Luta contra a angústia, procurando entender minha verdadeira sexualidade e orientação.

Passando pelo quarto dia de reboot.
Hoje o dia foi relativamente tranquilo, acordei de manhã e fiz sexo com minha namorada. Em alguns momentos vinham pensamentos: "Será que estou gostando o suficiente?" "É isso que eu quero?" "E se fosse outra?" "E se fosse um homem?".
Creio que por ansiedade, mas mesmo assim as dúvidas persistem em minha mente, mas tento ignora-las. Conversei com minha namorada depois disso e ela me tranquilizou um pouco, dizendo que já teve esses pensamentos também e que tudo bem.

Depois fiquei mais deboa durante o dia, fazendo minhas coisas, até que falei com um amigo e ele transmitiu um jogo pra mim no discord, pra me mostrar, nada demais. Tava ele e outro camarada, e eu comecei a pensar que a voz do cara me atraia, fiquei meio encanado mas deixei pra lá.

Agora a noite tava no wpp respondendo meus amigos e comecei a ter a sensação de que estava atraído pelas fotos de perfil deles, fiquei meio mal e vim escrever aqui no fórum, mas vou tentar focar nas minhas coisas novamente e esquecer essas neuras. Apesar de ter muita dúvida, vou deixar nas mãos do tempo, pelo menos por agora, e claro, seguir em frente no Reboot.

boa noite, beleza madruga, li seu relato e me identifiquei com muitas paranoias que vc esta passando, quando eu era mais novo tive problemas de ansiedade panico, achava que iria enlouquecer, uma vez fumei maconha tive uma crise de panico achava que iria morrer e etc, sempre desde moleque era muito timido, tive minhas fases rebeldes, e etc.. e sobre a crise de identidade sexual comigo creio que se intensificou e piorou acredito apos alguns fatos que ocorreram no passado e nesse ano tbm.... ja nao sou tao jovem, tbm escalonei de pornografia de hetero para trans.. e me sentia mau me masturbando para esse genero... conheci o forum aqui depois de pesquisas no google nao tinha mais saida para onde ir, mas o que eu posso te dizer aqui agora é que temos que ser fortes e lutar contra esses pensamentos de hodc.. no momento encontro sem libido sexual, muito baixa em vista que era antes de tudo isso acontecer. passei dias de angustia, pensando que minha vida era uma mentira como pode um cara como eu tbm, que tive varios namoros passados e sempre ativo sexualmente normal, sofria por mulheres, e nao foi por uma nao, foram algumas. entao eu fico pensando nao pode ser, como assim, eu ter virado gay? sendo que ate alguns meses atras eu estava na expectativa de ser pai? e sonhando com issto? tipo sao coisas que nao entra na minha mente e me derruba cara, vc nao tem ideias de quantas noites sem sono eu passei, de ficar sem comer por esses pensamentos intrusivos.. de eu me mastrubar na marra ate algumas vezes sem vontade para me provar pra mim.. entao é muito angustiante para nos que sofremos disso.. muito bom saber que eu nao estou sozinho nessa, e que achei aqui o forum uma forma de me sentir menos pior com essa fase que estou passando... boa sorte no reboot e vamos pensar positivo,. e eu ainda espero dar risada de todo esse tormento que todos nos aqui do forum estao passando>... Abracos e tmj

Fala Fseler, suave mano e vc?
Cara te entendo bem, como você viu em meu texto também já tive graves problemas em relação a minha ansiedade. Paranóia de ficar louco comigo rolou depois de uma droga sintética, fiquei nela por meses cara, era um inferno total, imagine, ficar mais ou menos 7 meses seguidos com uma crise de ansiedade a milhão achando que estava louco, hoje dou até risada, mas na época foi barra, chorei inúmeras vezes, pensei em me matar. Assim como você espero dar risada dessas paranóias atuais também. Ô fase!

