Diário do Noronha, nunca tive uma vida, talvez eu crie uma agora, essa é a minha jornada.

To muito cansado hoje, estou vivendo entre montanhas russas de esperança com descidas de desespero. To me alimentando mal e treinando mal ultimamente, falta grana.
Ganhei uns alunos, perdi uns alunos, más ok, tenho fé que tudo vai melhorar.

Minha fuga para a pornografia foi constante, mais do que eu gostaria, nesse sábado eu me masturbei para um conteúdo pesado fiquei pensando "mais que merda eu to virando e que merda eu to fazendo". Está difícil, porém a vitória virá.

Minha luta será dia 17. Não tenho pensado muito nisso pois estou tentando ficar focado no presente, assim, não ficarei ansioso ou criando golias imaginários na minha cabeça.
Só quero ir lá e dar o meu melhor.

Tenham um bom dia

Noronha escreveu:To muito cansado hoje, estou vivendo entre montanhas russas de esperança com descidas de desespero. To me alimentando mal e treinando mal ultimamente, falta grana.
Ganhei uns alunos, perdi uns alunos, más ok, tenho fé que tudo vai melhorar.

Minha fuga para a pornografia foi constante, mais do que eu gostaria, nesse sábado eu me masturbei para um conteúdo pesado fiquei pensando "mais que merda eu to virando e que merda eu to fazendo". Está difícil, porém a vitória virá.

Minha luta será dia 17. Não tenho pensado muito nisso pois estou tentando ficar focado no presente, assim, não ficarei ansioso ou criando golias imaginários na minha cabeça.
Só quero ir lá e dar o meu melhor.

Tenham um bom dia

Eae Noronha, como está indo seu reboot?
Poxa amigo, espero que dê tudo certo pra sua vida. Também estou esperando vestibular e isso me dá ansiedade, mas estou tentando controlar.

Boa sorte amigo =) Vamos nos livrar desse peso.

Boa noite. excogitatoris obrigado pelo comentário, estou indo bem, to lutando dia a dia e apesar de perder a batalha já não sei desistir da guerra e irei até o fim vencendo custe o que custar. Quando ao vestibular meu amigo, tu vai conseguir, até deixo aqui uma recomendação de um vídeo que mudou minha visão sobre estudo e com certeza vai te dar uma força imensa.

https://www.youtube.com/watch?v=RlSCoYwnxr4


Tenho perdido a batalha. Lutei no dia 17, fui nocauteado, fui derrubado 5 vezes, me levantei, tentei....Más eu estava com fome, mal treinado e mal da cabeça, porém tudo bem, não me senti tão mal de ter perdido más ainda sim eu sei que preciso melhorar, não quero perder na vida, eu quero me levantar não para cair, eu quero me levantar e ficar de pé e tentarei quantas vezes for necessário.

Decidi seguir a carreira de programador. Estou estudando nos últimos dias, porém, sem um emprego fixo para me manter bem alimentado fica difícil me concentrar as vezes. Más tudo bem...Que se foda entende? Eu vou vencer independente da circunstância. Independente do quão ruim é a situação e do quanto eu fico inseguro aqui no fundo eu tenho uma vontade de grandeza, uma fome de vencer e de conquistar tudo o que eu sempre quis. Uma fé irracional nos sonhos mais loucos e uma sensação de que esmagarei essa realidade podre a minha volta. Não sei se isso é um Deus me apoiando, espero que seja. Em um universo tão grande onde sou tão insignificante, fica difícil acreditar que exista por aí algo cuidando de mim, más eu acredito, tenho fé nisso apesar de tudo.

Não sei que Deus é esse, sei que ele é grande, infinito, não é um Deus medíocre e fechado, muito menos limitado. Ele me move as mais profundas questões e aos mais profundos questionamentos e isso tudo gera fome, fome de grandeza, fome de conhecimento e fome de fazer a diferença. Não sigo nenhuma religião e apesar de ter frequentado meios evangélicos eu não sigo nenhuma religião mais, tenho apenas essa fé, mesmo pequena e as vezes enterrada bem no fundo, ela me salva e me mantém vivo e são em uma realidade e em um mundo onde não vejo nenhum sentido.
Que Deus esteja comigo, pois sem ele, estou sozinho. Porém mais importante, que esteja contigo. Que em toda a nossa podridão humana haja alguma luz.

