me faz parecer duas pessoas distintas numa só. Ainda por cima para uma mulher é vergonhoso por isso só duas pessoas uma delas a minha psicóloga sabe disto. Não tenho coragem de contar à família. A minha irmã uma vez perguntou e eu disse que não via coisas dessas. Menti. Só quero sair deste marasmo e mudar de vida. Ser uma pessoa normal, com uma relação amorosa estável. Quero amar de verdade. Estou bem comigo mesma amo-me, mas quero sair do vicio que de arrasta há muitos anos. E pior eu derivado a isto olho demasiado para a beleza física nos homens. Mas estou a tentar modificar esse padrão aos poucos. E baixar as expectativas.

Força, Amiga!
No meio deste processo há momentos assim, em que temos a noção de determinadas coisas mas o nosso cérebro está sempre a bombardear e a pedir pela dopamina... Neste momento, é importante retomar o caminho com o foco em tudo o que não seja a tua recaída. O facto de seres introvertida ajuda a que vivas tudo isso muito no teu interior, mas tenta aos poucos ir falando com pessoas em que tenhas confiança. Falar com alguém assim, ajuda bastante. Atividades "sociais" com amigos quase sempre muda o foco desta nossa convulsão mas, claro.... Nós temos sempre os nossos momentos sós e muitas vezes aí, quando estamos nós conosco mesmos, que começam a surgir os problemas... Ocupar a mente com atividades "reais" é um bom truque... Eu falho muito aí pois acho que o meu problema também são as redes sociais e isso não ajuda nada... Relativamente ao que falas, dos relacionamentos, eu sinto o mesmo mas ultimamente tenho estado mais tranquilo em relação a isso e um bom pensamento é que: Nós estamos a tentar tornarmo-nos melhor. Eu penso no que será de uma futura namorada minha a ter que encarar com o meu ser, deste modo... Apesar de achar que sou uma pessoa boa, atenciosa e com muitas qualidades, eu não quero ser como sou neste sentido da adição... Eu não quero "dar-me" a alguém sabendo que eu próprio, dentro de mim mesmo, não estou a "ver" do modo correto... Acho que neste momento eu aceitei este caminho como uma oportunidade para ser melhor e após um autocontrole maior eu acho que estarei mais em paz e mais predisposto a amar... Pois estas imagens que eu anseio são só um uso superficial do prazer e não o que eu quero e desejo... A amizade, o amor...

Ou seja, eu acho que tu vais encontrar alguém mas foca-te, com tranquilidade, na amizade, no contacto social saudável e na tua reestruturação. Não penses muito em coisas passadas, tanto no campo sentimental, ou outro. Começa hoje, no dia a dia, a cada hora... A seres tu mesma, a não teres medo de assumires esta dificuldade no caminho, as dificuldades da ansiedade, do stress, de tudo o que te incomoda... Quando nós encontramos nas nossas dificuldades uma aceitação tranquila, aí o nosso ser encontra uma maturidade e força de vencer pautada por mais critério e mais consistência.

Eu acredito na tua vitória e espero mesmo que encontres a paz da libertação. Estou numa semana muito complicada e emociona-me pensar em tudo isto, na luta de todos neste fórum. É triste estarmos a viver tudo isto mas é também uma alegria estarmos conscientes e decididos em abandonar tudo isto... Abracemos a alegria da luta!!!!

Beijinhos e muita força! Não desanimes!
Que o Espírito Santo nos abençoe e proteja de todo o mal.

Não se desanime se você não consegue fazer tudo como gostaria.
São Padre Pio de Pietrelcina

Lutadora, foram dias longos da pmo, dias de vitória. Não deixe que uma recaída tome conta, você é maior que esse vício.

Força na tua jornada. Abraço.

Passando só pra desejar força e um ótimo reboot. Vamos vencer esse vício, Deus está ao nosso lado. Abraço e tudo de bom.

Bom dia! Gratidão a todos os que comentaram e pela força que passaram!! Não vou desistir de lutar e hoje é um novo dia. Tenho sentido uma fadiga extrema. Estou a ponderar seriamente a confissão a um padre longe da minha residência. Necessito mesmo de desabafar o que me vai na alma e ver se encontro um rumo para a minha vida. Ontem estive durante 2h a falar com uma amiga que tem idade para ser minha mãe que me ajudou a ultrapassar esta ansiedade, através das suas palavras. Hoje sinto-me um pouco melhor! Vou passar o dia a limpar a casa e elaborar um site online. Preciso de uma dose de criatividade enorme e sinto que não estou nada criativa hoje mas será o que tiver de ser.. dormi mal mas acordei bem disposta até e com vontade de me superar.

Lutadora se quiser acompanhar o quanto vc é uma vencedora neste ano, conta quantos dias ficou longe do vício e quantos caiu, eu te acompanho, sei que venceu muito mais do que caiu, isso é o importante, vencer mais do que cair, com o tempo vai alongando os tempos de quedas e vai chegando perto da vitória final, continue amiga, o processo é demorado, mais é muito vantajoso. Deus te abençoe, estou com saudades de vc dizendo que rezou o terço, não está rezando mais? Reze, é muito edificante.

Tens razão lutador, até eu tenho saudades de rezar e hoje vou recomeçar a rezar o terço todos os dias, durante 90 dias, decidi isso agora! De facto nem sei porque parei de o fazer honestamente, talvez por preguiça. Noto que quando deixo de meditar, orar, rezar o terço e falar com Jesus me perco mais facilmente na pornografia. Hoje é apenas o meu segundo dial longe mas irei vencer concerteza! O vosso apoio tem sido essencial!!!!

soumulherviciadaemporn escreveu:Tens razão lutador, até eu tenho saudades de rezar e hoje vou recomeçar a rezar o terço todos os dias, durante 90 dias, decidi isso agora! De facto nem sei porque parei de o fazer honestamente, talvez por preguiça. Noto que quando deixo de meditar, orar, rezar o terço e falar com Jesus me perco mais facilmente na pornografia. Hoje é apenas o meu segundo dial longe mas irei vencer concerteza! O vosso apoio tem sido essencial!!!!

É esse o espírito! Estar em comunhão com a fé é um grande apoio em tudo. Eu recaí pela manhã e agora ao ler essa tua decisão em rezar todos os dias o terço, vou também fazer isso! É um bom objetivo para dedicar pelo menos 30 minutos do dia a algo bom e desviado de incitações de queda!
Um grande abraço e muita força!!

Já rezei o terço e depois acabei por adormecer e estava a ouvir vários terços no YouTube. Entretanto tive um sonho (uma espécie de insight) de um sonho que tive quando tinha os meus 16 anos mas não conseguia ver o rosto da pessoa, e enquanto dormia vi perfeitamente o rosto dele. Foi um pesadelo em que morria asfixiada e não conseguia ver a cara dele e hoje vi. Não o conheço nesta vida mas era bonito.

Sei que parece meio nonsense mas as vezes tenho sonhos meio estranhos como se visualiza-se outras vidas passadas. Hoje sinto-me exausta sem fazer nada de especial, andei a limpar a casa. Sinto-me cansada mentalmente.