O lance de achar que ia morrer por conta da maconha já tive também mano rs, depois de um tempo começou a rolar sem a maconha mesmo, umas 10 vezes ao dia eu achava que tava infartando.
O thc até certo ponto tem um efeito relaxante. E comigo até funcionava bem, porém se vc passa um pouco da dose o bicho pega, pois o efeito é o contrário, pico de ansiedade. E a dose varia muito de pessoa pra pessoa, de quanto tempo vc já fuma e tal. Eu mesmo fumei durante 10 anos, e não vou mentir, só parei pq tô atarefado demais, mas eu curto rs. E mesmo fumando a tanto tempo as vezes dava uns pegas a mais e já ficava viajando errado, medo de morrer, medo de ser preso, mania de perseguição, várias loucuras.

O lance é conhecer seu próprio corpo e sua mente e tentar não vacilar, se afastar de tudo o que te faz mal, mesmo que seus amigos digam que não ou qualquer pessoa, afinal quem vive com sua cabeça é você. Vamos em frente, vamos vencer e nos tornar melhores seres humanos do que já fomos um dia.

Abraço mano, também te desejo muita sorte na caminhada, tamo junto!!

Além do mais meu camarada Fseler, sei bem oque você passou quando diz que ficou noites em claro, sem comer, se masturbando forçado apenas para se provar. Também passei por isso mano, um inferno, e quanto mais a gente se afunda nisso pior vai ficando, parece que você vive um pesadelo e só acorda dele quando começa a ter um pouco de controle sobre sua mente. Sofri demais de insonia também, falta de apetite, falta de libido, testes constantes, um depressivo total, paranóico até o osso. Mas vamos vencer mano e nos tornaremos cada vez mais fortes e mais empáticos com os outros que passam por problemas, como eu disse na resposta anterior, nos tornaremos humanos melhores. Só conseguimos ter empatia com os problemas alheios quando passamos pelos nossos.

Força parceiro, vai dar tudo certo, e se algo der errado, estamos vivos e prontos pra tentar mais uma vez.

Passando pelo meu quinto dia, relativamente tranquilo, sendo mais carinhoso e prestando mais atenção na minha namorada, achando ela cada vez mais gata e legal e tudo mais, acho que tanto por estar um pouco mais tranquilo como por perceber que ela está do meu lado, e valorizar esse companheirismo. Mesmo com a líbido um pouco baixa, principalmente por medo dos pensamentos, continuo dando carinho e atenção pra ela.

Os pensamentos intrusivos continuam aparecendo, mas com menos frequência, pois quando aparecem consigo ignorá-los mais rapidamente e isso tem sido fundamental. Não querer a resposta imediatamente para as armadilhas e questões que sua mente te jogam, tem sido pra mim uma pequena chave de uma das portas do problema.

Escrever aqui tem me dado confiança também, ver os relatos de outras pessoas e saber que não sou anormal me conforta e me dá forças para seguir.
Obrigado a todos que tem acompanhado e interagido com meu diário, vamo vencer galera, é noiss!!

Seu Madruga escreveu:Passando pelo meu quinto dia, relativamente tranquilo, sendo mais carinhoso e prestando mais atenção na minha namorada, achando ela cada vez mais gata e legal e tudo mais, acho que tanto por estar um pouco mais tranquilo como por perceber que ela está do meu lado, e valorizar esse companheirismo. Mesmo com a líbido um pouco baixa, principalmente por medo dos pensamentos, continuo dando carinho e atenção pra ela.

Os pensamentos intrusivos continuam aparecendo, mas com menos frequência, pois quando aparecem consigo ignorá-los mais rapidamente e isso tem sido fundamental. Não querer a resposta imediatamente para as armadilhas e questões que sua mente te jogam, tem sido pra mim uma pequena chave de uma das portas do problema.

Escrever aqui tem me dado confiança também, ver os relatos de outras pessoas e saber que não sou anormal me conforta e me dá forças para seguir.
Obrigado a todos que tem acompanhado e interagido com meu diário, vamo vencer galera, é noiss!!