Hoje eu to triste, apesar de ter decidido minha carreira, ter tomado alguns passos para estudar, estou exausto hoje. Triste também.

Estou cultivando alguns hobbies também, estou aprendendo a desenhar e estudando programação e matemática todo dia. Ta chato pra caralho e tá difícil más ta bom. Assim talvez eu cure essa atrofia cerebral na qual eu me sinto preso.

Eu estou tentando melhorar meu português, caso você tenham uma boa noção de gramática e ver erros por favor me corrija assim posso melhorar meus textos e compartilhar minha história de forma decente.

Noronha escreveu:Boa noite. excogitatoris obrigado pelo comentário, estou indo bem, to lutando dia a dia e apesar de perder a batalha já não sei desistir da guerra e irei até o fim vencendo custe o que custar. Quando ao vestibular meu amigo, tu vai conseguir, até deixo aqui uma recomendação de um vídeo que mudou minha visão sobre estudo e com certeza vai te dar uma força imensa.

https://www.youtube.com/watch?v=RlSCoYwnxr4


Tenho perdido a batalha. Lutei no dia 17, fui nocauteado, fui derrubado 5 vezes, me levantei, tentei....Más eu estava com fome, mal treinado e mal da cabeça, porém tudo bem, não me senti tão mal de ter perdido más ainda sim eu sei que preciso melhorar, não quero perder na vida, eu quero me levantar não para cair, eu quero me levantar e ficar de pé e tentarei quantas vezes for necessário.

Decidi seguir a carreira de programador. Estou estudando nos últimos dias, porém, sem um emprego fixo para me manter bem alimentado fica difícil me concentrar as vezes. Más tudo bem...Que se foda entende? Eu vou vencer independente da circunstância. Independente do quão ruim é a situação e do quanto eu fico inseguro aqui no fundo eu tenho uma vontade de grandeza, uma fome de vencer e de conquistar tudo o que eu sempre quis. Uma fé irracional nos sonhos mais loucos e uma sensação de que esmagarei essa realidade podre a minha volta. Não sei se isso é um Deus me apoiando, espero que seja. Em um universo tão grande onde sou tão insignificante, fica difícil acreditar que exista por aí algo cuidando de mim, más eu acredito, tenho fé nisso apesar de tudo.

Não sei que Deus é esse, sei que ele é grande, infinito, não é um Deus medíocre e fechado, muito menos limitado. Ele me move as mais profundas questões e aos mais profundos questionamentos e isso tudo gera fome, fome de grandeza, fome de conhecimento e fome de fazer a diferença. Não sigo nenhuma religião e apesar de ter frequentado meios evangélicos eu não sigo nenhuma religião mais, tenho apenas essa fé, mesmo pequena e as vezes enterrada bem no fundo, ela me salva e me mantém vivo e são em uma realidade e em um mundo onde não vejo nenhum sentido.
Que Deus esteja comigo, pois sem ele, estou sozinho. Porém mais importante, que esteja contigo. Que em toda a nossa podridão humana haja alguma luz.

Hoje eu to triste, apesar de ter decidido minha carreira, ter tomado alguns passos para estudar, estou exausto hoje. Triste também.

Estou cultivando alguns hobbies também, estou aprendendo a desenhar e estudando programação e matemática todo dia. Ta chato pra caralho e tá difícil más ta bom. Assim talvez eu cure essa atrofia cerebral na qual eu me sinto preso.

Eu estou tentando melhorar meu português, caso você tenham uma boa noção de gramática e ver erros por favor me corrija assim posso melhorar meus textos e compartilhar minha história de forma decente.