Passando só para falar que estou acompanhando seu diário.
05 dias! Bom início!
Paz e bem

Seu Madruga escreveu:Fala Fseler, suave mano e vc?
Cara te entendo bem, como você viu em meu texto também já tive graves problemas em relação a minha ansiedade. Paranóia de ficar louco comigo rolou depois de uma droga sintética, fiquei nela por meses cara, era um inferno total, imagine, ficar mais ou menos 7 meses seguidos com uma crise de ansiedade a milhão achando que estava louco, hoje dou até risada, mas na época foi barra, chorei inúmeras vezes, pensei em me matar. Assim como você espero dar risada dessas paranóias atuais também. Ô fase!

O lance de achar que ia morrer por conta da maconha já tive também mano rs, depois de um tempo começou a rolar sem a maconha mesmo, umas 10 vezes ao dia eu achava que tava infartando.
O thc até certo ponto tem um efeito relaxante. E comigo até funcionava bem, porém se vc passa um pouco da dose o bicho pega, pois o efeito é o contrário, pico de ansiedade. E a dose varia muito de pessoa pra pessoa, de quanto tempo vc já fuma e tal. Eu mesmo fumei durante 10 anos, e não vou mentir, só parei pq tô atarefado demais, mas eu curto rs. E mesmo fumando a tanto tempo as vezes dava uns pegas a mais e já ficava viajando errado, medo de morrer, medo de ser preso, mania de perseguição, várias loucuras.

O lance é conhecer seu próprio corpo e sua mente e tentar não vacilar, se afastar de tudo o que te faz mal, mesmo que seus amigos digam que não ou qualquer pessoa, afinal quem vive com sua cabeça é você. Vamos em frente, vamos vencer e nos tornar melhores seres humanos do que já fomos um dia.

Abraço mano, também te desejo muita sorte na caminhada, tamo junto!!

bom dia madruga, blz? entao bixo tive experiencias com droga no passado sim, cheguei ate a cocaina, parei por estar me fazendo muito mau e etc aquelas questao de vicio e etc, e sobre a maconha no passado eu tive transtorno de panico fui parar em hospital e etc. ja passei por varios tipos de transtorno no passado. e agora o HODC QUE EU creio que seja mesmo, pois estou sem desejo sexual algum, e libido.. e nao to conseguindo fazer sexo, acho que pode ser por ansiedade, ou medo tbm.. medo de me envolver emocionalmente pode ser, mas sobre os sintomas de hodc é pessimo vc ver uma coisa que nao deseja e achar que deseja mais ou menos por ai.. isso é angustiante, e sobre a namorada minha que eu tinha de um ano eu nao consegui mais ter relacionamento sexual com ela, depois dela ter engravidado, tive que conversar e jogar a real com ela mesmo gostando, e terminamos... nao esta sendo facil esse periodo meu, tem uns 3 meses por ai que eu fiquei nessa situacao, antes creio que tinha mas nem me afetava a esse ponto de questionamento de sexualidade.. isso comecou surgir e dai pra frente nao consigo mais ter desejo sexual, nao e facil... e tentar se testar e mais complicado ainda...bom é um desabafo estamos juntos,.... vamos que vamos.. forte abraco

Seu Madruga escreveu:Além do mais meu camarada Fseler, sei bem oque você passou quando diz que ficou noites em claro, sem comer, se masturbando forçado apenas para se provar. Também passei por isso mano, um inferno, e quanto mais a gente se afunda nisso pior vai ficando, parece que você vive um pesadelo e só acorda dele quando começa a ter um pouco de controle sobre sua mente. Sofri demais de insonia também, falta de apetite, falta de libido, testes constantes, um depressivo total, paranóico até o osso. Mas vamos vencer mano e nos tornaremos cada vez mais fortes e mais empáticos com os outros que passam por problemas, como eu disse na resposta anterior, nos tornaremos humanos melhores. Só conseguimos ter empatia com os problemas alheios quando passamos pelos nossos.