Jovem, fico mt feliz lendo esse seu último relato! Parabéns por continuar tentando, eu já vejo vc vencendo meu bom!! De verdade, já te enxergo no pódio

Parabéns por ter decidido a carreira, eu tbm vou seguir na área de desenvolvimento haha, força pra nós, é uma área puxada mas maravilhosa!! Tu vai ser da mt bem :p

Outra coisa, se apega em Cristo jovem!! Vai que é certo, ele ta te esperando, isso que vc ta sentindo ai é o espírito santo te chamando recusa esse chamado não :3 as coisas ficam mt mais fácil com ele, pois Seu fardo é leve e seu jugo é suave

Te desejo todo sucesso do mundo! VAI QUE É TUA

E ai mano, espero que esteja bem! Como está indo seu reboot?

Primeiramente, obrigado Nick e Sofredor anônimo, Nick obrigado pelas palavras, eu as vezes não consigo ter essa fé em um espirito santo que está comigo, más ainda sim espero que eu esteja errado e apenas sendo cabeça dura. Há algo que cuida de todos nós e eu fico muito feliz pelas suas palavras pois as lendo eu senti um cuidado e um carinho que foram confortadores.

Sofredor anônimo obrigado por perguntar e se importar, eu fico feliz de saber que tem gente acompanhando essa luta e pessoas que querem saber como estou. Muito obrigado a vocês dois.

Bom, meu reboot tem indo bem até, eu vejo pornografia com uma frequência muito menor, tenho segurado sem pornografia a dias e apenas me masturbei uma vez usando a imaginação e isso foi agora a pouco. Eu tenho estudado, pouco a pouco más todo dia, com constância e disciplina.

Nem sempre consigo estudar tudo o que quero más estou sempre aprendendo algo. Hoje em especial eu estou tão cansado, tão exausto. Ontem eu me confrontei com o fato de que sou um homem carente e ferido, ignorante e tolo. Disso eu já sabia, porém ter que aceitar isso para mudar é difícil e quanto mais eu estudo mais eu me confronto com a minha pequenez e a minha limitação, porém, eu sei que através dessa luta eu ficarei menos tolo. Sei que ao me confrontar com minhas fraquezas emocionais e me despir para mim mesmo eu irei curar as minhas feridas, mexerei nelas e passarei o remédio da aceitação até elas se curarem até que se fechem e cicatrizem.

Más isso tudo cansa, eu luto constantemente contra um pessimismo que há em mim e a pressão de estar ganhando pouco por agora. Tem muita coisa acontecendo e mentalmente estou exausto. O Reboot tem sido difícil, más esse novo habito de estudar mesmo que pouco e as vezes uma outra coisa tem sido vital. Esses tem sido meus dias, dias de luta.

Oi Noronha, pd ter certeza q esse pessimismo é por conta da pmo, se lembre de q qnd vc era mais novo não era assim, eu lembro q e eu era incrível, foi só o vicio se agravar q fiquei assim, achando q tudo irá dar errado, continue seguindo firmemente, q quando estiver otimista nem irá perceber, qnd mudar de vida vai achar q era aquilo desde sempre, foco, força e fé amigo

Já tentou ler um livro, jogar uns jogos pra se distrair? vc falou q desenha

Fala galera, mais de 1 mês sem falar nada eu acho.

Bom antes de tudo obrigado jotavr pelo comentário, realmente quando somos jovens nos sentimos incríveis e as vezes más decisões roubam nosso brilho. Cara eu tenho treinado desenho sim, estou bem ruinzão más tá indo. Tenho tentado me distrair com jogos e estudos, tem dado certo cara, porém preciso começar a ler mais.