Força parceiro, vai dar tudo certo, e se algo der errado, estamos vivos e prontos pra tentar mais uma vez.

sim, é pessimo passar por isso ficar se testanto a todo momento, ver um cara e achar que esta tendo atracao, coisa que nao era assim, e olha que eu ja nao sou mais tao jovem.. ja passei por varios relacionamentos passados, e tive problemas sim, um detalhe: em meus namoros quase todos terminavam porque eu traia e elas decobriam, e tipo assim nunca tive fantasia com homem, nem transei nem nada. uma coisa que confesso que ja fiz no passado foi sair com trans umas duas vezes, mas ate entao nao tinha questionamento sobre minha sexualidade como comecou, eu comecei a me questionar depois que minha ex questionou um dia com uma mensagem se eu era homem ou nao, pois eu nao procurava mais ela ela disse indiretamente por mensagem,.. eu na hora assimilei mas da pra frente comecou o tormento, comecei a falhar com ate as outras mulheres coisa que nao acontecia até entao.. pois ate entao eu nao conseguia ter relacao somente com ela... ai comecou os questionamentos e a angustia e depressao... é complicado amigao.. mas vamos vencer...so desabafando.. desculpa ai

Te entendo cara, fique a vontade para escrever seus relatos aqui.
Pra você ver como esse transtorno brinca com a mente da gente. Eu nunca fui de trair, na verdade nunca traí nenhuma namorada minha... Porém eu sempre fantasiava com outras garotas e tal, ou até com minha própria namorada, as vezes queria sexo quando elas não queriam e aí recorria a pornografia. Hoje em dia até esse meu desejo exagerado pelas mulheres é jogado contra mim pelo meu cérebro, as vezes penso que eu era meio insaciável quanto ao sexo por que na verdade não sabia mas nunca me daria por satisfeito com mulheres e que só iria me satisfazer ficar com um homem e etc. Armadilhas atrás de armadilhas, e quanto mais você tem medo e tenta fugir desses pensamentos, mais eles vêm a mente. Pois o ato de tentar fugir do pensamento já é o ato de pensar nele, muito perturbador. Estou tendo ainda muitos pensamentos intrusivos e essa noite antes de dormir fiquei com uma sensação no pênis, vontade de me masturbar... Uma líbido maluca, querendo imaginar cenas sexuais de alguma maneira, parece que já nem importava se com homem ou mulher, mas quando eu imaginava com mulher começava a ser bom, com homem era uma incógnita: meu cérebro dizendo q era bom ao mesmo tempo uma angustia, uma sensação ruim. Foi um dos momentos mais complicados desde o início desse Reboot, me esforcei ao máximo para não fantasiar nada e não entregar pro meu cérebro a dopamina que ele queria. Enfim, acabei dormindo.
Durante o sono sonhei que uma amiga da minha namorada que é gordinha (sempre fetichizei muito com gordinhas) me pegava de surpresa e tentava fazer um oral em mim. No sonho eu queria muito, mas enquanto ela me lambia e me chupava eu não conseguia ter ereção, de jeito nenhum e meu pênis parecia um pênis de criança, aquilo me angustiou demais, me lembro que dentro do sonho resolvi me testar pensando "e se for um homem será que tenho ereção?". A maior doidera foi que mesmo no sonho eu pensei "não, não posso me testar, tenho q esquecer esses pensamentos". Depois não lembro de mais nada até acordar.

Estou passando pelo dia 7 de Reboot. Uma semana!!
Esse foi um dos maiores perrengues até agora, uma libido maluca q vai do ápice até o zero de uma hora pra outra, sonhos perturbadores e esses pensamentos intrusivos.
Me perturba as vezes também não querer encostar em minha mulher, não querer o beijo e o carinho dela... As vezes ela encosta a vulva em minha coxa sem calcinha e eu sinto até uma espécie de pânico, repulsa, sei lá, uma sensação bem estranha. Mas estou lutando ao máximo pra deixar o tempo passar e não ficar pensando só nisso e me testando, o meu maior sonho hoje em dia é que esse medo e essa insegurança se tornem um dia, apenas uma parte do meu passado, do qual eu darei risada. Por enquanto a angustia e a depressão estão comigo, mas ainda tenho esperanças e não desistirei, vou vencer a guerra, mesmo que perca algumas batalhas.

Indo para o décimo dia de Reboot, sigo com pensamentos intrusivos e algumas paranóias, mas a cabeça já está um tanto mais tranquila. As vezes ao fazer sexo com minha namorada tenho pensamentos intrusivos e ansiedade e me dá um pouco de tristeza, mas estou tentando pensar positivo e simplesmente aceitar esses pensamentos sem ser tomado por ansiedade.
No geral está sendo tranquilo até agora, mais que na primeira tentativa eu acho. Mas não posso vacilar. Sigo focado.

fala man !
caraca, eu tinha pensamentos intrusivos quando fazia sexo com minha ex-namorada também, bixo... isso é horrível demais, eu entendo sua tristeza...
mas tem um lado bom, você tem uma namorada e isso é uma boa oportunidade pra deixar o reboot mais fácil, afinal você pode experimentar o sexo real.
e me parece que você não é gay não man, acredite eu já passei por hocd, hoje em dia eu to meio que "curado" mas o único jeito que eu consegui chegar nesse nível foi aceitando a possibilidade de eu realmente ser "gay", fato que seria improvável já que eu sempre gostei de mulher, então na verdade seria aceitar a possibilidade de ser bi, não significava que eu queria ser ou algo do tipo, mas aceitar a incerteza mesmo e isso se fez eficiente.
e outra coisa também, acredito que seria muito bom conversar com um psicólogo sobre seus pensamentos, foi o que me ajudou bastante.

Valeu pelo apoio Vagabond, realmente cara, esses pensamentos são horríveis, mas acontece amigão.
Acho sua dica da "aceitação" muito válida, acho que diz respeito mais ao lance de lidar com a dúvida né cara, lidar com a ideia de poder ter dúvida na verdade.

Estou passando pelo meu décimo segundo dia de reboot, sigo tentando ficar tranquilo, estou cheio de coisas pra fazer e me distraindo com atividades em horas vagas, como jogar vídeo games, ler, etc.

Nos últimos dias estou tendo tendo bastante pensamentos intrusivos, porém estou lidando. Nessa última noite tive um sonho bem estranho e violento que se tornou erótico. Eu meio que batia muito em uma mulher, que antes era um homem no sonho... Maluquice total, e de repente comecei a sentir prazer naquilo e associei ao sexo, ela me chupou no sonho e eu acordei gozado.
Fiquei na bad por uma meia hora achando que eu sentia prazer em estuprar alguém, mas depois fui aceitando que é só um sonho e que tá tudo bem.

Porém bate a tristeza por meio q ter "quebrado" o Reboot com a ejaculação noturna e os sonho erótico. Porém como foi algo inconsciente acho que não tinha o que fazer, então vou continuar minha contagem.

Fica tranquilo.. Não houve reset algum..
Até dizem aqui no fórum que a poluição noturna é um bom indício de que o reboot está caminhando bem..Leve isso como bom sinal, amigo.
Continua nesse pé aí.
Abraço

Quase chegando ao décimo oitavo dia de Reboot.

A libido tendo altas e baixas, porém muito mais baixas rs.
Os pensamentos intrusivos sobre orientação sexual continuam existindo, mas com bem menos frequência, pois quando aparecem eu tento ignorá-los.
As vezes quando vejo fotos de homens ou vídeos no youtube eles aparecem somente como forma de questionamento: "Será que desejo esse cara?" ou coisas do tipo, mas estou lidando bem com isso e não tem me incomodado demais.
Infelizmente sou um sujeito extremamente ansioso e isso me atrapalha as vezes, as vezes não consigo ficar muito tempo parado por exemplo, perto da minha namorada e acabo tendo pensamentos intrusivos de questionamento nesses momentos também. Mas é isso, seguindo em frente rumo ao 20º dia.

Passando pelo dia 20 de reboot. Tentando me manter em paz apesar das dificuldades.

Em muitos momentos a ansiedade vai a milhão, os pensamentos intrusivos e a falta de libido em alguns momentos me deixam destruido.