Bom galera nesse 1 mês recai más tenho perdido menos tempo com porno, não horas e horas como antigamente, também voltei a treinar e estou seguindo estudando, nem todo dia consigo más tenho tido uma constância acima das anteriores. Estou treinando calistenia constantemente e tendo prestado mais atenção na minha nutrição, apesar do pouco dinheiro eu to comendo ovo, arroz, feijão, banana, frango e leite e tais alimentos tem me nutrido bem.
Estou um pouco mais otimista sobre o futuro e mesmo continuando um fracassado estou dando os primeiros passos para o sucesso mesmo que lentos, porém constantes.
Hoje também decidi fazer algo sobre minha fobia com mulheres, eu estava malhando aqui no condomínio e peguei o telefone de uma guria na qual que já estava de olho a um tempo, ela passava correndo, me olhava, eu olhava, ficávamos encarando e até que no final do meu treino ela foi la no espaço na minha frente continuar o treino dela, não deu outra, fui lá e pedi o telefone, ela me chamou aqui agora a pouco más eu estou meio nervoso e só respondi que salvei o contato dela e falei que fui dormir, apenas!.
Amanhã eu converso com ela um pouco e chamo ela pra dar uma volta aqui e espero da uns beijos na boca kkkkkkkkkkk. Meus caros eu era um menino destinado a Dom Ruan, eu gostava de mulheres, com meus 12 eu já davas uns beijos e era espertinho más infelizmente abuso sexual e as porradas da vida me transformaram em um incel, más espero sair disso.
Continuo estudando programação, matemática e desenho! Estes são meus 3 objetivos no momento além de malhar, as vezes estudo. Sabe galera as vezes eu estudo 1 hora por dia e faço merda nenhuma o resto do dia, então saiba que tá difícil porque as vezes eu falo aqui e dá a entender que tá tudo mil maravilhas e não está, está muito difícil, tá foda cara, eu to lutando com todas as minhas forças e ainda sinto literalmente NADA a maior parte do tempo ou sinto medo e insegurança, meus lampejos de força ainda são lampejos más antes nem isso eu estava tendo. Continue firme meu amigo e eu também irei.

Obrigado a todos que gastaram alguns minutos lendo isso e espero que isso te ajude de algum jeito, meninas que lerem isso também me digam que ela ter pego meu numero pois eu não achava onde eu digitava o telefone e ainda ter me chamado no telegram e whatsapp é um bom sinal!.
Boa noite pessoal! Fiquem com Deus independente de qual o seu seja.

Fui la no encontro com a mulher, pensei que tinha 24, ela tem 29. Achei bonita, estava tudo indo bem, tentei beijar ela no primeiro encontro ela falou agora não, vamos conversar mais. Fiquei me sentindo um retardado más tirando isso tudo fluiu bem, conversamos durantes uns 40 minutos aqui na área do condomínio. Eu estou inseguro demais, não deveria estar más realmente minha auto estima tem estado em xeque a muito tempo e isso é por pura paranoia e medo de rejeição. Ambos elementos que eu realmente quero superar na minha vida e dei o primeiro passo hoje. Estou sem pmo até agora e gostaria de terminar o dia assim, eu espero ter forças para isso.

EDIT: Obrigado Nth, realmente cara tem que ficar esperto com gatilhos, obrigado pela força também, estou dando duro pra sair do vício e realmente é uma luta.

Bom eu fiquei paranoico com a menina atoa, to aqui conversando altas putarias com ela no zap, ela só é meio tímida mesmo, muito papo más desenvolve lentamente o esquema, tá tudo bem, eu gostei dela, quero gastar tempo com ela, é uma boa companhia e com certeza será uma transa prazerosa e além de tudo, um passo importantíssimo na minha saída da pornografia.

Noronha escreveu:Fui la no encontro com a mulher, pensei que tinha 24, ela tem 29. Achei bonita, estava tudo indo bem, tentei beijar ela no primeiro encontro ela falou agora não, vamos conversar mais. Fiquei me sentindo um retardado más tirando isso tudo fluiu bem, conversamos durantes uns 40 minutos aqui na área do condomínio. Eu estou inseguro demais, não deveria estar más realmente minha auto estima tem estado em xeque a muito tempo e isso é por pura paranoia e medo de rejeição. Ambos elementos que eu realmente quero superar na minha vida e dei o primeiro passo hoje. Estou sem pmo até agora e gostaria de terminar o dia assim, eu espero ter forças para isso.

fiquei quase 90 dias sem P.M.O e voltei a cair no vicio, nao se apegue em números e sim nos gatilhos que te fazem recorrer a P, faz 4 dias q estou limpo e dessa vez coloquei na minha cabeça que nao quero mais isso pra mina vida, uma hora nos livraremos desse mal terrivel, força noronha saiba q estamos juntos nessa

Bom, fiquei com a menina agora pela manhã e sem pornografia. Eu e ela ficamos falando sacanagem no zap depois más ainda sim sinto que estou meio fora de órbita quanto a como lidar com mulheres, é meio difícil não ver um pedaço de carne com 3 buracos e acho que fui tarado demais em uma figurinha que mandei aqui, sei lá, posso estar apenas viajando. Más ainda sim vejo como foi nocivo na minha vida esse lance de porno ao voltar a me relacionar com alguém mesmo sendo algo superficial e não muito importante.