As vezes do nada penso coisas aleatórias como "preciso ganhar mais dinheiro" e meu cérebro já completa "preciso ganhar mais dinheiro para me assumir gay". Isso me deixa triste demais, apesar de saber que faz parte desse distúrbio essas armadilhas. Mas acho que o mais cruel nesse problema é duvidar de que você tenha esse problema.
Sempre começo a me questionar, "mas e se eu realmente sou homossexual?" "e se eu sempre fui e nunca percebi?" "e se eu sempre achei que gostava de mulheres mas era só um fetiche induzido pela pornografia desde muito novo?" "e se eu sempre gostei de homens mas só era muito preconceituoso para perceber?".

É muito ruim construir tantas dúvidas na mente e ficar obcecado pela certeza. Tenho problemas até pra dormir a noite
Fico com medo de deitar ao lado da minha namorada e não me sentir bem, medo de não gostar dela de verdade, de estar mentindo pra ela, pra todos e pra mim mesmo, medo de não saber quem sou eu.

Em momentos fico mais tranquilo e esqueço isso, parece que até volto a respirar melhor nesses pequenos momentos... Logo logo a angústia e a ansiedade voltam, basta um pequeno gatilho, vindo muitas vezes de onde eu nem esperava, muitas vezes até um fator interno, um simples pensamento, uma sensação.

Está barra pesada conviver com esse problema sozinho, sem ajuda psicológica ou psiquiátrica, mas infelizmente nesse momento não tenho condições de arcar com os custos.

Vamos em frente então, mesmo triste, não posso desistir.

Dia 23*

Hoje foi barra pesada, tô bem chateado, pensamentos intrusivos 24 horas, libido zero. Tendo gatilhos qualquer coisa, por mais besta que seja.
Mas ainda estou firme, não vou desistir, dá ultima vez recaí no dia 30 e me testei, mas dessa vez será diferente, essa armadilha não vai me pegar. Só quero viver em paz, ter tranquilidade, isso é horrível, mas tenho esperança de que vou vencer um dia.
Os pensamentos intrusivos mexem com a cabeça a ponto de não saber mais oque é verdade ou mentira, a ponto de aceitar ser alguém que não sou, e mesmo escrevendo isso ainda martela na minha cabeça o "será que não sou mesmo?"
Muito horrível passar por isso. Mas vamos rumo ao dia 30, bater de frente com a desgraça e vencer.

A dúvida é algo que me destrói. Sou um sujeito paranóico, compulsivo pela certeza, não sei lidar com as dúvidas como seres humanos normais e qualquer uma que apareça me destrói. Culpa de uma criação abusiva? Talvez, mas já sou homem crescido agora, pra quem vou chorar?

Ter desenvolvido dúvidas sobre minha orientação sexual foi um dos piores poços que já entrei, pois ninguém além de mim pode me responder isso, e meu cérebro não acredita em mim mesmo. Por mais evidente que seja a resposta ela só gera mais e mais dúvidas. Estou passando por um período que só penso em me assumir mesmo não tendo certeza de nada, e mesmo ainda sentindo prazer pela minha namorada, simplesmente para tentar acabar com essa dúvida. Fico me forçando a me imaginar me assumindo gay, ou a ter trejeitos, como se gays fossem caricatos. Me sinto culpado por ter desenvolvido tanto preconceito simplesmente por cair nessa armadilha.

As vezes estou tão angustiado e ansioso que não quero ser tocado por minha namorada, e isso me destrói, pois pro meu cérebro louco, isso prova que eu não gosto de mulheres.
A mente é poderosa, para o bem ou para o mal, infelizmente a minha parece querer me derrubar em troca de algo. Mas ela não vai conseguir.

E se eu for mesmo gay? Só o tempo irá dizer, e se eu for serei feliz de qualquer jeito, pois isso que importa, pois não preciso ter medo de ser quem eu sou independente se eu for hétero ou gay ou seja lá oq. Pois ainda sou eu, ainda sou um ser humano, que acredita no bem, que acredita num mundo melhor. E por mais que agora esteja difícil, depois da chuva o sol irá aparecer novamente.

Escrevo essas palavras de um jeito mais motivador para me dar forças, pois só sofrer com dúvidas e me lamentar não adianta, hétero ou não, sou um homem não um porco.

Seu Madruga escreveu:A dúvida é algo que me destrói. Sou um sujeito paranóico, compulsivo pela certeza, não sei lidar com as dúvidas como seres humanos normais e qualquer uma que apareça me destrói. Culpa de uma criação abusiva? Talvez, mas já sou homem crescido agora, pra quem vou chorar?

Ter desenvolvido dúvidas sobre minha orientação sexual foi um dos piores poços que já entrei, pois ninguém além de mim pode me responder isso, e meu cérebro não acredita em mim mesmo. Por mais evidente que seja a resposta ela só gera mais e mais dúvidas. Estou passando por um período que só penso em me assumir mesmo não tendo certeza de nada, e mesmo ainda sentindo prazer pela minha namorada, simplesmente para tentar acabar com essa dúvida. Fico me forçando a me imaginar me assumindo gay, ou a ter trejeitos, como se gays fossem caricatos. Me sinto culpado por ter desenvolvido tanto preconceito simplesmente por cair nessa armadilha.

As vezes estou tão angustiado e ansioso que não quero ser tocado por minha namorada, e isso me destrói, pois pro meu cérebro louco, isso prova que eu não gosto de mulheres.
A mente é poderosa, para o bem ou para o mal, infelizmente a minha parece querer me derrubar em troca de algo. Mas ela não vai conseguir.

E se eu for mesmo gay? Só o tempo irá dizer, e se eu for serei feliz de qualquer jeito, pois isso que importa, pois não preciso ter medo de ser quem eu sou independente se eu for hétero ou gay ou seja lá oq. Pois ainda sou eu, ainda sou um ser humano, que acredita no bem, que acredita num mundo melhor. E por mais que agora esteja difícil, depois da chuva o sol irá aparecer novamente.

Escrevo essas palavras de um jeito mais motivador para me dar forças, pois só sofrer com dúvidas e me lamentar não adianta, hétero ou não, sou um homem não um porco.

Irmão, não posso dizer que estamos na mesma situação, mas é algo bem parecido, no meu caso quando comecei a ter os primeiros sintomas do TOC ou de uma possível homossexualidade passei a tentar me afastar das coisas femininas por acreditar não gostar, coloquei na cabeça que estou apaixonado por meus amigos, enquanto isso trato a mulher que é louca por mim como resto, no fundo não consigo imaginar ela nos braços de outro, mas ao mesmo tempo a dúvida me consome, quando tudo começou eram apenas imagens e fantasias, agora cada vez mais parece estar se tornando uma obsessão ou um estilo de vida, por mais que seja incômodo e repentino é difícil de lutar contra, nunca imaginei passar por isso e se um dia me ver liberto, nada, nada mais irá machucar-me.

boa tarde irmao, sinta-se acolhido por aqui li todo seu relato e me identifiquei em tudo que vc diz tbm sofro com essas duvidas, ja sofri de ansiedade, depressao, sindrome do panico e etc, tbm tenho uma mae abusiva e etc, tenho quase o dobro de sua idade mas me identifiquei com essas despersonalizacao e medo de ser homossexual e etc cara e impressionante como bate muitas coisas mencionadas em seu relato... essa duvida martela dia e noite, tirando ate minha libido para conhecer outra garota de forma expontanea e olha que ja tive varias namoradas no passado, nunca casei, mas cheguei a quase morar junto.. cara as vezes eu penso, como nossa mente pode ser capaz de nos colocar em armadilhas, tem momentos que eu fico bem e sem duvidas nenhuma de nada mas basta algum pensamento intrusivo vim que tudo vem a estaca zero.. cara te desejo força e sucesso e se precisar conte comigo e visite meu diario quando puder para partilhar


FOrça!!!

e para completar eu tive varias paranoias no passado achando que tinha cancer, aids, e etc mas essa que adquiri achando que sou homossexual e que nao gosto mais do sexo oposto é a pior, pois tudo teve um gatilho e o gatilho disso foi minha ex namorada que ajudou eu sempre fui inseguro em tudo na minha vida, estou trabalhando isso com meu psicologo... essas questoes mas nao ta facil... essa duvida