A realidade não foi mudada ou criada, eu apenas não a conheço bem. A pornografia simplesmente mata sua relação com o sexo oposto e traz muita frustração e to falando muito disso aqui pois minha incapacidade de conseguir as mulheres que quero é um poderoso gatilho que me faz fugir para a pornografia, desabafar sobre isso me faz bem.

Beleza, Noronha?

Você comentou em meu tópico e por acaso caí no seu.
Acabei de ler seu tópico. E... Poxa, que história difícil. Temos o mesmo vício em comum, a mesma insegurança, o medo de ser rejeitado e a incerteza de onde iremos chegar na estrada da vida.
A minha infância não foi traumática, embora eu tenha sofrido pequenos "abusos". Coloquei entre aspas, pois quem me abusava aos 07 anos, era uma garota de 18 que trabalhava em minha casa. Foram meus primeiros contatos com o sexo e não me traumatizou. Embora eu acho que isso tenha me levado indiretamente ao vício de hoje. Eu tenho muita recaída por conta da adrenalina de estar fazendo o errado. A mesma adrenalina que eu sentia aos 07 anos. Ela me tira da realidade. E por isso eu me afogo em pornografia. Antes era pela puberdade, molecagem. Mas de uns anos para cá virou meu refúgio. Principalmente, no momento mais difícil da minha vida que começou em 2019 com uma mudança de cidade e dura até hoje com uma depressão e uma crise de ansiedade. Desde de 2019 piorou no maior nível que já vi. A ponto de atrapalhar minhas relações sexuais, meu trabalho e minha felicidade. Em 2019 comecei a me sentir perdido e percebi que não sabia onde chegaria. Toda vez que eu tento estudar, trabalhar e investir meu tempo eu desespero e acabo indo pro quarto ver pornografia. Mas não é só por isso que vejo e uso essa DROGA. Uso quando vejo algo +18 em filmes e clipes. Quando vejo uma mulher na rua que chama atenção. Cheguei até fazer coisas das quais me arrependo muito, filmar mulheres escondido por exemplo. É um nível de doença mesmo. Por isso eu resolvi largar e eu peço a Deus que me perdoe e que me ajude a sair dessa. Sozinho eu não consigo e por isso procurei vocês do comoparar.com, precisava de pessoas que me entendessem.

EU JURO! Eu odeio ver pornografia, as vezes eu assisto sem estar com tesão. Todas as vezes eu me culpo, mas não consigo me controlar. E o máximo que conseguir ficar sem usar, foram 12 dias. Eu odeio cobiçar mulheres na rua. Eu me sinto escravo em meu próprio corpo. Sem nenhum controle. Mas cheguei no meu limite e farei de tudo para mudar. Porque sinto que quando vencer o vício em porno. Conseguirei seguir em frente, aprender a viver e ser feliz. Conhecer minha vocação e saber onde quero chegar. Vou ter foco para cuidar da minha saúde, estudos, trabalho e talvez um possível casamento.

Bom, daqui 6 horas, estarei à 48h limpo. É pouco, mas sinto que dessa vez vou conseguir ficar mais que 1 semana e meia limpo. Hoje foi difícil, pois não fui trabalhar e fiquei em casa. Fiquei sofrendo por estar desesperado para conseguir dinheiro no trabalho, concertar minha vida. Me mudar para uma cidade melhor e menos perigosa. E sofri bastante por querer tudo isso e não conseguir ao menos focar em me dedicar. Passei o dia querendo pegar o celular para ver um porno. Mas não me rendi ainda. Estou sentindo um pouco de abstinência, principalmente porque tenho que encarar a tristeza da depressão sem fugir pro porno. Uma dica que tem me ajudado bastante: não entro no banheiro com celular. Também estou deixando o celular mais longe de mim possível. Agora irei dormir e vou botar para carregar na tomada mais distante da cama.

E não desanima não. Não importa o que seus pais dizem. Você tem futuro!! Nunca vi um programador sem futuro. Supere o vício e vai conquistar o que quiser irmão!!! Muita força pra nós dois e todos os irmãos que compartilham dessa doença. Um abraço!

Eae, antes de tudo, obrigado takashi por comentar e pela motivação, nossa vitória já é mais que certa meu amigo e tudo correrá bem. Forças no seu reboot e que Deus te abençoe.

Estou a alguns dias sem pmo, sei lá quantos. Ontem me encontrei com a guria e escutei coisas inesperadas, como ser chamado de confiante e ter tido como dominante e ela falou que gosta disso. Isso pra mim é muito louco e uma vitória e tanto pois eu tinha perdido esses traços e agora vejo que os recuperei sem nem me dar conta, também ganhei 5kg desde que voltei a malhar e falta uns 6 para voltar ao meu melhor peso novamente, estou animado.

Tenho que conseguir estudar mais e confesso que nesse quesito a semana foi uma bosta, uma verdadeira bosta. Más tudo bem, não vou perder a motivação e hoje farei o que tem que ser feito. De qualquer forma estudar e malhar com certeza tem feito muita diferença, agora preciso correr logo atrás dos meu estudos, tenho 23 anos e nem faculdade tenho e confesso que isso me corrói por dentro, más tudo bem, agora sei o que quero e vou insistir nisso, o mais importante que é o caminho eu achei. Um caminho difícil más prazeroso com certeza.

Hoje devo ir tomar um sorvete com ela eu acho, más de qualquer forma vou dar algumas aulas agora e estudar o resto do dia caso eu não saia, to me sentindo um pouco bem más esse peso de ter perdido tempo ainda é grande, preciso aprender a me perdoar sobre isso e me preocupar menos com o passado.

Um bom fim de semana para você.

Sabe, nessa jornada eu vou descobrindo o quão bela a vida pode ser, estou a alguns dias sem pmo e tenho estado mais emocional, então espere um texto emocional a frente.

Partilhar minha luta e minhas dificuldades tem me feito muito bem, minha jornada não se trata apenas sobre pmo e quando penso em um cenário maior sobre o que é vida vejo que a pmo é apenas uma das várias prisões que nos prendem ao longo da vida.

Somos escravos da pmo, do medo, da paranóia, dos outros....Então minha jornada não se trata apenas da pmo más sim da busca pela verdadeira liberdade e acredito que me suceder bem financeiramente é um dos segredos para ser livre nesse mundo. Más espero que meus estudos me tragam liberdade financeira e não outro mestre para me escravizar.

Ontem eu transei com a menina que citei aqui, foi muito bom más não posso deixar de reparar como eu não consigo me conectar a ninguém emocionalmente, eu sinto tudo e ao mesmo tempo não sinto nada, nessas horas eu me pergunto se sou realmente livre e me ilumino com a resposta de que sou apenas um escravo de vários mestres.

Acho que a escravidão a algo é uma constante na vida, talvez a verdadeira liberdade seja aceitar que muitas coisas não estão no nosso controle e ficar bem com isso, como um capitão em meio a tempestade, com curso bem definido porém com frieza e calma em meio aos desvios causados por um longo, poderoso e belo mar que esse capitão jamais irá controlar.

Então um brinde, ao verdadeiro curso, a verdadeira meta...A liberdade!

Recai, bati duas ontem. Transar no sábado foi gatilho, pqp. Más ta bom, o problema da mina ser uma peguete sem compromisso é isso, não dá pra ficar com ela aqui transando o dia todo igual adolescente. Também tem o fato de que trabalhamos (ela muito mais que eu inclusive haha). Bom, de qualquer forma a recaída não foi extrema e apesar de ficar mal isso passou rápido e já voltei no foco.

Bom, é isso ai. Fora isso ainda estou lutando contra um complexo de inferioridade e uma necessidade de aceitação alheia difícil de matar, não quero ser carente isso não é pra mim, carência virou um hábito.